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- Herausgeber: Editorial Patmos
- Kategorie: Religion und Spiritualität
- Sprache: Spanisch
- Veröffentlichungsjahr: 2023
Construye relaciones sanas Esperanza para las relaciones problemáticas y cargadas de conflictos. De repente tu mejor amigo se comporta frío y distante. Tu cónyuge no para de quejarse de tus malos hábitos. Tus hijos se niegan a hablar contigo. ¿Qué se supone que debes hacer? Los planes A, B y C pueden ser: terminar, arremeter o evadir. Pero considera el plan D: reconocer que Dios tiene la última palabra sobre esas relaciones desordenadas y llenas de conflictos. Él puede usar esas relaciones para convertirnos en alguien capaz de dar y recibir amor, con Dios y con los demás. ¿Imposible? ¿Idealista? No precisamente. En Diseñados para no estar solos, Paul Tripp y Tim Lane nos muestran cómo lo hace Dios y cómo puede pasar en nosotros. Nos ayudan a abordar los problemas persistentes que afectan a muchas relaciones personales. Tratan los problemas más profundos que impulsan nuestras reacciones, elecciones y comportamientos; y nos muestran cómo Dios interviene para ayudarnos a construir relaciones según sus propósitos.
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Seitenzahl: 311
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Diseñados para no estar solos: Construye relaciones sanas©2023 por Timothy S. Lane y Paul David Tripp
Publicado por Editorial Patmos,Miramar, FL 33025
Todos los derechos reservados.
Publicado originalmente en inglés por New Growth Press, Greensboro NC 27429, con el título Relationships: A Mess Worth Making. ©2006, 2008 por Timothy S. Lane y Paul David Tripp.
A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas fueron tomadas de la Santa Biblia, NUEVA VERSIÓN INTERNACIONAL® NVI® © 1999, 2015 por Bíblica, Inc.® Usadas con permiso de Bíblica, Inc.® Reservados todos los derechos en todo el mundo.
El texto bíblico indicado como «LBLA» son tomadas de LA BIBLIA DE LAS AMERICAS © Copyright 1986, 1995, 1997 by The Lockman Foundation. Usadas con permiso.
El texto bíblico indicado como «NTV» ha sido tomado de la Santa Biblia, Nueva Traducción Viviente, © Tyndale House Foundation, 2010. Usado con permiso de Tyndale House Publishers, Inc., 351 Executive Dr., Carol Stream, IL 60188, Estados Unidos de América. Todos los derechos reservados.
El texto bíblico indicado como «RVR1960» ha sido tomado de la Reina Valera © 1960 Sociedades Bíblicas en América Latina; © renovado 1988 Sociedades Bíblicas Unidas. Utilizado con permiso.
Traducido por Roberto CabreraRevisado por Regina RomanoDiseño de portada e interior por Adrián Romano
ISBN: 978-1-64691-284-1
Categoría: Vida cristiana
Impreso en Colombia | Printed in Colombia
Este documento digital fue realizada por Nord Compo.
CONTENIDO
CAPÍTULO 1El capítulo más corto e importante de este libro
Escribir un libro es siempre un viaje de giros inesperados. Por mucho que intentes trazar el camino, nunca acabas exactamente donde habías planeado. Este capítulo es uno de esos giros inesperados. Cuando terminamos de escribir este libro, nos dimos cuenta de que debíamos explicar cómo se había escrito. Lo que estás a punto de leer es un libro sobre las relaciones, que se escribió estando bajo una relación. Cuando fuimos coautores de Cómo cambia la gente, dividimos los capítulos y escribimos por separado. Sin embargo, decidimos escribir juntos este libro que ahora tienes en tus manos. Trabajamos en casa de Tim (Tim en la computadora y Paul paseándose de un lado a otro de la habitación). Discutimos frases, párrafos, páginas y capítulos. Cuando terminamos, ambos coincidimos en que este proceso había sido una de las experiencias ministeriales más singulares y agradables de nuestras vidas.
El resultado de nuestra colaboración no es solo un examen, sino un ejemplo real de personas rotas en comunidades rotas que experimentan la gracia reconciliadora de Dios. Hemos escrito como personas imperfectas en estrecha relación que han experimentado la gracia de Dios en la vida cotidiana y en el ministerio. No hemos escrito desde la sabiduría del éxito, sino desde la sabiduría del esfuerzo. Una breve historia de nuestra relación ilustrará este punto.
Hace unos cinco años, Paul trabajaba en la Christian Counseling & Educational Foundation y dirigía el departamento de formación de las iglesias locales. La facultad de CCEF llegó a considerar que este trabajo era demasiado grande para una sola persona y decidió contratar a un pastor experimentado para asociarse con Paul. Se decidió que Tim era la persona idónea para desempeñar esta función. Los dos comenzamos nuestro trabajo con entusiasmo y aprecio mutuo. Sin embargo, surgieron problemas cuando, siendo dos líderes que solamente se conocían a una distancia prudencial, ¡empezamos a trabajar juntos en la misma habitación! Se hizo evidente que, aunque compartíamos una visión, teníamos personalidades y dones muy diferentes. El pecado, la debilidad y el fracaso no tardaron en asomar sus feas cabezas. Ofensas menores y grandes malentendidos empezaron a interponerse en nuestro aprecio y en la labor para la que Dios nos había reunido.
Era un momento crucial. ¿Cederíamos a la desilusión y el desánimo, o nos comprometeríamos a hacer lo que habitualmente enseñamos a hacer a los demás? Decidimos, entonces, que nuestra única opción era confiar en Cristo del mismo modo que pedimos a los demás que lo hagan, y darle la oportunidad de obrar en nosotros para que Él pudiera obrar a través de nosotros.
Nos apresuramos a decir que no somos héroes de las relaciones. De hecho, lo cierto es lo contrario. Nuestro objetivo es que este libro te ayude a mirar a través de los cristales rotos de nuestro pecado para ver la gloria de un Redentor que está siempre presente, siempre trabajando para rescatarnos y cambiarnos. Queremos que sepas que los hombres que escribieron este libro son como tú, tanto en lucha como en potencial. Somos pecadores con la capacidad de hacernos mucho daño a nosotros mismos y a nuestras relaciones. Necesitamos la gracia de Dios para salvarnos de nosotros mismos. Pero también somos hijos de Dios, lo que significa que tenemos una gran esperanza y potencial, no una esperanza basada en nuestros dones, experiencia o historial, sino una esperanza basada en Cristo. Porque Él está en nosotros y nosotros en Él, es correcto decir que nuestro potencial es Cristo.
Sabemos muy bien que estamos en medio del proceso de santificación de Dios. Y como esto es cierto, volveremos a luchar. El egoísmo, el orgullo, el espíritu que no perdona, la irritación y la impaciencia volverán, sin duda. Pero no tenemos miedo ni estamos desesperados. Hemos experimentado lo que Dios puede hacer en medio del desorden. A este lado del cielo, las relaciones y el ministerio siempre se forjan en la fragua de la lucha. Ninguno de nosotros puede relacionarse con personas perfectas, ni evitar los efectos de la caída en el trabajo que intentamos hacer. Sin embargo, en medio del desorden, encontramos las mayores alegrías de la relación y el ministerio.
Queremos afirmar que lo que encontrarás en este libro es verdad. Sabemos que es verdad no solo porque hemos examinado la teología del libro y la hemos encontrado ortodoxa, sino también porque hemos puesto a prueba al Dios del libro y lo hemos encontrado fiel una y otra vez. Lo que el libro ofrece no es la sabiduría de dos hombres que han llegado, sino la adoración de dos individuos necesitados que quieren compartir contigo los insondables y accesibles recursos del Dios que ha estado y está con nosotros. Él está cerca de ti, contigo y en ti. Esto significa que hay esperanza, incluso en las relaciones que te dejan confundido y decepcionado.
Que experimentes su gracia a diario, como nosotros.
CAPÍTULO 2¿Por qué molestarse?
Dios mío, Dios mío,
¿por qué me has abandonado?
Lejos estás para salvarme,
lejos de mis palabras de lamento.
Dios mío, clamo de día y no me respondes;
clamo de noche y no hallo reposo.
SALMO 22:1-2
"Tenía tantas esperanzas puestas en nuestra amistad. ¿Qué salió mal? Pensé que por fin había encontrado a alguien en quien confiar».
«No puedo creer que estés cuestionando mi integridad después de todo lo que he hecho por ti. No es que yo sea el único que ha fallado en esta relación. Tú también me has hecho daño».
«Lo ves, esto es lo que siempre haces. Acudo a ti y me das vuelta la tortilla. Eres tan bueno haciendo que los demás se sientan culpables de tus fracasos. El problema contigo es que eres mucho mejor reconociendo los fallos de los demás que los tuyos propios. No tienes ni idea de cuánto daño me has hecho. Traicionaste nuestra confianza cuando les contaste lo que dije».
«Nunca me dijiste que no podía decir nada sobre lo que compartiste conmigo. No sabía que serías tan sensible al respecto».
«¡Pensé que te importaba lo suficiente como para no tener que decirte que no hables con otra persona! Pensé que nuestra relación era tan importante para ti como lo es para mí».
«Lo ves, ese es el problema. Siempre actúas como si estuvieras más comprometido con esta relación que yo. Así que me observas como un halcón, a la espera de abalanzarte sobre cualquier indicio de fracaso».
«¿Por qué siempre llegamos hasta este punto? Ni siquiera podemos tener una discusión sobre el clima sin que termine en acusación».
¿Te suena familiar?
Mientras sigilosamente escuchabas esta conversación, ¿te sonó familiar? Puede que no hayas utilizado las mismas palabras, pero probablemente te hayas sentido igual en algún momento de tu vida. Puede que estas palabras te recuerden a una relación en concreto con una persona en particular. Has sentido el aguijón del dolor y la decepción. Sabes que también has decepcionado a otros. Tienes claro que ninguna relación te ofrece lo que habías soñado. Tu fantasía choca con la realidad, ¡y la realidad duele!
Tienes claro que ninguna relación cumple lo que soñabas. Tu fantasía choca con la realidad, ¡y la realidad muerde!
«¡No puedo creer que hicieran algo así por mí! Es tan alentador que no haya tenido que pasar por esto sola».
«He recibido tanto como he dado. Tu amistad ha sido una fuente constante de aliento».
«Así es. Cuando nos conocimos ninguno de los dos tenía idea de lo que Dios haría a través de nuestra amistad».
«Lo que aprecio es que, aunque no siempre ha sido fácil, te has comprometido a tratar nuestros problemas y desacuerdos de forma constructiva. Tu honestidad es revitalizante».
«Y has sido un modelo de paciencia y disposición para escuchar, incluso cuando era difícil. Dios te ha usado en mi vida para ayudarme a hablar honestamente, pero de una manera más piadosa».
«Sospecho que no siempre será así de cómodo; pero es alentador que nos comprometamos a abordar nuestros problemas futuros de esta manera».
¿Palabras familiares?
Puede que tampoco hayas utilizado estas palabras exactamente, pero esperamos que puedas identificarte con esta experiencia de amistad y aliento mutuo. Dios ha puesto personas en tu vida y te ha colocado a ti en la de ellos. Cuando miras atrás, puedes ver la huella que han dejado en tu carácter. Ha habido momentos en los que te has alegrado mucho de no ir solo por la vida. Has sido recibido con paciencia y gracia, incluso después de un fracaso. Y tú también has estado dispuesto a perdonar y has experimentado la bendición de hacerlo.
Dos mundos
Elise estaba muy agradecida por el círculo de amigos que Dios le había dado. Los dos primeros meses había estado muy sola después de mudarse de estado para aceptar un nuevo trabajo. Antes de la mudanza, nunca habría imaginado cuánto echaría de menos su iglesia y sus amigos. Lo único que la mantenía en pie era el compromiso de Kurt de seguirla, para poder continuar su relación y casarse en un futuro no muy lejano.
Al poco tiempo, Elise empezó a relacionarse con gente de una buena iglesia. Se había hecho especialmente amiga de Amanda y Marta. Estaba agradecida a Dios por haberlas traído a su vida. Parecía que las cosas iban bien: tenía amigos cerca y Kurt estaría pronto con ella.
Entonces, las cosas empezaron a cambiar. Primero, los mensajes de texto diarios de Kurt dejaron de llegar. Luego, los correos electrónicos semanales, también dejaron de llegar. Elise empezó a sentir pánico cuando esperaba la llamada del viernes por la noche (el momento culminante de su semana) y nunca llegó. Llamó a Kurt el sábado para preguntarle si todo estaba bien. Él dijo que estaba bien, pero era evidente que no. La semana siguiente el contacto fue aún menor, con sólo un par de mensajes de texto cortos. El lunes llegó un largo correo electrónico, pero no el que Elise quería. Kurt escribió que lo había reconsiderado. No iba a mudarse a donde estaba ella y pensaba que debían «pasar página». Elise estaba destrozada. Kurt no solo había puesto fin a su relación, ¡sino que lo había hecho por correo electrónico!
Algunas de nuestras alegrías más profundas y de nuestras heridas más dolorosas han tenido lugar en las relaciones. Hay momentos en los que desearíamos vivir solos y otros en los que nos alegramos de no hacerlo.
Durante los siguientes días, Elise intentó rodearse de amigos, ya que lo único que hacía era llorar cuando estaba sola. El amor y el apoyo de sus amigos la mantuvieron en pie. Por un lado, Amanda y Marta habían sido increíblemente amables y comprensivas. Pero, por otro, Kurt la había traicionado. Creía que nunca lo superaría. Se preguntaba si valía la pena arriesgarse a sufrir tanto.
De alguna manera, todos vivimos en estos dos mundos. Algunas de nuestras alegrías más profundas y de nuestras heridas más dolorosas han tenido lugar en las relaciones. Hay momentos en los que desearíamos vivir solos y otros en los que nos alegramos de no hacerlo. Lo cierto es que todos hemos sido moldeados de manera significativa por relaciones llenas de dolor y alegría.
Tómate un momento para reflexionar sobre las relaciones en tu vida. Piensa en las relaciones de tu familia mientras crecías. ¿Cuáles eran las reglas tácitas que seguía tu familia? ¿Cómo se afrontaban los conflictos? ¿Cuál era el método habitual para resolver los problemas? ¿Existían patrones regulares de perdón? ¿Viste alguna vez que se pidiera perdón y se concediera? ¿Cuál era la forma habitual de comunicarse? ¿Quién tenía normalmente la palabra? ¿Creciste en una familia tranquila o ruidosa? ¿Cómo era la conversación en la mesa? ¿Había ciertos temas tabú o todo era juego limpio? ¿Cómo se expresó la ira? ¿Se gestionó de forma positiva? En el ajetreo de la vida familiar, ¿cuánto se invirtió en mantener relaciones sanas? ¿Se motivaba a la gente positivamente o con amenazas y culpabilidad? ¿Era tu casa un lugar para relajarse, o te sentías como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo? ¿Hasta qué punto se modelaba y fomentaba el servicio mutuo dentro de la familia? ¿Qué tipo de relación tenía tu familia con la comunidad que la rodeaba?
Tus respuestas a estas preguntas básicas pueden mostrarte cómo tu familia moldeó tu forma de relacionarte con los demás. ¿Se han convertido los valores de tu familia en tus valores? ¿Las luchas de tu familia se han convertido en tus luchas? Nuestra familia de origen es solo una de las muchas influencias en nuestra forma de ver las relaciones. No has llegado a ser quien eres por ti mismo, por eso las relaciones son tan importantes. Son ineludibles e influyen poderosamente. La dificultad estriba en el pecado, y la gracia coexiste en todas ellas. El pecado se interpone en el camino de lo que la gracia puede hacer, mientras que la gracia cubre lo que el pecado causa. Nuestras relaciones muestran vívidamente esta mezcla dinámica de oro y escoria.
¡Oh, no! ¡Otro libro sobre relaciones, no!
Puesto que las librerías locales ya están repletas de libros y revistas sobre relaciones, ¿por qué dedicar tiempo a leer este otro libro? ¿Qué podemos ofrecer que interese tanto a los más ingenuos como a los más hastiados? Queremos destacar la lente única que Dios da a sus hijos para mirar sus vidas. Esta lente te ayudará a abrirte camino en la intersección del pecado y la gracia en las relaciones. Sin ella, seguirás siendo ingenuo o te volverás cínico. Cuando te enfrentes a problemas, solo te quedarán la sabiduría humana y las técnicas que producen soluciones a corto plazo, pero que no pueden prometer un cambio personal e interpersonal duradero. El defecto fatal de la sabiduría humana es que promete que puedes cambiar tus relaciones sin necesidad de cambiarte a ti mismo. Cuando gobierna esa perspectiva, acabas conformándote con mucho menos de lo que Dios desea para tu vida y tus amistades. Como observó el autor cristiano C. S. Lewis:
Nuestro Señor encuentra nuestros deseos no demasiado fuertes, sino demasiado débiles. Somos criaturas poco entusiastas, que jugueteamos con la bebida, el sexo y la ambición cuando se nos ofrece una alegría infinita, como un niño ignorante que quiere seguir haciendo empanadas de barro bajo un tugurio porque no se imagina lo que significa la oferta de unas vacaciones en el mar. Nos complacemos con demasiada facilidad.1
En nuestra sabiduría humana, nos conformaríamos con la tregua relacional; pero Dios quiere llevarnos hasta el final de nosotros mismos para que veamos nuestra necesidad de una relación tanto con Él como con los demás. Todo lo doloroso que experimentamos en nuestras relaciones tiene por objeto recordarnos nuestra necesidad de Él. Y todo lo bueno que experimentamos pretende ser una metáfora de lo que solamente podemos encontrar en Él. Citando de nuevo a C. S. Lewis, esta relación vertical primaria es el fundamento de todo lo que la Biblia dice sobre las relaciones.
Cuando haya aprendido a amar a Dios mejor que a mis seres queridos terrenales, amaré a mis seres queridos terrenales mejor que ahora. En la medida en que aprenda a amar a mis seres queridos terrenales a expensas de Dios y en lugar de Dios, estaré avanzando hacia un estado en el que no amaré en absoluto a mis seres queridos terrenales. Cuando las cosas primeras se ponen en primer lugar, las segundas no se suprimen, sino que aumentan.2
Es probable y claro que lo que Lewis describe no siempre es evidente en tu vida. Tampoco es siempre evidente en la nuestra. Hay muchos indicadores que revelan nuestra tendencia a invertir el orden de las cosas y poner primero lo segundo. Por eso luchamos con:
Dejar ir un momento de dolor.
Enfadarse por la forma en que nuestros hijos adolescentes nos complican la vida.
Ponerse a la defensiva cuando se nos desafía. Evitar el conflicto por miedo.
Ser demasiado políticos en el trabajo.
Resignarse a relaciones rotas que podrían curarse. Chismear respecto de las personas.
Mentir por miedo a lo que piensen los demás.
Comprometer nuestras convicciones para ganarnos la aprobación de los demás.
Buscar relaciones cómodas y evitar las difíciles.
Dudar de Dios cuando nuestras relaciones son difíciles. Envidiar las amistades de los demás.
Controlar las relaciones por un deseo de seguridad. Estallar contra la gente cuando nos pisotean.
Vivir en un amargo aislamiento ante la decepción.
Por eso es tan importante el tema de este libro. Todos necesitamos tener una idea más clara de lo que significa poner lo primero en primer lugar y de cómo Jesús nos capacita para ello. También necesitamos entender qué cambios prácticos son necesarios para crear una nueva agenda para nuestras relaciones y qué pasos concretos debemos dar cuando buscamos agradar a Dios.
Un enfoque bíblico de las relaciones
Como este tema es tan amplio y se ha escrito mucho sobre él, queremos empezar con ocho hechos bíblicos que resumen la forma en que Dios quiere que pensemos sobre nuestras relaciones. Estos hechos darán forma a la manera en que abordaremos todo en este libro. No se discutirán específicamente en cada capítulo, pero son el fundamento de nuestro modelo de relaciones sanas y piadosas.
Cada cosa dolorosa que experimentamos en las relaciones está destinada a recordarnos nuestra necesidad de Dios.
ESTÁSHECHOPARALASRELACIONES
Este hecho nos lleva de nuevo al principio. Plantea las preguntas básicas: «¿Quiénes somos y qué importancia tienen nuestras relaciones?». En Génesis 2:18, Dios dice que no es bueno que el hombre esté «solo». Esta afirmación tiene más que ver con el diseño de Dios para la humanidad que con la necesidad de Adán. Dios nos creó para ser seres relacionales porque es un Dios social. Dios vive en comunidad dentro de la Trinidad como Padre, Hijo y Espíritu, y creó a la humanidad a su imagen. Génesis 2 no habla principalmente de la experiencia de soledad de Adán, sino que revela su naturaleza como la persona que Dios creó para que fuera. Puesto que Dios creó a un ser comunitario (alguien diseñado para las relaciones), la creación está incompleta sin una compañera adecuada. Aunque Génesis 2 habla de la complementariedad entre el hombre y la mujer, las implicaciones son más amplias e incluyen todas las relaciones humanas. Además, la palabra «ayuda», utilizada aquí para Eva, habla en toda la Escritura de la naturaleza complementaria de todas las relaciones humanas. «Ayuda» se utiliza principalmente para describir a un compañero, no a un compañero de trabajo.
La razón por la que sabemos que esto es cierto es porque la palabra «ayuda» se utiliza a menudo para describir la relación de Dios con su pueblo. Cuando se usa así, no se refiere a Dios como nuestro compañero de trabajo o empleado, sino como nuestro compañero definitivo que aporta a la relación cosas que no podríamos aportar nosotros mismos (Salmos 27:9; 33:20-22). Por tanto, Dios no está refiriéndose a la carga de trabajo de Adán, sino al hecho de que es un ser social que carece de una compañera adecuada. Al igual que los seres humanos fueron creados con una necesidad vertical de la compañía de Dios, también fueron creados para la compañía horizontal de otras personas.
Génesis 2 señala el hecho de que las relaciones son un componente central de lo que Dios ha diseñado que seas. Las relaciones son tan importantes para Dios que culmina su obra creadora con la creación de Eva. Juntos, ella y Adán, pueden experimentar la comunidad, tanto vertical como horizontal, en presencia del Dios vivo.
DEALGUNAMANERA, TODASLASRELACIONESSONDIFÍCILES
Aunque el primer dato es emocionante, aún tenemos que enfrentarnos a la realidad.
Todas nuestras relaciones son menos que perfectas. Hay que trabajar para que prosperen. Justo después de la euforia de Génesis 2 llega Génesis 3, donde la entrada del pecado trae frustración y confusión a las relaciones. En Génesis 3, el hombre y la mujer se enredan en acusaciones y calumnias. Génesis 4 empeora aún más, con un hombre que asesina a su propio hermano.
Aunque muchos de nosotros no hemos cometido un asesinato, seguimos viviendo inmersos entre el asesinato, la acusación y la culpa. ¡No es de extrañar que nuestras relaciones sean tan confusas! Nuestra lucha con el pecado se revela constantemente en ellas. Si quieres disfrutar de algún progreso o bendición en tus relaciones, requerirá que admitas humildemente tu pecado y te comprometas con el trabajo que requieren.
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Cuando reflexionamos sobre Génesis 1–3, queda claro que la relación primaria que Adán y Eva debían disfrutar era su relación con Dios. Esta comunión vertical con Dios sentaría las bases de la comunidad horizontal que debían mantener entre sí. Todo lo que Dios hizo señalaba a Adán y Eva la primacía de su relación con Él. Toda la creación debía funcionar como una flecha apuntando hacia Dios. Pero en nuestro pecado tendemos a dar más importancia a las personas y a la creación. Las mismas cosas que Dios creó para revelar su gloria se convierten, en cambio, en la gloria que deseamos. Aquí es donde vemos de la mano de C. S. Lewis, que nuestros deseos son demasiado débiles y no demasiado fuertes. Nos conformamos con la satisfacción de las relaciones humanas, cuando su propósito era dirigirnos a la satisfacción relacional perfecta que solo se encuentra con Dios. La ironía es que cuando invertimos el orden y elevamos la creación por encima del Creador, destruimos las relaciones que Dios pretendía y que nos habría permitido disfrutar.
Todos buscamos estrategias o técnicas que nos liberen del dolor de las relaciones y del duro trabajo que exigen las buenas relaciones.
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Todos buscamos estrategias o técnicas que nos liberen del dolor de las relaciones y del duro trabajo que exigen las buenas relaciones. Esperamos que una mejor planificación, una comunicación más eficaz, una clara definición de roles, estrategias de resolución de conflictos, estudios de género y tipificación de personalidades, por nombrar sólo algunas, marcarán la diferencia. Estas cosas pueden ser valiosas; pero si fueran todo lo que necesitamos, la vida, muerte y resurrección de Jesús serían innecesarias o, en el mejor de los casos, redundantes.
Las habilidades y las técnicas nos atraen porque prometen que los problemas relacionales pueden arreglarse modificando nuestro comportamiento sin alterar la inclinación de nuestros corazones. Pero la Biblia dice algo muy distinto. Dice que Cristo es la única esperanza real para las relaciones, porque solo Él puede profundizar lo suficiente como para abordar las motivaciones y deseos fundamentales de nuestros corazones.
En algún momento te preguntarás si las relaciones merecen la pena
En algún punto, cada uno de nosotros se sentirá desanimado y decepcionado con una relación. La salud y la madurez de una relación no se miden por la ausencia de problemas, sino por la forma en que se manejan los problemas inevitables. Desde que nacemos hasta que morimos, somos pecadores que viven con otros pecadores. Una buena relación implica identificar honestamente los patrones de pecado que tienden a perturbarla. También implica ser humilde y estar dispuesto a protegerte a ti mismo y a la otra persona de estos patrones de pecado. Debido a que el conflicto humano es el resultado de las batallas espirituales en nuestros corazones, las relaciones sabias siempre buscan estar conscientes de esa lucha más profunda. Incluso en tiempos de paz, debes estar atento al modo en que tus relaciones pueden ser secuestradas por los deseos subyacentes de vuestros corazones, que cambian sutil y constantemente.
¿Te has preguntado alguna vez por qué Dios no mejora tus relaciones de la noche a la mañana?
¿Cómo afrontas las decepciones relacionales? ¿Culpas, niegas, huyes, evitas, amenazas y manipulas? ¿O dices la verdad, muestras paciencia, te acercas a la gente con delicadeza, pides perdón y lo concedes, pasas por alto las ofensas menores, animas y honras a los demás? Admitamos que estas preguntas nos tocan cada momento en el día a día. ¡La verdadera madurez cristiana no puede ser más práctica y concreta!
DIOSNOSMANTIENEENRELACIONESDESORDENADASPARASUPROPÓSITOREDENTOR
Este sexto hecho nos recuerda que lo que naturalmente tratamos de evitar es lo que Dios ha elegido usar para hacernos más como Él. ¿Te has preguntado alguna vez por qué Dios no mejora tus relaciones de la noche a la mañana? A menudo pensamos que si Dios realmente se preocupara por nosotros, haría nuestras relaciones más fáciles. En realidad, una relación difícil es una señal de su amor y cuidado. Preferiríamos que Dios se limitara a cambiar la relación, pero no estará contento hasta que la relación nos cambie también a nosotros. Así es como Dios diseñó que las relaciones funcionen.
Lo que ocurre en el desorden de las relaciones es que nuestros corazones se revelan, nuestras debilidades quedan al descubierto y empezamos a llegar al final de nosotros mismos. Solo cuando esto sucede buscamos la ayuda que únicamente Dios puede proporcionarnos. Personas débiles y necesitadas que encuentran su esperanza en la gracia de Cristo llegan a ser la marca de una relación madura. El aspecto más peligroso de tus relaciones no es tu debilidad, sino tus ilusiones de fortaleza. La autosuficiencia es casi siempre un componente de una mala relación. Aunque nos gustaría evitar el desorden y disfrutar de una comunidad profunda e íntima, Dios dice que es en el proceso mismo de trabajar a través del desorden, donde se encuentra la intimidad. ¿Qué relaciones son más significativas para ti? Lo más probable es que sean aquellas en las que has tenido que superar dificultades y penurias.
ELHECHODEQUENUESTRASRELACIONESFUNCIONENTANBIENCOMOLOHACENESUNSIGNOSEGURODEGRACIA
Uno de los mayores impedimentos a los que nos enfrentamos en las relaciones es nuestra ceguera espiritual. Con frecuencia no vemos nuestro pecado, ni vemos las muchas maneras en que Dios nos protege a nosotros y a los demás de él. Dios nos resguarda constantemente de nosotros mismos al frenar nuestro pecado. Nos parecemos mucho al siervo de Eliseo en 2 Reyes 6:15-22. Estaba abrumado por el ejército enemigo que lo rodeaba, hasta que Dios le abrió los ojos para que viera el ejército mucho más formidable de ángeles que Dios había enviado para protegerlo. ¿Por qué el siervo solo podía ver los enemigos que rodeaban a Israel, pero no «las colinas llenas de caballos y carros de fuego» del Señor? Fue la ceguera espiritual de la incredulidad.
¿Cómo mides tu potencial en las relaciones? ¿Mides el tamaño de los problemas o la magnitud de la presencia de Dios en medio de ti? Teniendo en cuenta nuestro pecado, ¡es increíble que la gente se lleve bien! Cada noche las noticias comienzan con una letanía de asesinatos, violaciones y robos que sugieren que nuestras comunidades son lugares muy peligrosos. Sin embargo, a menudo no citan las miles de cosas buenas que la gente hace para que esas mismas comunidades sean habitables. La visión que tenemos de nuestras relaciones puede ser igual de sesgada. Tendemos a ver pecados, debilidades y fracasos, en lugar de las cosas buenas que Dios está haciendo. Si buscas a Dios en tus relaciones, siempre encontrarás cosas por las que estar agradecido.
LAS ESCRITURASOFRECENUNAESPERANZACLARAPARANUESTRASRELACIONES
¿Te desanima el desafío y el desorden de las relaciones? ¿Te escandaliza la honestidad bíblica sobre la comunidad humana? ¿Te sientes abrumado por el duro trabajo que requieren las relaciones? Si es así, estás preparado para este último hecho: la relación destrozada entre el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo en la cruz, constituye la base de nuestra reconciliación. Ninguna otra relación ha sufrido más que la que experimentaron el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo cuando Jesús colgó de la cruz y gritó: «Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado?» (Mateo 27:46). Jesús estuvo dispuesto a ser el Hijo rechazado para que nuestras familias conocieran la reconciliación. Jesús estuvo dispuesto a ser el amigo abandonado para que pudiéramos tener amistades amorosas. Jesús estuvo dispuesto a ser el Señor rechazado para que pudiéramos vivir en amorosa sumisión los unos a los otros. Jesús estuvo dispuesto a ser el hermano abandonado para que pudiéramos tener relaciones piadosas. Jesús estuvo dispuesto a ser el Rey crucificado para que nuestras comunidades experimentaran la paz.
En su vida, muerte y resurrección, Jesús trajo la reconciliación de dos maneras fundamentales. Jesús nos reconcilió con Dios, lo que se convierte en el fundamento de la forma en que nos reconcilia entre nosotros. Como dijo C. S. Lewis: Cristo restaura lo primero para que lo segundo no se suprima, sino que aumente. Cuando Dios reina en nuestros corazones, la paz reina en nuestras relaciones.
Esta obra solo se completará en el cielo; pero hay mucho de lo que podemos disfrutar ahora. El Nuevo Testamento ofrece la esperanza de que nuestras relaciones puedan caracterizarse por cosas como la humildad, la amabilidad, la paciencia, la honestidad edificante, la paz, el perdón, la compasión y el amor. ¿¡No es maravilloso que la gracia de Dios pueda hacer esto posible, incluso para los pecadores en un mundo caído!? Esta esperanza desafía cualquier complacencia y desánimo que podamos tener sobre nuestras relaciones, porque siempre hay más crecimiento, paz y bendición que la gracia de Dios puede traer, incluso aquí en la tierra. La esperanza del evangelio nos llama a una santa insatisfacción en todas nuestras relaciones, incluso y especialmente, en aquellas que presentan no pocos, pero importantes problemas.
Nuestro objetivo y esperanza
Al leer este libro, ten en cuenta que nuestro objetivo es ser tan honestos como lo es la Biblia acerca de las relaciones. Si lo conseguimos, este libro se ajustará a tu experiencia. Además de ser honestos, esperamos ser tan positivos como lo es el evangelio sobre el potencial de las relaciones. Esto te dará el ánimo que necesitas para afrontar la gratificante pero difícil tarea de las relaciones redentoras. Si te preguntas: «¿Por qué molestarse?», la respuesta es: «Porque Dios lo hizo».
1. C. S. Lewis, The Weight of Glory and Other Addresses (Nueva York: Harcourt Brace Jovanovich, 1960), 3-4.
2. C. S. Lewis, Letters of C. S. Lewis (Nueva York: Harcourt Brace Jovanovich, 1966), 248.
CAPÍTULO 3Sin opciones
En ese tiempo el hombre y la mujer estaban desnudos, pero ninguno de los dos sentía vergüenza.
GÉNESIS 2:2 5
Acabábamos de mudarnos a una nueva casa y estábamos lejos de estar asentados. La vida parecía complicada y caótica por todas partes. Nuestro horario parecía ridículamente exigente. Nuestros hijos tenían edades comprendidas entre los dos y los once años, y todos parecían desorientados. Las semanas pasaban tan deprisa que parecía que empezaba a ponerme los pantalones el lunes y no me subía la cremallera hasta el sábado.
Claro, teníamos un culto familiar cada mañana y una cena familiar bastante relajada por la noche. Nos dedicábamos a hacer cosas en familia, pero todo nos parecía una mezcolanza de obligaciones llena de estrés. Mi esposa y yo intentábamos pasar tiempo juntos como pareja, pero apenas comunicábamos algún entusiasmo por nuestra relación. Estábamos agotados y habíamos permitido que la irritación y la impaciencia se interpusieran entre nosotros.
Era el elegido para hacer una carrera nocturna a la tienda de comestibles porque, una vez más, teníamos poco que poner en los almuerzos de los niños para el colegio al día siguiente. Terminé de comprar y estaba esperando a que el semáforo se pusiera en verde para volver a casa, cuando empecé a pensar cómo sería estar soltero. Lo digo en serio. Estaba completamente abrumado y desanimado con las relaciones más importantes de mi vida, y me preguntaba cómo podría afrontar con éxito lo que tenía entre manos.
En cuanto se me pasó por la cabeza, ¡me horroricé! Quiero a mis hijos y tengo el privilegio de conocer a mi esposa y que me quiera. No querría vivir ni un segundo sin ellos. Pero en ese momento esas relaciones parecían tan difíciles y exigentes. Amaba a mi familia; pero aquella noche en el coche me encontré de frente con el muro de la realidad de las relaciones en un mundo caído.
Todo el mundo se ha topado alguna vez con ese muro llamado «¿Para qué molestarse con los demás?». Llegamos a puntos en nuestras relaciones en los que nos preguntamos si merecen la pena. Una esposa decide que ya no merece la pena abrirse a su marido. Un empleado va a trabajar, cierra la puerta y solo sale cuando llega la hora de irse a casa. Un adolescente llega de la escuela y se va a su habitación hasta que lo engatusan para que se una a la cena familiar. Es probable que alguien se haya dado de baja de un grupo pequeño esta semana porque pensó que no merecía la pena. Las reuniones familiares se reducen a personas que comparten el mismo espacio geográfico, pero desprovistas de cualquier relación significativa. La reunión de la iglesia se convierte en una formalidad con poco o ningún intento de compartir las vidas de los demás. Los vecinos conviven durante años, pero ninguno sabe nada significativo del otro.
¿Qué tienen en común todas estas personas y situaciones? Todas ellas se han enfrentado a la dificultad de relacionarse con personas imperfectas en un mundo roto, y han optado por abandonar. ¿Es esta una respuesta válida? ¿Está bien mantenernos al margen para no salir heridos y no herir a nadie más? ¿Qué hay de malo en ir a lo seguro?
Sin embargo, algo nos arrastra de nuevo a otras personas. Sabemos que somos menos que humanos cuando estamos solos. ¿Por qué el empleado que trabaja aislado se pregunta qué hacen los demás fuera de su oficina? ¿Por qué el adolescente siente celos cuando ve que sus padres prestan atención a su hermano o hermana cuando él tomó la decisión de dejarlos de lado? ¿Poqué la persona que eligió vivir apartada de los demás describe su experiencia en términos de «soledad»?
Sabemos que somos menos que humanos cuando estamos solos.
Vivimos con esta tensión entre el aislamiento autoprotector y el sueño de relaciones significativas. ¿En qué punto del continuo te encuentras ahora mismo? ¿Te estás alejando de los demás por una herida reciente? ¿Te acercas a los demás porque has estado solo demasiado tiempo? ¿Qué tendencia observas en tu vida? ¿Tiendes al aislamiento o a la inmersión? ¿Tiendes a la independencia o a la codependencia? Cada decisión relacional que tomamos se mueve en una de estas direcciones. Estamos tentados a hacer que una relación sea menos o más de lo que debe ser. Sin un modelo bíblico que explique el lugar que deben ocupar las relaciones en tu vida, es probable que experimentes desequilibrio, confusión, deseos contradictorios y frustración general. Simplemente no sabes cómo navegar por el campo minado. Incluso las mejores relaciones pueden sorprenderte con los desafíos que presentan.
Dos extremos
Aunque la mayoría de nosotros no tendemos a vivir en ninguno de estos extremos, sí nos movemos en la dirección del aislamiento o la inmersión en todas nuestras relaciones:
Figura 3-1
El lugar que ocupamos en el continuo varía con cada relación, pero para la mayoría de nosotros, nuestros problemas tienden a agruparse en uno u otro extremo. En la mayoría de los casos, los problemas que tenemos en las relaciones tienden a encajar en uno de los tres perfiles relacionales.
