O.M.G. Billie! (Band 2) - Regel Nr. 2: Keine Geheimnisse E-Book

Jen Carney

• Herausgeber: Loewe Verlag
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Serie: O.M.G. Billie!
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 236

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Hey, ich bin Billie! Eigentlich soll ich hier blöde Übungen reinschreiben, aber wisst ihr was? TSCHÜSS, luschi-langweiliges Rechtschreibübungsheft! HALLO, du supercooles Tagebuch!!! Was diesmal los ist? Ganz einfach: 1. Ich komme ins Fernsehen!!! 2. Mein Lehrer erklärt uns, wie man P.I.P.I. in der Klasse macht. KEIN WITZ! 3. Ich gehe auf Schatzsuche und bekomme jede Menge leckere KEKSE – Limited Edition! 4. Meine beiden Mamas haben ein megageheimes Geheimnis! WARNUNG: Janina ist in letzter Zeit wieder ganz schön nervig! Band 2 der frechen und witzigen Tagebuchreihe Ein witziger Scribble-Roman-Reihe in Tagebuchform für Kinder ab 9 Jahren. Mit coolen, lustigen Illustrationen der Autorin und dem frechen, zeitgemäßen Erzählton der liebenswürdigen Protagonistin. Beliebte Themen wie Schule und Freundschaft aus der Lebenswelt der Kinder treffen auf moderne und aktuelle Themen wie LGBTQIA+, Regenbogenfamilien und Adoption, ohne die Kinder dabei zu überfordern. Der Titel ist bei Antolin gelistet.

Leseprobe

Regel Nr. 2: Keine Geheimnisse

Aus dem Englischen

von Alexandra Ernst

Für meine drei Musketiere:

JJ, EV und IZ – wenn ihr träumen könnt,

könnt ihr es auch schaffen.

DIESES BUCH GEHÖRT:

IMMER

MUNTER

5

HALLO! (UND VIELLEICHT AUCH

GLEICH WIEDER TSCHÜSS

…

)

Hallo! Ich heiße Belinda Heim-Uecke (ja, ja, den

Spruch mit der Mücke kannst du dir sparen,

klar?) und das ist mein zweites

W

WACHBLEIBEN-

O

ODER-

W

WAS?-

TAGEBUCH.

TAGEBUCH.

Ich freue mich mega,

dass du es lesen

willst, aber bevor du

vor Freude darüber

platzt, dass du es endlich geschafft

hast, eins der besten Bücher der ganzen Schulbücherei

in die Finger zu kriegen, muss ich dich

WARNEN

. Das

Buch ist für einige Leute

ABSOLUT UNGEEIGNET

.

Deshalb habe ich ein wind- und wasserdichtes

Experiment entwickelt, mit dem du garantiert heraus-

findest,

OB DU DIE RICHTIGE PERSON FÜR DIESES

WAHNSINNIG TOLLE BUCH BIST

. Kann’s losgehen? Keine

6

Sorge, ich brauche dafür keine Pipi-Probe von dir. Es

reicht, wenn du siebzehn Sekunden lang eine Grimasse

vor dem Spiegel schneidest, dir die Ellbogen ableckst

oder ein paar Kekse mit Cremefüllung futterst.

Hast du dich warm gemacht?

PERFEKT!

Dann darfst du

anfangen. (Igitt! Ich drücke dir die Daumen.)

ANLEITUNG:

Wähle aus jedem Bilderpaar entweder

A

oder

B

aus,

und zwar ohne großartig nachzudenken. Okay?

Auf die Plätze … fertig …

TOR!

(Tut mir leid, das ist mir so rausgerutscht …)

7

AB

AUFDIEPLÄTZEFERTIGLOS!

Gut gemacht. Jetzt muss

ich nur noch deine

Antworten mit meiner

(un)ausgefeilten und (kaum)

erprobten Fast-Immer-

Richtig-Maschine auswerten …

Mehr als 50% A: Uns liegt ein

Fehler bei deinen Antworten vor.

Bitte fahre dein Gehirn noch mal

hoch und versuche es erneut.

Wenn das Problem weiter besteht,

kaufe ein paar Karotten und bitte

deinen Lehrer um Extra-Hausauf-

gaben.

Mehr als 50 % B: Du bist

hundertprozentig der richtige Typ

für dieses Buch. Belohne dich

selbst mit einem Keks und zwölf

Minuten Fernsehen, während du

dich allmählich für eine Lachsalve

bereit machst.

8

Während du darauf wartest, dass

die Maschine die Antworten ausspuckt,

kannst du machen, was man normaler-

weise in Wartezimmern so tut (überhaupt nicht

peinlich!). Rufe ganz laut „

HIRSCH! HEISST! MEIN!

VATER!

“ zehnmal hintereinander, so schnell du kannst.

Okay, hör auf, die Leute gucken schon. Aber – hey!

Deine Ergebnisse sind da!

DAUMENKINO -

HIER BLÄTTERN

JIPPIE!

Ich wusste, du

schaffst es. Hiermit erhältst

du zur Belohnung einen

kleinen Cartoon.

So, jetzt kann es endlich mit dem Buch losgehen! Und

ich habe auch gleich mega-aufregende Neuigkeiten!

BITTE KEINE

#BBF (BEST

BOY FRIEND)

NICHT ZUSAMMENGESCHRIEBEN!

10

EINE SACHE NOCH

…

Nur für den Fall, dass jemand mein erstes Tagebuch

nicht gelesen hat:

Ich bin voll die Expertin, wenn es

darum geht, Leute im Nullkom-

manix auf den neusten Stand zu

bringen. Heute zum Beispiel

brauchte ich keine drei Minuten,

um meinem #

BBF

Daniel

Rotermann ein Update über eine

Doppelstunde Mathe zu geben, die

er verpasst hatte.

GOKE

#BFF (BESTE

FREUNDIN

FOREVER)

11

Wenn ich Lehrerin der fünften Klasse wäre,

könnte ich bestimmt den Lernstoff einer ganzen

Woche in ungefähr fünfundzwanzig Minuten

abhaken, sodass ganz viel Zeit zum Schwätzen und

Erfinden neuer Spiele bleibt (was ich ärgerlicherweise

im Moment in unsere tägliche Rechtschreibstunde

quetschen muss).

Los geht’s: Eine kurze Zusammenfassung von Dingen,

die du wahrscheinlich wissen solltest:

1. Ich bin zehn und kann total mihs buchstabbiehrn,

dafür aber megatolle Spiele erfinden und ganz gut

malen.

2. Ich bin die Vorsitzende der

OGOKE

(der

O

ffiziellen

G

esellschaft

O

rdentlicher

K

eks-

E

sser), ein Club, den ich

mit meinen Freunden gegründet habe.

3. Meine hundertprozentige

#

BFF

ist Layla Deckinger.

SIE KANN GUT

(UP)DATEN

…

DINGE, DIE ICH HASSE

1.

BUCHSTABIEREN

2. ERZWUNGENES LESEN

3. LEUTE MIT ENGEN

STIRNEN

4. „GUTE“ KEKSE

5. VERSAMMLUNGENIN

DER AULA

12

Ich habe euch ja gesagt, dass ich

echt gut updaten kann. Ich

schlage vor, dass die Neuen

sich vielleicht doch mal mein

erstes Tagebuch durchlesen,

damit ihr die saftigen Details

aus den letzten Wochen

mitbekommt (Spoiler-Alarm:

Ich habe einen

ECHTEN DIEB

geschnappt, und zwar ganz allein). Aber ich will

niemanden zwingen oder so. Erzwungenes Lesen ist die

Nummer 2 auf meiner Hass-Liste.

PSSST! MEINE

MÜTTER WISSEN

VON NICHTS!

13

Ach, und falls ihr euch wundert, was so

besonders an meinem Tagebuch ist: Ich habe die

Angewohnheit, ganz besonders oft so zu tun, als

wäre mein Tagebuch ein Übungsheft zum

BUCHSTA-

BIEREN

.

HUPS!

Also, los geht’s!

UNTERRICHT

ÜBER PIPI?

HA HUPS!

PIPI!

14

PIPI IN DER KLASSE

Heute Morgen im Unterricht verkündete Frau Petterson

mit lauter Stimme, dass wir alles über

„PIPI LERNEN“

!

Eigentlich sagte sie „

PIPI

-Erläute-

rungen“, aber wie ihr euch denken könnt,

haben sich die meisten schon kringelig

gelacht, bevor sie das Wort „Erläute-

rungen“ überhaupt aussprechen konnte.

Leider stellte sich heraus, dass diese Pinkel-Erläute-

rungen gar nichts mit der Farbe oder dem Geruch von

Z

U

S

A

M

M

E

N

F

A

S

S

U

N

G

E

N

NAME

Klasse

15

PIPI

zu tun haben. Das wäre hundertprozentig

interessanter gewesen, als eine Stunde lang

Punkt-Indiz-Persönliches-Information erklärt zu

bekommen. Das war nämlich bloß eine neue Schreib-

regel, die man in der fünften Klasse lernen muss.

Obwohl der Unterricht langweiliger als ein trockener

Keks war, horchte ich zum Schluss auf. „Also denkt

daran, Kinder“, sagte

Frau Petterson, bevor sie

uns in die Pause gehen

ließ, „übt regelmäßig

PIPI

in euren Zusammen-

fassungen!“

Ich habe mein Heft mit den Zusammenfassungen nicht

mit ins Bett genommen (ich bin ja nicht völlig

VERBLÖDET

). Aber weil Frau P. gedroht hat, dass jeder,

der bis Freitag nicht anständig

PIPI

kann, nach dem

Mittagessen in der Schule bleiben und

NACHHILFE

bekommen muss, habe ich beschlossen,

PIPI

in mein

16

Tagebuch zu machen. Tut mir leid, wenn es ein bisschen

eklig wird!

P

P(UNKT):

Metalldetektoren sind wahrscheinlich

DAS. BESTE. ÜBERHAUPT

. (Ausgenommen natürlich

Fernsehen, Kekse, das Klassenbuch tragen zu dürfen und

Schnee-Tage.)

I

I(NDIZ):

Mit Metalldetektoren kann man reich werden.

P

P(ERSÖNLICHES):

Ich weiß das genau, weil ich meinen

schon seit zwei Wochen habe, und seitdem:

a)konnte ich meinen Nebenjob sausen lassen. Verlorene

Münzen auf dem Feld hinter unserem Haus aufzu-

spüren, ist viel interessanter (und gelegentlich auch

luckratifer

luh-kratt … einträglicher), als den

Geschirrspüler für 20 Cent auszuräumen.

b) habe ich unglaublich viel zu unserem

SCHATZ-CLUB

beigetragen. Obwohl Daniels riesige Büroklammer,

die er letzte Woche mitbrachte, sogar besser war

I

ZUSAMMENGESETZTE WÖRTER,

DIE ES NICHT GIBT, ABER

GEBEN SOLLTE

1. PFANNENZEHENKNIE

2. TAUCHSTADT

3. KRÄHENKÖNIG

4. TEPPICHBIENE

ELLIOT ALIAS

SUPERHIRN

P

I

P

als meine Sammlung an bunten Kronkorken.

(Er hatte die Büroklammer kunstvoll verbogen,

sodass sie aussah wie der Umriss von

Australien.)

UND

c) bekam ich eine Einladung, nach dem

GOLD DES

TOTEN MANNES

zu suchen! (Das ist übrigens meine

aufregende Neuigkeit.)

I

I(NFORMATION):

Hm … Ich weiß nicht so genau, was ich

hier schreiben soll. An dieser Stelle des todlangweiligen

Unterrichts habe ich Frau Petterson schon nicht mehr

zugehört, sondern stattdessen meine Liste mit „zusam-

mengesetzten Wörtern, die es nicht gibt, aber

geben sollte“ geschrieben. Also höre ich für heute mit

dem

PIPI

auf. Na ja, ich

kann mich ja am Freitag

beim

PIPI

-Test immer noch

neben Elliot setzen.

18

DAS GOLD DES TOTEN MANNES

Tut mir leid, wenn du dachtest, ich würde schlafen

gehen, ohne dir die aufregende Neuigkeit zu sagen. Ich

musste nur sichergehen, dass meine Mamas im Bett

sind (sind sie – ich war zweimal zum Schein auf der

Toilette, um nachzusehen). Ich kann ja nicht riskieren,

dass mir mein zweites

W

WACHBLEIBEN-

O

ODER-

W

WAS?

-

Tagebuch („Rechtschreibübungsnotizbuch“) schon am

ersten Tag weggenommen wird, oder?! Aber ich muss es

kurz machen, es ist schon halb elf.

Als meine Mama und ich heute nach der Schule mit

Herrn Pfote Gassi gingen, sahen wir eine alte Frau auf

Händen und Knien vor einem Hundekacke-Abfalleimer

herumkrabbeln. Da das nicht die übliche Art ist, wie

man Hundekacke aufhebt, und weil Mama eine

ausgebildete Ersthelferin ist, sind wir

rübergelaufen und fragten, ob

alles in Ordnung sei. War es nicht.

Aber es waren nicht Mamas

METALL-

DETEKTOR

MINI-ERSTE-

HILFE-TASCHE

19

WOW

lebensrettende Maßnahmen, die benötigt

wurden, sondern

MEINE

!

Sie hatte ihre Hausschlüssel fallen gelassen, während

sie einen Hundekacke-Beutel aus ihrer Handtasche

holen wollte, und mein Metalldetektor erwies sich

hundertprozentig hilfreicher als

die Mini-Erste-Hilfe-Tasche, die

meine Mama immer einsteckt,

sobald wir das Haus verlassen.

Der Name der Frau lautete Gerda Möwe. Sie roch

nach Lavendel und hatte die

LAUTESTE

vornehme

Stimme, die ich je gehört habe. „Oh, Liebes!“,

DONNERTE

sie, als ich ihr die Schlüssel überreichte. „Hab vielen

Dank. Du hast mir das

LEBEN GERETTET

.“

UND DANN SCHENKTE SIE MIR 50 CENT!

Ich weiß nicht genau, ob das die Belohnung dafür war,

dass ich ihr das Leben gerettet, oder weil ich ihre

20

Schlüssel gefunden hatte. Was auch ziemlich egal ist,

weil mir jetzt nur noch 26 Cent zu der Limited Edition

dieser Schokoladen-Doppel

KEKSE

mit der Creme aus

„Dunkler Plantagen-Schokolade“ fehlen, die ich letzte

Woche nicht in Mamas Einkaufs-

wagen legen durfte. (Sie

behauptet, es sei bloß Schoko-

creme mit einem vornehmen Namen und einem viel zu

hohen Preis – was gar nicht stimmt, finde ich!)

Wie auch immer … Danach unterhielten wir uns über

unsere Hunde. Gerda Möwe sagte, sie habe sich „gleich

beim ersten Po-Schnuppern“ in ihren Hund verliebt!

Ganz ehrlich, für eine alte Frau ist sie superlustig. Sie

erinnert mich an meine Oma. Sie lässt zwar keine

DONNERNDEN FÜRZE

los oder zeigt mir ihre falschen

UNDERCOVER

BONBON-

FINDER

21

Zähne oder so was, aber ich durfte einen

Ganzkörper-Scan bei ihr machen. Ich ging

sofort aufs Ganze und richtete meinen Metall-

detektor auf ihre Hüfte und ahnte schon, dass

ich einen Volltreffer gelandet hatte, als ich ein

schwaches

„PIEP“

hörte. Gerda kramte in

ihrer Manteltasche und bot mir ein Pfefferminz-

bonbon an! Das ist mein neuer Party-Trick: Alte

Leute haben

IMMER

irgendwelche Süßigkeiten in

der Tasche und in neun von zehn Fällen sind die

Sachen in Alufolie eingewickelt.

Gerda,

VERBLÜFFT

von der Durchschlagskraft

meines Metalldetektors, fragte mich, ob ich

schon einmal etwas Wertvolles gefunden hatte. Als ich

GOLD

erwähnte (was nicht gelogen war, ich habe letzte

Woche den Verschluss eines goldenen Ohrrings

gefunden), leuchteten ihre Knopfaugen auf. Sie drückte

ihren kleinen Hund dicht an ihr Gesicht und erzählte

uns eine lange Geschichte über ihren „verschiedenen“

Ehemann, der vor vielen, vielen Jahren seinen wertvollen

ALSO, ICH FINDE

VERSCHIEDEN

GUT.

OBWOHL DIE

CHANCEN NACH 15

JAHREN WOHL EHER

SCHLECHT STEHEN!

22

goldenen Ehering verloren hatte, als er im Garten

Unkraut jätete.

Mit „verschieden“ meinte sie übrigens „tot“. Ich

wünschte, das hätte sie von Anfang an gesagt. Woher

sollte ich das denn wissen? Ich dachte, sie würde

weinen, weil ihr Mann so anders ist als andere …

Na ja … aber als ich ihr sagte, dass wir liebend gern

versuchen könnten, ihren verschiedenen Ring mit meinem

Metalldetektor zu finden, gab Gerda Möwe meiner

Mama ihre Telefonnummer und meinte, wenn

wir uns der Herausfor-

derung stellen wollten,

wäre sie

ENTZÜCKT

!

YIPPIE!

23

Ihr seht also: Ich übertreibe kein bisschen,

wenn ich sage, dass ich nach dem

GOLD DES

TOTEN MANNES

suchen darf.

PS: Ich habe gerade noch mal gelesen, was ich über

Gerda Möwe geschrieben habe. Wenn „alten Leuten

zu helfen, verlorenes Gold zu finden“ (was ich mir

vielleicht für den

SCHATZ-CLUB

ausleihen darf) nicht als

brauchbares I(ndiz) dafür gilt, dass mein Metallde-

tektor der

ABSOLUTE WAHNSINN

ist, dann weiß ich

auch nicht. Vielleicht kann ich am Freitag auch ohne

Elliots Hilfe

PIPI

machen.

24

DER SCHATZ-CLUB

Ich habe heute in der Pause ein Notfall-Treffen des

SCHATZ-CLUBS

einberufen, damit ich den anderen

meine aufregende Neuigkeit mitteilen kann.

Im Moment hat der

SCHATZ-CLUB

dreieinhalb

Mitglieder: mich (logisch), Layla (meine #

BFF

), Dale

(unseren #

BBF

) und – wenn sie nicht gerade Spagat

macht – Janina Köhler (unsere #

SGF

). Einige von euch

wissen vielleicht schon, dass Janina Köhler erst seit

Kurzem in unserer Klasse ist. Anfangs war sie eine

TOTALE NERVBACKE

, die versucht hat, mir Layla wegzu-

nehmen, und dachte, dass irgendwelche blöden Sprüche

ihr helfen würden, Freunde zu finden. Aber das liegt

jetzt alles hinter uns und im Moment sind wir Freun-

dinnen. Nicht Sehr Gute Freun-

dinnen (sie nervt manchmal

immer noch mit ihrer

Angeberei). Übrigens:SG

bedeutet Sehr Gelenkig.

VIELLEICHT

BALD

WIR WERDEN

SEHEN

25

Daniel und Layla sind voll ausgerastet, als ich

ihnen von dem

GOLD DES TOTEN MANNES

erzählte. Sie wollen unbedingt mitmachen. Ich will

Mama bitten, Gerda zu fragen, ob ich sie mitbringen

darf, wenn sie bei ihr anruft. Leider weiß ich nicht so

genau, ob Mama die

DRINGLICHKEIT

unserer Mission

begreift (oder auch nur die Bedeutung des Wortes

„bald“ kennt). Unsere Begegnung mit Gerda ist

immerhin schon vierundzwanzig Stunden her. Wie schwer

kann es sein, eine Nummer zu wählen und in den Hörer

zu sprechen: „Wir kommen heute Abend vorbei, wenn es

recht ist.“ Immerhin habe ich die Erfahrung gemacht,

dass

BALD

bei meinen Mamas vertrauenswürdiger ist

als

VIELLEICHT

oder gar

WIR WERDEN SEHEN.

Ich habe

also immer noch Hoffnung.

EVENTUELL

LEBENSRETTENDE

ARZNEI

26

Janina Köhler ließ sich beim Notfalltreffen des

SCHATZ-CLUBS

nicht blicken. Farida Banerjee einen

Handstand ohne die Unterstützung durch eine Hauswand

beizubringen, war ihr wichtiger als die Sache mit dem

GOLD DES TOTEN MANNES

. Layla erzählte ihr trotzdem

in der Mittagspause davon, weshalb ich ein bisschen

sauer war. Janinas Erwiderung lautete: „Ich habe heute

auf dem Weg zur Schule einen Smaragd gefunden.

Wahrscheinlich werde ich sowieso den Wochenpreis des

SCHATZ-CLUBS

gewinnen.“

Und dann behauptete sie auf ihre typische

„Ich-ruiniere-dir-jetzt-deine-

SUPERTOLLE

-Geschichte“-

Art, dass Gerda mich bloß deshalb ihre Lebensretterin

genannt hatte, weil das eine

MehtafferMähtaffer

etwas ist, das Leute sagen, wenn sie „einen Hang zum

Drama haben“. Also ehrlich, das mag ja alles

sein, aber woher will Janina wissen, ob nicht

Gerda an ihrem Schlüsselbund

einen winzigen lebensrettenden

Arzneibehälter hängen hat?

HMPF.

NACH 15 JAHREN

KOMMT ES AUF

EINEN TAG NICHT

AN …

GERDAS

EHEMANN

27

Wenn Janina wirklich einen Smaragd gefunden

hat, muss ich unbedingt vor Freitag den

RING

DES TOTEN MANNES

ausbuddeln. Bisher habe ich

nämlich in dieser Woche lediglich eine rostige, verbeulte

Brosche vorzuweisen, die ich am Wochenende in Oma

Jules Knopfdose entdeckt hatte. Ich weiß nicht einmal

genau, ob sie einen Maulwurf oder einen

Igel darstellen soll, weshalb ich nicht

glaube, dass ich damit den Titel des

BESTEN FINDERS

gewinnen werde. Aber echtes Gold?

Das ist doch viel besser als ein Smaragd, oder? Und

Gerdas verschieden toter Ehemann kann ja nichts mehr

dagegen haben, wenn ich mir den Ring

mal für einen Tag ausleihe, als

Belohnung für mein Supertalent im

Aufspüren …

GEH WIEDER

INS BETT!

28

Bin gleich wieder da …

Tut mir leid – ich war gerade kurz bei Mama und habe

sie gefragt, ob Daniel und Layla mir bei meiner Schatz-

suche helfen dürfen (und ob sie schon bei Gerda

angerufen hat). Sie sagte:

HMPF.

HMPF.

29

HMPF.

YOUTUBE IM UNTERRICHT

Heute in der Schule verkündete Frau Petterson,

dass wir in Deutsch an einem „

BESONDEREN

Projekt“

arbeiten würden und uns – wenn wir uns super

anstrengen würden – eine „

BESONDERE

Belohnung“

winkt.

Da es bei dem letzten „

BESONDEREN

Projekt“ von Frau

Petterson um Rechtschreibung ging (gut

verpackt mit Ausschneiden und

Aufkleben) und die „Belohnung“ für

den Sieger-Tisch ein neuer Klebe-

stift war, konnte mir die Ankün-

digung nur ein müdes Lächeln

entlocken.

Als sie aber erklärte, dass wir etwas über „Marketing“

lernen würden, klatschte ich in die Hände und räusperte

mich – ein Wettbewerb im Marktschreien war ganz

nach meinem Geschmack.