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- Herausgeber: via tolino media
- Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
- Sprache: Deutsch
- Veröffentlichungsjahr: 2022
Dieses Witzebuch ist geeignet für alle, die gern schmunzeln, lachen, kichern, und sich vor Lachen kringeln. Im Speziellen für Kinder ab 6 Jahren, Jugendliche, Teenager, Erwachsene, Mamas, Papas, Opas, Omas, Frührentner, Rentner, Senioren, Fahrradfahrer, Busfahrer, Bahnfahrer, Kombifahrer, Sportwagenfahrer, Cabriofahrer, Beckenrandschwimmer, Saunauntensitzer, Vorabendeinchecker, Doppelnamen-Ehefrauen, es ist also praktisch für wirklich jeden geeignet. (Ich hoffe, ich habe niemanden vergessen!)! Und außerdem ist das Buch eine tolle Geschenkidee! Viel Spaß beim Lachen und beim Schmunzeln! ;-)
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Ähnliche
Inhaltsverzeichnis
Vorwort
In eigener Sache
Witze
Lustige Sprüche
Scherzfragen
Impressum
Heiko Boos
Das
Witzebuch für alle
Alter: egal!
Witze, lustige Sprüche und Scherzfragen!
Heiko Boos
Erste Auflage 2022
© 2022 Heiko Boos
Alle Rechte
vorbehalten
Vorwort
Nö, kein Vorwort!
Es geht gleich los!
Viel Spaß!
In eigener Sache
Dies ist die erste Version des Buches. Wenn es dir hoffentlich hilft, dein Leben ein wenig lustiger zu machen, freut mich das sehr.
Falls Du Verbesserungspotential erkennst, schreibe mir bitte eine E-Mail mit deiner konstruktiven Kritik an:
Ein Feedback ist dir somit garantiert!
Ansonsten freue ich mich über eine gute Bewertung!
Oder Du sendest mir deinen Lieblingswitz, dann kann ich ihn bei späteren Auflagen mit aufnehmen!
Schöne Grüße aus Bornheim,
Heiko Boos
Witze
Arian sitzt am See und angelt. Kommt ein Fußgänger vorbei, bleibt stehen und schaut ihm beim Angeln zu. Nach einer Weile sagt er plötzlich: „Es gibt doch nichts, was so langweilig ist wie das Angeln.“ Darauf Adrian: „Doch, das Zuschauen!“
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich kaufe mir ein Fernglas.“ Sagt der andere: „Und dann?“ Sagt der erste: „Dann sehe ich weiter.“
Die Mutter ist böse. „Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören, mein Sohn. Der eine ist ‚zum Kotzen‘ und der andere ‚saudumm‘!“ – „Abgemacht, Mami. Und wie heißen die beiden Wörter?“
Kathrin, die dreijährige Tochter eines Universitätsprofessors, soll, bevor sie in den Kindergarten aufgenommen wird, eine Art Aufnahmeprüfung machen. Die Erzieherin fordert sie auf: „Kathrin, nenne mir mal ein paar Worte oder Sätze, die dir gerade so einfallen!“
Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: „Was meinst du, Mutti? Möchte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Sätze hören oder lediglich einige ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkungen….?“
Der Uropa verrät: „Das Geheimnis meiner Lebenskraft ist, dass ich sehr viel Knoblauch esse!“ Wendet sich ein Enkel schaudernd ab: „Ein Geheimnis ist das aber nicht!“
„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?" „Ja, er ist ein Stör.“
Atemlos kommt Herr Müller ins Büro. „Tut mir leid, Chef, ich habe verschlafen.“
Chef: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch….?“
Moritz sitzt am Steg, als ein Fußgänger vorbeikommt. Fragt der Fußgänger: „Angeln Sie?“ Antwortet Moritz: „Nein, ich bade nur meinen Regenwurm!“
Martin sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist denn ein Eisbär weiß?“ Martin antwortet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Fragt der Lehrer im Musikunterricht: „Nennt mir bitte mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Klaus: „Pinsel!“
Auf dem Campingplatz: „Guten Tag, Herr Nachbar. Ist das Ihr Sohn, der gerade meine Badehose auf den Grill wirft?“
„Nein, meiner ist der, der gerade Ihren Picknickkorb voll mit Sand schaufelt!“
Moritz trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Adrian, schön Dich mal wieder zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Adrian entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Moritz sagt: „Und wie fährt Dein neues Fahrrad?“ Adrian antwortet: „Es geht.“
„Ach Sonja, jedes mal, wenn ich dich so anschaue, möchte ich dir sagen: komm doch mal zu mir.“
„Ach, Du bist ein Schmeichler!“
„Nein, Zahnarzt!“
Der Briefträger rudert hinaus zum Leuchtturm, um dem Leuchtturmwärter eine Postkarte zuzustellen. Bei der Übergabe beschwert er sich, dass er wegen einer einzelnen Postkarte zum Leuchtturm rudern musste. Sagt der Leuchtturmwärter:
„Jan, wenn Du motzt, abonniere ich die Tageszeitung!“
Sagt der Vereinspräsident zum Mittelstürmer: „Da Du jetzt in der Nationalelf spielst, wollen wir dein Gehalt um ein Drittel erhöhen!“
„Das ist mir zu wenig, ich möchte mindestens ein Viertel!“
„Herr Müller,sind sie mit Ihrem neuen Kleinwagen zufrieden?“
„Eigentlich schon. Mich stört nur ein wenig, dass die Dackel durch die Seitenscheibe reinschauen können.“
Herr Petersen macht seine erste Kreuzfahrt. Schon nach ein paar Stunden ist ihm furchtbar übel und er lehnt sich über die Reeling. Kommt ein Steward vorbei und fragt ihn freundlich: „Soll ich Ihnen das Abendessen in ihrer Kabine servieren?“ Antwortet Petersen: „Nein, sparen Sie sich die Mühe. Sie können es direkt über Bord werfen!“
Klaus kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis. Übrigens: Fernsehen macht mir sowieso keinen Spaß mehr!“
Sagt der Ehemann: „Schatzi, ich habe gerade eine Lebensversicherung über 100.000 € abgeschlossen.“ Sagt die Ehefrau: „Sehr vernünftig. Jetzt brauchst du nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt zu rennen.“
Sagt die Wahrsagerin nach der Begrüßung zu ihrem Kunden: „Die Beantwortung von zwei Fragen kostet 10 Euro.“ Mit sauerem Gesicht zahlt der Kunde und fragt: „Finden Sie denn nicht, dass 10 Euro für zwei Fragen ein bisschen viel ist?“
„Doch! - Und nun Ihre zweite Frage?“
Eine Fliege saust ganz knapp an einem Spinnennetz vorbei. „Warte, morgen erwische ich dich!“ ruft die Spinne. „Ätsch, gar nicht!“ lacht die Fliege. „Ich bin nämlich eine Eintagsfliege!“
Zwei Eskimos kommen von der Jagd nach Hause. Fragt der eine: „Hey, wo ist denn eigentlich dein Iglu?“ Darauf der andere: „Oh verdammt, ich glaube ich habe das Bügeleisen angelassen!“
Bernd und Ingrid sind beide 50 Jahre alt und seit 25 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen die zwei im Wald spazieren und treffen dort eine gute Fee. Die gute Fee sagt zu ihnen: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“ Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas. Die gute Fee: „Kein Problem.“ Und zack: Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in ihrer Hand.
Der Mann sagt: „Wow, das ist eine einmalige Gelegenheit, die lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid, mein Schatz, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich.“ Die gute Fee: „Ist das nicht ein bisschen gemein? Bist du dir da ganz ganz sicher?“ Der Mann: „Ja, ganz ganz sicher!“ Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
Er: „Schatzi, glaubst Du das der Wäschetrockner meine Kleider schrumpft?“
Sie: „Nein, das macht der Kühlschrank!“
Fragt die Kundin im Laden: „Darf ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?“ Antwortet der Verkäufer: „Aber nein, Anproben bitte nur in der Umkleidekabine!“
Zwei Kühe stehen nebeneinander auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich wie wild. Fragt die andere Kuh ganz verwundert: „Was machst du denn da?“ Antwortet die andere Kuh: „Ich habe heute Geburtstag und mache schon mal die Sahne für die Geburtstagstorte!“
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du denn heute Abend?“ – Sagt die Andere: „Ich geh aus!“
Treffen sich 2 Eier. Fragt das eine Ei: „Warum bist du denn so behaart?“ Darauf das andere: „Das ist bei mir normal, ich bin nämlich eine Kiwi!“
Zwei Mäuse sitzen in der Nacht am Fenster und schauen raus. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus: „Schau mal, ein Engel!“
Fragt die Lehrerin den Schüler Paul, der seit längerer Zeit krank war: „Paul, wie lange hast du denn gefehlt?“ Antwortet Paul: „Seit dem Dreißigjährigen Krieg.“
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe da diese Blähungen. Und obwohl sie mich nicht so sehr stören, möchte ich sie gerne loswerden. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich habe bestimmt schon zwanzig mal gepupst, seit ich hier im Raum bin, und Sie haben es nur deshalb nicht gemerkt, weil es ohne Geruch oder Geräusche passiert.“ Antwortet der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie bitte in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint die Dame erneut in der Praxis und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da verordnet? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken jetzt fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns mal um Ihr Gehör kümmern…“
„Wie war dein Wochenende?“
„Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag!“
Der Chef ruft den Angestellten Müller zu sich: „Herr Müller, haben Sie allen erzählt, ich sei von einer Frau zu einem Mann umoperiert worden?” Darauf Herr Müller: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.“ Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“
Unterhalten sich zwei Kerzen:
„Ist Wasser gefährlich?“
„Davon kannst du ausgehen!“
Sagt Sabine zu ihrer Großmutter: „Oma, ich freue mich so sehr über die Trommel, die du mir an Weihnachten geschenkt hast. Das ist das beste Geschenk das ich je bekommen habe.“ Oma: „Oh, ja, wieso das?“ Sabine: „Weil Papa mir jeden Tag 2 Euro gibt, wenn ich aufhöre zu spielen!“
Christian kommt betrunken nach Hause. Fragt seine Frau: „Wo warst Du denn schon wieder?“
Lallt Christian: „Mit einem Freund etwas kaufen.“
Seine Frau schüttelt den Kopf: „Konderbar, konderbar.“
Fragt Christian erschrocken: „Warum sagst Du denn konderbar?“
Meint seine Frau schnippisch: „Du sagst ja auch kaufen!“
Zwei Wanderer sind in Kanada im Wald unterwegs. Plötzlich entdecken sie einen Bären. Der eine Wanderer setzt sich hin, zieht seine Wanderstiefel aus und schlüpft in seine Turnschuhe hinein. Fragt der andere Wanderer: „Was machst Du denn? So kannst Du auch nicht schneller rennen als der Bär.“ Sagt der andere: „Ich muss gar nicht schneller sein als der Bär. Nur schneller als du!“
Sagt der eine Opa zum anderen: „Unser Enkel wird Sonntag getauft!“ Entgegnet der andere Opa: „Sonntag? Das ist aber ein sehr ungewöhnlicher Name…“
Zu Ehren einer Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Dinner. Der Chef möchte mit dem Afrikaner, der neben ihm sitzt, ein wenig Smalltalk betreiben, als gerade die Getränke gereicht werden. Er sagt: „Gluckgluck gut?“ Der Afrikaner nickt. Später, beim Essen fragt er den Afrikaner: „Happihappi gut?“ Wieder bedankt sich der Gast aus Afrika mit einem Kopfnicken. Später am Abend hält der Afrikaner eine Dankesrede in fehlerfreiem Deutsch. Danach beugt er sich zum Chef hinunter und fragt: „Blabla gut?“
Der Löwe hat Bauchschmerzen und jammert: „Ich hätte den Fahrradfahrer ohne das Fahrrad fressen sollen!“
Zwei Freunde treffen sich nach Jahren wieder. Fragt der eine: „Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?“
„Sie hat sie nicht nur behalten, sie hat sie sogar verdoppelt!“
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt sie, ob er die Pizza in sechs oder in zwölf Stücke aufteilen soll. "Sechs Stücke bitte. Zwölf Stücke würde ich nie schaffen!"
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt die Verkäuferin: “Hallo, was möchtest du denn kaufen?” Sagt der Frosch: “Qua(r)k”.
„Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich alle übersehen!“
„Der nächste bitte!“
Die Mutter fragt Mattis: „Warum hast Du denn deinen Teddybären in den Eisschrank gelegt?“ Darauf antwortet Mattis: „Weil ich sooo gerne einen Eisbären hätte!“
Frau Müller liest Zeitung. Nach einer Weile fragt sie ihren Mann: „Sag mal, ist es eigentlich wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?“ Sag ihr Mann: „Aber ja, mein Mäuschen.“
Sie: „Dein kindisches Verhalten ist furchtbar. Ich verlasse dich.“ Er: „Du kannst nicht gehen.“ Sie: „Warum?“ Er: „Der Boden ist Lava.“
„Das blöde neue Waffeleisen funktioniert überhaupt nicht.” „Geh’ sofort weg von meinem Laptop, Oma!”
Eine Maus und eine Katze sind in einem Café. Piepst die Maus: „Ein Stück Käsekuchen bitte, mit Sahne!“
Dann fragt die Verkäuferin die Katze:
„Und was möchten Sie?“
„Ich nehme die Maus, auch mit Sahne, bitte!“
Eine junge brünette Dame geht zum Arzt. „Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es sehr." „Unmöglich", meint der Arzt. Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit vor Schmerz. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wieder. Dann drückt sie auf den Bauch und auch hier schreit sie auf. Darauf der Doktor: „Sie sind doch nicht wirklich brünett?" „Nein, eigentlich bin ich blond!" „Das dachte ich mir bereits", meint der Arzt, „denn Ihr Finger ist gebrochen…"
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht mehr starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“ Er: „Sitzt du gerade im Auto?“ Sie: „Ja.“ Er: „Und, wo bist du gerade?“ Sie: „In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich krieg ein Brot." Darauf der Bäcker: „Sachen gibt’s!“
Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sagt der eine Hund: „Wenn nicht gleich ein Baum kommt, mache ich mir in die Hose!“
Sagt ein Gast im Café: Herr Ober, in meinem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen drin!“
Sagt der Ober: „Aber das ist doch ganz normal: im Hundekuchen sind doch auch keine Hunde drin!“
Mutter: „Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen… Du weißt doch was ein Ferkel ist?“
Fritzchen: „Na klar, das Kind der Sau.“
Fragt die Mutter: „Und, wie war es in der Schule?” Sohn: „Ganz gut. Ich war der Einzige, der eine Frage beantworten konnte.” Mutter: „Ach ja, und wie war die Frage?” Sohn: „Wer hat gepupst?"
„Mein lieber Sohn, Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin. Wann gedenkst du denn eigentlich mal Arzt zu werden?“ „Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach viel mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino. Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch. Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch. Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen.
