O.M.G. Billie! (Band 1) - Regel Nr. 1: Das Leben ist kein Kekskonzert E-Book

Jen Carney

• Herausgeber: Loewe Verlag
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2022

Seitenzahl: 230

Beschreibung

Billies verrückte Kritzelwelt Hey, ich bin Billie! Eigentlich sollte ich in dieses Buch langweilige Übungen kritzeln, aber wisst ihr was? TSCHÜSS, luschi-langweiliges Rechtschreibübungsbuch! HALLO, du supercooles und wahnsinnig praktisches Tagebuch!!! Billie hat alle Hände voll zu tun: Kekse naschen, Leuten erklären, warum sie zwei Mütter hat, mit ihrer besten Freundin Layla abhängen, öde Schultage überstehen … Da wird plötzlich ein Geldbeutel gestohlen und Billie ist die Hauptverdächtige! Und als wäre das nicht schon genug, will die neue Mitschülerin (totale Angeberin!) Layla für sich allein haben. Das geht echt gar nicht! Billie muss sich unbedingt etwas einfallen lassen, denn eins ist sicher: Das Leben ist (leider) kein Kekskonzert! Der Auftakt einer witzigen Scribble-Roman-Reihe in Tagebuchform für Kinder ab 9 Jahren. Mit coolen, lustigen Illustrationen der Autorin und dem frechen, zeitgemäßen Erzählton der liebenswürdigen Protagonistin. Beliebte Themen wie Schule und Freundschaft aus der Lebenswelt der Kinder treffen auf moderne und aktuelle Themen wie LGBTQ+, Regenbogenfamilien und Adoption, ohne die Kinder dabei zu überfordern. Der Titel ist bei Antolin gelistet.

Leseprobe

Regel Nr. 1: Das Leben ist kein Kekskonzert

Band 1

Aus dem Englischen

von Alexandra Ernst

Für Michael und Vickie –

meine beiden ersten #BFF

DIESES BUCH GEHÖRT:

Male ein Bild von dir (oder

schreibe hier deinen Namen hin),

wenn dir dieses Buch gehört.

KAROLINE

7

WEHE, DU NENNST MICH MÜCKE!

Hallo! Ich heiße Belinda Heim-Uecke, und bevor wir uns

weiter unterhalten, erkläre ich dir erst mal meine Regel

Nr. 1:

NENN MICH

NIEMALS

MÜCKE!

MÜCKE!

Findest du es gut, wenn jemand aus deinem Nachnamen

einen Spitznamen bastelt? Leute wie Lea-Marie Heinze

nennt man dann Heinzelmännchen, aus Jonas Schulze

wird Schussel oder jemand, der Ali Kerner heißt, ist

dann ein Kernbeißer oder Körnerfresser. Alles halb so

wild. Aber was ist, wenn euer Freund zum Beispiel Leon

Klosch heißt (von da ist es nicht mehr weit bis zur

Kloschüssel) oder Karoline Klack (wenn sie Glück hat,

wird hinten ein S drangehängt, hat sie Pech, wird

das L gestrichen). Im Vergleich dazu ist Mücke

noch harmlos. Trotzdem …

MATHIAS

8

Meiner Meinung nach sollte dieser voll dämliche

Spitznamen-Blödsinn, der sich wie ein Lauffeuer in

meiner Schule ausbreitet, nur dann erlaubt werden,

wenn aus den Nachnamen von Leuten wie Elisa Assen

oder Helge Kohlberg so geniale Wörter wie Elisa Ass

oder Helge Cool entstehen.

Sag nicht, ich hätte dich nicht

gewarnt. Das gilt besonders für dich,

Mathias Fruzner (der Furz).

Ihr könnt mich Billie nennen.

NICHT

MEINE

9

IMMER DIESE ENTSCHEIDUNGEN

Ich weiß, wie blöd es ist, ein neues Buch

anzufangen und erst auf Seite 10 zu merken,

dass man sich die falsche

Tasse aus dem Schrank geholt

hat (wenn du weißt, was ich

meine …). Vorgestellt habe ich

mich ja schon, aber ehe wir richtig zur

Sache kommen, tue ich dir jetzt einen

RIESEN

gefallen.

Ich habe mir nämlich vier Fragebögen ausgedacht (alle

wissenschaftlich

ungeprüft). Für Leute, denen es

UNHEIMLICH

schwerfällt, Entscheidungen zu

treffen. Leute wie mich …

Keine Angst, die Fragen sind

KINDERLEICHT

und die Antworten

werden dir

HUNDERTPROZENTIG

dabei

helfen herauszufinden, ob du das Buch weglegen oder

tiefer eintauchen solltest.

BEREIT ...?

DANN LOS!

SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 1

WAS FÜR BÜCHER GEFALLEN

DIR NORMALERWEISE?

Ähm … lies das

Buch – ich bin

neugierig, ob du

das längste Wort

darin kennst (es

hat 45

Buchstaben –

ehrlich!).

Ich mag

keine

Bücher.

Hmm … lies

das Buch, dann

schlag noch

einmal diese

Seite auf und

überlege, ob

sich daran was

geändert hat.

SEHR ERNSTE

BÜCHER MIT

TONNENWEISE

LANGEN

WÖRTERN.

Lustige Bücher, bei

denen ich laut

lachen muss und in

denen es coole

Zeichnungen gibt.

Lies das Buch

unbedingt und

verlange dein Geld

zurück, wenn du

nicht 59-mal lachen

musst.

LIES DAS BUCH

. Du wirst

echt ganz viel lernen (zum

Beispiel, wie deine Kacke

grau wird).

WEISST DU

ALLES?

JA

JA

COOL

COOL

JA

BLÖD

BLÖD

NEIN

O. K., NEIN

NEIN

ALLES??

Hmm … ach, halt

einfach die Klappe

und lies das Buch.

Wie findest du das

Spiel

Gegenteiltag

?

Moment mal, was

denn jetzt?

Ähm … heißt das

jetzt, du magst den

Gegenteiltag

?

SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 2

Lies das Buch –

coole Leute finden

es toll.

NA, DANN LOS!

KENNST DU DIE KEKS

-

REGELN? (VON DENEN

ICH SPÄTER NOCH ERZÄHLE ...)

Du musst das Buch

lesen! Du willst doch

nicht gegen irgendwelche

Regeln verstoßen, oder?

Lies das Buch – du

gefällst mir.

Hast du dich entschieden?

Können wir endlich anfangen?

SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 3

BIST DU

COOL?

JA

NEIN

Lies das Buch –

dadurch wirst du

cooler.

JA

SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 4

NEIN

KÖNNEN WIR

UNS MAL

UNTER

-

HALTEN?!?

GUCK MAL!

13

EINE NEUE ERFINDUNG

Soll ich dir ein Geheimnis verraten? Mama

hat mir letzte Woche dieses Notizbuch

gekauft, nachdem meine Lehrerin sie zu

einem Gespräch unter vier Augen eingeladen

hatte. Aber es kam ganz anders.

1.

Von den

AUGEN

hat meine Mama so gut

wie nichts gesehen, weil

2.

das Gespräch eher ein

GESCHREI

war.

Sie meinte, ich könnte damit meine

RECHTSCHREIBUNG

üben …

Weil ich diesen Vorschlag so was von

BLÖD

finde, habe

ich beschlossen, etwas viel Besseres damit anzufangen.

Preisfrage: Was ist Zeitverschwendung? A) ein Alien-

Kuh-Hündchen zu erfinden oder

B) irgendwelche dusseligen Wörter

zu üben?

1. BussxBus

2. SchaafxSchaf

3. dohfxdoof

4. maalenxmalen

5. MakkexMacke

Wie kann sich

Bus

mit

Kuss

reimen?

Oder warum ist das A und OO bei

Schaf

und

doof

genauso

laaaaaaaaaang? Aber eins ist logisch:

Macke

reimt sich auf

Kacke.

15

Es ist Sonntagabend und wie üblich hat mich Mama zu

einer

VERNÜNFTIGEN UHRZEIT

ins Bett geschickt

(behauptet sie jedenfalls), dabei ist es noch

VIEL ZU

FRÜH, UM EINEN SCHLAFANZUG ANZUZIEHEN.

Sie

glaubt wahrscheinlich, dass ich schon eingeschlafen bin,

aber guck mal: Ich liege unter der Bettdecke und

schreibe in dieses Notizbuch (wahrscheinlich auch ein

paar

RECHTSCHREIBÜBUNGEN

, also ist es eigentlich ihre

Schuld, dass ich noch wach bin).

Ich sehe aus wie

eine Mü***, die von

einem Frosch

verschluckt wurde!

Rechtschreib-

übungsbuch

W.O.W.

TAGEBUCH

SUPER

-

DUPER

IDEEN

-

ALARM!

16

Wenn ich so darüber nachdenke …

TSCHÜSS

, du luschi-langweiliges

Rechtschreibübungsnotizbuch.

HALLO

, du wahnsinnig praktisches

W

WACHBLEIBEN

-

O

ODER

-

W

WAS?

-

TAGEBUCH.

TAGEBUCH.

ERGEBNIS!

JAFFA

-

KEKSE

OMG

SCHUL

-

REGELN (NR. 456-458)

456 KEIN HÜPFEN IM SPORTUNTERRICHT

457 NUR TRANSPARENTE BROTDOSEN

458 PAUSENSNACKS MÜSSEN UNTER

ALLEN UMSTÄNDEN GESUND SEIN!

ECHT JETZT?

LAYLA

VERBOTENE SÜSSIGKEITEN

Heute Morgen in der Pause passierte etwas

total

KRASSES

. Layla hatte zwei richtig

echte Jaffa-Kekse in ihrer Brotdose!

Ich traute kaum meinen Augen,

als sie mir die Kekse zeigte.

„Schnell, versteck sie!“,

flüsterte ich und schaute

mich um, ob ein Lehrer in der Nähe war.

Das klingt jetzt vielleicht verrückt, aber seit meine

Schule diese absolut

BLÖDSINNIGEN

Regeln aufgestellt

hat, müssen wir höllisch auf der Hut sein.

WO

W

TAGEBUCH.

VERTRAULICHE

Gespräche

18

Letzte Woche hatte Daniel Rotermann einen Müsliriegel

dabei, auf dem ein winziges bisschen Schokolade war –

der wurde ihm sofort abgenommen. Und

obwohl in Jaffa-Keksen Orangen drin

sind, weiß ich ganz genau, dass alle

Lehrer sie als

GANZ UND GAR

ILLEGAL

betrachten.

Layla stopfte die Kekse unter ihren Pullover und zog

mich zu dem großen Baum in der Nähe des Zauns, wo

wir überlegen wollten, was zu tun

war.

Du musst wissen, dass Layla

Deckinger und ich nicht nur

absolut und

hundertprozentig

#BFF

(=

B

este

F

reunde

F

ür

immer!!) sind, sondern

auch

IMMER

unsere

Pausensnacks miteinander

PATRICK

NORDER

19

teilen. Das macht die Pausen doch erst interessant.

Na ja, so interessant es halt geht, seit Schokolade

und Chips verboten sind. Wenn ich ehrlich bin, lohnt

sich unser Tauschhandel für mich meistens mehr als

für sie, weil Laylas Mama ihr oft solche Sachen wie

Joghurtrosinen einpackt (= Süßigkeiten) oder

Käsestangen (= Spielzeug, auf jeden Fall

NICHT

gesund), während ich so langweilige Sachen mithabe

wie Reiswaffeln (= Pappe) oder Apfelschnitze (die bis

zur Pause kackbraun geworden sind).

Aber wir haben uns ein

VERSPRECHEN

gegeben, an das wir uns beide halten.

Zu unserem Pech stand Patrick Norder schon hinter

dem großen Baum und suchte nach Würmern. Patrick

Norder ist der größte

MISTKÄFER

aller

fünften Klassen.

„Hallo, Deckel und Mücke!“, sagte er.

„Was habt ihr zwei denn vor?“

BFF

DAS VERBRECHEN

DES JAHRHUNDERTS

ICH

LAYLA

20

Patrick verpetzt absolut alles (einmal hat er sich sogar

bei Frau Petterson beschwert, dass ich „ihn

angeschaut“ hätte – ungelogen!). Hier konnten wir

unseren illegalen Snack also nicht verputzen.

„Sag

NICHT

Mücke zu mir!“, schrie ich, dann nahm ich

Laylas Hand und rannte mit ihr in die Mädchen-

Umkleidekabine.

Aus Laylas Nachnamen machen solche

Vollpfosten wie Patrick „Deckel“, was ich

fast noch schlimmer finde als Mücke. Sie

eigentlich nicht, aber sie hat den

Leuten auch verboten, sie so zu

nennen, denn das machen

#BFF

nun mal so.

Wir halten zusammen.

7X8?

52?

21

In der Umkleidekabine übten Doris Maarkopf und

Hannah Gluger die 8er-Reihe. Frau Petterson hatte

angekündigt, nach der Pause einen Test zu schreiben.

Ganz ehrlich,

WEN KÜMMERT ES

,

wer am schnellsten ausrechnen

kann, wie viel 8 x 7 ist?

Dafür gibt es doch

Taschenrechner.

(Und natürlich auch, um

Wörter aus Zahlen zu

schreiben, keine Frage.)

„Hey, Mücke!“, sagte Hannah. (Hannah ist eine

glühende Verfechterin der Nachnamen-Spitznamen; sie

besteht immer darauf, dass wir sie „Kluge“ nennen,

aber bei mir heißt sie eigentlich

nur „Glucke“. Oder „Glucks“,

wenn ich gut drauf bin.)

„Hör auf, sie so zu nennen!“,

verlangte Layla und hielt mir

KRITISCHEN

KATASTROPHEN

-

KRISE

22

KEKSE

KEKSE

KEKSE

KEKS

KEKSE

ihre Armbanduhr vor die Nase, gerade als ich mich mit

Hannah anlegen wollte.

Die Pause war fast schon zu Ende – wir befanden uns in

einer

Du fragst dich bestimmt, warum wir uns die Jaffa-

Kekse nicht einfach in den Mund stopften und hofften,

nicht erwischt zu werden. Tja, das kann ich dir sagen.

Dann würden wir nämlich eine der ungemein wichtigen

KEKS

-

REGELN

brechen, die wir im vergangenen Jahr

während einer komplett krümeligen (aber wahnsinnig

wunderbaren) Übernachtungsparty festgelegt hatten:

KEKS

-

REGELN

1. DAS KRATZ

-

GESETZ FÜR KEKSE MIT CREMEFÜLLUNG

(so was wie Doppel

KEKSE

KEKSE

):

Du sollst

IMMER

den Deckel abnehmen und die Creme mit

den Zähnen von der Unterseite abkratzen.

2. DIE SCHLECK

-

VORSCHRIFT

(für

KEKSE

KEKSE

mit

Schokoladenüberzug):

Jedes Fitzelchen Schokolade muss mit der Zunge

abgeschleckt werden, bevor man den

KEKS

futtert

(oder wegwirft).

3. DAS GEBOT ZUM AUSEINANDERNEHMEN

(hauptsächlich für Jaffa-

KEKSE

KEKSE

gedacht):

Du sollst den

KEKS

vollständig auseinandernehmen und die

kleine Scheibe mit süßem Gelee bis zum Schluss aufheben.

4. DIE VERORDNUNG ZUM ABSCHÄLEN

(für

KEKS

KEKS

riegel mit Schokoüberzug wie z. B. Twix):

Du

musst unbedingt so viel wie möglich von der

Schokoladenschicht abknabbern, bevor du dir den

KEKS

im Inneren vornimmst.

5. DAS TUNK

-

GEBOT

(für alle langweiligen

KEKSE

KEKSE

ohne Schokolade): Du musst

IMMER

tunken,

vorzugsweise in eine große Tasse mit heißer Schokolade.

24

Wir warten immer noch auf die Bestätigung der

Bundeskanzlerin, dass unsere Regeln ins Gesetzbuch

aufgenommen werden … Aber um auf alles vorbereitet

zu sein, schlage ich vor, du verlangst augenblicklich von

dem erstbesten Erwachsenen, dem du begegnest, ein

Exemplar von jeder

KEKS

art, damit du schon mal üben

kannst.

Aber jetzt … Zurück in die Pause …

Unsere letzte Chance war die

Mädchentoilette.

Es ist mega unhügijenisch unhhiegienisch

eklig, unsere

illegalen Schokoladen-Orangen-Köstlichkeiten in einer

Toilettenkabine auseinanderzunehmen, aber das war es

wert. Jaffa-Kekse sind

UNGLAUBLICH UNGEHEUER

UNVORSTELLBAR

lecker und um die drei

verschrumpelten Karotten, die ich für eine dieser

Lecker-Leckereien hergeben musste, tat es mir

KEIN

BISSCHEN

leid.

WELCHER GESUNDE SNACK PASST ZU DIR?

BIST DU EIN

KANINCHEN?

SCHMECKT

DIR PAPPE?

ALLES AUFESSEN!

EINVERSTANDEN?

SPIELST DU

GERN MIT

DEM ESSEN?

JA

JA

JA

JA

JA

NEIN

NEIN

NEIN

NEIN

NEIN

KAROTTEN

-

SCHNITZE

REISWAFFELN

FRUCHT

-

SCHLANGEN

KIRSCH

-

TOMATEN

Aufgewärmter

Rosenkohl vom

Sonntagsessen

Willst du

jemandem Saft

ins Gesicht

spritzen?

Sorry, für

dich gibt’s

einen Apfel …

JANINA

DIE NEUE

Heute kam ein neues Mädchen in unsere Klasse. Ich

meine nicht damit, dass sie ein

neues

Mädchen war

(glaube ich wenigstens …), sondern nur, dass sie neu in

unsere Klasse kam. Sie heißt Janina Köhler, hat eine

sehr vornehme Ausdrucksweise (und eine noch

vornehmere Trinkflasche) und wohnte ungefähr

500 Kilometer von hier entfernt, bevor sich ihre

Eltern scheiden ließen und sie nur mit ihrer

Mutter zu uns ins Dorf zog.

Ich finde, sie ist eine Angeberin. Sie hat in der Pause

die ganze Zeit einen Spagat gemacht, während sie uns

von dem brandneuen Tablet-Computer erzählte, mit dem

sie Video-Telefonate mit ihrem Papa führen kann (und

angeblich kann dieses Tablet sogar singen und tanzen).

NUR SO AUS INTERESSE; WELCHE DIESER

NASEN GEFÄLLT EUCH AM BESTEN?

27

Alle in der fünften Klasse finden Janina Köhler hübsch

und wahrscheinlich stimmt das auch, auf ihre Art

(funkelnagelneue Schuluniform und zwei süße

Zöpfchen). Normalerweise versuche ich,

Leute nicht nach ihrem Aussehen zu

beurteilen, aber falls du wissen willst,

wie ich aussehe: So!

Ich habe natürlich eine Nase. Aber ich hatte heute

einfach keine Lust, eine zu malen.

DANIEL

28

Ha! Ich würde die nehmen, mit der ich am besten

anderen eine lange Nase machen kann!

Als ich Mama von Janina erzählte, meinte sie, ich solle

sie mal zum Essen einladen, damit sie sich willkommen

fühlt. Ich sagte ihr, das sei prinzipiell eine gute Idee,

aber ich müsste darüber nachdenken.

Beim Nachdenken merkte ich, dass ich viel lieber Layla

zum Essen einladen würde. Sie kommt gern zu uns.

Layla hat drei kleine Brüder (und ihre Mutter ist

schon wieder schwanger), weshalb sie bei mir

zu Hause mehr Aufmerksamkeit (und mehr

KEKSE

) bekommt als bei sich. Ich gehe gern zu

Layla (besonders wenn ihre Mama

Ziegencurry kocht). – Das reinste

IRRENHAUS

!

Wenn Layla keine Zeit hat, könnte ich

Daniel Rotermann einladen, der mein

total witziger (und total verrückter)

bester Freund ist.

MONTAG

DIENSTAG

MITTWOCH

DONNERSTAG

FREITAG

29

In Mathe und Deutsch sitze ich neben Daniel. Es ist

echt toll, dass wir uns so gut verstehen, denn Frau

Petterson ist

BESESSEN

von Mathe und Deutsch.

Und wenn ich sage, dass Daniel mein bester Freund ist,

meine ich damit nicht, dass er mein

FREUND

ist. Für

einen

FREUND

(also einer, der ständig knutschen will)

habe ich echt keine Zeit.

30

Patrick Norder und Doris

Maarkopf behaupten, sie seien

zusammen

. Aber davon merkt

man nichts. Sie reden kaum

miteinander. Nicht wie mein

16-jähriger Cousin Tom und seine

Freundin Mia. Die reden zwar

auch kaum, aber nur, weil sie die

ganze Zeit mit den Gesichtern

aneinanderkleben und

KNUTSCHEN

!

1. Versammlungen

2. Einkaufen im

Supermarkt

3. Stillsitzen

4. Schulbücher

5. RECHTSCHREIBÜBUNGEN

MEINE GÄHN

-

ÄTZ

-

NERV

-

BÄH

-

IGITTIGITT

-

LISTE

31

EIN DIEB IN DER SCHULE

Heute waren wir gerade dabei, ein paar stille

Rechtschreibübungen zu machen (ich habe Daniel nicht

gezeigt, wie man eine künstliche Hand

zeichnet, ehrlich nicht), als

wir ganz plötzlich von

Herrn Epping, unserem

dröhnenden Schulleiter,

wegen einer „ernsten Angelegenheit“

zu einer außerplanmäßigen

VERSAMMLUNG

zusammen-

gerufen wurden.

Obwohl Versammlungen ganz

oben auf meiner Liste mit

den Gähn-ätz-nerv-bäh-

igittigitt-Dingen stehen,

stellte sich diese als

ziemlich interessant

heraus.

UNSER

HAUSMEISTER

32

Alle Schüler tapsten in die Aula und setzten sich auf den

(unbequem harten) Fußboden. Alle unterhielten sich leise

darüber, warum Herr Epping um diese Zeit (14.13 Uhr)

eine Versammlung einberufen hatte und worum es sich

bei der „ernsten Angelegenheit“ wohl handelte.

Herr Kahl

Kehl (der meiner

Meinung nach eine für seinen

Kopf geeignete Mini-Version

seines riesigen Schrubbers

besitzt) hatte sogar extra

den Boden gewienert.

Herr Epping sah noch strenger und

stirnrunzeliger aus als sonst.

33

(Worüber wir uns freuten, weil Daniel dadurch seinen

Po-Kreisel-Rekord brechen konnte: fünf

Umdrehungen, ohne anzuhalten).

Er verlangte nach ab-so-lu-ter Ruhe. Dann holte er tief

Luft und sagte kopfschüttelnd: „Liebe Schülerinnen und

Schüler, das ist eine

ERNSTE

Sache, eine

SEHR ERNSTE

Sache. Ich muss etwas

SEHR ERNSTES

mit euch

besprechen.“

Nur falls ihr es noch nicht begriffen habt: Es ging um

eine wirklich

SEHR ERNSTE

Sache.

34

Es stellte sich heraus, dass aus einer Handtasche im

Lehrerzimmer ein Geldb