Das Witzebuch für alle! E-Book

Heiko Boos

• Herausgeber: neobooks
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 44

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Das Witzebuch für alle – Lachen ohne Ende! Lustig, frech, zum Brüllen komisch! Dieses Witzebuch ist dein perfekter Begleiter für jede Gelegenheit – egal, ob du gerade einen miesen Tag hast, dich aufmuntern möchtest oder einfach mal wieder so richtig ablachen willst! Hier findest du eine bunte Sammlung der besten Witze, die garantiert für Lachtränen sorgen. Ob flach oder frech, kurz oder knackig, clever oder herrlich albern – für jeden Geschmack ist etwas dabei! Für wen ist dieses Buch geeignet? Kurz gesagt: Für alle, die Humor lieben! Aber um ganz sicherzugehen, hier eine kleine Auswahl: ✔ Kinder ab 6 Jahren, Jugendliche, Teenager ✔ Mamas, Papas, Omas, Opas, Frührentner, Rentner, Senioren ✔ Fahrradfahrer, Busfahrer, Bahnfahrer, Sportwagenfahrer, Cabriofahrer, Kombifahrer ✔ Beckenrandschwimmer, Saunauntensitzer, Vorabendeinchecker ✔ Doppelnamen-Ehefrauen, Morgenmuffel, Spätaufsteher, Dauerquassler und Schlaumeier (Und falls ich jemanden vergessen habe – fühl dich trotzdem angesprochen!) Warum du dieses Buch brauchst? ✅ Gute Laune auf Knopfdruck: Perfekt, um den Alltagsstress zu vertreiben ✅ Bauchmuskeltraining inklusive: Lachen ist bekanntlich gesund! ✅ Der Hit auf jeder Party: Mit diesen Witzen bist du der Star des Abends ✅ Perfektes Geschenk: Ob Geburtstag, Weihnachten oder einfach so – wer lacht nicht gerne? ✅ Keine Altersgrenze: Vom Kind bis zum Opa – hier kommt jeder auf seine Kosten Also, worauf wartest du? Lass dich mitreißen, genieße die besten Witze und bring mit diesem Buch mehr Humor in dein Leben!

Leseprobe

Heiko Boos

Das

Witzebuch für alle

Alter: egal!

Witze, lustige Sprüche und Scherzfragen!

Heiko Boos

Erste Auflage 2023

© 2023 Heiko Boos

Alle Rechte

vorbehalten

Vorwort

Nö, kein Vorwort!

Es geht gleich los!

Viel Spaß!

Witze

Adrian sitzt am See und angelt. Kommt ein Fußgänger vorbei, bleibt stehen und schaut ihm beim Angeln zu. Nach einer Weile sagt er plötzlich: „Es gibt doch nichts, was so langweilig ist wie das Angeln.“ Darauf Adrian: „Doch, das Zuschauen!“

Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich kaufe mir ein Fernglas.“ Sagt der andere: „Und dann?“ Sagt der erste: „Dann sehe ich weiter.“

Die Mutter ist böse. „Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören, mein Sohn. Der eine ist ‚zum Kotzen‘ und der andere ‚saudumm‘!“ – „Abgemacht, Mami. Und wie heißen die beiden Wörter?“

Kathrin, die dreijährige Tochter eines Universitätsprofessors, soll, bevor sie in den Kindergarten aufgenommen wird, eine Art Aufnahmeprüfung machen. Die Erzieherin fordert sie auf: „Kathrin, nenne mir mal ein paar Worte oder Sätze, die dir gerade so einfallen!“

Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: „Was meinst du, Mutti? Möchte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Sätze hören oder lediglich einige ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkungen…?“

Der Uropa verrät: „Das Geheimnis meiner Lebenskraft ist, dass ich sehr viel Knoblauch esse!“ Wendet sich ein Enkel schaudernd ab: „Ein Geheimnis ist das aber nicht!“

„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?" „Ja, er ist ein Stör.“

Atemlos kommt Herr Müller ins Büro. „Tut mir leid, Chef, ich habe verschlafen.“

Chef: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch...?“

Moritz sitzt am Steg, als ein Fußgänger vorbeikommt. Fragt der Fußgänger: „Angeln Sie?“ Antwortet Moritz: „Nein, ich bade nur meinen Regenwurm!“

Martin sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist denn ein Eisbär weiß?“ Martin antwortet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“

Fragt der Lehrer im Musikunterricht: „Nennt mir bitte mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Klaus: „Pinsel!“ 

Auf dem Campingplatz: „Guten Tag, Herr Nachbar. Ist das Ihr Sohn, der gerade meine Badehose auf den Grill wirft?“

„Nein, meiner ist der, der gerade Ihren Picknickkorb voll mit Sand schaufelt!“

Moritz trifft seinen Freund Adrian auf der Straße. Er sagt: „Hallo Adrian, schön Dich mal wieder zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Adrian entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Moritz sagt: „Und wie fährt Dein neues Fahrrad?“ Adrian antwortet: „Es geht.“

„Ach Sonja, jedes mal, wenn ich dich so anschaue, möchte ich dir sagen: komm doch mal zu mir.“

„Ach, Du bist ein Schmeichler!“

„Nein, Zahnarzt!“

Der Briefträger rudert hinaus zum Leuchtturm, um dem Leuchtturmwärter eine Postkarte zuzustellen. Bei der Übergabe beschwert er sich, dass er wegen einer einzelnen Postkarte zum Leuchtturm rudern musste. Sagt der Leuchtturmwärter:

„Jan, wenn Du motzt, abonniere ich die Tageszeitung!“

Sagt der Vereinspräsident zum Mittelstürmer: „Da Du jetzt in der Nationalelf spielst, wollen wir dein Gehalt um ein Drittel erhöhen!“

„Das ist mir zu wenig, ich möchte mindestens ein Viertel!“

„Herr Müller,sind sie mit Ihrem neuen Kleinwagen zufrieden?“

„Eigentlich schon. Mich stört nur ein wenig, dass die Dackel durch die Seitenscheibe reinschauen können.“

Herr Petersen macht seine erste Kreuzfahrt. Schon nach ein paar Stunden ist ihm furchtbar übel und er lehnt sich über die Reeling. Kommt ein Steward vorbei und fragt ihn freundlich: „Soll ich Ihnen das Abendessen in ihrer Kabine servieren?“ Antwortet Petersen: „Nein, sparen Sie sich die Mühe. Sie können es direkt über Bord werfen!“

Klaus kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis. Übrigens: Fernsehen macht mir sowieso keinen Spaß mehr!“

Sagt der Ehemann: „Schatzi, ich habe gerade eine Lebensversicherung über 100.000 € abgeschlossen.“ Sagt die Ehefrau: „Sehr vernünftig. Jetzt brauchst du nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt zu rennen.“

Sagt die Wahrsagerin nach der Begrüßung zu ihrem Kunden: „Die Beantwortung von zwei Fragen kostet 10 Euro.“ Mit sauerem Gesicht zahlt der Kunde und fragt: „Finden Sie denn nicht, dass 10 Euro für zwei Fragen ein bisschen viel ist?“

„Doch! - Und nun Ihre zweite Frage?“

Eine Fliege saust ganz knapp an einem Spinnennetz vorbei. „Warte, morgen erwische ich dich!“ ruft die Spinne. „Ätsch, gar nicht!“ lacht die Fliege. „Ich bin nämlich eine Eintagsfliege!“

Zwei Eskimos kommen von der Jagd nach Hause. Fragt der eine: „Hey, wo ist denn eigentlich dein Iglu?“ Darauf der andere: „Oh verdammt, ich glaube ich habe das Bügeleisen angelassen!“

Bernd und Ingrid sind beide 50 Jahre alt und seit 25 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen die zwei im Wald spazieren und treffen dort eine gute Fee. Die gute Fee sagt zu ihnen: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“ Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas. Die gute Fee: „Kein Problem.“ Und zack: Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in ihrer Hand.

Der Mann sagt: „Wow, das ist eine einmalige Gelegenheit, die lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid, mein Schatz, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich.“ Die gute Fee: „Ist das nicht ein bisschen gemein? Bist du dir da ganz ganz sicher?“ Der Mann: „Ja, ganz ganz sicher!“ Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.

Er: „Schatzi, glaubst Du das der Wäschetrockner meine Kleider schrumpft?“

Sie: „Nein, das macht der Kühlschrank!“

Fragt die Kundin im Laden: „Darf ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?“ Antwortet der Verkäufer: „Aber nein, Anproben bitte nur in der Umkleidekabine!“