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Willkommen in diesem neuen Buch von Mia Graf, einer Sammlung sinnlicher Erzählungen, die die Grenzen der Lust und Leidenschaft erkunden. In diesen Seiten werden Sie in eine Welt der Verführung, der intimen Begegnungen und der unerwarteten Wünsche eintauchen. Jede Geschichte erzählt von fesselnden Momenten, die die Sinne erwecken und die Fantasie anregen. Von geheimen Begegnungen in dunklen Gassen bis hin zu leidenschaftlichen Verwicklungen zwischen Unbekannten - diese Geschichten nehmen Sie mit auf eine Reise durch das Spiel der Begierde, das im Verborgenen blüht. Jeder Protagonist entdeckt seine tiefsten Sehnsüchte und öffnet die Tür zu einer Welt voller Tabus und Verlockungen. Das Buch enthält freizügige sexuelle Inhalte und ist nicht für Jugendliche unter 18 Jahren geeignet. Die Geschichten sind reine Fantasie: Die Charaktere sind alle volljährig und, wie der Inhalt, fiktiv. Tauchen Sie ein in die Welt von Mia Graf und lassen Sie sich von den unerwarteten Wendungen, den knisternden Momenten und den leidenschaftlichen Begegnungen fesseln. Erleben Sie die intensiven Emotionen, die in den Nuancen der Verführung verborgen sind, und lassen Sie Ihrer eigenen Vorstellungskraft freien Lauf, während Sie sich in diese Geschichten vertiefen. Seien Sie bereit, Ihre tiefsten Fantasien zu erkunden und das Verlangen in all seinen Facetten zu erleben. Willkommen in einer Welt der Lust und Leidenschaft!
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Seitenzahl: 134
Veröffentlichungsjahr: 2024
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Von meinem schwarzen Liebhaber schwanger
Geschichten mit explizitem Sex für Erwachsene
Mia Graf
Impressum
© 2024 Mia Graf
Verlagslabel: Mia Graf
Druck und Distribution im Auftrag des Autors:
tredition GmbH, Heinz-Beusen-Stieg 5, 22926 Ahrensburg, Germany
Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Für die Inhalte ist der Autor verantwortlich. Jede Verwertung ist ohne seine Zustimmung unzulässig. Die Publikation und Verbreitung erfolgen im Auftrag des Autors, zu erreichen unter: tredition GmbH, Abteilung "Impressumservice", Heinz-Beusen-Stieg 5, 22926 Ahrensburg, Deutschland.
Index
Impressum
Von meinem schwarzen Liebhaber schwanger
1
2
3
Sex im Wilden Westen
Karibischer Sex
Von meinem schwarzen Liebhaber schwanger
1
Ich fühlte mich... nun ja... Ich fühlte mich verdammt einsam, um ganz ehrlich zu sein. Nenn mich ruhig ein Weichei, wenn du willst, aber das war meine Einstellung, und egal, wie sehr ich auch versuchte, mich aufzurappeln, ich schaffte es einfach nicht, meine Gedanken in die richtige Richtung zu lenken, um meine Stimmung wieder zu heben. Ich meine, Scheiße, ich war zu diesem Zeitpunkt in einer ziemlich erbärmlichen Verfassung. Ich war in eine dieser verdammten Decken eingekuschelt, die auch als Bademantel dienen, ein Gegenstand, bei dem ich mich ehrlich gesagt schäme zuzugeben, dass ich ihn in schriftlicher Form besitze, denn ich bin mir sicher, dass diese Tatsache für alle Ewigkeit festgehalten werden wird. Außerdem hatte ich gerade einen ganzen Eimer Keksteig-Eis verschlungen, was an sich schon schlimm war, aber noch schlimmer war, dass ich immer noch verdammt hungrig und unzufrieden war und mir ohne ersichtlichen Grund die Tränen in die Augen schießen wollte. Ich versuchte, den Fernseher einzuschalten, schaltete verzweifelt durch alle Kanäle, aber es gelang mir einfach nicht, irgendetwas zu finden, das auch nur im Entferntesten interessant aussah, irgendetwas, das mich aus diesem grässlichen Trott herausholen konnte, und schließlich entschied ich mich für eine grauenhafte romantische Komödie aus dem Jahr 2005 oder so, Die blinkenden Bilder und die langweilige Handlung trugen ein wenig dazu bei, mich abzulenken, aber dann schien sich der Gedanke an eine Romanze langsam an meine Psyche heranzuschleichen und das bisschen Freude, das ich sonst aus dem Film hätte ziehen können, im Keim zu ersticken, und ich fühlte mich so elend wie immer.
Seufzend schaltete ich den Fernseher aus und fühlte mich so leer wie immer. Ich rollte mich auf der Couch zu einem kleinen Fötus zusammen und drückte mich fest an meinen Körper, um mich zu wärmen, denn der Raum war für diese Jahreszeit ungewöhnlich kühl, Ich hätte normalerweise und vernünftigerweise die Heizung angelassen, aber sie funktionierte nicht, oder vielleicht war ich einfach nur zu faul, um aufzustehen und sie einzuschalten, ich konnte mich nicht wirklich erinnern, so sehr war ich mit meiner miserablen Haltung beschäftigt. Alles schien einfach... schien... Oh Gott...
Ich fing an zu weinen, weil ich befürchtete, heute Abend ohne Gesellschaft zu sein, und ging zum bestimmt hundertsten Mal in dieser Nacht die Liste meiner Verzweiflung durch, auf der Suche nach irgendeiner Gelegenheit, mich selbst zu bemitleiden, und glaub mir, diese Gelegenheiten boten sich mir in diesem schrecklichen Zustand ziemlich leicht. Vor allem dachte ich an Steven, meinen Mann, der die Quelle all dieser Ängste war, auch wenn ich nicht behaupten kann, dass es allein seine Schuld war, auf keinen Fall und wahrscheinlich auch gar nicht.
Anfangs jedenfalls hatten Steven und ich in wilder Liebe geheiratet, wir beide waren bis über beide Ohren ineinander verliebt, so verliebt, dass es fast schon dumm war. Im Eifer des Gefechts hätte man uns nicht auseinanderbringen können, und wir hatten keinen Zweifel daran, dass wir füreinander geschaffen waren, als wir gemeinsam zum Altar schritten, vom Schicksal zusammengeführt und in der Gewissheit, dass unsere Verbindung seit Anbeginn der Zeit in den Sternen stand. Und dann war da noch unsere Flitterwochen-Nacht... Oh, Gott... In dieser Nacht gab es den absolut umwerfendsten Sex, den ich je in meinem ganzen Leben erlebt habe, den Sex, bei dem sich deine Wirbelsäule biegt, deine Haut kribbelt und deine Muschi mit der Intensität von tausend Sonnen knallt, wenn du mir das verzeihst. Der springende Punkt war, dass wir beide wie besessen voneinander waren, falls du es aus dieser vielleicht unnötig anschaulichen Beschreibung nicht schon erahnt hast, und tatsächlich schien fast jede Nacht, die auf die Hochzeitsreise folgte, noch süßer als die letzte. Wir waren voneinander berauscht, blind für alles, was außerhalb unserer gemeinsamen Verbindung lag, glücklich und dumm und zufrieden mit der Tatsache, dass wir von diesem Tag an bis ans Ende der Zeit glücklich und dumm und zufrieden sein würden.
Und ja... Die Dinge haben sich nicht gerade so entwickelt...
Aber der Verfall kam unweigerlich, und zwar in so kleinen Schritten, dass sie viel, viel heimtückischer waren, als sie es sonst vielleicht gewesen wären. Ich meine, es gab keinen einzigen Vorfall, auf den einer von uns hätte hinweisen können, um zu sagen, dass er ein Zeichen dafür war, dass die Dinge schief liefen, nichts, was so direkt oder theatralisch war. Es war sogar so verdammt subtil, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass wir es beide nicht einmal bemerkt haben, als es passierte. Wir haben vielleicht die Vorfälle an sich bemerkt, aber wir haben ihre allgemeine Bedeutung nicht wahrgenommen und sind keineswegs davon ausgegangen, dass diese winzigen Vorfälle Signale oder Warnzeichen dafür waren, dass dies der Anfang vom Ende war. Für uns gab es kein Ende, und genau diese Denkweise führte zu einer, wie ich vermute, fast unausweichlichen Auflösung. Zum Beispiel, weil unsere Meinungsverschiedenheiten über bestimmte Dinge zu mehr Reibung zwischen uns beiden führten. Dabei ging es nicht einmal um so ernste Dinge wie Politik oder Religion oder andere wichtige Dinge, sondern eher um persönliche Macken, Dinge, die wir in der Vergangenheit vielleicht als einfache, charmante Meinungsverschiedenheiten betrachtet hätten, aber nichts, was die Unantastbarkeit unserer Beziehung gefährdet hätte. Solche Dinge häuften sich mehr als alles andere, und obwohl sie eigentlich nicht nötig gewesen wären, fingen sie an, uns gegenseitig zu nerven. Ich meine, man hört immer die Witze über Paare, die sich darüber streiten, wer von ihnen den Toilettensitz oben oder unten gelassen hat, und obwohl das bis zu einem gewissen Grad witzig ist, fühlte es sich so an, als ob die Gegenstände unserer Fehde miteinander wirklich an Bedeutung gewannen. Wie lächerliche Dinge... Und ich bin mir sicher, dass nicht die Vorfälle an sich das Problem waren, sondern dass eher das Gegenteil der Fall zu sein schien. Ich glaube, dass unsere abnehmende Toleranz für die kleinen Dummheiten des anderen eine Folge der zunehmenden Abgestumpftheit unserer Beziehung war, vielleicht eine Folge davon, dass wir jung geheiratet haben und uns gegenseitig überdrüssig wurden, bevor wir überhaupt einen Fuß in die Tür unserer Ehe gesetzt hatten. Wir verbrachten auch immer weniger Zeit miteinander, was sicher nicht gesund war: Er blieb öfter länger im Büro oder ging mit seinen Freunden etwas trinken, ich traf mich mit den Mädels auf ein paar Drinks und wurde von den Männern an der Bar angeflirtet, sehr zu meinem Leidwesen, und die Distanz zwischen Steven und mir wurde immer größer.
Alles fühlte sich sehr, sehr hohl an. Es war wirklich schmerzhaft, so weit von jemandem entfernt zu sein, den man einmal geliebt hatte, und damit meine ich emotional. Und "einst geliebt" - war das wirklich der Satz, den ich jetzt mit mir selbst sprach? Hatte sich meine Liebe wirklich so stark verflüchtigt, dass ich sie nicht einmal mehr als legitim betrachtete, sondern nur noch als vergessene Angelegenheit, die von nun an ausschließlich als solche behandelt werden sollte? Allmächtiger Gott... Wie zum Teufel konnten wir beide uns das antun? Das waren nicht wir... Das war nicht das, was wir uns für die Zukunft vorgestellt hatten, und es fühlte sich pervers an, die Dinge so völlig und so kontrastreich auseinanderfallen zu lassen, wenn man sie mit ihren herrlichsten Ursprüngen vergleicht...
Es musste etwas getan werden.
Ich versuchte, verdammt noch mal, eine Lösung für diesen allmählichen Tod von etwas zu finden, das mir einmal so viel bedeutet hatte und das mir, wenn ich ehrlich war, immer noch etwas bedeutete, auch wenn es nicht mehr so stark empfunden wurde wie früher. Ich meine, verdammt, ich wollte nicht, dass Steven aus meinem Leben verschwindet, auf keinen Fall. Ich wollte, dass alles wieder so ist, wie es war, ich wollte, dass die Entdeckung eines Pulses uns wieder zusammenbringt.
Ich wollte... Nun, ich wollte die schnelle und einfache Lösung, die Paare oft suchen, wenn sie den Funken, den sie einst in ihrer Ehe hatten, nicht wieder entfachen können, zumindest hatte man mir das gesagt. Ich wollte ein Baby...
Ich besprach die Sache mit Steven, natürlich ohne zu erwähnen, dass ich das tat, weil ich dachte, dass unsere Beziehung im Arsch war, und obwohl er anfangs eine Reihe von praktischen Einwänden gegen den Plan vorbrachte, seufzte er schließlich etwas resigniert und ohne jegliche Leidenschaft und sagte, dass wir es versuchen könnten. Ehrlich gesagt glaube ich, dass er eher der Meinung war, dass dies die Phase in unserem Leben war, in die wir jetzt eintreten sollten, nämlich die Elternschaft, und ich bin nicht wirklich davon überzeugt, dass seine Gedanken zu diesem Thema irgendetwas mit seinen Gefühlen für mich oder das Kind, das wir beide zeugen wollten, zu tun hatten.
Aber das war in Ordnung, oder zumindest für den Moment akzeptabel. Schließlich hatte ich die Absicht, ihn im Laufe der nächsten Wochen umzustimmen, denn ich war mir sicher, dass es für uns beide unmöglich sein würde, unsere Gefühle füreinander zu verleugnen, sobald sein ungeborener Sohn in meiner Gebärmutter herumtollte. Und dass wir beide uns beim Versuch, schwanger zu werden, gegenseitig ficken würden, konnte der Romantik auf jeden Fall nicht schaden...
Und, Gott steh mir bei, es schien tatsächlich eine Zeit lang zu funktionieren. Trotz Stevens anfänglicher Zurückhaltung setzte ich meine Verhütungsmittel ab und wir beide begannen, uns mit dem Körper des anderen in einem Maße vertraut zu machen, das die vorangegangenen Monate bei weitem übertraf. Ich genoss es, wieder von ihm berührt zu werden, zu spüren, wie er in mich eindrang und seine Anatomie in mich hinein und wieder heraus stieß, mich mit seinem klebrig-heißen Sperma füllte und mich dann im Nachglühen küsste, bis wir beide einschliefen... Es war, als wäre der Himmel zu uns beiden zurückgekehrt, nachdem wir ein Leben lang die Hölle oder zumindest die Leere erlebt hatten, und wir beide begannen, unsere Liebe zu jedem Zeitpunkt, der uns möglich schien, neu zu zelebrieren: Wir fickten, sobald wir mit seinem steifen Morgenholz aufwachten, wir fickten, während wir duschten und uns für den Morgen fertig machten, wir fickten in unseren Mittagspausen, wir fickten in unserem Auto wie zwei Teenager, wir fickten so oft, dass sein Schwanz fast ständig schmerzen musste, weil so viel Ejakulat durch ihn in meinen Körper floss, und trotz dieser fast wahnsinnigen Häufigkeit schien es, als wären wir beide jetzt und für immer nahezu unerschöpflich.
Aber es gab eine ziemlich haarige Fliege in der Suppe... Und das war die Tatsache, dass jedes Mal, wenn ich in die Hocke ging und auf einen Schwangerschaftstest pisste, das Ergebnis ein durchschlagendes, enttäuschendes Nein war...
Mein Gott, wie mich das langsam ankotzte. Steven selbst beachtete das zunächst nicht, er war fasziniert von dem Überangebot an Muschis, das er bekam, da bin ich mir ziemlich sicher. Er fragte mich, ob ich schon etwas gekocht hätte, seine Handfläche lag warm auf meinem Bauch und rieb ihn mit einer gewissen Ehrfurcht, und ich antwortete ihm, ehrlich gesagt, noch nicht, als wäre es nur eine Frage der Zeit, und er sagte, das sei in Ordnung für ihn, er sei gerne in meiner Küche und würde so lange im Topf rühren, bis das Gericht gut sei. Dann riss er mich aus meinen Klamotten, steckte seinen Schwanz in mich und ließ mich stundenlang gegen die Wände prallen. Dabei füllte er mich mit so viel Sperma, dass es ihm unmöglich erschien, nicht schwanger zu werden, obwohl sich in meiner Gebärmutter nie etwas zu rühren schien, egal wie oft er das tat.
Jedenfalls kühlte sich die Lage zwischen uns beiden ab, als sich kein Baby abzeichnete. Wir liebten uns immer seltener und in den Nächten immer weniger leidenschaftlich, und die alte Distanz trat wieder auf den Plan und ließ alle Hoffnung schwinden, dass diese kaputte Beziehung noch zu retten sei. An einem bestimmten Abend murmelte ich etwas über eine Fruchtbarkeitsklinik, woraufhin er mir nur sagte: "Darüber reden wir später", bevor er mir den Rücken zudrehte und einschlief, ohne das Thema noch einmal anzusprechen.
Steven war gerade auf Geschäftsreise, und obwohl wir uns unmittelbar vor seiner Abreise heftig geliebt hatten und er mir am Morgen seiner Abreise seine Liebe geschworen hatte, hatte ich das Gefühl, von ihm verlassen worden zu sein, Ich fühlte mich von ihm verlassen, hoffnungslos und allein, und ich hatte das Gefühl, dass er mich bestimmt betrügt, während er eine Woche weg war, und mit einer jüngeren, hübscheren oder lebhafteren Frau schlief - nicht, dass ich ein junger Hüpfer wäre.
Und so kam es, dass ich mitten in dieser langen, einsamen und absolut miserablen Nacht meinen Laptop hochfuhr, eine Website aufrief, auf der ich mich noch nie zuvor eingeloggt hatte, und durch eine Reihe von Online-Kontaktanzeigen scrollte, die von Leuten aufgegeben wurden, die auf der Suche nach unverbindlichem, diskretem Gelegenheitssex waren. Ich hatte keine konkrete Absicht, mich mit jemandem einzulassen, wirklich nicht den Wunsch, die unangenehme Vorstellung, dass mein Mann mich betrügt, wiedergutzumachen, indem ich entweder seine Verderbtheit mit meiner eigenen gleichsetze oder, falls er tatsächlich unschuldig war, wie ich vermutete, ihm eins auswischen würde.
Als ich auf eine Anzeige stieß, die den Titel trug: "Suche weißes Mädchen, das mit mir einen großen schwarzen Schwanz raucht", wurde ich eines Besseren belehrt: Beim Anblick des beigefügten Fotos war jeder Anschein von Vernunft und Rationalität wie weggeblasen...
2
Ich würde nicht gerade behaupten, dass ein großer schwarzer Schwanz jemals eine besondere Fantasie von mir war, zumindest nicht mehr, als ich mir vorstellen kann, dass die meisten weißen und unglücklichen verheirateten Frauen über diesen Akt fantasieren. Ich hatte schon immer einen ziemlich abenteuerlichen und gesunden sexuellen Appetit, der durch meine Ehe mit Steven und mein vielleicht kontraintuitives Festhalten an den Grundsätzen und Richtlinien der Monogamie etwas in Schach gehalten wurde. Ich wusste, dass das, was ich vorhatte, völlig falsch war. Ich brach einige feste Bindungen und riskierte ein ganzes Leben, das ich mit Steven aufgebaut hatte, für ein wildes Abenteuer im Heu, aber wenn ich an die Alternative einer langen und einsamen Nacht, ja einer ganzen Woche, dachte, fiel es mir schwer, überhaupt eine Alternative in Betracht zu ziehen, als den Fuß auf das Pedal zu setzen und den fetten schwarzen Schwanz so schnell wie möglich zu pumpen.
Ich war verdammt nah dran, das Auto zu crashen, als ich es in meiner Aufregung abstellte. Ich saß einen Moment lang still da und versuchte, meine Nerven zu beruhigen, weil ich wusste, dass ich es mit meinem Übereifer und meiner Angst vermasseln würde, aber ich konnte nicht verhindern, dass die mentalen Bilder, die mich jetzt überfielen, meine Verfassung völlig zerstörten.
Da ich wusste, dass Rumsitzen und Warten die Sache nicht einfacher machen würde, holte ich ein letztes Mal tief Luft und stieg mit zitternden, unsicheren Schritten aus dem Auto, schwebte zur Haustür meines Spielgefährten und klingelte unsicher an der Tür. Es dauerte einen Moment, bis die Tür geöffnet wurde, und ich stand einen Moment lang da und starrte den Mann an, der auf mich herabstarrte, und mit "herabstarrte" meine ich "sehr weit herabstarrte"... Wie sich herausstellte, war dieser Mann gigantisch, viel größer, als ich ihn mir auf dem Foto vorgestellt hatte, mit einer Statur, die zu dieser enormen Größe passte, und die leicht über zwei Meter oder mehr hinausging. Mein Mann war zwar größer als ich, aber er überragte mich nicht so, wie dieser feine Herr es zu tun schien...
Mir fehlten die Worte, mein Verstand taumelte und die Gedanken schienen gegen die Seiten meines Kopfes zu prallen wie Insekten in einem Einmachglas. Ich versuchte, mir etwas auszudenken, was ich ihm sagen konnte, irgendetwas, um mich ihm vorzustellen, aber alles, was ich aufbringen konnte, war, den Mann weiter anzustarren, wobei mein Kiefer zitterte und mein Körper sich anspannte, weil ich genau wusste, dass es nicht leicht sein würde, mit dieser sexuellen Aussicht umzugehen, geschweige denn, sie auszuhalten.
