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- Herausgeber: Zeuk Media
- Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
- Sprache: Spanisch
Pygmalion, una de las obras más conocidas de George Bernard Shaw, fue un gran éxito en los escenarios de Londres y Nueva York, una película entretenida y un gran éxito con su versión musical, My Fair Lady. Una versión actualizada y considerablemente revisada de la antigua leyenda griega de Pigmalión y Galatea, la historia del siglo XX se burla del anticuado sistema de clases británico.En la inteligente adaptación de Shaw, el profesor Henry Higgins, un experto en lingüística, apuesta a que puede transformar a una torpe vendedora de flores de cockney en una joven refinada simplemente puliendo sus modales y cambiando su forma de hablar. En el proceso de convencer a la sociedad de que su creación es una figura real misteriosa, el profesor también se enamora de su elegante obra.El tema irresistible de la mariposa emergente, junto con el brillante diálogo de Shaw y sus espléndidas habilidades como dramaturgo, han hecho de Pygmalion una de las comedias más populares del idioma inglés. Un elemento básico de los cursos de teatro universitario, todavía se realiza ampliamente.
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Seitenzahl: 145
Veröffentlichungsjahr: 2020
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Pygmalion (Spanish Edition)
George Bernard Shaw
Published by Zeuk Media LLC (Espanol), 2020.
This is a work of fiction. Similarities to real people, places, or events are entirely coincidental.
PYGMALION (SPANISH EDITION)
First edition. March 3, 2020.
Copyright © 2020 George Bernard Shaw.
Written by George Bernard Shaw.
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Table of Contents
Title Page
Copyright Page
Pigmalión | George Bernard Shaw | P reface
Acto I
Acto II
Acto III
Acto IV
Acto V
About the Publisher
Pigmalión
George Bernard Shaw
––––––––
P reface
COMO SE VERÁ MÁS ADELANTE, Pygmalion necesita, no un prefacio, sino una secuela, que he proporcionado en su lugar. Los ingleses no respetan su idioma y no enseñarán a sus hijos a hablarlo. Lo deletrean tan abominablemente que ningún hombre puede enseñarse cómo suena. Es imposible que un inglés abra la boca sin hacer que otro inglés lo odie o lo desprecie. El alemán y el español son accesibles para los extranjeros: el inglés no es accesible ni siquiera para los ingleses. El reformador que Inglaterra necesita hoy es un entusiasta fonético enérgico: por eso lo he convertido en el héroe de una obra de teatro popular. Ha habido héroes de ese tipo llorando en el desierto durante muchos años. Cuando me intereséen el tema hacia fines de los años setenta, Melville Bell estaba muerto; pero Alexander J. Ellis seguía siendo un patriarca vivo, con una cabeza impresionante siempre cubierta por una gorra de terciopelo, por lo que se disculpaba ante las reuniones públicas de una manera muy clara. Él y Tito Pagliardini, otro veterano fonético, eran hombres a los que era imposible no gustarles. Henry Sweet, entonces joven, carecía de su dulzura de carácter: era tan conciliador con los mortales convencionales como Ibsen o Samuel Butler . Su gran habilidad como fonético (fue, creo, el mejor de todos en su trabajo) le habría dado derecho a un alto reconocimiento oficial, y tal vez le permitió popularizar su tema, pero por su desprecio satánico hacia todos los dignatarios académicos y pagersons en general que pensaban más en griego que en fonética. Una vez, en los días en que el Instituto Imperial surgió en South Kensington, y Joseph Chamberlain estaba en auge del Imperio, induje al editor de una importante revisión mensual a encargar un artículo de Sweet sobre la importancia imperial de su tema. Cuando llegó, no contenía nada más que un ataque salvajemente burlón contra un profesor de lengua y literatura cuya silla Sweet consideraba apropiada solo para un experto fonético. El artículo, por difamatorio , tuvo que ser devuelto como imposible; y tuve que renunciar a mi sueño de arrastrar a su autor al centro de atención. Cuando lo conocí después, por primera vez durante muchos años, descubrí para mi sorpresa que él, que había sido un joven bastante tolerablemente presentable , en realidad había logrado por puro desprecio alterar su apariencia personal hasta que se había convertido en una especie de repudio andante de Oxford y todas sus tradiciones. Debe haber sido en gran parte en su propio pesar a pesar de que él estaba apretado en algo llamado una cadera fonética de los lectores allí. El futuro de la fonética descansa probablemente en sus alumnos, que todos juraron por él; pero nada podía llevar al hombre a cumplir con la universidad, a lo que, sin embargo, se aferró por derecho divino de una manera intensamente oxianiana. Me atrevo a decir que sus documentos, si ha dejado alguno, incluyen algunas sátiras que pueden publicarse sin resultados demasiado destructivos dentro de cincuenta años. Creo que no era en absoluto un hombre malhumorado: todo lo contrario, debería decir; pero no sufriría tontos de buena gana.
Los que lo conocieron reconocerán en mi tercer acto la alusión a la abreviatura de la patente en la que solía escribir postales, y que puede adquirirse de un manual de cuatro y seis centavos publicado por Clarendon Press. Las postales que describe la Sra. Higgins son las que he recibido de Sweet. Descifraría un sonido que un cockney representaría por zerr, y un francés por seu, y luego escribiría exigiendo con algo de calor lo que significaba. Sweet, con un desprecio ilimitado por mi estupidez, respondería que no solo significaba, sino que obviamente era la palabra Resultado, ya que ninguna otra Palabra que contenía ese sonido, y capaz de tener sentido con el contexto, existía en cualquier idioma hablado en la tierra. Que los mortales menos expertos requirieran indicaciones más completas estaba más allá de la paciencia de Sweet. Por lo tanto, aunque el punto principal de su "Taquigrafía actual" es que puede expresar perfectamente cada sonido en el idioma, vocales y consonantes, y que su mano no tiene que hacer trazos, excepto los fáciles y actuales con los que escribe m, ny u, l, p y q, garabateándolos en el ángulo que le resulte más fácil, su desafortunada determinación de hacer que este guión notable y bastante legible sirva también como Taquigrafía lo redujo en su propia práctica al máximo inescrutable de criptogramas. Su verdadero objetivo era proporcionar un guión completo, preciso y legible para nuestro lenguaje noble pero mal vestido; pero fue llevado más allá por su desprecio por el popular sistema Pitman de Taquigrafía, que llamó el sistema Pitfall. El triunfo de Pitman fue un triunfo de la organización empresarial: había un periódico semanal para convencerlo de que aprendiera Pitman: había libros de texto y cuadernos de ejercicios y transcripciones de discursos baratos para que los copiara, y escuelas donde los maestros de experiencia lo guiaron hasta el final. competencia necesaria Sweet no pudo organizar su mercado de esa manera. Bien podría haber sido el Sybil que rompió las hojas de la profecía a la que nadie atendería. El manual de cuatro y seis centavos, sobre todo en su letra escrita a mano, que nunca fue vulgarmente publicitado, tal vez algún día pueda ser retomado por un sindicato y empujado al público cuando The Times empujó la Enciclopedia Británica; pero hasta entonces ciertamente no prevalecerá contra Pitman. He comprado tres copias durante mi vida; y los editores me informan que su existencia enclaustrada sigue siendo estable y saludable. De hecho, aprendí el sistema dos veces; y, sin embargo, la taquigrafía en la que escribo estas líneas es de Pitman . Y la razón es que mi secretaria no puede transcribir Sweet, habiendo sido forzosamente enseñada en las escuelas de Pitman. Por lo tanto, Sweet arremetió contra Pitman tan vanamente como Thersites arremetió contra Ajax: su ataque, sin embargo, puede haber aliviado su alma, no dio moda popular a Current Shorthand. Pigmalión Higgins no es un retrato de Sweet, para quien la aventura de Eliza Doolittle habría sido imposible; Aún así, como se verá, hay toques de Sweet en la obra. Con el físico y el temperamento de Higgins, Swe et podría haber prendido fuego al Támesis. Tal como estaban las cosas, se impresionó profesionalmente en Europa hasta tal punto que hizo que su relativa oscuridad personal y el fracaso de Oxford para hacer justicia a su eminencia, un enigma para los especialistas extranjeros en su materia . No culpo a Oxford, porque creo que Oxford tiene toda la razón al exigir un cierto servicio social a sus hijos (¡Dios sabe que no es exorbitante en sus requisitos!); porque aunque sé bien lo difícil que es para un hombre genio con un tema seriamente subestimado mantener relaciones serenas y amables con los hombres que lo subestiman y que mantienen los mejores lugares para temas menos importantes que profesan sin originalidad y, a veces sin mucha capacidad para ellos, aún así, si los abruma con ira y desdén, no puede esperar que acumulen honores sobre él.
De las generaciones posteriores de fonéticos sé poco. Entre ellos se alza el Poeta Laureado, a quien quizás Higgins deba sus condolencias miltonianas, aunque aquí nuevamente debo rechazar todo retrato. Pero si la obra hace que el público se dé cuenta de que hay personas como los fonéticos, y que se encuentran entre las personas más importantes en Inglaterra en la actualidad, servirá su turno.
Deseo alardear de que Pygmalion ha sido una obra extremadamente exitosa en toda Europa y América del Norte, así como en casa. Es tan intensa y deliberadamente didáctica, y su tema se considera tan seco, que me encanta arrojarlo a las cabezas de los sabios que repiten el grito de loro de que el arte nunca debe ser didáctico. Esto demuestra mi afirmación de que el arte nunca debería ser otra cosa.
Finalmente, y para alentar a las personas que tienen problemas con los acentos que los separan de todo empleo elevado, puedo agregar que el cambio realizado por el profesor Higgins en la niña de las flores no es imposible ni infrecuente. La hija del conserje moderno que cumple su ambición interpretando a la Reina de España en Ruy Blas en el Theater Francais es solo uno de los miles de hombres y mujeres que han abandonado sus dialectos nativos y han adquirido una nueva lengua. Pero la cosa tiene que hacerse científicamente, o el último estado del aspirante puede ser peor que el primero. Un dialecto honesto y natural de los barrios bajos es más tolerable que el intento de una persona no enseñada fonéticamente para imitar el dialecto vulgar del palo de golf; y lamento decir que, a pesar de los esfuerzos de nuestra Academia de Arte Dramático, todavía hay demasiado inglés falso sobre golf en nuestro escenario y muy poco del noble inglés de Forbes Robertson.
Acto I
Covent Garden a las 11.15 pm Torrentes de fuertes lluvias de verano. Los silbatos de la cabina suenan frenéticamente en todas las direcciones. Peatones que buscan refugio en el mercado y debajo del pórtico de la Iglesia de San Pablo, donde ya hay varias personas, entre ellas una dama y su hija en traje de noche. Todos miran sombríamente a la lluvia, excepto un hombre de espaldas al resto, que parece estar completamente preocupado con un cuaderno en el que escribe ocupado.
El reloj de la iglesia marca el primer cuarto.
LA HIJA [en el espacio entre los pilares centrales, cerca del que está a su izquierda] Me estoy enfriando hasta los huesos. ¿Qué puede estar haciendo Freddy todo este tiempo? Se ha ido veinte minutos.
LA MADRE [a la derecha de su hija] No tanto tiempo. Pero intentó habernos conseguido un taxi con esto.
Un transeúnte [a la derecha de la dama] No tendrá taxi hasta las once y media, señora, cuando regresen después de bajar sus tarifas de teatro.
LA MADRE. Pero debemos tener un taxi. No podemos quedarnos aquí hasta las once y media . Es muy malo.
El espectador. Bueno, no es mi culpa, señora.
LA HIJA. Si Freddy tuviera un poco de sentido común, habría conseguido uno en la puerta del teatro.
LA MADRE. ¿Qué pudo haber hecho, pobre muchacho?
LA HIJA. Otras personas tienen taxis. ¿Por qué no podía él?
Freddy se apresura a salir de la lluvia desde el lado de la calle Southampton, y se interpone entre ellos cerrando un paraguas que gotea. Es un joven de veinte años, vestido de noche, muy húmedo alrededor de los tobillos.
LA HIJA. Bueno, ¿no tienes un taxi?
FREDDY No hay uno para el amor o el dinero.
LA MADRE. Oh, Freddy, debe haber uno. No puedes haberlo intentado.
LA HIJA. Es muy cansado. ¿Esperas que vayamos y consigamos uno nosotros mismos?
FREDDY Te digo que todos están comprometidos. La lluvia fue tan repentina: nadie estaba preparado; y todos tuvieron que tomar un taxi. He estado en Charing Cross por un lado y casi por Ludgate Circus por el otro; y todos estaban comprometidos.
LA MADRE. ¿Probaste Trafalgar Square?
FREDDY No había ninguno en Trafalgar Square.
LA HIJA. ¿Has probado?
FREDDY Lo intenté hasta la estación de Charing Cross. ¿Esperabas que caminara hasta Hammersmith?
LA HIJA. No lo has intentado en absoluto.
LA MADRE. Realmente estás muy indefenso, Freddy. Ve otra vez; y no vuelvas hasta que hayas encontrado un taxi.
FREDDY Voy a conseguir simplemente empapado por nada.
LA HIJA. ¿Y que hay de nosotros? ¿Nos quedaremos aquí toda la noche en este borrador, sin casi nada ? Cerdo egoísta
FREDDY Oh, muy bien: iré, iré. [Abre su paraguas y sale corriendo de Strandwards, pero choca con una niña de las flores, que se apresura a buscar refugio y le quita la cesta de las manos. Un destello cegador de relámpagos, seguido instantáneamente por un retumbante trueno, orquesta el incidente]
LA MUCHACHA DE FLORES. Nah entonces, Freddy: mirada WH ' y' Gowin, deah.
FREDDY Lo siento [se apresura].
LA MUCHACHA DE FLORES [recogiendo sus flores dispersas y volviéndolas a colocar en la cesta] ¡Hay modales para ti! Te-oo banches o voylets pisotearon la locura. [Se sienta en el zócalo de la columna, clasificando sus pies, a la derecha de la dama. Ella no es en absoluto una persona atractiva. Tiene tal vez dieciocho años, tal vez veinte, apenas mayor. Ella usa un pequeño sombrero marinero de paja negra que durante mucho tiempo ha estado expuesto al polvo y al hollín de Londres y rara vez ha sido apresurado. Su cabello necesita lavarse bastante: su color mousse difícilmente puede ser natural. Ella usa un abrigo negro de mala calidad que llega casi hasta las rodillas y tiene forma de cintura. Ella tiene una falda marrón con un delantal grueso. Sus botas son mucho peores por el uso. Sin duda es tan limpia como puede permitirse ser; pero en comparación con las damas, ella está muy sucia. Sus rasgos no son peores que los de ellos; pero su condición deja algo que desear; y ella necesita los servicios de un dentista].
LA MADRE. ¿Cómo sabes que el nombre de mi hijo es Freddy, reza?
LA MUCHACHA DE FLORES. Ay, eez ye-ooa san, ¿e? Wal, unos pocos dan y 'de-ooty bawmz que una madre debería, ahora debería intentar para engendrar el flahrzn de un gel de poro que corría mal por Pyin. ¿Me harás piropos? [Aquí, con disculpas, este intento desesperado de representar su dialecto sin un alfabeto fonético debe ser abandonado como ininteligible fuera de Londres.]
LA HIJA. No hagas nada por el estilo, madre. ¡La idea!
LA MADRE. Permíteme, Clara. ¿Tienes algunos centavos?
LA HIJA. No. No tengo nada más pequeño que seis peniques.
THE FLOWER GIRL [con suerte] Puedo darte un cambio por una mujer amable y bronceadora.
LA MADRE [a Clara] Dámelo. [Clara se separa de mala gana]. Ahora [a la niña] Esto es para tus flores.
LA MUCHACHA DE FLORES. Gracias amablemente, señora .
LA HIJA. Haz que te dé el cambio. Estas cosas son solo un centavo por grupo.
LA MADRE. Cállate, Clara. [A la niña]. Puede quedarse con el cambio.
LA MUCHACHA DE FLORES. Oh, gracias señora.
LA MADRE. Ahora dime cómo sabes el nombre de ese joven caballero .
LA MUCHACHA DE FLORES. No lo hice
LA MADRE. Escuché que lo llamaste por eso. No trates de engañarme.
LA NIÑA DE FLOR [protestando] ¿Quién está tratando de engañarte? Lo llamé Freddy o Charlie igual que tú si estuvieras hablando con un extraño y quisieras ser agradable. [Se sienta al lado de su canasta].
LA HIJA. ¡Sixpence tirado! En serio, mamá, podrías haberle ahorrado eso a Freddy. [Ella se retira con disgusto detrás del pilar].
Un anciano caballero del tipo militar amable se apresura a ponerse a salvo y cierra un paraguas que gotea. Está en la misma situación que Freddy, muy húmedo sobre los tobillos. Él está vestido de noche, con un abrigo ligero. Él toma el lugar que dejó vacante el retiro de la hija.
EL CABALLERO. ¡Uf!
LA MADRE [al hombre gentil ] Oh, señor, ¿hay alguna señal de que se detenga?
EL CABALLERO. Me temo que no. Comenzó peor que nunca hace unos dos minutos. [Se acerca al zócalo junto a la niña de las flores; levanta el pie sobre él; y se agacha para bajar sus pantalones].
LA MADRE. ¡Oh querido! [Se retira tristemente y se une a su hija].
THE FLOWER GIRL [aprovechando la proximidad del señor militar para establecer relaciones amistosas con él]. Si es peor, es una señal de que casi ha terminado. Así que anímate, Capitán; y comprar una flor a una pobre niña.
EL CABALLERO. Lo siento, no tengo ningún cambio.
LA MUCHACHA DE FLORES. Puedo darle un cambio, Capitán,
Los caballeros. ¿Por un soberano? No tengo nada menos.
LA MUCHACHA DE FLORES. Garn! Oh, cómprame una flor, capitán. Puedo cambiar media corona. Toma esto por tuppence.
EL CABALLERO. Ahora no seas problemático: hay una buena chica. [Probando sus bolsillos] Realmente no tengo ningún cambio. Detente : aquí hay tres hapence, si eso te sirve de algo [se retira al otro pilar].
LA NIÑA FLOR [decepcionada, pero pensando tres peniques mejor que nada] Gracias, señor.
EL AVISO [a la niña] Ten cuidado: dale una flor para ello. Aquí hay un tipo detrás de cada palabra bendita que dices. [Todos se vuelven hacia el hombre que está tomando notas].
LA NIÑA DE LA FLOR [surgiendo aterrorizada] No he hecho nada malo al hablar con el caballero. Tengo derecho a vender flores si me mantengo alejado de la acera. [Histéricamente] Soy una chica respetable: así que ayúdame, nunca hablé con él excepto para pedirle que me compre una flor. [ Alboroto general, simpatizante de la niña de las flores, pero menospreciando su excesiva sensibilidad. Gritos de No empieces a gritar. ¿Quién te está lastimando? Nadie te va a tocar. ¿De qué sirve quejarse? Constante en. Fácil, fácil, etc., provienen de los espectadores veteranos , que la acarician con comodidad. Los menos pacientes le piden que cierre la cabeza o le preguntan a grandes rasgos qué le pasa. Un grupo remoto, sin saber cuál es el problema, se aglomera y aumenta el ruido con preguntas y respuestas: ¿Cuál es el problema? Que hace ella ¿Donde esta el? Un tec derribándola. ¡Qué! el ? Sí: él por allá: le quitó dinero al caballero, etc. La niña de las flores, angustiada y atestada, se las abre al caballero, llorando suavemente] Oh, señor, no dejes que me cobre. No sabes lo que significa para mí. Me quitarán mi personaje y me llevarán a las calles para hablar con caballeros. Ellos-
EL TOMADOR DE NOTA [avanzando a su derecha, el resto abarrotándose tras él] ¡Ahí, allá, allá, allá! ¿Quién te está haciendo daño, niña tonta? ¿Para qué me preguntas ?
El espectador. Está bien: es un caballero: mira sus botas. [Explicando al tomador de notas] Ella pensó que usted era un nark de cobre, señor.
EL TOMADOR DE NOTA [con rápido interés] ¿Qué es un nark de cobre?
THE BYSTANDER [inepto en definición] Es un ... bueno, es un nark de cobre, como se podría decir. ¿De qué otra forma lo llamarías? Una especie de informante.
LA CHICA DE LAS FLORES [todavía histérica] Presto mi juramento bíblico. Nunca dije una palabra:
EL TOMADOR DE NOTA [autoritario pero de buen humor] Oh, cállate, cállate. ¿Me veo como un policía?
