Andro, streng geheim! (Band 3) - Kurzschluss auf Klassenfahrt E-Book

Kai Pannen

• Herausgeber: Loewe Verlag
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Serie: Andro, streng geheim!
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2022

Seitenzahl: 112

Beschreibung

Akku voll und los! Ach du lieber Kabelbrand! Eine Klassenfahrt steht bevor – mit den Menschenkindern und Lehrer Lembke. Meiner Berechnung nach sind kleinere und größere technische Störungen zu erwarten! Lembke wird alles daransetzen, mich zu enttarnen und mir mein Geheimnis – das ist eine Information, die Menschen auf Kabel komm raus für sich behalten wollen – zu entlocken! Wahrscheinlichkeit, dass es ihm diesmal gelingt: 99,99%! Band 3 der Kinderbuchreihe mit viel Witz und Charme! Auf den ersten Blick wirkt Andro wie ein stinknormaler Junge – doch Andro ist ein Roboter, der als Menschenjunge heimlich in eine Schulklasse geschleust wird. Mission: auf keinen Fall enttarnt werden. Nichts schwieriger als das, oder?! Der dritte Band der Kinderbuchreihe von Erfolgsautor Kai Pannen. Großer Lesespaß mit viel Humor für Jungs und Mädchen ab 8 Jahren. Mit vielen Bildern im Comic-Stil – eine originelle und witzige Reihe rund um Schule, Freundschaft und mit ganz viel Herz. Für Fans von Hugo, Tom Gates, Gregs Tagebuch und Lotta Leben. Der Titel ist auf Antolin gelistet.

Leseprobe

Kai Pannen

Andro, streng geheim!

Kurzschluss auf Klassenfahrt

Kai Pannen

Illustriert von Mareikje Vogler

Band 3

Inhalt

Reisevorbereitungen

10

Andros Bruder

19

Rettung in der Not

26

Der Bus kommt

33

Auf der Autobahn

42

Zimmer Nummer 1

50

Grillen

59

Schlafenszeit

65

Das Burggespenst

78

Sonnenstich

97

Disco-Abend

111

Eine Bootsfahrt, die ist lustig

121

Unter vier Augen

128

Julius reaktiviert

140

Der beste Roboter

150

Nie wieder Freundschaftspunkte!

162

10

Reisevorbereitungen

Mein Akku ist schon wieder fast entladen. Mein linkes

Knie quietscht wie eine alte Schranktür und das rechte

Auge dreht sich wie verrückt im Kreis. Das kommt davon,

wenn man aus alten Ersatzteilen vom Flohmarkt

erbaut wurde.

Wenn mir dieser Defekt auf Klassenfahrt passiert, bin

ich den Mitschülern und den Lehrern endgültig ausge-

liefert. Zu meinem Glück kam diese Störung im Deutsch

-

unterricht. Bei Frau Nachtigall und

nicht bei Klassenlehrer Lembke.

Der hätte garantiert Verdacht

geschöpft und mich enttarnen

wollen. Er ist

der Einzige, der

Verdacht geschöpft hat und wie

besessen davon ist, mein Geheim

-

nis zu lüften. Was unter keinen

Umständen jemand wissen darf:

Quietsch!

Oh,

oh!

11

Ich bin ein Roboter! KI-Androide 3.0-m lautet

meine Modellbezeichnung. Mein Deckname ist

Andro

Neumann

. Mein Körper ist dem eines 10-jährigen

Menschenjungen nachempfunden. Und das beinahe

perfekt, bis auf die ständigen technischen Störungen.

Frau Nachtigall hat mich zunächst ins

Krankenzimmer geschickt, schließlich

durfte ich nach Hause gehen.

Hier, in meinem Zimmer, wie die Menschen

einen solchen Ort nennen, kann ich mich reparieren.

Kein Problem! Doch für die bevorstehende Klassenreise

prognostiziere ich diverse Probleme. 355 Probleme, um

genau zu sein. Einziger Ausweg: die nötigen Ersatzteile

mit auf die Reise nehmen. Und da kommt einiges zu-

sammen! Ohne ein passendes Objekt werde ich die Teile

nicht transportieren können. Mein Schulranzen hat ein

um

351 PROZENT zu kleines Volumen. Der Pappkarton,

in dem die Waschmaschine meiner Erbauer geliefert

wurde, erscheint mir hingegen unhandlich. Der Wand

-

schrank ist nicht von der Stelle zu bewegen

und der Putzeimer hat zwar einen prak

-

tischen Griff, ist aber ebenfalls zu klein.

Blindtext

Häh?

ACHTUNG!

Ticktack!

Oje!

12

Ich mache mich auf die Suche nach einem geeigneten

Transportbehälter. Negativ: In der Küche befindet sich

kein entsprechendes Objekt. Aber die Steckdose zieht

mich an. Ich stöpsle eines der Ladekabel ein und gönne

mir ein paar Milliampere Wechselstrom.

Erbauer-Mama

registriert es nicht gern, wenn ich am Stromkabel nasche.

Doch sie und mein Erbauer-Papa sind mit ganz anderen

Dingen als mit meiner Programmierung ausgelastet.

Mmh!

Oh, oh!

Während der Strom warm und köstlich in

meine Batterien fließt, überlege ich weiter:

Worin könnte ich die 150 Ersatzteile trans

-

portieren?

„Dumme Frage“, erklingt eine blecherne Stimme, „in

mir natürlich.“

Logisch, dass Herr Lieb, der Kühlschrank, sich ein-

mischen würde. Wie alle unsere Haushaltsgeräte kann er

sprechen und gibt gern

seinen Senf dazu. In Ange

-

legenheiten, für die er

definitiv

nicht hergestellt

Hihi!

13

wurde. Das mit dem Senf meine ich selbstverständlich

nicht wörtlich, der bleibt im Kühlschrank, exakt oben

links. Es ist nur

eine Redewendung meiner Forschungs-

objekte, der Menschen, und bedeutet, dass sich jemand

überall einmischt.

„Herr Lieb, Sie sind ein Kühlschrank!“, antworte ich.

„Mit der Betonung auf Schrank.

Jawohl! Perfekt, um

Sachen zu verstauen. Und obendrein immer frisch ge

-

kühlt.“

„Sie gehören in die Küche. Ihre Aufgabe ist es, hier an

der Wand zu stehen, damit lustige Magneten an Ihre Tür

geheftet werden“, erkläre ich und nehme eines der

Magnetfigürchen von seiner metallischen Oberfläche.

„Die haften allerdings auch an dir, Roboterjunge“,

trotzt Herr Lieb.

Recht hat er, denn das kleine Magnetfigürchen klebt

an meinen Fingern. Ich versuche es abzuziehen, aber im

nächsten Moment hängt es an meiner anderen Hand.

Mit

Müh und Not schaffe ich es schließlich, das Objekt

wieder Herrn Lieb anzuheften.

2 %

Puh!

Ups!

14

Ich ziehe das Stromkabel aus meinem Bauchnabel-

Anschluss und setze meine Suche durch das Haus fort.

Womöglich finde ich im Keller ein passendes Transport

-

objekt. Als ich die Werkstatt betrete, blicken meine

Erbauer auf und versinken sofort wieder in

ihre Arbeit. Seit 9 Tagen, 15 Stunden und

34 Minuten gab es schon keine Begegnung

mehr zwischen uns. So sehr sind sie in die

Reparatur von Tamagotschi vertieft, der in tausend

Einzelteile verstreut auf einer großen Werkbank liegt.

Tamagotschi ist unser Hund und natürlich, genau wie

meine Erbauer und ich, ein Roboter. Ihm verdanke ich,

dass ich noch nicht auseinandergeschraubt wurde und

auf dem

RECYCLINGHOF gelandet bin. Meine Erbauer

Hopp, hopp!

Puh!

Wau!

15

halten mich für ein unbrauchbares Modell, weil ich es

nicht geschafft habe, genügend Freundschaftspunkte bei

den Menschen zu sammeln.

Die Punkte sollen als Beweis dienen, dass ich einwand

-

frei funktioniere und ihr Vertrauen gewinne. Statistisch

gesehen ist das völliger Blödsinn, schließlich bin ich

kein Spielecomputer.

Aber der Plan steht: Meine Erbauer werden mich aus

-

schalten und demontieren, sobald sie Kapazitäten dafür

haben, also sobald Tamagotschi repariert ist. Gut, dass es

mit dem Geschick bei ihnen nicht so weit her ist – ver-

altete Modelle eben.

Aktuell sind sie zu

100 % mit der Repa ratur

unseres Roboterhundes ausgelastet.

Anfangs war es nur ein kleiner technischer Defekt,

Tamagotschi konnte nicht mehr wedeln. Meinen Berech

-

nungen nach ist es aktuell nicht garantiert, dass er

je wieder

einwandfrei funktionieren wird.

„Wer hat dir die Freigabe zum Betreten dieses Raumes

erteilt,

KI-Androide 3.0-m?“, begrüßt mich Erbauer-Papa

mit rot blinkenden Kontroll-Lämpchen rund um seine

Kamera-Augen.

PENG!

Hui!

Aaargh!

„Günter! Wie oft muss ich das auf deine

Festplatte brennen? Ruf ihn bei seinem

Menschennamen!“, schimpft

ERBAUER-

MAMA

, ohne hochzuschauen.

„Positiv! Wir kommunizieren auf Menschisch. Korrektur:

Was willst du hier unten, Andro?“

Es klingt, als hätten meine Erbauer mir gegenüber

0 Prozent Gefühle. Und genau so ist es auch! Sie haben

Oje!

17

keine Gefühle, schließlich sind sie ebenso Androiden wie

ich. Allerdings sind sie Roboter einer älteren Generation

und primitiv konstruiert. Da sie das Haus nie verlas

-

sen, machen sie sich erst gar nicht die Mühe, ihre Men-

schenhüllen überzustreifen. Metallisch glänzend,

mit Kabeln, Sicherungen und blinkenden

Platinen sind sie kaum von den vielen

Tamagotschi-Einzelteilen auf der Werkbank

zu unterscheiden. „Ich hatte Sehnsucht nach meinen

Eltern“, antworte ich auf Menschisch, obwohl das zu

100 Prozent der Unwahrheit entspricht. „Wie

schön. Keine Sorge, sobald diese Reparatur

erfolgreich beendet ist, kümmern wir uns um

dich“, trällert Erbauer-Mama und hat ihren

Stimmfrequenz-Modulator auf die Stufe „mütter-

lich“ gestellt.

„Kümmern“ bedeutet, mich in meine Einzelteile zu

zerlegen und daraus einen besseren Roboter zu bauen.

Auch wenn ich eine gefühllose Maschine bin, fließen bei

dieser Vorstellung negative Ströme durch meine

Halb-

leiterbahnen

und versetzen meine

Hauptplatine in den Alarm-Modus.

Hihi!

Oh, oh!

Hä?

Boing!

Andros Bruder

Ich packe 150 elektronische Ersatzteile in den

Koffer. Sicherheitshalber lege ich noch einen

LötkoLbEn,

Schraubenzieher, ein 15 Meter langes Kabel, 40 Ersatz-

batterien und ein Solarpanel dazu. Feinstes

Erste-

Hilfe- Material. Ich tarne das Erste-Hilfe-Material

noch mit

8 Unterhosen und 17 Paar Socken.

Gerade will ich den Koffer schließen, da trippelt

Tamagotschi in mein Zimmer und begrüßt mich wedelnd.

Unmöglich, ihn von einem echten Hund zu unterscheiden!

Ein technisches Meisterwerk, das soeben meinen

Schreibtisch anpinkelt.

0,3 Sekunden später blinken bei mir sämtliche Alarm

-

leuchten auf.

Haha, haha!

Ups!

22

„Was sind das für ungewöhnliche Beine?“, erfrage ich.

„Raketenbeine. Meine Idee“, erklärt Erbauer-Papa.

„Welcher Mensch besitzt Raketenbeine? So wird mein

Roboterbruder garantiert nach kurzer Lebenszeit von den

Menschen enttarnt!“

„Ganz meine Berechnung! Hab ich’s nicht gesagt?“,

triumphiert Erbauer-Mama.

„Einen Jungen mit Raketenantrieb finden die Menschen

super. Das gibt Freundschaftspunkte.“

Erbauer-Mama gibt Kontrollverlust-Töne von sich und

schaltet wieder auf Menschisch: „Sieh nur, Andro. Wie

genial wir deinen

Nahrungs-Auffang-

behälter

in das neue Modell einbauen

werden. Jetzt sogar mit einem Abfluss.“

Ich kann nicht behaupten, dass mich

das begeistert, auch wenn der Abfluss

eine nützliche Verbesserung darstellt.

Ich muss dringend weitere

FEHLER in ihren Plänen

finden, um Zeit zu schin

-

den. Meine Abschaltung

droht!

Hä?

Bum!

d

en

hen

100%!

Hihi!

Bum,

bum!

„Sind die Mikrofone, korrigiere, Ohren nicht zu groß?“,

bemerke ich.

„Damit steigern wir die Hörleistung um

11 Prozent“,

entgegnet Erbauer-Mama.

„Doch die Chance auf Freundschaftspunkte verringert

sich dadurch um

28 Prozent. Die Menschen nennen das

Segelohren und werden sich darüber lustig machen“,

gebe ich zu bedenken.

Von meinen Erbauern erklingt ein ratloses Piepen.

„Segelohren in Kombination mit Raketenbeinen ergeben

ein flugfähiges Exemplar“, geht Erbauer-Papa dazwi

-

schen. „Der Traum vom Fliegen wird

Wirklichkeit!“

„Mit einem Raketenantrieb

sammelt das neue Exemplar

höchstens Angstpunkte“, gibt

Erbauer-Mama zu bedenken.

24

Während meine Erbauer fachsimpeln, mit welchen

technischen Mitteln sich am effektivsten Freundschafts

-

punkte sammeln lassen, rechne ich alle möglichen Aus-

wege durch.

HÖCHSTE EILE! Wenn ich nichts unter-

nehme, werden sie mich in Kürze auseinanderschrauben

wie einen alten Ikea-Schrank.

Möglichkeit 1: Aus dem Fenster

springen und davonrennen.

Da müsste ich zuerst die

Weglaufsperre überlisten,

die sie mir eingebaut haben.

Möglichkeit 2: Es wie die

Menschen halten und meinen

Erbauern versprechen, mich zu

bessern? Negativ. Das wird sie

nicht von ihrem Plan abhalten.

25

„Legen wir los“, sagt Erbauer-Papa und öffnet

den Werkzeugkoffer. „Leg dich auf den

Schreibtisch, Andro, bevor wir dich abschal

-

ten.“

„Alarm:Wenn ich morgen nicht in der

Schule erscheine, werden die Menschen

sich nach mir erkundigen!“, versuche ich

zu argumentieren.

Erbauer-Mama piept viermal hintereinander und sagt:

„

Alarm deaktiviert! Soeben per Textnachricht im

Schul sekretariat krankgemeldet.“

Mit einem Wisch ihres Metallarms räumt sie den

Schreibtisch frei, während Erbauer-Papa mit einem Fein

-

mechanik-Schraubenzieher anfängt, an mir herumzu-

schrauben. Gezielt öffnet er die Wartungsklappe,

ich registriere, wie sein Titanfinger den rot leuchtenden

Schalter drückt.

KLICK!

Um mich herum wird alles

schwarz.

Aha!

Zack!

Piep!

Piep!

Piep!

Piep!