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Diese Geschichte zieht dich in ihren Bann. Du wirst sie nicht mehr loslassen können, aber du musst. Du MUSST sie loslassen, weil es genau darum geht im Leben: Ums Loslassen. Jessica ist in der Psychiatrie. Sie kann mit ihrem Leben nichts mehr anfangen. Angeblich soll sie eine Depression haben, aber wirklich sicher ist Jessy sich nicht. Sie glaubt nicht so recht an diese Diagnose, eigentlich glaubt sie an NICHTS mehr. In Wirklichkeit ist doch alles sinnlos, oder? Dann taucht plötzlich Veronica auf und spricht von Liebe und dann ist da auch noch Philipp, der sie einfach küsst, als sei es das Normalste der Welt! Er küsst sie, ein wildfremdes Mädchen, das eigentlich schon eine junge Frau ist… Die Geschichte über eine ganz besondere Freundschaft, über eine Liebes-Beziehung, die keine ist… Aber was IST es dann?
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Seitenzahl: 63
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Ich bin nicht depressiv! Oder etwa doch? GANZ SCHÖN depressiv
Titel SeiteImpressum Mein Leben und das Leben der AnderenMein Leben ist egal"Ich bin nicht depressiv!"Der Sinn des LebensEine neue FreundinEinfach nur MenschenAber ihr Leben funktioniert dochDie Stimmung verdunkelt sichWerden wir wirklich erwachsen?Halte dich von ihr fernDu hast nichts falsch gemachtManisch-DepressivEs gibt keine DepressionenBitte bleib!Ich mag dichVerrate niemandem mein GeheimnisEhrlichkeit will keiner habenEin kleiner Funke LebenAlles EGALDie machen mich depressivSie hat einen WahnDer andere JungeKomm zu unsVerliebt in das LebenSein dürfen, wie man istMein Therapeut und ichMagische MomenteDu bist eine von unsDu bist lebendigDas Gefühl von SinnhaftigkeitImmer dasselbe mit dirInnerlich bin ich totIch habe kein Leben mehrSinnverlust und Kontakt-VerlustWenn nichts mehr eine Bedeutung hatIch habe nichts mehr zu sagenWozu und wofür?Das Liebes-NestDie Luft ist rausWas passiert JETZT?DurchschnittMein zweites ZuhauseSo etwas wie LiebeLiebe bleibtLiebe lässt freiTitelTitel - 1Titel - 2Titel - 3Titel - 4Titel - 5Titel - 6Titel - 7Titel - 8Ich bin nicht depressiv! Oder etwa doch?
GANZ schön (depressiv)
Eine Liebesgeschichte der besonderen ART
Romane der besonderen ARTSandra Mularczyk
Impressum
Text: 2020 ©Copyright by Sandra Mularczyk
Umschlag: 2020 ©Copyright by Sandra Mularczyk
Bilder: ©Copyright Pixabay, Sandra Mularczyk
Verlag: Sandra Mularczyk
Bochum
tiefsinnigesinnenleben.wordpress.com
Veröffentlicht: 2020 Epubli-Ein Service der neopubli GmbH, Berlin
Mein Leben und das Leben der Anderen
Früher war ich allergisch gegen jegliche Formen von Normalität. Alles, was normal und konventiell war, hat mich genervt. Es passte einfach nicht zu mir. Das war nicht ich. Alle lebten irgendwelche Standards.Macht MAN halt so. Machen ALLE so.Sie haben nicht reingefühlt, wer sie wirklich sind und sowas, nein, sie haben einfach stumpf vor sich hingelebt. Zumindest hab ich es so empfunden. Wieso reden alle dasselbe, dachte ich mir. Wieso haben sie dieselben Gedanken, Bedürfnisse und Lebenspläne? Ich hatte immer den Eindruck, es wäre ihnen egal, was wirklich IST. Sie scherten sich nicht darum, ob etwas wirklich stimmig für sie ist, ob es zu ihnen passt, sie habeneinfach gemacht.So nach dem Motto: Wird schon. Alles gut. Alles halb so wild. Sie haben alles nicht so wichtig genommen wie ich und genaues Hinsehen und Hinspüren stand bei ihnen nicht an der Tagesordnung. Hauptsache Spaß und Vergnügen, bloß nichts Kompliziertes, nichts Hinterfragen, nichts Analysieren. Wenn esalletun, wird es schon richtig sein. Ich hatteandere Vorstellungen, individuellere Bedürfnisse,perfekt auf mich und mein inneres Sein zugeschnitten. Doch jetzt stehe ich hier und frage mich: Lagendie Anderenvielleicht doch RICHTIG? Kann man überhaupt richtig oder falsch liegen? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich damals glücklich war, wenn ich mein Leben mit dem Leben anderer Menschen verglichen habe. Ich war zufrieden mit mir und meinem Leben. So wie die Anderen, wollte ich weder leben nochsein.So wie es ist, ist es genaurichtig, dachte ich. Ich hatte nichts gegen sie und ich fand auch kein Leben besser oder schlechter, ich fand nur, dass meine Art zu leben gut zu mir passte. Ich war im Einklang mit meinem Leben. Wenn ich mein Leben heute mit dem Leben anderer Menschen vergleiche, fühle ich mich oft im Mangel. Ein Gefühl von Sentimentalität kommt auf. Wieso haben sie soviel von dem, was ichnicht habe?Habe ich etwa versagt? Habe ich mich mit meinem Lebensweg etwavertan?Ja, zum ersten Mal in meinem Leben sehne ich mich nach Normalität, nach Gewöhnlichkeit, nach Einfachheit. Muss es denn immer so kompliziert sein, frage ich mich. Kann es nicht einfach nur schön und einfach und lebenswert sein? Mein Leben ist irgendwie anders. Immer öfter bin ich genervt von meinemanderen Leben,von meinemAnderssein, meinembesonders sein.Ich bin schon lange nicht mehr besonders. Ich bin einfach nur minderwertig. Dumm. Blöd. Langweilig. Anstrengend. Midlife Crisis? Von wegen! Jugend-Life-Crisis oder sowas. Gibt es eine Krise im Übergang vom Jugendalter ins junge Erwachsenenalter? Ich weiß, dass es eine "quarterlife-crisis" gibt. Da geht es um eine Sinnkrise, die nach dem Erwachsenenwerden kommt, so im Alter zwischen 21 und 29. Ich bin 19, also bin ich weder in einer Midlife- Crisis noch in einer Quarterlife-Crisis. Wo bin ich dann? Bin ich einfach nur depri oder was? Na toll.
Mein Leben ist egal
Ich glaube nicht mehr daran, dass mein Leben irgendeine besondere Bedeutung hat. Ist haltein Leben.Ein Leben von vielen, so wie ichnurein Mensch von vielen bin. Spielt keine Rolle, ob ich da bin, wie ich da bin. Ist alles irgendwie egal. Ich glaube nicht daran, dass es eine stinknormale Depression ist. Ich glaube, in meinen Gedanken steckt etwas Wahres. In Wirklichkeit ist doch alles bedeutungslos, oder nicht? Die Sachen haben doch nur solange eine Bedeutung, wie wir ihnen eine Bedeutung geben. Wenn wir damit aber aufhören, hört alles auf. Jeglicher Sinn hört dann auch. Es gibt nichts zu erreichen, nichts zu schaffen. Es ist und bleibtein Leben,einfach nur einstinknormales Leben, sogar dann, wenn es in die Kategoriebesonderskommen sollte. Es gibt keine wirklichen Besonderheiten, eigentlich gibt es nichts. Nichts, was wirklich existiert. Was ist, wenn alles eine riesengroße Illusion ist? Ja, woher wissen wir, dass wir uns nicht alles, was wir denken und tun, einbilden? Mein Leben ist ein großes Hirngespinst und ich, wer auch immer ich bin, bin mittendrin.
"Ich bin nicht depressiv!"
"Ich bin nicht depressiv!", sage ich mit ernster Stimme. Die anderen Gruppenteilnehmer schauen mich mitleidig an. Sie schauen mich an, als sei ich ein Alkohol-Junkie, der sich nicht eingestehen möchte, dass er krank ist. "Ich bin wirklich nicht depressiv!", wiederhole ich und versuche meiner Stimme Nachdruck zu verleihen. "Vielleicht bin ich realistisch oder so… Keine Ahnung, wie man das nennt…" "Nun, Jessica!", unterbricht Herr Doktor Albrecht mich. "Du bist hier, weil du genauso wie die Anderen Schwierigkeiten hast, morgens aus dem Bett aufzustehen und wegen den ständigen Grübeleien. Wir sind alle hier, damit wir aus unseren negativen Gedankengängen ausbrechen können! Das ist Teil unserer… " "Wir?", platze ich heraus und grinse. "Sie sind also auch in negativen Grübelketten gefangen?" "Ich meine unsere Depressions-Gruppe… äh...meine Depressionsgruppe...Die die ich leite…", korrigiert Herr Doktor Albrecht sich. "Ihre Depressionsgruppe?", frage ich. "Sie meinen also, Sie besitzen uns?"
"Ich meine, dass ich ein bisschen mehr Respekt verdient habe!", sagt Herr Doktor Albrecht und schickt mich-wie sollte es auch anders sein-zurück aufs Zimmer. Ich könne nicht meine Erkrankung als Entschuldigung für alles nehmen. Eine Depression sei noch lange kein Freifahrtschein, so respektlos mit anderen Menschen umzugehen.Aha. Verstehe ich nicht.Ich finde es nicht respektlos, ich finde es lustig. Diese Art von Spielchen geben mir ein Gefühl vonSinn.Sie fühlen sich gut an und dafür sind wir doch alle in der Klinik, oder etwa nicht? Um wieder mit dem in Kontakt zu kommen, was unserem Leben einen Sinn gibt… Wir können doch nur gesund und heil werden, wenn unser Leben wiedersinnhaftwird… Nun, ich halte mich nicht für krank, aber das Thema mit der Sinnlosigkeit meines Daseins und der Sinnlosigkeit allen Daseins, das interessiert mich schon sehr. Ich würde es gerne erforschen und vielleicht ist hier der richtige Ort dafür. Schließlich bin ich umgeben von zig depressiven Menschen, die in ihrem Lebenkeinen Sinnmehr sehen.
