Les 7 habitudes des couples qui durent E-Book

Stephen R. Covey

• Herausgeber: Mardaga
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Sprache: Französisch
• Veröffentlichungsjahr: 2022

Seitenzahl: 150

Beschreibung

Découvrez sans attendre les secrets des couples qui durent !


Vous rêvez d’une vie de couple sans nuages ? De vous épanouir encore davantage dans votre vie amoureuse ? Pourtant, la routine et les tracas de la vie quotidienne usent ce qui vous semblait inébranlable… Alors, comment préserver la flamme ? Que mettre en place pour raviver la passion et conserver des bases saines ?

Auteur de plusieurs best-sellers à travers le monde, Stephen Covey rassemble son expertise pour proposer un guide pratique et concret, replaçant nos relations amoureuses et familiales au cœur de notre bien-être. Dans un style simple et direct, il détaille 7 habitudes pour repartir sur des fondements solides. À l’aide d’exemples parlants et d’exercices pratiques, il invite chacun à prendre du recul et à (re)faire de ses relations une priorité !

Qui que vous soyez, et quelle que soit la forme que prennent vos relations, ces habitudes vous permettront d’adopter un nouvel état d’esprit et de donner enfin à votre couple l’attention qu’il mérite !


Un guide indispensable pour redynamiser son couple, déjà un best-seller dans de nombreux pays !


À PROPOS DE L'AUTEUR


Stephen Covey est un auteur, homme d'affaires et conférencier américain réputé internationalement. Il était professeur à l'école de commerce Jon M. Huntsman de l'université d'État de l'Utah. Il a vendu plus de 40 millions de livres dans le monde, parmi lesquels le best-seller Les 7 Habitudes des gens qui réalisent tout ce qu'ils entreprennent.

Leseprobe

Les 7 habitudes des couples qui durent

Stephen R. Covey

Les 7 habitudes des couples qui durent

Les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent

Préface

Au cours de ces vingt-cinq dernières années, nous avons parcouru le monde entier, nous sommes allés en Asie, en Europe et sur le continent américain pour enseigner les principes et les concepts du livre Les 7 Habitudes des familles épanouies. Comme on pouvait s’y attendre, beaucoup des questions que nous avons reçues se sont concentrées spécifiquement et avec vigueur sur la relation dynamique, tout aussi gratifiante que frustrante, entre partenaires adultes, mariés ou non, mais qui fonctionnent dans une relation qu’ils appellent famille. Nous voulons partager avec vous quelques-unes des choses que nous avons apprises.

L’élément le plus immédiat que nous voulons partager est que nous ne définissons pas, et sommes même dans l’incapacité de définir, les familles ou les relations de couple. Certains couples sont mariés, d’autres non, mais tous sont engagés dans la réussite de la cellule familiale. Quelle que soit votre situation, les mots qui s’y rapportent n’ont pas d’importance ! Ce qui compte, c’est le succès et l’épanouissement des gens que vous aimez et qui vous entourent au quotidien. La configuration de votre couple et de votre famille n’a pas d’importance. Ce qui importe, c’est que vous soyez d’accord sur le fait qu’il existe une union de deux esprits et de deux cœurs liés par l’amour, un engagement mutuel et une vision partagée de la réussite familiale.

Nous avons aussi appris que, dans chaque culture, la famille n’est pas simplement un groupe de personnes qui vivent ensemble sous un toit – les familles sont sacrées, quelles que soient leur forme ou leur taille. Et parce que la famille est sacrée, nous pensons que nous, les partenaires adultes, nous devrions investir tout ce qui est en notre pouvoir pour que la vie de famille soit heureuse, épanouissante et saine. Les relations familiales sont essentielles à notre bien-être personnel et à celui de notre société et de l’avenir.

Vous pourriez donc vous demander ce qui rend certains partenaires plus efficaces et d’autres moins performants ? Existe-t-il des principes corrects d’efficacité humaine pour nous tous ? La réponse est oui ! Les habitudes de l’efficacité humaine qui sont présentées dans ce livre fonctionnent et elles fonctionneront aussi pour vous, quelles que soient les particularités de votre vie.

Il existe une étude intitulée Hardwire to connect (Câblés pour se connecter). Publiée il y a quelques années, il s’agissait d’une sérieuse enquête scientifique – qui rassemblait certains des esprits les plus brillants dans le domaine des relations humaines. Elle explique pourquoi nous sommes tels que nous sommes et ce dont les êtres humains ont besoin pour s’épanouir émotionnellement. L’essentiel : nous sommes nés pour nous connecter les uns aux autres. Le désir de se connecter est, après la survie physique, le plus impérieux de tous les besoins humains. Il est en effet prouvé que les personnes qui établissent et maintiennent des relations humaines vivent plus longtemps et sont plus heureuses.

Les problèmes relationnels et familiaux ne disparaissent tout simplement pas. En réalité, plus on avance, plus ils deviennent compliqués. La clé n’est donc pas de gérer les problèmes, mais de trouver la façon de les gérer. C’est ce qui rend les relations heureuses ou non. Nous aimons penser à une relation comme s’il s’agissait d’un avion. Un avion a toujours une destination définie, un plan de vol et un équipement pour rester sur la bonne voie. Il en va de même avec les relations. Vous réussirez dans vos relations si vous possédez ces trois éléments.

Les 7 Habitudes constituent ainsi votre plan de vol vers des relations plus enrichissantes et plus solides. Ce livre illustre et explore ce principe intemporel de la connexion pour le mener ensuite à un niveau supérieur, celui de la connexion efficace. Il est plein de sagesse pour évoquer les personnes qui tissent des liens dans des relations engagées. Les principes de l’efficacité humaine vous aideront, vous et votre partenaire, à vous épanouir, quels que soient votre pays d’origine ou votre situation.

Ce livre merveilleux explore et illustre la manière dont Stephen et Sandra Covey et leurs enfants, ainsi que d’autres familles, ont essayé de vivre les 7 Habitudes. Moi, John, j’ai connu Stephen toute ma vie. C’est mon grand frère. Et moi, Jane, j’ai vu l’impact de l’influence de Stephen sur la vie de mon mari, John. J’ai vu Stephen et Sandra créer une relation heureuse et engagée qui inspire des générations. Et je me sens reconnaissante pour la façon dont ils ont influencé ma vie et ma relation de couple. Je peux attester qu’ils ont toujours été de bons exemples de collaboration efficace, heureuse et réelle.

Amusez-vous et sachez que ce livre a été écrit pour vous et votre conjoint.

Dr John et Jane Covey

Introduction par Stephen R. Covey

Je me présente, Stephen R. Covey. Bienvenue dans ce nouveau livre qui applique les 7 habitudes à la maison, aux relations de couple et à la famille. Je crois fermement qu’un couple et une famille équilibrés constituent le socle même de la civilisation et les piliers de la société et que nos plus grandes joies et notre accomplissement se trouvent au cœur de nos maisons et de nos familles. Je suis convaincu également que notre travail le plus important est celui que nous réalisons à la maison.

L’ancienne Première Dame Lady Barbara Bush l’a d’ailleurs magnifiquement exprimé devant les étudiants diplômés de Wellesley College :

« Pour autant que vos obligations en tant que médecin, avocat ou chef d’entreprise soient importantes, vous êtes d’abord un être humain et ces relations humaines avec vos conjoints, vos enfants, vos amis constituent les investissements les plus importants quevous pourrez jamais effectuer. À la fin de votre vie, vous ne regretterez jamais de ne pas avoir passé un test supplémentaire, de ne pas avoir gagné un dernier procès ou de ne pas avoir conclu une affaire de plus. Vous regretterez le temps que vous n’avez pas passé avec votre conjoint, votre enfant, votre ami ou votre parent. Notre réussite en tant que société ne dépend pas de ce qui se passe à la Maison-Blanche mais de ce qui se produit dans votre maison. »

Je suis convaincu que si nous travaillons avec assiduité et courage dans les différents domaines de la vie mais que nous négligeons nos relations les plus importantes, notre partenaire et notre famille, c’est comme si nous essayions de redresser les transats sur le Titanic. Dag Hammarskjöld, qui fut secrétaire des Nations unies, l’a exprimé de cette façon : « Il est plus noble de se donner totalement à un individu plutôt que de travailler assidûment pour le salut du peuple. » Ma femme aime me le répéter de temps à autre.

Les gens ont des besoins universels. Ils ont besoin de se sentir en sécurité, appréciés, respectés, encouragés et aimés. Ces besoins peuvent trouver leur plus belle réalisation dans les liens qui unissent les amoureux, les conjoints, ou encore l’enfant et ses parents. Il est donc déplorable que les individus d’une famille ne parviennent pas à répondre à ces besoins. Il existe certains principes fondamentaux qui régissent toutes les relations humaines, et vivre en harmonie avec ces principes ou lois naturelles est absolument essentiel pour une vie familiale de qualité. J’ai observé au cours des cinquante dernières années combien la situation du couple et de la famille a changé de manière forte et spectaculaire.

J’ai noté ce qui suit :

1. Le nombre d’enfants nés dans un ménage monoparental a augmenté de plus de 400%.

2. Le pourcentage des familles monoparentales a plus que triplé.

3. Le pourcentage des divorces a plus que doublé.

4. Le suicide chez les adolescents a augmenté de près de 300 %.

5. Le pourcentage des familles avec un parent à la maison auprès des enfants durant la journée est passé de 66,7 à 16,9%.

Ces différentes observations mettent en lumière le boule­versement impactant les cellules familiales depuis quelques décennies. Dans notre société, les défis ont changé, notammentconcernant nos foyers et nos relations. Nous devons donc élaborer une réponse à la hauteur de ces nouveaux défis. Le désirde créer une relation et une famille fortes ne suffit pas. Nous avonsbesoin d’un nouvel état d’esprit, de nouvelles compétences et de nouveaux outils pour faire face au changement. Les défis ont considérablement progressé et, si nous voulons réagir de façon efficace, nous devons aussi adapter nos réponses.

Considérées à titre de cadre, les 7 Habitudes représentent exactement cet état d’esprit et ces compétences. De nombreux couples et des familles utilisent ces principes et cette structure des 7 Habitudes pour devenir plus forts et rester sur la bonne voie.

Sandra, ma merveilleuse épouse qui a 50 ans, mon frère John et son épouse Jane, nous offrent ici leurs points de vue et leurs expériences personnelles, ayant eux-mêmes appliqué ces principes dans leur vie. Nous espérons que cette lecture fera vibrer en vous une corde sensible et vous aidera dans une certaine mesure à appliquer ces principes au sein de votre propre couple, avec votre partenaire et votre famille, et que vous en tirerez des bénéfices comme nous et nos familles l’avons fait.

PARTIE 1 Introduction aux 7 habitudes à adopter pour vivre une relation de couple réussie

SANDRA :

Bon, cela va être drôle car nous allons parler de la relation au sein du couple, soit deux partenaires adultes, dans la famille. Traditionnellement, il s’agissait d’un mariage formel et légal mais c’est de moins en moins le cas aujourd’hui. À présent, une relation de couple peut être définie par un simple accord et un consensus entre deux adultes qui choisissent de former une cellule familiale, avec ou sans enfant. Et quand on y pense, c’est incroyable que tant de relations fonctionnent, étant donné que deux partenaires viennent de deux familles et de milieux complètement différents, où les manières de faire et de voir les choses ou de considérer les problèmes sont parfois entièrement distincts, et où les manières de communiquer et de gérer les finances et d’élever les enfants se réalisent autrement. C’est vraiment merveilleux.

Ce que je peux dire, c’est que je ne me suis jamais ennuyée depuis que j’ai rencontré Stephen. Il fait toujours tellement de choses intéressantes et passionnantes. Je me souviens de ma mère et de mon père marchant main dans la main jusqu’à la boutique de glaces Fernwood, s’acheter une glace et revenir, puis s’asseyant sur la terrasse et discutant avec les voisins. Stephen et moi, nous n’avons jamais eu une vie comme cela. Et je n’ai jamais cessé de lui demander : « Qu’est-il arrivé du bon vieux temps, quand tu avais un peu de temps et que tu n’étais pas toujours soumis à cette pression permanente ? »

Mais c’est une vie merveilleuse et il est formidable d’apprendre l’un de l’autre et de voir grandir nos enfants, de les voir devenir à leur tour des adultes à part entière et avoir des vies passionnantes. Je pense donc que la vie de couple est une bonne chose. Je pense que nous devons tous y travailler pour que cela fonctionne, pour que nous apprenions beaucoup et pour qu’avec un peu de chance nous devenions moins égoïstes, plus généreux et plus aimants. C’est une merveilleuse façon de progresser.

Familles différentes, styles différents

Je me souviens de ce qui m’a le plus coûté lorsque je me suis mariée avec Stephen. Pour la première fois, j’avais l’impression d’être déloyale envers ma famille si je ne pensais pas que la façon dont ma famille faisait les choses était la bonne. Il m’a fallu quelques années pour comprendre que chaque famille fait les choses différemment, et pour apprendre progressivement à choisir de faire les choses en tant que couple, plutôt que de me caler sur ce que faisaient mes parents.

Au début de notre relation, nous sommes retournés à Boston. Stephen allait à l’université et nous avions un bébé à ce moment-là. Nous avons déménagé environ un an plus tard. La première semaine de notre installation, la mère de Stephen m’a appelée et m’a dit : « Oh, Sandra, je suis tellement heureuse que vous soyez de retour. Je voulais simplement vous dire que Stephen a été élevé au lait de la marque Arden et nous l’avons toujours utilisé, et nous prenons le Deseret News [un journal de Salt Lake City, NdT], vous savez. » Je lui ai répondu : « Merci à vous de me l’avoir dit. » Puis, c’est ma mère qui m’a appelée et m’a dit : « Sandra, tu as été élevée au lait Winder et nous continuons de lireThe Tribune, tu sais. » Nous avons donc dû trouver un compromis, je me suis mise à utiliser le lait Clover Leaf et à lire le Daily Herald.

C’était une leçon intéressante. Et lorsque mes enfants ont rencontré leur propre conjoint, j’ai pris soin de leur dire : « Prenez le meilleur de chacune de vos familles et agissez. Vous n’avez pas besoin de faire les choses exactement comme nous, faites-les en ressentant ce qui vous convient le mieux. »

Je me souviens que ma famille était très ouverte, très extravertie. On y manifestait son affection en embrassant tout le monde et en se donnant des accolades. Personne n’avait de secret, et chacun savait tout sur chaque membre de la famille. Si quelqu’un était fâché contre vous, vous le saviez. La famille de Stephen était, elle, beaucoup plus individuelle ; vous ne saviez pas si quelqu’un était fâché contre vous, chaque membre de la famille gardait ces choses-là pour lui. Cela offrait donc un contraste intéressant. Stephen essayait toujours de m’en faire dire moins et moi, de mon côté, j’essayais toujours de lui tirer les vers du nez.

Tirer parti des forces des autres

Stephen était très audacieux. Il était toujours à l’affût, montait sur des bateaux, faisait du ski nautique et allait sauter dans un lac en pleine nuit, sans parler de monter à bord de véhicules tout-terrain et de motos, et ce genre de choses. Au cours des premières années de notre relation, et cela continue aujour­d’hui, je surmontais la voix de ma mère que j’avais dans la tête et qui me disait toujours : « Si tu montes sur ce bateau, tu vas te noyer et si tu grimpes dans cet arbre, tu vas tomber ! » Afin de permettre à chacun de nous d’être des individus à part entière et pourtant de travailler en équipe, nous avons dû établir un pacte. Vous devez vous autoriser à avoir toujours à l’esprit l’intérêt supérieur de vos enfants et soutenir le style et les manières de votre conjoint.

J’aime beaucoup la culture, le théâtre, les ballets, l’opéra et ce genre de choses, alors nous achetions des billets pour aller voir tout cela et puis Stephen aimait le basket-ball, le football et tous les sports et il voulait voir tout le monde s’y intéresser. Vous comprenez tous cela. Je me souviens de nos fils pendant leur adolescence, lorsqu’ils étaient plus jeunes, je devais les traîner pour aller assister à un concert. Mais plus tard au cours de leur adolescence, lorsqu’ils ont commencé à sortir, ils ont décidé que c’était vraiment cool, et les filles pensaient que c’était tellement chouette d’être invitées à aller voir un ballet ou à sortir au théâtre. Puis ils ont commencé à se battre pour les billets, ce qui était vraiment génial.

Comme je l’ai précisé, différentes familles, différents styles. Nous devons comprendre que nous pouvons choisir. Nous n’avons pas à faire les mêmes choses que nos parents lorsqu’ils nous élevaient, nous pouvons choisir, nous pouvons nous accommoder les uns aux autres et savoir ce qui est important pour chacun.

La communication empathique est essentielle

Nous avons appris à communiquer l’un avec l’autre. Stephen m’appelle toujours, où qu’il soit, plusieurs fois dans la journée. Il est allé en Chine, à Singapour et à Hong Kong, et il m’appelle pour me dire : « Coucou, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Et je lui réponds : « Tu sais, il est trois heures du matin » ou autre chose.

Il y a une chose aussi que nous faisions et qui nous plaisait beaucoup : nous avions une petite moto Honda et chaque jour nous sortions faire un tour. Vous partez sans téléphone, sans les enfants, vous faites simplement un tour et vous vous parlez. Nous allions faire un tour dans le quartier. Ou l’hiver, vous pouvez sortir en motoneige. Avoir ce temps-là pour être ensemble et se balader, c’est vraiment formidable.

Lorsque nous vivions à Hawaii, nous allions sur la plage et parlions pendant des heures. Je pense que, quels que soient vos problèmes, si vous pouvez en parler, évoquer vos préoccupations et les choses qui vous gênent, partager cela avec votre conjoint vous permet de vous sentir mieux. Lorsque vous ne parlez pas, cela rend les choses difficiles. Stephen aime me rappeler que les sentiments non exprimés ne meurent jamais, ils reviennent simplement sous des formes parfois désagréables. C’est tellement vrai dans un couple et dans une famille. Les conjoints doivent apprendre à exprimer leurs préoccupations au sein d’un environnement protégé.

Stephen travaillait beaucoup et nous lui manquions tellement qu’il appelait plusieurs fois par jour. Lorsque les enfants étaient petits, il appelait tous les soirs et parlait à chacun d’eux : « Eh bien, qu’est-ce que tu as fait ? Comment s’est passée ta journée ? Raconte-moi. » Et parfois, lorsqu’il était parti, il appelait entre cinq et dix minutes alors que nous étions en train de regarder un film, le téléphone sonnait et nous disions : « Oh non, c’est papa. Tu lui parles. » « Non, je ne veux pas, je lui aidéjà parlé hier soir, c’est ton tour. » Mais vous savez, la communication se fait ainsi et, étant à la maison, je ne me sens pas non plus isolée, comme si j’élevais les enfants toute seule.