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- Herausgeber: Nico Quindt
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
El amor inteligente es posible mediante una secuencia elaborada de técnicas aplicadas sobre tres funciones específicas: 1)Inteligencia emocional 2)Neuroplasticidad cerebral 3)Programación neurolingüística A lo largo de este viaje que recorreremos a través de información que va a transformar tu manera de ver y sentir las relaciones humanas y hasta inclusive la comunicación que tengas contigo, descubrirás cosas que no te imaginabas que tenías escondidas y una vez que hayas digerido este material entenderás: Por qué se terminaron tus relaciones anteriores. Por qué tienes con tu pareja las mismas discusiones una y otra vez. Por qué haces y dices cosas de las que luego te arrepientes. Por qué pareciera que tienes un imán para atraer a un cierto tipo de pareja que te decepciona siempre. Dónde está mi error: en la forma en la que elijo a mi pareja o en la manera en la que me relaciono con la misma. Por qué los errores que te marcó tu pareja anterior te los vuelve a marcar tu pareja actual. Al finalizar este libro ya no serás emocionalmente la misma persona que comenzó a leerlo.
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Seitenzahl: 89
Veröffentlichungsjahr: 2018
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Ähnliche
Cómo lograr un
Nico Quindt
Quindt, Nicolás Alejandro
Cómo lograr un amor inteligente : aplicar la inteligencia emocional / Nicolás Alejandro Quindt. - 1a ed . – Buenos Aires : Nicolás Alejandro Quindt, 2016.
Libro digital
Archivo Digital: descarga y online
ISBN 978-987-42-0006-8
1. Relaciones de Pareja. I. Título.
CDD 158.2
© Nico Quindt2016
Queda hecho el depósito legal establecido por la ley 11.723.
Iniciando el camino hacia el amor inteligente
El amor inteligente es posible mediante una secuencia elaborada de técnicas aplicadas sobre tres funciones específicas:
1) Inteligencia emocional
2) Neuroplasticidad cerebral
3) Programación neurolingüística
A lo largo de este viaje que recorreremos a través de información que va a transformar tu manera de ver y sentir las relaciones humanas y hasta inclusive la comunicación que tengas contigo, descubrirás cosas que no te imaginabas que tenías escondidas y una vez que hayas digerido este material entenderás:
Por qué se terminaron tus relaciones anteriores.
Por qué tienes con tu pareja las mismas discusiones una y otra vez.
Por qué haces y dices cosas de las que luego te arrepientes.
Por qué pareciera que tienes un imán para atraer a un cierto tipo de pareja que te decepciona siempre.
Dónde está mi error: en la forma en la que elijo a mi pareja o en la manera en la que me relaciono con la misma.
Por qué los errores que te marcó tu pareja anterior te los vuelve a marcar tu pareja actual.
Al finalizar este libro ya no serás emocionalmente la misma persona que comenzó a leerlo.
Deteriorando nuestras relaciones
Comienza una relación con una serie de momentos mágicos que se van sucediendo y perdiendo fuerza a medida que el conocimiento avanza. El ritmo acelerado de la información fomenta la disminución del periodo de conocimiento del compañero sentimental. Los avances psiquiátricos y psicológicos, así también como la evolución de la inteligencia del ser humano, nos permite conocer o hacer salir a la luz, aspectos de las personas que antes se prolongaban intensamente o se podían mantener ocultos.
Así, el 96% de las relaciones de pareja son conflictivas y casi un 70% de las relaciones que se inician, terminan antes del año…
En la cultura que estamos experimentando todos los mensajes que recibimos nos indican alcanzar, obtener, llegar y lograr. Nuestra negación a dar es lo que nos aparta de la expresión más rentable en materia afectiva, ya que los intercambios siempre se miden en base a lo que uno espera y no a lo que el otro está dispuesto a entregar. Sin embargo, solo la improductividad toma el dar como un empobrecimiento, como una privación o una debilidad, para la personalidad productiva, en la acción de dar se expresa la vitalidad, la potencia: “doy porque tengo; doy porque puedo dar”.
Estamos atravesando una etapa sombría para las relaciones humanas, años atrás la opción más viable o la tendencia, era salir de la casa de los padres para ir a vivir en pareja, hoy en día la tendencia es ir a vivir solos.
Desencuentros, competencia, asperezas, enfrentamientos y rencores: esos son los sentimientos más comunes entre dos personas por estos días.
Los principales mediadores no son los amigos que los conectan o los psicólogos que los ayudan a seguir juntos, sino los abogados que los separan.
Desde la etapa del descubrimiento, que es el de mayor intensidad durante las primeras citas, donde se encierran todo tipo de expectativas, donde la imaginación es volátil y las sensaciones son tan vívidas como todo el periodo de enamoramiento. Hasta la etapa de las especulaciones, donde comienza a deshilacharse la relación en suposiciones de las conveniencias y los juegos de poder, de tirar y aflojar, que desgastan a la pareja. Se especula en cuanto a cómo se comportará como padre o madre, o qué cantidad de dinero ganará y cuánto obtendré con el divorcio.
De manera casi consecutiva se inicia la etapa de la idealización, cuando comenzamos a adherir a nuestra pareja cualidades que no le son propias, sino que nosotros quisiéramos que posea.
Más tarde con el correr del tiempo, se impone la etapa del acostumbramiento, va desapareciendo la pasión y se forja el aburrimiento otorgado por una rutina poco imaginativa. Y allí se llega al final, entre infidelidades, apatía absoluta y una guerra sin tregua.
La competencia por quién gana más, o por quién siente menos, ya que quien siente menos maneja la relación, termina con el amor.
Ya no se discute para aprender algo nuevo o para intercambiar opiniones, sino para ver quién gana la discusión. Y el ego se levanta victorioso sobre las ruinas de una relación destruida, que llegó en caída libre hasta un final desolador.
Algunos buscan afuera lo que les falta adentro, y culpan a su pareja de la infelicidad, comienzan a ver a otras personas y a los pocos años están de nuevo en la misma situación, preguntándose cuándo encontrarán a la pareja adecuada. Sin darse cuenta de que la clave no es encontrar a la persona adecuada, sino aprender a amar a la persona encontrada.
No vamos a hacer de este libro un manual de cursilerías inútiles, sino una autentica guía del comportamiento del hombre y la mujer, vamos a viajar a lo más profundo de sus diferencias de género y de las conformaciones genéticas que se adhirieron a cada uno con el único motivo de conservar la especie.
No existe otra forma de seguir evolucionando como especie, (aunque muchos sostengan que estamos en una suerte de involución en estos momentos) que no sea comunicándonos entre hombres y mujeres, si uno falta, la humanidad se extingue, si uno de los dos está ausente la crianza del niño no es la misma, hay una figura intrínseca que tendrá que suplantar o un incompleto proceso de aprendizaje. Por estos mismos motivos es que tenemos que aprender a entendernos y llevarnos bien.
Resulta tan ilógico que hayamos aprendido a fabricar computadoras que manejan billones de unidades de información, que estudiemos el origen del mismo universo, pero que todavía algo tan simple y tan básico como utilizar nuestra inteligencia para mejorar la relación humana de pareja no hayamos podido lograrlo luego de millones de años.
Iniciaremos estipulando desde dónde nace este sentimiento de amor que nos diferencia de los animales y que establece una premisa en lo que van a ser las relaciones de pareja.
Diferentes tipos de amor
El amor entre dos personas puede generarse de diferentes maneras, hablando exclusivamente del tipo de amor de pareja, ya que en este libro no nos vamos a enfocar en otro tipo relación amorosa. Dependiendo de cómo llegue a concretarse la relación sentimental y desde dónde parte, es que podremos analizar cuidadosamente el lugar donde nos encontramos situados. Este no es un libro de seducción ni de conquista que enseña a cómo conseguir pareja, sino un manual práctico que nos ayuda a entender y conservar a nuestro lado esa persona especial. A llevar un amor inteligente que permita un crecimiento y desarrollo afectivo de las partes involucradas en esta relación tan particular.
Recuerdo a un coach que luego de oír lo que la mujer decía acerca de su marido, de todas las quejas que tenía sobre él, que le había llevado bastante tiempo relatar, le preguntó al final: “¿Qué debo hacer, tiene la solución?”. “Por supuesto que tengo la solución” Dijo el coach: “Vaya y ámelo”.
Luego le tocó el turno a él, que también relató por largo tiempo todas las cosas que no le gustaban de su esposa… al final, el coach dio con la solución, le dijo al esposo: “¡Vaya y ámela!”
Cuando dos personas contraen matrimonio y se casan por iglesia católica, independientemente de la creencia que cada uno tenga, hay una verdad que encierra este enlace. Cuando el párroco los une, las palabras que les hace jurar ante Dios son las más sencillas tareas que una persona pudiera realizar. Él pregunta: “¿Prometes amarla/o y respetarla/o?” Obviamente todo el mundo lo promete, porque parecen dos cosas extremadamente sencillas, y si hiciéramos tan solo una de esas dos cosas, no existirían los divorcios en este mundo. Creo que la iglesia no fue arbitraria cuando se espantaba ante la idea del divorcio, sino que quizás no podía entender: si las personas estaban haciendo lo que habían jurado ante Dios, ¿por qué querían divorciarse? La realidad era otra.
Contesta las siguientes preguntas:
Cuando te casas:
1. ¿Te piden que hagas la mortal para atrás?
2. ¿Te piden que despejes las ecuaciones inconclusas de la teoría de la relatividad?
3. ¿Se te pide que descubras la vacuna contra el cáncer?
No. Solo se te pide amarlo/a y respetarlo/a. Nada más. No es tan difícil… y sin embargo pareciera que estas dos tareas extremadamente sencillas de enunciar son extremadamente difíciles de llevar a cabo. Por eso vamos a dar inicio a esta obra, describiendo los diferentes tipos de amor:
El amor de amistad, este tipo de amor surge cuando dos personas comienzan como amigos, comparten un interés común y disfrutan haciendo cosas juntos, en un clima creciente de ternura y calidez. Poco a poco descubren su intimidad y la amistad se transforma en amor. Si este tipo de pareja decide separarse en teoría podrían llegar a ser capaces de continuar siendo amigos.
El amor práctico, dos personas tienen un retrato de la pareja que necesitan o les interesa en cuanto a personalidad, intereses y nivel social, y sostienen que lo importante es la compatibilidad y que cada uno satisfaga las necesidades del otro.
El amor obsesivo, es por lo general exigente y busca poseer a la otra persona, su existencia puede llegar a depender de la persona amada. Temen ser rechazados y no soportan que les dejen de prestar atención. Este amor puede llevar al éxtasis, pero también a celos furiosos, desesperación e incluso un final trágico.
El altruista, implica una entrega desinteresada sin exigencias de reciprocidad, es sacrificado, paciente y antepone la felicidad de la persona amada a la propia.
Seguramente existirá algún otro tipo de amor que varía siempre entre los antes mencionados. Identificar la forma de amor con la que iniciamos nuestras relaciones muchas veces puede ser de gran utilidad para entender los problemas que susciten en un futuro.
Por ejemplo, en un tipo de amor práctico que por lo general elegimos con la cabeza, como veremos en el siguiente apartado, lo que suele suceder es que en un momento los amantes se encuentren con una falta de entusiasmo y demandando una relación más pasional, cuando nunca fue un requisito a tener en cuenta.
