Der Flirtratgeber für echte Frauen E-Book

Charlotte Caravetti

• Herausgeber: Zebrabuch
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2019

Seitenzahl: 350

Beschreibung

Endlich ein Flirtratgeber für Frauen, der ohne peinliche Sprüche, dümmliche Tipps und minderintelligente Ratschläge auskommt. Dieses Buch ist für kluge, selbstbewusste Frauen, die richtig gute Männer kennenlernen wollen, ohne sich dabei klein, dumm oder sogar lächerlich zu machen. Der Ratgeber zeigt dir, wie du mutig und mit Selbstachtung Männer treffen, kennenlernen und mit ihnen flirten kannst. Du lernst, wo du den richtigen Männern begegnest, und wie du sie auf dich aufmerksam machst. Du lernst, wie du entspannt und selbstbewusst einen Flirt beginnst, und du lernst, wie du beim ersten Date und danach das erreichst, was DU willst. Anhand vieler Beispiele aus dem wahren Leben erfährst du darüber hinaus auch noch eine Menge weiterer Dinge, die dir dabei helfen, den richtigen Mann für dich zu gewinnen. Ein Buch für echte Frauen mit Ecken und Kanten - nichts für Glamour Girls und Photoshop-Schönheiten.

Leseprobe

Inhaltsverzeichnis

Titel

Buchinformationen

Worum geht es?

Hinweise

Grundlagen für erfolgreiches Flirten

Was ist Flirten eigentlich?

Die richtige Einstellung

Wen wollen wir wirklich?

Schüchtern? Na und!

Nicht schön genug?

Nur keine Angst

Übung macht die Meisterin

Einen Korb bekommen? Macht nichts!

Haltung und Körpersprache

Lächeln

Sicherheit ausstrahlen

Körpersprache

Die richtige Körperhaltung macht selbstsicher

Blickkontakt - Liebe auf den ersten Blick?

Sei du selbst!

Keine falsche Bescheidenheit

Kleidung

Make-up, Haare und der Rest

Umgangsformen

Du oder Sie?

Pünktlichkeit

Im Restaurant

Umgang mit Kavalieren der alten Schule

Einen Flirt oder eine Kurzbeziehung korrekt beenden

Ehrlichkeit

Warum Humor beim Flirten so wichtig ist

Toleranz - Geheimmittel für lebenslange Liebe

You Can’t Hurry Love

Ein Flirt ist (noch) keine Liebe

Warte nicht auf die Liebe auf den ersten Blick

Nicht zu früh aufgeben!

Es gibt keine zweite Chance für einen guten ersten Eindruck

Mehrere Eisen im Feuer? Das ist OK

Praxis: So lernst du Männer kennen

Rausgehen!

Mit offenen Augen durch die Welt gehen

Auf sich aufmerksam machen

So bringst du Männer dazu, dich anzusprechen

Hier lernst du neue Männer kennen

Den Freundeskreis erweitern

Flirt/Single-Veranstaltungen

Single-Reisen

Speeddating

Online - Dating-Portale und Single-Börsen

Wie groß sind meine Chancen?

Was taugen kostenlose Angebote?

Vorsicht: Unseriöse Anbieter

Flirten via Mail, Chat oder Whatsapp

Tindern! Oder lieber nicht?

So funktioniert Tinder

Ist Tinder etwas für mich?

10 Tipps für Tinder-Dates

Männer ansprechen: So geht’s

Trau dich!

Nur eine Chance? Nutze sie!

Keine Angst vor schönen Männern

So sprichst du einen Mann erfolgreich an

So fragst du erfolgreich nach einem Date

So klappt ein perfektes Date

Gute Treffpunkte für ein Date

So läuft’s beim ersten Date

Gute Gespräche beim Date

Safety First

Sicherheit beim Date

Sicherheit beim Online-Dating

Verhalten in Restaurant, Bar oder Kneipe

Vorsicht Alkohol!

Die Rechnung bitte ...

Bring mich nach Hause

Richtig verabschieden

Was tun, wenn es gar nicht funkt?

So gewinnst du Männerherzen

Komplimente machen, aber richtig!

Gemeinsamkeiten finden

Aufmerksam sein

Psychotrick Spiegeln

Schau mir in die Augen, Kleiner

Berührungen, der erste Kuss und mehr

Berühren - Jetzt wird’s ernst.

Schritt für Schritt zum Ziel

Gute Fragen, um einen Flirt-Partner besser kennenzulernen

Daran erkennst du, dass ein Mann auf dich steht

Psychotricks, die dir beim Flirten helfen

Die schlimmsten Fehler beim Flirten und Daten

Zum guten Schluss

ANHANG

Kontakt

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Dieses Werk entspricht der aktuellen amtlichen Regelung der deutschen Rechtschreibung von 2017

A. 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 / 2021 2020 2019

© 2018-2019, Zebrabuch GbR, Auf dem Kamp 15, 51645 Gummersbach

Alle Rechte vorbehalten.

Der Nachdruck, auch auszugsweise, ist nicht gestattet.

Redaktion Frank E. Callies

Umschlaggestaltung Jana Terstegen

Cover-Foto © deagreez - adobe stock photos

ISBN:

www.zebrabuch.de

Worum geht es?

Im Film geht alles ganz einfach. Kaum betritt eine Frau die Szene, schon richten sich alle Männeraugen auf sie und warten sehnsüchtig darauf, von ihr wahrgenommen zu werden. Die besonders gut aussehenden Männer werden natürlich auch sofort selbst aktiv und sprechen die Frau mit einem unwiderstehlich romantischen Spruch an. Diese muss sich dann nur noch ein bisschen zieren, um sich dann den attraktivsten Kerl zu schnappen, der sie sofort zärtlich in seine starken Arme nimmt.

Die Wirklichkeit sieht leider für uns Normalo-Frauen ganz anders aus. Wenn wir ein Lokal betreten, sind die ganzen gut aussehenden Traummänner scheinbar gerade mal rausgegangen. Bei den restlichen passiert (von selbst) gar nichts, oder wir bekommen von den weniger hellen Lichtern auf der Herrentorte den ein oder anderen minder-intelligenten Spruch zu hören.

Manchmal entdecken wir sogar ein attraktives Exemplar und stehen uns dann prompt selbst im Weg: Sehen wir gut genug aus? Hätten wir doch bloß am letzten Weihnachten nicht all diese Schokoplätzchen gegessen! Dürfen wir als Frau überhaupt einen Mann ansprechen? Wie wirkt das auf den? Und vor allem: Was sollen wir überhaupt sagen, ohne dass es sich total blöd anhört?

Einen Mann anzusprechen und kennenzulernen ist leider gar nicht so einfach, wie uns Medien und Werbung gerne weismachen wollen. Den allermeisten Frauen fällt das überhaupt nicht leicht. Und dass uns Frauen das Flirten einfach so “im Blut” liegt, ist auch ein Ammenmärchen. Die Partnerportale sind voll mit Frauen, die offenbar nicht ständig von gut aussehenden Mr. Rights angesprochen werden, und die deshalb jede andere Chance ergreifen, einen Mann kennenzulernen, der zu ihnen passt und den sie lieben können.

Die Devise heißt also: Nicht abwarten, sondern selbst aktiv werden! Und das geht auch, ohne atemberaubend gut auszusehen. Auch eine Traumfigur braucht man dafür nicht. Nur ein bisschen Mut und das Wissen darüber, wie man auf Männer zugeht und deren Interesse weckt. Wie das geht und was man beachten muss, damit es auch funktioniert, erfährst du in diesem Buch.

Wir sprechen unter anderem über die folgenden Themen:

Welche wichtigen Grundlagen für erfolgreiches Flirten notwendig sind.

Wie und wo du (interessante) Männer kennenlernst.

Wie du einen Flirt startest, ohne dumme Sprüche zu benötigen.

Wie du Männer dazu bringst, dich anzusprechen.

Beispielformulierungen für jede Gelegenheit.

Was du beim Online-Daten beachten musst.

Was du bei einem Date alles richtig oder falsch machen kannst.

Wie du das Herz (fast) jedes Mannes erobern kannst.

Wie es nach dem ersten Treffen weiter geht.

Welche Fehler du auf jeden Fall vermeiden musst.

Woran du erkennst, dass ein Mann auf dich steht.

Also, jede Menge Tipps und Tricks für alle Situationen vom Kennenlernen bis zum ersten Date und darüber hinaus.

Hinweise

Beispiele

Im Buch findest du viele Beispiele von Situationen, die ich selbst oder andere Frauen so erlebt haben. Natürlich habe ich vorher deren Erlaubnis eingeholt und Namen und Orte verändert, um ihre Privatsphäre zu schützen. Alle Beispiele haben sich aber so oder ähnlich tatsächlich zugetragen und ich möchte an dieser Stelle noch einmal allen ausdrücklich für die guten und teils amüsanten Gespräche danken.

Du oder Sie?

Beim Flirten und Daten duzt man sich üblicherweise, aber nicht immer. Insbesondere unter Erwachsenen und nicht mehr ganz so jungen Menschen, bleibt es während des Kennenlernens manchmal auch beim Sie. Aus diesem Grund sind die Beispielsätze und Beispielformulierungen in diesem Buch mal in der Du- und mal in der Sie-Variante zu finden. Alle Beispiele funktionieren aber natürlich genauso gut in der jeweils anderen Anredeform.

Frau sucht Mann

Natürlich suchen nicht alle Frauen einen Mann als Partner. Frauen, die eine Frau als Partnerin suchen, kommen in diesem Buch leider nicht vor. Auch wenn viele der genannten Flirt-Tipps sicher auch bei Frauen wirken, kann ich zum Thema Frau sucht Frau ehrlicherweise nicht viel schreiben. Es fehlt mir schlicht die Erfahrung.

Das Buch

Der Verlag hält das Buch immer auf dem aktuellsten Stand. Neuerungen oder Änderungen werden regelmäßig in das Buch eingearbeitet. Das E-Book ist immer aktuell. Und dank neuester Print-On-Demand-Technik erhältst du auch immer die zum Bestellzeitpunkt aktuellste Printversion des Buchs.

Wenn du Fragen oder Hinweise zu den behandelten Themen hast, freuen wir uns auf deine Nachricht. Die Kontaktdaten des Verlags und meine E-Mail-Adresse findest du am Ende des Buchs.

Grundlagen für erfolgreiches Flirten

In diesem Kapitel geht es um wichtige Grundlagen. Und es wird dich vielleicht erstaunen, aber hier geht es erst einmal um dich selbst! Vor allem geht es um die richtige Grundeinstellung. Denn wir wollen den Männern ja nicht hinterherlaufen oder uns als willige Schmusekätzchen anbieten. Das wäre ziemlich einfach und es wird uns in den Medien ständig vorgemacht, wie das geht. Aber welche Frau will das schon wirklich?

Wir werden in diesem Abschnitt des Buchs also darüber sprechen, was wir eigentlich wollen und darüber, wie es mit unserem Selbstbild und mit unserem Selbstvertrauen aussieht. Denn ohne eine - zumindest äußerlich - selbstsichere Ausstrahlung werden wir mit unserem Projekt nicht erfolgreich sein.

Also, legen wir los ...

Was ist Flirten eigentlich?

An dieser Stelle wirst du in vielen Flirtanleitungen einen Verweis auf die Worterklärung im Duden finden, dessen Aussagekraft ja bekanntermaßen für die Deutschen direkt nach der Bibel kommt (für manche auch vorher). Dort liest man dann:

“... jemandem durch ein bestimmtes Verhalten, durch Gesten, Blicke oder scherzhafte Worte seine Zuneigung bekunden und auf diese Weise eine erotische Beziehung anzubahnen suchen.”

Oha, beim Flirten will man also nichts Geringeres als mit dem Flirtpartner ins Bett? Kein Wunder, dass einige Männer schon beim Erstkontakt mit einer Frau an nichts anderes mehr denken können. Vielleicht haben diese “Experten” ihr Flirtwissen auch dem deutschen Duden entnommen?

Also für mich - und mit Sicherheit auch für viele andere Frauen - kann Flirten sehr Vieles auf einer sehr großen Bandbreite sein. Flirten beginnt für mich damit, auf der Straße, beim Spazierengehen oder beim Einkaufen einen mir unbekannten Mann freundlich anzulächeln. Das mache ich oft und gerne bei Männern, die mir auf den ersten Blick sympathisch erscheinen. Und dabei geht es mir (fast) nie darum, “eine erotische Beziehung anzubahnen”. Ich finde es einfach schön, einem gut aussehenden und/oder besonders netten Mann so zu zeigen, dass er mir positiv aufgefallen ist. Natürlich freue ich mich dann auch darüber, wenn er mein Lächeln erwidert, aber das war es dann auch schon in den allermeisten Fällen.

Oder ich tausche mit einem Mann einfach ein paar scherzhafte Bemerkungen aus oder ich albere ein wenig herum, wenn ich merke, dass das passt. Aber auch hier habe ich in der Regel nicht vor, denjenigen in mein Bett zu locken. Das ist ja gerade das Schöne beim Flirten, dass es auch ganz unverbindlich passieren kann, ohne ernste Absichten damit zu verbinden. Das beobachte ich übrigens auch bei einigen meiner Freundinnen, die glückliche Beziehungen mit ihren jeweiligen Partnern haben. Auch die flirten ab und zu mal ganz harmlos, wenn es sich ergibt.

Du solltest also wissen, dass Flirten auf sehr unterschiedlichen Ebenen stattfinden kann und nicht auf jeder Ebene ist damit eine offensive Suche nach einem neuen Partner oder nach einer erotischen Beziehung verbunden. Flirten kann auch einfach nur “nett” sein und Spaß machen. Wenn du das im Hinterkopf behältst, bist du bei deinen Flirtversuchen auch gleich viel lockerer und entspannter. Wer ständig denkt: “Wenn ich jetzt lächele, dann passiert ES gleich!!!” ist viel zu verkrampft und hat keinen Spaß an der Sache.

Flirten kann auf viele verschiedene Arten passieren. Die einfachste hab ich schon genannt: das Lächeln. Lächeln ist eine Allround-Wunderwaffe. Lächeln bewirkt, dass du besser aussiehst, freundlicher wirkst und sogar besser drauf bist. Denn Lächeln wirkt nicht nur auf den, der dich ansieht, sondern auch auf dich selbst. Je mehr du lächelst, desto besser wird auch deine eigene Stimmung. Lächeln gehört zu jedem Flirt dazu.

Ansonsten ist jede Art der Kontaktaufnahme, bei der du ein Knistern oder sogar Schmetterlinge im Bauch spürst, auch eine Form des Flirtens. In der Regel gehört natürlich auch Blickkontakt dazu, aber das ist ja eigentlich selbstverständlich. Das alles ist auch eine Frage der Dauer. Wenn du kein wirkliches Interesse daran hast, jemanden kennenzulernen, ist das Flirten meist nach wenigen Augenblicken oder nach ein paar ausgetauschten Sätzen erledigt. Wenn es ernster werden soll, fängt hier das wahre Flirten erst an. Alles Wissenswerte dazu erfährst du in diesem Buch.

Vergiss die dummen Flirtanleitungen aus dem Internet

Ich gehe davon aus, dass du eine intelligente Frau bist, die sich nicht, um einem Mann zu gefallen, zum Affen machen will. Also tue das bitte auch nicht! Anleitungen, die dir sagen, dass bewundernde Blicke, dümmliche Fragen oder das Spielen mit deinen Haaren dazu beitragen, dass Männer dich toll finden, solltest du sofort vergessen. Auch sonstige “erotische” Signale musst du nicht aussenden, um einen Mann für dich zu interessieren.

Und mal ganz ehrlich: Selbst wenn das bei dem ein oder anderen funktionieren sollte, wolltest du so ein Exemplar dann wirklich an deiner Seite haben? Bei allen Bemühungen: Bleib immer du selbst und erhalte dir immer deine Selbstachtung. Wer sich klein und dumm macht, um einem Mann zu gefallen, wird auch einen bekommen, dem das gefällt ...

Ach ja, um noch einmal kurz auf den guten alten Duden zurückzukommen: Dort findest du nicht nur die eher beschränkte Definition des Flirtens, sondern auch einige interessante Synonyme für das Wort. Ein Synonym ist ein Wort, das das gleiche bedeutet wie ein anderes. Im Fall des Flirtens nennt der Duden unter anderem diese schönen Begriffe: den Hof machen, liebäugeln, schäkern, Avancen machen, schöne Augen machen; balzen, verliebte Nasenlöcher machen; tändeln; poussieren; liebeln; und scharmutzieren.

Ich weiß gar nicht, welches davon mir am besten gefällt. Ich schwanke zwischen “verliebte Nasenlöcher machen” und “scharmutzieren”. ;-)

Die richtige Einstellung

Welcher Mann sucht schon eine Frau, die einen Mann sucht?

Als ich diesen Spruch vor vielen Jahren zum ersten Mal gehört habe, erschien er mir zuerst ganz witzig zu sein. Später fand ich ihn eher dumm und heute denke ich darüber nach, ob nicht vielleicht doch ein Fünkchen Wahrheit darin steckt.

Wenn ich mich so im Kreis meiner Freundinnen umschaue, stelle ich fest, dass es da verschiedene Typen gibt:

Die VersorgtenDas sind die, die einen Partner (oder eine Partnerin) haben und damit offenbar mehr oder weniger zufrieden sind.

Die auch ohne Partner ZufriedenenAuch wenn das in meinem Freundeskreis nur wenige waren, habe ich im Laufe der Jahre doch immer wieder Frauen kennengelernt, die tatsächlich keinen Partner brauchten, um zufrieden durchs Leben zu gehen. Zugegebenermaßen waren das aber meist Frauen, die in einer früheren Partnerschaft schlechte oder sogar sehr schlechte Erfahrungen gemacht hatten.

Die SuchendenDiese Gruppe wurde im Laufe der Jahre erst immer kleiner und dann irgendwann auch wieder größer. Das war zu der Zeit, als die ersten Ehen oder langjährigen Partnerschaften wieder aufgelöst wurden. In dieser Gruppe - zu der DU als Leserin dieses Buchs vielleicht auch gehörst - gibt es immer zwei sehr verschiedene Typen von Frauen. Ich nenne sie mal die “Coolen” und die “Verzweifelten”.

Die CoolenDie Coolen wünschen sich zwar einen (neuen) Partner, betrachten das Ganze aber sehr gelassen. Sie lassen sich Zeit, haben viele eigene Interessen oder Hobbys und können auch sehr gut mal ohne einen Mann auskommen. Wenn sich etwas ergibt, überstürzen sie nichts und haben auch kein Problem damit, eine Liaison schnell wieder zu beenden, wenn es einfach nicht der richtige Mann war.

Die VerzweifeltenDie Verzweifelten hingegen sind regelrecht auf der Jagd nach einem Mann. Sie verhalten sich, als würden ihr Leben und ihr Glück ausschließlich davon abhängen, endlich (wieder) einen Mann an ihrer Seite zu haben. Und dementsprechend gehen sie auch beim Kennenlernen von Männern vor: Da wird geflirtet, als gäbe es kein Morgen mehr. Oft ohne Rücksicht auf die eigene Selbstachtung und oft auch ohne Rücksicht auf eine minimale Qualität des Objektes der Begierde. Solange es ein Mann ist, der seinen Namen fehlerfrei aussprechen kann, nehmen die Verzweifelten Alles! Oft mit unschönen Ergebnissen, großen Enttäuschungen und manchmal seelischen Narben.

Man könnte nun vielleicht annehmen, dass die Verzweifelten aufgrund ihrer viel intensiveren Bemühungen auch eher einen Mann finden als die Coolen. Schließlich ergeben sich ja automatisch viel mehr Möglichkeiten, wenn man sehr offensiv auf Männersuche geht.

Erstaunlicherweise (oder auch nicht) ist das aber nicht der Fall. Bestenfalls trifft es noch auf die Anzahl der Kontakte zu. Die sehr aktiven Verzweifelten lernen tatsächlich häufiger Männer kennen als die anderen. Aber was für welche? Tatsächlich ist das Verhältnis von Nieten und Treffern bei den Verzweifelten denkbar schlecht. Niemand hat je so viele Loser, Alkoholiker und brutale Schläger angeschleppt wie meine Freundin Doro, die jahrelang ein Musterbeispiel für eine verzweifelt Suchende war.

Ich schreibe das alles, damit Du Dir darüber klar wirst, zu welcher Gruppe Du gehören möchtest. Zu den Verzweifelten, oder lieber zu den Coolen? Ich weiß, die Frage ist nur ein kleines bisschen suggestiv ;-) Und ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass du lieber zu den Frauen gehören willst, die die Partnersuche in Ruhe und mit der nötigen Selbstachtung angehen möchten.

Es ist aber leider so, dass selbst die stärksten Frauen manchmal in Versuchung kommen, Verzweiflungstaten zu begehen. Wenn es bei dir mal dazu kommen sollte, denke daran, was wir hier besprochen haben. Es könnte dich vor unguten Erfahrungen bewahren.

Und zurück zum Zitat vom Anfang: Meiner Erfahrung nach suchen die “guten” Männer nach “guten” Frauen, also nach solchen, die ihnen unverkrampft und selbstbewusst entgegentreten. Ein Mann merkt sofort, wenn eine Frau verzweifelt auf der Suche ist. Die Guten werden davon eher abgeschreckt und die, die das gut finden und ausnutzen, willst du garantiert nicht haben.

“Im Zwischenmenschlichen ist Selbstbewusstsein

der sicherste Weg zum Ziel!”

(Sven Peter Riehn)

Wen wollen wir wirklich?

Eine scheinbar einfache Frage. Klar, wir wollen einen netten und liebevollen Mann kennenlernen, der gut zu uns passt. Aber da geht es schon los: Er sollte natürlich auch irgendwie “vorzeigbar” sein, denn was würden sonst unsere besten Freundinnen sagen?

Nach Möglichkeit sollte er auch noch ein möglichst gutes Einkommen haben und er sollte sich in den Kreisen unserer Freunde korrekt benehmen können. Das wäre ja zu blöd, wenn er auf einer der rauschenden Partys bei Brigitte unangenehm auffallen würde.

Ein schickes Auto wäre auch nicht schlecht. Wäre ja irgendwie ein bisschen peinlich, wenn er mit einem Dacia vorfahren würde, auch wenn Mehmet Scholl in der Werbung etwas anderes behauptet.

Und überhaupt: Was erwarten unsere Freunde und möglicherweise unsere Eltern eigentlich von dem neuen Mann an unserer Seite? Erst mal wären sie vielleicht froh, dass wir jetzt überhaupt mal einen abgekommen haben. Aber dann? Für unseren Vater kommt nur ein Arzt oder ein anderer Besserverdiener infrage. Mutter ist da großzügiger, aber er dürfte auch auf keinen Fall deutlich älter sein als wir selbst. Und deutlich jünger erst gar nicht.

Und er sollte keinen langweiligen Job haben, das fänden unsere Freundinnen wahrscheinlich uncool.

Und so weiter und so weiter ...

Natürlich ist uns klar, dass das alles eigentlich keine Rolle spielen sollte. Natürlich wünschen wir uns eigentlich vor allem anderen einen Mann, der uns liebt, mit dem wir Spaß haben können (auch im Bett), der uns zum Lachen bringt und uns tröstet, wenn alles mal wieder nicht so toll läuft.

Und eigentlich finden wir einen frechen Lebenskünstler mit Tattoos an den Armen und einer Gitarre auf dem Rücken viel cooler als einen, der von einer Vorstandssitzung zur nächsten durch die Welt jettet. Und überhaupt, es wäre viel schöner, mit einem liebevollen Partner die Welt zu umreisen, als in einem Auto mit dem Wert einer Doppelhaushälfte durch die langweilige Heimat zu gondeln.

Eigentlich (!) weißt du das alles. Und irgendwann (früher?) war es auch mal so. Da hast du dich weder darum geschert, was deine Eltern von deinen ersten Freunden hielten, noch hast du auf deine Freundinnen gehört. Tatsächlich waren im Grunde immer die am interessantesten, bei denen am meisten gemotzt wurde.

Und heute? Willst du deinen Partner wirklich danach aussuchen, was deine Freunde oder deine Eltern erwarten? Glaubst du tatsächlich, du würdest mit einem Mann glücklich werden, der zu 100 % in dein Umfeld passt, dir aber nur zu 85 % wirklich gefällt?

Also: Denke gut (!) darüber nach, wen DU wirklich willst. Vergiss all die “Anforderungsprofile”, deiner Umwelt. Der neue Partner soll der richtige Mann für DICH sein. Was andere darüber denken, kommt - wenn überhaupt - erst sehr viel später.

Höre immer auf dein Herz, denn dein Verstand wird dich niemals glücklich machen.

(Lebensweisheit)

Schüchtern? Na und!

Schüchternheit ist eine Form der Aufrichtigkeit.

(Christina von Schweden, 1626 - 1689)

Fast 60 % aller Männer und über 40 % aller Frauen halten sich selbst für schüchtern. Und berücksichtigt man bei diesen Zahlen noch all die, die bei entsprechenden Befragungen schlicht gelogen haben, sind es wahrscheinlich sogar noch deutlich mehr.

Schüchternheit kann in vielen Lebenssituationen unangenehm und lästig sein. Die allermeisten Menschen bekommen schon bei dem bloßen Gedanken daran, öffentlich eine Rede halten zu müssen, feuchte Hände oder Magenbeschwerden. Aber auch schon ein plötzlicher Small Talk mit Fremden lässt bei vielen von uns den Blutdruck steigen. Was soll man bloß sagen? Und vor allem: Was, wenn man etwas wirklich Dummes sagt?

Viele verstecken ihre Unsicherheit oder Schüchternheit hinter einer scheinbar selbstbewussten Fassade. Im günstigsten Fall reden sie einfach (zu) viel oder senken ihre Anspannung mit einem Bierchen, oder beides. Im schlechteren Fall brauchen sie mehr als ein Bier oder sie treten so laut und polternd auf, dass es nicht selbstbewusst, sondern unangenehm wirkt. Manche versuchen sich auch als Zyniker und in gewissen Kreisen hilft häufig auch bisschen Koks, um so richtig selbstsicher und gar nicht mehr schüchtern rüberzukommen.

Aber mal ehrlich: Wollen wir das? Wollen wir uns einreihen in die Schlange der Wichtigtuer, Großmäuler und Besserwisser? Wollen wir wirklich als Lebedame oder als Partyluder gesehen werden, wenn wir das gar nicht sind und das vielleicht sogar noch nicht einmal gut finden?

Leider ist es aber oft so, dass die Lauten, Auffälligen, Redegewandten und Offensiven in unserer Gesellschaft die meiste Aufmerksamkeit bekommen. Und nicht selten haben sie auch Vorteile davon. Ganz gleich, ob es um die Besetzung einer neuen Stelle geht, um eine Beförderung oder auch bei der Partnersuche. Menschen, die sich gut nach außen präsentieren können, werden oft bevorzugt.

Soll ich mich jetzt also doch verstellen?

Nein, zumindest bei der Partnersuche ist das keine gute Idee. Dagegen sprechen vor allem zwei Gründe:

Menschen, die sich verstellen, also etwas vortäuschen, wirken selten sympathisch. Das Verhalten wirkt nicht authentisch und echt. Im besten Fall wirkt es vielleicht ein wenig “komisch”, im schlechtesten Fall wirkt es irritierend, verdächtig oder gar abstoßend.

Es wäre kein guter Start für eine Beziehung, wenn du deinem potenziellen Partner etwas vorspielst, was du nicht bist. Was nützt dir ein Mann, der auf aufgekratzte Partygirls steht, wenn du selbst genau das Gegenteil davon bist? Entweder müsstest du die Täuschung mit sehr viel Anstrengung und Frust über lange Zeit aufrechterhalten, oder dein neuer Partner würde über kurz oder lang feststellen, dass du ganz anders bist, als die Frau, in die er sich verliebt hat.

Beide Gründe sprechen eindeutig dagegen, bei der Partnersuche eine Rolle zu spielen, die nicht deiner wahren Persönlichkeit entspricht.

Was soll ich also tun?

Zunächst einmal solltest du dir klar machen, dass Schüchternheit keine Krankheit oder Behinderung ist. Ganz im Gegenteil kann ein schüchternes Auftreten auf die (richtigen) Männer durchaus positiv und reizvoll wirken. Nicht wenige werden es in einer Flirtsituation sogar als angenehm empfinden, wenn du offen zeigst, dass du nervös bist. Denn die meisten Männer sind es in einer solchen Situation ebenfalls, wenn nicht sogar noch mehr als du. Diese Männer sind dankbar sein, wenn sie feststellen, dass sie mit ihrer Nervosität nicht allein sind.

Zudem wird ein Flirtpartner, der dich und deine Gefühle ernst nimmt, spüren, dass du kein Flirtprofi bist und einfühlsam versuchen, dir deine Angst zu nehmen. Im Zweifelsfall hilft es fast immer, das Problem offen anzusprechen. Das ist ehrlich und nimmt einen großen Teil Anspannung aus der Situation. Außerdem wird dein Date mit ziemlicher Sicherheit die Gelegenheit ergreifen und sich seinerseits als nervös und angespannt outen. Oft kann man dann gemeinsam darüber lachen, womit das Schlimmste dann (für beide) schon so gut wie überstanden ist.

Deine Schüchternheit ist ein Teil deiner Persönlichkeit, den du akzeptieren solltest. Betrachte die Schüchternheit als die liebenswerte Eigenschaft, die sie ja auch tatsächlich ist.

Übung macht die Meisterin

Ich kann dir aus eigener Erfahrung versprechen, dass Nervosität und Angst von Flirt zu Flirt und von Date zu Date nachlassen werden. Jedes Gespräch, jeder Small Talk und jede Verabredung tragen dazu bei, dass du immer routinierter und selbstsicherer wirst.

Auch die körperlichen Symptome der Angst (denn nichts anderes ist deine Nervosität) lassen von Mal zu Mal nach. Das kannst du allerdings nur erreichen, indem du dich nicht zurückziehst, sondern dich den angstauslösenden Situationen (also dem Flirten und Daten) immer wieder stellst. Und ganz abgesehen davon: Ein bisschen Herzklopfen und ein paar Schmetterlinge im Bauch gehören zum Flirten auch einfach dazu.

Trau dich!

Nicht schön genug?

Manchmal überraschen einen sogar alte Freundinnen, die man gut zu kennen meint. So ging es mir mit meiner Freundin Anne, als diese mir eröffnete, dass sie “endlich” ihre Nase richten lassen wollte. Im ersten Moment dachte ich, sie macht einen Scherz. Aber es war ihr bitterernst damit. Du musst wissen, mit Annes Nase ist alles in bester Ordnung. Sie ist nicht etwa gebrochen und dann schief zusammengewachsen oder so. Bestenfalls ist sie vielleicht einen Hauch größer als die Nase eines Models, aber beileibe nicht verunstaltet oder gar hässlich.

Ganz im Gegenteil. Anne ist - wie ich finde - eine gut aussehende Frau, die nach einer geschiedenen Ehe nun wieder auf der Suche nach einem neuen Partner ist. Anne meint tatsächlich, dass ihre Chancen dabei größer seien, wenn sie ihre Nase operativ perfektionieren würde.

Leider geht es vielen Frauen (und auch einigen Männern) so, dass sie mit ihrem Aussehen unzufrieden sind. Sei es, dass sie ein paar Pfund zu viel auf den Hüften haben, sei es die Länge ihrer Beine oder die Form des Mundes. Alle glauben, in optischer Hinsicht nicht gut genug zu sein. Aber nicht gut genug für WAS? Ich meine, das Leben ist kein Laufsteg und wir sind alle keine Models, deren Existenz daran hängen würde, blendend auszusehen. Vielleicht auch einfach nicht gut genug für bestimmte Männer, deren größter Wunsch darin besteht, sich mit einer toll aussehenden Frau zu schmücken?

Falls du zu den Frauen gehörst, die glauben, nicht schön genug zu sein, habe ich hier ein paar Gedanken, die dir vielleicht dabei helfen, von diesem - für dich schädlichen - Trip wieder runter zu kommen.

Kein Vergleich mit Fake-Schönheiten!

Viele Frauen leiden darunter, dass sie sich ständig mit Stars und Sternchen aus dem Kino, Fernsehen oder aus der Werbung vergleichen. Die sehen (fast) alle toll aus. Sie haben eine makellose Haut und einen perfekten Körper. Man, die haben es gut. Ich hingegen ... STOPP!

Es ist in der psychologischen Forschung schon lange bekannt, dass es kaum etwas gibt, das unzufriedener und unglücklicher macht, als der Vergleich mit anderen. Es ist also generell nicht besonders klug, sich mit wem auch immer zu vergleichen. Noch schädlicher ist es allerdings, auf die gefakten “Schönheiten” hereinzufallen, die uns im Fernsehen, in der Werbung oder in der “Cosmopolitan” präsentiert werden.

Die Gesichter und die Körper, die dort gezeigt werden, sind durch die Bank Fakes, also Täuschungen, die mithilfe von Photoshop und anderen digitalen Hilfsmitteln erzeugt werden. Mithilfe digitaler Bildbearbeitung verschwinden nicht nur Hautunreinheiten, Falten und Fältchen: In der Regel wird sogar der ganze Körper neu “geshaped”. Das heißt, überflüssige Pfunde verschwinden plötzlich und die Gesichtsform verändert sich hin zu einem optimalen Aussehen. Auch Cellulitis wird so “beseitigt” und fehlende Haare oder fehlende Haarlänge werden mal eben korrigiert. Die Haarfarbe natürlich sowieso. Denn, wer will schon eine Kim Kardashian mit grauen Strähnen oder mit herausgewachsenem Haaransatz in der falschen Farbe sehen?

Aber das weiß man doch und nimmt es nicht ernst ...

Das ist leider das wirklich Schlimme daran. Auch, wenn du denkst, dass du dich davon nicht beeinflussen lässt, tust du es doch und viele andere leider auch. Durch die ständige Präsenz der gefakten Schönheiten in sämtlichen Medien, entsteht nach und nach auch bei dir die Vorstellung, dass das “normal” und ein erstrebenswertes Schönheitsideal sei.

Leider sind wir Frauen von diesem Phänomen stärker betroffen als die Männer. Und je jünger du bist, umso mehr beeindruckt dich dieses falsche Bild von anderen Frauen. Die falschen Schönheitsideale setzen sich auch in deinem Gehirn fest und plötzlich - oder ganz langsam und schleichend - hast du die Idee, dass du nicht gut genug aussiehst. Wenn du deinen Körper im Spiegel betrachtest, schleichen sich die Bilder aus den Medien in deine Gedanken und du bist frustriert, weil du (und übrigens auch kaum eine andere Frau) diesem Schönheitsideal nicht entsprichst und wahrscheinlich auch nie entsprechen wirst.

Abgesehen davon, dass es hilfreich ist, das zu wissen, hilft dir vielleicht auch noch die folgende Information: Viele der blendend aussehenden Superstars sehen in der Realität überhaupt nicht besonders gut aus. Die meisten würdest du auf der Straße noch nicht einmal erkennen, weil sie tatsächlich ungeschminkt und unbearbeitet völlig normal und bestenfalls durchschnittlich aussehen. Wenn du dir davon mal selbst ein Bild machen willst, empfehle ich dir, einen Blick in die Online-Ausgaben der britischen Boulevard-Presse. Zum Beispiel in “The Sun”, “Daily Mail” oder in die “Daily Mirror”.

Diese Zeitungen haben nämlich - im Gegensatz zu vielen deutschen Zeitschriften - überhaupt keine Hemmungen, Fotos der Stars in Alltagssituationen zu zeigen. Wenn du einmal gesehen hast, wie Madonna, Heidi Klum, Nicole Kidman und viele andere Stars aussehen, wenn sie morgens ungeschminkt in Schlabberklamotten mit dem Hund rausgehen, wirst du nie mehr an DEINEM Aussehen zweifeln. Was man da zu sehen bekommt, ist zum Teil erschreckend und hat so rein gar nichts mit den gefakten Bildern zu tun, die wir täglich zu sehen bekommen. Wie gesagt: Du würdest diejenigen wahrscheinlich gar nicht erkennen, so völlig anders sehen sie nämlich im echten Leben aus.

Du bist gut so, wie du bist!

Also, denke immer daran: Vergleiche dich nicht mit anderen. Du bist gut so, wie du bist! Glaube nicht, was dir in den Medien vorgegaukelt wird. Auch Medienstars sehen im wirklichen Leben ganz normal aus. Sie haben genau wie wir alle Übergewicht, Pickel oder Cellulitis. Kein Mensch ist perfekt und du bist genau richtig so, wie du bist. Das Schönste an einem Menschen liegt ohnehin darin, wie er denkt und handelt. Wenn du mit dir selbst zufrieden bist, verbesserst du deine Ausstrahlung mehr als durch eine Schönheits-OP! Und mit einem Lächeln im Gesicht sieht JEDER Mensch gut und liebenswert aus.

Äußere Schönheit ist eine Ansichtssache, innere Schönheit eine Herzensangelegenheit.

(Ernst Ferstl)

Nur keine Angst

Angst ist kein schönes Gefühl und manchmal kann uns Angst dabei behindern, etwas zu tun, was wir eigentlich gerne tun wollen. Das kann zum Beispiel beim Flirten der Fall sein, oder sogar schon vorher, wenn es nur darum geht, mit einem Mann ins Gespräch zu kommen. Viele Menschen (Frauen und Männer gleichermaßen) kennen dieses ungute Gefühl, das einen beschleicht, wenn man sich nicht sicher ist, ob man sich jetzt trauen soll oder nicht.

Es gab in der Vergangenheit bereits viele wissenschaftliche und halb-wissenschaftliche Umfragen zu diesem Thema. Und wenig überraschend, kam dabei heraus, dass fast 80 % der befragten Männer angaben, ziemliches Herzklopfen zu haben, wenn sie eine fremde Frau ansprechen wollten. Bei den Frauen war es ähnlich, nur dass sich ein großer Teil GAR NICHT vorstellen konnte, überhaupt jemals einen fremden Mann anzusprechen.

Natürlich spielen dabei gesellschaftliche Rollenklischees eine wichtige Rolle. Beim Kennenlernen ergreift natürlich der Mann die Initiative und spricht die Frau an - nicht umgekehrt. Ja toll, dann können wir Frauen uns ja ganz gemütlich zurücklehnen und darauf warten, dass etwas passiert ...

Nein, natürlich nicht! So funktioniert das im 21. Jahrhundert nicht mehr. Und - wenn wir ehrlich sind - hat das eigentlich noch nie wirklich gut funktioniert. Bestenfalls noch für die Männer. Für uns Frauen war diese passive Rolle schon immer von Nachteil. Schließlich bedeutet “Abwarten und Tee trinken.” in diesem Fall, dass wir tatenlos darauf warten mussten, dass endlich mal ein Kerl auf uns aufmerksam wurde. Und wenn das tatsächlich passierte, war es leider selten der Richtige und fast nie derjenige, den WIR uns selbst ausgesucht hätten.

Also Schluss mit dem Unsinn! Werden wir selbst aktiv ...

Ich traue mich aber nicht, auf einen Mann zuzugehen

Die meisten Menschen sind zumindest ein wenig nervös, wenn es darum geht, einen Fremden anzusprechen. Und es gibt nicht wenige, die dabei sogar echte Angst empfinden. Das ist bis zu einem gewissen Grad auch völlig normal. Schließlich wissen wir nicht, wie der derjenige auf unsere Kontaktaufnahme reagieren wird. In den meisten Fällen ist die dabei gefühlte Angst tatsächlich eine Angst vor Zurückweisung. Schließlich spüren wir in “unverfänglichen” Situationen, zum Beispiel bei der Begrüßung eines Unbekannten auf einer Party keine Angst. Sobald aber etwas davon abhängt und wir vielleicht sogar emotionale Absichten damit verbinden, wird es viel schwieriger. Wir öffnen uns in diesem Moment und sind dadurch verletzlich. Wird unser Kontaktversuch nun zurückgewiesen, trifft uns das persönlich, weshalb wir Angst davor verspüren.

Hinzu kommt noch, dass wir Frauen aufgrund uralter Rollenzuweisungen oft das Gefühl haben, nicht das Recht dazu zu haben, einfach so einen fremden Mann anzusprechen. Es kommen dann bewusst oder unterbewusst Gedanken auf wie: “Eine Frau / ein Mädchen tut so etwas nicht.” oder “Was macht das denn für einen Eindruck?” oder “Was soll der Mann nur von dir denken?”. Schließlich möchte man ja nicht wie “so eine” erscheinen, wobei unklar bleibt, was denn “so eine” für eine Frau ist. Und auch, wenn wir modernen Frauen glauben, dass wir solche dummen Sprüche längst überwunden haben, haben diese “Weisheiten” von Eltern, Großeltern und sogar Freundinnen immer noch einen großen Einfluss auf unser Denken und Handeln. So leicht wird man jahrhundertelange Unterdrückung von Frauenwünschen nicht los.

Manchmal - wenn auch selten - können wir aber sogar von den überkommenden Rollenklischees profitieren. Das ist zum Beispiel beim Flirten der Fall. Viele Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass der Mann den ersten Schritt beim Kennenlernen machen muss oder zumindest sollte. Das kannst du - gerade, wenn du ein wenig ängstlich bist - für dich nutzen. Denn oft reicht es schon aus, einem Mann ganz subtil zu signalisieren, dass du an ihm interessiert bist. Ein kurzer Blickkontakt und ein nettes Lächeln reichen häufig schon aus, um den Mann zu “aktivieren”.

Trotzdem solltest du dich mit dieser Rolle nicht zufriedengeben, wenn du den für DICH perfekten Mann kennenlernen willst. Denn, wie so oft im Leben musst du auch bei der Partnersuche selbst aktiv werden, um zu bekommen, was bzw. wen du willst. Dafür lohnt es sich, deine Ängste zu überwinden. Die folgenden Gedanken können dir vielleicht dabei helfen:

Unsicherheit und ein bisschen Nervenflattern gehören zum Flirten einfach dazu. Das ergeht jedem so, du bist also kein Einzelfall. Betroffen sind Frauen und Männer gleichermaßen. Betrachte deine Nervosität einfach als aufregenden Bestandteil des Flirtens. Kennenlernen und Flirten SIND einfach aufregende und spannende Dinge. Und Flirten ohne Unsicherheit gibt es nicht. Es wäre ja auch ziemlich langweilig, wenn man schon vorher genau wüsste, wie es ausgeht. Das macht ja gerade einen Teil des Flirtens aus. Beide Flirtpartner befinden sich ein Stück weit im Ausnahmezustand. Dadurch wird es aber gerade erst richtig spannend. Und mit ein bisschen Routine macht das sogar richtig Spaß. Versprochen!

Männer sind immer (!) geschmeichelt, wenn eine Frau auf sie aufmerksam wird. Selbst, wenn der Mann bereits vergeben ist oder du einfach nicht sein Typ bist: Du kannst dich darauf verlassen, dass du so gut wie nie eine wirklich negative Reaktion erleben wirst. Du bist beim Versuch, einen Mann kennenzulernen also sozusagen automatisch auf der “sicheren Seite”. Insbesondere musst du dir keine unnötigen Sorgen machen. Schlimmstenfalls ist der Mann nicht interessiert. Na und? Das passiert täglich millionenfach und gehört einfach auch zum Spiel mit dazu. Einen Korb zu bekommen, ist nichts Schlimmes.

Ohne ein bisschen Mut schrumpfen deine Chancen darauf, den Richtigen zu finden erheblich. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Das gilt bei der Partnersuche noch mehr als im übrigen Leben. Einfach passiv darauf zu warten, dass DU von deinem Traummann angesprochen wirst, kann funktionieren. Sehr wahrscheinlich ist es aber nicht, wenn du nicht selbst aktiv etwas dazu beiträgst. Vergiss nicht: Du hast jedes Recht dazu, dir den Mann auszusuchen, den du haben willst. Das funktioniert oft nicht beim ersten Mal und das ist auch nicht schlimm. Schlimmer wäre es, wenn du passiv daneben sitzt, während eine andere Frau den Partner abschleppt, der genau der Richtige für DICH gewesen wäre.

Nicht nur du hast Angst. Die Wahrscheinlichkeit, dass deinen potenziellen Flirtpartner die gleichen oder ähnliche Unsicherheiten quälen, ist sehr groß. Womöglich ist der Mann heilfroh, dass du die Initiative ergreifst, weil er sich selbst nicht getraut hat? Man kann nie sicher sein, aber du wirst es nur herausfinden, wenn du deine Komfortzone verlässt und auf ihn zugehst.

Was wäre das Leben, hätten wir nicht den Mut, etwas zu riskieren?

(Vincent van Gogh)

Übung macht die Meisterin

Wie (fast) alles im Leben kann man auch das Ansprechen fremder Menschen üben. Und wie bei jeder Übung wird man dabei von Mal zu Mal besser. Wenn du also ein schüchterner, zurückhaltender Mensch bist, habe ich hier eine hilfreiche Übung für dich:

Fremde Menschen auf der Straße ansprechen.

Beginne so einfach, dass es sich für dich gut anfühlt. Wichtig ist dabei, dass das am Anfang Menschen sein sollten, an denen du keinerlei Flirtinteresse hast. Wenn du SEHR schüchtern bist, beginne mit Frauen oder älteren Menschen.

Stelle einfache Fragen wie:

“Können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?”

“Ich suche die XY Straße. Wissen Sie, wie ich da hinkomme?”

“Fährt hier der Bus Richtung Innenstadt ab?”

Du sollst mit den Angesprochenen keine tiefschürfenden Gespräche führen (es sei denn, das ergibt sich und macht dir Spaß). Es muss auch nichts Intelligentes sein, was du sagst. Im Grunde ist es sogar völlig egal. Das Wichtige ist, dass du Übung darin bekommst, mit fremden Menschen zu sprechen.

Am einfachsten geht das erfahrungsgemäß mit Fragen. Frage einfach nach der Uhrzeit oder danach, wie du zum Bahnhof oder zu einem anderen Ort kommst. Menschen werden gerne gefragt, insbesondere, wenn sie glauben, die richtige Antwort zu kennen.

Bei deinem “Ansprechtraining” musst du dir übrigens überhaupt keine Sorgen machen. Von einer Frau angesprochen zu werden, empfindet so gut wie niemand als Bedrohung (anders als bei Männern). Andere Frauen freuen sich, dir helfen zu können, und Männer fühlen sich sowieso geschmeichelt, wenn sie von einer Frau angesprochen werden und ihr etwas erklären können ;-)

Unterschätze nicht die Wirkung dieses Trainings. Du wirst dabei auf die unterschiedlichsten Menschen treffen und von Mal zu Mal mehr Sicherheit dabei erlangen. Irgendwann kennst du alle denkbaren Reaktionen und kannst dich leicht darauf einstellen. Du wirst so im Laufe der Zeit eine Menge von Floskeln und Small Talk beherrschen lernen. Beides kann dir sehr helfen, wenn es “ernst” wird, wenn du also tatsächlich mal einen Mann ansprechen wirst, an dem du interessiert bist.

Es macht Sinn, bei diesen Übungen, den Schwierigkeitsgrad langsam aber stetig zu steigern. Beginne einfach mit dem Ansprechen von Frauen. Das sollte dir leichtfallen. Wenn du später beginnst, Männer anzusprechen, suche dir zuerst solche aus, an denen du überhaupt kein Flirtinteresse hast. Zum Beispiel solche, die viel zu alt (oder zu jung) für dich sind oder solche, die offenbar in Begleitung einer Partnerin oder eines Partners unterwegs sind. Dann musst du dir keine Gedanken darüber machen, dass deine Kontaktaufnahme falsch verstanden werden könnte. Arbeite dich langsam voran, bis du irgendwann genug Sicherheit gewonnen hast, auch echte Flirtversuche zu starten. Auch, wenn du jetzt vielleicht noch das Gefühl hast, davon weit entfernt zu sein, kann ich dir versichern, dass du es mit der nötigen Übung schon bald hinbekommen wirst.

Ein Mensch würde nie dazu kommen, etwas zu tun, wenn er stets warten würde, bis er es so gut kann, dass niemand mehr einen Fehler entdecken könnte.

(John Henry Newman)

Einen Korb bekommen? Macht nichts!

Über den Ursprung der Redewendung “Einen Korb bekommen” gibt es viele Geschichten, von denen einige zutreffender sind als andere. Eine der Glaubwürdigeren besagt, dass es in alten Zeiten üblich war, dass Männer einer Frau einen Antrag machten, indem sie ihr einen Korb mit Geschenken zukommen ließen. Wurde der Korb abgelehnt und kam zum Mann zurück, wusste dieser woran er war.

Einen Korb bekommen bedeutet also bei dem Versuch, einen Partner für sich zu gewinnen, abgewiesen zu werden. Und abgelehnt zu werden - gerade in einer Herzensangelegenheit - ist kein besonders schönes Gefühl. Was es aber mit Sicherheit NICHT ist, ist ein Drama. Ganz im Gegenteil: Körbe zu bekommen gehört zum Flirten und Kennenlernen einfach dazu. Es ist tatsächlich völlig normal, dass Flirtversuche häufiger scheitern als gelingen. Selbst wenn zwei Menschen aufeinandertreffen, die beide auf Partnersuche sind, bedeutet das noch lange nicht, dass sie auch zusammenpassen. Manchmal stellt sich das sofort heraus und manchmal dauert es ein paar Tage oder Wochen. Nur im Ausnahmefall treffen sich zwei Partnersuchende, verlieben sich auf der Stelle und sind auch danach noch lange Zeit miteinander glücklich.

Ganz wichtig ist dabei, dass du dir immer klar machst, dass es weder deine noch die Schuld des anderen ist, wenn eine Kontaktaufnahme oder ein Zusammensein nicht funktioniert.

Jeder Fehlschlag ist auch ein Erfolg:

Du hast dich getraut, jemanden anzusprechen.

Du hast trainiert, dich einem Mann gegenüber positiv zu präsentieren.

Du hast Erfahrungen gesammelt.

Du hast gelernt, was du beim nächsten Mal besser machen kannst oder solltest.

Ein erfolgloser Flirtversuch ist eine kostenlose Trainingseinheit!

Je mehr Übung und Routine du darin erlangst, mögliche Partner anzusprechen, desto besser wird es dir von Mal zu Mal gelingen. Und desto selbstsicherer und entspannter kannst du beim nächsten Mal auftreten. Betrachte deshalb jeden Fehlschlag als einen (notwendigen) Schritt zum Erfolg. Jeder Flirtversuch macht dich besser - unabhängig davon, ob er erfolgreich war oder nicht.

Es muss dir auch absolut nicht peinlich sein, einen Korb zu bekommen. Männer freuen sich so gut wie immer, wenn eine Frau sich für sie interessiert. Umgekehrt ist das nicht immer so. Aber das ist einer der wenigen Fälle, wo es tatsächlich ein Vorteil ist, eine Frau zu sein. Es wird also sehr wahrscheinlich nie passieren, dass sich ein Mann durch deine Kontaktaufnahme belästigt fühlt. Es wird eher das Gegenteil eintreten und er wird es möglicherweise sogar sehr bedauern, dass er zurzeit nicht für dich frei ist. Mach dir also keine großen Gedanken darüber, wenn du mal einen sprichwörtlichen Korb bekommst. Das ist normal und gehört einfach zum Flirten dazu.

Wer einen Korb bekommt, sollte damit einkaufen gehen.

(Andreas Bechstein)

Haltung und Körpersprache

In diesem Abschnitt geht es darum, dir zu zeigen, wie du mithilfe von Körpersprache und Kleidung Selbstsicherheit ausstrahlst und gewinnst. Und um das sofort klarzustellen: Du wirst von mir NICHT erfahren, wie du dich besonders niedlich oder kleinmädchenhaft verhältst, um damit Männer zu beeindrucken. Ich erkläre dir auch nicht, wie du besonders unschuldig oder dümmlich gucken kannst, weil manche Männer es toll finden, wenn sich Frauen so verhalten.