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¿Cuáles son los factores que propician una infidelidad? ¿Acaso se trata de una necesidad emocional, sexual o de otra índole? ¿Te has sentido inseguro/a en múltiples ocasiones durante tu relación? Entonces sigue leyendo...
“El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.” - Jacinto Benavente
Descubrir una infidelidad de la pareja nos sacude y, para poder afrontarla, es importante permitirse sentir lo que se siente, no negar los sentimientos; el escucharse es importante.
Todos hemos escuchado alguna vez historias de aquella persona extremadamente celosa. Quizás hayas sido tú aquella persona. Es difícil imaginar que alguien pueda vivir su vida sin sentirse celoso en algún punto.
Entonces ¿una infidelidad se puede superar? ¿Cuál es la solución adecuada? La respuesta a la pregunta es simple: es una decisión de cada persona. En esta decisión se debe valorar la causa que la ha producido, las consecuencias, el grado de culpa, la respuesta que vaya a tener la pareja, etc.
En este libro, descubrirás:
- Cómo entender exactamente la razón principal por la cual te sientes celoso/a y lo que puedes hacer al respecto.
- Cómo identificar si estás sobre-reaccionando o si tus sospechas son justificadas para así poder tomar las mejores decisiones posibles.
- Cómo evitar los errores más comunes que terminan afectando drásticamente una relación.
- Aprende sobre el deseo para comprender el motor que impulsa una infidelidad.
- Pasos de cómo actuar cuando toda la verdad salga a la luz.
- Cómo prepararte para el desorden emocional y seguir tu camino de curación.
- Y mucho más…
No lo dudes más! Si te gustaría eliminar por completo la inseguridad en tu relación, ¡este libro es para ti! ¡Desplázate hacia arriba y añade esta guía al carrito ahora!
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PROBLEMAS COMUNES EN RELACIONES
Cómo Entender los Problemas más Comunes entre Parejas. 2 Libros en 1 - ¿Porqué existe la infidelidad?, ¡Adiós a los Celos y la Inseguridad!
JIM TYLER
ALEX FISCHER
Índice
¿Porqué Existe la Infidelidad?
Introducción
1. Biología y aspectos básicos
2. El deseo, motor del asunto
3. Sexo y amor, las adicciones primordiales
4. El asunto emocional
5. Descubrimiento: la verdad sale a la luz, ¿y ahora qué?
6. Revelación: Prepárese para el desorden
7. Curación emocional
8. Sanación sexual y fidelidad
Conclusión
¡Adiós a los Celos y la Inseguridad!
Introducción
1. Donde los celos comienzan
2. Lo que los celos dicen de ti
3. Los celos como una enfermedad
4. Los celos como advertencia
5. Cómo se relacionan los celos con la humillación
6. De dónde provienen tus celos y cómo actuar al respecto
7. ¿Celoso/a o inadecuado/a?
8. Ver los celos desde ambos lados
9. Cómo detener los celos en tu camino
10. Cómo volverse autosuficiente
11. Cambiando los celos por una respuesta más aceptable
12. Terapia para tus celos
13. Aprende a amarte a ti mismo/a
14. Relaciones saludables
15. Superando tus miedos
Conclusión
¿Porqué Existe la Infidelidad?
DESCUBRE LAS CAUSAS, MOTIVOS Y CIRCUNSTANCIAS DETRÁS DE LOS ENGAÑOS EN LAS RELACIONES
© Copyright 2023 – Jim Tyler - Todos los derechos reservados.
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Índice
Introducción
1. Biología y aspectos básicos
2. El deseo, motor del asunto
3. Sexo y amor, las adicciones primordiales
4. El asunto emocional
5. Descubrimiento: la verdad sale a la luz, ¿y ahora qué?
6. Revelación: Prepárese para el desorden
7. Curación emocional
8. Sanación sexual y fidelidad
Conclusión
Introducción
Nadie tiene duda sobre el avance de la medicina y la ciencia. Los nuevos médicos del siglo XIX utilizaron su mirada clínica para crear divisiones científicas entre los estados normales y los enfermos que se convirtieron en algo fundamental para nuestra comprensión de las enfermedades mentales y físicas. Pero cuando se trata de asuntos de la mente, hasta el día de hoy, las líneas son en realidad bastante borrosas. Y cuando se trata de la infidelidad, la mayoría de la gente vive en la zona gris.
Los grandes psiquiatras estadounidenses eran aficionados a decir que incluso el más enfermo mental es mucho más parecido a nosotros que diferente. En ninguna parte es más evidente esa frágil línea entre lo normal y lo anormal que en el amor y el sexo. Con los impulsores, los incentivos y las oportunidades adecuadas, cualquiera de nosotros puede obsesionarse con otra persona. Después de todo, ¿no es eso lo que significa enamorarse?
La infidelidad, definida como una ruptura de la promesa de exclusividad sexual, es el producto final de nuestros impulsos normales de amor y lujuria que se vuelven locos.
La infidelidad es una de las principales causas de divorcio en este país. La traición romántica puede ser tan devastadora que conduce al suicidio, al homicidio y a otros crímenes pasionales. Todo esto, a pesar de que más del 50 por ciento de las personas "comprometidas" con el noviazgo son infieles, al menos el 20 por ciento de los casados "monógamos" son infieles, y muchos del resto de nosotros, supuestamente "ciudadanos honrados", pensamos en ello sin parar, aunque tendemos a guardarnos los pensamientos para nosotros mismos por miedo a las represalias de nuestras parejas y nuestra comunidad. Nuestros pensamientos adúlteros a veces nos llevan a vivir avergonzados, odiándonos a nosotros mismos.
Aunque le digamos a nuestra pareja todo lo demás, nuestros pensamientos y acciones infieles suelen quedar sin decir. El propósito de este libro es hacernos reflexionar sobre lo que no se dice y ayudar tanto a los adúlteros como a los cónyuges traicionados.
En las páginas siguientes cito la literatura científica y explico los nuevos descubrimientos en psicología y neurociencia. Profundizo en los recientes descubrimientos de la genética que revelan cómo nuestros genes afectan a nuestro comportamiento.
Hablo de cómo el nuevo campo de la epigenética está demostrando que no sólo nuestros genes pueden afectar a nuestros comportamientos, sino que nuestros comportamientos y pensamientos pueden realmente cambiar nuestros genes.
Mi experiencia en el tratamiento de las adicciones influye significativamente en mi visión de la realidad de la infidelidad. En este libro sostengo que el sexo y el amor son las adicciones primordiales, es decir, que nuestros cerebros evolucionaron para hacernos adictos al sexo y al amor.
Éstas, sostengo, son adicciones normales. Si hay algo que puede engancharnos, es la lujuria y el romance. Después de todo, la supervivencia de nuestra especie depende de ello.
Pero en los casos de infidelidad, esta exuberancia irracional puede acarrear un montón de problemas. Comprender nuestras debilidades humanas no exime a los infieles de su responsabilidad, por supuesto, pero puede otorgarnos una nueva perspectiva que nos ayude a todos a tomar decisiones más sabias e informadas antes de actuar.
Este libro trata del papel que desempeñan nuestro cerebro, nuestra mente (o psicología) y nuestra cultura en la infidelidad. Aprenderemos de antropólogos biológicos y sociólogos que han estudiado el desarrollo de la infidelidad a lo largo de la evolución humana. Escucharemos a psicólogos, que explican cómo los tiempos modernos están plagados de desencadenantes sexuales, y a neurocientíficos que entienden cómo nos traiciona el cerebro.
Todos estos expertos ofrecen perspectivas importantes para ayudar a explicar cómo y por qué nos metemos en problemas con el sexo, de modo que podamos aprender a controlar mejor los deseos que conducen a comportamientos destructivos.
Biología y aspectos básicos
La mayoría de nosotros piensa en el amor, la devoción y el deseo sexual como una función de nuestro desarrollo, de la enseñanza de los padres, de los antecedentes y del aprendizaje temprano. O incluso como una función de algo extraño y oculto, algo que no podemos -y tal vez ni siquiera queremos- averiguar. Los científicos, sin embargo, tienen una visión diferente del amor, la devoción y el deseo sexual.
Creen que estas emociones proceden en gran medida de nuestra biología, que la evolución creó nuestros deseos, que se expresan de forma única en diferentes individuos debido a otros factores biológicos y psicológicos. En esta sección exploraremos este argumento y trataremos de utilizar la ciencia para dar algún sentido a nuestra propia caldera de sentimientos burbujeantes en torno a las cuestiones de la infidelidad.
Cuestiones básicas sobre un corazón infiel
Tendemos a engañar en una bruma de ilusión, creyendo que nos traerá el amor real, que nos ayudará a tener mejor sexo, que nos levantará el ánimo y que aumentará nuestra caída autoestima. Sin embargo, muy a menudo, el engaño acaba destrozando varias relaciones y, de hecho, erosionando nuestra confianza y nuestro sentido de identidad.
No podemos decir mucho sobre la infidelidad antes de definirla. La infidelidad sexual se entiende comúnmente como una ruptura de la expectativa de exclusividad sexual y puede ser tan leve como un beso o tan importante como el coito.
Los expertos e investigadores suelen definir la infidelidad como una transgresión sexual importante, que requiere un mínimo de contacto genital. La infidelidad emocional, como veremos más adelante, implica un vínculo emocional intenso con una buena cantidad de tensión y deseo sexual. A menudo, las aventuras más poderosas son las que son tanto emocionales como sexuales. Los estudios han demostrado repetidamente que las mujeres heterosexuales perciben la infidelidad emocional como una amenaza casi tan grande para sus relaciones como las aventuras físicas.
Los hombres heterosexuales, por su parte, tienden a preocuparse más por las traiciones sexuales.
Los hombres homosexuales y las lesbianas tienden a encontrar las aventuras sexuales y emocionales igual de angustiosas, pero los estudios dicen que, en general, se sienten menos angustiados por la infidelidad que los heterosexuales.
Históricamente, las parejas del mismo sexo han mostrado más tolerancia a la infidelidad y han tendido a reconocer la diferencia entre tener un encuentro sexual y romper la confianza de una relación comprometida. Sin embargo, ahora que las parejas del mismo sexo pueden casarse legalmente, he sido testigo de cómo los valores tradicionales han suplantado la actitud más relajada que mis pacientes gays y lesbianas tenían antes sobre las relaciones sexuales fuera de sus relaciones principales. En otras palabras, he observado en mi consulta que los matrimonios de gays y lesbianas se comportan más como los matrimonios heterosexuales, con una tolerancia relativamente menor hacia el sexo extramatrimonial. Cuando se les pregunta, las parejas del mismo género de hoy en día citan a su pareja infiel como una de las mayores amenazas para su unión.
Mis pacientes que luchan contra la infidelidad provienen de una variedad de circunstancias y situaciones sociales: tienen diferentes orientaciones sexuales, tienen diferentes edades y provienen de muchos orígenes religiosos, raciales y socioeconómicos. Son millennials que practican el cibersexo y han alcanzado la mayoría de edad con el porno en Internet, el sexo en la primera cita y los amigos con derecho a roce.
Son mujeres y hombres en plena crisis de la mediana edad que temen la disminución de las oportunidades en el sexo, así como en la vida en general. También incluyen a los ancianos, que viven más tiempo y con más salud que nunca, enfrentándose a cambios en sus cuerpos y en sus deseos, pero disfrutando de los beneficios de los medicamentos y tratamientos que pueden mejorar su vida sexual. He visto a personas religiosas que engañan y a personas que dicen que engañan a pesar de ser felices con sus cónyuges. (En las encuestas, más de un tercio de las mujeres infieles y más de la mitad de los hombres infieles declararon que estaban perfectamente satisfechos con sus relaciones a largo plazo y engañaron a pesar de su satisfacción).
Entonces, ¿quién puede hacer trampa? Cualquiera. En cualquier momento. En cualquier lugar.
Los tres determinantes del engaño
A lo largo de más de dos décadas de práctica he encontrado tres factores principales que determinan el comportamiento adúltero. Son los siguientes:
- Cerebro-las estructuras neurológicas y la química que la evolución le dio
- Psicología, la mente que has desarrollado a través de la formación experiencias que imprimen ciertas formas de pensar en el mundo, en tu lugar en él y en cómo piensas en tu yo sexual/romántico
- La cultura: el entorno que te rodea, con sus diferentes mensajes sobre el sexo, el amor y el adulterio, que influyen tanto en tus opiniones como en las oportunidades de infidelidad
Basándome en los estudios que analizaremos en los dos próximos capítulos, estimo que casi el 50% de lo que diferencia a los infieles de los que no lo son tiene que ver con diferencias biológicas en sus sustancias químicas cerebrales. Esto significa que más de la mitad de lo que empuja a un hombre o a una mujer a dar el paso de engañar tiene que ver tanto con su entorno como con su psicología.
La causa ambiental más importante es el hecho de que podemos hacer trampa.
Cuanto más fácil sea hacerlo, más probable será que lo hagamos. El engaño no se limita a la gente sórdida. En las circunstancias adecuadas, es muy fácil convertir los pensamientos lujuriosos en acciones desesperadas.
Como sabemos por los estudios sobre las adicciones químicas, hay varios factores ambientales que hacen que los malos comportamientos sean más factibles. Los profesionales se refieren a ellos como las tres A.
Si un mal comportamiento es asequible, accesible y anónimo, es más probable que lo hagamos. A lo largo de nuestra discusión aquí, repetiré y ampliaré las tres A y cómo dan forma a la infidelidad.
En lo que respecta a la psicología de los infieles, el mayor factor que les lleva a desviarse es la sensación de que tienen derecho o merecen ser engañados.
La investigación y la experiencia clínica han identificado ciertos rasgos de personalidad que se asocian a este sentimiento:
1. Falta de empatía: no ser capaz de ponerse en el lugar del otro.
2. Grandiosidad: sobrestimar las propias habilidades, especialmente la destreza sexual, y necesitar la validación de las propias habilidades como amante.
3. Ser impulsivo: tomar decisiones importantes, con consecuencias importantes, sobre la marcha
4. Ser un buscador de novedades o emociones: dedicaremos dos capítulos a los tramposos que buscan experiencias novedosas
5. Tener un estilo de apego evitativo: temer el compromiso 7. Ser autodestructivo o masoquista -un concepto psicológico difícil de entender que trataré en detalle en el próximo capítulo.
Lo que nos dicen las encuestas
La infidelidad se cita a menudo como la principal causa de divorcios en Estados Unidos, se le atribuye un número incalculable de suicidios (sobre todo entre los hombres), y se entiende como la raíz de mucha infelicidad. Pero para aquellos que quieren seguir casados después de una transgresión en la relación, es útil saber que hay un lado positivo en las estadísticas. Su relación no tiene por qué terminar si puede averiguar cómo comunicarse y colaborar tras el descubrimiento de la infidelidad.
Aunque la infidelidad puede ser el acontecimiento que provoque una ruptura traumática en la relación y pueda sumir a una pareja desprevenida en la desesperación, no es el acto de la infidelidad en sí lo que destruye a la pareja.
Más bien, las relaciones terminan cuando las parejas no se comunican abiertamente, cuando luchan con la ambivalencia sobre su relación y carecen del compromiso para hacer que su matrimonio funcione, y cuando son incapaces de salvar la brecha después de descubrir que se han "distanciado". Estos son los problemas que impiden la reparación y la reconciliación tras el descubrimiento de las aventuras, y reconocer estos problemas particulares es el primer paso para resolverlos.
Hay muchas estadísticas sobre el engaño. He aquí algunas de las más destacadas.
En 2015, el sitio de encuestas YouGov encuestó a unos mil estadounidenses e informó que el 20 por ciento de los hombres y el 19 por ciento de las mujeres admitieron haber engañado a su pareja. YouGov también informó que aproximadamente el 25 por ciento de los individuos (el 22 por ciento de los hombres y el 27 por ciento de las mujeres) dijeron que han retirado a su pareja después de descubrir la infidelidad. Según una encuesta realizada a sesenta y cuatro mil personas, los hombres heterosexuales son más propensos a sentirse molestos por la infidelidad sexual que las mujeres heterosexuales (54% frente al 35%), y las mujeres son más propensas a sentirse molestas por la infidelidad emocional (65% frente al 46%).
Sin embargo, los hombres gays y las mujeres lesbianas tenían la misma probabilidad de sentirse molestos por la infidelidad (32 frente a 34 por ciento). Entre los heterosexuales, los hombres y mujeres europeos son más propensos a ser infieles que los estadounidenses. Y los viajeros frecuentes de negocios son más propensos a ser infieles que los que no viajan por trabajo. De hecho, dado que el verano es la temporada alta de los viajes, también se convierte en una época de nuevos amantes, con los meses de verano que son los periodos de mayor infidelidad. La infidelidad no está sancionada socialmente: 90 por ciento de los adultos ve la infidelidad sexual como algo inmoral, y el 65 por ciento la considera como imperdonable.
En el pasado, aunque la promiscuidad masculina era más aceptable, las mujeres infieles se arriesgaban a ser cruelmente condenadas al ostracismo. En desventaja económica, psicológica y social, las mujeres tenían menos oportunidades de engañar, e incluso menos hablaban libremente de sus transgresiones. La literatura cuenta historias de mujeres avergonzadas por la letra escarlata ("A" de adúltera), como Hester Prynne, Anna Karenina y Madame Bovary. Pero las estadísticas muestran que los tiempos están cambiando.
Desde mediados de la década de 1970, la Encuesta Social General del Centro Nacional de Investigación de la Opinión (NORC) para el Estudio de la Política y la Sociedad ha estado monitoreando las actitudes hacia los comportamientos sexuales (incluyendo la infidelidad) entre una muestra representativa de casi treinta y siete mil estadounidenses.
A finales de los ochenta, la encuesta comenzó a rastrear también los comportamientos adúlteros.
Según sus conclusiones más recientes, aún no publicadas, que podrían contener los datos sobre infidelidad más fiables desde el punto de vista científico, el número de hombres casados que han sido infieles alguna vez se ha mantenido estable en torno al 20% desde 1993 hasta 2016.
Entre las mujeres de todas las edades, sin embargo, hay una clara tendencia al alza, pasando del 10% de mujeres infieles en 1993 al 15,4% actual, un aumento de aproximadamente el 50% en los últimos veinticuatro años.
La emancipación económica y social de las mujeres, que les ofrece más oportunidades de hacer trampas en el lugar de trabajo junto con un menor estigma, son probablemente las razones de ese aumento del porcentaje. En general, las mujeres han igualado con creces el terreno de juego de la ruptura de los vínculos matrimoniales. Hace años, eran las mujeres las que se veían sorprendidas cuando sus maridos les pedían el divorcio.
Las estadísticas y los estudios son importantes. Sin embargo, en lo que más confío es en lo que escucho de mis pacientes en la intimidad de mi consulta, donde la gente me cuenta cosas que nunca repetiría con un investigador. Trato a hombres y mujeres por diversos problemas, no sólo por engaño o adicción. Independientemente de lo que les traiga a tratamiento, aproximadamente un tercio de mis pacientes mujeres me dicen que han sido infieles en una relación.
Entre mis pacientes masculinos, la sorprendente realidad es que la gran mayoría ha sido infiel a los sesenta años.
Tal vez vea tasas tan altas de infidelidad entre los pacientes porque trato a un buen número de personas con estudios universitarios en general. Las investigaciones confirman que las mujeres con estudios universitarios, junto con las que ganan más de 75.000 dólares al año (en particular las que ganan más que sus maridos), tienen más probabilidades de ser infieles que las mujeres con menos estudios y menos recursos. También tiendo a ver a personas que tienen afiliaciones religiosas poco sólidas, aunque vayan a la iglesia, y las investigaciones confirman que las personas con conexiones más débiles con su iglesia o instituciones religiosas engañan más. La edad de mis pacientes también puede influir. Trato a un buen número de pacientes de mediana edad, entre los cuarenta y los sesenta años, que es precisamente la franja de edad en la que es más probable que los hombres y las mujeres sean infieles. Pero creo que la principal razón por la que mis pacientes revelan niveles tan altos de infidelidad es porque están siendo sinceros.
A menudo minimizamos nuestros devaneos, incluso ante nosotros mismos. Ignoramos la sesión de besos con el antiguo amor en la reunión del instituto. No contamos la aventura como un engaño si la relación adúltera se convierte en un segundo matrimonio. Decimos que no cuenta porque estábamos borrachos. Decimos que los clubes de striptease y las mujeres desnudas que nos machacan los genitales hasta el orgasmo no contaron porque sólo estábamos desahogándonos con los chicos.
O decimos cosas como las ahora famosas palabras de nuestro ex presidente mujeriego que supuestamente recibió sexo oral (pero no tuvo relaciones sexuales vaginales) y se defendió con el abogado: "¡No tuve relaciones sexuales con esa mujer!"
Circunstancias de la vida que llevan al engaño
Como se analizará a lo largo del libro, los estudios nos dicen que hay asociaciones entre el engaño y las situaciones de la vida. Hay datos contradictorios sobre el impacto de la edad, ya que algunas encuestas afirman que los cuarenta y nueve años es la edad máxima de los hombres infieles, otros estudios afirman que los treinta y nueve años de edad tanto para hombres como para mujeres, y algunos afirman que los veinticinco a treinta y cinco años de edad es la edad máxima de las mujeres infieles. Personalmente, creo que el riesgo depende más de factores de sentido común, como el tiempo que la pareja lleva casada, en qué punto de su carrera y de la crianza de sus hijos se encuentra, cómo son sus niveles hormonales y de salud a distintas edades, y qué les ocurre a ellos y a sus compañeros de comunidad en cualquier fase concreta de su ciclo vital.
Una de las aportaciones más fascinantes a la comprensión del sexo procede de los nuevos estudios de la neurociencia.
Muchos expertos en matrimonios y relaciones de pareja no entienden muy bien la biología pero, sin embargo, aplican los resultados de unos pocos estudios con ratas a los seres humanos y, en consecuencia, exageran los hallazgos. Otros expertos, por su parte, hacen lo contrario: ignoran los estudios y los califican de "poco interesantes" porque la neurociencia está más allá de su comprensión. A algunas personas parece parecerles espeluznante la idea de que las sustancias químicas determinen su comportamiento y odian la idea de que sus motivaciones puedan entenderse por un conjunto de reacciones químicas predecibles que se producen en el cerebro.
Pero la nueva neurociencia del sexo y la monogamia es fascinante. Merece la pena entenderla y, lo prometo, la haré fácil de seguir.
Nuestro cerebro sexual: Un avance
"La anatomía es el destino", escribió Sigmund Freud en su artículo de 1912 sobre la naturaleza del amor romántico. Freud creía firmemente que el género determinaba nuestros pensamientos y deseos. Ahora, más de cien años después, los científicos han encontrado pruebas de los verdaderos mecanismos biológicos que contribuyen a nuestros deseos sexuales.
En los dos próximos capítulos analizaremos estos descubrimientos. Aprenderás que nacemos con factores genéticos que provocan cambios químicos e influyen en nuestros pensamientos y comportamientos sexuales. Un segundo dato, quizá aún más interesante, es que no sólo los genes influyen en el comportamiento, sino que los comportamientos y pensamientos pueden cambiar los genes y el cerebro.
Tenemos bucles de retroalimentación -conexiones entre la biología, la psicología y la cultura- y cuando experimentamos un determinado patrón de comportamiento exitoso para conseguir sexo, puede forjar una vía en nuestro cerebro, creando un canal que recorremos una y otra vez. Estos caminos se arraigan profundamente en nuestra materia gris (donde residen nuestras células cerebrales, o neuronas) y actúan como patrones favoritos para nuestras acciones. Los recuerdos quedan fisiológicamente bloqueados en nuestra mente a través de reacciones químicas. Al igual que un camino en un bosque cubierto de vegetación, la forma en que pensamos, buscamos y, en última instancia, encontramos el sexo crea una huella biológica en nuestro cerebro, y resulta difícil aventurarse fuera del camino establecido que tanto placer nos ha proporcionado.
El deseo, motor del asunto
Las relaciones duraderas suelen basarse en un cierto grado de química sexual inicial: las partes del cuerpo se mueven bien juntas; el olor o el tacto de la pareja produce escalofríos. Su aspecto nos excita de lejos y nos vuelve locos de cerca. El tacto y el ajuste electrizan más allá de las palabras.
Sentimos deseo. En última instancia, los factores determinantes de la longevidad de una relación, tal y como confirman tanto la investigación como mi experiencia clínica, son los valores compartidos, el respeto mutuo y, sobre todo, el desarrollo de una relación de pareja estable, sin dramas ni conflictos innecesarios. Pero sin algo de química, al menos al principio, es poco probable que una relación romántica se convierta en una relación duradera.
Las relaciones también tienen que ver con la química.
De hecho, la mayoría de la gente diría que la química física de la aventura es el elemento más importante, porque se comparten poco los deberes familiares y hay menos tiempo para charlar. No hay tiempo para largas cenas, tardes tranquilas en el sofá después de que los niños se hayan dormido o compromisos sociales con la familia o los amigos. La cita sobrecargada de una aventura suele centrarse en el sexo, dejando de lado otras actividades típicas de la pareja. Así que, naturalmente, las aventuras sexuales tienen más que ver con la química sexual que las relaciones a largo plazo, ¿verdad?
En absoluto. En realidad, las aventuras suelen implicar pasar menos tiempo con un ser humano real y vivo y más con la persona que hemos conjurado a partir de nuestros anhelos, nuestras esperanzas, nuestras fantasías y nuestros miedos, y de lo que los psiquiatras llaman nuestras "representaciones internas" del otro.
En realidad, las aventuras no se construyen en el dormitorio, sino en la mente. Creadas en , en nuestra imaginación irracionalmente exuberante y a veces desesperada, las relaciones extraen su fuerza de los deseos y necesidades más profundos. Su magnetismo tiene sus raíces en el deseo.
El deseo es la clave
Una pareja media mantiene relaciones sexuales durante menos de seis minutos. Los orgasmos de los hombres duran menos de cinco segundos de media. Los orgasmos de las mujeres, por su parte, varían de tres segundos a tres minutos, con una media que oscila entre los diez y los veinte segundos. Resulta que gran parte de lo que consideramos sexo no tiene que ver con la excitación y el orgasmo, sino con el deseo. El sexo dura minutos. Los orgasmos duran segundos. Pero podemos mantener nuestras fantasías durante toda la vida. La fantasía es la llama de la pasión. El deseo tiene una forma de comprometernos, de mantenernos en una zona de zonificación, de perdernos en la lujuria y el amor y, en algunos casos, de cegarnos a las decisiones autodestructivas.
Deseo de otro miembro de la tribu
Para los humanos, que viven y mueren para realizar sus deseos, el primer orden de la evolución fue hacernos desear y perseguir parejas que fueran buenas para la supervivencia de nuestra especie. Nuestro ADN contiene unos veinte mil genes codificados en cuarenta y seis cromosomas: veintitrés que recibimos de nuestras madres y veintitrés de nuestros padres. Si uno de nuestros padres tiene un gen dañado, el otro suele tener una copia buena del gen para compensarlo.
Esa es una de las muchas razones por las que el apareamiento con un hermano es desaconsejable, porque crea una descendencia que carece de un gen de reserva para cualquier gen dañado, lo que aumenta las posibilidades de dar a luz a un niño con una enfermedad mortal. Esta idea de diversificar nuestro acervo genético es clave para entender el papel evolutivo del deseo: cuanto más diversificados estén los genes de nuestros hijos, más sana será nuestra descendencia. En resumen: nuestros cerebros evolucionaron para desear a los que son diferentes de nuestros parientes de sangre con el fin de prevenir hijos enfermos y diversificar y mejorar nuestros códigos genéticos. La diversidad genética es buena para la especie humana, pues nos hace más altos, más sanos y más inteligentes.
Aunque tenemos prohibido casarnos con hermanos y rara vez nos casamos con primos, solemos casarnos dentro de la misma tribu, dentro de la misma religión, emparejándonos con personas de costumbres y valores similares que crecen en regiones geográficas parecidas. La mayoría de las veces nos sentimos más cómodos y acabamos emparejados con personas que son como nosotros. Pero el deseo es otra cosa.
Cuando se trata del deseo, lo conocido no es excitante. En muchos estudios repetidos, mujeres y hombres heterosexuales olieron las camisetas de varias personas anónimas de género opuesto y eligieron las que les parecían más sexys. En su inmensa mayoría, los participantes eligieron las camisetas de las personas que eran genéticamente diferentes a ellos en una parte específica del sistema inmunitario llamada complejo mayor de histocompatibilidad (MHC).
Esta preferencia era reveladora porque cuando las parejas con similitudes genéticas en el CMH se reproducen, esa similitud puede provocar a veces complicaciones en la fertilidad y el embarazo.
Así que, en general, acabamos casados con personas de nuestra tribu, pero deseamos a personas de otras tribus. Un estudio encontró que las mujeres casadas con hombres con genes similares en el CMH tenían más aventuras. De hecho, cuantos más genes compartía con su cónyuge en el CMH, más parejas extramatrimoniales tenía. Sorprendente, ¿verdad?
Existe una explicación genética e inmunológica plausible de por qué nos sentimos atraídos por personas diferentes a nosotros: el emparejamiento con alguien de un grupo genético diferente da lugar a una diversidad en los genes del recién nacido que puede ayudar a prolongar la supervivencia al reforzar el sistema inmunitario y reducir la probabilidad de una enfermedad de transmisión genética. Nuestros cerebros se desarrollaron para incorporar esta necesidad evolutiva y, posteriormente, evolucionaron para engañarnos y hacer que cumplamos las órdenes de la evolución mientras pensamos que sólo estamos siguiendo nuestros deseos profundos que satisfacen el alma.
La novedad crea deseo: la nueva rata en la jaula
La novedad es embriagadora, literalmente. De hecho, la búsqueda de la novedad es uno de los deseos más básicos y primitivos, se ha demostrado en multitud de especies diferentes, incluidas las ratas.
Si se introduce una rata macho en una jaula con una rata hembra en celo, ambos copularán repetidamente hasta el agotamiento sexual. Si se introduce una rata nueva en la jaula, a pesar del agotamiento de las otras ratas, tanto el macho como la hembra se unirán para reanudar la actividad de apareamiento con la nueva pareja. La nueva rata en la jaula se lleva toda la atención, a pesar del desinterés de la rata original por tener más sexo con la pareja anterior. Este fenómeno (llamado El efecto Coolidge (por un chiste sobre el entonces presidente Calvin Coolidge y su esposa) es un antiguo programa biológico destinado a aprovechar las oportunidades genéticas, impulsado por un mecanismo neurológico por el que potentes sustancias químicas cerebrales impulsan a un animal "sexualmente saciado" a seguir copulando. El atractivo de una nueva pareja frente a una preexistente se observa tanto en los machos como en las hembras de todo el espectro filogenético, desde los escarabajos hasta los primates.
Como la mayoría de los comportamientos instintivos, el efecto Coolidge está exquisitamente programado en el cerebro.
El deseo de novedad puede atribuirse a la liberación de dopamina en el núcleo accumbens y el área tegmental ventral, que sirven de enlace crucial en el sistema límbico del animal, también conocido como su centro de recompensa/refuerzo.
Cuando un animal ve comida u oportunidades para tener sexo, el núcleo accumbens responde a estas importantes señales liberando el neurotransmisor dopamina, que refuerza y orienta al cerebro hacia la consecución de estas prioridades de conservación de la especie.
Muchos de mis pacientes se alejan a pesar de tener cónyuges a los que desean y con los que suelen disfrutar de una gran vida sexual. Se alejan a pesar de que ya están emparejados con parejas perfectamente buenas. Y cuando se divorcian, la pareja que descartaron como si fuera una mala noticia se convierte en el nuevo hallazgo perfecto de alguien. Esto es precisamente lo que le ocurrió a Laura, que acabó disgustada con el que había sido su amado novio e idolatraba al hombre del ascensor que, muy probablemente, no era la niña de los ojos de su última pareja. Yo llamo a esto las sillas musicales del deseo. La pesadilla de una pareja se convierte en el sueño hecho realidad de la siguiente.
A menudo mis pacientes sucumben a cada nueva oportunidad o, por decirlo más crudamente, a cada nueva rata en la jaula.
Incluso los hombres de mi consulta que pagan por sexo a prostitutas, masajistas o a través de "arreglos" de sugar daddy online rara vez contratan a la misma persona una y otra vez. Siempre buscan a alguien nuevo. Los asuntos del corazón y los viajes del deseo sexual se apoderan de los centros de recompensa de tu cerebro, y el nuevo sexo y el amor nublan o subvierten aún más la capacidad de decisión de los lóbulos frontales de tu cerebro.
La emoción crea deseo
