#КИЕВВКИЕВЕ E-Book

Алекс Малышенко

• Herausgeber: Glagoslav Distribution
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 318

Veröffentlichungsjahr: 2019

Beschreibung

Считается, что первыми киевскими стартаперами были Кий, Щек, Хорив и их сестра Лыбедь. Они запустили тестовую версию города, позже назвав его в честь старшего из них. Но существует альтернативная версия, где идеологом проекта выступил святой Андрей. Он пришёл на одну из киевских гор, поставил там крест и заповедал сотворить на этом месте что-то великое.
Так и случилось: сегодня в честь Андрея назвали целый теплоход, где можно отгулять свадьбу, и упомянули в знаменитой песне.

Leseprobe

#КИЕВВКИЕВЕ

Алекс Малышенко

Folio

#КИЕВВКИЕВЕ

Автор: Алекс Малышенко

Copyright © Folio Publishing, Ukraine

ISBN: 978-966-03-8604-4

Содержание

Аннотация

СОТВОРЕНИЕ КИЕВА (#0)

ПАДАЮЩИЕ ЗВЁЗДЫ (#1)

ГИДРА ХАЙПА (#2)

СУДНЫЕ ФОЛЛОВЕРЫ (#3)

МОНОСОРТА И БЛЕНДЫ (#4)

ГОРИЗОНТ СОБЫТИЙ (#5)

КАЧЕСТВО ЗЛА (#6)

ВАМПИР ЛАЙКОВ (#7)

ОГОНЬ УНИЧТОЖАЕТСЯ ОГНЕМ (#8)

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРИНЁС ФАЛАФЕЛЬ (#9)

ХУДИ МОГУЩЕСТВА (#10)

ПАУЧЬИ ГОДЫ (#10А)

СОБАКАМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО (#11)

АНГЕЛ-ИСТРЕБИТЕЛЬ (#12)

ЦИКЛОПЫ (#13)

БЛУЖДАЮЩИЕ СКАЛЫ (#14)

ХАРВИ СПЕЙСИ (#15)

ТВОЙ БЫВШИЙ МЁРТВ (#16)

НОСИТЕЛЬ ЯЗЫКА (#17)

МОЛОДЫЕ НОЖИ (#18)

ЗДЕСЬ НЕ ПАРКУЮТ (#19)

ВСЕ КРОССОВКИ МИРА (#20)

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ДНИ (#21)

ЖЕСТОКОЕ ПРИСУТСТВИЕ (#22)

КОЖА ТВОЕГО ИМЕНИ (#23)

КОЖА ТВОЕГО ИМЕНИ, Ч.2 (#24)

ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ (В КИЕВЕ) (#24А)

КУДА ЗАШЁЛ ПОБУХАТЬ И ЧТО ПОТОМ ПРОИЗОШЛО (#25)

ЛУЧШЕ БЫТЬ ВЕЗУЧИМ, ЧЕМ ДОБРЫМ (#26)

ВЕЛИКОЕ КНЯЖЕСТВО НА ЛИТОВСКИХ (#27)

ВЕГАНСКОЕ МЯСО (#28)

БЕГ ВЕРБЛЮДА ПО БРУСЧАТКЕ (#29)

КОСМИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ ЭТАЖОМ ВЫШЕ (#30)

ПРОБЛЕМЫ С ГОЛОВОЙ (#31)

МЁРТВЫЕ ЧАСОВ НЕ НАБЛЮДАЮТ (#32)

СОБЛАЗНИТЕЛИ И ДРУГИЕ БЕДЫ (#33)

КУДА ПРИВОДИТ МЕТРО (#34)

ДЬЯВОЛ ВНОСИТ ЗРАДУ (#34А)

УЛЬТРАДИНАМОВЕЦ (#35)

И ЗАПЛАКАЛИ КОВРЫ НА СТЕНАХ (#36)

МОЛЧАНИЕ МЯСА (#37)

КИЕВЭНЕРГОЗАВИСИМЫЕ (#38)

ПОХОЖИ, КАК ДВЕ КАПЛИ ЖЕЛТКА (#39)

ТИРАННОЗАВРЫ, ТРИЦЕРАТОПСЫ И ДРУГИЕ КИЕВЛЯНЕ (#40)

БОЛЕЕ СТРАННО, ЧЕМ РЕЙТИНГ 5.1 (#41)

ДЕНЬГИ ДЬЯВОЛА ОСТАВЬ СЕБЕ (#42)

Примечания

Аннотация

Считается, что первыми киевскими стартаперами были Кий, Щек, Хорив и их сестра Лыбедь. Они запустили тестовую версию города, позже назвав его в честь старшего из них.

Но существует альтернативная версия, где идеологом проекта выступил святой Андрей. Он пришёл на одну из киевских гор, поставил там крест и заповедал сотворить на этом месте что-то великое. Так и случилось: сегодня в честь Андрея назвали целый теплоход, где можно отгулять свадьбу, и упомянули в знаменитой песне.

СОТВОРЕНИЕ КИЕВА (#0)

Раньше Киева не было — его придумал Андрей. Вначале он создал Подол с Андреевским спуском и Золотые ворота. Оттуда проложил дороги, улицы и метро в более отдалённые районы, а позже и сотворил их.

И сказал Андрей: да будут фестивали. И стали фестивали. И назвал он фестивали фестивалями, а рейвы рейвами. И отделил он фестивали от рейвов, чтобы люди успевали в один день ходить и туда и туда.

И сказал Андрей: да будут барчики и кофейни третьей волны. И стали барчики и кофейни третьей волны, дабы было где утолить жажду. И заповедал он не подавать в кофейнях американо, а в барчиках виски с колой.

И сказал Андрей: да будут «Ярослава» и «Київська перепічка», суп фо, рамены, боулы и веганские заведения — места для насыщения чрева. И возникли они по всему центру города и утолили голод простых киевлян.

И сказал Андрей: да будут инстаграм, фейсбук и лайф-стайл-издания. И стали инстаграм, фейсбук и лайфстайл-издания, чтобы люди могли узнавать, где проходят фестивали и рейвы, где открываются новые заведения и почему дорожает проезд.

И сказал Андрей: да будут диджеи, дизайнеры, программисты, бариста и барберы. И появились диджеи, дизайнеры, программисты, бариста, барберы и многие другие, дабы людям стало хорошо и помогали человеки человекам.

Много чего ещё создал Андрей: клубы, лоукосты, локальные вина, Убер, лекции, нейронауку и даже это не предел. Вершиной его творения стал лидер мнения. И увидел Андрей, что это хорошо, и пошёл спать: утром на работу.

ПАДАЮЩИЕ ЗВЁЗДЫ (#1)

Андрей задержался у друзей на левом берегу и опоздал на метро. Добираться — на Подол. Андрей вызвал такси с помощью приложения, вышел на улицу. Машина подъехала сразу.

— На Подол? — водитель.

— На Подол, — Андрей.

Машина тронулась.

— Вам не будет мешать моя музыка? — водитель.

— Смотря какая, — Андрей.

— Чарли Паркер. Чертовски вдохновляет, — водитель.

— Включайте, — Андрей.

Водитель включил музыку на очень приемлемой для Андрея громкости.

«Неплохо», — подумал Андрей.

Машина проехала несколько сот метров и стала в огромную пробку. Со своего места Андрей заметил, что она теряется вдали.

— Вот это да! Никогда такого не видел, — водитель.

Андрей промолчал: ему всё равно, что видел или не видел водитель, он просто хотел побыстрее попасть домой.

— Что бы это могло быть? — водитель.

— Я точно не в курсе, — Андрей.

— Нет, правда. Во вторник. Тут. Невероятно, — водитель.

Андрей ничего не ответил. Чарли Паркер продолжал играть, машина стояла на месте.

— Знаете, давайте я лучше выйду и пройдусь, — Андрей.

— Вам же далеко, — водитель.

— Я разберусь, — Андрей.

— Нет, всё нормально, я вас довезу, — водитель.

— Правда, не стоит. Мы тут простоим шесть миллионов часов. Я сейчас отменю вызов, вам деньги спишутся, — Андрей.

— Не делайте этого! — водитель.

Андрей на секунду растерялся. Но в следующую — потянулся к двери. Водитель заблокировал её.

— Я вас довезу, — водитель.

Андрей достал телефон.

— Если вы меня сейчас не выпустите — я понижу вам рейтинг и вызову полицию, — Андрей.

Раздался щелчок — двери разблокированы.

— Хорошо, выходите, — водитель.

Андрей вышел из машины. Его трясло. Он оглядел дорогу: вся забита машинами. Из такси вышел водитель, поставил машину на сигнализацию. Он держал в руках мобильный телефон с включенным GPS-навигатором.

— Садитесь мне на спину — я вас довезу, — водитель.

— Что? — Андрей.

— Садитесь мне на спину, говорю. Я вас довезу, — водитель.

— Это странно, — Андрей.

— Всё дело в рейтинге. Садитесь, — водитель.

Андрей замешкался, но представив сколько идти домой пешком, решился. Он аккуратно залез на спину водителю, и тот пошёл бодрым шагом. В дороге оба молчали, и Андрей даже успел соскучиться по Чарли Паркеру. Примерно за сто метров до дома Андрея водитель остановился.

— Всё, больше не могу. Вы дойдёте сами? — водитель.

— Да, спасибо, — Андрей.

Они распрощались дружеским рукопожатием, Андрей пошёл домой. Заходя в подъезд, он вспомнил, что не поставил оценку водителю. С одной стороны, тот довёз его почти до дома, а с другой — не под самый подъезд. Немного подумав, Андрей поставил 4 звезды.

ГИДРА ХАЙПА (#2)

Раньше было только одно лайфстайл-издание, и все туда писали. Главный редактор, Андрей, возгордился от сего и ужесточил сердце своё. И говорил он всем, что его издание — лучшее во всём Киеве, а может и в Украине.

Тогда так и было, ибо там собрались лучшие. В издании работал Андрей, который специализировался на культуре, Андрей, который лучше всех разбирался в ХоРеКа, Андрей по здоровью и фитнесу, книжный Андрей и несколько менее известных Андреев.

Однажды один из этих Андреев, никто не помнит, какой именно, начал писать иначе. Андрей, главный редактор отклонил его текст и заставил переписать. Андрей переписал и всё равно получилось не так, как раньше. Тогда Андрей, главный редактор уволил Андрея, который писал иначе, и нанял нового сотрудника — тоже Андрея.

Шло время и теперь другой Андрей, не новый, а один из старых, тоже начал писать в другом стиле. И снова переписывание не дало результата. Его текст заразил другие тексты и неправильных материалов становилось всё больше. Андрей, главный редактор увольнял одного Андрея за другим и с большим трудом находил им замену. Никому из новых он не мог доверить полноценное редактирование рубрик: всё приходилось вычитывать самому и длинные предложения превращать в короткие, ведь это главное.

Но уволенные Андреи, которые писали иначе, захотели есть. И тогда каждый из них сделал по собственному лайфстайл-изданию со своим языком и своими Андреями по ХоРеКа, моде, персонам, здоровью, фитнесу, книгам и прочему. А некоторые Андреи были не из уволенных Андреев, а просто изначально писали иначе. В общем, они тоже создали свои издания. С того времени в Киеве существует множество лайфстайл-изданий и сложно сказать, какое из них лучшее. Но если спросить Андрея, главного редактора, он до сих пор утверждает, что его.

СУДНЫЕ ФОЛЛОВЕРЫ (#3)

Андрей — лидер мнений. Сегодня он написал идеальный пост о том, как важно быть счастливым. Он несколько раз перечитал текст, внёс пару исправлений и, приложив отличное селфи, — опубликовал. Удовлетворённый проделанной работой, Андрей заварил себе синего таиландского чаю.

Вернувшись, он увидел, что пост не набрал ни одного лайка. Такого ещё не было. Андрей посмотрел на часы: хорошее время для поста. Ещё раз перечитал — пожалуй, текст входит в его личный топ-5. Андрей несколько раз обновил страницу, но результат был тот же: ни одного лайка. Зато — уже около десятка комментариев.

— Невозможно, — Андрей.

Но реальность была неумолима. Андрей отхлебнул чаю, ещё несколько раз обновил страницу и решил, что не стоит на этом зацикливаться. Ноль лайков — с кем не бывает. Обычно — несколько тысяч, сегодня — ноль. Где-то найдёшь, где-то потеряешь.

Прошёл день, а пост так никто и не лайкнул. Андрей нервничал: наступало время писать новый текст. Собравшись с духом, он решил, что хоть один лайк там будет — его. Только Андрей поставил сердечко, как ему написали несколько человек с вопросами: «Ты что?» и «Что ты делаешь?». Андрей занервничал сильнее. Он убрал лайк. Немного подумав, удалил пост.

Несколько сотен фолловеров тут же отписались от Андрея. Зазвонил телефон. Андрей вздрогнул, но быстро успокоился: это была мама.

— Привет, Андрюша. У тебя всё в порядке? — мама.

— Привет. Да, а почему ты спрашиваешь? — Андрей.

— Волнуюсь. Ты только что удалил свой пост. Хороший был, душевный. Мне понравился, — мама.

— А почему ты его не лайкнула? Ну, если понравился? — Андрей.

— Да как-то не хотелось, — мама.

Воцарилось неловкое молчание. Андрей повесил трубку. Телефон зазвонил снова, но Андрей его проигнорировал. Подумав, выключил. В личные сообщения ему писали люди, которые просили вернуть пост. Андрей, главный редактор, уже опубликовал текст, где рассказал о своих впечатлениях от поступка Андрея. И тегнул его плюс примерно сотню лидеров мнений.

Андрей закрыл крышку макбука. Несколько секунд смотрел в стену, собрался с силами и пошёл на кухню заварить чаю. Пока напиток настаивался, Андрей решил, что больше никогда не заговорит о счастье: его фолловеры ещё не готовы к таким постам. Вернувшись, открыв макбук, он начал писать новый текст — о благодарности.

МОНОСОРТА И БЛЕНДЫ (#4)

Андрей не может жить без кофе. Он выпивает не менее трёх чашек в день: одну дома и две на работе. Обеденный кофе — это отдельный ритуал, и Андрей всегда пьёт его в одиночестве. Недавно рядом с работой открылась новая кофейня, и Андрей обязан её затестить.

Его немного смущает нейминг: «Торквемада» — странное название для такого рода мест. Но это Киев — здесь уже есть заведение, названное в честь колумбийского наркобарона, а Торквемада ничем не хуже.

В обед Андрей идёт за кофе. Заведение ему сразу приглянулось: светлое, лампы стилизованы под факелы, у стен стоят дыбы и другие пыточные орудия. Играет лёгкий джаз, иногда кто-то кричит на фоне. Андрею нравится атмосфера, и он уже продумывает, что напишет в отзыве на Фейсбуке. Но вначале надо попробовать кофе.

— Добрый день, — бариста.

— И вам. Мило у вас тут, — Андрей.

— Спасибо. Мы вроде как Кофейная Инквизиция. Выступаем за хороший кофе и всё такое. Что будете пить? — бариста.

— А что у вас есть? — Андрей.

— Классика: эспрессо, доппио, капучино, латте. Флэт вайт, лонг блэк. Любая альтернатива. Мы работаем с самым свежим зерном, так что всё будет очень вкусно, — бариста.

— Я бы хотел американо, — Андрей.

При слове американо лицо бариста бледнеет и кривится, как от сильной боли.

— Вы уверены? Я бы предложил вам взять альтернативу. Кемекс, например. Это тоже большая чашка чёрного кофе, но намного выше по качеству вкуса, — бариста.

— Нет, спасибо. Я бы хотел американо, — Андрей.

— Правда, не делайте этого. Выпейте альтернативу, — бариста.

Андрей мысленно минусует звёздочку в будущем рейтинге заведения.

— Я всё ещё хочу американо, — Андрей.

Бариста переходит на шёпот:

— Я вас очень прошу. Закажите альтернативу.

— Нет, серьёзно... Хватит! Я хочу американо! Сделайте мне его, — Андрей.

Музыка перестаёт играть.

— Я вас предупреждал. Сорок гривен, — бариста.

Андрей даёт пятьдесят и садится за столик возле дыбы.

Пока готовится кофе, он снимает stories. Андрей делает круговую панораму заведения и неожиданно для себя замечает стоящую рядом фигуру в чёрном. Он хочет спросить у бариста, как она соотносится с концепцией, но не успевает: Андрея бьют по голове, и он теряет сознание.

Андрей приходит в себя в кинозале. Он сидит в первом ряду, связан, на голове у него какое-то устройство. Оно сильно давит и издаёт странное гудение.

«Я как будто Алекс из „Заводного апельсина“», — думает Андрей.

В поле его зрения появляется фигура в чёрном. Андрей пытается рассмотреть лицо фигуры, но видит лишь маску Кайло Рена.

— Привет! Меня зовут Кайло Рен и сегодня я ваш инквизитор. Вы, возможно, видели «Заводной апельсин» и можете догадаться, что вас ждёт. Если нет, то вам стоит его посмотреть — отличное кино, — Кайло Рен.

Андрей судорожно сглатывает.

— И правда хороший фильм, — Андрей.

— Супер! Рад, что наши вкусы хоть в чём-то совпадают. Тогда — приступим, — Кайло Рен.

Андрей совсем не разделяет его радости. Кайло Рен возится с аппаратом и закрепляет его так, чтобы Андрей не мог закрыть глаза. Что-то щёлкает, и Кайло Рен машет рукой. Включается обучающее видео, в котором диктор в маске Дарт Мола рассказывает про экстракцию, виды помола, текстуру эспрессо, кремб, капучино, альтернативу и ещё много другого. Всё про кофе и снято специальным способом: каждый кадр отпечатывается в памяти Андрея. Никогда ещё прежде он настолько детально не запоминал увиденное.

— На сегодня всё, — Кайло Рен.

Андрей заволновался:

— В смысле?

— Завтра продолжим, — Кайло Рен.

Андрей пытается освободиться: шутка ли пропустить работу без уважительной причины.

— Мне надо в офис, — Андрей.

Кайло Рен застывает на секунду.

— Ладно, — Кайло Рен.

— Ладно? — Андрей.

— Ладно, — Кайло Рен.

Кайло Рен подходит к Андрею и всаживает ему в шею шприц.

Андрей теряет счёт времени и не представляет, сколько это всё продолжается. В один из дней он просто просыпается в своей квартире. Андрей хочет посмотреть время на телефоне, но тот разряжен. Он включает ноут: прошла ровно неделя с момента его пропажи и прямо сейчас начинается рабочий день.

Быстро собравшись, Андрей бежит в офис. К его удивлению, ему не задают никаких вопросов. Кажется, никто даже не заметил его отсутствия. Выдохнув, Андрей спокойно заканчивает рабочий день. По дороге домой он замечает новую кофейню «Святой Доминик». Из-за недавнего Андрей совсем не хочет кофе, а вот матча-латте или какую-нибудь каскару он выпьет с удовольствием.

В помещении Андрею становится не по себе: факелы, пыточные инструменты и другие интерьерные решения напоминают ему о Той Кофейне. Андрей берёт себя в руки: всегда возможны совпадения. Он решительно подходит к барной стойке.

— Привет! — Андрей.

— Здравствуйте, — бариста.

— Что у вас есть из не-кофейных напитков? — Андрей.

— Знаете, я бы рекомендовал вам взять кофе. Он у нас очень вкусный, — бариста.

Почуяв подвох, Андрей начинает беспокоиться:

— Пожалуй, я пойду.

Бариста перестаёт улыбаться:

— Андрей, в вашем случае я бы сделал заказ.

У Андрея внутри всё холодеет. Собрав силы, он делает заказ:

— Кемекс. П-п-пожалуйста.

ГОРИЗОНТ СОБЫТИЙ (#5)

I

Андрей просматривает ленту за завтраком. Он скроллит петиции, комментарии друзей, бесполезные картинки, длинные посты, лайки пабликов, существование которых позорит человечество, и натыкается на сегодняшний ивент — «Антилекция: Чёрные дыры не имеют волос». Прочитав описание, Андрей ставит отметку «пойду» и тут же отхватывает двадцать лайков. Вполне достаточно, чтобы выработать немного дофамина.

II

У Андрея завал на работе и он задерживается. Теперь ему кажется, что идти на антилекцию так себе идея. Он пересиливает себя и приходит в хаб к самому началу. К своему удивлению, Андрей занимает последнее свободное место. Он осматривается: ни одного знакомого лица. Он не очень удивлён, хотя почти сотня его друзей планировали участвовать во встрече.

III

На середину зала выходит первый спикер.

— Привет! Меня зовут Андрей. Я и моя коллега Аня... Аня, покажись! — Аня встаёт, машет рукой залу. — Давайте похлопаем Ане! — Андрей делает несколько хлопков. — Так вот, я и моя коллега Аня — разработчики украинского стартапа MLQ-energy. Мы собрали деньги на кикстартере и сегодня готовы провести первые тесты нашего проекта. В общем, будем его испытывать на вас, — Андрей.

В зале раздаётся несколько смешков.

— Для тех, кто не в курсе: нашей целью было создать супер-миниатюрные ускорители частиц. И да, это правда не совсем законно. То есть, ещё нет закона, который бы нам запрещал подобные вещи, — снова одинокие смешки. — О проекте поговорим чуть позже. Всё-таки, большинство из вас сюда пришли послушать про чёрные дыры, правда? — Андрей.

Зал аплодирует.

— Кто-то в зале смотрел «Интерстеллар»? Вы? И вы? И вы? Охрана, выведите этих людей, — Андрей.

Дружный смех зала.

IV

— Чёрная дыра — это, конечно, совсем не дыра. Это даже не объект, как вы могли где-то прочитать, а удивительный сгусток гравитации с огромной силой притяжения. От такой дыры-не-дыры вы не сможете убежать, даже если будете тренироваться каждое утро. И даже скорость света тут не решает. Сегодня учёные не очень понимают, как образовываются чёрные дыры. Есть четыре варианта: два реалистичных — это гравитационный коллапс массивной звезды или центральной части галактики; и два — тоже реалистичных, но пока гипотетических. Это — образование чёрных дыр после Большого Взрыва и возникновение в ядерных реакциях высоких энергий. Мы с Андреем пред-

положили, что последний вариант — очень неплох и его обязательно надо проверить. Собственно, об этом и наш стартап MLQ-energy — мы обещали нашим краудфандерам создать чёрную дыру, — Аня.

Нервные смешки в зале.

V

— В общем, сегодня настал тот день, когда мы выполним обещание. Все, кто боится, что мы и взаправду создадим чёрную дыру — можете покинуть помещение, мы вернём вам деньги. Тех, кто остаётся, мы просим заполнить специальную форму: во-первых, ваши имена войдут в историю, во-вторых, нас потом не будут судить, — Андрей.

— Впрочем, если у нас всё получится, судить будет некого. А если не получится — мы с вами все вместе станем свидетелями развенчания целой теории, — Аня.

— Мы, конечно, учли всякие меры безопасности, но они сработают, только если мы не правы. Если правы — сорри, ребята, — Андрей.

Часть людей встаёт и уходит. Андрею становится любопытно, и он остаётся. Что бы эти ребята ни делали — они знали, как увлечь. Вряд ли тут произойдёт что-то опасное, иначе бы эту лекцию не разрешили.

— Пока вы заполняете форму, мы объясним вам природу нашей энергии. При разработке стартапа мы с Аней вдохновлялись романом Айзека Азимова «Сами боги» — это история про контакт людей и негуманоидных существ из параллельной Вселенной. Конечно, мы бы очень хотели установить коннект с кем-то из не-людей, но, к сожалению, у нас это не получилось. Зато мы почти создали Плутоний-186. Он позволяет нам ускорить частицы, не используя для этого огромные комплексы, вроде Большого адронного коллайдера. Вполне достаточно скоординировать несколько таких малюток, — он показывает маленький чёрный куб. — А дальше — сами всё увидите, — Андрей.

VI

Андрей выносит в центр зала несколько кубиков.

— Все готовы? — Андрей.

Зал одобрительно гудит. После чего — все хлопают.

— Нашу трансляцию смотрят пятьдесят тысяч. Скажи им что-то, — Аня.

— Это один маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества, — Андрей.

Андрей с Аней вертят кубики, коннектят их и что-то нажимают. Внезапно раздаётся хлопок и зал погружается во тьму. Андрей не успевает ничего разглядеть, но он и его стул как будто проваливаются куда-то. К тому же ему кажется, что его тело странно удлиняется, превращаясь в спагетти.

Андрей чувствует, что его падение ускоряется. На всякий случай он крепче хватается за стул и пробует рукой нащупать соседа справа — там никого. Слева — тоже никого. Тогда Андрей успокаивается и пристально вглядывается в темноту, ждёт, что же произойдёт дальше: по его подсчётам, лекция должна длиться ещё около 20 минут.

КАЧЕСТВО ЗЛА (#6)

Андрей приходит на фестиваль зла к открытию. Уже многолюдно, никого из его друзей ещё нет. Андрей проходится по рядам: везде продаётся зло. На фудкорте зло жарят на гриле, подают в составе блюд, а также — в вяленом виде или сырым, плюс наливают коктейли на основе зла. И куда же без шашлыков. Сделав два круга, не соблазнившись на готовую еду или барчик, Андрей наконец решается подойти к одному из продавцов.

— Здравствуйте. Что это у вас? — Андрей.

— Здравствуйте. Мы продаём локальное зло, изготовленное в Украине. Очень хорошее, — продавец.

Андрей рассматривает непонятную субстанцию зла:

— Ясно. А что посоветуете? — Андрей.

— Вот это. Очень высокого качества, — продавец.

Андрей присматривается к злу, на которое указал продавец. Внешне оно мало отличается от соседних.

— Вот это? — Андрей.

— Вот это, — продавец.

— А чем оно отличается, скажем, от этого? — Андрей.

Андрей показывает на субстанцию, которая выглядит точно также. На лице продавца мелькает гримаса жалости.

— Я же вам сказал — это лучшее зло. Отличное качество, хорошие отзывы, лучшие характеристики, — продавец.

— Ладно. Я беру, — Андрей.

— Сколько? — продавец.

Андрей задумывается. Он раньше никогда не имел дела со злом.

— А как его измеряют? — Андрей.

— В килограммах, — продавец.

— Полкило, — Андрей.

— Я бы рекомендовал минимум килограмм, — продавец.

— Полкило, — Андрей.

— Может не хватить, но как скажете. Себе или на подарок? — продавец.

— Себе, — Андрей.

Продавец аккуратно отмеряет нужное количество зла, заворачивает его в крафтовую бумагу.

— С вас шестьсот шестьдесят шесть гривен, — продавец.

— Ого! Дорогое зло, — Андрей.

— Привязка к доллару, — продавец.

— Карточки принимаете? — Андрей.

— Можете скинуть мне по приват24, — продавец.

Андрей переводит деньги и идёт домой. Там он внимательно рассматривает зло: кроме субстанции, ничего необычного. К тому же он понимает, что не спросил у продавца, как его правильно хранить и с чем лучше всего сочетать. На всякий случай он кладёт зло в холодильник, а чуть позже ложится спать.

Ночью Андрея будит кот. Он агрессивно царапает дверь. Включив свет, Андрей замечает, что кот выцарапал на двери пентаграмму. Андрей выпускает кота в туалет и видит выцарапанную пентаграмму на обивке дивана. И на паркете. И даже на своей груди.

— Твою мать! — Андрей.

Ещё несколько дней кот повсюду выцарапывает пентаграммы или выкладывает их из сухого корма, а после успокаивается.

«Видимо, зло перестало работать», — Андрей.

Но Андрей ошибается: оно только уменьшилось в объёме. Вскоре его соседи за стенкой, пожилая пара, начинают проводить сатанинские ритуалы. Плюс они каждое утро предлагают Андрею подозрительный шоколадный мусс и уходят хихикая. Однажды голодный Андрей не сдерживается и съедает кусок, после чего ему снится, что он занимается сексом с демоном. А наутро он обнаруживает на своём теле новую выцарапанную пентаграмму.

С этого момента зло начинает пускать ростки в душе Андрея. День ото дня, целую неделю, Андрей напитывается злом пока, наконец, всё не прекращается: зло заканчивается. Андрей очень расстроен — ведь зло так и не проникло в его душу. Видимо, продавец был прав, когда советовал купить килограмм.

Андрей ощущает лёгкую нервозность и вообще становится раздражённее — зла нигде нет. Погуглив, он узнаёт, что зло продавали всего раз — на том фестивале. Даже на olx, Ebay, Amazon и Aliexpress ничего нет. Андрей сёрчит ближайшие события: там только еда и вино. В отчаянии и надежде Андрей ходит на все фестивали. Но зло там не продаётся, а вот сыры довольно вкусные.

ВАМПИР ЛАЙКОВ (#7)

Андрей окончил университет и хочет открыть своё дело. Денег у него нет, закладывать нечего, брать кредит не хочет. У Андрея неплохая идея для бара — осталось найти инвестора. Он надевает белую рубашку с длинным рукавом, чтобы скрыть татуировки. Андрей слышал от мамы и брата, что с татуировками на приличную работу не берут.

Он приходит в офис крупной компании и пытается назначить встречу. Ему отказывают. Андрей не сдаётся, садится в позу лотоса и ждёт трое суток. На четвертые его принимает сам Директор.

— Ты целеустремлённый, но этого мало. Чтобы добиться успеха, ты должен набирать хотя бы по тысяче лайков за пост, до того как откроешь свой бизнес. Иди и приходи, когда будет три таких поста, — Директор.

Андрей кивает, церемонно кланяется и уходит. Каждый день он по несколько часов проводит в фейсбуке и инстаграме, читает статьи и смотрит видео — всё, чтобы понять, как ему набрать тысячу и больше лайков.

Шаг первый — он заводит французского бульдога. Андрей называет его Барон Д’Ариньяк в честь любимого недорогого французского вина. Но посты с Бароном Д’Ариньяком не набирают тысячи лайков.

Андрей задумывается, мониторит соцсети и паблики конкурентов. Белка в смешных шляпах набирает тысячи лайков. Котики набирают тысячи лайков. Забавные щеночки набирают тысячи лайков. Другие французские бульдоги и их ближайшие конкуренты, мопсы, набирают по тысяче лайков.

Андрей переименовывает своего бульдога в Ксавье. Он кладёт Ксавье на спину, чешет ему живот и снимает видео на 10 секунд. Дожидается хорошего времени — он слышал, что лучше постить утром — и выкладывает. Руки Андрея трясутся. Он идёт в магазин, покупает бутылку ирландского виски и заходит в фейсбук. Двести лайков. Андрей выпивает. К вечеру он набирает первую тысячу.

Шаг второй — Андрей учится у лучших: он смотрит все клипы Adele, Ed Sheeran, One Republic, Twenty One Pilots, Drake, Kendrick Lamar и несколько OK Go. Больше всего ему нравятся видео OK Go, но Ed Sheeran побеждает по количеству просмотров. Андрей решается сделать селфи в луке Ed Sheeran. Он идёт в барбершоп, стрижётся, после красится и селфится. Он больше не стесняется татуировок. К вечеру Андрей набирает вторую тысячу лайков.

Шаг третий — Андрей подписывается на всех лидеров мнений. Он читает их день за днём, прежде чем пишет свой первый пост. Текст про осознанность плюс селфи вселяют в Андрея уверенность. К вечеру он набирает третью тысячу лайков.

Андрей снова приходит к инвестору. В этот раз Директор принимает его незамедлительно. Он жмёт Андрею руку.

— Ты справился, и я вложусь в твою идею. При одном условии — твои посты набирают не менее тысячи лайков. Всегда, — Директор.

Андрей уверен в себе, как никогда. Он пожимает руку инвестору:

— Договорились.

Андрей получает деньги и начинает заниматься баром. Он находит помещение. Ангажирует дизайнеров. Делает ремонт. Заказывает барное и кухонное оборудование. Нанимает персонал. Рисует логотип. Называет бар «Внутренняя сторона ветра». Создаёт социальные сети. Постит. Репостит. Бустит.

Каждый пост Андрея набирает не менее тысячи лайков до открытия и не менее двух — после. Каждую неделю куда-то пропадает ровно половина лайков, но оговорённая с инвестором цифра остаётся.

Андрей нанял двух лучших барменов, о которых ходят легенды. Андрей окупает бар за первые несколько месяцев и теперь работает только в прибыль. Он чувствует, что готов к расширению. Андрей придумал концепт кофейни в сеттинге инквизиции. Он готов его продать инвестору.

Андрей приходит к Директору, но тот занят. Андрей ждёт, как и раньше, в позе лотоса, созерцая свою внутреннюю природу. Проходит время, но Директор не выходит. Андрей не может больше ждать. Он встаёт и без спросу входит в кабинет инвестора.

В кабинете темно. Единственный источник света — монитор. Андрей идёт на свет и видит, как инвестор прилепился к экрану губами и пожирает его лайки. Андрей издаёт резкий вскрик и привлекает внимание Директора.

— Никогда не оставляй хлебных богов на произвол мышей, — Директор.

Инвестор отрывается от монитора и включает мобильный телефон. Он присасывается к его экрану и идёт к Андрею. Андрей медленно отходит назад: он слышал о вампирах лайков, но никогда их не видел. Они не могут сами постить и питаются лайками со страниц, где их сделали администраторами.

Отходя, Андрей нащупывает стул. Вооружившись им, он нападает на Директора и всаживает ему деревянную ножку в сердце.

— Правда, это не очень умно, — Директор.

Улыбаясь, он достаёт ножку из сердца и вооружившись ею идёт на Андрея. Андрей разворачивается и начинает бежать. Он слышит, как инвестор преследует его. На ходу Андрей достаёт мобильный телефон и начинает удалять посты со всех аккаунтов. Позади раздаётся крик боли.

— Остановись! Что ты делаешь? Я за всё это заплатил! — Директор.

Андрей не отвечает, продолжает удалять посты. Один за одним. Все. Удалив последний, он оборачивается. Инвестор еле идёт за ним. С каждой минутой его шаги становятся всё тяжелее, а тело — дряхлее. Наконец, он останавливается и превращается в удалённый аккаунт. Андрей поднимает телефон Директора и разбивает его.

ОГОНЬ УНИЧТОЖАЕТСЯ ОГНЕМ (#8)

Андрей много слышал о новом баре «Внутренняя сторона ветра». Типично для Киева — это спикизи: ни адреса, ни номера телефона, ни странички в фейсбуке. Никто точно не знает, когда бар работает, и лишь избранные в курсе, где он находится. Андрей совсем не избранный, но осведомлён, у кого можно всё выяснить.

В один из пятничных вечеров он приходит во «Внутреннюю сторону ветра». Внутри полная посадка, есть лишь одно свободное место у барной стойки. Сев там, Андрей привлекает внимание бармена. Он пытается перекричать громко играющий ню-джаз:

— Ходят слухи, что вы, ребята, делаете коктейли, которые предсказывают будущее!

— Есть такое! — бармен.

— Ну, я бы хотел знать своё! — Андрей.

— Ближайшее или далёкое?! — бармен.

— Далёкое! — Андрей.

Бармен несколько секунд пристально смотрит на Андрея, потом кричит:

— Только мы ответственности за вас не несём!

— Окей! — Андрей.

Бармен кивает, что-то вносит в R-keeper и начинает готовить коктейль. Андрей осматривается: интерьер заведения одновременно сочетает архаику и хайтек, лучшие и худшие достижения человечества, светлое и тёмное, инь и ян, и прочее в таком духе. Не менее разношёрстная публика: от бизнесменов в дорогих костюмах до всевозможных хипстеров. Впрочем, типичная для киевского спикизи.

— Держите! — бармен.

— Что это?! — Андрей.

— Это Future boulevardier! Я туда добавил лёд с проросшей горечавкой, чтобы подчеркнуть биттер! Но вы сами поймёте! — бармен.

Андрей не уверен, что поймёт, но на всякий случай кивает. Спрашивает:

— Трубочку?!

— Рекомендуется без! — бармен.

Андрей кивает, делает большой глоток: горько-сладкий напиток обволакивает его вкусовые рецепторы. Чем интенсивнее он ощущает вкус, тем тише становится музыка, а вскоре и вовсе исчезает. Стены бара расступаются, открывая перед Андреем бескрайние просторы Вселенной. Он солнце, которое расширяется и взрывается, уничтожив Землю. А через несколько секунд Андрей снова сидит за барной стойкой. Только теперь ничто уже не будет прежним.

— Твою мать, — Андрей.

— Что, не очень у вас будущее?! — бармен.

С сочувствующим видом он подаёт Андрею стакан воды.

— Я видел конец нашей планеты! — Андрей.

— Бывает! Значит, ваша душа будет долго жить! — бармен.

Андрей не отвечает: ему сейчас сложно даётся речь как таковая. Он мгновенно осознал свою ничтожность перед мощью космических катаклизмов. Отхлебнув ещё несколько глотков коктейля, Андрей ожидает возврата видения. Ничего не происходит. Немного разочаровавшись, он собирает щщи и обращается к бармену:

— Так. А ближнее?!

— Сейчас! — бармен.

Бармен снова что-то вносит в R-keeper и зовёт своего сменщика.

— Привет! — второй бармен.

— Привет! — Андрей.

— Вы точно уверены?! За один раз не рекомендуется постигать дальнее и ближнее будущее! Можно сойти с ума! — второй бармен.

Андрея такая перспектива не пугает. Он кричит:

— Супер! Коктейль! И сразу счёт!

— Окей! — второй бармен.

Второй бармен чего-то накидывает в шейкер, взбалтывает и через стрейнер заливает в винный бокал, забитый льдом.

— Приятного! — второй бармен.

Андрей хочет спросить, что за коктейль ему подали, но быстро отказывается от этой мысли: какая к чёрту разница? Он делает несколько глотков, смакуя каждый. В этот раз вкус менее интенсивный, с кислинкой кумквата и какими-то нотами, которые Андрей не в состоянии распознать. Его начинает охватывать лёгкое беспокойство, тем более, что на этот раз обстановка не меняется: он всё так же сидит в баре. Андрей допивает коктейль, так и не узрев новое видение, но почему-то чётко знает, что его предаст лучший друг.

— Глупость какая-то! — Андрей.

— Ваш счёт! — бармен.

Андрей расплачивается, оставляет чаевые, выходит. Ему понравились коктейли, особенно первый, но от фан-сервиса он ожидал большего. Андрей привычно тянется за телефоном, чтобы поставить оценку, но вспоминает, что у заведения нет фейсбук-страницы. Затем смотрит на время: ещё успевает на вечеринку. Он вызывает такси и едет в (іНаІіпуагадаЬиЬ.

На месте он тут же садится на бар, заказывает виски с колой, залпом выпивает. Потом — ещё порцию и идёт врываться. Посреди третьей по счету песни музыка перестаёт играть, в зале начинается лёгкая паника. Какие-то люди с оружием и в масках забегают в клуб, распихивая, временами дубася публику.

— Всем лечь на пол! — кто-то из вбежавших.

Андрей инстинктивно двигается к бару, находит там укромную нишу, замирает в ней. Рядом, не замечая его, проходит несколько людей с оружием. Краем глаза Андрей видит, как кого-то бьют, кого-то выводят, подталкивая в спину. Вдруг телефон Андрея издаёт громкий звук оповещения о получении сообщения. Потом — ещё несколько.

«Твою мать», — Андрей.

Андрей пытается медленно достать телефон и выключить звук, но сообщения всё приходят и приходят. К его укрытию подходят люди в масках, вытаскивают Андрея, несколько раз бьют по лицу, выталкивают из клуба, садят в автобус. В автобусе Андрей наконец достаёт телефон. Все сообщения пришли от Андрея — его лучшего друга.

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРИНЁС ФАЛАФЕЛЬ (#9)

Фалафель — это жаренные во фритюре шарики из измельчённого нута. Существует версия, что его придумали египтяне, а в Израиле он считается национальным блюдом. Но когда Андрей создавал Киев — он лишил город фалафеля, так как тот слишком хорош для людей.

Но нашлись несогласные с этим решением. Другой Андрей, Огневозжигатель, не раз бывал в Израиле и очень любил фалафель. Вопреки негласному запрету Андрея, он скачал рецепт из интернета и втайне приготовил первую в Киеве порцию блюда. Впрочем, партия была далека от идеала.

Это не сломило героя. Андрей начал готовить второй драфт фалафеля, параллельно посматривая один из фильмов Ридли Скотта. Ридли повлиял положительно, и вторая партия была вкуснее. Но — тоже не близка к тому, что Андрей ел в Израиле.

«Отчаяние» — слово, которого не существовало в лексиконе Огневозжигателя. Он продолжил сёрчить, пока не нашёл новый рецепт. И с третьей попытки достиг идеала.

Освоив таинство фалафеля, Андрей открыл свою точку на Бессарабском рынке. Блюдо богов начало распространяться со скоростью гиперлупа: вначале открывались новые ларьки возле точки Андрея, потом — около Синагоги, а вскоре фалафель уже ели в веганских заведениях. Со временем он появился в каждой шаурмичной, а одна точка на Бессарабке даже начала отходить от канона жёлтого лаваша и готовить блюдо в розовом.

Непослушание разгневало Андрея, который всё создал, и он жестоко покарал Андрея-Огневозжигателя: приковал его к офисной работе. С того времени муки не прекращаются: каждый будний день к нему приходит заказчик, вновь и вновь вносит правки, а когда работа закончена — присылает новый проект и продолжает свои издевательства.

ХУДИ МОГУЩЕСТВА (#10)

Прикупить шмоток — вершина и основа пирамиды Маслоу Андрея. Это тот вопрос, который занимает его в любое время суток. Андрей не пропускает ни одно открытие, особенно громкое: например, ночевал под дверью H&M накануне запуска первого магазина.

Так что появление нового киевского локального концепт-стора не проходит мимо него. Андрей сразу присматривает там идеальную худи со смешной надписью. Остаётся только забрать её на месте — у магазина нет доставки.

После загруженной рабочей недели Андрей наконец добирается до шоурума. Внутри он некоторое время привыкает к слишком яркому свету, адаптировавшись, пытается визуально определить нужный стеллаж. К нему тихо подходит парень-консультант.

— Здравствуйте, — консультант.

«Андрей», — читает Андрей его имя на бейдже.

— Здравствуйте, Андрей. Я видел у вас на страничке отличную худи из новой коллекции украинского дизайнера. Такая... С надписью, — Андрей.

Консультант заулыбался.

— Вы только что описали все наши худи, кроме тех, — консультант указывает на отдельный стеллаж. — Monochrome oversize, вдохновлённые работами Ива Кляйна, Пьеро Мандзони и Казимира Малевича. Только синие, белые или total black, — консультант.

— И? — Андрей.

— Пройдёмте со мной, — консультант.

Андрей проходит мимо вешалок с футболками, множественных завалов свитшотов и шапок — путь к худи не так прост.

— Где-то здесь, — консультант.

— Спасибо, — Андрей.

Он перебирает несколько моделей, наконец находит ту, которую искал.

— Есть L-ка? — Андрей.

— К сожалению, эта S-ка — всё, что осталось, — консультант.

— Очень жаль. Очень, — Андрей.

— Посмотрите вот эту модель. Лимитированная супергеройская серия. Точнее, худи сделана всего в единственном экземпляре и, это надо же какая удача, как раз в размере L, — консультант.

Андрей смотрит на протянутую худи — действительно неплоха. Он идёт в примерочную, надевает её, делает селфи. Ему нравится.

— Беру, — Андрей.

Консультант упаковывает худи и даже делает скидку: всё же Андрей не купил ту вещь, за которой пришёл. Андрей благодарит его, отправляется домой. Там он снова меряет худи — действительно отлично выглядит.

Пока Андрей осматривает себя, из угла его комнаты выползает радиоактивный паук. Это — чёрноногий жёлтосу-мый паук, по-латински Cheiracanthium inclusum. Он выглядит отдохнувшим, целеустремлённым и, в отличие от своих европейских собратьев, абсолютно не боится грядущего контакта с человечеством. Паук неторопливо направляется к Андрею, забирается ему на штанину, преодолевает расстояние до руки и кусает её.

— Твою мать! — Андрей.

Он смахивает паука и давит его. Осмотрев место укуса, Андрей вытирает пол салфеткой и пишет пост о происшествии. В качестве иллюстрации прикрепляет фото руки. Пожалуй, это самое странное событие в его жизни.

Сразу после этого он гуглит, что делать, если укусил паук. Пока Андрей читает про симптомы, он начинает ощущать невероятный прилив сил и необычайную лёгкость, практически эйфорию.

«Кажется, яд подействовал», — обеспокоенно думает Андрей.

Он быстро собирается, выходит из дому. В аптеке он подходит к окошку провизора и спрашивает:

— Скажите, а что у вас есть от укуса паука?

Провизор смотрит на Андрея в недоумении:

— Какого паука?

Андрей показывает распухшую руку:

— Не знаю.

Провизор бледнеет, отходит на шаг назад, натыкается на стул и садится на него. Испуганно говорит:

— О, господи. Вызывайте скорую.

Андрей не успевает ничего ответить — в аптеку врывается парень в маске, с пистолетом Макарова, который он вначале наставляет на провизора, а потом на Андрея.

— Всем стоять! Это ограбление! — парень в маске.

Андрей не успевает осмыслить сказанное, но уже стоит рядом с грабителем и ломает ему руку. Пока тот кричит, он разряжает пистолет и кладёт его провизору на прилавок, после чего спокойно выходит.

На улице внимание Андрея привлекает странный шар. Он просто лежит на дороге, создавая аварийную ситуацию, и блестит, что тот запущенный Rocket Lab спутник. Недолго думая, Андрей пинает его и чуть не слепнет от грандиозной вспышки, из-за которой едущий по этой же дороге водитель грузовика теряет управление. Он таранит Андрея и выносит его на железнодорожную колею, прямо навстречу мчащемуся поезду. Машинист резко тормозит, и поезд сходит с рельс. Андрея вырубает.

Очнувшись, он с удивлением замечает, что почти не пострадал. Осматривая себя, он находит в кармане странное зелёное кольцо, которого там явно раньше не было. Андрей надевает его на палец, но ничего не происходит. Внезапно рядом с ним падает мужчина странной наружности. После всего происшедшего это уже не сильно удивляет Андрея, так что он подходит к упавшему и спрашивает:

— Мужик, что с тобой?

Тот манит Андрея поближе. Андрей наклоняется.

— Теперь вся моя сила — твоя, — незнакомец.

Андрей ничего не понимает, но и правда чувствует себя небывало. Через несколько дней Андрей осознаёт новые силы: он стал невероятно могучим, в случае гнева превращается в огромного серо-зелёного монстра, читает чужие мысли, творит заклинания и ещё бог весть что. Всё это Андрей приписывает новой худи и теперь носит её не снимая. Так он становится Киевским Супергероем.

Со временем Андрей понимает, что ему нужно сохранять инкогнито, и покупает худи, которой прикрывает супергеройскую. Его новая шмотка выпущена в рамках капсульной коллекции #TrueHoneyV. Создавая её, дизайнер хотел передать любовь киевлян к Труханову острову, дух утренней рыбалки, цветное безумие пешеходного моста и свою обеспокоенность загрязнением некогда величественных вод Днепра. Всё это концептуально воплощено в уникальной надписи #TrueHoneyV, которая нанесена изнутри худи и не видна посторонним. Так дизайнер подчеркивает, что красота и проблемы любого места заметны только тем, кто непосредственно связан с ним. В этом случае — коренным киевлянам.

Также Андрей разрабатывает специальные наручи, чтобы пускать паутину, и делает пару сывороток, которые позволяют ему уменьшаться и увеличиваться по собственному желанию. Однажды уснув над своими разработками, он дышит парами тяжёлой воды и обретает новые способности. А чуть позже, на всякий случай, вставляет себе в грудь специальную пластину, которая защищает сердце.