Не делиться - это нормально - Хизер Шумейкер - E-Book

Не делиться - это нормально E-Book

Хизер Шумейкер

0,0
4,99 €

  • Herausgeber: Kolibri
  • Kategorie: Ratgeber
  • Sprache: Russisch
  • Veröffentlichungsjahr: 2016
Beschreibung

Воспитание — очень трудная работа, и порой нелегко понять, как поступать во многих неоднозначных ситуациях, с которыми сталкиваются современные родители дома и на детской площадке. В этой необычной и увлекательной книге Хизер Шумейкер описывает свою попытку сформулировать правила воспитания умных, чутких и самодостаточных детей. Опираясь на опыт и знания более ста детских психологов, педагогов и других специалистов, а также на собственный опыт матери двух маленьких детей, Шумейкер добирается до сути многих важных вопросов. Подсказка: многие правила окажутся совсем не такими, как вы думаете!

Das E-Book können Sie in Legimi-Apps oder einer beliebigen App lesen, die das folgende Format unterstützen:

EPUB
MOBI

Seitenzahl: 414

Bewertungen
0,0
0
0
0
0
0



Содержание

Не делиться — это нормально!
Выходные сведения
Посвящение
От автора
Введение
Часть I. Возрождение свободной игры
Правило 1. Не лишайте ребенка игры
Правило 2. Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности
Правило 3. Детям необходим конфликт
Часть II. Бурные эмоции
Правило 4. Допустимы любые чувства .Но не любое поведение
Правило 5. Разрешите детям драться и лягаться
Правило 6. «Я тебя ненавижу»: ничего личного
Правило 7. Под диктовку малыша
Правило 8. Не бойтесь: пусть ненавидит младенца!
Часть III. Как делить людей и игрушки
Правило 9. Не делиться — это нормально
Правило 10. Пусть эта жадина играет с игрушкой хоть целый день!
Правило 11. Здесь не все друзья
Правило 12. «Я не буду с тобой играть» — это нормально
Правило 13. Повесьте объявление: «Девочкам вход воспрещен»
Правило 14. Спокойно воспринимать отказ
Часть IV. «Бегательная» комната: дети, власть и действие
Правило 15. Запрещайте стулья, а не пятнашки
Правило 16. Дайте детям власть
Правило 17. Бьют только друзей
Правило 18. Бомбы, пистолеты и плохие парни — все разрешено
Правило 19. Мальчики могут надевать балетную пачку
Часть V. Творчество, настойчивость и пустые фразы
Правило 20. Картины не обязаны быть красивыми
Правило 21. Рисунок не на бумаге
Правило 22. Перестаньте говорить: «Молодец!»
Часть VI. Грубость, вежливость и ложь
Правило 23. Дети не обязаны извиняться
Правило 24. Разрешите детям ругаться
Правило 25. Любите ложь своего ребенка
Часть VII. Деликатные темы
Правило 26. Половое воспитание начинается в детском саду
Правило 27. Дружите с мертвыми птицами
Часть VIII. Неправильные правила в реальном мире
Правило 28. Заводите врагов на детской площадке
Правило 29. Ошибайтесь!
Библиография
Благодарности

Хизер Шумейкер — известный американский автор, эксперт в области воспитания детей дошкольного возраста. Получила степень бакалавра по социологии и антропологии в Суортморском колледже и степень магистра по земельным ресурсам в Висконсинском университете в Мэдисоне, начала профессиональную деятельность в 1996 году. Пишет для радио, публикуется в New York Post, Organic Gardening, Parenting, Pregnancy, Huffington Post и других изданиях.

Автор двух книг о «неправильном» воспитании, Шумейкер пропагандирует свободную, неструктурированную игру дома и в детских дошкольных учреждениях. В основу «неправильных правил» Шумейкер легла философия Школы для маленьких детей — уникального детского сада в ее родном Колумбусе (штат Огайо).

Хизер Шумейкер живет на севере Мичигана с мужем и двумя сыновьями. Ведет блоги на Starlighting Mama.

Heather Shumaker

IT’S OK NOT TO SHARE

And Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids

Перевод опубликован с согласия издательства Jeremy P. Tarcher в составе издательской группы Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House LLC. Все права защищены

Перевод с английского Ю. Гольдберга

Оформление переплета и суперобложки Н. Данильченко

Шумейкер Х.

Не делиться — это нормально! : И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей / Хизер Шумейкер ; Пер. с англ. Ю. Гольдберга. — М. : КоЛибри, Азбука-Аттикус, 2016.

ISBN 978-5-389-11706-8

16+

Воспитание — очень трудная работа, и порой нелегко понять, как поступать во многих неоднозначных ситуациях, с которыми сталкиваются современные родители дома и на детской площадке.

В этой необычной и увлекательной книге Хизер Шумейкер описывает свою попытку сформулировать правила воспитания умных, чутких и самодостаточных детей. Опираясь на опыт и знания более ста детских психологов, педагогов и других специалистов, а также на собственный опыт матери двух маленьких детей, Шумейкер добирается до сути многих важных вопросов.

Подсказка: многие правила окажутся совсем не такими, как вы думаете!

© Heather Shumaker, 2012

© Перевод на русский язык Ю. Гольдберга, 2016

© Оформление, издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2016 КоЛибри®

Конечно, моей маме

И Рику, который всегда верил

От автора

Я благодарна многим семьям и преподавателям, поделившимся со мной своим опытом, который помог мне сформулировать эти идеи. Возраст и пол детей, упоминаемых в книге, остались неизменными, но имена и некоторые подробности были изменены, чтобы защитить частную жизнь семей.

Введение

Неправильные правила, о которых рассказывает эта книга, нельзя назвать исключительно моим изобретением. Семена этих идей были заложены долгим опытом работы крошечного детского сада, расположенного на берегу реки Олентанги в городе Колумбус, в штате Огайо, и использующего прогрессивные методики.

В этом скромном учреждении детям разрешено боксировать и бороться. Они могут разрисовывать свои руки и залезать на дерево. Никто не обязан вести себя тихо. Детей не заставляют делиться игрушками. Подход нестандартный, но в результате из Школы для маленьких детей (School for Young Children, SYC) вот уже сорок лет выходят уверенные в себе, отзывчивые дети, которые умеют договариваться и творчески подходить к решению проблем.

Я знаю об этойшколе все. Сама посещала ее ребенком. А моя мама почтичетыре десятка лет работала в ней воспитателем. Сегодня я воспитываюсвоих собственных детей, руководствуясь философией школы.

Эта книга появилась потому, что я вдруг поняла, как мало люди знают об идеях Школы для маленьких детей. Само название книги — «Не делиться — это нормально!» — противоречит некоторым глубоко укоренившимся представлениям о том, что правильно, а что неправильно, когда речь заходит о воспитании детей.

Насколько необычны эти идеи?

Чтобы воспитать в ребенке щедрость, неправильные правила рекомендуют не заставлять ребенка делиться игрушкой, а позволить ему оставить игрушку себе на весь день; отдавать ее другому малышу он должен только добровольно, когда будет готов это сделать.Если ребенок нечаянно причинит кому-то боль, неправильные правила воспитания отзывчивости предписывают не говорить «извини».Согласно неправильным правилам, детей учат азбуке не тогда, когда они спокойно и тихо сидят, а во время импровизированного урока грамоты, на котором позволено хватать ручки, шуметь и галдеть.Неправильные правила предлагают не разнимать дерущихся детей, а снабдить их борцовским ковром и боксерскими перчатками.

Эти «перевернутые» правила имеют разумные причины, основанные на закономерностях развития ребенка. На самом деле идеи Школы для маленьких детей нельзя назвать радикальными — они просто непривычные.

Йен Уотерс, впервые услышав название этой книги, запротестовала. Йен преподавала в этой школе столько же, сколько моя мать, и семнадцать лет занимала должность директора. «Эти идеи нельзя называть неправильными!» — воскликнула она. — Никак нельзя. И бунтарскими тоже». «Да, но они очень необычные, — ответила я. — Согласитесь». Но Йен была непоколебима. «Это старые добрые принципы развития ребенка, которые работают, — сказала она. — Так и назови свою книгу».

Существует множество книг о воспитании, которые дают ценные советы относительно детского питания, приучения к горшку и т. д. Эта книга сознательно сделана выборочной. Нестандартные правила не касаются того, с чем мы согласны; они посвящены темам, в которых наблюдаются различия в подходах: раннее обучение, конфликты, драки, объявления «Девочкам вход воспрещен», социальное отторжение и социальная изоляция. Книга восхваляет грубые игры и не сторонится таких необыкновенно деликатных вопросов, как ложь, обещания, игра с оружием, игры с переменой пола (например, когда мальчик наряжается в платье), половое воспитание и смерть.

Все началось в 1969 г., в год моего рождения, так что вы можете убедиться, что я тут ни при чем. В 1969 г. основатели школы, ЛиРоу и Дженет Стокер, решили создать новое дошкольное учреждение, работакоторого будет определяться не правилами, а сводом прав ребенка. В число этих прав входили следующие: право на то, чтобы непрерывали его игру, право выбирать товарищей по играм, право неделиться и право чувствовать себя в безопасности. Разумеется, с течениемвремени появились и определенные правила (например, «Носить белье» и «Убиратьза собой после обеда»). Тем не менее любое поведение должноподчиняться главному правилу: «Разрешено все, что не причиняет вреда людям илисобственности».

Принципы самой Школы для маленьких детей основаны на идеях новаторов в области дошкольного воспитания, в первую очередь на работах писателя и детского психолога Хаима Гинотта и воспитательницы детского сада в Огайо Мэри Николайсен. Среди других оказавших сильное влияние на философию школы можно назвать Дороти Бриггс, Рудольфа Дрейкурса, Сельму Фрайберг, Эду Лешан, Вивьен Пэли, а также Фреда Роджерса, ведущего детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс» (Mister Rogers Neighborhood). Эти идеи со временем обогатились работами таких педагогов, как Бев Бос и Хедда Шарапан, а также достижениями нейробиологии, доказавшей важность игры и эмоций.

Меня спрашивают, есть ли название у философии, которой руководствуется эта прогрессивная школа? Пока нет. В настоящее время она безымянная, но я предлагаю назвать ее игровой философией. В основе этих идей лежит игра и глубокое доверие к ребенку.

Когда мой первый ребенок подрос, я начала искать неподалеку от дома нечто подобное Школе для маленьких детей. Я живу в шестистах километрах от Колумбуса и поэтому, естественно, альма-матер мне не подходила. Но чем больше я искала, тем сильнее разочаровывалась. Во всех детских садиках дети большую часть дня сидели. На свободную игру времени почти не оставалось. Взрослые организовывали игры детей, решали их проблемы. Везде упор делался на чтение, письмо и счет, тогда как дети хотели прыгать, бегать, смеяться и играть.

В процессе поисков детского сада, программа которого была бы основана на игре, я вернулась в Колумбус и пришла в Школу для маленьких детей. И испытала потрясение. Я забыла, насколько это смело и насколько глубоко здесь понимают детей. Каждый день ребенка наполнен риском и творчеством. Бурными играми, сопереживанием и храбростью. Я смотрела на трех- и четырехлетних детей, которые демонстрировали развитые социальные навыки и удивительную способность договариваться друг с другом. Я была в восхищении. А затем решила рассказать об этом.

Дело в том, что не у всех поблизости есть такая школа, как Школа для маленьких детей. Но идеи не знают преград. Каждый день в парке или на школьном дворе я встречаю родителей, которые хотят что-то изменить. Одни злятся на своих детей, другие напуганы требованиями школы или социальными ожиданиями. Все мы хотим, чтобы наши дети выросли цельными личностями. Все мы пытаемся воспитать заботливых, здравомыслящих и отзывчивых молодых людей. Поэтому мы должны объединить свои знания.

Эта книга делится секретами Школы для маленьких детей, чтобы вы могли применить их дома. Она предназначена родителям, педагогам, бабушкам и дедушкам — всем, кто воспитывает детей от двух до шести лет. В ней вы найдете советы, как себя вести в самых разных ситуациях: когда четырехлетний малыш топает ногами и кричит: «Папа, я тебя ненавижу!», когда юный супергерой принимается размахивать мечом или когда ребенок объявляет: «Кэти с нами играть не будет». Кроме советов, которые позволят сохранить присутствие духа, вы найдете в книге идеи, помогающие воспитать у детей важные жизненные навыки.

Книга очень своевременна. Сегодня в новостях преобладают насилие и агрессия. Независимо от того, где вы живете и какие детские сады есть поблизости, вы, как и я, хотите воспитать детей, которые могут этому противостоять. Детей, у которых сила сочетается с отзывчивостью. Детей, которые способны сопротивляться несправедливости и мирно разрешать конфликты.

В этом суть книги «Не делиться — это нормально». Нужно разговаривать, определять границы и должным образом выражать чувства. В конце концов, только так можно жить вместе с другими людьми. Неправильные правила не поощряют жадность или грубость. Наоборот. Трехлетний малыш может защитить свои права и установить соответствующие границы для другого ребенка, который берет его игрушку. Создается впечатление, что неправильные правила переворачивают с ног на голову некоторые распространенные взгляды, но на самом деле они расширяют представления о достоинстве и отзывчивости в воспитании детей.

Неправильные правила также являются противоядием от напряженного ритма детства. Игра и отдых ребенка находятся под угрозой, и так происходит по всей стране. Считается, что четырехлетний ребенок уже должен читать. Вы поймете, почему игра дает детям важные для жизни навыки — будь то способность противостоять социальному отторжению, не соглашаться с друзьями, справляться с сильными чувствами или управлять своими импульсами. Дети лучше усваивают эти навыки, так же как и все остальное, — через игру.

Этот сборник неправильных правил рассказывает о том, что действительно работает. Изложенные в книге идеи проверены временем на нескольких поколениях семей и представляют собой суммарный опыт семидесяти пяти воспитателей детского сада, накопленный за сорок лет. Подобно мне, вы могли забыть, что такое старомодные игры. Какие они смелые. Сколько в них риска, эмоций и силы. Но мы не должны их забывать — ради своих детей. Дети остро нуждаются в развитии социальных и эмоциональных навыков. И это главное. С этого нужно начинать.

В книге содержится двадцать девять неправильных правил,но на самом деле все они сводятся к одному, котороея называю золотым неправильным правилом: «Разрешено все, что не вредитлюдям и собственности». Когда вас затягивает торнадо воспитания маленьких детей,при любом сомнении обращайтесь к этому правилу. У меня домарастут трехлетний и шестилетний ребенок, и я не понаслышке знаю,что родителям вечно не хватает времени. Поэтому книга организована так,чтобы облегчить извлечение из нее главных идей: она представляет собойнабор легко запоминающихся правил, а также конкретные приемы, которые принеобходимости можно быстро найти.

Возможно, вы согласитесь не со всеми правилами. К каким-то идеям нужно привыкнуть. Некоторые правила могут показаться вам неприменимыми в данный момент, но заслуживающими внимания, когда ваш ребенок подрастет или в семье появится еще один ребенок, но с другим характером. Единственное, что я точно знаю о воспитании детей, — семейная культура бывает очень разной. Мы должны уважать привычки и ценности друг друга. В то же время я уверена, что матери и отцы могут многим поделиться с другими и многому научиться друг у друга. Читая эту книгу, вы увидите, что я делюсь не только своим опытом, но и мудростью, накопленной за сорок лет работы коллективом профессиональных воспитателей детского сада.

Начиная свой путь «неправильного» родителя, вы должны помнить, что вы не одиноки. До вас четыре тысячи семей признали этот метод воспитания и отдали своих детей в Школу для маленьких детей. «Отдельно хочу поблагодарить за то, что вы помогли мне справиться с огромной тягой ребенка к пистолетам и бомбам, — писала одна из матерей. — Для меня, убежденного пацифиста, это было серьезной проблемой». А вот что говорят другие родители: «Спасибо, что нашли подход к душе Джека, к его самовосприятию, его эмоциям… да и его гневу… это чувство ему хорошо знакомо. Я благодарна, когда он говорит: «Я так злюсь, что прямо ударил бы тебя!» — но не делает этого. Настоящий подвиг для четырехлетнего мальчика!» «Моя любовь к Школе для маленьких детей началась как брак по расчету, — пишет еще одна мать. — Но чем больше я видела, тем сильнее влюблялась». Или просто: «Вы спасли меня от тупика в отношениях с Софи».

Иногда я думаю, что писать книгу о воспитании — это слишком самонадеянно. Собственные дети часто ставят меня в тупик. Бывают дни, и немало, когда я совсем не похожа на идеальную мать, но даже в таких ситуациях запас знаний, полученных от моей матери и от Школы для маленьких детей, дает мне огромное преимущество. Что бы я без них делала? Когда я совсем сбита с толку поведением своих детей и не знаю, что делать, то пользуюсь личной «горячей линией» — звоню матери. Нам всем нужна такая «горячая линия». И я предлагаю ее вам — свод неправильных правил. Возможно, они помогут по-новому взглянуть на происходящее, подскажут свежие идеи и практические методы воспитания разумных и отзывчивых детей.

Часть I

Возрождение свободной игры

Не позволяйте формальному образованию мешать вам учиться.

Марк Твен

Правило 1

Не лишайте ребенка игры

Когда я была маленькой, на стене моего детского сада висел плакат с цитатой Дж. Ч. Пирса, автора «Волшебного ребенка» (Magical Child). «Каждая стадия развития является законченной, — утверждает он. — Нельзя считать, что трехлетний ребенок — это несовершенный пятилетний. Ребенок — это не несовершенный взрослый. Мы не просто находимся в пути к чему-то законченному!»

Эта книга о неправильных правилах рассказывает о том, как воспринимать ребенка таким, какой он теперь. О том, как удовлетворять насущные социальные и эмоциональные потребности вашего ребенка, а не первоклассника, которым он станет. О том, как ребенок думает, решает проблемы, справляется со своим активным телом. Когда мы удовлетворяем потребности детей — таких, какие они сегодня, — мы даем им то, что им понадобится в будущем.

Если выпохожи на меня, то у вас «сегодня» может странным образомсмешиваться с «завтра». Зачастую такое происходит, когда мы стараемся датьдетям самое лучшее. Например, покупаем дидактические карточки, а им хочетсяходить по грязи. Мы отдаем их в футбольную секцию, а им просто хочется погонять мяч на заднем дворе. Вместе с воспитателями детского сада и методистами мы часто уговариваем детей, чтобыони считали, читали, писали, давали правильные ответы и сидели тихо.

Самоеценное в раннем детстве ребенка (от двух до шести лет) — это игра. Свободная, неструктурированная, направляемая самим ребенком. Это стараяидея, подкрепленная достижениями современной нейробиологии. Детям просто необходимо много играть.Усилия «обогатить» или заменить игру формальными уроками упускают из видуогромную роль раннего детства в развитии ребенка. На самом делефорсирование академических знаний часто приводит к обратному результату.

Причина неправильных правил

Время, проведенное ребенком за игрой, драгоценно. Игра формирует в мозгу связи, необходимые для мышления, творчества, сочувствия и многих других навыков, которые остаются с человеком на всю жизнь.

Современные семьи находятся в парадоксальнойситуации. Мы воспитываем детей в такое время, когда ученые всечаще повторяют, что свободная игра жизненно необходима для здоровья детей,а школы и методисты толкают в противоположном направлении — напуть раннего формального обучения. Разрыв между тем, что мы знаемо маленьких детях, и тем, как мы обращаемся с маленькимидетьми, каждый год все увеличивается.

Кроме того, мы воспитываем детей в век акселерации. Еще недавно — в некоторых случаях всего два года назад — в детских садах половина времени отводилась играм. Сегодня, отчасти из-за глобальной конкуренции и таких образовательных проектов, как No Child Left Behind1, программа первого класса школы переместилась в раннее детство. Весь день в детском саду до предела насыщен занятиями. И это происходит по всей стране — за исключением нескольких дошкольных учреждений, программы которых ориентируются на интересы ребенка. Чтобы подготовить трехлетних и четырехлетних детей к требованиям детского сада, их учат читать и писать.

Это называют «подготовкой к детскому саду». Хотя правильнее было бы назвать «лишением игры».

Очень часто мы готовим своих детей к детскому саду точно так же, как сами готовимся к работе. Упорные занятия, полезные рабочие навыки — годы усердной подготовки. Нам не следует подходить к этому со взрослой меркой. Ребенок готовится к школе и жизни в процессе бурной, спонтанной игры, беготни и свалки, ролевых игр в семью или пиратов. Крики, вопли, плач — без этого не обойтись. Как и без первой дружбы (и отторжения). И без риска — творческого, физического и социального. Без переодеваний и сказок. Без грязи и беспорядка во время игр. Без конфликтов. И без разрешения конфликтов. У маленьких детей очень насыщенная программа: игра.

Времена изменились, нодети остались такими же. Маленькие дети развиваются точно так же,как всегда. Другими стали наши ожидания. Мы пытаемся подготовить ребенкак следующей жизненной стадии раньше, чем он подготовлен естественным процессомразвития. Это все равно что ждать от десятилетних детей безопасногоуправления автомобилем или думать, что четырехмесячный младенец встанет и пойдет.

«Готовиться к детскому саду? — сказала моя воспитательница Йен Уотерс из Школы для маленьких детей в городе Колумбусе, штат Огайо. — Зачем требовать этого от детей? Маленьким детям нужно совсем другое. Ни к чему невозможно «подготовиться». Дети уже готовы. Но готовы к настоящему, а не к будущему. Вас в тридцать лет нужно готовить к старости? Нет. Вы еще не вступили в тот возраст. Мы должны встречать детей там, где они теперь».

Дети — не взрослые

Не торопитесь и не заставляйте детей учиться,пока им не исполнится шесть или семь лет. Это пустаятрата их драгоценного времени. Ребенок развивается в том темпе, которыйопределила эволюция. Примите этот естественный процесс и не пытайтесь ускоритьего. Игра с мячом, с кубиками, переодевания — это именното, что нужно ребенку, который учится тому, до чего созревает,с собственной скоростью. Детям нужно много времени на исследование мираи на игру — от этого зависит развитие их мозгаи эмоциональное здоровье.

Один разумный отец выразился так: «Нельзя заставить пшеницу расти, дергая за нее». То же самое относится и к детям. Можно заставить трехлетнего ребенка учить цифры или четырехлетнего — буквы, но мы не должны этого делать. Следует подождать, пока ребенок будет готов — в свое время.

Польза неправильных правил

Когда мы позволяем детям играть и развиваться с естественной скоростью, в этом есть масса преимуществ. Малыши усваивают жизненные уроки и учатся самостоятельно мыслить:

Я такой, какой есть.

Родители меня поддерживают и понимают.

Я могу попробовать новое, когда буду готов.

В книгах много увлекательных историй. Мне нравится, когда их читают.

Я могу заниматься тем, что мне интересно. Мне нравится учиться!

Жизнь прекрасна.

Почему это работает

Дети могут развиваться очень неравномерно, особенно в первые годы. У одних на первом месте физическое развитие, а другие в три года уже с удовольствием читают. Некоторым нужно беспрерывно прыгать и кричать. А кому-то — тихонько наблюдать из безопасного места. Ребенок нуждается в самой разной стимуляции — эмоциональной, социальной, физической и когнитивной, — чтобы у него была возможность развиваться в собственном, присущем только ему темпе.

В настоящее время исследователи мозга подчеркивают огромное значение детской игры. Выяснилось, что дети в буквальном смысле созданы ля игр. Игра развивает социальные навыки, память, эмоциональную чуткость, творческий подход к решению задач, гибкость, умение контролировать свои желания. Она помогает ребенку понять мир и свое место в нем.

Американская академия педиатрии, а также многие педиатры, психологи и нейробиологи считают свободную игру лучшим способом развития маленьких детей. Вот, например, заголовок с сайта CNN.com: «Хотите, чтобы ваши дети поступили в колледж? Позвольте им играть». А радиостанция NPR сообщает: «Старомодные игры формируют важные навыки».

А вот что я слышала вчера в парке: «Я волнуюсь за него. Когда он возвращается из садика, в его рюкзаке мало домашних заданий. Может, он не справляется?» Эта мать высказывает весьма распространенное среди родителей беспокойство. Он даже не умеет писать свое имя. Может,нам нужно поработатьнад письмом?.. Я тревожусь за Эшли. Онавсе еще ошибается, когдасчитает до десяти.

Неужели нам нужно оставить детей в покое? А кто же подготовит их к современному глобальному миру? Волноваться не стоит. Во многих других странах (включая большую часть Европы с ее почти поголовной грамотностью и развитыми экономиками) дети играют. В таких странах, как Швеция, Финляндия и Польша, формальное обучение чтению начинается только в семь лет. Почему именно в семь? Традиционно семь лет называют «возрастом разума». В любой стране мира именно в этом возрасте в сознании детей происходит серьезный сдвиг. Детские психиатры Теодор Шапиро и Ричард Перри определяют этот возраст как «семь плюс-минус один». Во многих культурах переходные обряды признают новые возможности семилетних детей, будь то поступление в школу в Финляндии или первое причастие у католиков. В этом возрасте развивающийся мозг естественным образом подготовился к формальному обучению и новому уровню мышления.

Я помню, что в шестилетнем возрасте только рассматривала картинки в книгах. Я не умела и не хотела читать. Слова меня раздражали. Но уже в семь лет я самостоятельно и с огромным удовольствием читала «Паутину Шарлотты». Ребенок, который действительно готов для формального обучения, быстро усвоит эти уроки. Надежда есть. И время тоже.

А вот для игр времени всегда мало. Четыре года ребенку бывает один раз в жизни. Сосредоточьтесь на том, что ему нужно в настоящий момент. Не навязывайте ему будущую учебу. Если сейчас вы позволите ему играть — свободно, так, чтобы у него было место для того, чтобы бегать, прыгать, кувыркаться, танцевать, рисовать, лепить, творчески решать задачи, — то потом он будет готов к формальному обучению. Когда в дошкольные годы дети приобретают социальные и эмоциональные навыки и уверенность в себе, переход к формальному обучению происходит естественно.

Украденное время: раннее обучение вредно

«Мой сын постоянно отвлекается, когда смотрит уроки обучения чтению по телевизору. Ему три года, — рассказывала мне озабоченная мать. — Каждый день у нас настоящее сражение. Он должен сидеть и внимательно смотреть на экран».

Дидактический материал, тесты и обязательные уроки для детей до семи лет крадут время у игр. Мы можем заставить детей запомнить цифры и буквы, изучить календарь. Если проявить настойчивость, то большинство четырехлеток смогут узнавать буквы и читать простые слова. Но какой ценой? Раннее обу­чение лишает ребенка игры, посредством которой и происходит практически все эмоциональное, социальное, физическое и когнитивное развитие ребенка. К мозгу ребенка предъявляют требования, в которых еще нет необходимости. Как напоминает нам детский психолог Дэвид Элкинд: «Плохое образование учит не тому и не в то время». В ущерб социальным навыкам. В ущерб радости. Могут пострадать даже будущие успехи в учебе. Когда пятилетний ребенок приходит домой из садика и кричит: «Домашнее задание! Ненавижу домашние задания!» — это признак неблагополучия. Такой ребенок усваивает: Я ненавижу школу. Учиться неинтересно.

Свободная игра должна быть свободной. Она инициируется и направляется ребенком.

Долгосрочные исследования по психологии доктора Ребекки Маркон дают основания предположить, что раннее обучение может негативно повлиять на успехи детей в начальной школе. Она обнаружила, что дети, посещавшие детские сады, где программа развития была основана на играх, лучше успевали и лучше себя вели в начальной школе. Кроме того, они более творчески и с большим желанием относились к учебе, чем те, кто начал обучение в раннем возрасте. Разница была заметна даже в шестом классе. Во всех дошкольных учреждениях с ранним обучением больше всего страдали мальчики. Эти выводы подтверждаются другими исследованиями. Доктор Лоуренс Швейнхарт проследил за развитием детей вплоть до двадцатилетнего возраста и обнаружил, что те, кто посещал детские сады с ранним обучением, в будущем чаще сталкивались с эмоциональными проблемами. Нейробиолог Адель Даймонд выяснила, что у детей, которые играли в детском саду, лучше развито мышление.

Лишение игры причиняет вред ребенку — в буквальном смысле. Исследователи из Йельского университета выяснили, что детей чаще исключали из дошкольного учреждения, когда у них не было возможности для энергичных игр. Доктор Стюарт Браун, руководитель Национального института игры, сообщает: эксперименты с животными показывают, что крысы, лишенные возможности играть, не могут найти себе пару и ужиться с другими крысами.

Каждый час занятий ребенка, когда он смотрит дидактический материал или что-то другое из разряда «мы сделаем тебя умнее», — это потерянное время. И потенциально опасное. Маленькие дети расстраиваются и испытывают стресс, когда от них требуют сидеть спокойно и выполнять задания, к которым их мозг еще не готов. Нейробиологи предупреждают, что слишком сильный стресс может повредить префронтальную кору, область мозга, чрезвычайно важную для памяти и обучения. За исключением случаев, когда ребенок сам с удовольствием читает или просто любит цифры, не нужно настаивать на обучении письму, чтению и счету. Маленьким детям в первые годы жизни обязательно нужно учиться, но их развивающийся мозг учится в основном в процессе игры.

Современный детский сад

Первый детский сад был открыт в 1937 г. Фридрихом Фребелем. Придуманный им термин, Kindergarten, в переводе с немецкого означает «детский сад». Сегодня никакого сада нет. Фребель и другие пионеры дошкольного воспитания запрещали в детском саду буквы и цифры. Это место было предназначено для того, чтобы малыши играли «в обществе детей младше семи лет, которые не учатся читать, писать и считать».

«Что вы помните о детском саде?» — однажды спросила я родителей. «О, — с мечтательным выражением ответил мне отец одного из детей, — мы ничем особым не занимались. По большей части играли, иногда пели, а также ели и спали».

Игра есть высшая ступень человеческого развития в детстве, поскольку только она является свободным выражением внутреннего мира ребенка.

Фридрих Фребель, создатель понятия «детский сад»

Сегодня детский сад совсем не такой. Игрушки в основном пылятся на полках. «У нас есть кубики и домик для игр, но они редко используются, — рассказывала мне воспитательница детского сада. — На них не остается времени». При таком количестве структурированных занятий, включая счет, чтение, общественные и естественные науки, а также многое другое, время на свободную игру сокращается. В классах дети выполняют тесты и ежедневно делают домашние задания. Очень часто пятилетние де­ти неподвижно сидят большую часть тех семи часов, которые они проводят в детском саду.

Сегодня многие детские са­ды основное внимание уделяют учебе, и поэтому они требуют, чтобы у детей, которые к ним приходят, уже были сформированы определенные социальные и эмоциональные навыки. В одном дошкольном заведении родителям выдавали памятку «Что нужно для детского сада». Кроме рюкзака и курточки с именем малыша в списке присутствовало такое требование, как умение вести себя в коллективе — не проявлять агрессию, не драться и не толкаться. Это абсурд. Трехлетние и четырехлетние дети еще не должны обладать такими навыками. Они вырабатываются в детском саду.

Право ребенка на свободную игру

Когда Ли Роу и Дженет Стокер, основатели моего детского сада, задумали открыть Школу для маленьких детей, начали они не с набора правил. Первым делом они попытались сформулировать права ребенка.

Первым, и самым главным,правом было право на непрерываемую игру. «Дети все время учатся, — говорила мне Дженет. — Прерывать их игру все равночто прерывать взрослого, который глубоко задумался. Мы обязаны уважать времяребенка и его потребность в игре». Это право на непрерываемуюигру является основой для многих неправильных правил, включая право навыбор товарищей по играм и право не делиться игрушкой.

Полдня в детском саду отличаются от времени, проведенном в семье, с привычным распорядком. Дома приходится прерываться, например на еду или сон. Я переработала первоначальный список прав ребенка, составленный Дженет и Ли, и у меня получились «неправильные» права ребенка для дома.

Неправильные права ребенка

Ребенок имеет следующие права:

Право на неструктурированную свободную игру.

Право выбирать себе товарищей по играм.

Право использовать реквизит и выбирать тему игры.

Право, чтобыего не прерывали во время игры.

Право чувствовать себя в безопасности.

Право, чтобы у него не отбирали игрушки (не заставляли делиться).

Право на движение и активные игры.

Право на прогулки.

Право испытывать и выражать все свои эмоции.

Право задавать вопросы и понимать.

Право защищать свои права, устанавливая границы поведения других.

Право на то, чтобы быть выслушанным, на уважение и на твердую поддержку его прав взрослыми.

Право расти в своем, уникальном темпе в соответствии с естественным процессом развития ребенка.

Разумеется, не бывает правил без ограничений. Права одного человека не могут нарушать права другого (рекомендации по определению границ см. Правило 2: «Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности»).

Возрождение свободной игры

Свободная игра принимает самые разные формы. Ребенок может стучать одной палкой о другую. Он может карабкаться на дерево, рисовать, гримасничать, ковыряться в песочнице или говорить: «Давай будем притворяться». В любом случае эти действия спонтанны, инициированы ребенком и управляются им же. Ребенок реализует свои идеи и идеи товарищей по играм. Сосредоточившись на игре, которая ему интересна, ребенок учится, но так, как ему удобнее.

Свободная игра развивается непредсказуемо и не подчиняется каким-либо правилам. Конечно, время от времени ребенок может предпочитать структурированные занятия, например настольные игры или спорт, однако он не должен посвящать им большую часть своего времени. У него есть более полезные и интересные занятия.

Главные условия для свободной игры

1. Время для игры

Время имеет большое значение. Детям требуется много времени для неструктурированных игр (более часа на каждый период игры). Это означает, что первые годы ребенка должны быть свободны от формального обучения, и на этом этапе ему требуется много свободного времени.

2. Место для игры

Детям нужно место, где они могут все трогать, изучать и ломать. Где он может «побеситься»? Где он может исследовать природу? Даже если ваш дом не слишком просторен, вы должны организовать ребенку место (внутри и снаружи), где он может играть.

3. Поддержка игры

Поддержка может принимать разные формы. Не мешайте ребенку, когда он играет. Выделите ему место для игры. Оденьте ребенка в подходящую одежду (в которой удобно и которую не страшно испачкать). Позвольте ребенку играть с другими детьми.

Свободная игра требует больших промежутков времени продолжительностью один-два часа или больше. Это позволяет ребенку по-настоящему погрузиться в игру. Доктор Джеймс Кристи и доктор Фрэнсис Уордл показали, что короткие периоды непрерывной игры (меньше тридцати минут) уменьшают сложность и серьезность детской игры. Дети отказываются от сложной игры, чтобы приспособиться к коротким промежуткам времени, но при этом свободная игра лишается многих преимуществ. Когда я ходила в детский сад, воспитатели придерживались правила, что ребенку требуется не менее сорока пяти минут, чтобы по-настоящему увлечься игрой с другими детьми. Разумеется, после начала серьезной игры для ее развития и завершения нужно больше сорока пяти минут.

Ложная свободная игра

Даже те детские дошкольные учреждения, которые заявляют о приверженности свободной игре, на самом деле не уделяют ей должного внимания. Посмотрите на режим дня. Если вы увидите, что «свободный выбор» теряется среди многочисленных структурированных занятий, групповых игр и формального обучения, вам сразу станет понятно, что упор делается не на свободную игру. Загляните в класс. Очень часто «свободная игра» — всего лишь перерыв, во время которого педагог готовит следующее структурированное занятие.

Однаждыя наблюдала за воспитательницей детского сада во время «свободного выбора».Вместо того чтобы позволить детям играть так, как они хотят,и исследовать окружающий мир, она управляла игрой, распределяя роли. «Эторесторан, — говорила она пятилетним детям. — Ты, Ники, будешьпринимать заказы. А ты, Бренна, можешь приносить еду. Кто будетповаром?» Лучше дать детям игрушечную кухню, и пусть они самирешают, как с ней играть.

Играть с ребенком — это прекрасно. И делиться идеями — тоже; это часть игры. Но, когда вы играете с маленьким ребенком, главным должен быть он. Не управляйте игрой. Следите за тем, чтобы это был компромисс.

Попробуйте это — добавьте в свой арсенал

Иногда мы, взрослые, боимся свободной игры. Что мы будем делать с детьми все эти часы? Мы бросаемся заполнять свободное время всевозможными заданиями, телевизором и структурированными занятиями. Игра занимает мозг ребенка, но взрослым она может казаться скучной. Я сама начинала паниковать, особенно когда мои дети были маленькими, а день казался таким длинным.

Не падайте духом. Именно этим и должен заниматься ваш ребенок. Когда семья привыкнет к свободной игре, то вашего участия почти не потребуется. Вы можете просто быть рядом, когда ребенок играет сам или с другими детьми, — и у вас появится возможность заняться чем-то еще.

Поощрение свободной игры

1. Обучение грамоте должно доставлять удовольствие

Маленьким детям не нужно изучать алфавит. Им нужно полюбить песенки и сказки. Петь песни, читать детские стихи, играть в пальчиковые игры. Все время читайте своему ребенку. Запишите, какие слова используют дети, чтобы выразить свои мысли и чувства (см. Правило 7: «Под диктовку малыша»), и используйте их во время игры. Позвольте детям просто влюбиться в сказки и в силу слов — читать они научатся потом.

2. Выходите на прогулки

На улице открывается целый мир для свободной игры. Идите в парк, прогуляйтесь по лесу или по соседним улицам. Поиграйте в мяч. Поищите места, где есть песок и вода.

3. Выбирайте игрушки, которые будят фантазию

В Национальном зале славы игрушек (в Рочестере, штат Нью-Йорк) почетное место занимает картонная коробка. А также палки и одеяла. Обеспечьте своему ребенку доступ к игрушкам, которые будят его фантазию. Прекрасно подойдут колокольчики, фонарики, забавные шляпы, старые ключи, ведра или корзины, кубики, маскарадные костюмы, одеяла, синтетическая глина или пластилин, обычные куклы или мягкие игрушки (известные персонажи ограничивают возможности игры). Не забывайте о песке, воде, камнях, лужах и картонной коробке.

4. Организуйте место

Детям необходимо пространство для игр. Выделите детям место, где они могут играть в свою любимую игру. Освободите помещение, убрав лишние игрушки и мебель. По возможности найдите в доме место, где возможны шумные, бурные игры. Ищите места, где вы можете сказать «да», а не «нет».

5. Сократите структурированные занятия

Ваша четырехлетняя дочь любит футбол? В девять лет она полюбит его еще больше. Просто гоняйте с ней мяч в парке или на заднем дворе. Включайте в игру других детей. Придумывайте игры и смейтесь. Если у ребенка младше шести лет насчитывается два или больше структурированных занятий в неделю, сократите их число наполовину.

6. Ищитедетский сад, где работа с детьми построена на игре

Сделать это непросто. Если ваш ребенок уже ходит в детский сад, придите туда и понаблюдайте. Ищите дошкольное учреждение, в котором не меньше трех четвертей времени отведено на свободную игру, блоками в один-два часа. Проверьте, сколько времени на самом деле дети свободно играют, как в помещении, так и на улице, и насколько открыты их игры. При необходимости смените детский сад.

7. Не торопитесь

Маленькие дети растут в собственном темпе. Разгрузите свой день. Воспитание ребенка требует времени.

полезные фразы

Пора гулять!

Что тебе нужно для твоего кораблика (домика, крепости, игры)?

Давай вместе почитаем сказку.

фразы, от которых лучше воздержаться

Это что за цифра?

Это буква «В». Скажи: «В».

Ты сделал домашнее задание?

реакция окружающих

«О, вторник нам не подходит. У Джейсона плавание, а потом скрипка». Дети так заняты, что у них не остается времени для игр. Для общения ищите семьи, где детей не нагружают занятиями. Их можно встретить в парке и библиотеке.

Сложно удержаться от того, чтобы не сравнивать занятия своего ребенка с занятиями других детей. Может, Люси тоже готова учиться игратьна скрипке? Даже если вы твердо убеждены, что заняты важным делом, собирая с ребенком одуванчики, со стороны может показаться, что вы небрежно относитесь к его воспитанию. Не поддавайтесь. Когда другие родители спрашивают: «Вы учите Люси музыке?» — отвечайте вежливо, но твердо: «В настоящее время мы в основном играем дома».

1 «Ни одного отстающего ребенка» (англ.) — этот принятый в 2002 г. закон, поставивший перед американской школой задачу дать качественное образование каждому ученику независимо от места жительства и социального статуса, пока не принес желаемых результатов.

Правило 2

Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности

Свободная игра представляет собой неструктурированное времяпрепровождение, но это не значит, что в ней отсутствуют правила и ограничения. Например, трехлетняя Саманта любила изображать собаку. Она просила родителей подавать ей ужин в миске и ставить под стол. Потом она, забравшись на крышку стола, потребовала «собачью еду». Так семья и ужинала — родители на стульях, а командующий ими ребенок на столе.

Свободная игра предполагает ограничения — со стороны родителей и других детей.

Причина неправильных правил

Свободная игра не означает, что позволено все. Устанавливайте границы.

Саманта имеет право на неструктурированную игру и право самой выбирать тему игры (изображать собаку). Однако ее родители имеют право устанавливать границы времени и места. Не на столе. Не во время еды. Время для игр — после ужина.

Втом, что касается игры, у родителей две задачи: 1) ограничитьнеприемлемое поведение и 2) неизменно обеспечивать права ребенка. Это значит,что, когда Джейми прыгает на своем новом диване, его нужноостановить. Но у Джейми также есть право на бурные, подвижныеигры. Игру можно продолжить — только перенести в более подходящееместо. Точно так же следует останавливать Пегги, когда она толкаетсестру. Но у Пегги есть право играть одной, если онаэтого хочет, без маленькой сестры. Она имеет право выбирать себетоварищей для игр.

Права есть не только у детей, но и у взрослых. Помимо всего прочего, у родителей есть право на душевное равновесие и право жить в такой обстановке, которая им нравится. Ограничения — это способ жить вместе и удовлетворять свои потребности.

Польза неправильных правил

Понимание, что следует ограничить, а что разрешить, — это ключ к свободной игре и порядку в семье. Правильно установленные границы научат детей следующему:

Почти все мои игры разрешены.

Кое-что — например делать людям больно или ломать вещи — неприемлемо.

Главный не я, а родители.

Некоторые места подходят для бурных игр, а некоторые — нет.

Права есть не только у меня.

Родители позаботятся о моей безопасности.

Установить границы для игры

«Я никогда не запрещаю детям бегать, потому что они могут ушибиться, — говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. — Бегать — это нормально. Дети не могут сидеть на месте. А если они и упадут, то лишь лучше усвоят урок».

Какую игру считать приемлемой?Где границы допустимого? Мы, родители, в своем стремлении защитить детейиногда перегибаем палку, не доверяя их играм. Посмотрите, чего мытребуем от ребенка: «не бегать», «не брать камни». Мы предвидимпотенциальные опасности, возможность испачкаться или расстроиться. В детстве мы самииграли в такие игры, но, став взрослыми, волнуемся, что ситуациястанет неуправляемой.

Дети — не взрослые

Игры, придуманные детьми, обычно не представляют опасности. Не следует автоматически запрещать игру, на которой настаивает ребенок. Измените время или место. Установите ограничения. Они помогут всем чувствовать себя в безопасности, а также покажут ребенку границы допустимого. В наше время границы становятся размытыми. Мы разрываемся между необходимостью контроля и желанием заслужить любовь своего ребенка. Каков результат? Зачастую мы ставим слишком жесткие границы в игре и не ограничиваем поведение в других ситуациях. Пора сместить этот баланс. Ослабьте вожжи в мире игр, но не забывайте устанавливать ограничения, когда это необходимо.

Если ребенок ушибся, не запрещайте ему играть, а просто ограничьте некоторые аспекты игры. Иногда это время. Иногда место. Иногда правила обращения с тем или иным предметом. Например, если ребенок бегает с ножницами, мы не запрещаем ему пользоваться ножницами. Мы объясняем ему, что с ножницами в руках нужно ходить, а также учим правильно их держать. Бегать по цементному полу опасно — поэтому лучше прыгать. Именно так поступают в детском саду № 3 в нью-йоркском районе Вест-Виллидж. Если вы придете туда, то увидите детей, которые вовсю прыгают по коридорам. Если речь идет об играх вне дома, установите ограничения на то, что представляет реальную проблему (нельзя бросать камни в людей), а не запрещайте саму игру (камни можно бросать в озеро).

Двухлетний Тайлер любит играть с палками. В парке он размахивает ими, иногда задевая других детей. Вы можете сказать: «Брось палку!» или направить игру ребенка и показать ему, что допустимо, а что нет. «Если хочешь играть с палками, надо отойти подальше от других. Стань вот сюда». Это ограничение, а не запрет.

Игра нуждается в ограничении и в том случае, когда другие не чувствуют себя в безопасности. Трехлетний Кэмерон рычал на другого трехлетнего мальчика, Логана. Он изображал тигра, а тигры должны рычать. Логан испугался. Допустима ли такая игра? В самой игре в тигра нет ничего плохого, но Логану не нравится, когда на него рычат, и у него есть право чувствовать себя в безопасности. Ограничение для Кэмерона может выглядеть так: «Ты можешь рычать, но не на Логана. Ему это не нравится». Границу может установить и сам Логан (см. Правило 3: «Детям необходим конфликт»).

Когда вы устанавливаете границу, проследите за тем, чтобы дети ее соблюдали. Будьте готовы силой увести или остановить ребенка. Не расстраивайтесь и не сердитесь, а просто спросите: «Ты перестанешь или тебе помочь?» И настаивайте на своем.

Почему это работает: золотое неправильное правило

Прохожие иногда останавливаются у детского сада,который я посещала в детстве. Они смотрят, как дети красятдеревья в синий цвет, носятся на велосипедах или бродят погрязи и лужам. У некоторых детей в руках настоящие молотки.Другие раскрашивают руки зелеными узорами или бегают с игрушечными мечами.

Иногда люди спрашивают, есть ли в моем детском саду вообще какие-нибудь правила.

Правило одно: разрешено все, что не причиняет вреда людям илисобственности. Это золотое неправильное правило, и им можно руководствоваться практическив любой игровой ситуации. Как узнать, не перешел ли ребенокв игре границы допустимого? Спросите себя: причиняет ли эта игравред людям или собственности? Ответ позволит понять, когда пора устанавливатьграницы.

Приведу несколько примеров. Двухлетняя Хлоя случайно разливает краску на полу в столовой. Получается красивое пятно. Восхищенная, она снова льет краску на пол. Или племянник с племянницей устраивают борцовский поединок в гостиной. Они оглушительно кричат и уже приблизились к аквариуму.

Попытайтесь найтиспособ не запрещать игру. Разливать краску — увлекательное занятие. В результате возникают интересные узоры, а маленьким детям просто необходимо экспериментироватьс материалами для художественного творчества. Однако игра Хлои должна иметьграницы. Прежде всего убедитесь, что краска отмывается; постелите что-нибудь напол или переместите игру на улицу. «Если хочешь разливать краску,можешь делать это здесь. Иначе краска останется в коробке». Тоже самое относится к борцовскому поединку. Такие игры рядом с аквариумом недопустимы — и шум тоже. Это не нравится другимлюдям (скажите детям: «Моим ушам слишком громко»), а аквариум можетразбиться. Если дети хотят бороться, дайте им понять, что гостинаядля этого не подходит. Переместите состязание во двор или в другую комнату.

Применяя золотое неправильное правило, следует рассматривать «вред людям или собственности» в самом широком смысле. Вред относится и к чувствам людей. А также к самому ребенку (ребенок не должен намереннопричинять себе вред). Под «людьми» понимаются все живые существа (нельзяпричинять вред растениям и животным). Что касается собственности, то к ней относятся самые разные объекты, в том числе нарисованная ребенкомкартина, а не только официальная собственность, вроде дома или машины.

Золотоеправило применимо к поведению в большинстве повседневных ситуаций, а нетолько к игре. Например, ваш двухлетний малыш разозлился и ударилвас. Людей нельзя бить. Такое поведение нарушает золотое правило. Какпишет Бекки Бейли: «В основе всех ограничений — безопасность. Любоеповедение, выходящее за рамки требований безо­пасности, нуждается в ограничениях». Бейли,автор книги «Сознательная дисциплина» (Conscious Discipline) и других работ поопределению границ, считает, что границы защищают детей от их собственныхимпульсов.

Игра может быть бурной — и это нормально, — нодо тех пор, пока она не нарушает золотого правила.

Устанавливать границы, но не стыдить

Очень часто мы стыдим ребенка, когда поправляемего или устанавливаем границы. Хаим Гинотт решительно выступал за то,чтобы устанавливать ограничения, не ущемляя личность и характер детей. Онбыл убежден, что ребенку важно сохранить лицо, и проповедовал культурудостоинства и уважения при разговоре с детьми. Для этого полезносделать дисциплину обезличенной. Дайте ясно понять, что вы осуждаете поведение,а не самого ребенка. Например,скажите: «Я вижу игрушки и книги на полу», а не «Ты такой ленивый и вечноне слушаешься! Сколько раз тебе повторять, чтобы убрал у себяв комнате!».

Гинотт утверждал, что дети гораздо лучше усваивают ограничения, когдавнушение обезличено и носит характер информации. Объясните назначение того илииного предмета, например: «Стул для того, чтобы на нем сидеть,а не стоять» или «Кубиками не бросаются, в них играют».

Подчеркните, что вам не нравится поведение, а не ребенок.

Когда трехлетний Бенджаминбросает песок в Лидию, такое поведение неприемлемо. Если песок попадетв глаза, девочке будет по-настоящему больно. Лидия, которой три года,может сама установить границу и сказать ему: «Перестань!» (см. Правило3: «Детям необходим конфликт»). Если Бенджамин не хочет или неможет остановиться, вы должны вмешаться. Установите границы для подобных действийи проследите, чтобы поведение ребенка вернулось в приемлемые рамки. Воткак это может происходить:

1. Подтвердите ограничение.

«Лидия сказала: «Перестань». Ты долженпослушать Лидию и больше так не делать».

2. Опишите свои действияи пресеките неприемлемое поведение.

«Ты не перестал. Придется держать тебя заруки, пока не остановишься».

3. Предложите выход.

«Покажи мне, что ты всепонял. Пообещай, что больше так не будешь, и я тебяотпущу».

4. Доведите начатое до конца.

«Я вижу, что прямо сейчас тыне можешь прекратить бросать песок. Тогда я уведу тебя изпесочницы. Будешь играть дома, пока не пообещаешь, что больше нестанешь кидаться песком».

Устанавливать границы, избегая обвинений, гораздо легче, когда понимаешь, что ваши дети могут, а чего не могут — в соответствии с естественным процессом развития мозга. Например, нельзя считать свою дочь «плохой», если она хватает пакет с печеньем с полки магазина сразу после того, как вы запретили ей это делать. Ей и вправду очень хочется печенья, а контролировать свои желания она еще не умеет.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш, изучающие взаимоотношения родителей и детей, много говорят о том, как важно устанавливать границы в уважительной манере. Они советуют дать детям возможность почувствовать последствия. Вместо того чтобы ругать ребенка за нарушение границ («Мелани! Разве я не говорила, что так делать нельзя? Ты плохая девочка. Никогда не слушаешься. Иди сюда немедленно»), просто заставьте его вернуться в пределы допустимого. Когда ребенок преступает границу, сначала предупредите, не обвиняя: «О черт! Разве ты забыл? Нельзя врезаться на велосипеде в стену». Если ребенок не слушает, следует настоять на выполнении установленного правила, снова воздерживаясь от обвинений. Например: «Дома нельзя врезаться на велосипеде в стену. Поиграй с чем-нибудь еще. После ужина можешь снова взять велосипед». Самих по себе последствий уже достаточно.

Права родителей и уместная власть

Когда я была маленькой, по вечерам, если родителей не было дома и с нами оставалась нянька, мы с братом любили играть в собачек. Мы лаяли и ползали на четвереньках. Я помню, что перед уходом моя мама рассказывала подросткам, которые сидели с нами, что у них тоже есть права. «Помните, что вы не должны играть в игру, если она вам не нравится», — говорила она.

У взрослых тоже есть права. Родителям Саманты не нравилось ужинать с «собакой» на столе, но они не знали, как это прекратить. Командовала их трехлетняя дочь. Она была очень красноречива и убедительна. А они не желали ограничивать ее фантазии и хотели понравиться дочери.

Именнородители обязаны научить ребенка, что в нашей культуре приемлемо, а что нет. У вас есть право устанавливать границы поведения ребенка.

Маленькиедети часто пытаются командовать. Трехлетние малыши раздают указания. Пятилетние бросаютнам вызов. Можете не верить, но дети не всегда хотяттого, что требуют. Когда такие маленькие дети получают слишком многонеуместной власти, они часто чувствуют тревогу и неуверенность. Устанавливать границынеобходимо как в играх, так и в повседневной жизни. Отэтого дети не перестанут вас любить. Настаивая на выполнении правил,вы посылаете ребенку ясный сигнал: родители — главные и ониобеспечивают всем безопасность.

«Отсутствие границ может сильно пугать ребенка, — сказал Фред Роджерс, любимый ведущий детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс». — Страх может внушать не только внешний мир, но и мир внутренний; мир чувств может пугать, если вы не уверены, что сами способны справиться с этими чувствами».

Найти правильный баланс власти непросто. Чтобы не испытывать неловкости, устанавливая приемлемые границы для свободной игры, родители должны привыкнуть к должному балансу власти и к установке границ в повседневной жизни.

Иногда мы спрашиваем детей, вместо того чтобы указывать им. Определите, когда нужно интересоваться мнением ребенка, а когда нет. Например, можно спросить у маленького сына: «Ты хочешь зеленую рубашку или красную?» Вам все равно, какую рубашку он выберет, — главное, чтобы оделся. Не задавайте ребенку вопрос, если ответ «нет» для вас неприемлем. Дети часто говорят «нет»! В этом случае у вас выбор из двух неприятных вариантов: либо подчиниться диктату ребенка, либо проигнорировать его желание и поступить наоборот. Например, мать спрашивает мнение двухлетней дочери, вместо того чтобы решить самой:

— Можно, Сара возьмет нашу коляску?

— Нет!

— Но ведь ты с ней не играешь. Сара, можешь взять коляску.

Дети должны участвовать в принятии решений, только нужно тщательно выбирать вопросы.

Попробуйте это — добавьте в свой арсенал

Границы для свободной игры

Иногда игра требует других ограничений, а не тех, что мы установили. Сначала обдумайте проблему, а уже потом устанавливайте допустимые границы для ребенка.

Установка ограничений для игры

1. Найдите способ разрешить игру

Возможно, сама игра вполне допустима, вопрос в том, как в нее играть, где или когда. Ограничьте что-то конкретное. Устанавливая ограничение, одновременно попытайтесь предложить альтернативу: «Кубики не для того, чтобы ими кидаться. Хотите кидаться? Вот вам подушки».

2. Не преувеличивайте проблемы безопасности

Позвольте детям падать вовремя игры. Оставьте запреты только для действительно опасных ситуаций (оживленныеулицы, берег быстрой реки) или скрытых угроз (сухая ветка, когдаребенок лезет на дерево, лед на дорожке).

3. Применяйте золотое неправильное правило

Проанализируйте игру. Действительно ли есть шанс причинить вред? Возможно,игра вам не нравится, но это не причина ее запрещать.

4. Помогите детям слушать, какие границы устанавливают другие дети

Ограничения могутисходить от кого угодно, и те, которые устанавливают сверстники, чрезвычайноважны. Когда дети устанавливают границы, это значит, что, скорее всего,нарушаются их права. Ребенок не чувствует себя в безопасности, илик нему не прислушиваются.

5. Устанавливайте ограничения последовательно

Дети не всегда могут остановиться сами. Признайте: «Тебе трудно остановиться прямо сейчас». Затем помогите ребенку оставаться в рамках дозволенного — при необходимости удержите или уведите его. Можно установить дополнительные ограничения: «Будешь играть рядом со мной, пока не пообещаешь больше так не делать».

Границы для повседневной жизни

Вчера я была в магазине со своим трехлетним сыном. Раньше Зак всегда ездил в тележке, но теперь ему нравится ходить. Я не возражаю, но мне нужно купить продукты и проследить, чтобы он не сбросил все крекеры с полки. Поэтому мы заранее определили правила поведения.

— Можешь ехать или идти. Но если пойдешь сам, то держись за тележку.

— Я буду держаться.

Иногда у Зака получается все время идти рядом со мной, а иногда нет. Трехлетние дети еще плохо управляют своими желаниями. Зачастую слишком велико искушение что-то потрогать или убежать.

— Вижу, ты не держишься за тележку. Значит, ты хочешь ехать.

Не обращая внимания на протесты Зака, я посадила его на сиденье.

— Да, тебе не нравится, — сказала я ему. — Но если хочешь ходить сам, ты должен держаться за тележку. В следующий раз попробуем опять.

Ситуация с тележкой не настолько серьезна, чтобы повышать голос. Мы кричим, когда наше терпение истощилось и ничего другого в голову не приходит. При установке повседневных ограничений говорите твердо и уверенно, но громкий голос и решительные действия приберегайте для серьезных случаев: когда малыш может опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой или когда ребенок выбегает на оживленную улицу.

Научиться устанавливать эффективные границы — это очень важно для процесса воспитания, как в дошкольные годы, так и позже. Вот несколько идей.

Установка ограничений для повседневной жизни

1. Заранее сообщите о своих требованиях

Ребенок должен знать, какого поведения вы от него ждете. Например: «Когда мы придем в библиотеку, там нужно разговаривать тихо, а ходить бесшумно, как мышка». Или: «В магазине, куда мы идем, на полках лежит много вещей. Трогать их не разрешается. Руки держи в карманах».

2. Ожидания должны быть обоснованными