Tout est gris quand tout aigrit E-Book

Benjamin Valliet

• Herausgeber: Le Lys Bleu Éditions
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 74

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Au fur et à l’usure, dans l’existence de Michel D., tout s’est assombri, noirci, sali. L’aigreur ne le guette pas, elle est déjà là, bien ancrée en lui. Cependant, bien que les autres n’avouent jamais en être atteints de peur d’être mis au pilori, Michel D, lui, n’a pas honte de l’exposer à la face du monde. Il la révélera en livrant dans les pages de cet ouvrage sa vision du monde aigrie certes, mais dotée d’une certaine clairvoyance.


À PROPOS DE L'AUTEUR


Benjamin Valliet est féru de langue française sous tous ses registres : soutenu, argotique, etc. Il aime la manipuler, la triturer et s’amuser avec. L’auteur évolue aussi bien dans des écrits sombres qu’humoristiques et avec Tout est gris quand tout aigrit – à moins que ce ne soit l’inverse, ces deux univers antinomiques se télescopent. À la lecture de cet ouvrage, vous rirez tout en vous disant : « Quel monde de merde quand même ».

Leseprobe

Benjamin Valliet

Tout est gris

quand tout aigrit

À moins que ce ne soit l’inverse

© Lys Bleu Éditions – Benjamin Valliet

ISBN : 979-103-777-703-4

Le code de la propriété intellectuelle n’autorisant aux termes des paragraphes 2 et 3 de l’article L.122-5, d’une part, que les copies ou reproductions strictement réservées à l’usage privé du copiste et non destinées à une utilisation collective et, d’autre part, sous réserve du nom de l’auteur et de la source, que les analyses et les courtes citations justifiées par le caractère critique, polémique, pédagogique, scientifique ou d’information, toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle, faite sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est illicite (article L.122-4). Cette représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit, constituerait donc une contrefaçon sanctionnée par les articles L.335-2 et suivante du Code de la propriété intellectuelle.

La vie vue par Michel D, un type aigri mais clairvoyant.

Préface

Je vous en supplie, vous qui venez d’ouvrir ce livre, achetez-le, offrez-le ou volez-le !

Si vous avez choisi la troisième option pour cause d’inflation ou de pingrerie et que vous vous faites prendre, beuglez illico : « Je ne m’enfuis pas, je vole, comprenez bien, je vole ». Vous serez immédiatement relâché.e car au XXIe siècle, les fans de Michel Sardou, comme la chouette et le fond de l’air, effraient.

Même l’auteur de cet ouvrage, Benjamin Valliet, autrefois un ami – pour preuve, j’ai préfacé deux ou trois de ses meilleurs livres toujours disponibles quelque part – s’est senti obligé dans cet ouvrage de tacler Michel. Il vous faudra bien entendu lire l’intégralité de son Dico d’un type aigri et donc acheter ce livre pour savoir de quoi il retourne, mais pour l’instant, croyez-moi sur parole, il l’a fait ! Cela a mis en péril notre amitié, mais cela veut surtout dire que mon ami ne va pas bien.

Moi qui serais si heureux de pouvoir dire que je maigris, j’affirme que ce titre « Tout est gris quand tout aigrit » est clairement un appel au secours. Cela me rappelle cette Idée Noire de Franquin dans laquelle un homme se pend à un arbre avant de projeter sa voiture du haut d’une falaise qui surplombe la mer et qu’à son enterrement un de ses amis déclare : « Je ne l’ai pas pris au sérieux quand il a parié qu’il mourrait pendu et noyé dans un accident de voiture… »

Heureusement, Benjamin n’est pas, à la différence des idées de Franquin, noir, mais gris car avant la phase André, il y a la phase Jean-Jacques, entre gris clair et gris foncé. Vous pouvez donc encore agir en acquérant ce livre car un succès en librairie ou dans tout autre endroit où cet ouvrage est distribué, permettra de chasser l’aigreur de Benjamin car, s’il est beau et talentueux, il ne lui manque plus que la reconnaissance du public pour être heureux.

Agissons avant qu’il ne mette un terme à sa carrière ou pire, avant qu’il se sente obligé de faire des chorégraphies en string sur TikTok dans l’espoir de passer ensuite des partenariats avec des marques en affinité avec les 15 -24, s’expatrier à Dubaï pour des raisons climatiques et se faire clasher par Booba.

Comme ça avec un peu de chance, il nous proposera bientôt « Tout égaye quand tout est gai » dans lequel on trouvera des articles sur les jolies fleurs, les petits oiseaux, le soleil et Michel Sardou.

Thomas Croisière

A

Accident : événement fortuit qui a des effets plus ou moins dommageables sur les personnes et pouvant conduire – c’est tout le mal qu’on leur souhaite – à leur mort.

Acné : boutons qui surviennent sur le visage à l’adolescence et qui disparaissent le plus souvent à l’âge adulte, si on a la chance de ne pas mourir avant à force de se saigner aux quatre veines à cause d’un :

Actionnaire : fléau de la société (à lui tout seul) dont j’envie la position (allongée sur une plage sous les cocotiers, un cocktail à la main).

Acupuncture : méthode de médecine chinoise non remboursée par la sécurité sociale dont on peut s’offrir une séance les mois où l’on a décidé qu’on pouvait se passer de manger.

Adhésif : invention qui permet d’assembler des surfaces entre elles et qui serait bien plus utile si on pensait à s’en servir pour fermer le clapet des cons, c’est-à-dire 99,99 %de l’Humanité.

Adieu : formule de salutation adressée à quelqu’un qu’on aime et que l’on est obligé de quitter définitivement alors qu’on préférerait le dire à quelqu’un qu’on n’aime pas, c’est-à-dire 99,99 %de l’Humanité.

Admission : concept qui paraît un peu vague quand on est tout le temps recalé partout (discothèque, concours de beauté, hôpitaux, lit d’un.e représentant.e du sexe opposé, etc.).

Adolescent : petit con qui pense tout savoir de la vie et qui, en vieillissant, devient un grand con qui pense tout savoir de la vie.

Adoption : procédé qui permet à des personnes qui ne peuvent pas avoir d’enfants d’en avoir (et les ennuis qui vont avec).

Affection : sentiment de tendresse qu’on développe pour des gens qui n’en ont pas pour nous.

Agenda : carnetqui permet de noter tous les trucs inutiles, chiants et rébarbatifs qu’on n’a pas envie de faire mais qu’on est bien obligé de faire quand même car c’est noté dans cette saleté de carnet.

Agriculteur : personne dont le métier est de nourrir les autres avant qu’il ne se suicide, faute de pouvoir se nourrir.

Aigreur : sentiment d’amertume mêlée d’irritation qu’on finit tôt ou tard par développer, et dont on n’avouera jamais être atteint par peur de passer pour ce qu’on est : une personne aigrie. Mais moi, ça ne me fait pas peur.

Alarme : signal qui prévient de la présence d’un danger et qui peut même en certaines circonstances vous sauver la vie tout en vous bousillant irréversiblement l’ouïe.

Album : production musicale d’un.e artiste contenant plusieurs morceaux, alors qu’il aurait été préférable qu’il.elle n’en sorte qu’un, voire rien du tout.

Aliments : substances nécessaires à la survie et que l’on ingère entre le 1er et le 4 du mois (si on est chanceux).

Allergie : réaction anormale de l’organisme au contact d’une substance étrangère et qui peut être traitée par un.e allergologue d’ici deux ans environ, son planning étant complet quand il.elle ne part pas en vacances aux Seychelles.

Altruiste : personne qui fait preuve de gentillesse désintéressée en cédant par exemple son rendez-vous chez le.la dermatologue sans rien demander en échange. Mais comme c’est trop beau pour être vrai, ça cache sans doute quelque chose.

Ami.e : personne sur laquelle on peut compter sauf quand on déménage ou qu’on a des soucis et qui nous poignarde dans le dos dès qu’une occasion se présente, même quand elle ne se présente pas d’ailleurs.

Amour : concept inventé pour faire croire que la vie est belle puis qui finit par faire souffrir et faire dire que la vie (et l’amour), c’est de la merde et que la seule solution pour s’en sortir est le suicide.

APL : pour éviter qu’ils ne se rebellent, miettes allouées aux pauvres pour mieux tomber dans les poches des riches propriétaires fonciers.

Arc : arme qui peut avoir plusieurs cordes ou aucune quand on n’est pas une flèche.

Argent : métal qui a moins de valeur que l’or mais qu’on ne possède pas pour autant.

Armée : ensemble des forces militaires d’un État qui permet 1) de trouver un travail même quand on est con 2) de faire croire aux cons que les chiffres du chômage baissent.

Art : supercherie inventée pour permettre à ceux qui la pratiquent de se croire supérieurs aux autres, comme moi qui y pige que dalle parce que je n’ai pas compris qu’il n’y avait rien à comprendre.

Artiste : personne qui pratique l’art, une supercherie inventée pour lui permettre de se croire supérieur aux autres alors qu’en fait, il fait caca comme tout le monde.

Attentions : marques d’intérêt qui font plaisir mais dont on n’a jamais vu la couleur et qu’on ne veut en aucun cas avoir envers quiconque car on ne veut faire plaisir à personne puisque personne ne nous fait plaisir. Non mais !

Aveugle : personne qui a la chance d’être atteinte de cécité et qu’on jalouse, obligés que nous sommes, nous pauvres quidams en pleine possession de nos sens, de subir des tas d’images choquantes qui jalonnent notre quotidien.

Avion : seul moyen de s’envoyer en l’air mais qu’on redoute parce qu’on est des trouillards.

B

Baba cool : individu en sarouel et en guenilles qui fait du diabolo et joue du djembé dans la rue en chantant « Tout le bonheur du monde »pour taxer du fric à des gens qu’il critique parce qu’ils adhèrent à une société à laquelle lui ne veut pas participer.

Baby-foot : sur une sorte de billard,jeu pas marrant simulant le football et qui ne permet pas d’occasionner de fracture ouverte à son adversaire, ce qui revient à dire que ce jeu ne sert à rien.

Baccalauréat : diplôme qui permet d’accéder à de hautes études pour pouvoir décrocher un poste d’esclave dans un fast-food.

Bagarre :