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Willkommen in diesem neuen Buch von Mia Graf, einer Sammlung sinnlicher Erzählungen, die die Grenzen der Lust und Leidenschaft erkunden. In diesen Seiten werden Sie in eine Welt der Verführung, der intimen Begegnungen und der unerwarteten Wünsche eintauchen. Jede Geschichte erzählt von fesselnden Momenten, die die Sinne erwecken und die Fantasie anregen. Von geheimen Begegnungen in dunklen Gassen bis hin zu leidenschaftlichen Verwicklungen zwischen Unbekannten - diese Geschichten nehmen Sie mit auf eine Reise durch das Spiel der Begierde, das im Verborgenen blüht. Jeder Protagonist entdeckt seine tiefsten Sehnsüchte und öffnet die Tür zu einer Welt voller Tabus und Verlockungen. Das Buch enthält freizügige sexuelle Inhalte und ist nicht für Jugendliche unter 18 Jahren geeignet. Die Geschichten sind reine Fantasie: Die Charaktere sind alle volljährig und, wie der Inhalt, fiktiv. Tauchen Sie ein in die Welt von Mia Graf und lassen Sie sich von den unerwarteten Wendungen, den knisternden Momenten und den leidenschaftlichen Begegnungen fesseln. Erleben Sie die intensiven Emotionen, die in den Nuancen der Verführung verborgen sind, und lassen Sie Ihrer eigenen Vorstellungskraft freien Lauf, während Sie sich in diese Geschichten vertiefen. Seien Sie bereit, Ihre tiefsten Fantasien zu erkunden und das Verlangen in all seinen Facetten zu erleben. Willkommen in einer Welt der Lust und Leidenschaft!
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Seitenzahl: 110
Veröffentlichungsjahr: 2024
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Sex auf dem Dachboden
Geschichten mit explizitem Sex für Erwachsene
Mia Graf
Impressum
© 2024 Mia Graf
Verlagslabel: Mia Graf
Druck und Distribution im Auftrag des Autors:
tredition GmbH, Heinz-Beusen-Stieg 5, 22926 Ahrensburg, Germany
Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Für die Inhalte ist der Autor verantwortlich. Jede Verwertung ist ohne seine Zustimmung unzulässig. Die Publikation und Verbreitung erfolgen im Auftrag des Autors, zu erreichen unter: tredition GmbH, Abteilung "Impressumservice", Heinz-Beusen-Stieg 5, 22926 Ahrensburg, Deutschland.
Index
Impressum
Mutti heiß auf den Lehrer ihrer Tochter
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Sex auf dem Dachboden
Mutti heiß auf den Lehrer ihrer Tochter
1
Gott, was für ein langer, anstrengender Tag. Endlich, so gegen sieben Uhr abends, sackte ich mit pochendem Kopf und verschwommener Sicht in meinem Schreibtischstuhl zusammen und versuchte, geradeaus zu sehen, als ich meinen Computer ausschaltete und traurig daran dachte, dass es kaum zwölf Stunden dauern würde, bis ich wieder im Büro saß und das verdammte Ding Tag für Tag neu starten musste.
Das war einfach zu viel für mich, um darüber nachzudenken.
Als der Bildschirm schwarz wurde, konnte ich nicht mehr anders, ich konnte mich nicht zwingen, noch etwas zu tun, und so schloss ich die Augen, neigte den Kopf zur Decke und presste die Finger fest auf den Nasenrücken, als ob mir das irgendwie helfen würde, die Migräne zu lindern, die mich wie ein entgegenkommender Zug zu überrollen drohte.
Egal, wie hart ich arbeitete, egal, wie lange ich im Büro saß und tippte und mir dabei die Augen zuzog und einen Karpaltunnel zuzog, ich konnte immer nur knapp mit dem Tempo mithalten, das ich eigentlich bräuchte, und war meist einige Schritte hinter dem zurück, was ich eigentlich wollte.
Was noch schlimmer war: Obwohl ich eigentlich erleichtert sein sollte, dass ich nach einem der schlimmsten Tage meiner Karriere endlich meinen Hintern zum Auto schleppen und nach Hause fahren konnte, hatte ich mehr Angst als alles andere, und das aus einem Grund, für den ich mich verdammt schämte, ihn überhaupt zuzugeben.
So schrecklich es auch klingen mag, ich wollte nicht nach Hause gehen und mich mit meiner Familie auseinandersetzen. Das wollte ich einfach nicht. Meine Kopfschmerzen wurden immer schlimmer, je mehr ich darüber nachdachte, und meine Schuldgefühle verstärkten die Kopfschmerzen noch mehr.
Ich konnte es mir gut vorstellen: Ich kam durch die Tür und meine Achtjährige rannte schreiend auf mich zu und wollte mir alles erzählen, was an ihrem Schultag passiert war. Und, oh Gott, ich hätte hören wollen, was in ihrem Leben passiert. Das sollte mein ganzer Lebensinhalt sein, und zu wissen, wie sie sich entwickelt, hätte mich höllisch aufregen sollen, denn mein kleiner Stolz und meine Freude wachsen heran und entwickeln sich so, wie es von Kindern erwartet wird, und das auch noch begeistert.
Ich habe sie natürlich über alles geliebt. Ich hätte alles für sie getan, wie meine Überstunden im Büro und meine Hingabe an einen Job, den ich langsam wirklich zu hassen begann, beweisen. Ich meine, wenn es nur um mich gegangen wäre, hätte ich diesen schrecklichen Ort im Handumdrehen verlassen, nur einen Wimpernschlag lang, zu grüneren Weiden und einem Job, der es mir nicht unmöglich machte, meinen Hintern jeden Tag aus dem Bett zu bewegen, um aufzustehen und mich der Arbeit zu stellen.
Gott steh mir bei, allein der Gedanke, ihre Stimme heute Abend zu hören, ließ mich erschaudern und ich fragte mich, was zum Teufel mit mir als Mutter los war. Wenn sich mein Kopf so anfühlte, kam mir ihre unschuldige Engelsstimme wie das schrillste, quälendste Geräusch der Welt vor, und wenn meine Migräne ein gewisses Maß überschritten hatte, fiel es mir schwer, danach noch zu schlafen.
Und dann war da noch mein Mann... Gott, manche Nächte mit ihm zu konfrontieren, konnte noch schlimmer sein. Ich wusste, dass er hart für unsere Familie arbeitete, aber wenn er nach Hause kam, war er einfach so verdammt faul. Ihm fehlte jegliches emotionale Engagement und er war nicht bereit, auch nur das Nötigste zu tun, um im Haushalt zu helfen. Vielleicht hätte ich es etwas besser verstanden, wenn er der alleinige Ernährer des Haushalts gewesen wäre und ich eine Hausfrau und nicht eine berufstätige Mutter. Aber in Wirklichkeit arbeitete ich genauso hart wie er, meistens sogar noch härter, und so konnte ich nicht verstehen, wie er den Nerv hatte zu denken, dass ich für alle Aufgaben im Haus verantwortlich sei und zwar nur ich.
Trotzdem habe ich nie wirklich ein Machtwort gesprochen. Denn wozu sollte das gut sein? Wenn ich versuchte zu protestieren oder mich weigerte, seinen Anteil an den anfallenden Arbeiten im Haus zu übernehmen, würde sich alles um mich herum auftürmen. Er könnte genauso gut in einer Pfütze seines eigenen Drecks leben, ohne etwas daran auszusetzen, und Emily und ich wären die Leidtragenden meiner eigenen Bemühungen, unsere Ehe auszugleichen.
Ich fühlte mich wirklich so gefangen in dem schäbigen Leben, das ich mir in den letzten zehn Jahren aufgebaut hatte... Ich konnte es einfach nicht ändern. So fühlte ich mich, ehrlich gesagt. Äußerlich hatte ich die meisten Dinge, die ein Mensch im Leben schätzen sollte - einen liebenden Ehepartner, ein schönes Kind, ein Zuhause, einen gut bezahlten Job... Und wie ich schon sagte, liebte ich meine Familie bis zum Tod. Rob war trotz all seiner Ärgernisse immer noch ein toller Mann, gut aussehend, in vielerlei Hinsicht stark und ich wusste, dass er sich auf seine Weise sehr um mich sorgte. Im Großen und Ganzen hatte ich großes Glück, ihn zu haben.
Aber ich weiß nicht ... vielleicht war es unser Fehler, dass wir jung geheiratet hatten. Wir waren erst neunzehn, und es war eine überstürzte Entscheidung. Wir dachten, wir wären so verliebt, wie es zwei junge Menschen nur sein können, und dass es von da an bis zum Ende der Ewigkeit halten würde, so wie alle dummen jungen Liebenden glauben.
Und ehrlich gesagt, hatten wir auch einen gewissen sozialen Druck, der uns in die Ehe trieb. Wir kamen aus einer kleinen Gemeinde, die Keuschheit vor der Ehe schätzte, und ich glaube, wir hatten beide die Nase voll von sexueller Frustration, als wir in das Leben des anderen traten. Die Ehe war für uns der einzig legitime Weg, um Sex zu haben, und wir haben uns so sehr ineinander verliebt, dass es uns damals als das Richtige erschien.
Er war vor mir schon mit ein oder zwei anderen Mädchen zusammen gewesen, trotz der Dinge, die die Leute um ihn herum versuchten, ihm aufzudrängen. Als wir anfingen, uns zu verabreden, machte ich ihm klar, dass ich nicht diese Art von Mädchen bin, auch wenn ich das insgeheim vielleicht gerne wäre, und nach einer Weile wollte er mich so sehr, dass er auf die Knie ging und ich in meinem Eifer, mit diesem sexy Hengst zusammenzukommen, sofort zusagte.
Er war der einzige Mann, mit dem ich jemals Intimität erlebt hatte. Am Anfang war es wie ein wahr gewordener Traum, als er meinen Körper erforschte und mich auf eine Weise befriedigte, die ich mir nur vorstellen konnte. Soweit ich ihn mit anderen vergleichen konnte, war er ein äußerst geschickter Liebhaber, der mich auf eine Art und Weise berührte, von der ich nicht glaubte, dass ein Mann eine Frau berühren könnte, der mich mit so viel Vergnügen erfüllte und mir das Gefühl gab, ihm so nah zu sein, dass ich wirklich glaubte, dass das, was wir beide teilten, für den Rest unseres Lebens Bestand haben würde.
Und dann wurde Emily geboren, mein ganzer Stolz. Wir waren beide begeistert, ich mehr als Rob, und ich glaube, ich hätte schon damals die ersten Anzeichen eines Bruchs zwischen uns beiden erkennen müssen.
Ähnlich wie in der Ehe, denke ich, dass Rob eher aus einem Gefühl der Verpflichtung heraus ein Kind mit mir bekommen wollte, als alles andere. Es war einfach das, was von ihm erwartet wurde, und wer war er schon, dass er dagegen verstoßen konnte? Ich glaube, er hatte die Aussicht auf ein Baby immer nur aus sicherer, steriler Entfernung betrachtet, aber als er mit der Realität von schmutzigen Windeln und Spucke, frühmorgendlichen Fütterungen und ohrenbetäubenden Schreien zu jeder Nachtzeit konfrontiert wurde, wurde ihm die Sache ein bisschen zu real, und das geschah viel zu spät.
So vergingen die Jahre, und die Kluft zwischen uns beiden wurde immer größer und größer. Jetzt blieb ich unter der Woche lange im Büro, fürchtete mich vor meinem einst erträumten häuslichen Leben und versuchte, mir irgendetwas auszudenken, wie ich es schaffen konnte, nach Hause zu kommen, ohne dass mir der Kopf platzte.
Ich wusste ganz genau, dass ich nicht die ganze Nacht an diesem Ort bleiben und unter meinem verdammten Schreibtisch schlafen konnte, weil ich Angst hatte, nach Hause zu gehen und meine Lieben zu konfrontieren. Es war längst an der Zeit, dass ich mich wieder auf den Weg nach Hause machte.
Endlich öffnete ich meine Augen und streckte mich, drückte meinen Körper nach vorne und beugte meine Wirbelsäule, stöhnte ein wenig, als ich versuchte, aufzuwachen, und stand dann seufzend auf, um meinen Mantel zu holen.
Ich trat hinaus in die Nacht und ließ die kalte Luft an meinen Wangen knabbern, während ich auf den Parkplatz starrte und beobachtete, wie sich die Nebelwolken meines Atems vor meinen Augen sammelten. Ich war der Letzte hier, das einzige Auto auf dem Parkplatz, und das gab mir ein ziemlich mieses Gefühl, zumindest ein noch schlechteres, als ich es ohnehin schon hatte.
Ich seufzte erneut, drückte auf den Entriegelungsknopf meines Schlüssels und ging die Treppe hinunter, als die Lichter aufleuchteten und die Hupe mit ein paar kurzen Hupen anzeigte, dass die Türen nun offen waren.
Ich fuhr den Highway hinunter und war zunächst froh, die Straße um diese Zeit weitgehend für mich allein zu haben, nachdem ich den Berufsverkehr abgewartet hatte, aber dann setzte die Einsamkeit ein und zwang mich, das Radio einzuschalten, um die Illusion menschlicher Anwesenheit aufrechtzuerhalten. Ich blätterte durch ein paar beschissene Songs in der vergeblichen Hoffnung, einen weniger beschissenen zu finden, entschied mich dann aber für einen Oldiesender, weil ich wusste, dass das das Beste war, was ich finden konnte.
Ich wohnte nur etwa fünfundzwanzig Minuten vom Büro entfernt, aber aus irgendeinem Grund kam mir die Fahrt heute Abend wie eine Ewigkeit vor, und ich suchte in Gedanken nach einer Ausrede, um meine Ankunft zu Hause zu verlängern.
Gott, ich könnte einen Drink gebrauchen...
Hey, das war gar keine so schlechte Ausrede, dachte ich mir. Oder, na ja... Vielleicht war sie das sogar. Es war weniger eine Ausrede als vielmehr eine Ablenkung, obwohl ich in meinem jetzigen Zustand eine Ablenkung wahrscheinlich genauso willkommen heißen würde wie eine Ausrede. Ich brauchte etwas, irgendetwas, um den Rest der Nacht zu überstehen, selbst wenn es nur etwas war, das mir den Kopf frei machte.
Etwa fünfzehn Minuten von zu Hause entfernt bog ich ab und fuhr in eine Bar ein paar Kilometer die Straße hinunter. Das Ganze fühlte sich für mich ein wenig fremd an, da ich noch nie viel getrunken hatte, schon gar nicht in der Öffentlichkeit.
Aber ich brauchte das so dringend, dass es mir egal war, wie untypisch das für mich war. Ich brauchte einfach eine Art Ablenkung...
Ich machte mich auf den Weg in die Bar, schlenderte zum Tresen und bestellte beim Barkeeper einen bescheidenen, aber wirkungsvollen Drink. Ich musste meinen Blutalkoholgehalt niedrig halten, das wusste ich - ich wollte nicht betrunken nach Hause fahren oder so. Aber vielleicht konnte ich mich wenigstens auf den Weg machen, damit ich, wenn ich es schaffte, zurück ins Haus zu kriechen, die Sache mit ein paar Bieren aus dem Kühlschrank meines Mannes zu Ende bringen konnte. Zu diesem Zeitpunkt war es mir egal, ob ich morgen verkatert zur Arbeit erscheinen würde. So genervt und frustriert ich auch war, weil ich versuchte, alles im Büro aufzuholen, ich war so gut gelaunt, dass es mir egal war, ob ich mich am Morgen krank meldete und den ganzen Tag nackt unter der Decke blieb. Noch besser wäre es, wenn ich Emily und Rob aus dem Haus halten könnte, damit sie mich nicht die ganze Zeit stören würden, aber ich wusste, dass ich am Abend zu diesem verdammten Elternabend in Emilys Schule gehen musste, und diese eine Fliege machte meinen ganzen Plan zunichte, soweit es mich betraf.
Aber das Wichtigste zuerst: der Drink.
Ich führte ihn langsam an meine Lippen, kippte das Glas zurück und ließ die Flüssigkeit hineinfließen. Und Gott, das leichte Stechen des Alkohols, das mein System erwärmte.... Ich hatte so lange keinen Tropfen mehr getrunken, und ich atmete tief ein und genoss jeden einzelnen Tropfen, während ich das Glas langsam leerte und es schließlich wieder auf die Arbeitsplatte stellte, um auf den leeren Behälter und die klirrenden Eiswürfel zu starren, die auf dem Boden des Bechers herumwirbelten.
Ich dachte nach, oder besser gesagt, ich ließ meine Gedanken schweifen und verlor mich so sehr in meinem unkonzentrierten Stumpfsinn, dass ich mehr oder weniger ins Leere starrte. Gott, ich wollte nicht nach Hause gehen... Gott, wie sehr ich nicht nach Hause gehen wollte... Gott, wie schrecklich ich war, weil ich so etwas dachte...
Und dann stellte der Barkeeper plötzlich ein weiteres Glas vor mir ab.
