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Descubra todas as nossas dicas e truques para ultrapassar o calvário da infidelidade. Quando a infidelidade é descoberta, é sempre cruel: estilhaça o lugar sagrado de uma relação amorosa, destrói a confiança e levanta questões muito dolorosas. A pessoa traída perde a confiança no seu parceiro, e muito frequentemente em si própria. O sofrimento é por vezes tão intenso que destrói a esperança de viver numa relação em que a fidelidade é respeitada. Como superar uma tal provação?
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Seitenzahl: 46
•Problemático? A infidelidade é uma experiência dolorosa que abala fortemente o casal. A pessoa traída perde a confiança no seu parceiro e muitas vezes também perde a confiança nele próprio. A angústia é por vezes tão intensa que destrói a esperança de viver numa relação em que a fidelidade é respeitada. Como ultrapassar uma tal provação?
•Quais são os objetivos? O principal objetivo é ultrapassar a experiência da infidelidade e encontrar pontos de referência que o possam ajudar neste processo doloroso. Isto implica uma melhor compreensão das causas da infidelidade do seu parceiro e aprender a gerir as emoções que o sobrecarregam quando descobre a traição, para que possa então embarcar num processo de tomada de decisões sobre a sua relação.
•FAQ
°É culpa minha que o meu parceiro tenha sido infiel?
°Devo pedir ao meu parceiro que me informe imediatamente sobre as circunstâncias da infidelidade?
°Será que o meu parceiro não tem um problema de dependência sexual?
°O que é que eu e o meu parceiro infiel podemos fazer concretamente para reconstruir a nossa relação?
°Estou tão zangado com a infidelidade do meu parceiro que quero ter acesso ao seu telemóvel, e-mails e sites de redes sociais, será isto razoável?
°Como sei se devo deixar o meu parceiro ou ficar com ele?
°Devemos falar sobre isso com as crianças, e como?
“Perguntando-me porquê, o que fiz de errado, o que poderia ter feito para merecer isto, perguntando-me quem era este outro rapaz, se ele sabia que estávamos numa relação [...] Necessidade de fugir, de sair, de cuidar da sua dor longe do outro, de não a ouvir durante algum tempo.”. (Erwan, 30)
A infidelidade nem sempre acontece aos outros... Pode acontecer sem aviso, e sem você saber como lidar com ela, como ultrapassar o sofrimento e a agitação que ela causa. Neste guia, discutiremos as causas da infidelidade, mas também os meios concretos a implementar para se reconstruir, bem como para dar (ou não) uma oportunidade ao próprio casal.
“Desde os 17 aos 22 anos, eu estiva com a mesma rapariga, ela foi o meu primeiro amor. [...] Ela estava no seu segundo ano na universidade quando uma das suas amigas me disse que não estava a ser honesta comigo, e que andava com outros rapazes. Não podia acreditar nela, a minha namorada era uma rapariga virada para si própria, fiel, sensível, ou assim pensava eu. Eu confrontei-a, ela negou [...]. O pior é que eu acreditei no que ela disse. Pouco mais de um ano depois, a verdade veio ao de cima. [Ela admitiu-me então que havia outro homem com quem andava e que ele ia estar naquela festa. Foi realmente uma deceção cruel, foi-me difícil de suportar.”. (Jeremy, 32)
A infidelidade, quando é descoberta, é sempre cruel sem limites: pulveriza o lugar sagrado que era a relação amorosa, destrói a confiança e levanta questões altamente dolorosas. Juntos, tentaremos compreender o que é realmente a infidelidade, o que pode infelizmente levar um casal a experimentá-la um dia, e sobretudo, como superar esta provação reconstruindo a confiança perdida.
Dependendo da pessoa, a infidelidade começa com um sorriso demasiado interessado, uma conversa noturna tardia com um colega, um interesse demasiado forte por outra pessoa, um beijo, uma saída à noite com outra pessoa, um vídeo pornográfico que se vê, etc.. A noção de infidelidade é, portanto, visceralmente subjetiva. Pode até variar para a mesma pessoa de acordo com os seus parceiros ao longo do tempo! No entanto, parece haver consenso: para a maioria das pessoas, a infidelidade é uma transgressão da exclusividade sexual e amorosa.
A fim de começar bem, é sempre útil comunicar sobre as expectativas um do outro relativamente à fidelidade, logo desde o início da relação. Mesmo que possa não parecer óbvio, tal discussão permite antes de mais esclarecer as expectativas de cada um em termos de fidelidade, mas também evitar que o parceiro, se for desonesto, possa dizer “que não sabia”.
“Infidelidade é quando não respeitamos os limites do nosso parceiro em termos dos sentimentos que possamos ter, das ações físicas ou das palavras que possamos ter com outro. Estou a falar de limites que foram claramente estabelecidos e citados.”. (H. , 35 anos)
Deve também notar-se que, por uma questão de princípio, as relações românticas são monogâmicas, são implicitamente exclusivas. Se isto é evidente para a maioria das pessoas, para outras não é necessariamente o caso, daí o interesse em confrontar as suas próprias expectativas de fidelidade desde cedo.
“Para mim, a infidelidade é um conceito muito complicado. Deve poder falar abertamente sobre isso com o seu parceiro, sobre a sua noção, e encontrar algum tipo de equilíbrio. Acho que a minha noção de infidelidade variaria consoante o meu parceiro.”. (Lea, 25)
A resposta a esta pergunta é algo surpreendente! Parece que não é da nossa natureza como seres humanos ser monógamo. Carl Zimmer (escritor científico popular americano, nascido em 1966) afirma que apenas 9% dos mamíferos são monógamos. Segundo Beverley Golden (escritor canadiano e consultor de saúde e vitalidade), isto é porque a monogamia não é natural para nós, e a fidelidade é um compromisso real, consciente e permanente com o nosso parceiro. Nem todos podem, e por vezes não o farão, trabalhar tanto nesta “compulsão” para serem fiéis!