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- Herausgeber: Neu übersetzt Verlag
- Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
- Sprache: Deutsch
In "Die Geschichte meiner Experimente mit der Wahrheit" entblättert Mahatma Gandhi sein persönliches Schicksal und seine geistige Entwicklung, die ihn zum Vorkämpfer für Gewaltlosigkeit und sozialer Gerechtigkeit formten. In einem eindringlichen, autobiografischen Stil kombiniert er autobiografische Schilderungen mit philosophischen Reflexionen, was dem Leser nicht nur einen tiefen Einblick in Gandhis Leben gewährt, sondern auch in die komplexe Beziehung zwischen persönlicher Ethik und kollektiver sozialer Verantwortung. Diese Werke sind im Kontext des sich formierenden indischen Nationalismus und der westlichen kolonialen Unterdrückung zu verstehen, was die Schrift sowohl zeitgenössisch als auch universell macht. Mahatma Gandhi, geboren 1869 in Indien, war nicht nur ein politischer Führer, sondern auch ein tiefgründiger Denker, dessen Prinzipien der Nichtgewalt und der Wahrheit sowohl auf religiöse als auch kulturelle Traditionen basieren. Sein Aufenthalt in England und Südafrika formte seine Ansichten und Erfahrungen, die er hier in seine ethischen und spirituellen Suchanfragen einfließen lässt. Der Autor ist bekannt für seinen unermüdlichen Einsatz für soziale Gleichheit und die Befreiung Indiens von kolonialer Herrschaft. Dieses Buch ist eine unverzichtbare Lektüre für alle, die sich für die Grundlagen von Ethik, Politik und Zivilcourage interessieren. Es fordert den Leser heraus, die eigene Beziehung zur Wahrheit zu hinterfragen und inspiriert dazu, konstruktiv im Kampf gegen Ungerechtigkeiten in der eigenen Lebenswelt zu handeln. Die Einsichten und Erfahrungen Gandhis haben auch über einen Jahrhundertwechsel hinaus an Relevanz nichts verloren. Diese Übersetzung wurde mithilfe künstlicher Intelligenz erstellt.
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Veröffentlichungsjahr: 2024
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Die Geschichte meiner Experimente mit der Wahrheit
Inhaltsverzeichnis
EINLEITUNG
Vor vier oder fünf Jahren, auf Anregung einiger meiner engsten Mitarbeiter, stimmte ich zu, meine Autobiografie zu schreiben. Ich begann damit, aber kaum hatte ich das erste Blatt umgedreht, als in Bombay Unruhen ausbrachen und die Arbeit zum Stillstand kam. Dann folgte eine Reihe von Ereignissen, die in meiner Inhaftierung in Yeravda gipfelten. Sjt. Jeramdas, der einer meiner Mitgefangenen dort war, bat mich, alles andere beiseite zu legen und die Autobiografie zu beenden. Ich antwortete, dass ich bereits ein Studienprogramm für mich selbst aufgestellt hatte und dass ich an nichts anderes denken könnte, bis dieser Kurs abgeschlossen sei. Ich hätte die Autobiografie tatsächlich beendet, wenn ich meine gesamte Haftzeit in Yeravda verbracht hätte, denn es blieb noch ein Jahr, um die Aufgabe zu erreichen, als ich entlassen wurde. Swami Anand hat nun den Vorschlag wiederholt, und da ich die Geschichte des Satyagraha in Südafrika abgeschlossen habe, bin ich versucht, die Autobiografie für Navajivan zu übernehmen. Der Swami wollte, dass ich sie separat für die Veröffentlichung als Buch schreibe. Aber ich habe keine freie Zeit. Ich könnte nur Kapitel für Kapitel wöchentlich schreiben. Jede Woche muss etwas für Navajivan geschrieben werden. Warum sollte es nicht die Autobiografie sein? Der Swami stimmte dem Vorschlag zu, und hier bin ich fleißig bei der Arbeit. Aber ein gottesfürchtiger Freund hatte seine Zweifel, die er mit mir an meinem Schweigetag teilte. „Was hat Sie zu diesem Abenteuer bewogen?“ fragte er. „Das Schreiben einer Autobiografie ist eine Praxis, die im Westen üblich ist. Ich kenne niemanden im Osten, der eine geschrieben hat, außer unter denen, die unter westlichem Einfluss stehen. Und was werden Sie schreiben? Angenommen, Sie verwerfen morgen die Dinge, die Sie heute als Prinzipien halten, oder Sie überarbeiten in Zukunft Ihre heutigen Pläne, ist es nicht wahrscheinlich, dass die Menschen, die ihr Verhalten auf die Autorität Ihres Wortes, gesprochen oder geschrieben, stützen, in die Irre geführt werden könnten? Glauben Sie nicht, dass es besser wäre, noch nichts wie eine Autobiografie zu schreiben, oder überhaupt nicht?“ Dieses Argument hatte einige Wirkung auf mich. Aber es ist nicht meine Absicht, eine echte Autobiografie zu versuchen. Ich möchte einfach die Geschichte meiner zahlreichen Experimente mit der Wahrheit erzählen, und da mein Leben aus nichts anderem als diesen Experimenten besteht, ist es wahr, dass die Geschichte die Form einer Autobiografie annehmen wird. Aber es wird mir nichts ausmachen, wenn jede Seite davon nur von meinen Experimenten spricht. Ich glaube, oder schmeichle mir zumindest mit dem Glauben, dass ein zusammenhängender Bericht all dieser Experimente nicht ohne Nutzen für den Leser sein wird. Meine Experimente im politischen Bereich sind jetzt bekannt, nicht nur in Indien, sondern bis zu einem gewissen Grad auch in der ‚zivilisierten‘ Welt. Für mich haben sie nicht viel Wert; und der Titel ‚Mahatma‘, den sie mir eingebracht haben, hat daher noch weniger. Oft hat mich der Titel tief verletzt; und es gibt keinen Moment, an den ich mich erinnern kann, in dem er mich hätte kitzeln können. Aber ich möchte sicherlich meine Experimente im spirituellen Bereich erzählen, die nur mir bekannt sind und aus denen ich die Kraft gewonnen habe, die ich im politischen Bereich besitze. Wenn die Experimente wirklich spirituell sind, dann kann es keinen Raum für Selbstlob geben. Sie können nur zu meiner Demut beitragen. Je mehr ich nachdenke und auf die Vergangenheit zurückblicke, desto lebendiger fühle ich meine Grenzen. Was ich erreichen möchte, — wonach ich seit dreißig Jahren strebe und sehne, — ist Selbsterkenntnis, Gott von Angesicht zu Angesicht zu sehen, Moksha zu erlangen. Ich lebe und bewege mich und habe mein Sein in der Verfolgung dieses Ziels. Alles, was ich durch Sprechen und Schreiben tue, und all meine Unternehmungen im politischen Bereich, sind auf dieses gleiche Ziel gerichtet. Aber da ich immer geglaubt habe, dass das, was für einen möglich ist, für alle möglich ist, wurden meine Experimente nicht im Verborgenen, sondern offen durchgeführt; und ich denke nicht, dass diese Tatsache ihren spirituellen Wert mindert. Es gibt einige Dinge, die nur einem selbst und seinem Schöpfer bekannt sind. Diese sind eindeutig nicht mitteilbar. Die Experimente, die ich zu erzählen beabsichtige, sind nicht solche. Aber sie sind spirituell, oder vielmehr moralisch; denn das Wesen der Religion ist Moral. Nur jene religiösen Angelegenheiten, die sowohl von Kindern als auch von älteren Menschen verstanden werden können, werden in diese Geschichte aufgenommen. Wenn ich sie in einem leidenschaftslosen und demütigen Geist erzählen kann, werden viele andere Experimentatoren in ihnen eine Grundlage für ihren weiteren Weg finden. Es liegt mir fern, irgendeinen Grad an Perfektion für diese Experimente zu beanspruchen. Ich beanspruche für sie nichts mehr als ein Wissenschaftler, der, obwohl er seine Experimente mit größter Genauigkeit, Voraussicht und Gründlichkeit durchführt, niemals eine Endgültigkeit über seine Schlussfolgerungen beansprucht, sondern ihnen gegenüber einen offenen Geist bewahrt. Ich habe eine tiefe Selbstprüfung durchlaufen, mich durch und durch erforscht und jede psychologische Situation untersucht und analysiert. Dennoch bin ich weit davon entfernt, irgendeine Endgültigkeit oder Unfehlbarkeit über meine Schlussfolgerungen zu beanspruchen. Einen Anspruch mache ich jedoch, und das ist dieser: Für mich erscheinen sie absolut korrekt und scheinen für den Moment endgültig zu sein. Denn wenn sie es nicht wären, würde ich keine Handlung auf ihnen basieren. Aber bei jedem Schritt habe ich den Prozess der Annahme oder Ablehnung durchgeführt und entsprechend gehandelt. Und solange meine Handlungen meinen Verstand und mein Herz zufriedenstellen, muss ich fest an meinen ursprünglichen Schlussfolgerungen festhalten. Wenn ich nur akademische Prinzipien diskutieren müsste, würde ich eindeutig keine Autobiografie versuchen. Aber da mein Zweck darin besteht, einen Bericht über verschiedene praktische Anwendungen dieser Prinzipien zu geben, habe ich den Kapiteln, die ich zu schreiben beabsichtige, den Titel Die Geschichte meiner Experimente mit der Wahrheit gegeben. Diese werden natürlich Experimente mit Gewaltlosigkeit, Keuschheit und anderen Verhaltensprinzipien umfassen, die als von der Wahrheit getrennt angesehen werden. Aber für mich ist die Wahrheit das oberste Prinzip, das zahlreiche andere Prinzipien einschließt. Diese Wahrheit ist nicht nur Wahrhaftigkeit im Wort, sondern auch Wahrhaftigkeit im Gedanken, und nicht nur die relative Wahrheit unserer Vorstellung, sondern die Absolute Wahrheit, das Ewige Prinzip, das Gott ist. Es gibt unzählige Definitionen von Gott, weil seine Manifestationen unzählig sind. Sie überwältigen mich mit Staunen und Ehrfurcht und betäuben mich für einen Moment. Aber ich verehre Gott nur als Wahrheit. Ich habe ihn noch nicht gefunden, aber ich suche nach ihm. Ich bin bereit, die mir liebsten Dinge im Streben nach dieser Suche zu opfern. Selbst wenn das Opfer mein eigenes Leben sein sollte, hoffe ich, dass ich bereit sein könnte, es zu geben. Aber solange ich diese Absolute Wahrheit nicht erkannt habe, muss ich an der relativen Wahrheit festhalten, wie ich sie verstanden habe. Diese relative Wahrheit muss in der Zwischenzeit mein Leuchtfeuer, mein Schild und mein Schutz sein. Obwohl dieser Weg schmal und eng und scharf wie die Schneide eines Rasiermessers ist, war er für mich der schnellste und einfachste. Selbst meine himmelhohen Fehler erschienen mir unbedeutend, weil ich mich streng an diesen Weg gehalten habe. Denn der Weg hat mich davor bewahrt, zu scheitern, und ich bin meinem Licht entsprechend vorangeschritten. Oft habe ich in meinem Fortschritt flüchtige Einblicke in die Absolute Wahrheit, Gott, gehabt, und täglich wächst die Überzeugung in mir, dass er allein real ist und alles andere unwirklich. Mögen diejenigen, die es wünschen, erkennen, wie diese Überzeugung in mir gewachsen ist; mögen sie meine Experimente teilen und auch meine Überzeugung teilen, wenn sie können. Die weitere Überzeugung wächst in mir, dass alles, was für mich möglich ist, sogar für ein Kind möglich ist, und ich habe triftige Gründe, dies zu sagen. Die Instrumente für die Suche nach der Wahrheit sind so einfach wie schwierig. Sie mögen einem arroganten Menschen völlig unmöglich erscheinen und einem unschuldigen Kind völlig möglich. Der Wahrheitssucher sollte demütiger sein als der Staub. Die Welt zertritt den Staub unter ihren Füßen, aber der Wahrheitssucher sollte sich so demütigen, dass selbst der Staub ihn zerdrücken könnte. Nur dann, und nicht vorher, wird er einen Blick auf die Wahrheit erhaschen. Der Dialog zwischen Vasishtha und Vishvamitra macht dies überdeutlich. Das Christentum und der Islam belegen dies ebenfalls reichlich. Wenn dem Leser irgendetwas, das ich auf diesen Seiten schreibe, als von Stolz berührt erscheint, dann muss er annehmen, dass etwas mit meiner Suche nicht stimmt und dass meine Einblicke nicht mehr als eine Fata Morgana sind. Mögen Hunderte wie ich zugrunde gehen, aber die Wahrheit soll siegen. Lassen Sie uns den Standard der Wahrheit nicht einmal um ein Haarbreit senken, um fehlbare Sterbliche wie mich zu beurteilen. Ich hoffe und bete, dass niemand den Rat, der in den folgenden Kapiteln eingestreut ist, als autoritativ ansieht. Die erzählten Experimente sollten als Illustrationen betrachtet werden, im Lichte derer jeder seine eigenen Experimente nach seinem eigenen Ermessen und seinen Fähigkeiten durchführen kann. Ich vertraue darauf, dass die Illustrationen in diesem begrenzten Umfang wirklich hilfreich sein werden; denn ich werde weder hässliche Dinge verbergen noch untertreiben, die erzählt werden müssen. Ich hoffe, den Leser vollständig mit all meinen Fehlern und Irrtümern vertraut zu machen. Mein Ziel ist es, Experimente in der Wissenschaft des Satyagraha zu beschreiben, nicht zu sagen, wie gut ich bin. Bei der Beurteilung meiner selbst werde ich versuchen, so hart wie die Wahrheit zu sein, wie ich es auch von anderen erwarte. Wenn ich mich an diesem Maßstab messe, muss ich mit Surdas ausrufen: Wo gibt es einen so bösen und abscheulichen Wicht wie mich? Ich habe meinen Schöpfer verlassen, so treulos bin ich gewesen. Denn es ist eine ununterbrochene Qual für mich, dass ich immer noch so weit von Ihm entfernt bin, der, wie ich voll und ganz weiß, jeden Atemzug meines Lebens lenkt und dessen Nachkomme ich bin. Ich weiß, dass es die bösen Leidenschaften in mir sind, die mich so weit von Ihm entfernt halten, und doch kann ich mich nicht von ihnen lösen. Aber ich muss schließen. Ich kann die eigentliche Geschichte erst im nächsten Kapitel aufnehmen.
M. K. GANDHI
Der Ashram, Sabarmati, 26. November 1925.
TEIL I
IGEBURT UND ABSTAMMUNG
Die Gandhis gehören der Kaste der Bania an und scheinen ursprünglich Lebensmittelhändler gewesen zu sein. Aber seit drei Generationen, von meinem Großvater an, waren sie Premierminister in mehreren Kathiawad-Staaten. Uttamchand Gandhi, alias Ota Gandhi, mein Großvater, muss ein Mann mit Prinzipien gewesen sein. Staatliche Intrigen zwangen ihn, Porbandar, wo er Diwan war, zu verlassen und in Junagadh Zuflucht zu suchen. Dort grüßte er den Nawab mit der linken Hand. Jemand, der diese offensichtliche Unhöflichkeit bemerkte, bat um eine Erklärung, die er auch bekam: „Die rechte Hand ist bereits in Porbandar verpfändet.“
Ota Gandhi heiratete ein zweites Mal, nachdem er seine erste Frau verloren hatte. Er hatte vier Söhne von seiner ersten Frau und zwei von seiner zweiten Frau. Ich glaube nicht, dass ich in meiner Kindheit jemals fühlte oder wusste, dass diese Söhne von Ota Gandhi nicht alle von derselben Mutter waren. Der fünfte dieser sechs Brüder war Karamchand Gandhi, alias Kaba Gandhi, und der sechste war Tulsidas Gandhi. Beide Brüder waren nacheinander Premierminister in Porbandar. Kaba Gandhi war mein Vater. Er war Mitglied des Rajasthanik-Gerichts. Es ist jetzt nicht mehr existent, aber in jenen Tagen war es eine sehr einflussreiche Institution zur Beilegung von Streitigkeiten zwischen den Häuptlingen und ihren Stammesgenossen. Er war einige Zeit Premierminister in Rajkot und dann in Vankaner. Er war ein Pensionär des Staates Rajkot, als er starb.
Kaba Gandhi heiratete viermal hintereinander, wobei er seine Frau jeweils durch den Tod verlor. Er hatte zwei Töchter aus seiner ersten und zweiten Ehe. Seine letzte Frau, Putlibai, gebar ihm eine Tochter und drei Söhne, von denen ich der jüngste war.
Mein Vater war ein Liebhaber seiner Sippe, wahrheitsliebend, mutig und großzügig, aber jähzornig. In gewissem Maße könnte er sogar fleischlichen Vergnügungen zugetan gewesen sein. Denn er heiratete zum vierten Mal, als er über vierzig war. Aber er war unbestechlich und hatte sich einen Namen für seine strikte Unparteilichkeit gemacht, sowohl in seiner Familie als auch außerhalb. Seine Loyalität gegenüber dem Staat war allgemein bekannt. Ein stellvertretender Politagent sprach beleidigend über den Rajkot Thakore Saheb, seinen Chef, und er wehrte sich gegen die Beleidigung. Der Agent war verärgert und forderte Kaba Gandhi auf, sich zu entschuldigen. Er weigerte sich und wurde deshalb für einige Stunden in Gewahrsam genommen. Aber als der Agent sah, dass Kaba Gandhi unnachgiebig war, befahl er, ihn freizulassen.
Mein Vater hatte nie den Ehrgeiz, Reichtümer anzuhäufen und hinterließ uns nur sehr wenig Besitz.
Er hatte keine Ausbildung, außer die der Erfahrung. Im besten Fall könnte man sagen, dass er bis zur fünften Gujarati-Norm gelesen hatte. In Geschichte und Geographie war er unbedarft. Aber seine reiche Erfahrung in praktischen Angelegenheiten kam ihm bei der Lösung der kompliziertesten Fragen und bei der Führung von Hunderten von Männern zugute. Von religiöser Ausbildung hatte er nur wenig, aber er besaß jene Art von religiöser Kultur, die vielen Hindus durch häufige Tempelbesuche und das Hören religiöser Reden zuteil wird. In seinen letzten Tagen begann er auf Veranlassung eines gelehrten brahmanischen Freundes der Familie, die Gita zu lesen, und er pflegte jeden Tag zur Zeit des Gottesdienstes einige Verse laut zu wiederholen.
Der herausragende Eindruck, den meine Mutter in meinem Gedächtnis hinterlassen hat, ist der der Heiligkeit. Sie war tief religiös. Sie dachte nicht daran, ihre Mahlzeiten ohne ihr tägliches Gebet einzunehmen. Der Gang zum Haveli - dem Vaishnava-Tempel - gehörte zu ihren täglichen Pflichten. Soweit ich mich zurückerinnern kann, erinnere ich mich nicht, dass sie jemals die Chaturmas versäumt hätte .2 Sie legte die härtesten Gelübde ab und hielt sie ohne mit der Wimper zu zucken ein. Krankheit war keine Entschuldigung dafür, sie zu lockern. Ich kann mich erinnern, dass sie einmal krank wurde, als sie das Chandrayana3 Gelübde einhielt, aber die Krankheit durfte die Einhaltung nicht unterbrechen. Zwei oder drei aufeinanderfolgende Fasten waren für sie kein Problem. Es war für sie zur Gewohnheit geworden, während Chaturmas nur eine Mahlzeit pro Tag zu sich zu nehmen. Damit gab sie sich nicht zufrieden und fastete während eines Chaturmas jeden zweiten Tag . An einem anderen Chaturmas gelobte sie, kein Essen zu sich zu nehmen, ohne die Sonne zu sehen. Wir Kinder standen an diesen Tagen da, starrten zum Himmel und warteten darauf, unserer Mutter das Erscheinen der Sonne anzukündigen. Jeder weiß, dass sich die Sonne auf dem Höhepunkt der Regenzeit oft nicht blicken lässt. Und ich erinnere mich an Tage, an denen wir bei ihrem plötzlichen Erscheinen zu ihr geeilt sind, um es ihr zu verkünden. Sie rannte hinaus, um es mit eigenen Augen zu sehen, aber zu diesem Zeitpunkt war die flüchtige Sonne bereits verschwunden, so dass sie ihre Mahlzeit nicht mehr genießen konnte. „Das macht nichts“, sagte sie fröhlich, „Gott hat nicht gewollt, dass ich heute esse.“ Und dann würde sie wieder ihren Pflichten nachgehen.
Meine Mutter hatte einen ausgeprägten gesunden Menschenverstand. Sie war über alle Staatsangelegenheiten gut informiert, und die Damen des Hofes schätzten ihre Intelligenz sehr. Oft begleitete ich sie, um das Privileg der Kindheit zu nutzen, und ich erinnere mich noch an viele lebhafte Diskussionen, die sie mit der verwitweten Mutter des Thakore Saheb führte.
Von diesen Eltern wurde ich am 2. Oktober 1869 in Porbandar, auch bekannt als Sudamapuri, geboren. Ich verbrachte meine Kindheit in Porbandar. Ich erinnere mich, dass ich zur Schule geschickt wurde. Nur mit Mühe schaffte ich es, das Einmaleins zu beherrschen. Die Tatsache, dass ich mich an nichts weiter aus dieser Zeit erinnere, als dass ich zusammen mit anderen Jungen gelernt habe, unseren Lehrer mit allen möglichen Namen zu beschimpfen, deutet darauf hin, dass mein Intellekt träge und mein Gedächtnis schlecht gewesen sein muss.
II KINDHEIT
Ich muss etwa sieben Jahre alt gewesen sein, als mein Vater Porbandar verließ, um in Rajkot Mitglied des Rajasthanik-Gerichts zu werden. Dort wurde ich in die Grundschule eingeschult, und ich kann mich gut an diese Tage erinnern, einschließlich der Namen und anderer Einzelheiten der Lehrer, die mich unterrichteten. Wie in Porbandar gibt es auch hier kaum etwas über meine Studien zu berichten. Ich konnte nur ein mittelmäßiger Schüler gewesen sein. Von dieser Schule ging ich zur Vorstadtschule und dann zum Gymnasium, da ich bereits mein zwölftes Lebensjahr erreicht hatte. Ich erinnere mich nicht, während dieser kurzen Zeit jemals eine Lüge erzählt zu haben, weder meinen Lehrern noch meinen Mitschülern. Ich war sehr schüchtern und vermied jegliche Gesellschaft. Meine Bücher und meine Lektionen waren meine einzigen Gefährten. Pünktlich zur Stunde in der Schule zu sein und sofort nach Schulschluss nach Hause zu laufen, das war meine tägliche Gewohnheit. Ich lief buchstäblich zurück, weil ich es nicht ertragen konnte, mit jemandem zu sprechen. Ich hatte sogar Angst, dass jemand sich über mich lustig machen könnte.
Es gibt einen Vorfall, der sich bei der Prüfung in meinem ersten Jahr am Gymnasium ereignete und der es wert ist, festgehalten zu werden. Herr Giles, der Bildungsinspektor, war zu einem Inspektionsbesuch gekommen. Er gab uns fünf Wörter vor, die wir als Rechtschreibübung schreiben sollten. Eines der Wörter war „kettle“. Ich hatte es falsch geschrieben. Der Lehrer versuchte, mich mit der Spitze seines Stiefels zu ermahnen, aber ich ließ mich nicht ermahnen. Ich verstand nicht, dass er wollte, dass ich die Schreibweise von der Schiefertafel meines Nachbarn abschrieb, denn ich hatte gedacht, der Lehrer sei da, um uns vor dem Abschreiben zu bewahren. Das Ergebnis war, dass alle Jungen, außer mir, jedes Wort richtig buchstabiert hatten. Nur ich war dumm gewesen. Der Lehrer versuchte später, mir diese Dummheit klarzumachen, aber ohne Erfolg. Ich konnte die Kunst des „Kopierens“ nie lernen.
Doch der Vorfall schmälerte nicht im Geringsten meinen Respekt vor meinem Lehrer. Ich war von Natur aus blind gegenüber den Fehlern der Älteren. Später erfuhr ich von vielen anderen Fehlern dieses Lehrers, aber meine Achtung vor ihm blieb die gleiche. Denn ich hatte gelernt, die Befehle der Ältesten auszuführen und ihre Handlungen nicht zu hinterfragen.
Zwei weitere Vorfälle aus der gleichen Zeit sind mir immer im Gedächtnis geblieben. In der Regel hatte ich eine Abneigung gegen alles, was über meine Schulbücher hinausging. Der tägliche Unterricht musste gemacht werden, denn ich mochte es nicht, von meinem Lehrer zur Rede gestellt zu werden, und ich mochte es auch nicht, ihn zu täuschen. Deshalb machte ich den Unterricht, aber oft ohne meinen Verstand. Wenn also selbst der Unterricht nicht ordnungsgemäß durchgeführt werden konnte, kam eine zusätzliche Lektüre natürlich nicht in Frage. Aber irgendwie fiel mein Blick auf ein Buch, das mein Vater gekauft hatte. Es war Shravana Pitribhakti Nataka (ein Stück über Shravanas Hingabe an seine Eltern). Ich las es mit großem Interesse. Etwa zur gleichen Zeit kamen Schausteller zu uns nach Hause. Eines der Bilder, das mir gezeigt wurde, zeigte Shravana, wie er seine blinden Eltern mit Hilfe von Schlingen auf den Schultern auf eine Pilgerreise trägt. Das Buch und das Bild hinterließen einen unauslöschlichen Eindruck in meinem Gedächtnis. „Hier ist ein Beispiel, das Sie kopieren können“, sagte ich zu mir selbst. Das gequälte Wehklagen der Eltern über den Tod von Shravana ist mir noch frisch in Erinnerung. Die schmelzende Melodie rührte mich zutiefst und ich spielte sie auf einer Konzertina, die mein Vater für mich gekauft hatte.
Ein ähnlicher Vorfall ereignete sich im Zusammenhang mit einem anderen Stück. Ungefähr zu dieser Zeit hatte ich die Erlaubnis meines Vaters eingeholt, ein Stück zu sehen, das von einer bestimmten Theatergruppe aufgeführt wurde. Dieses Stück - Harishchandra - hatmein Herz erobert. Ich konnte nicht müde werden, es zu sehen. Aber wie oft sollte ich es mir ansehen dürfen? Es verfolgte mich und ich muss mir Harishchandra unzählige Male vorgespielt haben. „Warum sollten nicht alle so wahrhaftig sein wie Harishchandra?“ war die Frage, die ich mir Tag und Nacht stellte. Der Wahrheit zu folgen und all die Qualen durchzustehen, die Harishchandra durchgemacht hat, war das einzige Ideal, das er in mir weckte. Ich glaubte buchstäblich an die Geschichte von Harishchandra. Der Gedanke daran brachte mich oft zum Weinen. Mein gesunder Menschenverstand sagt mir heute, dass Harishchandra keine historische Figur gewesen sein kann. Dennoch sind sowohl Harishchandra als auch Shravana für mich lebendige Realitäten, und ich bin sicher, dass ich nach wie vor bewegt wäre, wenn ich diese Stücke heute wieder lesen würde.
IIIKINDERHEIRAT
So sehr ich mir auch wünsche, dieses Kapitel nicht schreiben zu müssen, weiß ich doch, dass ich im Laufe dieser Erzählung viele solcher bitteren Schlucke schlucken muss. Und ich kann nicht anders, wenn ich behaupte, ein Anbeter der Wahrheit zu sein. Es ist meine schmerzliche Pflicht, hier über meine Heirat im Alter von dreizehn Jahren berichten zu müssen. Wenn ich die gleichaltrigen Jugendlichen um mich herum sehe, die unter meiner Obhut stehen, und an meine eigene Heirat denke, bin ich geneigt, mich selbst zu bemitleiden und ihnen zu gratulieren, dass sie meinem Schicksal entgangen sind. Ich kann kein moralisches Argument erkennen, das für eine so absurd frühe Heirat spricht.
Lassen Sie den Leser keinen Fehler machen. Ich war verheiratet, nicht verlobt. Denn in Kathiawad gibt es zwei verschiedene Riten: die Verlobung und die Heirat. Die Verlobung ist ein vorläufiges Versprechen der Eltern des Jungen und des Mädchens, die Ehe einzugehen, und es ist nicht unantastbar. Der Tod des Jungen hat für das Mädchen keine Witwenschaft zur Folge. Es handelt sich um eine reine Vereinbarung zwischen den Eltern, und die Kinder haben damit nichts zu tun. Oft werden sie nicht einmal darüber informiert. Es scheint, dass ich dreimal verlobt war, allerdings ohne mein Wissen. Mir wurde gesagt, dass zwei für mich ausgewählte Mädchen nacheinander gestorben sind, und daher schließe ich, dass ich dreimal verlobt war. Ich kann mich jedoch schwach daran erinnern, dass die dritte Verlobung in meinem siebten Lebensjahr stattfand. Aber ich kann mich nicht daran erinnern, darüber informiert worden zu sein. In diesem Kapitel spreche ich über meine Ehe, an die ich mich am deutlichsten erinnern kann.
Sie werden sich erinnern, dass wir drei Brüder waren. Der erste war bereits verheiratet. Die Ältesten beschlossen, meinen zweiten Bruder, der zwei oder drei Jahre älter war als ich, einen Cousin, der vielleicht ein Jahr älter war, und mich zu verheiraten, und zwar alle zur gleichen Zeit. Dabei wurde nicht an unser Wohlergehen gedacht, geschweige denn an unsere Wünsche. Es war lediglich eine Frage der eigenen Bequemlichkeit und Wirtschaftlichkeit.
Die Heirat unter Hindus ist keine einfache Angelegenheit. Die Eltern der Braut und des Bräutigams bringen sich damit oft selbst in den Ruin. Sie verschwenden ihre Mittel und ihre Zeit. Die Vorbereitungen nehmen Monate in Anspruch - die Anfertigung von Kleidern und Schmuck und die Aufstellung eines Budgets für das Abendessen. Jeder versucht, den anderen in der Anzahl und Vielfalt der zuzubereitenden Gerichte zu übertrumpfen. Frauen, ob sie eine Stimme haben oder nicht, singen sich heiser, werden sogar krank und stören den Frieden ihrer Nachbarn. Diese wiederum nehmen den ganzen Trubel, den Schmutz und den Dreck, der die Überreste der Feste darstellt, stillschweigend hin, weil sie wissen, dass eine Zeit kommen wird, in der auch sie sich so verhalten werden.
Es wäre besser, so dachten meine Ältesten, wenn all dieser Ärger auf einmal vorbei wäre. Weniger Kosten und mehr Eklat. Denn das Geld könnte großzügig ausgegeben werden, wenn es nur einmal statt dreimal ausgegeben werden müsste. Mein Vater und mein Onkel waren beide alt, und wir waren die letzten Kinder, die sie zu verheiraten hatten. Es ist wahrscheinlich, dass sie die letzte schöne Zeit ihres Lebens genießen wollten. In Anbetracht all dieser Überlegungen entschied man sich für eine dreifache Hochzeit, und wie ich bereits sagte, dauerten die Vorbereitungen dafür Monate.
Nur durch diese Vorbereitungen erfuhren wir von dem bevorstehenden Ereignis. Ich glaube nicht, dass es für mich mehr bedeutete als die Aussicht auf gute Kleidung, Trommelwirbel, Hochzeitsumzüge, reiche Abendessen und ein fremdes Mädchen zum Spielen. Das fleischliche Verlangen kam erst später. Ich schlage vor, den Vorhang über meiner Schande zu schließen, abgesehen von ein paar Details, die es wert sind, festgehalten zu werden. Auf diese werde ich später eingehen. Aber auch sie haben nur wenig mit dem zentralen Gedanken zu tun, den ich mir beim Schreiben dieser Geschichte vor Augen gehalten habe.
Mein Bruder und ich wurden also beide von Rajkot nach Porbandar gebracht. Es gibt einige amüsante Details über die Vorbereitungen auf das endgültige Drama - z .B . das Einschmieren unserer Körper mit Kurkuma-Paste -, aber ich muss sie auslassen.
Mein Vater war ein Diwan, aber dennoch ein Diener, und das umso mehr, als er in der Gunst des Thakore Saheb stand. Dieser wollte ihn bis zum letzten Moment nicht gehen lassen. Und als er dies tat, bestellte er für meinen Vater spezielle Postkutschen, um die Reise um zwei Tage zu verkürzen. Aber das Schicksal hatte es anders gewollt. Porbandar ist 120 Meilen von Rajkot entfernt, eine Kutschfahrt von fünf Tagen. Mein Vater legte die Strecke in drei Tagen zurück, aber in der dritten Etappe kippte die Kutsche um und er zog sich schwere Verletzungen zu. Er kam mit bandagiertem Körper an. Sowohl sein als auch unser Interesse an dem bevorstehenden Ereignis war halb zerstört, aber die Zeremonie musste durchgeführt werden. Denn wie hätte man die Heiratsdaten ändern können? In der kindlichen Freude über die Hochzeit vergaß ich jedoch meinen Kummer über die Verletzungen meines Vaters.
Ich war meinen Eltern treu ergeben. Aber nicht weniger hing ich an den Leidenschaften, denen das Fleisch verfallen ist. Ich musste erst noch lernen, dass man alles Glück und alles Vergnügen dem hingebungsvollen Dienst an den Eltern opfern muss. Und dennoch, wie zur Strafe für mein Verlangen nach Vergnügungen, geschah ein Vorfall, der mir seither im Gedächtnis geblieben ist und den ich später erzählen werde. Nishkulanand singt: „Der Verzicht auf Objekte, ohne den Verzicht auf Wünsche, ist kurzlebig, wie sehr man sich auch bemühen mag.“ Jedes Mal, wenn ich dieses Lied singe oder es gesungen höre, kommt mir dieser bittere Vorfall in den Sinn und erfüllt mich mit Scham.
Mein Vater machte trotz seiner Verletzungen ein tapferes Gesicht und nahm voll und ganz an der Hochzeit teil. Wenn ich daran denke, kann ich noch heute vor meinem geistigen Auge die Plätze abrufen, an denen er saß, als er die verschiedenen Details der Zeremonie durchging. Und dann hätte ich mir nicht träumen lassen, dass ich eines Tages meinen Vater heftig dafür kritisieren würde, dass er mich als Kind geheiratet hatte. Alles an diesem Tag erschien mir richtig und angemessen und erfreulich. Außerdem wollte ich selbst unbedingt heiraten. Und da ich alles, was mein Vater damals tat, als über jeden Zweifel erhaben empfand, ist die Erinnerung an diese Dinge noch frisch in meinem Gedächtnis. Ich kann mir noch heute vorstellen, wie wir auf dem Hochzeitstisch saßen, wie wir den Saptapadi vollzogen ,4 wie wir als frisch vermählte Eheleute uns gegenseitig das süße Kansar5 in den Mund steckten und wie wir begannen, miteinander zu leben. Und oh! diese erste Nacht. Zwei unschuldige Kinder stürzten sich ungewollt in den Ozean des Lebens. Die Frau meines Bruders hatte mich gründlich über mein Verhalten in der ersten Nacht aufgeklärt. Ich weiß nicht, wer meine Frau unterrichtet hatte. Ich habe sie nie danach gefragt und bin auch jetzt nicht geneigt, dies zu tun. Der Leser kann sicher sein, dass wir zu nervös waren, um uns gegenüberzutreten. Wir waren sicherlich zu schüchtern. Wie sollte ich mit ihr reden, und was sollte ich sagen? Das Coaching konnte mich nicht weit bringen. Aber in solchen Angelegenheiten ist eigentlich keine Nachhilfe nötig. Die Eindrücke der früheren Geburt sind stark genug, um jede Nachhilfe überflüssig zu machen. Allmählich lernten wir uns kennen und konnten frei miteinander sprechen. Wir waren im gleichen Alter. Aber ich brauchte keine Zeit, um die Autorität eines Ehemannes zu erlangen.
IVDEN EHEMANN SPIELEN
Ungefähr zu der Zeit, als ich heiratete, wurden kleine Broschüren herausgegeben, die ein Stück oder eine Torte kosteten (ich weiß nicht mehr, wie viel) und in denen eheliche Liebe, Sparsamkeit, Kinderehen und andere Themen behandelt wurden. Wann immer ich eines dieser Hefte in die Hände bekam, habe ich es von vorne bis hinten durchgeblättert, und ich hatte die Angewohnheit, zu vergessen, was mir nicht gefiel, und das, was mir gefiel, in die Praxis umzusetzen. Die lebenslange Treue zur Ehefrau, die in diesen Broschüren als Pflicht des Ehemannes propagiert wird, hat sich in meinem Herzen dauerhaft eingeprägt. Außerdem war mir die Leidenschaft für die Wahrheit angeboren, und ihr gegenüber untreu zu sein, kam daher nicht in Frage. Und dann gab es kaum eine Chance, dass ich in diesem zarten Alter untreu werden würde.
Aber die Lektion der Treue hatte auch eine unangenehme Auswirkung. „Wenn ich meiner Frau die Treue schwöre, sollte sie mir auch die Treue schwören“, sagte ich mir. Der Gedanke machte mich zu einem eifersüchtigen Ehemann. Ihre Pflicht ließ sich leicht in mein Recht umwandeln, Treue von ihr zu verlangen, und wenn sie verlangt werden musste, sollte ich dieses Recht hartnäckig einfordern. Ich hatte absolut keinen Grund, an der Treue meiner Frau zu zweifeln, aber Eifersucht wartet nicht auf Gründe. Ich musste ständig auf der Hut sein, was sie tat, und deshalb konnte sie ohne meine Erlaubnis nirgendwo hingehen. Dies war die Saat für einen bitteren Streit zwischen uns. Die Einschränkung war praktisch eine Art Gefängnis. Und Kasturbai war nicht das Mädchen, das so etwas duldete. Sie legte Wert darauf, auszugehen, wann und wohin sie wollte. Mehr Zurückhaltung meinerseits führte dazu, dass sie sich mehr Freiheiten nahm und ich mich immer mehr ärgerte. Die Weigerung, miteinander zu sprechen, war bei uns, den verheirateten Kindern, an der Tagesordnung. Ich denke, es war ganz unschuldig von Kasturbai, dass sie sich diese Freiheiten mit meinen Einschränkungen genommen hat. Wie könnte ein argloses Mädchen es dulden, dass ich sie daran hindere, in den Tempel zu gehen oder Freunde zu besuchen? Wenn ich das Recht hatte, ihr Einschränkungen aufzuerlegen, hatte dann nicht auch sie ein ähnliches Recht? All das ist mir heute klar. Aber damals musste ich meine Autorität als Ehemann geltend machen!
Lassen Sie den Leser jedoch nicht denken, dass unser Leben ein Leben der ungelösten Bitterkeit war. Denn meine Strenge basierte auf Liebe. Ich wollte aus meiner Frau eine ideale Ehefrau machen. Ich wollte, dass sie ein reines Leben führt, dass sie lernt, was ich gelernt habe, und dass ihr Leben und ihre Gedanken mit den meinen übereinstimmen.
Ich weiß nicht, ob Kasturbai einen solchen Ehrgeiz hatte. Sie war Analphabetin. Von Natur aus war sie einfach, unabhängig, ausdauernd und, zumindest mir gegenüber, zurückhaltend. Sie war nicht ungeduldig mit ihrer Unwissenheit und ich kann mich nicht erinnern, dass meine Studien sie jemals zu einem ähnlichen Abenteuer angespornt hätten. Ich glaube daher, dass mein Ehrgeiz einseitig war. Meine Leidenschaft galt ausschließlich einer Frau, und ich wollte, dass sie sie erwidert. Aber selbst wenn es keine Erwiderung gab, konnte es nicht nur unerlöstes Elend sein, weil es zumindest auf einer Seite aktive Liebe gab.
Ich muss sagen, dass ich sie leidenschaftlich gern hatte. Sogar in der Schule dachte ich oft an sie, und der Gedanke an die Nacht und unser anschließendes Treffen verfolgte mich ständig. Die Trennung war unerträglich. Ich hielt sie bis spät in die Nacht mit meinem Gerede wach. Wäre zu dieser verzehrenden Leidenschaft nicht auch noch ein brennendes Pflichtbewusstsein in mir gewesen, wäre ich entweder einer Krankheit und einem frühen Tod zum Opfer gefallen oder in ein beschwerliches Leben versunken. Aber die festgelegten Aufgaben mussten jeden Morgen erledigt werden, und jemanden anzulügen kam nicht in Frage. Diese letzte Sache hat mich vor so mancher Falle bewahrt.
Ich habe bereits erwähnt, dass Kasturbai Analphabetin war. Ich war sehr darauf bedacht, sie zu unterrichten, aber die lustvolle Liebe ließ mir keine Zeit. Zum einen musste der Unterricht gegen ihren Willen stattfinden, und das auch noch nachts. Ich wagte nicht, sie in Gegenwart der Ältesten zu treffen, geschweige denn mit ihr zu sprechen. Kathiawad hatte damals, und bis zu einem gewissen Grad hat es das auch heute noch, seine eigene, nutzlose und barbarische Purdah. Die Umstände waren also ungünstig. Ich muss daher gestehen, dass die meisten meiner Bemühungen, Kasturbai in unserer Jugend zu unterrichten, erfolglos waren. Und als ich aus dem Schlaf der Lust erwachte, hatte ich mich bereits ins öffentliche Leben gestürzt, was mir nicht viel Zeit ließ. Es gelang mir auch nicht, sie durch Privatlehrer zu unterrichten. Das Ergebnis ist, dass Kasturbai jetzt mit Mühe einfache Briefe schreiben und einfaches Gujarati verstehen kann. Ich bin mir sicher, dass sie heute eine gelehrte Dame wäre, wenn meine Liebe zu ihr absolut unbefleckt von Lust gewesen wäre; denn dann hätte ich ihre Abneigung gegen das Studium überwinden können. Ich weiß, dass für reine Liebe nichts unmöglich ist.
Ich habe einen Umstand erwähnt, der mich mehr oder weniger vor den Katastrophen der lüsternen Liebe bewahrt hat. Es gibt noch einen weiteren, der erwähnenswert ist. Zahlreiche Beispiele haben mich davon überzeugt, dass Gott letztlich denjenigen rettet, dessen Motiv rein ist. Neben dem grausamen Brauch der Kinderheirat gibt es in der hinduistischen Gesellschaft noch einen weiteren Brauch, der das Übel der Kinderheirat bis zu einem gewissen Grad abschwächt. Die Eltern erlauben jungen Paaren nicht, lange zusammen zu bleiben. Die Kindfrau verbringt mehr als die Hälfte ihrer Zeit bei ihrem Vater. Das war auch bei uns der Fall. Das heißt, in den ersten fünf Jahren unseres Ehelebens (vom 13. bis zum 18. Lebensjahr) hätten wir nicht länger als insgesamt drei Jahre zusammenleben können. Kaum waren wir sechs Monate zusammen, bekam meine Frau einen Anruf von ihren Eltern. Solche Anrufe waren in jenen Tagen sehr unwillkommen, aber sie haben uns beide gerettet. Als ich achtzehn Jahre alt war, ging ich nach England, und das bedeutete eine lange und gesunde Zeit der Trennung. Selbst nach meiner Rückkehr aus England blieben wir kaum länger als sechs Monate zusammen. Denn ich musste zwischen Rajkot und Bombay auf und ab laufen. Und dann kam der Anruf aus Südafrika, und da war ich schon ziemlich frei von sexueller Begierde.
VAM GYMNASIUM
Ich habe bereits gesagt, dass ich am Gymnasium lernte, als ich verheiratet war. Wir drei Brüder lernten auf derselben Schule. Der älteste Bruder war in einer viel höheren Klasse und der Bruder, der zur gleichen Zeit wie ich verheiratet war, nur eine Klasse über mir. Die Heirat führte dazu, dass wir beide ein Jahr vergeudeten. Für meinen Bruder war das Ergebnis sogar noch schlimmer, denn er gab das Studium ganz auf. Der Himmel weiß, wie viele junge Leute sich in der gleichen Lage befinden wie er. Nur in unserer heutigen hinduistischen Gesellschaft gehen Studium und Heirat so Hand in Hand.
Meine Studien wurden fortgesetzt. Ich wurde am Gymnasium nicht als Dummkopf angesehen. Ich genoss immer die Zuneigung meiner Lehrer. Jedes Jahr wurden Fortschritts- und Charakterzeugnisse an die Eltern geschickt. Ich hatte nie ein schlechtes Zeugnis. Tatsächlich gewann ich sogar Preise, nachdem ich die zweite Klasse abgeschlossen hatte. In der fünften und sechsten Klasse erhielt ich Stipendien von vier bzw. zehn Rupien, eine Leistung, für die ich mehr dem Glück als meinem Verdienst danken muss. Denn die Stipendien standen nicht allen offen, sondern waren für die besten Jungen unter denen aus der Sorath-Division von Kathiawad reserviert. Und in jenen Tagen konnte es in einer Klasse von vierzig bis fünfzig nicht viele Jungen aus Sorath gegeben haben.
Ich erinnere mich daran, dass ich keine hohe Wertschätzung für meine Fähigkeiten hatte. Ich war immer erstaunt, wenn ich Preise und Stipendien gewann. Aber ich habe meinen Charakter sehr eifersüchtig gehütet. Der kleinste Makel trieb mir die Tränen in die Augen. Wenn ich eine Zurechtweisung verdiente oder dem Lehrer zu verdienen schien, war das für mich unerträglich. Ich erinnere mich, dass ich einmal eine körperliche Züchtigung erhalten hatte. Mich störte nicht so sehr die Strafe, sondern die Tatsache, dass sie als mein Vergehen angesehen wurde. Ich weinte erbärmlich. Das war, als ich in der ersten oder zweiten Klasse war. Es gab noch einen weiteren solchen Vorfall, als ich in der siebten Klasse war. Dorabji Edulji Gimi war damals der Schulleiter. Er war bei den Jungen beliebt, denn er war ein Disziplinierer, ein Mann mit Methode und ein guter Lehrer. Er hatte Gymnastik und Kricket für die Jungen der oberen Klassenstufen zur Pflicht gemacht. Ich mochte beides nicht. Ich habe nie an einer Übung teilgenommen, weder an Kricket noch an Fußball, bevor sie zur Pflicht wurden. Meine Schüchternheit war einer der Gründe für diese Abneigung, die, wie ich heute sehe, falsch war. Und dann hatte ich die falsche Vorstellung, dass Turnen nichts mit Bildung zu tun hat. Heute weiß ich, dass körperliches Training genauso viel Platz im Lehrplan haben sollte wie geistiges Training.
Ich darf jedoch erwähnen, dass es mir nicht geschadet hat, mich nicht zu bewegen. Das lag daran, dass ich in Büchern über die Vorzüge langer Spaziergänge an der frischen Luft gelesen hatte, und da mir der Rat gefiel, hatte ich mir das Spazierengehen zur Gewohnheit gemacht, die ich bis heute beibehalten habe. Diese Spaziergänge gaben mir eine ziemlich robuste Konstitution.
Der Grund für meine Abneigung gegen das Turnen war mein sehnlicher Wunsch, meinem Vater als Krankenschwester zur Seite zu stehen. Sobald die Schule schloss, eilte ich nach Hause und begann, ihm zur Seite zu stehen. Die obligatorische Gymnastik kam diesem Dienst direkt in die Quere. Ich bat Herrn Gimi, mich von der Gymnastik zu befreien, damit ich meinem Vater zur Seite stehen könnte. Aber er wollte nicht auf mich hören. So kam es, dass ich an einem Samstag, als wir morgens Schule hatten, um 4 Uhr nachmittags von zu Hause zur Schule zum Turnen gehen musste. Ich hatte keine Uhr, und die Wolken täuschten mich. Bevor ich die Schule erreichte, waren die Jungen schon weg. Als Herr Gimi am nächsten Tag die Anwesenheitsliste prüfte, fand er mich als abwesend vor. Als er mich nach dem Grund für meine Abwesenheit fragte, erzählte ich ihm, was geschehen war. Er weigerte sich, mir zu glauben und verurteilte mich zu einer Geldstrafe von ein oder zwei Annas (ich weiß nicht mehr, wie viel).
Ich wurde der Lüge überführt! Das tat mir sehr weh. Wie sollte ich meine Unschuld beweisen? Es gab keinen Weg. Ich weinte in tiefer Verzweiflung. Ich sah ein, dass ein Mann der Wahrheit auch ein Mann der Sorgfalt sein muss. Dies war das erste und letzte Mal, dass ich in der Schule unvorsichtig war. Ich kann mich schwach daran erinnern, dass es mir schließlich gelang, die Geldstrafe zu erlassen. Die Befreiung vom Sport wurde natürlich erwirkt, da mein Vater selbst an den Schuldirektor schrieb, dass er mich nach der Schule zu Hause haben wollte.
Aber obwohl ich nicht schlechter war, weil ich den Sport vernachlässigt hatte, muss ich immer noch die Strafe für eine weitere Vernachlässigung zahlen. Ich weiß nicht, woher ich die Vorstellung hatte, dass eine gute Handschrift kein notwendiger Teil der Erziehung sei, aber ich behielt sie bei, bis ich nach England ging. Als ich später, vor allem in Südafrika, die schöne Handschrift von Anwälten und jungen Männern sah, die in Südafrika geboren und ausgebildet wurden, schämte ich mich und bereute meine Nachlässigkeit. Ich erkannte, dass eine schlechte Handschrift als Zeichen einer unvollkommenen Erziehung angesehen werden sollte. Ich versuchte später, meine Handschrift zu verbessern, aber es war zu spät. Ich konnte die Vernachlässigung meiner Jugend nie wieder gutmachen. Möge jeder junge Mann und jede junge Frau durch mein Beispiel gewarnt werden und verstehen, dass eine gute Handschrift ein notwendiger Bestandteil der Erziehung ist. Ich bin heute der Meinung, dass man Kindern zuerst die Kunst des Zeichnens beibringen sollte, bevor sie das Schreiben lernen. Lassen Sie das Kind seine Buchstaben durch ! Beobachtung lernen, so wie es verschiedene Objekte, wie Blumen, Vögel usw., beobachtet, und lassen Sie ihn die Handschrift erst lernen, nachdem es gelernt hat, Objekte zu zeichnen. Und dann wird es eine schön geformte Hand schreiben.
Zwei weitere Reminiszenzen an meine Schulzeit sind es wert, festgehalten zu werden. Ich hatte wegen meiner Heirat ein Jahr verloren, und der Lehrer wollte, dass ich den Verlust ausglich, indem ich eine Klasse übersprang - ein Privileg, das fleißigen Jungen normalerweise gewährt wird. Ich war also nur sechs Monate in der dritten Klasse und wurde nach den Prüfungen, auf die die Sommerferien folgten, in die vierte Klasse versetzt. Ab der vierten Klasse wurde in den meisten Fächern Englisch unterrichtet. Ich fand mich völlig auf dem Trockenen wieder. Geometrie war ein neues Fach, in dem ich nicht besonders stark war, und das englische Medium machte es für mich noch schwieriger. Der Lehrer unterrichtete das Fach sehr gut, aber ich konnte ihm nicht folgen. Oft verlor ich den Mut und dachte daran, in die dritte Klasse zurückzugehen, weil ich das Gefühl hatte, dass die Zusammenfassung von zwei Jahren Studium in einem einzigen Jahr zu ehrgeizig war. Aber das würde nicht nur mich, sondern auch den Lehrer in Misskredit bringen, denn er hatte meine Beförderung empfohlen, weil er sich auf meinen Fleiß verlassen hatte. Die Angst vor der doppelten Diskreditierung hielt mich also in meiner Postzustellung. Als ich jedoch mit viel Mühe den dreizehnten Satz von Euklid erreichte, wurde mir plötzlich die völlige Einfachheit des Themas offenbart. Ein Thema, das nur den reinen und einfachen Einsatz des Verstandes erforderte, konnte nicht schwierig sein. Seit dieser Zeit war Geometrie für mich sowohl einfach als auch interessant.
Samskrit hingegen erwies sich als schwierigere Aufgabe. In der Geometrie gab es nichts auswendig zu lernen, während ich in Samskrit alles auswendig lernen musste. Auch dieses Fach wurde ab der vierten Klasse begonnen. Sobald ich in die sechste Klasse kam, war ich entmutigt. Der Lehrer war ein harter Lehrmeister, der, wie ich fand, darauf bedacht war, die Jungen zu zwingen. Zwischen dem Samskrit- und dem Persischlehrer herrschte eine Art Rivalität. Der persische Lehrer war nachsichtig. Die Jungen sprachen untereinander darüber, dass Persisch sehr leicht sei und der Persischlehrer sehr gut und rücksichtsvoll zu den Schülern sei. Die „Leichtigkeit“ verlockte mich und eines Tages setzte ich mich in die persische Klasse. Der Samskrit-Lehrer war betrübt. Er rief mich an seine Seite und sagte: „Wie können Sie vergessen, dass Sie der Sohn eines Vaishnava-Vaters sind? Willst du nicht die Sprache deiner eigenen Religion lernen? Wenn du irgendwelche Schwierigkeiten hast, warum kommst du nicht zu mir? Ich möchte Sie nach bestem Wissen und Gewissen in Samskrit unterrichten. Wenn Sie weitergehen, werden Sie darin Dinge von fesselndem Interesse finden. Sie sollten nicht den Mut verlieren. Kommen Sie und setzen Sie sich wieder in die Samskrit-Klasse.“
Diese Freundlichkeit brachte mich in Verlegenheit. Ich konnte die Zuneigung meines Lehrers nicht missachten. Heute kann ich nicht anders, als mit Dankbarkeit an Krishnashankar Pandya zu denken. Denn wenn ich nicht das bisschen Samskrit gelernt hätte, das ich damals lernte, wäre es mir schwer gefallen, mich für unsere heiligen Bücher zu interessieren. Tatsächlich bedaure ich zutiefst, dass ich nicht in der Lage war, mir gründlichere Kenntnisse der Sprache anzueignen, denn seither ist mir klar geworden, dass jeder hinduistische Junge und jedes hinduistische Mädchen solide Samskrit-Kenntnisse besitzen sollte.
Ich bin nun der Meinung, dass in allen indischen Lehrplänen der höheren Bildung ein Platz für Hindi, Samskrit, Persisch, Arabisch und Englisch sein sollte, neben natürlich der Volkssprache. Diese lange Liste braucht niemanden zu erschrecken. Wenn unsere Bildung systematischer wäre und die Jungen von der Last befreit wären, ihre Fächer durch ein fremdes Medium lernen zu müssen, wäre das Erlernen all dieser Sprachen sicher keine lästige Aufgabe, sondern ein vollkommenes Vergnügen. Die wissenschaftliche Kenntnis einer Sprache macht die Kenntnis anderer Sprachen vergleichsweise einfach.
In Wirklichkeit können Hindi, Gujarati und Samskrit als eine Sprache betrachtet werden, und auch Persisch und Arabisch als eine Sprache. Obwohl Persisch zur arischen und Arabisch zur semitischen Sprachfamilie gehört, besteht eine enge Beziehung zwischen Persisch und Arabisch, da beide ihre volle Entfaltung durch den Aufstieg des Islam erfahren haben. Urdu habe ich nicht als eigenständige Sprache betrachtet, weil es die Hindi-Grammatik übernommen hat und sein Wortschatz hauptsächlich aus Persisch und Arabisch besteht. Wer gutes Urdu lernen will, muss Persisch und Arabisch lernen, so wie jemand, der gutes Gujarati, Hindi, Bengali oder Marathi lernen will, Samskrit lernen muss.
VI. EINE TRAGEDIE
Unter meinen wenigen Freunden am Gymnasium hatte ich zu verschiedenen Zeiten zwei, die man als intim bezeichnen könnte. Eine dieser Freundschaften hielt nicht lange, obwohl ich meinen Freund nie verließ. Er verließ mich, weil ich mich mit dem anderen angefreundet hatte. Diese letzte Freundschaft betrachte ich als eine Tragödie in meinem Leben. Sie dauerte lange. Ich formte sie im Geiste eines Reformers.
Dieser Gefährte war ursprünglich der Freund meines älteren Bruders. Sie waren Klassenkameraden. Ich kannte seine Schwächen, aber ich hielt ihn für einen treuen Freund. Meine Mutter, mein ältester Bruder und meine Frau warnten mich, dass ich mich in schlechter Gesellschaft befand. Ich war zu stolz, um auf die Warnung meiner Frau zu hören. Aber ich wagte nicht, mich gegen die Meinung meiner Mutter und meines ältesten Bruders zu stellen. Dennoch flehte ich sie an: „Ich weiß, dass er die Schwächen hat, die Sie ihm zuschreiben, aber Sie kennen seine Tugenden nicht. Er kann mich nicht in die Irre führen, denn mein Umgang mit ihm ist dazu gedacht, ihn zu reformieren. Denn ich bin sicher, wenn er sich bessert, wird er ein großartiger Mann sein. Ich bitte Sie, sich meinetwegen keine Sorgen zu machen.“
Ich glaube nicht, dass sie damit zufrieden waren, aber sie akzeptierten meine Erklärung und ließen mich meinen Weg gehen.
Seitdem habe ich gesehen, dass ich falsch gerechnet hatte. Ein Reformer kann es sich nicht leisten, mit demjenigen, den er reformieren will, eine enge Vertrautheit zu pflegen. Wahre Freundschaft ist eine Seelenidentität, die in dieser Welt selten zu finden ist. Nur zwischen gleichgesinnten Menschen kann eine Freundschaft würdig und beständig sein. Freunde beeinflussen sich gegenseitig. Daher gibt es in der Freundschaft nur sehr wenig Spielraum für Reformen. Ich bin der Meinung, dass alle exklusiven Intimitäten vermieden werden sollten, denn der Mensch nimmt das Laster viel leichter an als die Tugend. Und wer mit Gott befreundet sein will, muss allein bleiben oder die ganze Welt zu seinem Freund machen. Ich mag mich irren, aber mein Versuch, eine intime Freundschaft zu pflegen, erwies sich als Fehlschlag.
Zu der Zeit, als ich diesen Freund zum ersten Mal traf, wurde Rajkot von einer Welle der „Reform“ überrollt. Er informierte mich, dass viele unserer Lehrer heimlich Fleisch und Wein zu sich nahmen. Er nannte auch viele bekannte Leute aus Rajkot, die zu dieser Gesellschaft gehörten. Es waren auch, wie mir gesagt wurde, einige Schüler darunter.
Ich war überrascht und verletzt. Ich fragte meinen Freund nach dem Grund und er erklärte es mir so: „Wir sind ein schwaches Volk, weil wir kein Fleisch essen. Die Engländer sind in der Lage, über uns zu herrschen, denn sie sind Fleischfresser. Sie wissen, wie zäh ich bin und wie gut ich laufen kann. Das liegt daran, dass ich ein Fleischesser bin. Fleischesser haben keine Furunkel oder Tumore, und selbst wenn sie mal welche haben, heilen sie schnell ab. Unsere Lehrer und andere angesehene Menschen, die Fleisch essen, sind keine Narren. Sie kennen seine Vorzüge. Das sollten Sie auch tun. Es geht nichts über einen Versuch. Versuchen Sie es und sehen Sie, welche Kraft es gibt.“
All diese Plädoyers für den Fleischverzehr wurden nicht in einer einzigen Sitzung gehalten. Sie stellen den Inhalt eines langen und ausführlichen Arguments dar, das mein Freund mir von Zeit zu Zeit zu vermitteln versuchte. Mein älterer Bruder war bereits gefallen. Er unterstützte also das Argument meines Freundes. An der Seite meines Bruders und dieses Freundes sah ich wirklich schwachbrüstig aus. Sie waren beide widerstandsfähiger, körperlich stärker und wagemutiger. Die Heldentaten dieses Freundes zogen mich in ihren Bann. Er konnte weite Strecken laufen und das außerordentlich schnell. Er war ein Meister im Hoch- und Weitsprung. Er konnte jede Art von körperlicher Züchtigung ertragen. Er zeigte mir oft seine Heldentaten und wie man immer geblendet ist, wenn man in anderen die Eigenschaften sieht, die einem selbst fehlen, war ich von den Heldentaten dieses Freundes geblendet. Es folgte der starke Wunsch, so zu sein wie er. Ich konnte kaum springen oder rennen. Warum sollte ich nicht auch so stark sein wie er?
Außerdem war ich ein Feigling. Ich wurde von der Angst vor Dieben, Geistern und Schlangen heimgesucht. Ich wagte es nicht, nachts vor die Tür zu gehen. Die Dunkelheit war ein Schrecken für mich. Es war fast unmöglich für mich, im Dunkeln zu schlafen, denn ich stellte mir vor, dass Geister aus einer Richtung kamen, Diebe aus einer anderen und Schlangen aus einer dritten. Ich konnte es daher nicht ertragen, ohne Licht im Zimmer zu schlafen. Wie konnte ich meiner Frau, die noch kein Kind war, aber schon an der Schwelle zur Jugend stand und an meiner Seite schlief, meine Ängste offenbaren? Ich wusste, dass sie mehr Mut hatte als ich, und ich schämte mich für mich selbst. Sie kannte keine Angst vor Schlangen und Gespenstern. Sie konnte in der Dunkelheit überall hingehen. Mein Freund kannte all diese Schwächen von mir. Er erzählte mir, dass er lebende Schlangen in der Hand halten konnte, Dieben trotzen konnte und nicht an Geister glaubte. Und all das war natürlich das Ergebnis des Fleischessens.
Eine Redewendung des Gujarati-Dichters Narmad war bei uns Schulkindern in Mode, und zwar wie folgt:
Seht den mächtigen Engländer Er beherrscht den kleinen Inder, Weil er ein Fleischesser ist Er ist fünf Ellen groß.
All dies hatte seine Wirkung auf mich. Ich war besiegt. Ich begann zu begreifen, dass Fleischessen gut war, dass es mich stark und mutig machen würde und dass die Engländer besiegt werden könnten, wenn das ganze Land Fleisch essen würde.
VII.EINE TRAGEDIE ( Fortsetzung)
Dann kam der Tag. Es ist schwierig, meinen Zustand vollständig zu beschreiben. Auf der einen Seite war da der Eifer für „Reformen“ und die Neuheit, einen bedeutenden Schritt im Leben zu tun. Auf der anderen Seite war da die Scham, sich wie ein Dieb zu verstecken, um genau das zu tun. Ich kann nicht sagen, was von beidem mich mehr bewegte. Wir suchten einen einsamen Platz am Fluss, und dort sah ich zum ersten Mal in meinem Leben Fleisch. Es gab auch Bäckerbrot. Beides schmeckte mir nicht. Das Fleisch der Ziege war so zäh wie Leder. Ich konnte es einfach nicht essen. Mir wurde schlecht und ich musste aufhören zu essen.
Danach hatte ich eine sehr schlechte Nacht. Ein furchtbarer Albtraum verfolgte mich. Jedes Mal, wenn ich einschlief, schien es, als würde eine lebende Ziege in mir blöken, und ich sprang voller Gewissensbisse auf. Und dann erinnerte ich mich daran, dass das Fleischessen eine Pflicht war und wurde wieder fröhlicher.
Mein Freund war kein Mann, der leicht aufgibt. Er begann nun, verschiedene Köstlichkeiten mit Fleisch zu kochen und sie ordentlich anzurichten. Und zum Essen wurde nicht mehr der abgelegene Ort am Fluss gewählt, sondern ein staatliches Haus mit einem Speisesaal und Tischen und Stühlen, für die mein Freund in Absprache mit dem dortigen Chefkoch gesorgt hatte.
Dieser Köder hatte seine Wirkung. Ich überwand meine Abneigung gegen Brot, schwor meinem Mitleid mit den Ziegen ab und wurde ein Genießer von Fleischgerichten, wenn nicht sogar von Fleisch selbst. Das ging ungefähr ein Jahr lang so weiter. Aber insgesamt haben wir nicht mehr als ein halbes Dutzend Fleischmahlzeiten genossen, denn das Staatshaus stand nicht jeden Tag zur Verfügung, und es gab die offensichtliche Schwierigkeit, häufig teure herzhafte Fleischgerichte zuzubereiten. Ich hatte kein Geld, um für diese „Reform“ zu bezahlen. Mein Freund musste also immer das nötige Kleingeld auftreiben. Ich hatte keine Ahnung, woher er es hatte. Aber er fand es, denn er war entschlossen, mich zu einem Fleischesser zu machen. Aber auch seine Mittel waren begrenzt, und so mussten diese Feste zwangsläufig seltener werden.
Wann immer ich die Gelegenheit hatte, mir diese heimlichen Feste zu gönnen, kam ein Abendessen zu Hause nicht in Frage. Meine Mutter forderte mich natürlich auf, zu kommen und mein Essen einzunehmen und wollte den Grund wissen, warum ich nicht essen wollte. Ich antwortete ihr: „Ich habe heute keinen Appetit, meine Verdauung ist nicht in Ordnung.“ Ich habe mir diese Vorwände nicht ohne Gewissensbisse ausgedacht. Ich wusste, dass ich meine Mutter anlog und belog. Ich wusste auch, dass meine Mutter und mein Vater zutiefst schockiert sein würden, wenn sie erfahren würden, dass ich zum Fleischesser geworden war. Dieses Wissen nagte an meinem Herzen.
Deshalb sagte ich zu mir selbst: „Es ist zwar wichtig, Fleisch zu essen, und es ist auch wichtig, die “Reform„ der Ernährung auf dem Lande in Angriff zu nehmen, aber seinen Vater und seine Mutter zu betrügen und zu belügen ist schlimmer als kein Fleisch zu essen. Zu ihren Lebzeiten muss der Fleischkonsum also ausgeschlossen sein. Wenn sie nicht mehr sind und ich meine Freiheit gefunden habe, werde ich offen Fleisch essen, aber bis es soweit ist, werde ich darauf verzichten.“
Diese Entscheidung teilte ich meinem Freund mit, und seitdem habe ich nie wieder Fleisch gegessen. Meine Eltern haben nie erfahren, dass zwei ihrer Söhne zu Fleischessern geworden waren.
Ich habe dem Fleisch abgeschworen, weil ich meine Eltern nicht belügen wollte, aber der Gesellschaft meines Freundes habe ich nicht abgeschworen. Mein Eifer, ihn zu reformieren, hatte sich für mich als verhängnisvoll erwiesen, und die ganze Zeit über war ich mir dieser Tatsache nicht bewusst.
