LOL – Das meiste Witzebuch der Welt E-Book

Luigi Gagbirne

• Herausgeber: FISCHER Kinder- und Jugend-E-Books
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2018

Seitenzahl: 65

Beschreibung

Wie nennt man Nudeln, die einem zwischen den Zähnen hängen bleiben? Zahnpasta! Der römische Hauptmann schimpft mit einem seiner Legionäre. Zenturio: »Legionär!« Legionär: »Ja, o Zenturio?« Zenturio: »Ich habe Sie beim Tarnungstraining heute nicht gesehen!« Legionär: »Danke, o Zenturio!« Dieser Sammelband enthält die meisten und lustigsten Kinderwitze und Scherzfragen überhaupt. Dieses Buch wird inklusive Lachkrampfgarantie geliefert. Du kannst es an jeder beliebigen Stelle aufschlagen – und loslachen. Zuklappen darfst du es übrigens auch. Und von hinten anfangen und querlesen. Und auswendig lernen und weitererzählen. Hauptsache, du hast Spaß!

Leseprobe

Luigi Gagbirne

LOL – Das meiste Witzebuch der Welt

FISCHER E-Books

Inhalt

VorbemerkungRömerVogelZahnfeeWeihnachtsmannOsterhaseHexeZaubererGespenstVampirPiratSuperheldElefantMausHundKatzeRäuberAstronautCowboyRoboterDetektivPilotBärIndianerSportlerKochArztFaulpelzEinhornNussknackerLehrerinBusfahrerFischPolizistFamilieUnd dann wäre da noch …Die besten ScherzfragenDie besten Klopf-Klopf-Witze

Vorbemerkung

Dieses Buch kostet in Wirklichkeit 123 Tomatenmark und 45 Tiefseekreuzer. Wenn Sie in einer anderen Währung mehr bezahlt haben, tut uns das leid. Wenn Sie allerdings umgerechnet zu wenig bezahlt haben, überweisen Sie uns die Differenz bitte auf unser Verlagskonto.[1]

Um die wahrhaftig lustigsten Witze zu finden, haben wir prominente Persönlichkeiten und wichtige Wesen nach ihren Lieblingswitzen gefragt. Viel Spaß beim Durchstöbern der folgenden Listen!

Zum Einstieg direkt eine Lebensweisheit zum Thema »Früher war alles besser«:

Opa zu Enkel: »Wie alt bist du gleich noch mal?«

Enkel: »Sieben, Opa.«

Opa: »Jaa, ja. Als ich in deinem Alter war, da war ich schon acht!«

Römer

Der römische Hauptmann schimpft mit einem seiner Legionäre.

Zenturio: »Legionär!«

Legionär: »Ja, o Zenturio?«

Zenturio: »Ich habe Sie beim Tarnungstraining heute nicht gesehen!«

Legionär: »Danke, o Zenturio!«

Legionär Nochsonstuss zu einem Druiden: »Entschuldigen Sie, haben Sie gepupst?«

Druide empört: »Ja natürlich! Denken Sie, ich rieche immer so??«

Cäsar bringt Brutus ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: »Und ist er schon eingeschlafen?«

Antwortet Brutus: »Ja, und er schnarcht!«

Caius und Catilina sitzen vor einem alten Ofen. Sagt Caius: »Feuer doch mal den Ofen an.« Daraufhin Catilina: »Los Ofen, du schaffst das! Du kannst es! Super! Mach weiter so!«

Einer traf mit einem Studierten zusammen und sagte: »Der Sklave, den du mir verkauft hast, ist gestorben.«

»Ich schwöre dir«, antwortete der darauf, »als er bei mir war, hat er so was nicht gemacht.«

Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller.

Römer: »He, ihr zwei Dicken!«

Obelix: »Hier gibt‘s keine zwei Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!«

Vogel

Wie bringt eine Blondine ihren Vogel um?

Sie schmeißt ihn aus dem Fenster!

Bei einem Treffen von Vogelkundlern berichtet einer über seinen neuesten Zuchterfolg.

Er erzählt: »Es ist mir gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!«

Die anderen Experten fragen sofort: »Und das Ergebnis?«

Der erste darauf: »Eine Taube, die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!«

Anruf bei der Polizei: »Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!«

»Ja wer spricht denn da?«

»Der Papagei!«

Und dann war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die Worte sprach: »Wenn euer lieber Vater wüsste, wie furchtbar ungezogen ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen.«

Treffen sich zwei Vögel im Baum.

»Siehst du aber durchgeknallt aus!«, sagt der eine und kriegt sich vor Kichern kaum ein. »Bist du ein Kakadu?«

Sagt der andere: »Für Sie bitte schön immer noch Kakasie!«

Die Taubenkinder machen immer noch ins Nest, dabei können sie mittlerweile schon fliegen. Stinkesauer schimpft die Taubenmama: »Wann kapiert ihr endlich, dass ihr euch aufs Denkmal setzen sollt?«

Fragt ein Spatz den anderen: »Dieser Wind macht mich fertig. Was ist das eigentlich?«

Meint der andere Spatz wichtig: »Das ist Luft, die es supereilig hat.«

Zahnfee

Ein Junge kommt nach einem Sturz auf den Mund zum Zahnarzt. Der repariert ihm den Schneidezahn und sagt dann beruhigend: »Wenn die Lippe abgeheilt ist, kannst du sogar wieder Trompete spielen.«

»Wundervoll«, sagt der Junge, »das konnte ich vorher nicht!«

Zahnarzt: »Sie haben aber ein großes Loch im Zahn … Loch im Zahn.«

Patient: »Das müssen Sie mir doch nicht zweimal sagen.«

Zahnarzt: »Das war ein Echo.«

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: »Auch Probleme mit den Zähnen?«

Gast: »Was können Sie mir denn empfehlen?«

Ober: »Vor allem gute Zähne, mein Herr.«

Heute Nacht habe ich geträumt, dass ich einen riesigen Marshmallow gegessen habe. Und als ich dann aufgewacht bin, war mein Kissen weg.

Simone: »Wieso schenkst du mir Schokolade? Die macht doch dick!«

Hubert: »Du kannst es dir doch …«

Simone: »… erlauben? Ach Mensch, wie lieb, danke!«

Hubert: »… einteilen, meinte ich eigentlich.«

Weihnachtsmann

Lina zu ihrer Freundin: »Ist dir das nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen wie der Weihnachtsmann?«

»Guck mal, Mama, der Weihnachtsbaum brennt.«

»Nein, Schatz, das heißt: Der Weihnachtsbaum erstrahlt.«

»Guck mal, jetzt erstrahlt auch der Vorhang!«

Anfang Dezember rennt Samira durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: »Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad!«

Ihr Vater schimpft: »Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig!«

Darauf Samira: »Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon.«

Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag. Eine Blondine ruft bestürzt: »Hoffentlich nicht auf Freitag den 13.!«

Großpapa zu seinem Enkel: »Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?«

Darauf der Enkel: »O ja, sehr gerne. Ein Sparbuch wäre mir am liebsten.«

Brief von Kati an den Weihnachtsmann:

»Lieber Weihnachtsmann, ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb, also, die meiste Zeit, also … ich meine recht häufig, na schön, hin und wieder mal … ich meine … okay, ich werde es mir selbst kaufen.«

Osterhase

Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen, leicht verzweifelt: »Oje, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen. Mit unseren Löffeln fallen wir hier doch total auf.«

Sebastian: »Warum legen Hühner Eier?«

Torsten: »Blöde Frage! Wenn sie die Eier schmeißen, gehen sie doch kaputt!«

Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: »Mutti, was machst du denn da?«

Die Mutter antwortet ihm: »Der Osterhase hat so viel zu tun, da wollte ich ihn unterstützen.«

Am darauffolgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus, und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend. Empört meint er zu seiner Mutter: »Mama, guck mal, wie faul der Osterhase ist! Und du arbeitest auch noch für ihn!«

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: »Ich möchte Rumkugeln!« Darauf der Bäcker: »Aber nicht in meinem Laden!«

Möchte der eine Osterhase vom anderen wissen: »Glaubst du eigentlich an die Hühner?«

Treffen sich drei Hasen, meint der erste: »Wisst ihr was, meine Frau hat Das doppelte Häschen gelesen und Zwillinge geboren.«

Meint der zweite: »Ja, meine Frau hat Die drei Muskehasen gelesen und Drillinge zur Welt gebracht.«

Plötzlich springt der dritte auf, um schnell nach Hause zu eilen, und ruft: »Meine Frau hat gerade angefangen, Alibaba und die 40 Hasen zu lesen!«

Hexe

Gretel schmeißt eine große Vase auf den Boden, und sie zerspringt in tausend Scherben. Die Hexe schimpft: »Die war 2000 Jahre alt!«

Daraufhin Gretel erleichtert: »Gott sei Dank. Ich dachte, die wär neu.«

Erklärt der Fremdenführer den Urlaubern: »Im Hof dieser Burg wurde die letzte Hexe verbrannt. Danach sollte es nie mehr wieder passieren.«

Mit Seitenblick auf seine Frau murmelt Hubert: »Verdammt.«

Ursula: »Warum reiten Hexen einen Besen?«

Kunigunde: »Staubsauger haben nur eine begrenzte Reichweite.«

Wenn eine Frau einen Besen in der Hand hält, will sie entweder putzen oder noch mal kurz wohin …

Miriam: »Woran erkennt man eigentlich eine freundliche Hexe?«