Magic Marion E-Book

Fanny Joly

• Herausgeber: Fanny Joly Numerik
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Sprache: Französisch

Seitenzahl: 49

Veröffentlichungsjahr: 2018

Beschreibung

Marion et son frère Charles sont les héros préférés des 10/15 ans dans JE BOUQUINE (Bayard) chaque mois depuis 1995. Désormais en numérique. Youpi !

Marion est invitée à passer les vacances de Noël avec sa meilleure amie Camille sur l'île de la Martinique. Au programme : soleil, plongée sous-marine et zouks effrénés ! Pas mal, non ? Jusqu'à ce que le beau Franky s'en mêle…

L'arrivée de Francky risque-t-elle de perturber les vacances de Marion et Camille ? Retrouvez les aventures palpitantes de Marion en voyage en Martinique !

EXTRAIT

- Vous dormez à Case-Colibri, le bungalow aux volets jaunes. La porte est ouverte. Hop hop hop, filez poser vos affaire et remontez vite pour le diner. DIX minutes maxi. En découvrant notre logis, j’explose de joie : deux lits douillets avec des jolis draps de madras, une salle de bains toute moderne et qui fleure bon la vanille, un réchaud, un frigo et même une terrasse rien que pour nous, avec hamac, chaises, table et parasol.
- Le panneau de l’entrée ne ment pas : c’est le PA-RA-DIS !
- Mouais, mais y a pas la télé…, tempère Camille-la-blasée.
Dix minutes (pétantes) plus tard, à peine recoiffées (ma copine voulait se changer mais je l’en ai empêchée : pas question d’arriver en retard à la convocation de Marie-Jo), on débarque Villa Joséphine. Une doudou plantureuse nous accompagne vers un grand salon :
- Bienvenue les Miss, un ti-punch ? Sans alcool bien sûr hi hi hi !
Avant d’avoir dit oui, on écope chacune d’un verre embué de fraîcheur et rempli d’un liquide orangé.

À PROPOS DE L'AUTEUR

Née en 1954 dans une famille nombreuse, Fanny Joly commence très tôt à écrire des petits sketchs avec sa sœur Sylvie. Pendant plus de vingt ans, elle travaille comme conceptrice-rédactrice dans la publicité mais n'abandonne pas pour autant l'écriture. C'est en devenant maman qu'elle se lance tout naturellement dans la littérature pour enfant. Aujourd'hui Fanny Joly a écrit plus de 200 ouvrages pour tous les âges et a été récompensée par une trentaine de prix littéraires.

Fanny Joly fait lire et rire la jeunesse, tous âges confondus, depuis 1986. Elle a publié plus de 400 albums et romans, vendus à des millions d’exemplaires, traduits en 25 langues (au moins). Trois de ses séries sont adaptées en dessin animé (Gudule, Hôtel Bordemer, Les Enquêtes de Mirette). Fanny a reçu plein de prix. Ce qui lui fait le plus plaisir ? Presque toutes ces récompenses lui ont été décernées par des jurys de lecteurs…

Leseprobe

Couverture

Ce roman est paru pour la 1re fois en décembre 2011 dans Je Bouquine n°334 (Bayard).

CHAPITRE 1Yeeesss !

Quatre jours que je suis en vacances (de Noël). Dans quatre jours ce sera la fête (de Noël) et franchement… la vie au 25, rue des Acacias (autrement dit : chez moi) n’a rien d’un CADEAU ! Un petit échantillon ?

•Samedi. Premier jour des vacances, QUI juge opportun d’arriver ? Mon bulletin dans la boîte aux lettres ! (M. Mazaud, notre affreux CPE – ce n’est pas pour rien qu’on le surnomme Sado – préfère confier ses missives/ missiles à la Poste plutôt qu’à nos mains propres !) Résultat ? Remontage de bretelles en règle par mes parents. Durée ? La journée entière.

•Dimanche. Mon sale bulletin digéré (ou du moins rangé), j’espère passer à autre chose de plus amusant, ce ne sera pas difficile. Hélas ! Papamaman ont un programme pour TOUTE la famille : lessivage de la cuisine « qui prend le gras depuis quinze ans, ça ne peut plus durer ! » Moi, je trouve que ça pourrait durer encore (au moins) une quinzaine de quinzaines d’années, mais vu la nervosité avec laquelle Maman nous distribue éponges et balais, je n’insiste pas (sauf sur les taches de gras bien sûûûr, enfin… quand elle me regarde !). Même mon Charles de frère, GRAND spécialiste de la débine face aux corvées, n’y échappe pas, ça me console (un peu).

•Hier lundi. À peine recouchée après mon petit déj, QUI vois-je débouler dans ma chambre avec des yeux d’étrangleur ? Charles (encore lui, je n’ai qu’un frère mais il compte pour dix, cent, mille) !

- C’est TOI qu’as mangé le dernier yaourt à la myrtille ?

- Y avait pas marqué Charles Girardon Réserve Personnelle dessus, que je sache !

- Et y avait marqué Marion Girardon Private Collection, peut-être ? (Il m’éneeerve avec sa frime anglichomaniaque…)

- Le frigo est autant à moi qu’à toi !

- Autant à MOI qu’à toi tu veux dire ! Alors pourquoi ceserait TOI qui te taperais tous les bons trucs ?

- Ho ça va hein, côté morfal, t’es sans rival !

- Et toi côté RELOU t’es championne, espèce de… de… moucheronne !

À défaut de pouvoir le jeter dehors (151 cm contre 187, même dans mes rêves les plus fous je n’essaie pas), je file m’enfermer dans la salle de bains. On ne se parle plus jusqu’à…

•… mardi après-midi. Circonstances de l’incident : je rêvasse devant la télé quand une odeur de fromage pourri agresse soudain mes narines. Le temps que je me retourne, deux immondes chaussettes verdâtres m’atterrissent en pleine figure.

- Au secours ! je hurle en m’éjectant du canapé comme d’un hélicoptère en flammes.

- C’est TOI qu’as balancé mes chaussettes ? rugit Charles.

- Quoi… tes chaussettes ?

- Je les avais mises au sale et je viens de les retrouver dans la poubelle !

Hmmm, je sais ce que je fais. Je sais pourquoi je le fais mais… j’avoue que je ne m’attendais pas à un retour aussi brutal du boomerang.

« Assume : la meilleur défense c’est l’attaque ! » me suggère la Petite Voix qui habite dans ma tête. Au point où j’en suis, pourquoi pas ?

- Parfaitement ! C’est MOI et tu sais pourquoi ? Parce que j’en ai marre de tes chaussettes qui puent tellement qu’elles contaminent toute la lessive. La semaine dernière, mon pull bleu, on aurait dit qu’il sortait d’une porcherie ! Deux poignes d’acier m’arrachent du sol.

Je suis secouée comme une poupée entre les pattes de King-Kong. Rarement vu mon frère dans une telle colère. J’ai peur. Et s’il m’étranglait ? « N’importe quoi… ! » pouffe ma Petite Voix.

N’empêche, j’aime autant lâcher (et qu’il me lâche, surtout) !

Au terme d’une négociation serrée, j’obtiens de jeter les socks… au lave-linge (moins dégoûtant que de les frotter À LA MAIN ce que mon tortionnaire de frère prétendait me faire faire). Il m’observe l’air méfiant sélectionner le programme, verser la lessive, l’assouplissant (parfum lavande, si seulement…).

- T’es sûre que tu sais faire marcher la machine, au moins ?

- Évidemment ! Je l’ai déjà fait plein de fois, pas toi ?

- Euh… Non…

Une idée me vient :

- Tu connais l’expression « laver son linge sale en famille » ?

Pas de réaction.

- Ça veut dire qu’on se bagarre une bonne fois et après STOP ! j’enchaîne.

- Je vois pas le rapport…

- C’est simple pourtant : si on arrêtait de se disputer toi et moi, on pourrait faire des trucs vachement plus intéressants… Rictus plein de dédain :

- Ah ouais ?

- Mettons… je pourrais t’expliquer les programmes du lave-linge, et toi… euh… me montrer comment remettre la chaine de mon vélo quand il déraille… Énorme éclat de rire :

- C’est toi qui dérailles, ha ha ha !

- Myriam qui est dans ma classe, elle s’entend super bien avec son frangin je te signale, poursuis-je stoïquement, elle lui apprend des recettes de cuisine, ils s’entraînent pour le triathlon, il lui explique les…

Touit touit touit touit…

Mon téléphone sonne. Coup d’œil à l’écran. Camille. Je décroche :

- Attends, je monte dans ma chambre (à l’abri des scuds fraternels).

- Ça va ? me lance gaiement ma copine.

- Booof…

- T’sais quoi t’sais quoi ?

- Nan, mais je vais savoir, je sens !

À tous les coups elle va m’annoncer encore un scoop de sa vie mirifique, histoire de m’enfoncer un peu plus LA TÊTE SOUS L’EAU, style elle a dîné avec le chanteur de TOO BOO (mon groupe préféré), s’est fait offrir un scooter plaqué or ou le dernier phone de la mort…

- Je pars demain faire un stage de plongée en Martinique et…

- Ch’uis au courant ! je soupire (elle a passé des heures à me bassiner avec les poissons qui l’attendent dans les lagons bleus)…

- Tu me laisses finir, s’te plaît ? Ce que tu ne sais pas, c’est que le groupe de heavy-métal australien que mon père co-produit débarque à Paris et qu’il est obligé de s’occuper d’eux et tout et… bref Papa ne vient plus avec moi.

- Ah…

QUI dois-je plaindre ? Camille ? Son père ? Et MOI, qui me plaindra ?

- Donc, sa place est LIBRE. Et c’est une place échangeable. Tu me suis ?

- Euh…

- Ca veut dire que la place de Papa elle est pour TOI, Marion !

- Nooon ?