Победа будет за нами E-Book

М. Петрович

• Herausgeber: Freedom Letters
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 102

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

Москва, постъядерный мир. Кажется, спаслись лишь сто человек, спрятавшихся в Большом Кремлевском Бункере. Как им живется? Гомерически смешной репортаж из самого сердца России.

Leseprobe

Серия «Лёгкие»

№ 126

М. Петрович

Победа будет за нами

Freedom LettersПетроград2024

Глава первая

Известная российская журналистка Маргарита Симоновна Симоньян с трудом разогнула поясницу и оперлась на лопату.

Над Кремлем в хрустальном, ослепительно-синем небе кружили ослепительно-белые голуби. Предатели, удравшие из царской голубятни. И в каждом не меньше пятисот калорий, прикинула Маргарита, щурясь на солнце. Ей казалось, что она слышит бумажный шелест их перьев.

Маргарита подтянула штаны повыше и с досадой покачала головой. Как говорится — бойтесь своих желаний. Она всю жизнь мечтала похудеть, но не так. Не такой ценой. Коралловые треники Bosco опять съехали на бедра и, похоже, собирались ползти и дальше.

Внезапно Маргарита Симоновна вспомнила, как она училась в третьем, что ли, классе и мама по неслыханному блату оторвала для дочери две пары колгот из Прибалтики. Колготы были чуть не выше Риты, поэтому мама спрятала их вглубь гардероба, где потихоньку копилось Ритино приданое: махровые полотенца, постельное белье, пеленки с утятами и бог знает что еще. Сказала: на вырост.

Но Рита искушения не выдержала. Она втихаря залезла в шкаф, вытянула с полки длинные красные колготы и гордо отправилась в них в школу. И все понимали: идет девочка в новых красивых колготах. По дороге они начали с Риты съезжать.

И ничего, она сообразила, побежала в школе в туалет, нашла на пояске специальное отверстие, подцепила резинку ключом, как следует затянула, завязала узелком, и всё — там делов-то на две минуты. Колготки, конечно, собрались гармошкой на коленках, а пятки пузырились и вылезали из сменных туфель, но это ерунда. Зато они были новые и почти что иностранные. А потом СССР взяли и развалили. И на рынок хлынуло всякое говно.

В штанах Bosco вместо надежной советской резинки был дебильный шнурок — и тот пришлось вытащить, когда связывали Димона Анатольича на день Петра и Февронии. Шнурок, естественно, пропал. Маргарита думала продеть в штаны какую-нибудь веревочку, но во всем ебаном Кремле не нашлось ни единой булавки.

Вот же блять, с мстительным удовольствием думала Маргарита Симоновна. У нас тут и бункеры, и лаборатории, и архивы, и мощи святые какие хочешь. А булавки сраной нет.

В это время загудел Большой Успенский колокол. Да заткнись ты, блять, ругнулась про себя Маргарита и вспомнила, что на прошлой неделе дала зарок не материться.

Колокол не затыкался. Маргарита Симоновна закатила глаза. Ладно. Она подняла ведро с картошкой и побрела в сторону Соборной площади. Спохватилась, вернулась за лопатой. Инструкция строжайше запрещала оставлять рабочие инструменты без присмотра.

А как тут, блять, не материться, обратилась она к себе прошлонедельной. В одной руке ведро картошки, в другой — лопата, да плюс штаны надо локтем придерживать.

Этот костюм Bosco был последним трофеем Тиграна, захваченным в ГУМе. Эх, Тигран-Тигран. Со второго набега на ГУМ он не вернулся. Ну да что теперь вспоминать.

Начался перезвон. Это означало, что Маргарита стопроцентно опоздает на репетицию и об этом доложат Начальнику. К тому же она не помнила, нужно ли сегодня переодеваться в парадное платье или можно в трениках. Надо бы ускориться, думала Маргарита Симоновна, но вместо ускорения почему-то замедлялась. Она знала, что такое психологическое явление называется сопротивлением.

С высоты голубиного полета Маргарита Симоновна казалась игрушечной фигуркой. Фигурка медленно ползла по направлению к Успенскому собору.

Глава вторая

Естественно, она адски опоздала.

Маргарита растолкала придворных и, не выпуская из рук ведра и лопаты, заняла свое место в первом ряду, справа от Красного крыльца. Для этого пришлось физически подвинуть Матвиенко. Та брезгливо оглядела Маргариту Симоновну и приподняла криво нарисованную бровь. Стуканет Начальнику при первой же возможности, можно не сомневаться. Вообще, старая тварь вела себя все наглее и наглее, и Маргарита в очередной раз подавила порыв разбить ей башку лопатой.

К несчастью, репетиция оказалась полной, в костюмах. До коронации было еще полгода, но Начальник требовал безупречного знания церемонии. Его, конечно, можно понять. От того, как пройдет коронация, зависит судьба Российской империи, а значит, и всей земной цивилизации. Это тебе не хрен собачий.

На фоне разнаряженных в пух и прах бояр, вельмож и военачальников Маргарита с ведром смотрелась кринжово и, вероятно, заслуживала презрения Валентины Ивановны Матвиенко, одетой по моде восемнадцатого века.

Несмотря на преклонные годы, Валентина Ивановна победила в рукопашной борьбе за коронационное платье Екатерины I. Ну и статус, наверное, помог, не без этого.

Оружейную палату раздраконили еще в первые месяцы, и Председателя Совета Федерации трогать все же постеснялись. А вот Валентина Ивановна не растерялась и ловко загасила одну особо борзую бабу с Первого канала. И платье досталось ей. Малиновый шелк и серебряная вышивка удивительно сенатору шли.

Валентина Ивановна с удовольствием представляла свою родню и соседей из Шепетовки. Понятно, что все они перемерли, но все равно! Вот бы они разинули рты, увидев Валю Тютину в наряде реальной шальной императрицы.

Была ли Екатерина I шальной или не была, Валентина Ивановна не знала и знать не хотела, а вот песню очень любила. Каждый раз эта песня брала ее за душу. Жаль, Алина велела обрезать шлейф. Но и так тоже неплохо.

Началась репетиция. Президент был занят делами государственной важности, поэтому роль Помазанника выполнял один из Василичей. Валентина Ивановна питала слабость к младшему двойнику Президента. Без присмотра врачей и гримеров он заметно похорошел, филлеры в щеках рассосались, плешь заросла русыми волосами, с которыми красиво сочетались большие щекотные усы (и не спрашивайте, откуда сенатор знала про щекотность).

Но увы, Президент прислал не младшего, а старшего Василича, потерявшего глаз во время провальной жидобандеровской атаки на Большой Кремлевский бункер. Его в Кремле не любили и кроме как одноглазым мудаком между собой не называли. Вот и сейчас он докопался буквально до каждого. Валентине Ивановне он не позволил остаться в бейсболке с надписью «Роzzия». Вот и стой на солнце непокрытая. Зарабатывай морщины.

Тут мысли Валентины Ивановны стали печальными. Косметолога в прошлом году арестовали за дискредитацию армии, кремов, конечно, нет… Свежие огурцы — те и вовсе на вес золота, а вот бы положить два кружочка под глаза. Кожа бы влагой напиталась. Одна радость, думала Матвиенко, что страдают все. Даже Марго, которой нет и пятидесяти, выглядит как говно со своими полуседыми патлами.

Чем только не запаслись в Кремле на случай ядерной войны, но только не краской для волос. Мужики. Что с них взять. Вот зачем было вешать единственного косметолога? И на что они сами теперь похожи.

Кланяясь и рукоплеская, Валентина Ивановна оглядывала своих товарищей по Совету Федерации. Бомжи бомжами. Все как один в черных балахонах и с метлами. Делают вид, что они опричники и ничего-то им для счастья не надо, кроме победы самодержавия над киевским сатанизмом. А сами мечтают попасть на трапезу после репетиции помазания. А кто ж не мечтает? — там подают консервированные фрукты из императорских хранилищ. Из президентских. Или из государевых? Неважно, компот есть компот.

Окончательно запутавшись в терминологии, Валентина Ивановна покосилась на Симоньян с ее ведром. При виде картошки у Валентины Ивановны заурчало в животе.

До того как Россия победила нацизм в Третьей Мировой, Валентина Ивановна была к картофелю совершенно равнодушна. А после победы прямо-таки оценила. Сенатор вспомнила, как они с Гурулевым залезли на огород к Симоньян и подкопали несколько здоровенных картофелин. А потом спрятались за Сенатским дворцом и испекли их на костре.

Валентина Ивановна отыскала глазами подельничка. Он стоял по ту сторону прохода и был уже явно поддатый. Председатель Совета Федерации поборницей трезвости сроду не была, но генерал-адъютанта Гурулева немедленно осудила. Спиртным он с ней не делился. 

Глава третья

Андрей Викторович Гурулев, российский военачальник, государственный и политический деятель, депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации VIII созыва, мучительно икал. Икота является симптомом переохлаждения, переедания, алкогольного опьянения и других состояний. Что там за другие состояния, мы с вами выяснять не станем, поскольку генерал действительно как следует набрался.

При каждом судорожном движении диафрагмы его алмазные ордена содрогались и пускали солнечных зайчиков в лицо Димона Анатольича. Впрочем, зайчики нисколько не тревожили заместителя председателя Совета Безопасности Российской Федерации, ибо веки его были плотно сомкнуты.

Эта блядь, думал генерал, уж больно ловко пользуется своим положением припадочного. Пришел не в доспехах русского витязя, а в какой-то бабьей кофте. Да еще и стульчик складной принес. Не постыдился. А ну как Дух Святой спустится не в мае, как по плану, а сегодня? И что увидит Дух? Как эта гнида сидит и пускает слюни?

Генерал занервничал и, невзирая на тычки от соседей, начал размашисто креститься. Он вспомнил, что свою позицию по поводу Святого Духа Медведев разъяснил ему не далее как нынче утром, когда два видных государственных деятеля вкушали самогон, затаившись на одном из нижних этажей Водовзводной башни.

Вопреки насмешкам иноагентов и либерастов (земля им всем стекловатой), генерал Гурулев дураком не был. Свое небольшое производство он разместил в стратегически идеальном месте.

Во-первых, Андрею Викторовичу требовались большие объемы воды, а в подвале Водовзводной в какие-то стародавние времена был выкопан колодец. Колодец, ясен пень, совсем заилился, и над расчисткой пришлось попыхтеть. Тогда Андрей Викторович дружил с Виталием Милоновым, и тот ему здорово помог.

Генерал взял на себя самую сложную часть работы: он вычерпывал ведрами ил и песок, а политик таскал это дело на улицу и выливал в сторонку. Потом грязный как черт Гурулев вылез из колодца, и в этот момент депутат Милонов внезапно психанул.

Он начал орать, что все мужеложцы будут гореть в аду, потому что нормальная пара — это кроткая набожная женщина и большой волосатый мужик, пусть даже в возрасте и с животиком, а все остальное — это грех и сатанизм. Генерал нисколько против этой точки зрения не возражал и даже пытался поддакивать, но Милонов швырнул ведро и, яростно плюясь, ушел.

Что за вожжа попала под хвост заместителю председателя Комитета Госдумы по вопросам семьи и детства, Андрея Викторовича не интересовало ни в малейшей степени. Он тревожился, поднимется ли вода. За неделю вода поднялась настолько, что генерал смог вытянуть пару ведер.

А уж двух-то ведер в сутки Андрею Викторовичу хватало за глаза — даже когда приходилось делиться с Димоном Анатольичем и прочими соратниками.

И что-то было во-вторых… Ах да. В процессе восторжествования русского оружия верхние ярусы Водовзводной башни были частично разрушены обломками жидобандеровских дронов. Поэтому в башню никто не совался: боялись обрушения кровли.

А чего там бояться? Рубиновая звезда действительно ебнулась, шатровая крыша сгорела и провалилась внутрь, но уцелевшие деревянные перекрытия особой опасности не представляли. В связи с чем жизнь генерала Гурулева была близка к совершенству.

По крайней мере в душу к нему никто не лез, а самогонный аппарат не простаивал ни секунды.

На сорок градусов результат, конечно, не претендовал, но депутат Госдумы VIII созыва брал не качеством, а количеством. Ведро — оно и в Африке ведро.

Глава четвертая

Да, так вот. Будучи не только припадочным, но и технократом, Медведев обладал обширной коллекцией мемов. И, будучи прирожденным говном, он доводил этими мемами всех и каждого.

Нынешним утром экс-президент домотался до генерала с мемом про Брэда Питта. Хватал за рукав, тыкал в лицо разряженным айфоном, с которым он не расставался. Электричество приходилось экономить, и, естественно, Медведева к генератору никогда не допускали. Поэтому Дмитрий Анатолич вернулся к устной традиции и стал первым послевоенным сказителем мемов.

Сгибаясь пополам от хохота, он сообщил Андрею Викторовичу, что Брэд Питт и Андрей Гурулев родились в 1967 году. Смысл мема был в том, что голливудский распиздяй выглядел в три раза моложе Андрея Викторовича. Что и понятно — Брэд Питт не был государственным деятелем. И не нес на своих солдатских плечах ответственность за весь Русский мир.

Генерал вырвал айфон из рук бывшего президента Российской Федерации и забросил в кусты. Но Медведев не унимался.

Ну и, короче, чтобы хоть как-то его заткнуть, Андрей Викторович взял и пригласил уродца в святая святых. На Водовзводную.

Там они приняли по первой, затем сразу по второй. Между первой и второй — сами понимаете. Так вот уже на третьей Димон Анатольича понесло. Из той серии, что, может, Дух Святой уже давным-давно сошел, а мы все репетируем и репетируем, а той жизни-то осталось с гулькин хер, будет когда-нибудь покой или что.

И где вообще гарантии (богохульствовал Медведев), что Дух сошел именно на Первое лицо. Не только же он был президентом, так?

Медведев агрессивно скакал туда-сюда, вскидывая маленькие ручки к прорехам в крыше, и генералу казалось, что в его башне завелся гигантский бешеный хомяк.

В какой-то момент донельзя утомленный Андрей Викторович отключил и слух, и зрение и далее чувствовал только шершавость кирпичной кладки, в которую он упирался седым затылком. Несправедливо было бы сказать, что депутат Госдумы все это время просидел бессмысленным кульком. Нет. Он думал о башне.

Кремлевского экскурсовода казнили еще весной за тупорылый вопрос о целях СВО. Но до этого неловкого эпизода любознательный очкарик успел провести пару экскурсий по Кремлю, где рассказал, что Водовзводную башню построил какой-то натовский гастарбайтер. А потом уж фашист и англосакс Христофор (но вроде не Колумб) установил в ней первый в Москве водопровод. Какие гниды! И лезут к нам и лезут, а Матушка-Россия, как голубь кроткая, всех привечает, всем дает и пищу, и кров. И даже питье.

Андрей Викторович погладил стену и заплакал. Вот что с тобой делать, натовское ты отродье. В другой ситуации генерал приказал бы ее снести — до основанья! А затем он велел бы народу-богоносцу построить новую башню, истинно русскую. Но, к сожалению, народа-то в Кремле и не хватало. Катастрофически.