Witze-Klassiker. Die besten Blondinen-, Häschen-, Manta-, Chuck-Norris-, Trabiwitze und viele mehr E-Book

• Herausgeber: Bassermann Verlag
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2019

Seitenzahl: 208

Beschreibung

Über 1000 Kultwitze

Es darf tief in die nostalgische Witze-Kiste gegriffen werden: Ob Blondinen, Ostfriesen, Schwaben, Mantafahrer, Trabis, Häschen, Fritzchen oder Chuck Norris - hier sind die Lachsalven-Stars des 20. Jahrhunderts versammelt, um die Lachmuskeln ordentlich in Bewegung zu versetzen.

Woran erkennt man, dass jemand einen Manta mit Automatikgetriebe fährt? - Das linke Bein hängt auch aus dem Fenster.

***

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? - Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

***

Häschen im Gemüseladen: "Haddu Granatäpfel?" "Ja." "Muddu unbedingt entschärfen!"

Leseprobe

Inhalt

Humor ist …

Blondinenwitze

Häschenwitze

On the road – Mantafahrer, Biker und Trucker

Chuck Norris

Ostfriesenwitze

Von Schotten und Schwaben

Lauter lustige Landsleute

Witze aus der Beziehungskiste

Alle Kinder mögen Witze …

Beamtenwitze

DDR–Witze

Flach, flacher, Antiwitz

Im lustigen Horrorkabinett:Kannibalen, Skelette, Vampire & Zombies

Sprücheklopfer

Humor ist …

Wenn eine Blondine zusammen mit einem Mantafahrer eine Kneipe in Ostfriesland besucht, wo ein Häschen mit einem schottischen Apotheker einen Möhrensaft on the rocks trinkt, während Chuck Norris auf dem Barhocker daneben sein Wasser mit Stäbchen trinkt, dann kann es sein, dass die Wände wackeln vor lauter Gelächter.

Ob man sich als Gast in dieser heiteren Gesellschaft eine schwäbische Tomatensuppe bestellt oder sich lieber an der Bar eine Bloody Mary mit Graf Dracula teilt, eines ist sicher: In diesem Sammelsurium kultiger Witzfiguren ist für jeden Humorgeschmack etwas dabei – tiefergelegte Mantas ebenso wie extrem flache Witze, kombiniert mit Scherzfragen, Kalauern und Antiwitzen.

Die Textchen mit Pointe schillern dabei in allen Facetten, und jedes Geschlecht bekommt sein Fett weg. Mal liegt in den Witzen die Würze der Kürze, mal fordern sie den lustvollen Erzähler mit ihrer Länge. Sie können sehr böse sein, genial oder schlecht – je nach Perspektive und Anspruch. Und sie nehmen die regionalen Besonderheiten von so manchem Bewohner mit Wonne ins Visier.

Zuletzt dürfen auch die dummen Sprüche nicht fehlen, damit man für jede Lebenslage gut gerüstet ist und das Lachen nie verlernt.

In diesem Sinne: Viel Spaß mit unseren Klassikern mit und ohne Bart – zum Lesen, Lachen und Weitererzählen!

Blondinenwitze

Warum sind viele Blondinenwitze so kurz?Damit auch Männer sie verstehen.

Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das? Gedankenaustausch.

Kommt eine Blondine in die Drogerie: »Bitte eine Packung Mottenkugeln!«Meint der Drogist verwundert: »Seit einer Woche kaufen Sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?«»Nun ja«, antwortet die Blondine, »es ist so schwierig, die Motten zu treffen!«

Warum lässt die Blondine die Milch fallen?Weil sie nicht haltbar ist.

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten:»Bitte wenden!«

Wie bringt eine Blondine einen Vogel um?Sie wirft ihn vom Balkon.

Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer?Damit sie besser surfen kann.

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Da schreit die Blondine: »Ja, wie geil ist das denn?! Rettungsboote von Lacoste!!!«

Was haben eine Blondine und eine Bierflasche miteinander gemein? Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Haben Blondinen Kopfschmerzen?Nein. No brain, no pain.

Der Freund zur Blondine: »Schatz, deine verlorene Tasche ist im Fundbüro.«Antwortet die Blondine: »Komisch, da war ich doch gar nicht.«

Warum steigt eine Blondine über eine Glaswand?Sie muss sehen, was es auf der anderen Seite gibt!

Kommt eine Blondine in die Kaserne, in der sie wohlbekannt ist. Sie gesteht dem Kompaniechef, schwanger zu sein. Auf die Frage des Hauptmanns, wer von seinen Soldaten als Vater infrage komme, kann die Blondine nur mit den Schultern zucken.Hauptmann: »Wissen Sie was, junge Frau, ich lass die ganze Kompanie antreten, und Sie schreiten die Reihen ab und sagen mir, wer der Vater ist.« Gesagt, getan.Nachdem die Blondine die Reihen abgeschritten ist, flüstert sie dem Hauptmann zu: »Der Dritte von links in der ersten und zweiten Reihe.«Der Hauptmann verwundert: »Ja, wer nun von den beiden?«»Die beiden scheinen neu bei Ihnen zu sein – die scheiden aus!«

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt eine alte Dame vorbei. Sagt der Herztod: »Die gehört mir!«, schnippt und die Dame fällt tot um. Kommt eine Blondine vorbei.Sagt der Hirntod: »Die gehört mir!«, schnippt und schnippt und schnippt und …

»Sagen Sie«, fragt der Mann die süße Blondine, »haben wir uns nicht schon einmal getroffen?«»Ja«, antwortet sie, »der Treffer kommt dieses Jahr in die Schule.«

Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine zur anderen: »Mir ist neulich was Komisches passiert. Da klingelt ein junger und gut aussehender Typ und fragt nach meinem Mann. Ob der zu Hause sei. Als ich verneine, bringt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Das Ganze ist nun schon dreimal passiert.«Die andere Blondine: »Unglaublich!« »Aber wahr. Und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?«

Wie nennt man es, wenn 100.000 Blondinen an der Himmelspforte stehen?Eine Rückrufaktion fehlerhafter Modelle.

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90 Prozent aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?Umziehen.

Was sucht eine Blondine im Ketchup?Den HEINZ.

Wie spaltet man ein Atom?Man gibt es einer Blondine und sagt, sie solle es nicht kaputt machen.

Warum ist eine Blondine beim Sex schlauer als während des restlichen Tages?Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist.

Warum hat eine Blondine einen blauen Fleck am Bauchnabel?Weil’s auch blonde Männer gibt.

Eine Blondine ruft ihren Verlobten im Büro an:»Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich krieg’s einfach nicht hin. Jedes Teil sieht aus wie das andere.«Darauf der Verlobte: »Hast du denn keine Vorlage?«»Doch, hab ich. Auf der Schachtel ist ein roter Hahn.Aber es klappt trotzdem nicht.«Der Verlobte: »Süße, reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend gemeinsam.«Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.Dann sagt er: »Jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!«

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: »Ist es dunkel da unten?«»Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts.«

Warum stöhnt eine Blondine nicht beim Orgasmus?Weil sie sich den Text nicht merken kann.

Treffen sich zwei Blondinen und unterhalten sich über Sex.Fragt die eine: »Sprichst du eigentlich mit deinem Mann nach dem Sex?«Meint die andere: »Nee, der mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro anrufe!«

Zwei Blondinen gehen auf der Suche nach einem Weihnachtsbaum in den Wald. Nach zwei Stunden vergeblicher Suche meint die eine: »Dann nehmen wir halt einen ohne Christbaumkugeln.«

Ein Mann spricht eine Blondine an: »Na, schöne Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren langen Beinen?«Die Blondine: »Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino.«

Seit Stunden versucht die Blondine, mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile spricht ein Mann sie an: »Da wohnt doch niemand.«Antwortet die Blondine: »Aber das Licht ist doch an!«

Fragt der Chef seine Assistentin, eine Blondine:»Was für Termine stehen diese Woche im Kalender?«Meint sie: »Montag, Dienstag, Mittwoch ...«

Warum hat die Blondine stets eine leere Flasche im Kühlschrank?Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

Warum hat die Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank?Sie hat das Rezept verloren.

Wie nennt man eine Blondine, die sich die Haare schwarz färbt?Künstliche Intelligenz.

Ruft eine Blondine beim Pizzaservice an.»Eine Pizza Hawaii, bitte!«, bestellt die Blondine.»Gerne, soll ich sie in sechs oder in acht Stücke teilen?«Die Blondine: »Sechs bitte, acht schaffe ich nicht!«

Sagt der Mann zur Blondine: »Küsse mich, und ich werde für immer dein sein.«Sie: »Danke für die Warnung.«

Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn diese auf eine Party geht?»Wenn du um 23 Uhr noch nicht im Bett bist, kommst du bitte sofort nach Hause.«

Was ist eine Blondine auf der Uni? – Eine Besucherin.

Sagt die junge Blondine nach der Liebesnacht zur Mutter:»Du, mein Manni war bestimmt noch unschuldig.Sein bestes Stück war nämlich noch in Plastik verpackt!«

Eine Blondine an der Bar. »Einen Martini, bitte!«Der Barmann: »Dry?«»Nein, einer reicht.«

Zwei Blondinen tragen ein Fenster durch die Wüste.Jammert die eine: »Mir ist so heiß.«Meint die andere: »Dann mach doch das Fenster auf!«

Zwei Blondinen unter der Dusche. Sagt die eine:»Gib mir mal dein Shampoo, bitte!«Meint die andere: »Du hast doch Shampoo bei dir.«»Ja, aber das ist für trockenes Haar, und meins ist nass.«

Neulich in der Blondinen-WG. Ruft eine aus ihrem Zimmer:»Ist der Schornsteinfeger schon gekommen?« Antwort aus einem anderen Zimmer: »Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern.«

Zwei Blondinen versuchen, mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.»Ich krieg die Tür nicht auf«, sagt die erste.Meint die zweite: »Versuch’s weiter, aber mach schnell!Es fängt nämlich gleich an zu regnen, und das Verdeck ist noch offen!«

Was sollte man tun, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?So schnell rennen, wie man kann, und Deckung suchen.Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Sitzen eine Brünette und eine Blondine vor dem Ofen.Die Brünette zur Blondine: »Feuer mal den Ofen an!«Blondine: »Ofen vor, noch ein Tor!«Brünette: »Nein! Du sollst den Ofen anmachen!«Blondine: »Na, Ofen, heute Abend schon was vor?«

Eine Rothaarige und eine Blondine treffen sich in der Stadt. Meint die Rothaarige: »Gestern war im Einkaufszentrum Stromausfall, und ich saß eine Stunde lang im Fahrstuhl fest.«Antwortet die Blondine: »Frag mich mal! Ich stand eine Stunde auf der Rolltreppe!«

Kommt eine Blondine in eine Pizzeria. Als der Kellner ihre Bestellung aufnehmen will, fragt die Blondine: »Gibt es hier auch eine Pizza für Blondinen?«Darauf der Kellner: »Ja, aber die hat nichts drauf.«

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?Eine Bildungslücke!

Fragt eine Blondine eine andere Blondine:»Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder Paris?«Diese daraufhin ganz entrüstet: »Sag mal, bist du doof? Kannst du Paris etwa von hier aus sehen?«

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wohnen zusammen. Eines Nachts hören sie, wie Einbrecher versuchen, ins Haus zu kommen. Die drei beschließen, sich in den Säcken im Keller zu verstecken. Als die Einbrecher mit den oberen Etagen fertig sind, gehen sie in den Keller.Dort sehen sie die drei Säcke. Einer von ihnen tritt neugierig den ersten, in dem sich die Brünette versteckt hat.Sie reagiert mit: »Wau, wau!«»Ach, nur ein Hund«, meint der Einbrecher und tritt gegen den zweiten Sack mit der Rothaarigen.Die sagt: »Miau, miau!«»Ach, nur eine Katze«, meint der Einbrecher.Als er gegen den dritten Sack tritt, sagt die Blondine:»Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!«

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat?Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht?Einen externen Speicher!

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Sitzen drei Blondinen im Café und unterhalten sich.Erzählt die erste: »Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich doch gar nicht lesen!«Meint die zweite: »Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben!«Sagt die dritte: »Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei habe ich gar keinen Führerschein!«

Warum tanzt eine Blondine an der Ampel?Bei den bunten Lichtern glaubt sie, sie wäre in der Disco!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: »Sie blöde Kuh! Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?«Ruft die Blondine zurück: »Bestimmt öfter als Sie!«

Kommt eine Blondine zum Gynäkologen und klagt:»Immer wenn ich Wasser lasse, kommen bei mir Briefmarken raus.«Nach der Untersuchung stellt der Arzt fest: »Gute Frau, das waren die Aufkleber, die man auf Bananen findet.«

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: »Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!«

Der Chef verärgert zu seiner Sekretärin, einer attraktiven Blondine: »Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!«Die Blondine: »Was ist Tuten?«

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Baumarkt?Weil die Preise steigen.

Eine Blondine kommt nach Hause und findet in ihrem Schlafzimmer zwölf Männer vor.Sie seufzt:»Ich bin müde, Jungs, einer von euch muss gehen.«

Warum klebt bei der Blondine ein A über dem Bett?Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?Man hat ihr gesagt, sie solle ihre Unterlagen mitbringen.

Warum wirft eine Blondine einen Stein ins Wasser?Weil daneben ein riesengroßes Schild steht: »Deutsche Werft«.

Fährt eine Blondine mit dem Auto. Da sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen und hält an. Sie steigt aus und fragt den Bettler: »Was kann ich Ihnen geben?«Sagt der Bettler: »Eine Zigarette.«Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter. Kurz darauf sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, hält an und steigt aus. Da sagt der Bettler: »Ich brauch noch ein Feuerzeug.«Sie gibt es ihm und fährt weiter. Kurz darauf sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, dann noch einmal. Schließlich steigt sie aus und fragt verwundert:»Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?«Sagt der Bettler: »Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.«

Eine Blondine zur anderen: »Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.«Meint die andere: »Hoffentlich nicht auf einen 13.!«

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?Dort sind es 90 Grad.

Kommt eine Blondine in die Bibliothek: »Einen Döner, bitte!«Sagt der Bibliothekar: »Das hier ist eine Bibliothek!«Flüstert die Blondine: »Ach so, Entschuldigung. Einen Döner, bitte!«

Warum rufen die Blondinen im Notfall nie die Polizei?Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.

Blondine beim Zoll: »Zigaretten? Spirituosen? Kaffee?«, fragt der Zollbeamte.Darauf die Blondine: »Nein, danke, davon habe ich selbst genügend dabei!«

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten?Damit die Tomaten rot werden.

Zwei Blondinen schauen sich den Mond an. Fragt die eine:»Gibt es wohl Leben auf dem Mond?«Sagt die zweite: Aber klar, es brennt doch Licht!«

Im Park spricht eine flotte Blondine einen älteren Herrn an:»Würden Sie mich bitte einmal küssen?«»Gern, aber warum?«»Ich habe gestern einen neuen Karateschlag gelernt, den würde ich gerne einmal ausprobieren.«

Was passiert, wenn sich eine Blondine an eine Wand lehnt?Die Wand fällt um. Warum?Die Klügere gibt nach!

Eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige veranstalten ein Wettschwimmen zu einer acht Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach zwei Kilometern. Die Blondine schwimmt los, und stellt nach vier Kilometern fest:»Das ist mir zu weit.« und schwimmt wieder zurück.

Warum sitzen drei Blondinen nackt auf der Heizung?Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Ein Typ kommt in eine Bar, bestellt sich ein Bier, sieht eine Blondine und freut sich: »Geil, klare Sache, mit der schiebe ich gleich 'ne Nummer!«Er trinkt aus und geht zu ihr hin. »Hey, Süße, du bist scharf, ich bin scharf und zusammen sind wir eine echte Bombe!«Die Blondine betrachtet ihn kurz von oben bis unten und meint: »Sorry, aber das ist mir zu gefährlich. Deine Zündschnur ist zu kurz!«

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Was sagt der Polizist zur Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt?»20 Euro oder 20 Uhr?«

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?Damit sie die WC-Ente füttern kann!

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?»Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!«

Wie nennt man eine joggende Blondine?Dumm gelaufen.

Geht ein Mann in eine Bar und sagt: »Hi, Leute, wollt ihr mal den neuesten Blondinenwitz hören?«Meint die Barfrau: »Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Willst du den Witz immer noch erzählen?«Sagt der Mann: »Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!«

Gehen eine Blondine und eine Brünette durch den Wald. Sagt die Brünette: »Schau mal, ein toter Vogel!«Blickt die Blondine nach oben und fragt: »Wo?«

Womit verhüten Blondinen am liebsten?Mit der Glücksspirale!

»Sie wollen eine perfekte Sekretärin sein?!«, faucht der Chef die Blondine an.»Und dann schreiben Sie ›physikalisch‹ mit f?« Die Blondine: »Das ist nicht meine Schuld, Herr Direktor. Auf meiner Tastatur klemmt nämlich die V-Taste.«

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?Glücklich.

Warum stellen Blondinen sich immer dümmer an, als sie sind?Aus Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: »Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.«Darauf die andere: »Echt? Und waren die Fragen sehr schwer?«

Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug?Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.

Kommt eine Blondine in die Bibliothek.Fragt sie den Bibliothekar: »Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?«Darauf der Bibliothekar: »Die Märchenabteilung ist im ersten Stock!«

Ein junger Mann hat eine Blondine vor dem Ertrinken gerettet.Erschöpft haucht sie: »Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu retten.« Meint der Mann: »Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie ebenfalls retten wollten.«

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.Fragt die erste Blondine die zweite: »Mit welchem Bus fährst du?«»Mit der 2, und du?«»Mit der 4.«Nach wenigen Minuten kommt die 24.Sagt die erste Blondine: »Super, jetzt können wir ja doch zusammen fahren!«

Geht eine Blondine in Bäckerladen und haut ihren Kopf zwei Mal auf die Theke. Mal auf die Theke. Was will sie haben?Zwei Hörnchen!

Wie spielen vier Blondinen russisches Roulette?Mit drei Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

Blondine zur Freundin: »Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.«

Eine Blondine rennt hinter einem Zug her, kann ihn aber nicht mehr einholen. Fragt ein vorbeikommender Mann mit spöttischem Unterton: »Na, haben Sie den Zug verpasst?«Antwortet die Blondine: »Nein, ich wollte ihn nur verjagen.«

Quizmaster zur Blondine: »Wie viele Ds sind in Bonanza?«Nach langem Überlegen antwortet sie: »Elf.«Der Quizmaster verdutzt: »Wieso elf?«Die Blondine: »Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!«

Eine Blondine zur anderen: »Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.«

Blondine: »Schatz, schenkst du mir ein Kind?«Er: »Süße, Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren!«»Okay, bohrst du mir eins?«

Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben, einer wurde verletzt. Es war eine Blondine, sie erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.

Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Ben’s.

Kommt eine Blondine in eine Bäckerei. Der Bäcker fragt: »Möchten Sie gerne Rumkugeln?« Daraufhin schmeißt sich die Blondine auf den Boden und kugelt rum.Dann steht sie auf und meint: »Nächstes Mal machen Sie aber selbst sauber!«

Zwei Blondinen sitzen an der Bar vor einem Spiegel.Sagt die eine zur anderen: »Schau mal, die trinken das Gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.«Sagt die andere: »Bleib sitzen, die eine kommt gerade zu uns.«

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine stehen vor einem Fluss. Da erscheint eine Fee und sagt:»Ihr habt alle drei einen Wunsch frei!«Sagt die Rothaarige: »Ich wünsche mir einen Schwimmreifen!« Pling! Es erscheint ein Schwimmreifen, und sie schwimmt mit ihm über den Fluss.Sagt die Brünette: »Ich wünsche mir Schwimmflügel!«Pling! Es erscheinen Schwimmflügel, und sie schwimmt damit über den Fluss.Sagt schließlich die Blondine: »Ich wünsche mir ein schöneres Aussehen!« Pling! Die Blondine sieht atemberaubend aus und geht über die Brücke.

Blondine im Auto: »Mist! Drei Pedale und ich habe nur zwei Beine!«

Warum muss Rapunzel blond gewesen sein? Alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen.

Häschenwitze

Häschen trifft einen blonden Mann und fragt ihn:»Kenndu Häschenwitze?«»Nein.«»Muddu Ostfriese sein.«

Häschen kommt zum Apotheker und fragt:»Haddu Möhren?«Der Apotheker: »Nein, habe ich nicht!«Häschen am nächsten Tag:»Haddu Möhren?«»Nein, ich habe keine Möhren!«Am dritten Tag hängt der Apotheker ein Schild ins Schaufenster:MÖHREN AUSVERKAUFT!Kommt Häschen und sagt: »Haddu doch Möhren gehabt!«

Häschen kommt auf die Polizeiwache und fragt den diensthabenden Polizisten: »Haddu heiße Spur?«Polizist: »Aber ja.«Häschen: »Muddu aufpassen, daddu dich nicht verbrennst.«

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: »Haddu was gegen Schweißfüße?«»Ja, dagegen habe ich was«, meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen.Da meint das Häschen: »Ich auch.«

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer:»Haddu Hunde?«»Natürlich habe ich Hunde«, erwidert der Verkäufer.»Haddu auch Hunde zum Sehen?«»Hunde zum Sehen?«, fragt der Verkäufer verwundert, »natürlich sehen unsere Hunde!«»Dann haddu Seehunde!«, freut sich das Häschen.

Das Häschen eröffnet ein Bankkonto und will gleich Geld abheben.»Bitte hier unterschreiben«, sagt der Bankbeamte.Häschen: »Wie macht man das?«»Na, genauso, wie man einen Brief unterschreibt.«Darauf setzt das Häschen schwungvoll auf den Auszahlungsbeleg: »Dein dich liebendes Schnuckilein«.

Häschen ruft in einer Molkerei an:»Haddu Milch?«»Ja, hab ich.«Häschen: »Haddu auch Fettarme?«»Ja, hab ich auch.«»Muddu langärmelige Hemden tragen.«

»Ach«, meint der angehende Playboy zu Häschen, »ich möchte mein Leben in vollen Zügen genießen.«Sagt Häschen: »Muddu um 8 Uhr die S-Bahn nehmen.«

Wie überfällt Häschen einen Schneemann?Antwort: »Möhre her, oder ich föhne!«

Das Häschen kommt in eine Spielhalle und wirft einen Euro in den Spielautomaten. In der Folge gewinnt es jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein – wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serien geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei.Meint das Häschen: »Haddu Hasenpfote, haddu Glück!«

Häschen im Gemüseladen:»Haddu Granatäpfel?«»Ja.«»Muddu unbedingt entschärfen!«

Häschen zu einer kleinen Rotznase:»Weiddu, wie man hässliche Kinder macht?«»Nein.«»Muddu mal dein’ Vater fragen.«

Häschen in der Zoohandlung:»Haddu Kater?«»Ja, hab ich.«»Muddu weniger saufen.«

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer.Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: »Hier Zietz.«Meint das Häschen: »Muddu Fenster zumachen!«

Häschen kommt zum Metzger und fragt:»Haddu Eisbein?«»Ja, habe ich da.«Häschen: »Muddu wärmen!«

Häschen am Zeitungskiosk:»Haddu schmutzige Magazine?«Der Verkäufer verschwörerisch: »Ja, hab ich.«Häschen: »Muddu waschen!«

Kommt Häschen in eine Modeboutique und fragt:»Haddu Faltenröcke?«»Nein.«Am nächsten Tag kommt Häschen wieder:»Haddu Faltenröcke?«»Ja, habe ich mir besorgt.«»Muddu bügeln.«

Häschen kommt zum Elektriker und fragt:»Haddu Glühbirne?« Der Elektriker bejaht das.Häschen: »Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!«

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.Häschen: »Bitte volltanken!«Tankwart: »Du hascht wohl a Schräuble locker!?«Häschen: »Kanndu au gleich festmachen!«

Die Häscheneltern machen sich Sorgen, weil Häschenkind nicht anfängt zu sprechen. Keiner scheint ihm helfen zu können. Eines Tages beim Essen sagt das Häschenkind:»Die Möhrchen sind versalzen.«Die Häschenmama jubelt: »Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn vorher nie etwas gesagt?«Häschen: »Bis jetzt war ja alles in Ordnung.«

Häschen geht zum Bäcker und sagt: »Gib mir Brot!« Der Bäcker: »Das ist aber nicht gerade freundlich!«Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und sagt:»Gib mir Brot!«Bäcker sauer: »Wenn du noch einmal kommst, dann nagel ich dich an die Wand!« Am nächsten Tag ist Häschen wieder da und fragt:»Haddu Nägel?«»Nein.«»Dann gib mir Brot!«

Häschen kommt zum Metzger:»Haddu kalte Platte?«Antwortet der Metzger: »Natürlich hab ich kalte Platte!«Darauf Häschen: »Muddu Hut aufsetzen!«

Häschen geht ins Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer:»Haddu Birnen?«»Ja, klar.«»Muddu aufessen, fangen sonst an zu faulen.«

Häschen zum Kellner:»Haddu Froschschenkel?«Kellner: »Selbstverständlich.«Häschen: »Na, dann hüpf mal in die Küche und bring’ mir ’ne Pizza!«

Kommt Häschen zum Bäcker und fragt:»Haddu Möhren?«Bäcker: »Nein.«Am nächsten Tag fragt Häschen wieder: »Haddu Möhren?«»Nein! Und wenn du mich noch einmal fragst, dann hänge ich dich neben Angela Merkel an die Wand!«Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: »Haddu Möhren?« Der Bäcker schnappt sich Häschen und hängt es an einen großen Nagel neben das Angela-Merkel-Bild.Fragt Häschen das Bild: »Haddu auch nach Möhren gefragt?«

Häschen trifft einen Profifußballer und fragt:»Wat maddu?«»Fußball. Meistens schieße ich einen Pass.«Häschen: »Kanndu mir einen schießen? Ich will verreisen.«

Häschen in der Apotheke: