Monstrosity - Relatos de Transformación E-Book

Laura Diaz De Arce

• Herausgeber: Next Chapter Circle
• Kategorie: Abenteuer, Thriller, Horror
• Sprache: Spanisch
• Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Querido lector,

Cuando éramos niños, soñábamos con ser héroes. Queríamos matar dragones y derrotar a los monstruos que nos asustaban.

A medida que crecimos, nos vimos obligados a tratar de encontrar a nuestros monstruos. Nos habían dicho que serían fáciles de detectar. Los monstruos tenían demasiados dientes, demasiado pelaje, demasiado tamaño.

Eran mentiras. Dejamos de querer ser héroes. Empezamos a querer ser más, a ser demasiado. Queríamos, necesitábamos, más de lo que el mundo podía darnos. Queríamos más de lo que nos dijeron que deberíamos ser. Queríamos convertirnos en monstruos.

Querido lector,

Quiero tres cosas para ti mientras lees estas historias. Espero que encuentres una historia que te traiga alegría. Espero que encuentres una historia que te dé cierta incomodidad. Finalmente, espero que encuentres aquí una historia que te haga demasiado, que te haga un poquito monstruoso.

Que te cautiven y te entretengan mis relatos de monstruos… y que estas historias te ayuden a despertar al monstruo que hay dentro.

Este libro contiene escenas de sexo y violencia gráfica y no es apto para lectores menores de 18 años.

Leseprobe

MONSTROSITY: RELATOS DE TRANSFORMACIÓN

LAURA DIAZ DE ARCE

Traducido porCELESTE MAYORGA

Derechos de autor (C) 2021 Laura Diaz de Arce

Diseño de Presentación y Derechos de autor (C) 2021 por Next Chapter

Publicado en 2021 por Next Chapter

Arte de la portada por CoverMint

Este libro es un trabajo de ficción. Los nombres, personajes, lugares e incidentes son producto de la imaginación del autor o se usan de manera ficticia. Cualquier parecido con eventos reales, locales o personas, vivas o muertas, es pura coincidencia.

Todos los derechos reservados. No se puede reproducir ni transmitir ninguna parte de este libro de ninguna forma ni por ningún medio, electrónico o mecánico, incluidas fotocopias, grabaciones o cualquier sistema de almacenamiento y recuperación de información, sin el permiso del autor.

CONTENIDO

Dedicatoria

Introducción

Hominum

Sin Él (y Él y Él) No Hay Yo

Tres Pulsaciones por Compás

Algunos Sueños Simplemente No Valen la Pena

La Bruja y el Vendedor o Cómo Eduardo Encontró su Corazón

Mutatio

El Rey del Pantano

Cambio

Una Promesa

Luna Ciruela

Monstrum

Roja

Mandíbulas

El Burdel West Hamberline Abre a las Cinco

Pasta Dura, Pasta Suave

Agradecimientos

Información de publicación

Querido lector

Sobre la autora

Notas

Para cualquiera que fue demasiado

en un mundo que no fue suficiente.

Querido Lector,

Cuando éramos niños, soñábamos con ser héroes. Queríamos matar dragones y derrotar a los monstruos que nos asustaban.

A medida que crecimos, nos vimos obligados a tratar de encontrar a nuestros monstruos. Nos habían dicho que serían fáciles de detectar. Los monstruos tenían demasiados dientes, demasiado pelaje, demasiado tamaño.

Eran mentiras. Dejamos de querer ser héroes. Empezamos a querer ser más, a ser demasiado. Queríamos, necesitábamos, más de lo que el mundo podía darnos. Queríamos más de lo que nos dijeron que deberíamos ser. Queríamos convertirnos en monstruos.

Querido Lector, quiero tres cosas para ti mientras lees estas historias. Espero que encuentres una historia que te traiga alegría. Espero que encuentres una historia que te dé cierta incomodidad. Finalmente, espero que encuentres aquí una historia que te haga demasiado, que te haga un poquito monstruoso.

Que te cautiven y te entretengan mis relatos de monstruos. Que estas historias te ayuden a despertar al monstruo que hay dentro.

Laura Diaz de Arce

HOMINUM

SIN ÉL (Y ÉL Y ÉL) NO HAY YO

Podía ver las pequeñas imperfecciones en sus tatuajes de la espalda desde este ángulo. Uno era una paloma grande y grisácea que rodeaba un cráneo alargado. El ojo de la paloma estaba un poco raro, y pude ver mejor su irregularidad mientras respiraba. Su amigo se lo había hecho en la parte trasera de un garaje. Dijo que representaba cómo la vida era corta o alguna mierda así. Siempre me alimentaban con estupideces así y yo me las comía.1

La luz entraba en lo alto de este motel de mierda. Él todavía estaba desmayado por la cerveza barata y el whisky que había comprado en la gasolinera anoche. Me levanté y me puse su camisa.

Apestaba a él, a su sudor seco, a cerveza derramada y al polvo del desierto. Tan solo ayer mismo, encontraba ese olor atractivo, pero estaba perdiendo su brillo. Ahora olía a repugnancia, un sustituto asqueroso de un cuerpo que se derretía frente a mí.

Sabía que a él le gustaba cuando me veía así. Cuando se despertara, me encontraría con su camisa gastada, mi delineador de ojos de anoche corrido de la manera correcta, mi cabello medio despeinado y un cigarrillo encendido colgando de mi boca en un ángulo. Me miraría sin pensarlo dos veces, pero sé que si le doy esa mirada de perra cansada, no podrá evitar que su pito se mueva. Tenemos mucho en común, él y yo, a los dos nos gusta sentirnos como una mierda.

Probablemente me pondrá encima de él y cogeremos. No sería hacer el amor, no es así como yo lo llamaría. No, estaríamos en celo como animales durante unos minutos. No esperará a que me moje, simplemente meterá sus manos entre mis muslos, empujando sus dedos callosos en mi piel para separarlos. Cree que su rudeza es ardiente. Se da demasiado crédito a sí mismo. Mis mejillas arderán, no por el rubor sino por el alambre de su barba mientras empuja su lengua por mi garganta. Agarrará mis tetas, no para excitarme, sino para su propio entretenimiento. Luego me clavará su pene medio duro y marchito dentro de mí y tendré que forzar un gemido convincente, no es que él necesite ser convencido.

Hace unos días, eso habría sido lo que me retuviera. Me sentiría satisfecha por unos momentos, cálida en el abrazo, en la atención, en el conocimiento de que había ganado el juego. Pero hoy no soy esa. Hoy parece que va a ser una tarea ardua. Y esta vida, que esperaba que no fuera una rutina, tiene su propio ritmo lento y estúpido. Y ahora me estoy aburriendo, como con el resto de ellos.

Nos conocimos hace cuatro meses en un pequeño agujero sin nombre al norte de Reno, pero él es el que seguía en una serie de mis amantes. Hombres. Necesito probar nuevos sabores y anhelo los que aún no he probado. Juego con el sabor en mi lengua, pero pronto el sabor es insípido y quemado. Busco probar a los hombres para que se adapten a mi estado de ánimo.

Como la mayoría de la gente, comencé con Vainilla. Ni siquiera vainilla normal, vainilla endulzada con Splenda. Era un buen chico de casa. El capitán de nuestro equipo de fútbol conmigo, la reina del baile. Clichés de pueblo pequeño. Él le pedía disculpas a Jesús después de que nos besábamos. Yo quería más, pero lo único con lo que me dejaba salirme con la mía era una masturbación adolescente nerviosa de vez en cuando. Olía a césped mojado y a sudor de los entrenamientos del equipo. Todavía veo sus dientes perfectos, su barbilla con hoyuelos. Su falsa masculinidad y confianza fue la asquerosa colonia dejada en un beso con la boca cerrada. Cuando estaba con él, usaba faldas hasta la rodilla y suéteres tipo cárdigan para el grupo de oración. Como reina del baile, aprendí a sonreír con gracia para ocultar mi desinterés.

Después de una desastrosa ruptura con mi capitán de fútbol, que incluyó a él llorando en la puerta de mi casa, amenazando con suicidarse, pasé al payaso de la clase. Tenía el pop y la ligereza de Ginger Ale. Sus pecas salpicaban su rostro y su cuerpo hasta la pelvis. Estaba delgado y tenía el torso desnudo, con esas mismas pecas salpicando sus hombros y torso. La cabeza de su pene circuncidado tenía una peca solitaria en la punta, que al principio pensé que era linda, pero se convirtió en una imperfección desagradable. Olía a marihuana, desodorante y ambientador.

Yo vestía jeans holgados, camisetas oscuras y delineador de ojos torcido para llamar su atención. Dejé que mi cabello se engrasara y aprendí a fumar marihuana cuando puse mis ojos en él. Él pensaba que yo era una perra en celo antes de que terminara la semana. Sus bromas y sus movimientos (cinco en total) se volvieron viejos. Pero con él pude jugar como uno de los chicos. Yo era genial, divertida y de bajo mantenimiento.

La actuación fue agotadora.

Y luego estaba Chocolate, era un aspirante a diseñador o alguna tontería. Fuimos a muchos clubes, a muchas fiestas en las que hablaba demasiado de su talento y su destreza comercial. Yo era la modelo en persona que exhibía como al teléfono más reciente.

Me puso unos jeans ajustados y vestidos con aberturas a los lados. Caminaba con tacones con los que me tuve que extralimitar para caminar. Y me cogió, con los ojos tan abiertos que parecía que dolía.

Cuando huelo una colonia fuerte o escucho el bajo pesado de una canción de rap, pienso en él.

Fue el inversor de Chocolate quien me tomó. Le gustaban las cosas finas y tenía el dinero para conseguirlas. No fue su dinero lo que me compró como amante. Fue la forma en que me miró sobre un vaso de whisky caro. Como si ya fuera suya.

Lo era.

Él era mayor, estaba casado y tenía cuarenta y tantos años, pero se veía bien. Tenía las características cinceladas y estilizadas de algo clásico bien cuidado. Sabía a cuero, puros y al viejo Hollywood. Me mantuvo con pieles y ropa a la medida.

Ibamos a algún evento conmigo de su brazo, una sonrisa de estrella en mis labios y un largo cigarrillo en la punta de mis dedos. Yo también fui un trofeo para él. Brincaba y me deslizaba como una encantadora gatita sexual, escondida en la seda. No necesitaba decírmelo, quería que otros hombres me quisieran. Quería que codiciaran su propiedad, su automóvil, su ropa, su dinero y su amante.

Era una seductora coqueta con todos los hombres que conocíamos. Desde los socios comerciales calvos, hasta los jóvenes y guapos camareros musculosos. Los ojos de ellos se enfocarían primero en mis pestañas, luego se deslizarían lentamente hacia mis labios delineados y gruesos, luego continuarían hasta mis senos. Cuando llegaban allí, yo tomaba el tiempo de un respiro para subir y bajar mi pecho, y la exhalación los dirigía aún más abajo. Y cuando llegaban a mi cintura, cambiaba mi peso de un pie al otro para que mis caderas se balancearan de un lado a otro.

El mensaje era claro: imagina este cuerpo joven retorciéndose debajo de ti. Imagina la clase de hombre que podrías ser. Yo era una fantasía viviente para los lobos. Y si él los veía mirándome, si los veía explorando su objeto, se volvería loco por mí.

En retrospectiva, el sexo era aburrido. Solo le gustaban los juegos previos que me sometían. Pero todo lo que yo necesitaba era el recuerdo de esos ojos puestos en mí, de las miradas hambrientas que me devoraban. Que me llenaban de una deliciosa calidez con sabor a caramelo. Rico, dulce, malo para ti.

Viajamos mucho. Saltando de una ciudad resplandeciente a otra y quedándome en penthouses, cada uno una jaula dorada donde yo estaba expuesta. Aprendí a preparar cócteles y a arreglarme las uñas en silencio. Aprendí a insinuar sutilmente que necesitaba dinero para cosas y, de alguna manera, fue una bendición. Él era fuerte de una manera que yo no lo era, de una manera que no le importaban las personas ni las consecuencias.

No quería irme, pero su esposa nos alcanzó en Miami y me echó.

Los periódicos nunca lo entendieron bien. Los titulares decían “Trágico asesinato-suicidio: Heredera mata a su marido y a sí misma después de irse a la quiebra”. Ella mató al amor de mi vida. A veces pienso que quizás ella también debería haberme llevado. Nuestra muerte hubiera sido tan artística. Tan hermosa con mi hermoso cuerpo joven sangrando con su refinado cuerpo mayor.

Las Vegas me hizo sentir como una botella de refresco vacía.

Los hombres allí estaban tan vacíos como yo, ninguno podía darme lo que necesitaba mientras vaciaba mi día en las calles. El aroma artificial que bombeaban a través de los casinos, los buffets baratos y las joyas falsas, el calor insípido que hacía que el sudor desapareciera de tu frente antes de que se formara me enfermaba. Lo más repugnante fue la nube de perfume de baño complementario que ahogaba el aire como una nube hundida.

Estaba enferma.

Estaba vacía.

Entonces los vi.

Pasaron en sus motos revestidas de cuero. Conduciendo a través de las calles como si fueran dueños del lugar, y de repente volví a tener hambre.

Qué seguros de sí mismos estaban, una manada de animales merodeando en busca de lo que querían. Podía olerlo, el alquitrán aceitoso de los cigarrillos y los vapores de gas. Todo atravesaba los impecables vestíbulos de casinos y hoteles. Cortó el aire artificialmente perfumado, la colonia y los buffets como un machete. Yo quería uno. Necesitaba uno. Quería ir en esas motos al desierto. Quería coger y ser cogida.

Quería que la piel más vieja y curtida contrastara con mi cuerpo joven y apretado.

El viaje fue agradable, pero Reno resultó ser un infierno suburbano. Afortunadamente, a solo unos kilómetros y botellas al oeste, había una pequeña Ciudad de Mierda a medias con todos los elementos esenciales: un club de striptease, tres bares, dos salones de tatuajes y un Walmart. Era como su terreno fértil.

Mi primera parada fue el salón de tatuajes. Mi piel, a pesar de todo, se había mantenido virginal.

¿Sangraría por uno de ellos?

Sí. Lo haría.

—Carne fresca —gruñó uno de ellos cuando entré. Se podía ver en mis pantalones cortos y mi blusa que no cubrían mucho, era obvio que nada tenía tinta. Fue lindo, como si estuviera tratando de asustarme. Me tomó la mayor parte de mi control no reírme y gritarle.

Solo le guiñé un ojo al que tenía un tatuaje y se derritió.

Al final tenía tatuada “Margaret” en mi hombro y otras dos piezas obvias hechas.

—¿Por qué Margaret? —preguntó él, metiendo la aguja en el recipiente.

—Era el nombre de mi abuela —mentí. Simplemente me gusta ese nombre.

Terminó la flor de belladona en mi muslo la tarde siguiente.

Y yo hice que él terminara, porque yo no tenía dinero.

No me quedé porque él no tenía moto.

A este lo encontré cuando las piezas se juntaron.

El Regaliz que me está cogiendo en este motel barato. Lo vi al otro lado de la habitación en uno de esos bares en ese pequeño lugar de mierda. Tenía mi trampa puesta y él era como una mosca para la araña, con mis medias rotas, pantalones cortos deshilachados y chaqueta de cuero robada. Mi maquillaje de farmacia barato y mal hecho y el tinte en caja gritaban “Problemas Paternales” y él se enganchó. Me compró un trago, luego cuatro y luego un viaje al motel más cercano.

Olía a cerveza, pero estaba bien.

Él era el calor del verano, un verano indiferente, inquebrantable y poco comprensivo. Él era quien él sabía que era: un hombre de cincuenta y pocos años que seguía presionando las drogas como medio para desplazarse de un lugar a otro. Un hombre con una lealtad feroz a sus amigos y su propio conjunto de problemas grabados en piedra.

O lo era.

Ahora creo que es demasiado mayor para presionar las drogas como lo hacía a esa edad. Y sus amigos están bien, supongo, pero no merecen su sentido de lealtad.

Lo que más me gustó de él fue su moto.

El otro amor de su vida. No era solo una máquina. Era una experiencia. En el camino me sentí como la yo que debería ser. Cada momento acelerando en la carretera se sentía como un vuelo. Dejaba que el viento cortara entre mis dedos abiertos y que la tierra levantada se enredara en mi cabello. Olía a gasolina y libertad.

Es tarde en la noche y pongo la excusa para ir a la máquina de hielo. En la parte trasera del motel, robo un cigarrillo. Aquí hay una alambrada endeble que nos separa del desierto. Miro ese paisaje y puedo respirar. Es vacío y, sin embargo, hermoso. Existe por sí mismo, por su vacío. Claro, están los arbustos, las rocas y las criaturas del desierto, los extraños pedazos de basura al azar, pero solo hacen que el silencio sea más fuerte. Tiene una paleta increíble que pintamos en su superficie con nuestros rastros de moto. Es un lugar marcado impermanentemente por nuestros pasos. Eventualmente, el viento llega y sopla sobre esos pasos haciéndolo nuevo. Los cambios del desierto son maquillaje, borrados para revelar su piel.

Está ese cielo azul brillante, ese océano dorado de arena y me doy cuenta de que soy miserable. Él mantuvo mi atención por un momento, pero el sabor dulce se ha ido. Tengo que encontrar una manera de deshacerme de él.

El pequeño mercado de la esquina del hotel tiene champú seco e insecticida de pulgas en polvo de todas las cosas y empiezo a tramar un plan para deshacerme de él, pero me quedaré con la moto. Por mucho que no me guste él, me encanta el poder de esa máquina entre mis piernas. Los pago con efectivo y regreso al hotel. Tiene una reserva de droga que solo usa para él, no está a la venta. Es para nosotros, cuando queramos, pero yo nunca participo. Le digo que me arruinará la figura y “cariño, eres toda la droga que necesito”.

Está en la ducha cuando corto la reserva.

Y espero.

Dos días después y finalmente lo está sintiendo.

Montamos en su moto en un solitario tramo de desierto. La moto comienza a tambalearse y él se hace a un lado y comienza a vomitar detrás de una señal de tráfico caída. Aquí afuera, estamos solos y estoy agradecida. No puede ser mejor. Esperaba que se enfermara lo suficiente como para que alguien de emergencias lo recogiera en algún lugar y lo mantuviera alejado de mi cabello.

—Dame un segundo bebé, necesito sentarme un poco —dice, luciendo como la muerte.

Está pálido y viejo.

Muy viejo.

Aguanto la respiración y toco su frente. Responde vomitando junto a mis botas. Un poco de vómito llega a la bota negra y contengo mi temperamento para no golpearlo.

—Bebé, tienes fiebre. —Realmente no sé si tiene, pero estoy segura de que él cree que sí.

—Nuestro teléfono no tiene señal. —Sí tiene, pero sé que no lo comprobará ya que sus ojos están vidriosos por la enfermedad.

—Dame las llaves bebé, buscaré ayuda.

Y me mira, débil. Asco. Parece un animal herido, como un mapache al que han atropellado pero que todavía no está del todo muerto, solo sufre. Si tuviera un arma, lo sacaría de su miseria.

Me entrega las llaves. Tan confiado. Le mando un beso y me voy en la moto que apenas empezó a enseñarme a montar hace unas semanas. Se siente más ligera de lo que recuerdo. Miro la puesta de sol y giro en esa dirección.

Y solo soy yo, la carretera y el desierto.

Y soy libre.

Libre como su extensión.

Pero pienso en él por un minuto después de irme.

Tal vez alguien lo encuentre y le ayude.

Tal vez muera y la arena cubra su cuerpo mientras desaparece en el paisaje.

El desierto se enderezara.

Ese pensamiento me llena de una inexplicable calma, y luego pienso, tal vez debería ir a San Francisco. Quizás me pille un magnate de Silicon Valley.

TRES PULSACIONES POR COMPÁS

No recuerdo esas horas. No puedo decirte lo que pasó, es una mancha negra en mi memoria, pero recuerdo qué lo causó. Sé que fue culpa mía porque me hice así. Me hice así porque no tenía otra opción.

Dicen que estas cosas vienen de los padres, pero no creo que sea la verdad. Mis padres, no tenían lo que yo tenía. No éramos nada parecidos, o al menos yo pensaba que no nos parecíamos en nada. Mamá y papá eran la frescura del hielo recién congelado. Incluso en las situaciones más nerviosas, estaban tranquilos. Yo era todo lo contrario. Cuando era niña no aprendí a caminar, corrí. No aprendí a arrullar y hablar, grité. No jugué, libré destrucción. Cuando yo era joven, la vida de mis padres se vio empañada por mis gritos, mis ataques, mis rabias. Fui yo quien les impidió tener otros hijos, un hecho que me dejaron claro con la voz más moderada.

Mi infancia está llena de recuerdos de sus intentos de domesticar mi naturaleza. Mamá se cansaba especialmente en el esfuerzo. Me pusieron en actividades estructuradas para encontrar una manera de canalizar mi energía en otra parte. Estas actividades y lecciones no hicieron nada para sedarme: fútbol, artes marciales, violín, tenis, piano, etc. Estas actividades solo me dieron más combustible para atormentarlos.

Intentaron entrenar mi cuerpo para que fuera menos de sí mismo. Por ejemplo, durante las comidas me ataban a una silla para que dejara de inquietarme. Recuerdo la frialdad de los dedos de mi madre mientras deslizaba las correas por debajo de mis axilas. Era delicada, pero no de una manera que se preocupara por mi bienestar. Una presencia fulminante era su naturaleza; una naturaleza que, mirando hacia atrás, finalmente me di cuenta de que había sido construida para ocultar algo más.

Nuestras batallas llegaron a un punto crítico la mañana de mi primer período. Hasta entonces solo sabía que tenía una energía, un fuego dentro. No tenía un nombre para eso; ni siquiera cuando hizo que mi cara se sonrojara y mi pulso se acelerara. Ese fue el día que llegué a conocerlo, mientras la sangre corría por la parte interna de mi muslo. No había mucha, yo solo tenía trece años, pero el deslizamiento de esa gota puso en fila algo instintivo.

Furia. Ese era el calor debajo de mi piel. Ira tan fina, tan entretejida en mi ser que supe que no era natural. Esta rabia. Este monstruo que se deslizaba debajo de mí. Ese día arrojé una silla a través de nuestra puerta corrediza de vidrio. Recuerdo que se hizo añicos, el sonido, la forma en que los fragmentos cayeron como nieve. No había un rasguño en mí, mi ira me hacía impenetrable. Con quién estaba enojada, o por qué, no puedo decirlo.

Cuando hice eso, cuando la puerta de vidrio se rompió y reveló mi naturaleza, podría haber jurado que la vi. En los ojos de mi madre, los ojos azules que rara vez se estremecían, había una chispa de la misma ira. Ahora que lo pienso, la rabia que residía en mi ser era quizás algo que había heredado. Pero ella debe haber aprendido a controlarla a una edad temprana; restringirla, cubrirla con arcilla, tierra y hielo de tal manera que no supieras lo que hierve a fuego lento justo debajo de la superficie.

Con el tiempo, aprendí a ocultarla, al menos hasta cierto punto. Aún corría como lava a través de mí. Siempre fui consciente del monstruo que había dentro. Debajo de cada sonrisa cautivadora, risa coqueta o mirada hacia abajo, estaba al acecho, mordiendo el bocado. Como mi madre, pensé que lo tenía bajo control.

Después de un tiempo, fui a la Universidad, y luego me fui a una carrera en una ciudad distante y fría. Tenía la esperanza de que el frío de este lugar la mantuviera hibernando. Las cosas estuvieron tranquilas por un tiempo, no pensé en eso, en la rabia que palpitaba en mi ser a cada momento. Mis días estaban llenos de trabajo, de lo cotidiano: hacer la compra, ir a mi trabajo, acudir a las citas. Mi ira saltaba a veces, provocando un temblor en mis manos o un enrojecimiento en mi cara. Podía sofocar estas ráfagas y estaba bien. Estaba sola, pero estaba bien. Estaba sobreviviendo.

Eso fue, hasta que recibí la llamada.