Your Heart is your purpose: Language Japanese E-Book

Kai Pfrommer

• Herausgeber: via tolino media
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: ja
• Veröffentlichungsjahr: 2021

Beschreibung

It is not always easy to find the right path of life in order to avoid some of the obstacles. Often we blindly and unconsciously steer through the difficult-to-digest everyday life - with both its good and bad moments. Forget the compass, however, and listen to your heart! This book not only tells the story from the stimulating point of view of the aspiring author in childhood and adulthood, but also puts the deep bond with his stepson on the stage of life. A strong bond that has had to grow and will continue to grow. The emotional facets of the hidden happiness are yet to be found. Join in this quest and become aware of how beautifully life can "sing".

Leseprobe

Inhaltsverzeichnis

Impressum

プロローグ

私にとって、彼がとても幸せであるのを見ると、毎日太陽が昇ります。彼は多くのことをする必要はありませんが、それでも彼は何度も何度も私の顔に笑顔を浮かべます。この鉄道車両が私の義理の息子を魅了しているかのように、彼は午前中ずっとそれで遊んでいました。彼は架空の谷や高山をドライブし、私がこのおもちゃに魅了されるたびに。

私は朝食のテーブルに座って、日曜日の新聞に集中しようとしますが、それは私にとって非常に難しいことです。一方では、妻がキッチンでパンケーキをハミングしていて、もう一方では、私の義理の息子が大きなソファで彼の鉄道車両で遊んでいます。私は地球上で最も幸せな人であると主張しています。私はかつて父の後に来る可能性が高いと言われていましたが、私は両方のために何でもします。

思慮深く、私は少し目を閉じて、窓の方に顔を向けます。長い冬の後に春を告げる暖かい太陽の光が私の肌に横たわっています。窓が開いていて、色々な鳥の鳴き声が私たちのアパートに侵入しています。私たちの家は村の郊外の谷の一部にあるので、車が村から出て行くたびにそれに気づきます。ほぼ毎週日曜日のスポーツフィールドが直接私たちの近くに位置しているとして、私たちは、あなたのリビングルームでのサッカーの試合の時計を生きることができる午後。そして、家の前の15メートル未満には、幅が約3メートルの小川があり、私はそれと非常に素晴らしい瞬間を関連付けます。

私が1歳くらいのときに両親が別れた。その後、曽祖母が住んでいたおばあちゃんとおじいちゃんの家に一時的に引っ越し、5年前にまた引っ越しました。ある時、愛するおじいちゃんとの素晴らしい「儀式」を振り返ると、笑顔が唇を盗みます。

彼は週末だけでなく、平日も私を家の前の小さな小川に連れて行ってくれました。彼は私が彼と一緒に行きたいかどうか私に尋ねる必要はありませんでした。彼の見解では、私は彼がやっていただけで何が実現し、彼はおそらく私の明るいを見て、私は何かを個という好奇心の目が抑止oを小川で彼に参加する可能性があります。私たちは、浮気された、と私は彼が私がより良い私の両親の分離に対処することができるように私を応援するために彼ができるすべてをしていたことがわかりました。私はまだとても若かったのですが、何かがおかしいと思っていました。

おじいちゃんと私は小川を歩くたびに石を集めました。そしてそれは風と天候の中で; しかし、私が一番好きだったのは日光の時間でした。太陽の光が流れる水をキラキラと輝かせた時が好きでした。しかし、私はまた、その中の雲と、それらが小川の流れに沿って、または流れに逆らってどのように浮かんでいるかを見るのが好きでした。

十分な数の石とあらゆるサイズの石が一緒になったら、私たちは一緒に小川のほとりに座って、それらを水に投げ入れました。私はまだ水にそれぞれの石のかの音が聞こえとヘラジカ、それの大きさに応じて、異なる音がであるベンを。

ある日、おじいちゃんがそれを競技会に変えました。彼は、それがヒンベック誰試すことが示唆アメ最スローするように、あるいは誰が最大の噴水を作成することができます。それは私にとって毎回オリンピックのようでした、そして今日、私のおじいちゃんが私を去ったことを確信しているので、私はそれほど失望していませんでした。以来ね、実際には常に平和、強さと親しみやすさのビットを、私を与えることを、このストリームは、私が持っている巨大な恐怖作る再び私を見ることができますには今のビットではないと思いました。

私は深呼吸をして新聞を折り、義理の息子をもう一度見ます。リラックスして、私は前かがみになり、胸の前のテーブルで腕を組んだ。私の考えは私のおじいちゃんに戻ってさまよう。彼は大きな情熱を持っていました、そしてそれは家の趣味の部屋で彼の鉄道模型でした。白ピーク、谷や川と緑の山々 -彼は最も偉大な風景をデザイン- 、プラス彼は彼自身の鉄道そのものの一部を建てました。

彼はいつも私は彼がやって見ることを私に許させました。絵はゾッアップ彼は彼の趣味にとして捧げられる方法を見ながら、私は小さな子供のように、巨大な目で私のおじいちゃんを愛して私の頭の中で何を彼はそれを扱う情熱と献身。彼がかなり小さな部分に取り組んでいたとき、時々狭くなった目で、私はまだ特定のきらめきを見ることができました、そしてそれは当時の私にとって熱意、誇り、そしてインスピレーションのきらめきでした。

彼が彼の作品の細部を私に精神的に説明しているのを聞くと、彼の声が私の頭に響き渡ります。彼の落ち着いた親しみやすい声は私がとても恋しいです。私にとっては、すでにが、私は最終的に彼と一緒にこの趣味を共有していることを小さな子供のように非常に迅速にクリアしたが早く後ではなく、お勧めします。その場合に列車がその艦隊を通じて運転し、すべての時間は、小さな男の子が来たで彼と一緒に。そして、私は私の人生でこの光景を決して忘れません。

その1台の鉄道車両で私の義理の息子を見るとき、より多くのプライドが私を克服します。時々私は輝き、想像でドの目は彼の目に私の祖父を見て。快適な圧力私の胸のうちにスプレッド、そして私の考えは汗場合の、私は彼に鉄道車両を与えたときに、特定の日のために。

約1年前、妻と義理の息子が一緒に引っ越してきたとき、私は大喜びしました。それは私にとって非常に感情的で、魅惑的で、特別で重要な瞬間でした。最初から、私は私の義理の息子に即座に夢中になりました、と私はすぐに私の心に彼を連れて行きました。したがって、私は彼彼の最初の自分のために構築された電子私は海賊セントで彼の願いに従うのベッド、製を。さらに、彼はその真上にゲームプラットフォームを手に入れました。

私たちが彼の部屋を譲り渡して設計し終えたとき、私たちは屋根裏部屋の船に余分な個の家具をすべて持っていたので、アパートにもっと多くの部屋がありました。私は移動、混沌と助成金が最終的に終わったときに我々は、すべて平等に幸せだったと思うの。

それで私たちは仕事に取り掛かりました。私はそれについて何も考えず、2階の屋根裏部屋に足を踏み入れました。私たちが非常に短い時間で非常に強い絆を築いたので、彼は本当に私と一緒にいたかったのです。これは私にとって最大の幸せの気持ちのひとつであり、継父からの子供の頃からこのようなことを何も知らなかったので、私は非常に誇りに思いました。緊密な絆を築くことはできませんでしたが、義理の息子とは違っていて、とても感謝しています。彼はもはや私の義理の息子ではなく、私の息子であり、私はそれについてとても満足しています。

私たちは暗闇の屋根裏部屋に着いたとき、私は彼がここに階段を簡単に待たなければならないというのが私の息子に語った電子私は高いが、私たちに失う重量を彼の母親を手渡し家具の一部にできたまで。それから私の計画は私達が一緒にクローゼットを掃除することでした。

私たちの屋根裏部屋は、おそらくほとんどの屋根裏部屋と同様に、階段に1つのライトしかありません。後ろは真っ暗です。引っ越しの時は冬になりそうだったので、残念ながらとても早く暗くなっていました。

私は後で屋根裏部屋で家具の一部が秒を持っていたとき、私は深く、一度息とと妻、に見えた非常に赤いメートルの彼の頬が出ヘッドパフ作られ、一部はかなり困難だったと言うことは、私にとって大きな目がとてもダム。私はニヤリとうなずき、息子の方を向いた。私は彼がもうそこにいないことに驚いて少し怖かった。私はすぐに彼の名前を呼び、携帯電話をポケットから取り出し、懐中電灯のスイッチを入れました。

息を切らして、私はあえぎ、箱の前の最後で彼を見つけました。最初は息子がどこにいるのか信じられませんでした。鳥肌が立ち、震えました。彼は私のおじいちゃんが自分で作った電車や飛行機をすべて収納した箱の前に立っていました。魅力的なの彼は部品を見て、彼の目に輝きが、私は決して忘れないだろう、それは私の人生で最高の瞬間の一つでした。私はひざが弱くなり、転倒しないように彼の隣にしゃがみ込まなければなりませんでした。

私の意見では決して終わらないこの非常に魔法の瞬間は、私のおじいちゃんとの素晴らしい時間を完全に思い出させました。その時の写真が何度も何度も私に追いついた。趣味の部屋でもう一度彼と一緒にいるのを見て、彼のコレクションに感心したことに驚きました。

驚いたことに、息子を箱から出すことはほとんどできませんでした。何度も何度も彼は私に新しいパーツを示したとしたゲストの解説、彼の声の高と好奇心。しかし、妻が1階下で焦り始めたとき、私たちは妥協し、私は彼にその1台の小さな鉄道車両を階下に連れて行くことを許可しました。

それ以来、私たちは毎週屋根裏部屋に行き、私たち自身の鉄道の世界に驚嘆しています。私たちが階段を上るとすぐに、彼の指は屋根裏部屋のハッチを指さし、彼の目は大きくなり、その輝きを得る。そして、これらの小さな瞬間は、いつも私の中でおじいちゃんの思い出を目覚めさせます。どこにいても、動物園でも、息子が熱狂に満ちたホッキョクグマの円盤の前に立っているとき。または、散歩に行くとき、「お母さん、お父さん、見て、飛行機」という言葉で喜んで空を指さします。

時々私の最愛のおじいちゃんのこれらのレビューは大いに傷つきます。私は心から彼を恋しく思っており、今日まで私は彼の死を本当に乗り越えていないと主張するでしょう。誰かがいなくて、二度と会えないことを理解することは、あなたが知っている誰かが二度と見られないこととは非常に異なる感覚です。

私はそれを空虚感として説明します。しかし、あなたの心の奥にある声は、あなたがそれらを再び見るとき、あなたはいつでもこの隙間を埋めることができると言います。そして、これが私の父から離れて約1年後に母が別の男性に会い、私たちが彼と一緒に引っ越したときの私が感じた方法です。その時、おばあちゃんとおじいちゃんを離れて、母のそばにいる新しい男に慣れるのは簡単ではありませんでした。

私にとって幸いなことに、その男は同じ場所に住んでいました。それで、私は毎週末、祖父母を訪ねて一緒に過ごすことを許されました。おじいちゃんと私とき私は非常に具体的で特別な週末の訪問を覚えているのメートル近い近くの鉄道駅は運転と我々はそこに本物の蒸気機関車にのこぎり秒。

素晴らしく、晴れて暖かい日でした。この巨大な機関車を初めて見たときの気持ちを今でも正確に説明することができます。祖父の小さなモデルと比較することはできませんでした。

私の心は私の胸の中でレースをして、そして私は、私は最初に何も言うことができなかったことを励起し、励起されたが、驚いた、多分私の口が開いていました。蒸気はその後、私のおじいちゃんが大声と心から笑った、機関車の煙突から出て撮影したとき、私は簡単にひるむ、そして私が参加しました。

今日でも、私たちが家族で旅行していて蒸気機関車を見るとき、それは私に非常に特定の記憶のポイントを引き起こします。特に息子がそばにいると、おじいさんがお父さんの役を演じているような気がします。

その間、息子と妻は私と一緒に朝食のテーブルに座ってパンケーキを楽しんでいます。二人は毎週日曜日の朝にそれを扱います。私の息子は私の向かいの鉄道車両のプレートの隣に座っています。彼が先週の小さな事故で作った彼の寺院の小さな隆起に気づき、彼が答えるとき、私は彼に愛情を込めて微笑む。

再び私の心はさまよい、そして私は私の母と私の祖父の本当の恐怖をどのようにひどくしたかを覚えています。母はある朝、仕事をしていました。彼女は看護師として訓練を受けていました。そして、彼が亡くなっている間、私はその日、祖母と一緒に家にいました。もちろん、子供の頃、私は彼女にかなり挑戦し、忙しくしていました。

おむつ交換台を着替えていると、頭の上のおむつ交換台から落ちて、すぐにバンプが現れました。今日、私は悲鳴を上げたかどうかはもう言えません。最大でアラ 明トンは遠くありませんでしたヘルプへのおばあちゃんおじいちゃんを得ました。彼は躊躇せずに私を医者に連れて行った。ありがたいことに、彼はバンプを除いて、すぐにすべてをクリアしました、私は他の怪我をしていませんでした。

この経験を通じて、あまりにも、私はより多くの私のおじいちゃんに添付になった、と彼との結合が強く、強くなりました。私にとって、彼は長い間私の父でしたが、私の実の父は時々、たとえば誕生日にそこにいましたが、私は本当にもう彼と連絡をとることができませんでした。私のおじいちゃんはいつも私のためにそこにいました、去ってください、そして私はいつも彼の上にいることができました。

人生を変えたある日、祖母から電話がかかってきたとき、突然母が電話をかけてきました。祖母と一緒にいる母が、彼女の表情と彼女の細い声で私が何かがおかしいことに気づいたときでさえ、電話をかけました。彼女が電話を切ったとき、私は彼女が非常に動揺していることに気づきましたが、彼女はそれを見せないように努めました。何も言わずにすぐに立ち去り、当時の彼氏と一緒に私を置き去りにした。

私は幼いのに、何かひどいことが起こったことをすぐに知りました。私の母の友人は自分自身をそらすしようとした、と私たちは、夜になるまでプレーしました。ある時点で、私の母も帰宅しました。彼女は青白く、疲れていて、落胆しているように見えました、そして私は彼女が泣いていることを彼女の腫れぼったい目で知ることができました。交感神経笑顔で、彼女は、私のそばに座って彼の腕の中で私を取り、私の祖父は、天使となりましたことを私に言って、彼はが私を見守っていること電子。彼は自転車で旅していたことだったと持っていた個の心臓発作で苦しみました。

このように、私はより多くのはおじいちゃんを見ることはないだろうことに気づいを推薦します。私にとって、世界は崩壊しました。今、私は父とても素晴らしいの役割を想定しているより多くの本当の父親と祖父がない、ありませんでしたを。彼は私たちの家族の男性であり、私にとって、私のロールモデルであり、私の堅実な岩でした。

私は子供の頃に彼についてたくさん尋ねました、そしてその鈍くて持続的な痛みは今日まで私を悩ませます。あなたの人生の他、もはや部分に1秒からである最愛の人失うこと、である、あなたは誰の心生きていると同じように涙。しかし、私を助け、ある程度の痛みに対処するのに役立つのは、私の祖父の思い出です。

第1章

長い間、母と私は継父と一緒に父の家に住んでいました。今私の祖父母の家で2015私ライブバックするので、メモリは常に返されます特徴に私のおじいちゃん目覚めました。時々私は彼が私にとても近いと感じることさえあります。最初はこの感覚が少し怖かったのですが、近くにいる彼のことを考えると、今では唇に笑顔が忍び寄っています。

それが今の私も笑顔です。私たちの朝食はもう終わりました、そして私は少し過去を思い出し続けるために少しの間庭に後退しました。私はラウンジャーでリラックスし、暖かい太陽の光に甘やかされました。

私の愛する曽祖母は、残念ながらその間に亡くなりました。その後、我々は、私のおばあちゃんのことに同意した理由は、一階に彼女の年齢を描いている間、私は妻と息子二階で今の私生息。すでに述べたように、私たちの家は谷にあり、そこからそう遠くないところに小川があります。1999年まで、小川は私たちの家に少し近かった。

しかし、私たちの場所全体が水没した大洪水によって、小川が流れていて、変化したので、私たちは将来そのようなひどい出来事を再び経験する必要はありません。1999年は私にとって波乱万丈の年でした。多くのことが起こった、良い、それほど良くない、そして私は恐ろしい、私が今年より記憶に残ることを特徴づけた。

1999年の数字をどこかで見たとき、まず妹のことを考えなければなりません。私たちには同じ父親がいませんが、私にとって彼女はいつも私の本当の妹です。彼女は私の人生を通して重要な役割を果たしてきました。彼女はいつも私をサポートしてくれ、常に正しいアドバイスをしてくれます。問題が発生したときはいつでもどこでも彼女に頼ることができます。そしてその逆に、私は決して彼女をがっかりさせませんでした。

彼女はその年に生まれました、そして私はその時が私にとってどれほどエキサイティングであったか、そして私が私の妹をどのように楽しみにしていたかを今でも正確に覚えています。彼女はまだ生まれていませんでした。私はすでに彼女を信じられないほど愛していて、ついに彼女に会い、抱きしめ、遊んで、初めて私の腕に抱くことができるのを待ちきれませんでした。

母が妊娠している間、私は毎日お腹に寄り添い、何かを聞こうとしました。小さな生き物が激しく蹴ったり、力が弱くなったり、何も感じられなかったりすることもありました。

私は母にほぼ毎日同じ質問をしました。彼女はいつ来るの？それが最終的にどうなるときは？「妊娠の終わりに向かって、私も日によって大きな一日を取得し、私の母の腹を見ることができた、と私の興奮も増加ので、私はそれは私の妹の前になります長くないかもしれないことに気づいたので、私たちの家族に加わります。

しかし、ある日、質問は終わりました。母は妹を出産するために病院に来ました。私は義父を追いかけ、もう待つことができませんでした。私は完全に興奮して震え、義父も私と変わらなかったのでたくさん見ました。

私は非常に若かったし、全体のことをしても、実際に見積もることができませんでしたが、私は素晴らしいだけで何かが起こる知っていた電子が、そこにね、このねフル下の充実は、私たちの生活です。奇跡は私の妹でした。

見過ごされているような気がしないように、浴槽用の小さなボートを渡されました。このボートは、妹が兄に生まれたとき、ちょっとしたおもてなしをするために私の妹の帽子を持ってきたと言われました。

家族からのこのジェスチャーについて考えると、それが何を意味するのかがわかったので、再び笑顔が唇に忍び寄ります。いつも頭に浮かぶのですが、いつか息子と一緒に病院に行って、妹や弟と知り合うことができるのをとても楽しみにしています。

私はすぐにこれらの考えでなだめるような鳥肌が立ちます、そして私はすぐに私の心臓がより速く鼓動し始めるのを感じます。このイベントは、妻と息子との私の人生のもう一つの素晴らしい瞬間になるでしょう。

ようやく妹に初めて会った時はとてもワクワクしました。一方で、私はこの小さな恐れていた、彼の腕の中で罪のない生き物を取ることが、他の一方で、私は待つことができませんでした。だから、徐々に私は今、兄だったことに気づいた、と私は、私はそれらいつでも保護することを決心した、どこでも、愛ワットがかつてはあっても、推薦ミスをする必要があります。私は人生について何も知りませんでしたが、私は彼女にすべてを見せたかったのです。

私の母はいつも彼女を子供部屋のベビーベッドに入れて午後の昼寝をしました。私は彼女の隣に私のレゴで静かにプレイするために許可されますが、私は彼女はとても冷静かつ平和的に私の隣に横たわって見たときました、私が押されたベビーベッドの棒を通して自分自身をし、ちょうど下に置く次の彼女と抱きしめるために彼女に。

荷物を積んだ日、私たちは母と継父と一緒に大きなベッドで午後の昼寝をします。私の姉と私はより多くの目を覚ました、と退屈のうち、彼女は始め、枕から羽を取得します。もちろん、私はこれらの羽が枕の中にあったのと同じくらい素晴らしくて魅力的だと思いました。だから私たちは私たちの新しいおもちゃ陽気ドで遊んでいたの私の母は目が覚めたと私たちをキャッチするまで地面。もちろん、彼女はそれがそれほど面白いとは思いませんでした、結局、床全体が白い羽で覆われていました。

それでも、私たちはいつも楽しんでいました、そして私はこの時間を一緒にそしてこれらの素晴らしい子供時代のイベントを恋しく思います、しかし私たちは皆年をとっています、私たちは時間を止めることができず、永遠に子供になることはできません。

私は深呼吸をし、少し目を閉じて、新鮮な春の空気の中で深呼吸をします。朝のように、さまざまな鳥が木々の中で鳴きます。小川のせせらぎも時々聞こえます。それで、1999年の次の記憶が思い浮かびます。

7月は暑い夏の日でした。一日中非常に暑く、湿度が非常に高かったので、今日でも激しい嵐が発生する可能性があることは誰もが理解していました。そして、私たちの予感が実現したとき、私たちの最悪の悪夢も実現しました。

激しい嵐が私たちを襲った。それはバケツから流れ出て、そして非常に短い時間で私の最愛のそしてなじみのある小川は茶色のスープと荒れ狂う川に変わりました。流れは信じられないほど速くなり、数秒でスポーツフィールドに氾濫し、それで橋を引き裂きさえしました。波、私は唯一のテレビのように個海岸上で洗浄し、知っていました。

水はしませんでした時間の古い、そして誰も実際にそれを止めることができませんでした。村全体がこの洪水にただ驚いた。雷雨のため、誰もそのような恐ろしい規模を当てにすることはできませんでした。私の人生では、目立たないほど小さくて平和な川が致命的な罠になると​​は思ってもみませんでした。

道路から0.5メートル下の祖母の地下室は回り道がなく、何とか反応したり水を止めたりする機会がありませんでした。私たちと彼らの幸運なことに、彼女の車が店にあったので、彼らはその日家にいました。当時の彼女の寝室の改修のため、私たちは彼女の部屋が完成するまで、ギャップを埋めるためにすでに彼女の服を地下室に持ってきていました。

地下にはすべてのドアは、水の力で開いて投げつけた、と服は私の祖母は、単純に洗い流しました。当時はそこにいませんでしたが、地下室の窓から家の中に汚れた水の頭の中の画像を流し込み、すべてを壊してドラッグし続けています。

その日はおじいちゃんの鉄道模型も地下室にありましたが、水が届かないように高い壁の棚に置かれていました。しかし、私のおばあちゃんの地下にあったすべての機械、家具、その他のものは、洪水の後でしか処分できませんでした。

ひどい自然災害に見舞われたとき、私は母と妹と一緒に義父のアパートにいました。家の標高が高く、水が届かなかったのでラッキーでした。私の継父は消防隊と一緒にいて、その日、私たちの村の人々を助けるために一瞬躊躇しませんでした。

母と私は、当時まだ家に住んでいた祖母と曽祖父母のことをとても心配していました。そのひどい瞬間に祖母のことを考えていて、大丈夫だと思っていたとき、ちょっとした思い出が浮かび、少し落ち着きました。私はよく町の祖母と一緒に小さな角の店に行きました。私たちがそこにいたとき、私がいつも本当に楽しみにしていた毎回、私のためにいくつかのお菓子がありました。

私の人生の10年目まで、私たちは自分たちの地元のパン屋さえ持っていました。もちろん、幼稚園や小学校も見逃せません。村の中心部には、小川が運営する製材所もありました。今日、子供たちのためのモダンな遊び場、いわゆる「オルツパーク」があります。

洪水がついに終わったとき、私の祖母と曽祖父母は何も起こらなかったので、私たちの懸念も消えました。地下は今や厚い泥の層で満たされ、ほとんどすべてが内部にあったので使用できませんでした。前庭は泥、花、芝生だけで構成され、すべてがなくなったか破壊されました。村全体が、時には深刻な被害を修復するのに役立ちました。しかし、私たちがそれを成し遂げたので、私たちの連帯は報われました。

私たちにとって幸いなことに、夏の残りの期間、そのような激しい嵐はもうありませんでした。そして、私たちがそれを知る前に、冬はもうすぐです、そしてそれとともにクリスマスもありました。毎年のように、他の方法では知らなかった方法で、家族全員が集まりました。おばあちゃん、義理のおじいちゃん、曽祖父母がアパートにやって来ました。しかし残念ながらそこには、特定の人物はなかった、それは私の父でした。

母は素晴らしい食事を用意しました。クリスマスツリーはいつものように美しく装飾され、私たちのリビングルームにありました。針の香りが部屋全体に広がると、食品の香りと混じり、さまざまなキャンドルその私の母点灯。シナモン、バニラ、モミの匂いがしました。

夏が来るのは一度だけですが、私は香りを嗅がせようとしているので、彼は自分でタップします。唇に笑顔が広がります。

今年はラッキーで、ホワイトクリスマスに驚かされました。時間通りに雪が降り始めたので、クリスマスは私にとって完璧でした。クリスマスツリーの下にまだプレゼントがないことにすぐに気づいたのですが、母が夕食に呼んでくれたので気になりませんでした。

だからみんな一緒に座って、とても美味しくてバランスの取れた食事を楽しんだ。大人たちは元気に話し、ムードはリラックスして落ち着きました。夕食後、家族の一員が私を庭に連れて行ってくれて、とても楽しかったです。雪の中をぶらぶらと雪だるまを作りましたが、家族の他の人が行方不明になっていることに気づきませんでした。

今日、サンタクロースと言われているように、彼女は私たちを幸せにし、クリスマスの魔法を生かし続けるために、クリスマスツリーの下に子供たちへのプレゼントを置いたことを知っています。彼らが終わったとき、彼らは私たちをアパートに連れ戻しました。私の最初の散歩はいつものように居間でした、そして私がそこに到着したとき、私は私が信頼される目を意味しないと思いました。

完全にリラックスして、私は自分が口を開けて大きく、クリスマスツリーとその下の贈り物を見つめている輝く目でリビングルームに立っているのを想像します。今日でも、私はについて、特に、サンタクロースがを離れてから私たちと贈り物について考えたことについて、どれほど興奮していて、どれほど満足しているかを知っています。

どこを見ても贈り物がありました。みんなのために何かがありました。私は既存の家を拡張するためにさらに多くのレゴコンポーネントを手に入れました、そして私の妹は赤ちゃんのおもちゃを手に入れました。私たちは一晩中クリスマスツリーで一緒に遊んだ、私は自分のレゴブロックから自分自身を引き離すことができなかった。このように、聖は歩いてのあまりにもすぐに夜。

ボクシングデーは、私たちが実際に小さな家族がリラックスできるようと屈託のない家庭では過ごすために望んでいた、しかし、再び疑問だったのおよびいっぱい心配。早朝に私たちは、ハリケーンが近づいていたので、昼と夜は私たちにとって非常にストレスになることができると感じた、と彼は私たちを惜しまするつもりではなかったです。

消防署のブザーが非常に早く鳴ったので、私の継父はその日私たちと過ごす時間があまりありませんでした。夏の洪水と同じように、彼は躊躇せず、通りや空の地下室から倒れた木を取り除くことに着手しました。

嵐はどんどん強くなってきたので、私たちは保育園の隅に這い入って嵐が去るのを待ちました。私だけでなく、母の恐怖も今でも覚えています。彼女は叫んだとすすり泣きのと彼の腕の中でしっかりと妹と連れて行ってくれました。私は彼女にしがみついと怖い何かがエリアを通過するたびにを飛んで不気味なノイズを発生させてより、。

倒れるまで木がきしむ音がした。風が私たちの屋根の上で巨大な音を立てて、邪魔になるものすべてを一掃したいと思っているかのように笛を吹いた。そして、それは、枝や固定されていないすべての物体がその地域をチェックされずに飛んで、家の壁や車を損傷しました。

私たち3人だけが家にいました。母は私たちを手放しませんでした。彼女が私を彼女に押し付けたとき、私は彼女の心臓が激しく鼓動しているのを感じることができました。私は彼女を落ち着かせて、すべてがうまくいくだろう、そして嵐が間違いなくすぐになくなるだろうと彼女に言うのが好きだっただろう。しかし、その時点で私の心臓は恐怖で彼女よりも速く鼓動していました。

保育園に隠れていた久しぶりに、ようやく風が少し和らいでいることに気づきました。外は静かになり、私たちの心も鼓動しました。おもちゃを買って母と遊んだことを覚えています。私たちを少し遠ざけてください、そして私たちはひどいハリケーンの考えに絶えず持っていませんでした。これはますます弱まりました、しかし私の継父は影響を受けた人々を助けるために夜のほとんどまだ外にいました。

第2章

私たちの村の端には小さな校庭のある小学校があり、10メートルも離れていないところに幼稚園があり、私は6歳になるまで通っていました。反対方向には、誰もが遊ぶことができる美しい学校の牧草地があります。その隣には私の継父も働いている消防署があり、その上には大きなジムがあります。

ようやく6歳の時が来て、幼稚園から小学校に転校しました。幸いにも私のために、学校は私のその後-から5分とした個のズは、ハウジングが取り外さ。

小学校は私の人生のかなり難しい部分でした。私は変化、学校、そして多くの新しい子供たちと教師を楽しみにしていました。でも残念ながら、子供の頃に想像していたほど美しくて簡単なものではありませんでした。

学生時代を考えると、自分の中に醜い気持ちが浮かんできて、覚えたくないです。私の学校の最初の日は、暖かく晴れた9月の朝でした。私は本当に興奮し、神経質た、と私はいたとして、私の祖父母だった、私の父親は、この重要な日に私と一緒にいたことをとても幸せ。初めは、私と一緒に学校を始めた他のすべての子供たちと一緒に校庭で大きな集まりがありました。

私が新しいクラスに配属されたとき、ファーストクラスの写真が撮られ、その後、新しい教室を探索することが許可されました。このすべてが何とか数秒で私を通り過ぎました。私は家族、他の子供たち、教師、そして学校のすべてに気づきましたが、今日誰かが私にそれについて正確に何を感じたかを尋ねられた場合、私は正確に言うことはできません。

教室にはたくさんのテーブルと椅子があり、校庭を見下ろす大きな窓が片側にありました。目の前には、新任の先生の黒板と机がありました。すぐに一番前の席を選んだので、将来、気を散らすことなく、レッスンをしっかりと追うことができました。幼稚園の子供たちのことはほとんど知っていましたが、もちろん周辺の子供たちもクラスに来てくれました。

私はマイルでしたに他の子供たちと友達を作るために常に苦労を。また、学校に通い始めたときは、新しい友達を作りたくなかったので、できるだけ早く一日を過ごしたいと思いました。

だから私は他の人とあまり時間をかけず、バックグラウンドにとどまり、安全な距離からすべてを観察することを強く望んでいました。誰かが私に何かを尋ねた場合、もちろん彼らは私から答えを得るでしょう、他の何かは失礼だったでしょう。しかし、私は自分で他の子供や奇妙な子供に近づきませんでした。

私の記憶が正しければ、その日、私の実の父が私のそばにいて、私のそばに立っていることがはるかに重要でした。学校の初日が終わって家に行ったので、コーヒーとケーキがあり、父が私の部屋に連れて行って、レゴで遊んでいました。

私たちは一緒に飛行機を作り、とても楽しかったし、一緒に笑いました。それは私が、私は非常に私の父と過ごす時間を逃したことに気づいていること次いで、私たちはそう頻繁にお互いを見ていない、なぜこの日に、私はまだ理解していません。そして、それは私のこのメモリであるの父は、私が戻って学校の私の最初の日に考えるとき、私の心に来るたびに。

彼が学校の初日にそこにいて、それから私と一緒に遊んだのは私にとって奇跡だったので、その日は私にとって非常に特別で、少し魔法のようなものでした。私は、私は繰り返し、彼は決して終わらないことを望んだことを思い出すことができるかもしれません。

残念ながら、この願いは叶いませんでした。夕方、父は私に別れを告げました。私はとても悲しかったです、そして私が彼を手放さなければならなかったとき、痛みは非常に深く座っていました。なぜ？私は不規則に再びが、私は今、彼を見た時点で知っていたのでがお勧めでしょう。

なぜ私は学校で一生懸命にミッチをしたのですか？さて、幼稚園のように、あとはやりたいことができなくなった時代が始まったのがきっかけです。しかし、私は学校から家に帰るの後に持っていた来た、一度座って、私の宿題を。

時々、義父が私と一緒に座って宿題をしたことを覚えています。彼はそれのために彼の昼休みさえ犠牲にしました。彼は地元の教会で働いていたので、昼休みにはいつも家にいました。彼は特に数学の問題で私を助けてくれましたが、私は他のすべての主題についても彼の助けを頼りにすることができました。

この時、母は妹の面倒を見る必要があり、お金が足りないようにいろいろな掃除の仕事もしていました。私たちは毎年素晴らしい休暇を過ごすことができました。残念ながら、私の学用品もそれほど安くはありませんでした。

私にとってそれはだったの学習や宿題毎日非常に精力的な手順を実行します。時々宿題が夕方まで続いたので、母は家に帰ったときに私を助けなければなりませんでした。想像：私のがほとんど座って毎日8が10時間に、タスクを解決書いたと学びました。それは子供の頃の私にはあまりにも多すぎました。ある時点で頭が閉まり、何も入ることができませんでした。私は興味を失い、何のエネルギーを持っていた、私は次の日には再びすべての上リリースことを考えた場合と、私は泣くためにあらゆる時間を過ごしました。

私にとってのもう一つのハードルは、すでに述べたように、私は友達を作らなかったということでした。私はマイルでしをそう簡単にハード、まだそれが今日だった理由を正確に言うことはできません。友達が一人しかいなかったので、放課後に時々会いました。それから私たちは主に遊び場や小さなエリアにサッカーをしに行きました。しかし、すべてが狭い範囲内に保たれていました。

今日も私は私がするかどうかを言うことができない苦しんで多くのことを私はほとんど一人だったと多くの友人を持っていなかったという事実から。しかし、私はよく自転車に乗ってその地域を一人で回り、周囲を探索したり、森の中に出たりしたことを覚えています。そして、私は気分が良く、自由で気楽な気分だったので、周りに木、牧草地、動物、野原があり、一人でいました。誰も私を悩ませたり、誰も私に何も欲しがらなかった。

私はただの孤独で、自分らしくいるのが好きな子供でした。それの何がいけないの？実際には何もありません。残念ながら、他の人はそれをそのように見ていませんでした。それは私が学校でもだということだったので、多くのかどうか、学校に向かう途中、遊び場や教室、背中に開催されました。正直なところ、誰も私に話しかけたり、私に何かを求めたりしなかったのはうれしかったです。ほとんどの場合、私は自分自身でした。

これはそれを成し遂げただけでなく、私がクラスメートから何も、または何もとして別れるように、は非常に傷つき、ただ恥ずかしがり屋で作られたものとして指定されました。私は教室にとても静かに座って、レッスンに注意深く続き、耳を傾けました。時々呼ばれたときは、知っていてもあえて何も言わなかった。しかし、私はあまりにも怖くて、何も言うことができませんでした。

私の心配、疑い、恐れは、私が突然オタクと呼ばれたことでした。私はむしろ静かなので、何も残って。学校で本当に気分がいい日はなく、クラスメートは私を変だとか愚かだと思っていました。私は彼らの外見から、悪意のある笑い声や私の後ろでささやき声から見分けることができました。

子供の頃はあまり理解していなかったのかもしれませんが、どれも正しくないこともよく知っていました。私は自分自身に何回か尋ねた私は自分の行動に何かを持っている場合変更何かが改善することができるかどうかが電子を話したり、単純にそれ以上でしょう。本当に面白いまたは私 愚かまたはそれは他と私である「ノーマル？

なぜあなたはいつも自分の行動にとらわれているのですか？落ち着いて夢を見ている人になるのはなぜそんなに悪いのですか？なぜあなたはいつもその声明に直面しているのですか、それは達成の人生の中で、口を開いてコミュニケーションをとるときだけです。世界中の誰もがただ話し、話し、話していたら、これ以上静かな秒はありません。ですから、静かなものは静かにし、大きなものは大きなものにします。

そのため、私の性質上、私はすぐにと名付けられた「学校であなたが何かを行うことができます少年」。先生やお母さんとの会話も何度かありました。彼らは私を助け、支えたいと思っていましたが、子供の頃、私は「自分自身からもっと多くを得る必要がある」という言葉であまり多くのことをすることができませんでした。

それで、ある日、私が心理学者を探している瞬間が来ました。私はそこにいくつかの約束を真に受け止めました、そして結局私は-を読んだことがわかりました-は本当に書いています-は私にもほぼ一年中同行した弱いに苦しみました。この治療法はまた、私の実の父の問題全体にうまく対処するのに役立つはずです。

しかし、それは私の学生時代のすべてのハードルではありませんでした。私はとても痩せた男の子でした、そして私が最も恐れていたのは体育の授業でした。繰り返しますが、それが何であったか、またはこの恐怖がどこから来たのかを正確に言うことはできません。母は私が体育に参加できなかったことを繰り返し謝罪するほどの恐怖に襲われました。

当時の私の先生は、私がいじめのように感じたこれらの言い訳を単に無視していました。彼女にとって、母の手紙はあまりにも頻繁に、そしてあまりにも定期的に届いたので、彼女は私に参加を求め続けました、そして彼女は私のクラスメートに私をさらすために意図的にこれをしていると感じました。

気分が悪く、毎回ひどく恥ずかしくて、つまずいたり、転んだり、何かをして悪いことを心配したり、からかわれたりするのが怖かったです。毎年大規模なスポーツフェスティバルが開催される全国ユースゲームでも同じ問題を抱えていました。私はこのような素晴らしい証明書を手に持つことができるというアイデアが本当に好きでした。何度か、家に帰って来て、母が誇らしげに証明書を提示するという映画を思い浮かべました。

しかし、そのような証明書を取得するために、私はゲームに参加しなければなりませんでした。しかし、それでも私の恐怖が蔓延し、私を完全にブロックしました。やりたいことができた。私は努力をし、全力を尽くし、自己不信を克服しましたが、すべての努力は無駄でした。

私はそれをすることを単に許されませんでした。私はなんとか証明書を獲得して母を満足させることができませんでした。その時、証明書を切望すればするほど、この願いは消えていくような気がしました。

第3章

毎年、学校が始まると、秋、クリスマス、イースターの休日ではなく、夏休みを楽しみにしていました。いや、夏休みが一番長くて、その6週間で本当に学校をやめることができたので、いつも夏休みでした。 。しかし、私たちはほとんど休暇に行ったので、私はまた、長い休暇を本当に楽しみにしていました。そして休暇はとどまり、私の記憶に永遠にとどまります。

までの時間私は8歳だった、そして初めて私は北海での休暇に一週間のために私の祖母と二人きりに行くことを許されました。私は本当に興奮していて、一年中それを楽しみにしていました。日が近づくほど、ジッターが増し、ようやく始まりました。

私のおばあちゃんは他の多くの人を含むバス旅行を予約していました。かなり早い段階で、母は私たちをバス会社までさらに3つの町に連れて行ってくれました。そこでは、ツアーグループ全体も集まりました。そのため、しばらく時間がかかり、バスの乗客の荷物がすべて押し込まれ、各に座席番号が割り当てられました。

それにもかかわらず、物事は非常に迅速に進み、ついに私たちは始めることができました。私はまだ私の心がドキドキしてどのくらい覚えて、移動中の場合、バスを座って、私は、、私は今、休暇に行くことに気づきが推薦する-と私の最愛の祖母を持つすべて一人で。外はまだ暗かったのですが、その辺りをよく見て、黙ってさよならを言いました。一週間後にまた会いましょう。」

私はこのバス旅行で最年少でした。それは当時の私にとって大きなハイライトでした。しかし、その事実だけでなく、この旅行に関するすべてのものがあります。私はそれを後悔し、単一の瞬間はありませんでしたよ休暇中に私のおばあちゃんで駆動することが。

旅行中、私たちのツアーガイドが部分的に彼女の人生からなる、一部は架空の、私に多くの物語を語った、と私のが、は常にそれらを開くために、アドレス、他の人や私にswordat、私はこれらの人々との問題はなかったです。私は彼女の周りで気分が良く、いつももっと話を聞きたいと思っていました。それはただ素晴らしかったし、私のおばあちゃんはいつも私のそばにいました。

今日でもこの旅を考えると鳥肌が立ち、脈拍が少し上がったことがわかります。私は私の祖母で一人旅でしたが、私は時々私の祖父があったことを感じていたし、私たちの世話をした電子。

ようやく北海に着いたとき、まずホテルの部屋に行きました。そこで私たちはすべてをよく見て、家に落ち着きました。夜にはレストランで美味しいディナーがあった、と彼らは例えば、私たちの旅についてのより多くの情報を与え、天気は数日はどのようになると計画上のどの宛先が立っていました。

参加者は、これらの旅行先に参加するか、自分でディスカバリーツアーに参加するかを自分で決めることができます。私の祖母と私はすべての申し出のためにそこにいました、それは私が本当に好きでした。北海について何かを学ぶことができたので、何よりもそれを見ることができました。ある日、私たちは北海を渡るフェリーに乗りました。目を閉じて、新鮮な海の空気と、風が顔に当たったときの様子を思い出そうとしています。

別の日、私たちは砂丘を何マイルも越えて、素晴らしく巨大な灯台までハイキングしました。つま先の間に砂が残っているのを感じることができ、この巨大な灯台の隣に立ったときの気持ちがわかります。私たちはかつて、馬車で北海に沿って行く途中でした。

しかし、それでも私たちが遠足に行かず、代わりにホテルに滞在した日がありました。私たちのホテルは海から50メートル未満でした。残念ながら、その日に少し雨が降ったが、我々は決めた、ビーチで少し歩くようにします。

そこに着くやいなや潮が来て海が後退し、幼い頃からとても魅力的でした。以前は水がなかったところに、かつては海底が見えていたので、そこまで歩いて行くことができました。

干潟を楽しく踏み鳴らし、楽しく、たくさん笑いました。ムール貝がいっぱい入ったバッグを集めました。とても誇りに思いました。家にいると、外に出てムール貝を集めることができなかったからです。

ホテルの部屋に戻ったら、仕事に戻ってムール貝を整理しました。最も美しいものだけを家に持ち帰ったからです。今日まで、私はこれらのムール貝の1つを保管していたので、祖母とのこの素晴らしい旅行をいつでも思い出すことができます。それは私の記憶の陳列ケースの中で特別な場所を持っています、そしてそれはこれから長い間そこにとどまります。

当時の私が思っていたほど悲しく、そして私がそうであったように悲しかったのですが、それを回避することはできませんでした。私たちの家への旅はもうすぐです、そして私のおばあちゃんはすでに私の母と彼女がバス会社で私たちを再び迎えに行くだろうと話し合っていました。祖母と一緒に北海に長く滞在したかったのですが、もちろんそれは不可能だと思いました。帰りの旅は、往路と同じくらい素晴らしく、波乱に富んだものでしたが、今回は、学校がすぐに戻ることを常に念頭に置いていました。

時々、学校のことを考えて、とても落ち着いて、心を内側に向けていることに気づきました。しかし、私はいつもこの状態の私を、管理外選び出すと私は休暇にまだだということを教えられたし、今でもこの短い時間享受すべきトンの電子を。残念ながら、学校の休暇は、あまりにも早く終わった、と学校が再び始まりました。

私は深呼吸をして額を引っ掻き、2台の車が私たちの小さな村に車で入るのを簡単に見ます。実の父との一日だったので、すぐに忘れられない、子供の頃の素晴らしい一日を今でも考えています。

夏の暖かい日曜日、ある朝、父と息子の日のために父が私を迎えに来たとき、私は私の目を信じることができませんでした。とても珍しかったので、父との一日を本当に楽しみにしていました。また、彼の顔の上に私は彼が本当に私と一緒に一日を楽しみにしていたことを見ることができました、私の喜びはさらに増加するもの。

私たちは一緒に村である大都市に車で行きました。そこだけトレードショーは、非常に多くの乗り物が起こった、食べ物がなかった-とスコアアップ。すべてのスタンドとたくさんの人が集まるこの広いエリアに、私は非常に圧倒されたことを今でも覚えています。しかし、何よりも、父が私をこの見本市に連れて行ってくれたこと、そして私が生まれて初めて彼と二人きりになったことに、私は感動しました。

とても新しいだけでなく、実の父と一人で過ごすことができました。私たちは、その日たくさん笑って、そして私はまた、彼は本当に私との時間を楽しんだというのが私の父から言うことができます。でもどういうわけか、何かが彼を悩ませているような気がしました。私たちは路地を快適に散歩し、スタンドは私たちの左右に設置され、それから私たちは何かを食べ、そして様々な旅行の申し出で運転しました。

最後に、私たちは乗りたいと思いました、含まれているカーブの数とかなり速いペースで上下しました。今日まで、私はそれが何であったかまだわかりません。いずれにせよ、私は別の決断をし、それで運転したくありませんでした。幅から私はこのオブジェクトに魅了されましたが、彼が近づくほど、そしてそれが大きくなるほど、私はより怖くなりました。

この怪物は私たちの前で怪物のように育ち、騒々しく、それを持って運転した人々は全力で叫びました。当時、私はそれが喜びによるものなのか、恐れによるものなのかを分類することができませんでした。私は父に恐れていると言いました。彼は私にそれと一緒に行くことを強制しませんでしたが、彼は私にいて、私にとってはを無視しているとも言いました。そう決めた私は、私はその後、より多くのその上で、乗ります。

そして、この乗り物は私にとって絶対に地獄でした。私も、喜びからではなく、まったくのパニックから叫びました。私は心配そうに私のの父をしっかりとつかみました。彼は私に話しかけましたが、スピードと風のために私は一言も理解できませんでした。ようやく安全な地面に戻ったとき、全身が震え、心臓が空中を高速で飛んでいるかのように走っていました。

最後に、この旅行の後、私はさらに恐れて、この巨獣の持っていた、とそう二度と誓っして行きます。父が私を家に連れて帰ったとき、私は母の家で泣かなければなりませんでした。しかし、この1回のホラートリップだけでなく、私の感情が私に追いついたためでもあります。父との日は私にとって素晴らしかったです、その日私に降り注いだすべての経験は私にとって全く新しいものであり、私はまだそれらを知りませんでした。

それに応じて、私は恐れていたので、とても幸せだったので、そして私はすぐに父に別れを告げなければならないことを知っていたので悲しかったので泣きました。これは、を私のために簡単なない、彼は、をもう一度全角夜の行くように、と私はそれとても近く、再びワットになることはありません知っていたならばが推薦する、そして私は彼を行かせていないだろう。

残念ながら、その後、私のおばあちゃんの日に来たの継父さんが死亡したが。彼女は私たちが私の義理のおじいちゃんと一緒に1階に住んでいたのと同じ家に住んでいました。一つのメモリはすぐに頭に浮かぶとき、私は彼女を考える：私は私の妹と彼女を訪ねて行った時はいつでもあったが、甘いもの、常にのため私たちは。彼女はいつも私たちにとても親切でした、そしてその時私は彼女が私たちを去らなければならなかったのは残念だと思いました。

それから私たちは仕事に行き、アパートを完全に再建しました。それは私の妹と私にとって大きなハイライトでした。私たち二人はついに自分の部屋を手に入れました。幸いなことに、部屋のデザインに関しては、自分ですべてを選ぶことができました。もちろん、私の妹も可能な限り。

の壁は今後編式1ののを。私の部屋は明るく、子供の頃はとても広いと感じました。私には2つの窓があり、そのうちの1つから谷の盆地の真向かいを見ることができました。そこで私はいつも他の山を見て、目で道をたどりました。アルプスの蛇紋岩のように山を蛇行した。期待される家族を訪ねると、早い段階で気付くことがありました。私はこの道で彼女を見ました、彼らがここに来るまでそう長くはかからないだろうとすぐにわかりました。

もう一方の窓から見ると、義理のおじいちゃんのベランダがはっきりと見えました。そこで彼は高くなったベッドにたくさんの野菜を植えましたが、それはとても美味しく、私たちは夏の間ほぼ毎日食べました。家の前庭も改修の一部でした;これはちょうど行われ、植え替えられました。

私たちのアパートでは、ダイニングルームに素晴らしいストーブがあり、冬にはいつも心地よい暖かさを与えてくれました。食堂の窓から外を見ると、天然石でできた大きな噴水がよく見え、その向こうには小さな芝生がありました。これらは、噴水が建てられたのと同じ石で覆われた壁の輪郭を描きました。

しかし、私の部屋はまだ準備ができていませんでした。私は宿題のために自分のワードローブと机を手に入れました。私の継父は私の妹と私のために古いアパートにロフトベッドを建てていました。訓練を受けた大工として、彼はこれがとても上手でした。私の部屋のために、彼はロフトベッドを改造して少し短くしました。だから私は自分の最初のユースベッドを持っていました。

それは新しいベッド、変換されただけで私たちの古いものではありませんでしたが、私は実際にそれの最初の夜を楽しみにしていた、と私は私の義父との本当の父と息子の接続を確立することができなかったが、私がいました彼が私のためにこのベッドを改造してくれたことにとても感謝しています。私の最初の夜に、私はもちろん、もう覚えていないことができますが、私は、私は確信している新しいベッドで睡眠タイトの睡眠と、おそらく素晴らしい夢を持っていました。

第4章

2005年、私が9歳の時、私たちは義理のおじいちゃんと一緒に改築されたアパートに引っ越しました。それから姉と私はついに自分の部屋を手に入れました、そして私はその中で快適で安全だと感じました、ここで誰も私を傷つけることはできませんでした、そして私が私の部屋にいたとき私は小指缶ですべての問題を管理できると感じました。

しかし残念ながら、そうではありませんでした。同じ年に私の父は彼の新しいパートナーと結婚し、彼はすでに彼女と2人の子供を持っていました。すべてが私にとって非常に予想外に来て、そして時に、私は本当にすべてのこれらのイベントについて考えることができなかったという感覚を持っていた、と私はやった場合、私は私の頭が思考からバーストに行っていたという感覚を持っていたし、ほとんど私はそのそうする機会があったので、息を呑む必要がありました。

それがさらに悪化したので、私にとってひどい出来事が私を完全にコースから外しました。他の日と同じように始まった日、私の父は彼が仕事で彼の新しい家族と一緒に米国に引っ越していると発表しました。

当時、私はこのニュースに非常にショックを受け、理解することもできませんでした。どうすれば父親は息子を離れて、まったく別の遠く離れた国に移ることができますか？どうすれば父親は息子にそれほど多くの顔を向けさせないように彼を許すことができますか？なぜ父親は息子にこれをするのですか？

これらの良いたよりはすべて私の頭に浮かびませんでした。私は抵抗しました、私はこれのどれも認めたくありませんでした。私の気持ちは、ジェットコースターを行ってきました、それは公正では、この恐怖に乗るよりも悪化していた、と私はにした必ずしも明確時間彼これまで私の父何は一人で、私たちとがあるかのように一日を押し下げ、このショーで一緒ました。

なぜ私は実際に尋ねられなかったのですか？子供の頃、よくわからず、認めたくなかったので、何度か自問自答しました。結局、彼は私の父でした。まず、彼はそれについて私にくれたり話を求めずに別の女性と結婚し、その後、彼は私の意見がなくて決め求める別の国に移動します。私は突然のを意識するようになりました、私も小さいが、将来的に彼を見るのがすでにそうだったように、お勧めします。

私の父が私たちにそれが嫌いだと言った後、すべてが非常に迅速に起こりました。結婚式の後、家具と彼の持ち物はすべて詰め込まれ、すでに物は完全に補強された巨大な容器に入っていて、アメリカに行く途中でした。

今日でさえ、この時間は私に非常に痛い喪失感を引き起こします。私の父は実際に角を曲がったところに住んでいました、私たちが頻繁に会わなくても、私はまだ彼がそこにいることを知っていました、そして私が彼を必要としていたなら、彼はおそらく私と一緒に数分でここにいたでしょう。しかし今、私たちは数千キロ離れています。

それからある日、その時が来ました。カレンダーを消したかった日でした。父方の叔母と祖母は、出発当日に空港でちょっとした別れのサプライズを計画していました。私の知る限り、その日は金曜日でした。その後、母は私に学校への謝罪を書いてくれたので、私は本当に父に別れを告げることができました。

前の晩、母は私を叔母、私の2人のいとこ、そして私の小さないとこを1つの町に連れて行ってくれました。父の実際の送別会はそこで行われました。私はこのパーティーで全く快適に感じませんでした。長い間誰かに会わないことがわかっているのに、なぜそれを祝う必要があるのでしょうか。何をしても、このお祝いには参加できず、空港で別のサプライズ送別会が開かれることはわかっていました。

その夜はみんな幸せで、父と彼の新しい家族も幸せでした。彼が死んでいて、今私と一緒にいることにとても感謝しています。私は彼を見ることができました。私は次の日は私の出発の日だったと私はいないだろうと思ったときはいつでも参照非常に長い時間のために彼を、それは私の引き裂いた心を、私は非常に悲しいました。

私が言って別れを恐れた、と私はそれを知っていた前に、それがありました。私は私の叔母と寝た、と出発の日に、私たちは一緒にフランクフルト空港に行きました。フランクフルト私に全体の旅行は私の胃の中にムカムカ感を持っていたと別れを行くだろうか、私の心の中で想像電子を。さよならを言うことを考えるのをやめるとすぐに、私は大喜びしました。フランクフルトに着いたとき、私は再び父に会ったからです。しかし、1分も経たないうちに、これらの考えの後、悲しみが再び私を克服しました。なぜなら、この別れが私にとってどれほど難しいか、そしてそれが私にどれほど信じられないほど苦痛を与えるかを知っていたからです。

痛みを抑えるために全力を尽くしました。私は成功しましたが、どれだけ長くプレッシャーに耐えられるかわかりませんでした。ようやく父の前の空港に到着したとき、私たちはスーツケースの引き渡しのカウンターで、私たちが去るときに愛情を込めてラベルを付けた小さな帆布を持って父を待ちました。

そしてついにその時が来ました。彼は会った彼の新しい家族とと、我々はすべて再びそれらによって空港で別れを言うために来たことが信じられませんでした。私の父はこのジェスチャーにとても感動しました、そして今、私はさよならを言うことはおそらく彼にとってもそれほど簡単ではないことに気づきました。そして、私の家族の何人かでさえ、その瞬間、彼がを移住し、すぐに家に帰ることはないということが本当に明らかになったように見えました。

私のごく一部は彼に満足していましたが、大部分は彼がもうそこにいないときに私が苦しんだ痛みと喪失についてのみ考えていました。私の父も、トランクリリースに連れて行ってくれた、と私は別れが近づくことをもっともっと意識するようになりました移動します。私の胸には、大きな圧力スプレッド・オ・が、私はほとんど空気を得ました。私は彼が私と一緒にここにいたことを彼に物乞いのように感じた電子が、私はしませんでした。他の人は私について他に何を考えていただろうか？父の未来を止めることはできなかった。

チェックインがすべて終わった後、自分たちでデザインした帆布を持って再び集まり、お土産の写真を撮りました。父の隣に立って手を握りました。今日でも彼の愛情のこもった温かさとラフで力強い手が感じられます。

さようなら、私の人生で最もひどい瞬間の1つを言う時が来ました。私は父をできるだけしっかりと抱きしめました、そして彼は彼を同じように強く抱きしめました。その暖かさとその香りが私の上に注ぎ、そして私の考えはすぐにレース。すべてが私を打ち負かしていた。彼は今行きます。私は彼に長い間会わないだろう。彼は私を放っておく。私は彼なしで何をすべきですか？

もうプレッシャーに耐えられず泣き出した。私は粉々になった私の心を感じたの電子千個に、と私は私の父はもっと行かせないで欲しかったです。その時、私がずっと抑えていた言葉が発せられました。「私はあなたがいなくて寂しいです、そして私はあなたに行かせたくありません。私と一緒にいてください。」しかし、私の父は応答しませんでした。彼はそっと私を引き離し、私の目を見て、私はすぐにまた彼に会うだろう、そして彼は世界の外にいないと言った。

その後、私は遠くからすべてに気づいただけで、すべてのノイズが背景に消えていきました。父は手荷物を持って行き、次に新しい妻を手に取って飛行機に向かった。私の義理の兄弟は彼らを追いかけた。彼らは角を曲がる前に再び私たち全員に手を振って、私たちはもう彼らを見ることができませんでした。

私はもはや世界を理解していませんでした、私が命じられて、拾われなかったように感じました。私は時間を失い、最後に父に会った場所をじっと見つめてそこにどれだけ長く立っているのかわからなかった。ある時点で、叔母は父の出発を見るために1階に上がることができると提案しました。だから私たちはそれをしました。

涙を流しながら、父の機械が離陸して新しい家に連れて行ってくれるのを見ました。彼は私なしで自分自身に新しい人生を築きました。彼は私がもう徒歩や自転車で彼を訪ねることはできないと決めました。彼は、彼らが家での問題であろうと私の宿題であろうと、私がもはや問題を抱えて現れることができないと決めました。彼はもういなくなったばかりで、私はここにいました。

私は1インチも動かず、滑走路の大きな窓から見つめていました。私は空虚で悲しく、見捨てられて孤独を感じました。私は自分の周り、空港、人々、喧騒、そして私の家族のすべてを遮断しました。雲の切れ間から飛行機が見えず、遠くにいるときだけ、家族の方を向いて、家に帰りたいと静かに知らせました。彼らが私を気の毒に思っているのを見ましたが、私が今どのように感じているのか誰も想像できませんでした。

[お絵かき]

ドライブバック全体私はちょうど窓の外をじっと見つめ、引きこもり、そして自分自身に向かっていた。バックグラウンドで、ラジオがオンになっていて、家族が話しているのが聞こえましたが、私はラジオから離れていて、それについて聞きたくありませんでした。までのの時、私はちょうど弔うため、私の平和を持っていると思いました。今日でも、これらの記憶は私に根深い痛みを引き起こし、喉にしこりができて泣きます。

父とのすべてが私を非常に長い間連れ去り、私は完全に荒廃したことを今でも覚えています。私はそれを扱わないことを望みました、そして私はそれを決して認めたくありませんでした。

危険は私がシリーズに得ることはありません、私の悲しみと自分の将来に沈んだということでしたので、が推薦する、私の母は私のために心理学者を購入していました。私は今でも、人生のすべての出来事を処理するために何回か続けてそこにいたことを覚えています。しかし、たとえそうであっても、私は本当に何もできなかったし、助けに私の状況で心理学者が私を方法を知りませんでしöかもしれないが。

すべてのセッションは私にとって同じでした。最初は、私は私を待って、待っている部屋に座っていた、心理学者、高齢者の紳士を、拾って電子を。それから私達は私達が一人でいた別の部屋に行きました。心理学者はいつも私を会話に引き込もうとしました。彼は私に何か頭に浮かんだことはないのか、それとも特に何かについて彼と話したいのかと尋ねました。それから、ボードゲームをするか他の何かをするかを選択することができました。

部屋はおもちゃでいっぱいだったので、私は知られていなかった場合、私は心理学者だった、おそらく何かあるためと私ではない真のが、私はの間であったであろうにも非常によく補完おもちゃを感じました。しかし、その1つの不快な考えは常に私の心の後ろにとどまりました。

部屋にはフィギュアや乗り物などがいっぱい入った棚がいくつかありました。砂場に変換したテーブルであっても種類があったあなたがプレイできるが。最初の数回のセッションでは、私はとても恥ずかしがり屋でした。私はその男と話をしたくなかったし、彼と遊びたくなかった。彼は見知らぬ人だったとが提示はその年齢で私のために不快だったいくつかの質問に、そしていくつかの応答はそれらなかった個に絶対に何も-私は思ったので。

一部では、私は彼が私が私が意味することを彼に言ったとき、それを持って来たいと思ったかわからなかった行方不明の父親、彼はそれができた私ではなく、バック爪。あるいは、私が学校が好きではなく、そこで対処できず、これ以上行きたくないと彼に言った場合、彼は私を家に置いておくことができませんでした。では、どこで？

けれども私はそう思って、私はだったまだセッションを満たすためにオープンし、より快適に感じました。私の意見では、それは心理学者のせいではなく、すべてのおもちゃのせいで、私にある種の安全を与えてくれて、少しの間私を幸せにしてくれました。

ミーティングで、私にとって最も重要なことは、特に砂場とフィギュアで遊ぶことでした。最初の5分間の会話の後でいつもこれらのおもちゃを選びました、そして私はそれらに完全に夢中になり、私の想像力を狂わせました。誰が私をここに気にしない、誰も批判しないか宣告トンを電子私。一言も言わずに遊んだのですが、心理学者が私を注意深く見守っていて、私の行動をメモしていることに気づきました。しかし、それはあまりにもだったの限り、私は一人でプレイできるように、気の時間。

セッションの最後に、砂とフィギュアで作った「芸術作品」を毎回発表しました。そして、それは毎回同じでしたが、時間が経つにつれて私はそこに行くのを楽しみ始めました。全体のものは、数ヶ月のためにドラッグ、およびいくつかの時点でそれは治療が終わったと言われました。

しかし、私にとっては何も変わりませんでした。治療は終わりました、そして私の父はまだアメリカで彼の新しい家族と一緒に住んでいました。そして、学校はまだ治療前と同じくらい残酷でした。そのような感情的な喪失やこの心理的ストレスは、ほんの少しの遊びでは対処できないと私は考えています。たぶん、あなたは学びません、これリットルのないフラットを、本当に離れて、このような損失を乗り越えるために。

これらのものは常に私と一緒になります。でも学ぶこと、それに対処するために私のために、まだ非常に困難である、と私はすべてのように簡単に手を得るためにある人々を賞賛。悪い人はすぐに忘れて、それから彼らの生活に再び簡単に集中することができます。いくつかはちょうど心配や問題がないように見える、と彼らがしなければ、彼らは非常によく、それらをカバーすることができます。

私はいつもとても敏感な人で、このようなことを私にとても近づけてきました。私の過去の考えはいつも私を非常に動揺させます、そして私はまた水の近くに建てました。何かが本当に私を再び動揺させるならば、私はいくつかの問題でこれが最善ではないことを知っていても、私は自分のためだけになりたいです。

私が子供の頃、息子は私にたくさんのことを思い出させてくれます。時々、私の過去の話がほぼ毎日それに反映されます。いくつかの経験は私に大きな影響を与えました。しかし、私はいくつかのことを通して強くなり、自分の人生を生き、自分の道を進むことを学びました。

それは私が誇りに思って自分のなり、そのためほんの少し助けを借りて、私は私の息子の生活の中で正しい道を示すことができるので、また貢献に彼の将来。そして、私はきちんと来て確実である彼の悩み、不安や疑問に対処することができます、と私はすべてのために理解することを彼に近づくことができます。彼は私に頼ることができます、そして私はいつも彼のためにそこにいて、私の妻を知っています。

第5章

2006年には別の部分は、私は私の幸せ惜しまれます子供の頃、始まっトンを持っているが、今一度に動作しませんでした。私は結局学校に行き、家にいることができませんでした。私はよく朝起きて、学校に行かなくてもいいように、母のために胃腸の感染症などをしたいと思っていましたが、しませんでした。

4年生で、私と私のすべての学友のために小学校の段階が終了しました。母と私のクラスの先生で小学校はそれで長い議論の後に合意された、ことを私はさらに中等学校が持って訪問するべきです。彼らは私の成績の発達に応じてこの決定を下しました。

私の同級生の何人かは私と一緒に中学校に通っていましたが、私の前のクラスのほとんどは中学校または高校にさえ移りました。このように、私のクラスでは、分割した、そしてそれは私がの高校に再び新しい子供たちが私のクラスに入って来ることを思い出したときに4年生の胃の痛みの終わりに、すでに私を引き起こしは。見知らぬ子供たちと再び関わり、彼らのことも知る必要があったこと。しかし、子供たちがすべてではありませんでした。また、別の場所に多くの新しい教師、新しい科目、新しい学校がありました。

それでも、私の人生のこの新しい章を実際に楽しみにしていたのは私のほんの一部でした。私は非常に怒って、時々もそれを見つけ 、面白い、新しい学校に切り替えるので、自分自身を開発できるようにします。疑問はありましたが、新入生を少し楽しみにしていました。私はその考えをいじくりまわしました、おそらく最終的にそこに良い友達、あるいは良い友達を見つけるでしょう、そして私はそれが最終的に私のために上り坂の本校に行くことを望んでいました、そして私は小学校のようにもっとよく考えられる私の新しいクラスにいます学校。

夏休みのほとんどは、新しい学校がどのようなものになるかを想像して過ごしました。大きな喜びの時代に入ったとき、私は希望に満ち、熱意に満ちていました。しかし、数日後、私は再び安値に落ち、疑問と心配を抱きました。

小学校と同じように中学校でもすべてが進んだらどうなるでしょうか。事態がさらに悪化した場合はどうなりますか？私はそこで本当に何を期待しますか？どのようにしている生徒に教師やはずっともっと私に？中学校では、確かに生徒たちにもっと多くのことが期待されています。先生は私の落ち着いた恥ずかしがり屋の態度にどのように反応しますか？

夏休み中に数回来た途中、私は恐れとパニック。結局、私が通ったのはまったく新しい学校でした。しかし、私はまた、すべての悩みから自分自身を少しそらすことができた、私が持っているのが好きだっただろうどのくらいの考えで私と私の父がこの困難な時。彼は私のためにいくつかの質問に答えることができたでしょう、彼は私を助け、私を安心させ、そして学校への期待が悪い考えを超えたであろうという希望を私に与えたでしょう。しかし、残念ながら彼はそこにいませんでした。

9月に時が来ました-学校の最初の日が来ました。自分がどれほど興奮していたか、そしてどれだけ多くの考えが頭の中を駆け巡ったかを今でも正確に覚えています。善は悪によって追い払われ、悪は善によって追い払われてきました。夜に前にデメートル最初の日、私はよく眠ることができなかった、と午前中に私は非常に神経質でした。私の母は私がのために確かに素晴らしい一日と本当に素晴らしい時間があると言って、私を落ち着かしようとしただろう。

今日、私はこれらの言葉が本当に私を安心させたかどうかをもはや言うことができません。その日、私にとって最初に新しいことは、スクールバスでさらに1つの町の学校に行くために、バス停まで歩いて行かなければならなかったことです。とは、バスのための新たな停止がスポーツホールの近くに建設された時刻。

バスに乗らなければならなかったので、早く起きて放課後遅く帰宅しなければなりませんでした。一方で、私は、学校の悪いへの旅行を見つけることができませんでしたその時に、あなたはリラックスでき、学校の日のための準備が、一方で、このドライブはまた、私に与えた考える機会の多くを、その実際学校の初日に気になりました。

驚いたことに、学校の初日は結局それほど悪くはありませんでした。興味と好奇心、私は日に振る舞ったとのすべての感想聞かせて私の正のための形状が私に影響を与えます。一日の終わりに、私は私を非常に誇りに思っており、新しい学校が現れたがそれほど悪くはないことを確信しており、私にとっての将来はおそらくもう少し良い走りになるでしょう。

すでに述べたように、私の新しい学校は1つの町から離れていました。そこで彼女は村の真ん中の小さな丘の上に立っていました。教室からは、下のメインストリート、車、人、小さな食料品店をいつでも見ることができました。状況によっては、この写真は私にとって本当に快適であり、どちらかの試験で再び明確な考えを与えてくれました。

新しい学校での最初の数週間は私にとってかなりうまくいきました。私もバス旅行で友達になりました。私は学校に行く気に入って、私は可能性が実際に言ったことはないが、私も仕事しませんでしたワット強度バック。やらなければならなかったので、そしてそれを回避することができなかったので、私は行きました。

私の意見では、私は学校の科目にうまく取り組みました。好きなものもあれば、少ないものもありました。また、先生方全員がとても親切でフレンドリーであることがわかりました。先生と一緒に、彼は以前に体育の私の母が帽子を教えていたことが判明しました。私は学年の初めに新しいクラスメートと仲良くしました。私は大きくて親密な友情を築くことはしませんでしたが、それは私にとっては問題ありませんでした。彼らは私を放っておいて、仲良くするのが簡単でした、それは私にとって十分でした。

中学校の最初の数週間は、あまりひどく話すことはできません。私はそれに興味もた時点で非常に誇りに思って自分のだっ近づい好奇心で新しいものを、と私はすべての私の側で父なしでそれをやりました。それはすべてとても正しくて良いと感じました、そして私はそれがすべて私にとってとても良いことであり、そしていくつかのことで私はもはやそれほど閉じていて恥ずかしがり屋ではなくなったことにも気づきました。

しかし残念ながら停止途中、この高揚感と苦労していない希望を築い参照長い上。時々、子供の頃から、自分の人生をとても難しくし、次々と問題を起こすために何を間違えたのか疑問に思いました。これらの建設的な週の後、流れは私に変わりました。間に形成された時間が経つにつれて、最初のグループ私のクラスメート、そして私は再び巻き込まれることができなかったものだったので、最も穏やかと本当に自分自身をアサートできませんでした。

その時、クラスメートが自分が恥ずかしがり屋で静かな人だと気付くのに何週間もかかったような気がしました。そして、彼らがからというその親しみやすさの時間を作り、悪意を持つ版は、学校での私の人生はので、交換することがより困難にします。私は次のように困ら今私のクラスメートのために立っていた上で議題、残念ながら私はので我慢する物語だったため、彼らに対して到着する私の感性の機会がなかったし。

それは休憩物事盗みの間に事実とその仲間の学生を始めたの。最初はクレヨン、次に鉛筆、万年筆、消しゴムなどでした。毎日私は家に来て、私の母は、私は再び何かを盗んだことを告白していたはメダル個でした。私の母はもちろんそれについて熱心ではありませんでした、なぜなら彼女は私にこれらの道具を再び買わなければならなかった、そして物事は正確に安くはなかったからです。

毎回腹を立てていることが分かりました。しかし、私は何をすべきでしたか？私は自分自身やグループ全体に対して防御することはできませんでした。私はそれほど強くありませんでした。私は自分を守るために彼らに何を言うべきかさえ知りませんでした。全体がこれまでに進んだので、ある時点で私はもうそれのように感じなくなり、私は学校に行くことをほとんど恐れていました。

私は私のクラスメートは、最終的に触知できるワットことを恐れていた電子がだろうと私を傷つける可能性が。結局のところ、私もそれに対して身を守ることができませんでした。私は荒廃し、発見された個の何よりも楽しく、プラス私は深い穴に落ちるの危険にさらされていました。時々私もそれを望みます、それで私はもう学校に行く必要がありませんでした。私の睡眠はすべてのストレスに苦しみ、私は腹痛で眠りに落ち、同じ痛みで目が覚めました。

朝、家を出るやいなや、バスが帰ってくるのが楽しみでした。私はオーバーこのアイデアを持っていたしかし、一度、私はおそらく、再びトラブルホーム思い出しäメートルの私の母は私がが再び何かを盗んだことが分かったとき、メダル個でした。だから私は恐れていました、学校に行きます、そして私も家に帰ることを恐れました。今日でも気が狂うことなく今回はどうやって乗り越えたのだろうか。

私の義父は、全体のことにはほとんど興味があった、と私は彼から任意の助けを期待していませんでした。結局のところ、彼は一日中仕事をしていて、夜遅くまで帰宅しませんでした。彼はいつもたくさん移動していました、特に冬には、彼は主に冬のサービスを引き継いで道路を片付けたり、塩をまき散らしたりしました。彼はすでに非常に早く家を出て行きました、そして時々彼は家に帰るために後で来ました。

この困難な時期に私は父親を必要としていたでしょう、そして私は私の実の父親が私のそばにいて欲しいと切に願っていました。彼は私の問題を思い起こさせることはできなかったでしょうが、彼がそこにいて私のそばに立っていることを知っていれば、少し助けになったと思います。

私が学校で、そして時には私的に持っていたすべての問題と怒りのために、私の成績はすぐに下り坂になりました。私のサービスは、私が今までに開催されたの背面タッチ領域を。私はそうではありませんでしたが、私は部分的に放っておかれていると感じました。勉強したり宿題をしたりするのを手伝ってくれる人が本当にいませんでした。最初の数週間でとても素晴らしく機能したものは、数日以内に反対になりました。

そのための学校での懸念私はそこにほとんど授業に集中していないのではなく、私のクラスメートは、再び私と一緒に行きましたか、どのようなが、彼らは私を盗むものにできたはと私はその後、多くの問題ということでは、私の母でした。だからこそ、両親との話し合いは長くは続かなかったのです。これらは中等学校の最初の年に行われました。何度か私の母は私のクラスの先生との会話をリードするために要求された学校にいました。

ほとんどの場合、彼らは、彼らが私の状況と何行うに変えることができるかについて話しましたが、私は、もはや他の学生によってからかわことをがお勧めでしょうが。彼らは私を助けたいと思っていましたが、私はすでにはっきりしていましたが、彼らのすべての努力はさらに悪いことに私の意見でした。私の母とクラスの先生は、クラスの状況全体に対処するために私の先生がすべきであることに同意しましたが、彼らは私に全く恩恵を与えませんでした。

石化した私は自分の席に座っていて、あえてあなたの目を部屋の中を歩き回らせてクラスメートを見させませんでした。私の先生が今朝最初のセットを話したら、私たちがを注文し、それが何であるか、そして私が口を閉ざしていないことをみんなが知っていたからです。

クラスメートの見下すような怒りの表情をすべて感じることができたので、私は地面に沈むのが大好きでした、そしてこの感覚は私の骨髄と骨を通り抜けました。恐怖私は、より多くの先生に聞いて私の耳に音だけだったしませんでした、そして瞬間のを私はから高校で私の将来ことに気づき、今が最も可能性が高いさらに悪化するだろう、うとして全体のことは今のところでした。

予想通り、私の本能は私を失敗させませんでした。私はそれへの混乱全体にどんどん滑り込んだ。私のクラスメートはなかった私の教師の取らない提案をすべてで、かつ完全に彼らは一人で私を残して、通常は私を扱うという要求を無視します。私はもはや世界を理解していませんでした、そして私は人々や子供たちでさえそのようになり得ることに気づきませんでした。

学校が私にとって単なる恐怖だった日もありました。それは、クラスメートがほぼ毎朝教室の前でグループで私を待っていて、宿題をコピーしてもらうように私に命じることから始まりました。私が彼らに立ち向かえば、彼らは私を脅迫しました。一-又は二メートルアル私はあえて、何かを言うことが、その後、私はあまりにも敏感な問題だったと私は彼らが私に言ったことでした。

これ以上トラブルを起こさないために、私はすべてを私に通します。私はクラスメートを恐れていて、彼らの話を聞いていれば、彼らはおそらく暴力的にならず、私を殴ったり押したりしないだろうと考えました。深い心の中で私はいくつかの点で、彼らは私に興味を失い、は一人で私を残していることを期待していたは。しかし、それは長い道のりオフだった、と視界には終わりがありませんでした。

その時、私はそれほど明確ではなかったが、今日、私は私が学校でいじめの被害者だったことを知っている、と私はすべてしようとは、このような恐ろしい経験に私の息子は作るために持っていません。

第6章

同じ学年でしたが、すでに2007年に、さもなければ悲しい心を一気に照らしてくれるメッセージを受け取りました。父は次の夏休みに彼を訪ねることができると言ってくれましたが、4週間一緒にいられるとわかったときは耳が信じられませんでした。四週間後、私のために非常に長い時間だった、と私は4週間、毎日のために、私は私の父と思ったときに、いや、は一日中見は私は喜びで悲鳴を上げるだろうし、応援することができ、お勧めします。

今年の残りの期間、学校では何も変わりませんでしたが、父と彼の新しい家への期待がすべての問題と怒りをわずかに上回ったため、この良いニュースは私にとって残りの学年を少し楽にしました。すぐに荷物をまとめて父に飛ばせたらよかったのに。私はその思想と眠りに落ちた彼はすぐにをを参照が推薦する、そして再び同じ考えで目が覚めました。

だからリットル喜び私は長い間感じ、私は私の今後の旅行について考えたときに、胃や心臓ジャンプをヒリヒリする感覚を愛していませんでした。残念ながら、すべてがあと数週間続きました。父は私のために非常に早く飛行機を予約しなければならなかったので、良い時期にそれについて私に知らせました。私は私がいかに神経質覚えている、との時間、私は期待感が私を圧倒うという気持ちを持っていました。私は日、時には時間をカウントダウン、クリスマスなどの旅行を楽しみにしていました。

そしてついに時が来ました。ついに父に会いたいという私の夢と最大の願いが叶いました。かなり早い段階でフランクフルト空港に行きましたが、父が笑って食べた日を思い出しました。しかし、私はこれらの恐ろしい思い出を再び脇に置きました、私はその時悲しくなりたくありませんでした、しかし幸せでした、そしてそれは私でした。

おばあちゃんが一緒に来てくれたのは、私が一人ではなく、たまに息子を抱きしめたかったからです。私と同じように、彼女は彼が今どのように暮らしているか、彼がすでに定住しているかどうか、彼が大丈夫かどうか、そして彼が新しい家で快適に感じたかどうかを知りたがっていました。私の一部は、彼が私を逃したかどうかを知りたかった電子が、他のは、とにかく知ってほしくありませんでした。

今、私は空港にあった、それは違っていたよりも、この時間は、私が飛行機に乗ったものだったので、最後の時間、およびない他の誰か。すべてのインプレッション空港は投げつけ私を、私は気づいた私の父が去ったとき、私はすべてで実現していなかったという事を。格納庫、高い窓、待合室、廊下など、すべてが2倍の大きさだと感じました。

非常に私を魅了している、そして再び私がいた幸福の浴びせ、私はほとんどこれまでにないような背を向けているだろう。しかし、母に別れを告げなければならなかったとき、私は少し悲しくなりました。それは私が長い間母から離れていなかったので私がきちんと置くことができなかったもう一つの感情でした。しかし、私は今のところそれほど悪くはないことに気づきました。なぜなら、私は4週間後にまた、がお勧めすることを確認したからです。

しかし、私の母はそれを異なって見ました。彼女は初めて私を行かせなければならなかった、そして彼女はそこにいなかった、そしてそれから彼女はまっすぐにアメリカに行った-遠く離れていた。彼女は泣きました。彼女は私を幸せにしてくれたので喜びの涙を流しましたが、一方で彼女は私に長い間会っていなかったので私を心配していたので悲しかったです。

振り返ってみると、私がすでにアメリカの父に到着したとき、彼女は空港のウェブサイトを介してコンピューターで私たちのフライトを追跡したので、私がどこにいて、いつ正確にアメリカに到着したかを常に知っていたと私に言いました。

祖母と私が母に別れを告げた後、私たちはさまざまな個人的なチェックを受けなければなりませんでした。いくつかの私は、彼らが決して終わらないだろうと感じていたと私たちは、長い廊下を歩い、彼らそこに導くところ、私は疑問に思いトンための、ウッセンは、これらのプログラムには見えませんでした。

突然そこに立ってびっくりしました。ようやく飛行機に近づきました。フルサイズは、巨大な機械が私の目の前に迫った、と私は記憶が正しければ、私は大きな目とオープンして平面を見つめメートルの口と私の目は簡単にそれから背を向けることができませんでした。私は完全にわくわくしました、それは私が決して忘れない私の人生の魔法の瞬間でした。

人は気分が良く、何でも創造して克服できると考える人もいます。しかし、そのような大きなマシンの前に立つと、かなり小さくて脆弱だと感じます。座席が割り当てられるまで、数分待たなければなりませんでした。おじいちゃんの電車や飛行機への情熱と同じように、頭の中を思いが巡り、おじいちゃんの思い出がよみがえりました。

私がそれを知る前に、それは始まりました、私たちはついに飛行機に乗ることを許されました。スクールバスから時々知っていたように、スクランブルなしで平和に、そして完全にリラックスしたバラの乗客と私たちは入り口への階段を登ります。頂上に着くと、フレンドリーなスチュワーデスが迎えてくれて、席に割り当ててくれました。

私は興奮し、震え、そして震えていました。たまにじっと立ち止まらなくなって、ようやく席に着きたいと思いました。私のおばあちゃんは、他の一方で、完全にリラックス、リラックスした、と私は彼女が私にこの穏やかなのいくつかを与えることをすべての今したい思い出すことができますが、それは私がそれを想像する方法をうまくいきませんでした。

一方で、私はその瞬間の興奮の感覚が好きで、恐怖と好奇心が少し混ざっていました。でもその一方で、おばあちゃんのようにその瞬間を楽しんでいたほうがよかったと思います。私はまた、他の何人かの乗客を見て、自分のように感じた人もいれば、おばあちゃんのように感じた人もいることに気づきました。その時、誰が初めて飛行機に乗ったのか、誰が何度も飛行機に乗ったのかを正確に知ることができました。

私の興奮が成長し、より多くの、そして機械が動き始め、空気中に急騰したとき、私はほとんどの瞬間を待つことができませんでした。おばあちゃんの前を歩いていると、席を探してすぐに見つけました。外から見ると、飛行機は巨大で難攻不落に見え、通路の内側はやや狭く、背の高い人にとっても足元は本物ではありませんでした。でも子供の頃は何の問題もありませんでした。

私は窓側の席を持っていた、と私の祖母は、右隣に座っていたメートル。平面にまだ私はそれがすぐに消えたことに気づき、保留にスーツケースを持って、いくつかの車の周りを運転したこれよりもまだ少なかったです。私は視線を上げ、父がすでに飛行機に乗っていたときに立っていた空港の場所を認識しました。部分的にエルカ私もそこにいるのかもしれません、そして私は当時の私の父が右のハンドルを握っている私が取ったのだろうかと思いました。

あの不愉快な日を振り返ると、一瞬、悲しみが私を乗り越えましたが、父の期待とアメリカでの冒険は、すぐにこの気持ちを再び打ち砕きました。私がしていたようにこの全体の瞬間は、私にとってとても非現実的に感じメートル立ち往生夢。私は完全に考えていて、父との数週間を想像していました。そのため、スチュワーデスがセキュリティ対策について説明したときも気づきませんでした。

それがようやく始まるまで、私は現実に戻りませんでした-飛行機は滑走路に向かって動き始め、タキシングし始めました。私の心はレースをして、私はすべての私の体の上に鳥肌を持って、どこを見れかわからなかったを。おばあちゃんが私に愛情のこもった笑顔をくれたので、すぐに戻ってきました。

ない秒後、飛行機は加速し、そして景色は私を超えて唯一の方法急ぎます。様々な感情が私に落ちた、と私は何ができるすべては私の席に座ると、それらを処理しました。私たちはドイツを後にして、アメリカ、ケンタッキーに直行しました。

飛行中は毛布を手に入れ、ヘッドフォンでテレビを見ることができました。小さな画面は、各座席の前方に人のヘッドレストに内蔵されました。しかし、私にとっては、私たちの下にあるものの方がはるかに興味深いものでした。私のテレビは飛行中の窓でした。私たちがいた高さは私には信じられないほどでした。私たちの間では、すべてが突然とても小さく非現実的でした。

見て大西洋にテ私通常はそれほど大きな貨物船を、彼らがミニチュアのように私を見て。それは私をにっこりさせました。上からおもちゃのように見えるものがもっとたくさん見えました。だから自分で夢を見ることができ、今はリラックスしてフライトを満喫していることに気づきました。それに応じて、フライトは非常に速く終わりました、少なくともそれは私が持っていたものであり、私は10時間がこんなに速く過ぎていくことができることに驚いていました。

スピーカーを通して、着陸が間近に迫っていたので、座席のそばの小さなテーブルを持ち上げて座屈するように言われました。声が黙り込んだ後は、た招待状を持つすべての乗客は、と私は私の喜びは私の父にさらに上昇したことに気づきました。もしそれが私次第だったら、飛行機を降りたらすぐに彼を抱きしめることができただろう。

あまり見事ではなかった着陸後、ゆっくりとターミナルまで転がり、安心して飛行機を降りることができました。ここでも、すべてのコントロールを実行してスーツケースを入手する必要がありました。ケンタッキーの空港に足を踏み入れたとき、まるで別の世界に到着したかのようでした。最初はフランクフルトより空港が大きい気がしました。まばたきの後、それは再び小さくなり、次に再び大きくなり、ある時点で私はあきらめて、それ以上の比較をしませんでした。

私はすべての印象を可能な限り沈めるようにしました。すべての国籍の人々が私たちの道を渡りました。混乱した人、疲れて疲れた人、好奇心旺盛で緊張した人、そしてまた忙しくてストレスを感じた人もいました。私はおばあちゃんと私を好奇心旺盛で興奮したカテゴリーに分類しました。

どのような私には少し驚いたことは、多くの人が、私は理解していなかった主に英語を、別の言語を話したということでした。それでも、私はそれがかなり魅力的であることに気づきました。スーツケースを持って出口に向かおうとすると、突然父に会いました。

最初の数秒間、私はただそこに立って彼を見つめました。毎秒、唇がどんどんニヤニヤして、目が涙でいっぱいになっているのに気づきました。私の心は、一度に1段の飛躍を跳び、そして幸福と喜びが私の体のあらゆる繊維に殺到しました。

突然、何も私を保持できなくなりました。スーツケースを持って父に駆け寄り、腕を組んで泣きました。すぐに私は彼の父方の愛に包まれ、それを嗅ぎ、感じ、そして決して手放したくありませんでした。私はこの瞬間を決して忘れません、そして私の父もそう願っています。

私にとって、それは私たちの周りのすべてを遮断して、泡に浮かんでいるようなものでした。彼が私のおばあちゃん、彼の母親にも挨拶できるように、私は彼から離れたくなかったのを今でも覚えています。しかし、数分後、私の祖母も彼を腕に抱くことができました。彼女も泣いていて、とても幸せだったので、息子に再び会いました。

私は最終的に4週間の私には私の父を持っていた、と私はそれが私のために本当の夢に来たことを主張します。一緒に車に向かいました。私の手はずっと父の手にありました。彼と私のおばあちゃんは話していましたが、私は父を感じて、彼が本当にそこにいることに気づいて忙しかったです。その後、荷物が車に積み込まれたので、空港からわずか数分のところにある彼の新しい家の方向に車を走らせました。

これにより、飛行機を常に監視し、家の上を飛ぶのを聞くことができました。それは私にとって非常にエキサイティングでした、そして私のほんの一部は私に家の場所を感謝しました、なぜならすべての飛行機が私のおじいちゃんを思い出させたからです。

私たちが父の家に着くと、ここではドイツの自宅とは非常に異なる何かがあることに気づきました。彼は私道に車を停め、私たちは出て、スーツケースを持ってきて、前庭の向こう側の家に入った。まだそこに到着していないのに、彼の新しい妻は大きな笑みを浮かべて私たちのためにドアを開け、私たちを暖かく迎えてくれました。私の異父母と異父母もそこにいました。

それからそこに着きました、そして私はすでに私がかなり疲れているのを感じることができました。私の側で私の母、長いフライト、外国、再び父の喜びから別れを持っている、と私の最後の時間で1がいることをすべてのインプレッションが働きハットが、その後、私の中で何かを引っ張りました。私の祖母は、すべての困難を持っていただけの時に見ています。

私が試した、私には何にもできるように、何も言うつもりなかったが、彼はていない場合は、私の父は、私の父はなかったはトンをでしょう。彼は、私たちが最初に平和に到着し、すべてを見て、休むべきだと提案しました。そこで、スーツケースを2階の1階に持ってきました。

私がロフトベッドの下のソファベッドで寝ることを許されたので、私の異母兄弟はすぐに彼の部屋を見せてくれました、そして私のおばあちゃんは彼女自身のベッドを手に入れました。彼らはすでに私たちのためにすべてを愛情を込めて準備していたので、私たちはくつろいだ気分になりました。私はそこに私の服を置くために私の半弟も、彼のクローゼットの中に空き領域を作っていた、と私はそれを知っていた前に、私は次の日を楽しみにして、私のベッドですでにでした。私は心配せずに眠りに行ったことを覚えて、私は私の自宅、最終的にゲルという希望を成長し、深い内部私は言語のかもしれません。

翌日は私にとって素晴らしい時間を始めました。父のは、ほとんど私が退屈しないように、思い付くことができたと私たちは一緒に多くの時間を過ごすことができました。彼は私が彼と一緒にいた4週間は、完全に充填され、私のためにあった持って、彼は実際には決して私の人生の中ではされていませんでした。

私たちはたくさんのことをしました、そしてある日が終わるとすぐに、私は次の日を楽しみにしていました。たとえば、私たちはあなたがアメリカの航空機の歴史について多くを学んだ航空機博物館に行きました。私はこれらすべての飛行機と物語に非常に熱心だったことを今でもよく覚えています。祖父が私たちと一緒にいるような気がして、彼の陶酔感も感じることがありました。

もう一つの目的地は子供たちのための屋内遊びの世界でした、そしてそれは私が本当にうまくいくことができた本当に素晴らしいと思いました。別の日、私たちは少し離れたさまざまな都市を訪れ、動物園やシーライフに行きました。

私にとって非常に特別な瞬間は、私たちが最も高いビルのプラットホームにいたときでした。一緒に私の父と私のおばあちゃんと私たちは見落とし街全体や風景を越えての、そして私にとってのハイライトは、私達はちょうど一緒に楽しんで息をのむ夕焼け、でした。

私の父も驚きを軽蔑しませんでした。ある朝は、運転した私たちは非常に早いだろう、と私はそれが起こっていたわかりませんでした。私はこの旅行に本当に興奮していましたが、時々私を通り過ぎた奇妙な風景を楽しんだこともありました。ようやく目的地に着いたとき、私は自分の目を信じることができませんでした。

私たちは巨大な遊園地の前に立っていました。外からは、乗り物のうなりとパチパチという音と人々の叫び声がすでに聞こえていました。それは私に少し思い出し、それは彼がまだドイツに住んでいたとき、私は私の父であった上で、公正で少し、。

私たちは時間を無駄にせず、公園に直行し、すべてを試しました。とても楽しかったし、フェアほど怖くなかった。日常生活の悩みや不安をすべて解消し、時間を楽しむことができるのが良かったです。

また、4に行ってきました-私が特に気に入っシネマ、。今日でも、私は映画ウォブルの席とき自分が笑って見つけるが異なる場所の中の空気が吹く際にまたは水がフィルムに適した飛散しました。ブースでは私は非常に誇りに思ってのあった、私自身のかわいいおもちゃを持って、そして私の父の目に私は彼が私との時間を楽しんだし、あまりにも誇りに思って、私のしたことを見ました。

私がアメリカに滞在した直後、父は私に新しいハーレーと、驚いたことにヘルメットをプレゼントしてくれました。しかし、それはただのヘルメットではなかった、それは私のヘルメットだった私エクストラ-また、私は私の父のオートバイで行くことができることを意味私のためにヘルメットは、私は、そのマシン上で一人で彼と一緒に、。

そして、私にとってこれらの瞬間は、今回の旅行で最大のすべてでした。私はこれらの瞬間を決して忘れません。広大なアメリカを旅し、終わりのない道を旅していると、まるで魅了されているように感じます。遠くまで見るものがないので、世界で一人ぼっちだと感じることもあります。そして、私は父と一緒にこれらすべてを体験することができました。

私が彼のところに来る前から、彼はバイクでルートを運転し、その過程で彼はとても美しく夢のような場所を発見しました。これは、湖とガソリンスタンドにある約5軒の家で構成されていました。小さな場所は、母がいつも見て楽しんでいた古い映画を思い出させてくれました。私にとって幸いなことに、父は4週間で1回だけバイクツアーに参加しただけでなく、数回ツアーに参加しました。

だから私たちはいつもこの場所に行き、素晴らしい景色を楽しみ、アイスクリームを食べ、他のモーターサイクリストを見ました。それらは私にとって本当の父と息子の瞬間でした。父と私は時々一人で旅行していました、そして私は彼を金物屋に一日連れて行くことさえ許されました。そこで彼は彼の家のためにいくつかの建築材料を手に入れました。

もちろん、最初はあまり良くないと思った瞬間もありましたが、それはすぐに変わりました。私の両親は両方とも私が休暇中に学校のために何かをすることを望んでいました。学生が休暇中に学校について考えたかったので、私は最初はそれがまったく好きではありませんでした。しかし、それから私の父が来ました。

当時は認めたくなかったのですが、勉強は楽しかったし、今日は父のせいだと思います。彼は私が理解できるような方法で私に物事を説明した。突然、学習は私にとってまったく異なるものになりました。ある夜、私は自発的に座って学校のために何かをしました。

私は本当に十分な気晴らしを持っていたが、感じたことのない私がしていることを望んでいたではないが、実際には常に幸せだったと私はかなり遠く家から離れていたことに気づいたいくつかの点で、多くの楽しみを持っていたし、どのような長い時間の4のそれらの週は実際にありました。状況によっては、母にここにいてもらいたいことがあります。あなたと私の妹はアメリカでもとても楽しかったでしょう。

残念ながら、父が働かなければならない日もありました。この間、私は義理の兄と義理の妹と遊んだ。時々彼の妻は私を彼女と一緒に買い物に連れて行ったり、子供たちを忙しくさせるために少し外出したりしました。しかし、それは私の父との時間ほど私に感銘を与えませんでした。しばしば私は居間の窓の前に座って、父が私道に車を運転するのを待ちました。

一方で、私はその週は、決して終わらないたかった私は言語を、しかし一方で、それは帰っ途中私を引っ張りました。これらの感情や考えは私を混乱させました、そして子供の頃、私の両親が遠く離れて住んでいたことは私を非常に悲しくしました-そして私はその間にいました。私が父を離れると、彼は私を恋しく思った。私が母を離れると、彼女は私を恋しく思った。父と一緒にいたとき、母がいなくて寂しかった。母と一緒にいたとき、父がいなくて寂しかった。

けれども、すべてがとてもきれいだった私は再びドイツへの旅行を持っていたとき、日が来ました。残念ながら、それを回避することはできませんでした。この別れは私にとっても簡単なことではありませんでしたが、父も私を恋しく思っていて、私は歓迎されていて、また彼を訪ねることができることを深く知っていました。今日でも彼を訪ねるとさよならを言うのはとても難しいですが、それとは対照的に、彼との時間のように挨拶は素晴らしいです。

さて、母、姉、継父の家に帰る時が来ました。帰りの飛行機は夜まで始まらなかったので、半日くらい一緒に過ごせました。私たちはみんな一緒に手伝い、バッグを詰めて車に収納しました。

私たちはが夕方に頻繁に4週間で持っていた小さなゲームコンソール、上のサッカーのゲームをプレイした後行うトンを。ゲーム私は本当によく習得し、私はほとんど常に私の父に対して勝ちました。この間、私は本当に再びスイッチを切り、帰りのフライトから気をそらすことができました。しかし、現実には再び来て、そして別れまでの分は近いと近づいていきました。

私たちがそれを知る前に、私のおばあちゃんと私はすでに車の中にいました。私たちは皆空港に向かった。短いドライブの上のところ私はかなり私を内向戻っていたから、私はすべてのメーターでいた、デ私たちは空港は悲しい、近づきました。私たちは可能な限りすべてを一緒に行いました。私の父は、カウンターで私達にスーツケースを残し、その後、彼はセキュリティチェックポイントに私たちを護衛しました。

それ以来、おばあちゃんと私は一人で行かなければなりませんでした。しかし、私は私の前に落ちメートルの彼の腕の中で再び父を、私は私が前にそれをやったことがなかったように私は強いのように彼を抱きしめたと思います。再び痛みが私を襲い、私はそれを逃れるために息を止めました、しかしそれのどれも助けにはなりませんでした。涙が再び私の頬を転がり落ちました、私は父に彼が私と一緒にドイツに来るべきだと言いたかったでしょう。しかし、私はしませんでした。愛する人に別れを告げるのはなぜそんなに痛いのですか？

父がアメリカに旅行したときのフランクフルトでの別れと同じように、父が私を手放した後、私はすべてがトランス状態にあるかのように感じただけで、私たちはセキュリティチェックを受けなければなりませんでした。完全に考えを失い、おばあちゃんを追いかけ、飛行機に乗り、席に着き、悲しくてがっかりしました。

おばあちゃんは時々私を元気づけて気を散らそうと会話をさせようとしましたが、何度か失敗した後、彼女はあきらめて私の考えを処理させてくれました。私は涙の近くの小さな飛行機の窓の外を見ました。夜から始めたので、外はもう暗かったのですが、空港の明かりがたくさんあって、まるで真昼のようでした。

私が試した、私の父が発見されるのをどこかでまたは空港で、残念ながら私は彼を見ていません。だから私は彼がどこかから私を見て、微笑んで私に手を振っているのを想像しました。その考えは私の唇に小さな笑顔さえも盗んだ。そして、飛行機は滑走路に向かって動き始めました。

空港から離れるほど、別居が苦痛になりました。しかし、私は今ではなく、それについて何かをすることができました。私は物事が来たときにそれを取らなければなりませんでした。その結果、スタートは私を完全に感動させず、飛行機全体も感動しませんでした。暗闇のせいで、往路のように自分の下の部分が見えなかったので、席に身をかがめて父との滞在を振り返りました。

オフ私の頭の中で過去4週間を走るフィルムのように、と私はで感じ瞬間千メートルの下のヘッドレストや景観上優れた映画よりもアル。それは私が少し良く感じさせ、そして近い我々はドイツになった、より多くの私は母と妹を楽しみにしていました。時々、祖母と言葉を交わしましたが、祖母が私の声を聞いたとき、祖母の気分が良くなり、私への関心が高まっていることに気づきました。

ドイツへの到着は予想より早く来ました。気が付く前に着陸に近づき、すでに空港の前に立っていました。飛行機が止まるとすぐに、私はかなり震えていることに気づき、また母に会えるのを本当に楽しみにしていました。飛行機から降りるのが待ちきれませんでした。私はただ飛び上がって、みんなを追い越して母に行くのが好きだったでしょう。

しかし、私のおばあちゃんは私に忍耐を求めました。忍耐は私の強みではありませんでしたが、もちろん私はそれを実行しようとしました。それでも、私たちはすぐに空港に到着し、セキュリティチェックに合格し、スーツケースを受け取りました。突然、母が私たちの前に立ち、手を振った。驚いたことに、妹もそこにいました。彼女はその後、私が到着したときに最初に私に会いたいと言った。

大きな笑顔が私の顔全体に広がりました。私は母に急いで行き、しっかりと抱きしめた。姉も私たちを襲い、家族の結び目のようにつながりました。それだけにあったの瞬間だった私は彼女を逃したどれだけ私が実現ヘクタール。母の目には涙も少し見えました。

しかし、今だけ私は自分がどれほど疲れていて疲れているかに気づきましたが、また安心して家に帰ることができて幸せでした。残念ながら、私たちは2時間のドライブで家に帰りましたが、母と妹が私の旅行についてすべてを知りたがっていたので、もちろん休む時間はありませんでした。

ようやく家に着き、それから私はすべての睡眠を満喫しました。しかし、目を閉じて眠りにつくのは簡単ではありませんでした。スリープまでの時間は、考えることをいつも連れて行ってくれた、そしてほとんどの思考は丸で囲んだ毎回のような程度の学校で私の問題とそれゆえ私の父はここではなかったこと。これらは、私は父との最後の4週間で、その後のコースの全体の思い出だったは収集ハットの電子を。

後者は何週間も引きずり込まれた。寝る前に一人でベッドにいるときや周りに誰もいないときはいつでも、私の考えはいつも父と一緒でした。これらの瞬間に、私は時々 、いくつかの涙をしましょうと夢見：どのように綺麗なは私の人生が、私の父は私と一緒にここにいた場合である可能性があります。

第7章

その間、私は影に引きこもりました。今日は春の太陽がいい日を過ごしているようです。そして、私はもはや一人ではありません。笑顔と完全との内なる平和私は息子を見て。ソファのふもとで、彼は鉄道車両で遊んでいます。それは飛行機であるかのように彼はそれを果たしている、そしてそれはオートバイであるかのように彼はこの音がします。私は彼が遊ぶのを見るのが好きです、時々私はこれを一日中できたらいいのにと思います。

私の旅のバックホームから私は後に来て、私はまだ私はまだ休暇を楽しみ、その中で、私は新学期のために精神的に自分自身を準備することができ、私の父、と素敵な時間を処理することができたした週を持っていました。学校についての多くの考えが私を再び腹痛にさせました、そして時々私は本当に怖かったです。そして、学校が近づくほど、その気持ちは高まりました。

学校の初日は私にとってあまりにも早く角を曲がったところだった。私の考えは絶えず交互になりました。一方で、私はそれが常に古い年として、非常に高い行ってきました知っていたの聞くのハットの電子が、一方で、私はまだそれが良くなることを願っていただろうが、私は学校でいつかの足はできると信じています。

最初の数日は本当に大丈夫だと気づいたとき、私の希望は高まりました。私はからかわれたり、何も盗まれたり、脅されたりしませんでした。残念ながら、それは数日しか続きませんでした。完全に学校に行くことを恐れなかった数日、自信を少しでも幸せにした数日。

しかし、現実はすぐに私に追いつきました。私の好みには速すぎます。昔と同じように続いた。時々それはさらに悪化し、私にとってさらに耐え難いものになりました。自分に何が起こったのかといつも思っていたのですが、それは真実ではありません。他の生徒たちが毎日私に腹を立てたのはなぜですか、そしてなぜ彼らは私の人生をそんなに難しくしたのですか？私は彼女と同じくらい子供でした。なぜ彼らは私だけにこれをしたのですか？

私は毎日醜いからかいに耐えなければならず、そのいくつかは本当に私の腎臓に届きました。今、私から物が盗まれただけでなく、それらも壊れました。時々私の目の前で。そして、私は何もすることができず、事態を悪化させるだけだと恐れて身を守ることができませんでした。

私は他の学生との怒りを遮断しようとすると、努力をして、そして私も先生が私たちの求めて物事の多くを知っていたので、私は、クラスで慎重でした。それでも、報告して積極的に授業に参加する勇気はありませんでした。間違ったことを言ったり、他の生徒たちに笑われたりするのが怖かったです。私の考えでは、彼らはそれから、とにかくすでに海上で私をさらにいらいらさせます。

しかし、私が急いで手を挙げて先生の質問に答えると、クラスメートは私がばかであるかのようにすべてを引き返しました。決めた私は、私は安全側にあったとME持っていたので、ちょうど、クラスに座って先生に耳を傾けるの、彼は私のクラスメートのない悪意公開を。

その結果、私の気分と心の状態は再び深淵に沈み、私は孤独で必死に感じました。父がここにいることを望みました。これはどこにつながるべきですか？学校から逃げるために逃げたかったのですが、母や家族にはできませんでした。

母はまた、私が気分が悪いことや学校に何か問題があることにすぐに気づきました。しかし、彼女は次に何をすべきかわからなかった。母のことをそんなに心配して罪悪感を覚えた一方で、母の悩みを解消するためにどうしたらいいのか、仕方がなかった。

毎日学校に行かなければならないことは私にとって純粋な恐怖でした。それは止まらなかった、というか、クラスメートが私を怒らせるのを止めなかった。今日も彼らの意地悪な顔を考えていると、気分が悪くなり、理解できません。彼らは私をからかうのを楽しんでいました、彼らの目に後悔や哀れみはありませんでした、いや、彼らはただ続けました。

そして、私の最悪の悪夢が現実になり、私がずっと防ごうとしていたことが実現しました。彼らは暴力的になりました。私が持っていた最も恐ろしい経験の一つ、と私は今日それについて考えるとき、私の喉を引き締めます。それは誰かが私を押すことから始まりました、それは私が私の最初の打撃を受けるまでますます悪化しました。

私は今日、私が死ぬことは完全にショックを受け、世界を理解していなかったことを知っています。少しの間、周りは静かで、耳元で笛が聞こえ、動けなくなった。自分に起こったことに気づき、泣きたいと思ったのはゆっくりとしたことでしたが、クラスメートに好意を示すことはしませんでした。

忘れられないもう1つの状況がありました。それは、休憩のために教室に小さなソファがあったことです。ある日、クラスメートにソファに投げ込まれ、すぐに数人の子供たちが私の上に横たわっていたので、息ができませんでした。私は死ぬほど怖くてあえぎ、自由に戦おうとしましたが、彼女に対抗するチャンスはありませんでした。彼らは私を笑って、いつ私がソファになるのか私に飛びつきました。ある時点で彼らは私を手放しました。それから私は咳をして空気を求めてあえぎました、そして私はその過程で誘拐されました。

いいえのクラスのインジガーは、誰もが私に反対した、私のために立ち上がっていない、と彼らは私がどう感じたか気にしませんでした。彼女が私の人生を地獄にすることは、彼女にとって豊かなことでした。学校への恐怖はどんどん大きくなり、学校のことを考えると心臓が激しく動いてしまうこともあり、パニック発作にならないようにいつもきちんと呼吸をしていました。

学校の状況が悪化し、自分の人生のために戦わなければならないと感じることもあったので、私はしばしば彼らに対して口頭で身を守ろうとしました。しかし、私が得たのは嫌な笑いだけでした。彼らは私を真剣に受け止めなかった。私は彼らに対して暴力を振るうことは決してなかったでしょうし、彼らを殴ることもなかったでしょう。私はそのようではありませんでした、そして私が持っていたならば、私は彼女より良くなかっただろう。

このような状況で、私は父が再びここにいることを望みました。彼が私と一緒にいたら、私たちはそれについて話すことができたでしょう、多分彼も私を助けたかもしれません。残念ながら、義父の助けを頼りにすることはできませんでした。私は彼の生まれた息子ではなかったので、彼はこれらすべてを私の母に任せました。今、クラスの先生と話がありましたが、突然私もそこにいなければなりませんでした。また、いつも私を悩ませ、私のクラスメート、、とその親がありました。しかし、もう一度それはすべて無駄でした、そして私はなぜこれらの会話が何度も何度も起こらなければならなかったのか疑問に思いました。

私はただそこに座って見ていました。なぜなら、私が言ったことはとにかく役に立たないことを知っていて、母以外の誰も私を信じていなかったからです。また、言い過ぎたら翌日学校で何を期待するかを正確に知っていました。私も状況全体も、見返りはありませんでした。彼らは彼らの子供が学校で何をしていたかが分かったとき、一部の親は本当にショックを受けた電子。時々彼らはそれを否定しました、彼らの愛する子供は彼らのためにそのようなことをしませんでした。

私にとって少し慰めは、それがすぐに私の誕生日になるということでした。母がまたレゴをくれると知っていたので、本当に楽しみにしていました。私がレゴブロックで遊ぶことができれば、世界は私にとって大丈夫でした。石は私を苛立たせたり殴ったりしませんでした、私はただそれらと遊んでリラックスすることができました。

ニコラスは私の誕生日のちょうど1日前でした。学校から家に帰ったとき、宿題をして妹と少し遊んだ。アパートに入るとすぐに、母が電話をしていることに気づきましたが、何も考えていませんでした。12月はいつもとても早く暗くなり、とても好きでしたが、放課後はもう少し日光が好きでした。

夕方には、私たちはテーブルで快適に一緒に座って、食べた夕食をし、我々は、私の母と少しを果たしました。突然、私の母はすぐに痛いのフロントドアのベルが鳴った、スタンドには、それを開きます。今日は自分で説明することはできませんが、何かが空中にあることは確かでした。私はと感じていた時にこのメートル夜大きな驚きをまだ来ていません。

それで、不思議なことに、私は飛び上がって、母の後にドアに急いで行きました。しかし、彼女は私を止めて、反対方向を指さし、私はすぐに居間のドアに走るべきだと言いました。それは前庭に通じていました。彼女の声は、まるで私たちが古代の秘密を解き明かしているかのように、明るく神秘的に聞こえました。それで私は彼女の要求があったので、居間に出くわしてドアを開けました。

広い私の目と私の心がドキドキして、私は左と右に見え、その後、突然、私は彼を認識しました。ニコラス。私は笑顔を持っていた、におけるので、は時間、私はすでに、これが本当のサンタクロースではなかったことを知っていたが、私は私の妹のために一緒に演奏することが私の心を作りました。私の考えが終わるとすぐに、彼女は目を輝かせて庭に駆け込み、聖ニコラスに驚いた。

彼は私たちに挨拶し、私たちのプレゼントをくれるように袋の中でうろついていました。しかし、全体に奇妙なことがありました。空中に何か不思議なものがあると感じ、突然とても落ち着いて考えました。私はどこかからその声を知っていました、そして動きは私に非常によく知られているようでした。そして一秒以内に私は誰がこの衣装を着ていたかに気づきました 。

お父さん。私はあえぎましたが、妹のせいで休むことを余儀なくされました。私は自分の周りのすべてを遮断し、父を見ただけでした。大きな喜びと純粋な幸福が私に溢れ、私はそれ以上長く持ちこたえることができませんでした。私の心は喜びのためにジャンプしていました、そして私は彼に続いていたらよかったのにと思いました。

とうとう妹がプレゼントをもらったとき、彼女は大きな笑みを浮かべて中へ戻った。今、その時が来ました。父はあごひげと帽子を手に取り、を見せてくれました。気付いたのは数分でしたが、誰が私の前に立っているのか信じられませんでした。父は私に驚きの訪問をしてくれました。私はびっくりし、完全に驚き、時には圧倒され、最初は何をすべきか、何を言うべきかさえ知りませんでした。

しかし、それから私は私の目に涙を浮かべて彼の腕に落ちました。私は泣いて、私は彼を逃し、私はとても幸せなことを彼に告げた、ので、彼がそこにいました。彼はまた抱擁を受け入れ、彼は私の頭の上に愛情を込めて手を走らせ、なだめるような言葉をささやいた。このイベントは、私は、に格下げ最高のように、1つの今年の時間を。それはアメリカでの旅行さえも打ち負かしました。

私の父は私と一緒にここにいました、そしてそれは私の誕生日にもありました。この日はこれ以上美しくはありませんでした。残念ながら、それは1回限りでした。今日まで、私の誕生日に父が私を訪ねてこなかったので、とても悲しくなりました。

挨拶の後、彼は私の部屋で私と少し遊んだ。そして驚いたことに、私たちはほぼ毎晩アメリカで行ったことを続けました。ゲーム機でサッカーをしました。私が行かなければならなかったので、残念ながら、私は1ラウンドを持っていた学校に戻って次の日。

頭がいっぱいだったので、夜はほとんど眠れませんでした。イライラは、私はすぐに眠りに落ちるしたかったのでので、前後ロールとの父のために私の次の日のフィット感と私の誕生日でした。しかし、学校についての悪い考えと私の父、私の誕生日と私のプレゼントについての良い考えは、真夜中過ぎまで私を目覚めさせました。

だから翌日ベッドから出るのに苦労しました。しかし、驚いたことに、私はまだかなり目覚めていて活気がありました。私は父にとても満足していましたが、それでも問題があったので、つまり学校です。が、毎朝のように、私はその日、私の恐怖は少し異なっていたことを、学校に行くのを恐れていました。私の恐れは私の幸せの気持ちと混ざり合い、学校についての私の考えをもう少し快適にしました。

学校に着くと、まるで時間が早く過ぎていくかのように、すぐに教室に駆け込みました。しかし、厄介なことに、これはそうではありませんでした。学校の授業はチューインガムのように引きずり込まれ、2分おきに時計を見ているような気がしましたが、全体が楽になりませんでした。

しかし、私は最終的にそれをやった、と私はで克服された学校の鐘が最後のレッスンを終えたとき、完全な救済。私が家に帰るとすぐに、父は私を再び迎えに来ました。私たちは一日の残りを一緒に過ごし、たくさんの楽しみとたくさんの笑いをしました。それは私の父との典型的な日でした。自分の恐れや問題を完全に忘れることができ、とても良かったです。

残念ながら、私の父の短命を訪ねていました。しかし、私は彼が私に、少なくともこの短い時間のためにすることをとても幸せと感謝していたた持っていたし、特別なので、私の誕生日を作った。彼は非常に忙しく、私的な理由だけでなく、職業上の理由でもドイツを旅行していました。クリスマス前に彼のために彼はその時にいくつかのビジネスミーティングだった知覚さだった、したがって、それは彼が一度に再び私に別れを言わなければならなかったということでした。

そして、私がそれを知る前に、クリスマスはもうすぐで、私にとって待望の学校の休暇でした。12月はいつも私にとって特別なものでした。最初の聖ニコラスの日が来ました。私の誕生日の翌日、それから私はクリスマス休暇を長く待つ必要はありませんでした。その直後はクリスマスで、1週間後の大晦日でした。12月は私にとって常に波乱に富んだ月でした-それは今でも今日です。

たくさんのプレゼントをいただきましたが、もちろん子供の頃は特に嬉しかったです。クリスマスはいつも同じでしたが、いつもこのお祭りを楽しみにしていました。年をとると、贈り物をそれほど楽しみにしなくなり、時にはそれ以上期待しなくなることもあります。今、私にとって、家族が一緒にいること、そして私たちが静かでのんきなパーティーを祝うことができることがはるかに重要です。

私の継父は今年のクリスマスに幸運でした。彼は夕方に勤務していないので、通りを片付けるために立ち去る必要はありませんでした。12月24日の朝のは、通りを機能させ、清潔で安全な場所にする必要がありました。それで、私たちは正午にみんなで一緒になって、一緒にテーブルを準備して、私の母が料理するのを手伝うことができました。

時が来たとき、私の義理の祖父は階下に来て、彼は私たちの1階上に住んでいました、そして私の最愛のおばあちゃんは私たちと一緒にクリスマスを祝うために毎年のように私たちを訪れました。私たち全員が集まり、愛情を込めて挨拶し、メリークリスマスを願ったその瞬間が大好きでした。訪問が外の寒さをもたらし、暖炉のそばで暖められた場合。これらの小さな瞬間も私にとってクリスマスの一部でした。

毎年のように居間に立っていた私たちのクリスマスツリーの下には、すべての素晴らしく包まれた贈り物がすでに横たわっていました。プレゼントを木の下に置いていることに妹が気付かないように、ランチタイムにしばらく外出していたことを今でもはっきりと覚えています。彼女にとって、クリスマスは私よりもこの時点で少し魔法のようでした。なぜなら、彼女はまだキリストの子供を信じていたからです。

それでも、私はとても興奮していて、プレゼントを開けるのが待ちきれませんでした。しかし、いつものように、私たちは最初にを共有しなければならなかったので、少し我慢しなければなりませんでした、そして私たちがテーブルに座るとすぐに、雪にがオンになっているのを見始めました。短い時間内であったのは、雪の数センチメートルとなって、したがって、今年のクリスマスは私のために完璧でした。私は幸せで、驚きと笑顔から抜け出すことができませんでした。なぜ私は毎日このように感じることができなかったのですか？私たちはテーブルにリラックスして幸せに座って、母がもう一度思いついたおいしい食事を楽しんだ。私の義理のおじいちゃんは過去の話をいくつかして、私たちの子供たちの待ち時間をそのようなものにしました。

私は私のお母さんとおばあちゃんがテーブルをクリア助け、そしてそれが最終的に起こりました。私たちはプレゼントを開梱することを許可されました。私はすぐに自分の名前が書かれた大きな箱をつかみ、木の前に座って、包み紙を緊張して引きちぎりました。私の心は激しく鼓動していました、そして私は全体の紙の下にあるものを見たので私は歓声を上げることができました。

ずっと欲しかった、待望のレゴテクノロジークレーンをついに手に入れました。圧倒されて涙が出たので、まずは母のところへ行き、しっかり抱き締めて感謝しました。しばらくして、妹が私たちに加わり、私たちの間に寄り添いました。私は2から得たことを、この暖かさと愛を楽しんで、そして最も行くことはできないだろう。私たち3人は二度とバラバラになりませんでした。

私は残りの冬休みにクレーンを設置するのに忙しかった。非常に特別な考えが今日でも私にインスピレーションを与え、私を飲み込みにくくしています。そして、それは私が意味する、それの思想であるは、このクレーンで息子を演奏ご覧ください。私は彼を見て、とにかく演奏のように、すでに、私は私の古いおもちゃで彼を見たとき、私は上のあなたの心を感じます。

私たち全員がプレゼントを開梱した後、私の継父は、彼が庭を片付けている間、私たち全員が雪の中で戯れるために外に出ることができるという素晴らしい考えを持っていました。数分後、私たちは皆、ドアの前に立って、雪の量に驚嘆しました。雪はどこでも数インチの高さで、すべてを覆っていました。

この写真は私を驚かせました、そして私は時々私が冬の不思議の国にいるように感じました。姉と私は雪の中で絶賛しました。雪は私たちの靴の裏の下で大声で砕けました。私たちはその中に横たわって前後に転がり、私のおばあちゃんと継おじいちゃんでさえ参加しました。とても素敵でした。

ここ数年を振り返ると、気分が少し曇ってしまいます。残念ながら、クリスマスには長い間雪が降りませんでした。今年は初めてのアパートで家族で初めてクリスマスを祝うので、残念だと思います。息子が本当の白いクリスマスを体験できないのも少し悲しいです。しかし、誰が知っているか、今年は幸運で、クリスマスの直前またはクリスマスに雪が降り始めると驚かれるかもしれません。

いずれにせよ、私はそれがとても好きです。それがうまくいかない場合でも、母の家に行くという選択肢があります。彼女はややさらに上方に配置された別の場所に今住んでいる、したがって、雪の確率が非常に高いです。そこで雪合戦をしたり、雪だるまを作ったりすることができます。私はその考えが好きで、私の顔に小さな笑顔を置きます。

第8章

私たちが正月に到着したとき、残念ながら休日はあまりにも早く終わりました。学校が再開したとき、半年の成績表がすぐそこにあったので、私はたくさんの宿題をしなければなりませんでした。私は学校でもっと上手くやろうと決心しました、そして私の母はそれで私を助けたいと思っていました。それで彼女は私と一緒にたくさんのことを学びました、しかし残念ながら彼女は一日中働いていたのでそれは彼女にとって必ずしも容易ではありませんでした。

だから、近所の町に数学の家庭教師をすることにしました。正直、学校と同じくらいこの家庭教師に参加するのは嫌だった。私の意見では、すべてが私をまったく助けてくれなかったので、私の母は数週間後に私を家庭教師からキャンセルしました。そこで私はまた、友人や連絡先作るために管理していなかった。私は新しいのですが、誰も私を知りませんでした、そして私は開くことができたかもしれません、私は落ち着いていて何の注意も引き付けないことを選びました。

この状況は、私が本当にサッカーをしたかった時を思い出させました。私たちの村では青年があった個の私は必ずしも私は楽しさとメイクの友人が持っている可能性があることを期待して参加したかった、。そこに私の母を報告した私は、と私は今、私は最初のトレーニングセッションを楽しみにして、どのように励起私はまだしてどのくらい覚えているでした。

待ちきれなかったので時間がゆっくりと進んでいるように感じましたが、かなり早く過ぎたと思います。本当に楽しみにしていたのですが、当時は少し怖かったです。しかし、私はプッシュバックグラウンドにそれを、と私は私の最初のサッカーのトレーニングセッションを持っていました。

私と同じ場所に住んでいたので、私はすでに数人の子供を知っていましたが、私は以前は彼らとあまり関係がありませんでした。残念ながら、私の期待は長くは続かなかったので、私はとても悲しくなり、サッカーをする楽しさも奪われました。繰り返しになりますが、私は友達を作ることができませんでした、そして私はただ理由を知りませんでした。再び、私に何か問題があるという考えが頭に浮かびました。

私はMEなぜ私は説明できなかったを他の人とswordat、なぜ誰も私と一緒にプレーしないか、私を気にしたかっするようにします。結局、私はそれほど悪くはありませんでした、私はただ穏やかで恥ずかしがり屋の子供でした。時々、祖母は私を練習させて、私が遊ぶのを見るように駆り立てました。しかし、私が思うに、彼女は実現私のためではないことを迅速だった私は本当にただ私を無視し、すべての子どもたちの中で、そこにも感じていなかったことを私は。

それで、私はすぐにトレーニングに参加したくないという決断をしました。トレーニングセッションにも参加せず、見ただけで、誰もそれに興味がなかったので、そこでも自分の未来は見えませんでした。他の子供もトレーナーもいません。私は最大数分間使用された後、再びベンチに座った。

今日でも、私はその瞬間に、屈辱を与えられ、誤解され、見捨てられたときの自分の気持ちを正確に知っています。まるでトランスのように、他の子供たちが遊んでいる様子、彼らがどのように笑っているのか、彼らがゴールを決めたときにどのように抱きしめているのか、そして彼らがどのように友達になったのかを見ました。しかし残念ながら、私はまた私とは疎外されたことを見でも一目を認めていません。たぶん私は彼女ほど良くなかった-まだだ。しかし、練習は完璧になります。それともそうではありませんか？誰も私を信じていませんでしたが、それは私の立場を実際には強化しませんでした。しかし、後で戻ってきます。

母は研修で私のために何か良いことをしたいと思っていました。彼女は私にこの願いを叶えてくれてとても嬉しかったです。彼女は私がサッカーより良い連絡先に共通の関心によってと考えü プランクできましたが、残念ながらそうではありませんでした。彼女がそれを予見できなかったので、私が彼女に腹を立てなかったのはそのためです。私はサッカーの試合がと私はもはや行かないことを彼女に発表されたとき、それは怒っていない私でしたが、oを果物。

ある日、母から、最近、父方の祖母に頻繁に電話をかけていることを知りました。おばあちゃんが宿題や勉強を手伝ってくれるのはいい考えだと二人とも決めました。このニュースは私をとても喜ばせました、そしてまた私はとても幸せでした。一方で、私は私の祖母は、ボックス上のすべてを持っていたものを知っていた、他方では、私は、私は任意の時、私の母の背中なかったと安心したは私に何かを教えるべき見知らぬ人を送りました。

私の祖母と一緒に、私は彼らが私に残されていることを恐れていませんでした。彼女は家庭教師の間、私のために、そして私のためだけにそこにいました。彼女は週に一度私たちに会いに来てくれました、そして私が彼女の目から私が何かを教えることができるのが好きだと言うことができるたびに。まだ私が学ぶことは非常に困難だった、といくつかのケースでは、私は適切に集中することができませんでしたが、私のおばあちゃんは、それが多くの時間がかかった場合でも、私と一緒に非常に患者でした。それで彼女は私と一緒にたくさんの数学を学びましたが、英語とドイツ語も学びました、そして彼女は口述とエッセイを書くのを手伝ってくれました。

今年、父が私たちに再びドイツを訪問したいと思ったのを知ったとき、特別なハイライトが私を甘くしました。彼に会えるのを本当に楽しみにしていて、私たちの挨拶は相変わらず愛情深いものでした。自分では説明できませんでしたが、父が私を恋しく思っているのを見るたびに、いつも心が温まり、安らぎを与えてくれました。さらに、私たちのお気に入りのサッカークラブがチャンピオンシップを開始しようとしていました。彼は私と一緒にこのゲームを訪問していなかった場合、私の父は、私の父はなかった「の。

今回も私にとっては非常に波乱に富んだものでしたが、同時に私がどれほど興奮し、好奇心が強く、幸せで、疑わしかったかを今でも覚えています。私は父のためのときに我々送別会、私は夜の少しを思い出し、私のいとこ、と週末を過ごし祝うハット秒。そこから私たちは、その後の私の父を取った、そして我々はフットボールセントのに車と一緒に行きましの次の大きな都市にイオン。

私はドライブが大好きで、たくさん話し、とても楽しかったです。私の父は彼の新しい家についてたくさん言った。また、美しい場所のドからの私たちは常にバイクで行くをリードしました。彼の話では、すべての感情は、私がこの旅行で受信した私の体を介して、撮影したとでした。

我々はフットボールセントのにするとのイオン到着し、私たちは席に着くために数メートルを歩いていました。幸い、私の父はすでにそうでない場合があった、事前に私たちのチケットを購入していた可能性が高いことを私たちは考えスタジアムに来ていませんが。私たちの周りに集まった群衆は驚くべきものだった、と時々私は考えた：どのようにすべてのこれらの人々のすべての駅のイオンフィットを？

でも、駅の前にのイオン我々は非常に幸運だったと、まだチームバスを見ることができました。初めて私たち3人がお気に入りの選手にこれまで以上に近づいたとき、それは私にとって非常に大きくて忘れられないイベントでした。しかし、私の父と私のいとこの顔にも、私は彼らがこの瞬間に寒くならないことに気づきました。

ようやく席に着いたとき、私は驚いて、この息を呑むような席の選択について父に感謝しました。私たちはかなり下に座っていました、そして私たちはまた門の素晴らしい眺めを持っていました。簡単な瞬間のために私は私の聞かせて視線が駅通過のイオンワンダと私はまた、どのようにすべてのこれらの人々駅で実現ので、その大きさに圧倒されましたのイオンフィット。ただ巨大でした。

その後、ゲームが始まりました。とても面白かったし、家にいるのではなく、テレビですべてをライブで見るのはまったく別のことだった。歌ったり、応援したり、ののしったり、叫んだりしました。全体の雰囲気に少し圧倒されることもありましたが、ほとんどの場合、圧倒されました。それはゆっくりと均等に始め、そして決勝ゴールが落ちたとき、最後にも、私とすべてのファンが声援を送りました。

クラブは長い間再びドイツのチャンピオンでした。止められなかったファンもいれば、応援を止められなかったファンもいれば、喜びを求めて泣いたファンもいました。駅の前に、のイオンはまだ代わりに勝利、だった私たち、私たちはにしばらく編。ここにはクラブのロゴが入った旗もあります。これは今日でも私のオフィスの壁にあり、私の他の美しい思い出も場所を見つけました。

他のすべての素晴らしいイベントと同様に、これはあまりにも早く通過しました。その上、父は私たちがスタジアムを訪れてから数日後に立ち去らなければなりませんでした。いつもとても悲しかったですが、父はとても感謝していて、ストレスの多いスケジュールにもかかわらず、いつも数日は私を訪ねてくれてとても嬉しかったです。

私にとって、今週末の後に、は学校を嫌いました。しかし、ある考えが私を夏休みに至るまでの残りの週と学校でのすべてのストレスと怒りに耐えさせました。父は私に別れを告げたとき、夏休みの3週間はまた彼を訪ねることができると言っていました。

このニュースを聞いた最初の瞬間、私は自分の人生をこれ以上美しくすることはできないと感じましたが、その状況は急速に変わりました。残念ながら私はよりわずか数週間の学校の前にいつものように立っていたので、私はので、多くのことを学ばなければならなかったで、この個の学年さらにいくつかの試験はキューイング。しかし、それだけでなく、ボーデン湖での1週間の学校キャンプでクラスに参加したのは初めてでした。

どういうわけか楽しみにしていたのですが、学校のホステルに行くと予測して数週間はすでに学んでいたので、この滞在は私にとって簡単ではないだろうという予感がしました。そして、それがそれになると、私はいつも自分の気持ちに頼ることができました。それは私が何度か防いだかったのです。

出発の日は私が思っていたよりも早く来ました。さっき言ったように、楽しみにしていましたが、今週も怖かったです。では通常のすべて私が唯一の学校での時間のための私のクラスメートを耐えなければならなかったが、学校のホステルでは、彼らは私のために昼と夜でした。私の最悪の恐怖は、私がそれらを避けることができないか、物事が本当に悪くなった場合、私はそれらを逃れることができないだろうということでした。

それが始まった日を今でもはっきりと覚えています。子供を持つ親がいたるところに立っていて、スーツケースやバッグがいたるところに立っていました。バスが来たとき、誰もが一歩後退した。運転手はすぐに出て、バスの腹に荷物を入れました。出発時間が近づくほど、緊張と興奮が増しました。突然、私は圧倒されました偉大な私がいたことが、内側の不安だけ稀に私の人生で感じていません。

全身が震え、汗をかき始めましたが、まだ寒かったです。私は母をわきに連れて行って、私を学校のキャンプに行かせないように最大限に彼女に頼むのが好きでした。しかし、それはどのように見えたでしょうか？旅行は長い間支払われていました、私は私の母にそれをすることができませんでした。そして、この撤退は私のクラスメートにとって再び打撃を受けたでしょう。当時の私の意見では、私は自分の状況をさらに悪化させていただろう。今日、私が家にいたら、私は自分自身をどちらかの恐怖から救ったであろうことを知っています。

それで私は歯を食いしばり、深呼吸をし、母に別れを告げ、勇敢にバスに乗りました。私が座るとすぐにそれが始まりました。このボーデン湖への旅行は、からかい、侮辱、侮辱に満ちていました。私はすべてを私に通しました。我々は博物館を訪れたならば、私たちは、動物園で旅行されたかどうか途中、我々はまだ夜に何かを学ばなければならなかった場合、我々は、道路上のボーデン湖にあったかボートであれば。

一人にされた瞬間は一度もありませんでした。少なくともしばらくの間、ボーデン湖の風景や印象を楽しむ時間がなかったので、クラスメートが嫌いでした。夜の間、私は最も恐れていました。その週、クラスメートがどう思うか、寝たときにどうするかわからなかったので、ほとんど目を閉じませんでした。それは非常に神経質でした。ので安心、私はようやく私の身近な環境の中で家に戻って得たときでした。

しかし、当時私が切望していた学校の話題はまだ終わっていませんでした。最終試験の数日前、クラスは驚きに満ちていました。授業の日が落ちた、と私たちはその日にやってみたかったものを選ぶことができます。残念ながら、クラスの全員が屋外プールに行くことを提案したので、この選択は私にとって再び大きなハードルでした。

クラスでの投票が行われ、屋外プールに行くことが決まったとき、私はすでにこの遠足に参加しないことを自分で決めていました。そして、母のおかげで、その日に謝罪を書いてくれたので、をリリースすることでこのプロジェクトを行うことができました。クラスメートと一緒に泳ぎに行くのが怖すぎました。その上、私は彼らがそこで私に何をしているのか知りませんでした。

さらに、水は私にとって純粋な恐怖でした。それだけでなく、今日でもそうです。この水への恐怖がどこから来ているのか正確には言えません。水に入るのはとても大変な努力です。スイミングプールでも、湖でも、海でも。私も水泳のコースを修了し、行儀の良いで、必要とされたすべてのものを持っていたoをするために習得し、しかし、1つは、単純に成功しなかった、そしてそれはダイビングでした。

そして、それがまさに私がこの屋外プールへの旅行に行きたくなかった理由の1つでした。クラスメートが私を水に投げ込んだり、頭を水の下に置いたりするのではないかと心配していました。水中で無力であるという考えは私をパニックに陥らせました。私のクラスメートは、私がどれだけ息を止めることができるかさえ知りませんでした。水中で数秒長すぎると、すべてがうまくいかなかった可能性があります。

私はそれを恐れていて、このトピックについてこれ以上勇気や自信を持てなかったので、私は自分の安全のためにその日家にいた。で水泳レッスンダイビングは確かに練習しましたが、後強度、彼は時間を持っていた、私は、これらはすべての時間を行使キャンセル、のだろう、私は水の下にあったと水が私の顔に触れたとき、私はいつも感じていた私はパニック。

水に慣れていないのは悪いことではないと思います。私たちが湖に旅行に行くときはいつも、私はいつも控えて、妻と息子が水で楽しんでいるのを見ることを好みます。しかし、私は常にアラートを感じる、と私は背景に、これらの懸念を押していないと何もそれらを与えるので、正確に私の息子や妻はこれまで、トラブルに巻き込まれる必要があります知っているに、このようなヘルプ幸せになるため。私はそれらの両方のために何でもします。

第9章

学年の終わりに、すべての試験が終わったときに私は十字架の印を3つ作り、かなり満足のいく卒業証明書を取得しました。夏休みは最終的に始めた、と何ので、私の父を訪問するように立っていました。この数週間、私は父と飛行機が夢中になっているのを楽しみにしていました。

今、出発の日は私が思っていたよりもずっと早く来ました。この時間は、私は私のおばあちゃんとおじいちゃんを伴う、私の両親の父はね。前回と同じように、私の母を運転した、と我々は非常に初期のフランクフルト空港に向かう途中で再びでした。そこに着くと、まだ空港がとても魅力的で、おじいちゃんを少し思い出させてくれたのに気づきましたが、口を開けて目を大きくすると、もう空港を通り抜けることができませんでした。

ゆっくりと、あまり考えたり、行かなければならない標識を見たりすることなく、飛行前のストレスを少し和らげることもできました。もちろん、うとしてを毎週、私たちは私たちのスーツケースを与えませんで。長いフライトが私を怖がらせたり、心配したりしたとは言えませんでした。いいえ、飛んでもかまいませんでした。飛行中は自分の時間があるので、中に入って自分の人生や将来について考えることができました。

しかし、いつものように、母に別れを告げるのはとても大変でした。今回は3週間しかいませんでしたが、とても長い時間でした。彼らは私がが、この旅は無傷だった知っていたので、私の母は彼の腕の中でタイト連れて行ってくれた、彼女の涙が、この時間は残っがお勧めでしょう。私は彼女の抱擁を返し、すでに彼女を恋しく思っていましたが、私の父の期待はこの不快な気持ちを背景に押し込みました。

私がそれを知る前に、私たちはすでに飛行機に乗って離陸していました。母がまだ私を見ることができるのか、誰かが私を見るのか全くわからないまま、私は空港の方向に窓から手を振って、それが見えなくなるまで続けました。その時だけ、私はリラックスして席に寄りかかり、アメリカでの滞在について考えました。

私の唇に笑みをこっそり、と私は、

私が励起されたことに気づいは私がどのように私の父の考えと私は一緒にバイクを運転したとして、推薦します。正確に私たちを魅了する場所に、そしていくつかの思い出に残る父と息子の瞬間に、は帽子をかぶっています。それから私は彼が今度はどの目的地を再び思いつくかを自問しました。

数時間のフライトの後、ようやくケンタッキーに着陸したとき、私たちは出て、スーツケースを手に入れ、いつものように、いくつかのセキュリティチェックを受けなければなりませんでした。いつも私のそばに、私のおばあちゃんとおじいちゃん。父に一人で飛べるのはいつかと自問したことがあります。

私が最後のチェックポイントに着いたとき、私は父が遠くから私たちを待っているのを見ました。私の心は跳ね上がりました、私も喜びのために飛び跳ねたかったのですが、私はもう少し我慢しなければなりませんでした。私の父はまだ私たちを見ていませんでした、彼は長い首と用心深い目で私たちを探していました。

我々は最終的にはときにコントロールが渡されていた、私はできなかったよもっとホールドを。スーツケースを持って逃げ出し、祖父母をそこに残しました。私は私の祖父も私のために呼び出すことが、私が考えるにも思わなかった聞いた、まだ立って。今、父も私たちを発見しました。私が彼に近づくと、すぐに笑顔が彼の唇に広がり、私はすでに彼の腕の中にいました。

私はこれらの挨拶の瞬間をとても楽しんでいました、そして私は彼らを私から連れ去らせませんでした。私はまた、これらの瞬間は、私の父にたくさんのことを意味するたびに感じて、そしてこの実現にはさらに私を静め。でも、私のおばあちゃんとおじいちゃんは暖かく、彼女の息子を歓迎し、そして彼らと私はまた、彼女は私の父逃したことを見ることができハット秒と非常に幸せたびにだった、彼らは彼を見たとき、そして彼女の腕の中で保持することができます。

前回と同じように、父とその家族は私たちが到着して少し休憩できるように時間を与えてくれました。義理の兄弟と一緒に避難所を再び見つけましたが、実際にうまくやっていたので気にしませんでした。彼は私が訪ねてくるたびにそれを楽しみにしていました。私のおばあちゃんとおじいちゃんは自分の部屋を持っていました、彼らもしばらく休むことができるようにしばらくの間撤退しました。

しかし、それは翌日から始まり、私は父が何をしているのかについて興奮し、興味を持っていました。今回、彼は私たちにとって非常に特別なアイデアを思いつきました。彼は自分の庭にブランコと砂場を備えたクライミングフレームを設置することを計画しました。それで彼と私のおじいちゃんは非常に早く運転して金物屋からすべての材料を手に入れました。残念ながら全部ではないので車で部品を収納できたので翌日配達されました。

その間、クライミングフレームの土台を整え、次のタグがさらに作れるようにしました。私の父は、プロジェクトたかった、数日以内に完了しましたが、私はそこに長い時間のための私の半分の兄弟を持つことを目標に、と遊ぶことができます。全体が遠足ではありませんでしたが、とても楽しい時間を過ごし、父と一緒に仕事をして一緒に何かを作るのが面白かったことがあります。

夕方、父をグリルに投げました。彼と彼の妻は私たちのために素晴らしいバーベキューを用意してくれました。その後、私たちは夜遅くまで一緒にキャンプファイヤーの周りに座っていました。私の祖父と父は話をしました、そして私たち子供たちはそれらを注意深く聞きました。当時、この雰囲気はとても不思議でした。私と私の家族の周りのアメリカでのキャンプファイヤー、およびすべての今して飛行機は、私たちの上を低く飛んだヘッド。

翌日、私たちのプロジェクトの残りの建築資材が配達されました。トラックが引き上げられると、私たち子供たちは庭に駆け込み、すべてが荷降ろしされるのを広い目で見ました。私の頭の中で、私はすでにそれがどのように見えるかを想像していました。何よりも、今日、足場で夜の時間を殺すのが好きだったら、私たち3人全員だったでしょう。

しかし残念ながら、すべての準備が整うまでさらに数日待たなければなりませんでした。私の父は足場を求めていましたが、ブランコや砂場はすぐに設定する、それが私たちのプロジェクトを完了するのに三日かかりました。私の父が数メートルの間にあったとき、物事の世話をするために彼の仕事に行きました。

ある晩、彼は私を一度も職場に連れて行ってくれました。彼が私に彼と一緒に行きたいかどうか尋ねたとき、私はすぐに「はい」と答えました。父が生計を立てるために何をしたか、そして彼がどこで働いていたかにも非常に興味があったからです。私の考えの1つは、ある日それを実行して、彼の足跡をたどることができるかもしれないということでした。

大企業に着いたとき、私は驚きを止められませんでした。私は初めて、私の父が正確に何をしていて、この会社がどれほど巨大であるかを見ました。私はまた、彼は部門ヘッドの高までであることを学んだように、私の父は、私の会社とその中の彼の位置について多くを語った作業トンだった自分たちの中で、現在はほぼ200従業員。

最近、私が成功して研究を終え、今では私がこの野心を誰に負っているのかを知るまで。私の父はいつも私の素晴らしいロールモデルでした。私が彼のようになりたかったという理由だけで、私は人生で多くのことを成し遂げることができました。そして、私は息子を同じように育てるためにできる限りのことをします。私が彼のロールモデルになりたい、またはそうしなければならないと言うつもりはありません。つまり、彼は人生の目標を追求して達成し、夢を実現する必要があるということです。

父が私と一緒に会社を歩いていたとき、私はインターンシップを考えなければなりませんでした。それは私が学校のキャンプの前に学校からしなければならなかったものです。インターンシップを希望する2社を選ぶという任務が与えられました。もう一度私はまさに私が望んでいたかわからなかったので、少し圧倒されたためにやると私も、このインターンシップに期待するのかわからなかった 。私もそこに悩まさていますし、嫌がらせを受けた場合、私は何をすべき個のでしょうか？学友とさえできなかった場合、どうすれば大人から身を守ることができますか？

私の最初のアイデアは、私は私の祖父とインターンシップ、デということでしたは私の父の父を作ります。彼は自分の会社を持っていたし、世界中で彼のシステムを組み立てるために、道路上で常にでした。彼はデで、中国では例えば働いていたので、私の祖父は、多くのことを周りに来た、メキシコ、アルゼンチンおよび他の多くの国で。ラム酒で羨ましいこともありましたが、彼のビジネスが順調に進んでいて、世界の多くを見ることができて嬉しかったです。

彼の仕事はいつもとても面白いと思っていたので、彼と一緒にインターンシップをすることができたらとても嬉しかったです。しかし、私の母は私を全体的に非常に速く妨害し、私はそれを落胆させました。彼女は、この仕事では私は外出中だけで、友人や家族と過ごす時間がほとんどなかったと私に言いました。これを添加した、私のおじいちゃんがあることデで彼の時間がアメリカは私の父とあったとしているシステム会社を設立しました。

それで、この考えはすぐに再び消えました、そして私はそれについてさらに考えました。しかし、ある時点で、祖母が働いていた会社でインターンシップを行うことができると思いました。彼女は職人だった秘書として働いていたと私は、このインターンシップを得たことを手伝ってくれました。したがって、私はすでに1週間、1つ少ない問題を予約していました。

しかし、次の質問はすぐに出てきました。2週目にどこで働くべきですか？インターンシップを探していたとき、家の正面が一新されていました。私は今でもその仕事にとても魅了されており、人々が彼らのやっていることをいつも見守っていたことを知っています。学校から家に帰るとすぐにその仕事に驚き、すべてがあっという間に進んでいることに驚きました。

とても熱心だったので、ある日、この会社でインターンシップを依頼することを思いつきました。一つの利点は、この会社が事実上私たちの隣人であったことでした。私はただフェンスを越えなければならなかったのです。そして、インターンとしての私の申請が受理されましたので、私はラッキーだった、と私はほとんど一人だった私のためにこれらのジョブを見つけたことを誇りに思っていました。

それから最初の週が始まりました。私はかなり励起されましたが、少し下の私を静め考えは、私が学校で過ごした2週間後には持っていなかったし、私のクラスメートを実行する方法がないということであった可能性がして。それで、私はただすべてを自分の道に連れて行き、ただ時間を楽しむことに決めました。

おばあちゃんはいつも朝に会社に連れて行ってくれました。少なくともすべての従業員が私に完全に知られていないわけではなかったので、それは私にとって大きなサポートでした。初日はどうしたらいいのかわからなかったのですが、あっという間に説明してくれました。みんな本当に親切でした。それは私を少し驚かせました、そしてそれ以来、私が仕事に行くことができて、クラスメートにいじめられないように、私ができるだけ早く学校を卒業しなければならないことは私に明白でした。

私はまだいくつかの作品を覚えています。私は鉄の棒をワイヤーで接続するのを手伝うことを許されました; 上の別の日、私は全体のガレージを注ぐ助けました。私は私の足の上に1日8時間であるために、私はいつもかなり疲れましたし、信じられないほど夕方に疲れので、それは、もちろん全く新しいものだった、と私はベッドに行きたかったです。しかし、それでも私は自分の仕事を楽しんでいて、それを学校と比較することはできませんでした。

週末の休憩の後、他の会社は続けました。ここで私は後に、初日に壁を埋めるために許可されたされ、それはサンディング、塗装ました。特にこの作品は楽しかったし、その後自分の作品に感心することができてとても感動しました。

この2週間で少し変わったと思います。仕事が終わっていつも疲れ果てていましたが、もう少し自信があり、会社や社員に受け入れられて良かったです。この2週間で、私が変だとか違うと感じさせた人は誰もいませんでした。そしてそれこそが私を強くしたのです。

しかし残念ながら、私の傲慢さは長くは続かなかった。の私は、プレゼンテーションが続く私のインターンシップを持っていたので最悪は、私の前に立っていました。大勢の人の前で立って話すのは大変でした。しかし、私にとって、この瞬間に一人でクラスの前にいて、話し、私のパフォーマンスを見せることは恐ろしいことです。

彼らはいじめ、私を傷つけました。私はどのように振る舞うべきですか？どの行動が正しく、どちらが間違っていましたか？彼らは私のスピーチの後、または中に怒りをしないように私は、しなければならなかったの十は？この状況はどのようにうまくいくべきですか？言葉が出なかったらどうしますか？

そして、彼らがします最も可能性の高い私を笑って、私の指を指しています。それから私は泣きながら赤毛で地面に沈み、悪い成績を取りますが、私はそれをまったく助けることができませんでした。

私はまだいじめのようなものがあることを非常に残念、今日それを見つけ、そして私はそれを、このトピックは本当に学校で対処されていないか、または何かがそれについて行われていないことを本当の恥を見つけます。しかし、学校やその他の場所で息子にこのようなことが起こった場合、私は彼のために立ち上がることも知っています。そのようなことがあるので、のよう私が学校で経験した、彼が経験したことがないだろう-誰もが経験するべきではないということ。

私たちは、デでの私の滞在に戻ってきますは米国。私の父への私の第二の訪問は、庭の作業にもかかわらず、より多くのために戻っていたエン接続遠足。彼はいつも私が忙しいこと、私が退屈していないことを確認しました、そして何よりも、彼は私が幸せであることを確認しました。私たちは一緒に映画館や動物園に行き、カートトラックに行きました。そこで私たちは一緒に一周しました。実は、私たちはいつも忙しかった、と私は気を取られた、日常の学校生活についてはあまり考えていませんでしたので、私はそれを多くのことを言っています。

毎晩、前回の訪問時と同じように、ゲーム機でサッカーをしました。しかしもちろん、私たちは2、3晩、バイクに乗って出かけていました。それは必見でした、そして私の父もそれを見逃すことはできなかったでしょう。毎回アイスクリームを食べたり、たくさん話をしたり、美しい景色を楽しんだりと、お気に入りの場所に行き続けました。

しかし、いつものように、この訪問はあまりにも早く過ぎました。前回4週間がかなり長かったのですが、今回の3週間は間違いなく短すぎて、あっという間に過ぎてしまいました。しかし、父は私をとても幸せにしてくれました。昨夜、彼は私がいつまた彼に会いに来ることができるかについて私と話し合った。私は、短い想像し、私は彼の前に座って、彼はが持っているだろうというとき、おそらく現時点で彼を見てをレゴのトンを与えられました。

私たちは次の秋の休憩に戻ることができることに同意しました。私の義理の兄弟もとても楽しみにしていました。今回は旅でなく、私のおばあちゃん、おじいちゃんと私が、私のおばあちゃん、私のいとこと私を。私は私のが提案した父に、私がちょうどここの秋の休日まで残っていて、それから私のおばあちゃんと私のがいとこを家に飛ばしたことを望んでいました。

しかし、それについて考えている間、私はこれがもちろん不可能であることをすでに知っていました。学校に戻ってしまい、当時は腹痛でした。父がすぐに飛行機の予約をしてくれたので、出発前夜はかなりよく眠れました。翌日家に帰らなくてはいけないのに、もうすぐ父に会えると思って眠りについた。

奇妙に聞こえるかもしれませんが、父に別れを告げるのも少し簡単になりました。とても悲しくて心が痛くて我慢できなくなったのですが、それでも前回より上手く扱えると感じました。彼は私たちを空港に連れ戻し、できるだけ長く私たちと一緒にいました。私はずっと彼の手を握っていました。

さよならを言った後、私たちは飛行機に乗り、家に帰りました。前回と同じように、帰りの飛行機を使って、父と一緒に過去3週間を振り返りました。涙が出ることがありましたが、その一方で、笑顔で秋の休日をとても楽しみにしていました。そして、私はそれを本当に楽しみにしていて、母を再び抱きしめるのが待ちきれませんでした。

第10章

この夏休みの間、最初は家にいる機会があまりありませんでした。家に帰って数日父と一緒に過ごした後すぐに、私は母、妹、そして次の休暇の継父から始めました。私たちはキャラバンをバイエルンに、ツークシュピッツェ近くの湖とスイスとの国境まで運転しました。

この休暇にはたくさんの遠足が含まれていて、とても気に入りました。私はそれに気を取られただけでしたが、私の考えのいくつかは父と彼を訪ねることだけに集中していました。結局のところ、それはほんの一週間前でした。それでも、私は母と一緒に休暇を楽しんでいましたが、何よりも妹と一緒に休暇を過ごしました。

私たちはトレーラーから遠くない遊び場で多くのことを果たしたから、我々はなかったときに、私たちはそこにいなかったときに我々はキャンプ場の周りに私たちのバイクに乗りました。私たちはキャラバンの最も狭い通りを通って車輪に向かって曲がりくねっていました、そして今日私がそれを振り返ると、どちらか一方の方法は確かに私たちにとって禁じられていました、しかし私たちは以前に捕まりました。

それはキャラバンとの最初の休暇ではなかったので、私たちは私たちのために何が用意されているかを知っていました、そして私たちはあらゆる小さな問題にも備えていました、私の母はそれを確認しました、彼女はただすべてを考えました。私はキャラバンと一緒に旅行するのが好きだったので、あなたはいつも自然と特別なつながりを持っていました。周りに4つの壁がありましたが、いつも戸外で寝ているような気分でした。

そして、この休暇では自然はまったく無視されませんでした。私はまだできるの我々はバイエルンへ行く途中にあったときの年齢は覚えています。私たちは高速道路を運転し、ラジオを聴き、お互いに話しました。私が最初に壮大で、窓や鋸何から抜け出す見たの山々 -どこからともなく突然現れ、それまでのように。あなたが彼らを傷つけることができないかのように、彼らはそびえ立ち、私を熱狂させました。

私が言ったように、私たちは外出していて、たくさんありました。ある日、私達は私達の方法にあったと行儀の良いと山、妹を登っoを習得ウル。翌日、私たちは町に出かけました。そこで、愛するおばあちゃんのために小さなお土産を買いました。それは本当に彼女を連れて行きたかったのです。それから私たちは湖でボート旅行に行きました、そして私は完全に景色を楽しみました。すべての周り、私たちは山でした。時々目を閉じて深呼吸をし、肌を磨く海の空気を楽しんだ。

自転車ツアーももちろん必見でした。私たちは一緒にこれを行って、私たちの周りの美しい風景を少し探索しました。ある日、私たちは湖にいました。湖は私たちのに隣接するキャンプ場に直接つながっていました。そこでは素晴らしく泳ぐことができましたが、それは本当に私のお茶ではありませんでした。母、姉、そして私の継父が泳いでいる間、私は岸に座ってそこで彼らを見ることを好みました。

私はこの休暇を本当に楽しんだが、残念ながらそれはあまりにも早く過ぎ去った。翌月曜日に学校が再開されたため、自発的に数日を追加することすらできませんでした。それで、出発の日は非常に早く来ました。私たちは日よけを一緒に解体し、自転車を車の屋根に詰めて収納しました、そして私がそれを知る前に、私たちはすでに高速道路に向かって帰宅していました。

初めての旅行で、私は再び非常に引きこもり、休暇を振り返りました。しかし、私をさらに夢中にさせた科目が1つありました。それは、すぐにドアに戻った学校でした。去年が明けて、怖かったです。時々、私はこれらのクラスメートと一緒に学年に耐えることができるかどうか自分自身と喧嘩しました。しかし、一秒後、私は再び希望を感じました。去年もこれを管理します！

しかし、他の考えも私を悩ませました。どのように私のコンファレンスでしょう私は？最終試験に合格しますか？見習い契約はありますか？入手できない場合はどうなりますか？ゾルた私。

の他のすべてが失敗した場合に行う城壁何もして終わりアップとしてと私。のスタンド？もうこの学校に行かなくてもいいのにと思っていました。そして、これらすべての質問の間に一定の喜びが忍び寄りました、そしてそれは私が私の父に再び会う前にあと数週間しか経過しなければならないということでした。

全体の車で家は、単一たの私の思考や感情の寄せ集め。ようやく家に帰ったときはとても幸せで、考える時間があまりありませんでした。夏休みの最後の日を簡単に説明できます。休暇から家に帰り、開梱して片付け、新しい学用品を購入し、新しい学年の準備をします。

予想されるように、新学期だけでどのように私のために始めた旧は終了ハットの電子を。それは大騒ぎになり、いじめや嫌がらせは止まりませんでした。クラスメートが年を取り、成熟し、賢明になっていないのではないかと思うこともありましたが、明らかにそうではありませんでした。私は彼らがもういじめさえしなかったので、なぜ彼らがゆっくりと私への興味を失っていないのか疑問に思いました。それから私は自分自身を尋ねただけでなく、部分的に、もしおそらく唯一の理由だった私は私を要塞化されなかったことを。

新学期には、主題は、私はすでに何をはるかに困難だった私は個非常によく最初の日に気づいた、それはまた何かだったその他や私たちのためではなく新しいです。最初の数週間で交換留学生がクラスにいたからです。彼は私にはほとんど利点は英語のみ、話し調達私は私のクラスメートよりも私の父を持つ訪問の言語に慣れていたので、と。驚いたことに、私たちはとても仲良くして、お互いにたくさん話しましたが、残念ながら、彼は私たちと一緒に長く滞在せず、家に帰りました。

しかし残念ながら、彼の滞在中に私が記憶から消したい瞬間がありました。たとえば、私は新しいシートメイトが英語で言ったテストの質問で教師に尋ねましたが、それは正確に行いました。で、この私がテストの準備をする私の時間がかかると思ったので、ポイント私は、私の考えではビット深さでした。

私は私の先生が話すことを期待していなかったのすべてで私、そして私は気付かなかった、彼女は私の名前二回言ったまでそれを。そのため、彼女が私に何を求めているのかわかりませんでした。彼女は私を完全に混乱させました、そして私は今、私が彼女をじっと見つめていることをどのように恐れ、目を丸くし、混乱させたかを覚えています。残念ながら、私はまだその瞬間に自分がどのように感じたかを正確に知っています。クラスメートのルックスを感じ、肌の奥深くまで掘り下げたような気がしました。

完全に不安で、私はクラスメートの方を向いた。彼らは悪意を持ってニヤリと笑い、口から「失敗」という言葉さえ聞いた。私は、同時に寒さと暖かいを感じた、と私は地面に沈むのが好きだっただろう。静かに、震える声で、クラスメートが私に英語が話せないかと尋ねたとき、先生にもう一度質問を繰り返すことができるかどうか尋ねました。それから彼らは私を笑った。

私の先生はぞっとしましたが、助けに来ませんでした。その瞬間、みんなが私に対して陰謀を企てているような気がしました。私はひどい扱いを受け、放っておかれ、苦しめられたと感じました。私が何度か彼女にもう一度質問をしたにもかかわらず、私の先生は私にまったく応答しませんでした。これは、最後に私のシートメイトは、彼女は、共有ので自身を。

このすべてのシケインの後、私は適度に合格のテストを書く必要がありますが、もちろん完全に裏目に出ました。では、このような瞬間、私はいつもそれが秋のブレークがよりずっと前にではないことに留意ましたと私は私の父はすぐに再び見ることができました。そして、それらの考えが休暇を私が思っていたよりも早く来させたと思います。

残念ながら、休み前の学校の最終日はそれほど早くは過ぎませんでしたが、私もこれを管理しました。放課後家に帰るとすぐにスーツケースを詰めて帰りたかった。今回はおばあちゃんといとこと一緒に旅行をとても楽しみにしていました。今回は一週間しか出かけていませんでしたが、一番良かったのは父と一緒にハロウィンを過ごしたことです。

私の父は、私たちのために十分な時間を過ごし、私たちがそれをうまく利用できるように、特に私たちの訪問のために1週間の休暇を取りました。私たちもそれをしました、私たちは再び一緒にたくさんしました。シーライフを訪れ、次の大都市の川沿いを散歩した後、再び最大のビルの屋上に立ち、街の景色を楽しみました。

ハロウィンが一番楽しみでした。アメリカのハロウィーンはドイツのハロウィーンとはまったく比較できませんでした。ほとんどすべての家は不気味な方法で装飾され、夕方にはすべての住民が中庭でキャンプファイヤーをしました。その間、変装した家族は子供たちと一緒に家から家へと走り回り、「トリックオアトリート」を要求しました。もちろん、みんなお菓子をあげて、結局ポケットがいっぱいになりました。

今週もあっという間に終わり、荷物を全部開梱することすらできませんでした。出発する前の晩、父と私はいつもより長くコンソールでサッカーの試合をしましたが、それから私が寝なければならない時が来ました。父に別れを告げるのはいつも通りでしたが、それでも私にとっては非常に困難でした。しかし、私はまた、彼はすぐに私再びを知っていた電子はのだろう。

家に帰ったとき、翌日また学校が始まったので、そこに着くのに長い時間はありませんでした。私はしていなかったので、帰りの飛行機の間、私はさらにいくつかの宿題をやった得て、それを周りに出る前に、私の両親は私が短い週の間に私の父で宿題をする必要がありますする必要はありませんでした。彼らは私に学校について考えるのをやめて時間を楽しむことを望んでいました、そして私もそうしました。

次の学校の週に私の確認が必要でした、そしてそれ故にレッスンも。私にとって、それはまた、私がいつもよりももっと学ばなければならないことを意味しました。週に一度、私たちは教区ホールの村で会い、確認のために学びました。もちろん、日曜日には教会に行くのを見逃すことはできませんでした。

その間にまた春がやってきて、また父を訪ねることが許された日もありました。今回の旅行は、人生で初めて一人で飛ぶことが許されたので、私にとって本当にハイライトでした。まあ、一人ではありません。私はまだ若かったので、航空会社の誰かに面倒を見てもらいました。しかし、それは私にとって悪いことではありませんでした。なぜなら、私はファーストクラスで飛ぶことさえ許されていて、人々は私に本当に親切だったからです。この飛行中のが持っていたのニューヨークでストップ、私は列車を変更しなければならなかったし。

しかし、それはさらに良くなりました。時々私は空港の舞台裏を非常に遠くに見ることを許され、私はあるターミナルから別のターミナルへと運転され、そして私はパイロットと一緒に飛行機に最初に乗ることさえ許されました。までのの時間、私は何かの特別なように感じた、そしてすべての人々は私にそのように処理しました。一部では、私は彼らが私のあらゆる願い与えたと感じていたOJ唇銭。

フライトは素晴らしく、ファーストクラスの印象に感動し、その後は自分のことを考える時間があまりありませんでした。人々は私が大丈夫かどうか、そして私が何かを必要としているかどうか私に尋ね続けました。私は甘やかさすること愛し、そして私たちはアメリカに到着したとき、私は、飛行家の裏を楽しみにしていました。

でもまずは父と過ごす時間で、とても楽しみにしていました。今回、彼は私にとって本当に素晴らしいものを思いついた。彼は私がアメリカで私の運転免許証を取得しようと思ったことを私に尋ねました。最初は彼の提案に少し戸惑いましたが、分ごとにそのアイデアがどんどん好きになりました。私がそれに興奮した直後にすでに。

アメリカではドイツよりもはるかに早く運転免許証を取得することができましたが、最初は一定の年齢までは同行することしかできませんでした。だから私は時間を無駄にせず、翌日すぐに仕事に行きました。私の父は当局に報告しました、そして私はこれを学ぶために質問をした直後に座りました。残念ながら、質問がすべて英語であるのを見たとき、私の陶酔感は少し弱まりました。ドイツ語版もありましたが、あまり包括的に翻訳されていませんでした。

それでも、私はまだ元気で、勇気を失いませんでした。しかし、何度か試験に不合格になったとき、学んだ以上のことをしたにもかかわらず、ある時点で、それ以上の熱意を集めることができなくなりました。父は私にがっかりした。彼はそれを直接言いませんでした、しかし私は言うことができました。また、帰りの飛行機がすぐそこにあったので、続けることができませんでした。

父は私だけでなく私自身にもがっかりしました。なぜそれがうまくいかなかったのか理解できませんでした。私ができた正しくすべての質問に答えるために、事前に、しかし、私は試験に座ったときに、私はほとんど何も覚えていません。私は私の欲しかっメートルの私は、私が決定し、エネルギッシュされた可能性があることショーのお父さん、まだ私は失敗しました。私のクラスメートは私が失敗したことを正しく理解できますか？

その考えが終わるとすぐに、私はそれは真実ではなく、私は失敗ではなかったと自分に言い聞かせました。運転免許を取得するには若すぎたのかもしれませんし、もう少し待つべきだったのかもしれません。たぶん、時間のプレッシャーがあまりにもだった偉大な私のために。ええ、たぶん、私は自分で考えました。しかし、このアメリカでの経験が私にとってひどい失望だったとき、どうやってドイツで運転免許証を取得することになっていたのでしょうか？

一部には、父の提案に従わなかったらよかったのにと思います。しかし、彼の失望にもかかわらず、彼はまた私を助けてくれ、この失敗を少し良くし対処します。彼が言う電子それは恥ではなかったと私は心の私にはあまりこの経験を取るべきではないとということ。それが今うまくいかなかった場合、それは別の時点になります。彼の口からはそれはすべてとても単純に聞こえましたが、残念ながらそれは実装ではありませんでした。それにもかかわらず、彼の言葉は私にもいくらかの平和を与えました。

帰りの飛行機の中で、私は再び暖かく世話をされ、世話をされました。今回はパリに立ち寄りました。少し早く到着したので、飛行機を待っている他の多くの子供たちと一緒にラウンジで待ち時間を過ごす必要がありました。その美しさは、私がいつも人を伴っていたので、道順を探す必要がなく、道に迷うリスクもありませんでした。

この談話室で数時間経ちました。私たち子供たちは一人ずつ声をかけられました。ある時点で、私の名前と非常によく似た名前を聞いたが、それ以上は何も考えなかった。それが私の名前かどうか尋ねるまで。そしてそうだった。ついに家に帰りました。

飛行機が離陸した後、私はエッフェル塔を見てみることができた、と私の心に私が言ったパリにさよならを。飛行は穏やかで、かなり見事ではありませんでした。それもかなり速く通過しました。フランクフルトに到着した私は飛行機の外に同行しました、そしてそれは私の母と私の妹が現れるまで私と一緒にとても長い間残っていました。挨拶として、私たち3人は再び抱き合い、数分間手を離しませんでした。父に会うたびに幸せでしたが、その後の母と妹の喜びも同様に大きかったです。

休暇の後、私は比較的早く学校に戻りました、そしてそれから私の確認はすぐそこにありました。さて、その後、私たちはクラスの午後に会った日があった、と私は教会に行かなければならなかったとき日曜日のカップルがありました。

残念ながら、私は私の確認のために、心によってテキストのどの私マイルの多くを学ばなければならなかった非常にswordat。私は学ぶために開始し、すべてすぐに私の頭の中に持っていない、私は恐怖に圧倒されましたたら、と私は私の心の目で恐ろしい映像を見ることができ、私は私の確認の日にすべてのこれらの文章を忘れることを取り除くしない個でしみんなの前で笑って露出してしまう。これらの考えやイメージは私があまり学ぶことを妨げました。

しかし、他の側に私は非常に満足して作られた考えがあった、それは私の確認の上、ここで私の父がいるという事実だったことと、私支援する取引がでしょう。また、数日前に私たちを知っている人々から村から確認書を受け取ったことも非常に嬉しかったです。しかし、私のコンファレンスた後も、私の贈り物は、私たちと一緒にまだありました。

とてもワクワクしていましたが、確認をとても楽しみにしていました。これは私が行儀の良いで作られたというのが私の人生の新しい章だったoをするためにマスターしたかった、と私は非常に良い霊と私はそれを管理することを期待しました。私は自分自身を誇りに思っており、父がそこに座っているのを見て、彼がどれほど愛情を込めて私を見ているのかを見ると、さらに気分が良くなったと感じました。

驚いたことに、私はコンファレンス管理私非常によくを。覚えていた文章をほとんど忘れてしまいましたが、すぐに忘れてしまいました。そして、他の人がどう思っているのか、当時はあまり気にしなかったので、他の人の考えにいつも気を配っていたので、とても驚きました。

しかし、私の確認ではなく、そして確かに私の父がそこにいたときでもありません。私は彼の周りでますます安全で強く感じました、彼の存在は私に力を与えました。確認後、私たちは他のすべてのゲストと一緒にレストランに招待され、少しパーティーをしました。私の父は私の側で常にだった、と彼は私の人生でこのイベントを逃さなかったことを私は非常に満足して満足しました。

確認してから数日後、少しでも何かをする時間がありました。しかし、私の父は仕事のためにアメリカに戻らなければならなかったので、私が望むほど長くはありませんでした。それはまた私を非常に悩ませ、それは私の神経を消耗させていました、しかし私はまた私がすぐに彼に再び会うことを知っていました。

私の確認後、母は私に何かをくれたすべての人々から私を連れ去りました。私たちは彼らに小さな感謝のプレゼントを贈りました。それはみんなとても幸せでした。私はコンファレンスのためのお金の一部、私はを与えはオマン持っていた、我々は置かを、私は長い間、このようなおよび将来のために何かを持っていたので、貯蓄のアカウント。他の部分から、私は長い間念頭に置いていた本当に超クールなバイクを購入しました。

確認後の月曜日は休みでしたが、残念ながら火曜日は学校に戻らなければなりませんでした。そのため、最終試験は徐々に近づいていました。私にとって、それは私が再び多くを学ばなければならなかったことを意味しました。一日に数回、これが終わらないかと思いました。しかし、それから私は私の心の中で私の確認を思い出すたびに。これを達成できれば、最終試験を作成することもできます。

しかし、私が心配したのは試験だけではありませんでした。私にとって非常に心配で、非常に厄介なことが1つあったからです。それは私が私のポケットの中に見習いの位置を持っていなかったという事実でした。私のクラスメートの多くは、私を除いて、クラス外での私のレベルが向上したことを発見しました。時々私は彼らが私と何が違うのか真剣に疑問に思いました。

試験の前に、私たちはグループタスクをしなければなりませんでした。私たちの先生は私たちをグループに分け、それぞれに3人の生徒がいました。私にとってこれは恐ろしいことでした、そして私はもっと悪いことはあり得ないと思いました。なぜ私たちはとても近く、学校の終わりに非常にまだ私の先生を持っていたタスクの問題を？

私にとってはだった信じられないほど困難な学生とのグループで一緒にする人に私はほぼ毎日悪化し、十はいじめっ子とも提案している。時々私は、私は自分自身を実施すべきかを知りませんでした、と私も本当に取得していないあえてこの仕事に関わっています。各グループには、プロジェクトの最後に解決して提示しなければならないトピックが与えられました。

私のグループはテニスの話題になりました。ふぅ、私は思った、まさに私の地域。それは私が再びこの作業でたくさんのことを自分自身に考えた、もちろん、ありませんでしたの収穫とは研究を接続した、と私は次のデ上でそれをすべて持っていたののための準備の最終試験を作成します。

私にとって幸いなことに、クラスメートは私よりも目の前の仕事に集中していました。最後に、我々はすべての良いスコアを取得したい、と彼らはおそらく気づいていた、彼らは私をモブ場合は、このグループワークにと私私の分け前の記事ではありませんü 、彼らはより多くの仕事を持っていたし、その後、確かにも影響を受けノートを引っ張っでした。

そこで、テニスのテーマを再びカテゴリに分類し、全員がそのうちの2つを引き受けることに同意しました。気が進まなかったので、お互いに対立するのではなく、一緒に仕事をしているのを見たのですが、最後の2つのカテゴリーが割り当てられました。

私にとって、この作品では大きな助けが私の母だった、彼女はずっと私だっヘルプとサポートは途方もなくそこに私を電子。私たちはこのテーマに関して自宅で多くの仕事をしました。ポスターを作ってテニスのサーブを練習し、みんなの前でデモンストレーションすることになっていました。それに加えて、時々意識的にやりたかった期末試験の勉強も忘れられませんでした。しかし、私の母は後だったことと、私は定期的にぎゅうぎゅう詰めていることを確認して作られました。

私たちのグループが現在働いている日は、それからかなり早く来ました。私は元気で準備が整っていると感じましたが、私は完全に緊張していて、すべてがうまくいくことを望んでいました。私たちはみんなポスターを学校に持ってきて、体育館で会いました。そこで、先生方のために自作のポスターを貼って、プロジェクトのデモンストレーションを行いました。

その時点で私は信じられないほど興奮し、ある瞬間に私の神経は完全に疲れ果てました。しかし、それはすべてかなりうまくいきました、そして私はを暗唱する前に私の講義ノートをほとんどエラーなしで使うことができました、そして私のクラスメートはうまく管理しました。私は自分のサーブをかなりうまく管理しました。この厳しい事件の終わりに、私は非常に安心した、すべての上に、私はとてもよく、このタスクという自分自身の誇りに思っていたのマスターがハットと、。

私は非常によく、まだストレスの多い時間を覚えて覚えることができる試験を開催しました。とても疲れましたが、出来上がった作品はいつもとても気持ちが良かったので元気でした。それにもかかわらず、私は最後にとても幸せだったすべての被験者のすべてのテストとして行われ、最後の夏休みが始まった個です。

しかし、私の喜びは少し曇ったので、私は頻繁に私は私のポケットに見習いポジションを持っていなかったと思いました。だから夏休みのあとどうしようかとよく考えました。でも、また父を訪ねる予定だったので、夏休みがほとんど来なかったので、すぐに思いや質問をすべてお返ししました。とても楽しみでした。

その時点で、残念ながら、これが今日までアメリカで父を訪ねる最後の訪問になるとは知りませんでした。

信じられないほど大きな喜びで、好奇心がさらに熱意の多くは、我々はデに戻った個の空港への道。今回も父と3週間滞在しました。これらのアメリカへの旅行は、私にとってほとんど日常的なものになりました。ケンタッキーに到着したとき、竜巻の丘陵地帯が何マイルも離れたところにあるように感じたのを直接見ました。

最初の数日間はどこでも嵐でしたが、その後はみんなまたとても楽しかったです。私たちは庭でバーベキューを組織し、もう一度一緒にたくさんのことをしました、そしてもちろん私たちは私たちのお気に入りの場所へのバイクに乗ることを見逃すことはできませんでした。再び家にいるように感じ、ドイツの日常生活のストレスをほぼ完全に忘れることができました。

私は、ビュー内のトレーニングコースを持っていなかった、と私は、私は自分の将来をどうすべき内容を正確に把握していないので、私ためとして、私は、私の父を尋ね見つけるだろう、私はアメリカに彼に年間の時に来たことはまだそこに完全な学年。彼の質問は私をとても幸せにしました。私の最初の考えは、彼が一年間彼と一緒に私を望んでいたということでした、そして私の第二の考えは、アメリカのこの学年が将来の全く異なる見通しを開くかもしれないということでした。

私は彼の提案が本当にクールで、帰りの飛行機の中で他に何も考えられなかったと思いました。もちろん、あなたが同意すれば私の母が与えなければならなかったので、私たちは一人で決めることはできませんでした。しかし、私が家に帰ったとき、父の提案はすぐに消えました。なぜなら、他の何かが私のためにすでに判明していたからです。

私たちは、\ピース-所有して私たちの隣人求めていた電子が、私は彼と私のトレーニングを完了することができればあなたは-操作を持っています。インターンシップを行っている会社のひとつだったので、また会えるのを楽しみにして運営できました。しかし、結局のところ、あなたは近所を通してお互いを知っていました。

幸いなことに、私は受け入れられ、夏休みの後に実際にそこでトレーニングを開始することが許可されました。見習いは私の人生で非常に重要なポイントでした。それが私が父と一緒に年を始めなかった理由です。では瞬間、私はトレーニングは、単により多くの重要な発見、完全に、そして私の父を知っていた、もちろん。彼はアメリカで一年間見習いから私に話しかけることはなかっただろう。

それで、夏休みの残りを十分に楽しむことができました、そしてそれから私の人生の全く新しい章が私のために始まりました。

第11章

夏休みを経てようやく始まりました。私は訓練を始めることを許された。私はので、時間を持っていた途中、私こと、それ自体がトレーニングを受けることができ、私は本当に楽しみにしていました。まず、私は学校に行くために、より毎日持っていなかった、そして第二に、それは単に生活の中で新たな段階だった-私は大人になることを感じさせた部分だった、将来的にはさらに多くのが成熟する電子推薦するだろう個を。

新しいことを学ぶのがとても楽しみでしたし、新しい人と出会うのも楽しみでした。もう一つの重要なアイデアメートル、私は全体の時間働いていたが、それは学校でどうなるかだったでしょう。もう毎日学校に行く必要はありませんでしたが、専門学校を卒業することはできませんでした。誰もが私を知っているわけではなく、人々が少し年上である新しい学校でうまくやっていくことをとても望んでいました。

私にとって幸いなことに、トレーニングの最初の数週間は会社でのみ行われました。仕事の初日は今でもよく覚えています。その夜はあまり寝ていませんでした。しかし、ない恐怖次の日の前には、私を保持覚ましのではなく、私の緊張と私が何についての私の好奇心明日の仕事の期待の日でしょう。「私は仕事に行くよ」ちょうどフレーズは、私がこれまでのところ、それを作ったことを誇りに思って自分を私に作られたが購入し、授業のアシスタントが発見しました。そしてまた私が楽しんだもの。

私はへの訓練だったが、を時間が始まったが、私は、私は非常によく仕上げることを百パーセント確信していたばかりだろう。自分のやっていることが上手いことを家族や友達に見せたかったのです。朝食後、私は柵を越えて立ち上がる必要があり、仕事場にいました。誰もがそんな贅沢をしたわけではありません。

私は暖かく迎えられ、チームに受け入れられました。すべてが私にとって新しいものであり、私は多くの新しい同僚と知り合う必要がありましたが、私は気分が良かったです。インターンシップを通じて、私はすでに特定のタスクのいずれかのシーケンスに精通していました。でも今回は違いました。今回は単なるインターンではなく、見習いでした。

私のインターンシップは数年遅れたので、ハット、いくつかの操作が変更されました。従業員にも変化が起こり、私が認識していなかった新しい顔がいくつかありました。私がいた行って仕事の考え方にそれが数週間前だったので、すべてが同じだったことが、私は非常によく変化に対処されました。

私が言った場合、私は嘘れると思い私が仕事に行くのが好きではありませんことを。就労生活は学校生活とは全く違うものでした。しかし、はっきりしたことが1つあります。それは、他の人との関係において私にとっては簡単だったということです。私は職場でいじめられていませんでした。いや、逆に、私がサポートされていた、と私は何かを知らなかった場合、それは代わりに笑われるの私に説明しました。

そして、それにもかかわらず、私は最初の数週間でかなりめちゃくちゃになりました。私はとても早く家を出て、午後遅くまで家に帰りませんでした。その後、私たちはほとんど一緒に食事をしました、そしてそれから私は疲れて死んでベッドに落ちました。に私が望んでいたが誰で何の時間を知っているだけで、私の休息と睡眠を持っていると思った、私ので、次の明日再び休んで仕事が表示されました。

残念ながら、私の見習いは、私も学校に行かなければならなかった、ただの仕事についていなかった、今差し迫っていました。私は-または週のレッスンを2回だけでなく、ブロックを教えていました。だから私にとって、それは私が一度に2〜3週間毎日学校に行かなければならないことをもう一度意味しました。私はマイルがしたをかなり難しいことを、および専門学校で私は本当にルートを取ることができませんでした。

すでに最初の日に、それもこのクラスでは、私はを高い優先度ではない持っていることが明らかになったが推薦します。古い学校のように、私のクラスメートは私をあまりうまく連れて行ってくれませんでした。彼らのほとんどは私にほとんど注意を払っていませんでしたが、残念ながら私を悩ませている人もいました。そのため、専門学校でもいじめが続いた。これらは以前ほど悪くはありませんでしたが、そこにあり、私の人生を正確に強化することはできませんでした。

訓練の私の最初の年では、次の大きな都市の学校は遠くない私から幸いだった家。しかし、見習いの2年目と3年目には、学校の週に毎朝1時間バスに乗らなければなりませんでした。私にとって、それは私が早く起きなければならなかったことを意味しました。

この時間は非常に私のために排出された、と私はすでに非常にいくつかの日に排気したように私は、部分的に、私はクラスで失う触れていないことを確認する必要がありました。私にとってはそれが持っている、学校にそのような長い道のり変化であった、そしてもちろんのも、私はそう遅く家に再び到着したこと。冬には、それは時々そんなにそれは暗かったとき、私は家を出て行ったということであった、と私は再び家に入ったときに、それがあっただけであれば、すでに暗いです。すべてのより多くの感謝私達の家の隣に私の仕事は事実だったし。

彼最初の幸福感は、私の私は彼がまだ私の教育を楽しむことができると思った、実際にはかなり速いで飛びました。仕事の世界は私にとってますます困難になりました。それでも、私はどういうわけか苦労しました。だから、ゆっくりと、私はその後、管理、今週来て1人のまたは2クラスメートと、私は、後にすることを誰もが知っているで学んだ、ある私の親友の時間と呼ばれます。そして、この素晴らしい友情は今日まで続いています。

彼はその後だったの友人は私の価値があった、と私は彼が同じように感じたことをうれしく思います。私は幸せでクールになるために周りに20人の友人がいなければならなかったタイプの人ではありませんでした。いいえ、私には1人で十分でしたが、それは通常、本当の友達でした。残念ながら、この友情は私の訓練を容易にしませんでした。

当時の上司の息子はまさに私の年齢で、私と同じクラスに通っていました。しかし、見習いの2年目には、クラスが分割されたため、私たちは分離されました。見習いの3年目に、私たちは一緒に1つのクラスに戻りたいと思いました。引っ越し後、意外と昔のクラスにノックアウトされました。彼らは裏切り者であるとして私を侮辱し、のろいました。

私はに方法を知っていたない私が何を、もはや時間を世界と再び疑問に思い、は生活の中で間違って行っていた、なぜ私のクラスメートが何度も何度も私に選択しなければなりませんでした。また、学校に足を踏み入れる必要がないように、できるだけ早くトレーニングを終えたいと思った時期でもありました。

私の研修の更なる過程で、私は激化私の努力の私の運転免許を取得するために、私は私の最初の不動のガールフレンドに会いました。残念ながら、私たちの関係は長くは続かなかったが、私が18歳になる直前に母が私を家から追い出したという関係の間、私は非常に素朴だったので、それはこれまでに続いた。それだけでなく、トレーニングが終了する直前に上司が私を解雇するところまで到達させました。しかし、私はまだ最終試験を受けることを許可されました。

それは私の将来への私の善意によるものでした。私もだったの全角時間教えられないが、私もどのように私実際に合理的に秩序ある生活はとても説明できなかった離れて滑り缶を。見習いが終わって良かった一方で、実際にすべてを上手くやりたいと思っていたので、自分自身にも非常に失望しました。今日、私は自分の将来のためにその平手打ちが必要だったことを知っています。人々はいつも人生で無料で何も起こらないと言います、そして今私はそれらの言葉が何を意味するかを知っています。

家を出たとき、私は一時的におばあちゃんと一緒に地下の部屋に泊まりました。私の母はとても悲しかったし、彼らがこの一歩を踏み出すのが好きではないことも彼女に見たが、私はを再考した後、信じられないほど素朴で、偏狭な運命にあったので、他に選択肢がなかった。今日、私は母が取ったこのステップが私を刺激するために正確に正しいことであり、いつの日か私が何かになったと言い続けています。

確かに、それは時間に私に起こっているすべてのものは、どんなに私が全体にわたり、洪水について、父からか、私の祖父の早期の死について話すかどうかだけのことである個の学校でのストレスや痛み、トレーニングや解雇に関することを全体的な経験は非常に強力な人々に内向きと外向きに私を作ってきました。そして、私は今日ここに座って、私が完全に失敗したと言わなくても、私の過去の人生をほぼすべて詳細にレビューできることを嬉しく思います。

当時、私を大いに悩ませ、気分を改善しなかったのは、3年間の研修中に父を訪ねる機会が1度もなかったという事実でした。私はその時間をとても逃しました、私は飛行機を逃しました、私はアメリカの父と兄弟を逃しました。また、何も考えなくてもいいアメリカでの時間を逃しましたが、家族とのひとときを楽しんでいました。

私の父は、それが私が大丈夫ではないことを知っていたので、私たちに向かう途中で、数年間、それぞれ何年にもわたって配布され始めました。しかし、そこに私は右の中央に彼のためにはなかった、と私はいくつかは、それだけでデためと感じる傾向がありましたの残留ここで家族がいた私のためではありません。までのの時間私はちょうどない私だけ、もちろん彼は彼の両親と彼の兄弟を訪問するためにドイツに来たことが明らかになりたくありませんでした。

幸いなことに、現在スマートフォンには多くのアプリがあり、それらは良好な連絡を維持するのに役立ちます。しかし残念ながら、この方法でのコミュニケーションは一般的に非常に限られています。ほとんどの場合、あなたは誕生日とクリスマスのためだけに連絡を取ります。時々、父の向かいに座って話をしたいことがあります。それはあなた場合は、単に完全に異なる何か誰かが目に会話に見たり、彼ならばタが電話回線のもう一方の端に終わりキロです。

私は私の訓練中に私の父を持っていた非常に多くの必要な、多分彼は私を持っているでしょうミリアンペアの陳物事側スタンドに、ヘルプに私を提供することができます。彼の助けがあれば、私はどちらか一方の難しさをよりよくマスターできたはずです。しかし、訓練後も問題は続いた。

私の訓練完了しましたので、私は私の隣人ではないが取らメダルがいた、私は仕事を探して行かなければなりませんでした。最後に、私は自分ので十分に幸運でした。私の新しい仕事は少し離れていたので、私は毎日車で仕事をしなければなりませんでした。

トライアルで働いているとすぐに、会社の実際の所有者がすぐに辞めようとしていることに気づき、彼の優秀な従業員がそれを引き継ぐことを望んでいました。所有者が退職に行き、この時点では何の買収ので、約4ヶ月後に、全体の動作は、その後いったん閉鎖されたことにより、デは別の従業員が来ませんでした。

その後、彼はそれがしばらくかかりのことを私に言っ電子私はそこに仕事をせずに一回だったと失業者として登録しなければならなかった、ようにします。しかし、失業は私には問題外でした。私は仕事に望んでいた、自分のお金を稼ぐと国ない袋の上に。また、一日中家に座りたくなかったので、毎日仕事に行きたかったのです。

それで私は座って、私のために新しい仕事のために欠員をチェックしました。私は一生懸命頑張ったし、やる気もあり、結局は報われました。いつも新聞やインターネットで広告を探していた瞬間、カットのトレーニングに基づいて検索する具体的な仕事ではないと決めました。

私は一度再発見する必要があると決めました、そして私はすでに陸上の小売業で仕事をしていました。求人広告はとても納得してくれたので、面接に誘われて、その後、試験に出て、ついに採用されて、とても嬉しかったです。

今、物事が唯一の上り坂に行くことができ、私はで自分自身に考えた時、しかしでのビューすべての活気と見越し、私は小売業を入力すると、私にとっては少し難しいかもしれないことを考慮していませんでした。そして最後にそれが事実でした。私はペンキとフローリングを売っている店で働いていました。

最初の私。でマイルでしたを顧客の連絡先には非常に難しいです。恥ずかしがり屋のよう、人と多かれ少なかれ一匹狼、私は今、多くの人が店で働いていたに行き、日中と外へ。今、私は顧客のところに行って、私が彼らを助けることができるかどうか尋ねなければなりませんでした、そして彼らが私の助けを求めたとき、私も彼らを助けなければなりませんでした。私はいつも礼儀正しく礼儀正しくなければなりませんでした。結局のところ、顧客は王様でした。

また、最初に非常に厳しいテストに直面したのは、新しい労働時間でした。私は午後7時か8時まで働き、その後帰宅することに慣れていませんでした。私は正午まで仕事に行くことに慣れていませんでした。しかし、私はかなり早く労働時間に慣れたことを認めなければなりません。

小売私で数週間後に非常に大きな変化置くのを私に上。私は自分がさらに成長し、成長し、より賢明になったことに気づきました。に私は他の人に手を差し伸べることがより多くのように恐れていなかったこと、そしてこの認識は私にさらに強く作られて、私に影響を与えました。私は文字通りこの職業に就いたとさえ言えます、そして私の同僚と私の上司もそれを認識したかもしれません。

突然、私は自分の名前を付けることができ、もはや何も知らなかった、または誰が反撃することができなかった。時々私は自分自身を超えて成長しました、そしてそれは私に多くの新しい機会を開きました。私の新しい仕事では、多くの新しい専門的な経験とさらなるトレーニングを得ることができ、フォークリフトの免許を取得することさえできました。しかしもちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。

ある日、私は私が前にした実際の動作である私の元同僚からの呼び出し、得た小売り年働いた後、ここに上陸しているために毎日私に幸運だった、は作品だったが、していた撮りたかったのを。彼は今、自分の会社を開いて、そのように別の植物の買収に動作しないことにしていたことを私に言ったハットのように、電子もともと計画しました。今、彼は優秀な従業員を探していたので、彼から始めて以前の仕事に戻りたいかどうか私に尋ねました。

しばらく考えました。一方で、私はここでとても快適に感じ、実際に自分自身を再発見したので、小売店にとどまりたいと思いました。しかしその一方で、私は仕事に戻ることに非常に興奮していました。私は私の頭の外に電話を得ることができませんでした、私がすることを決めたので辞め、私の今年の終わりに最愛の小売仕事をし、私の人生の中で別の新しい章を開始します。

この決定は容易ではありませんでした、そして私は終了であまり多くの過ちを犯さないことを望んでいました。上司はがっかりしましたが、私も理解してくれました。私は非難、なぜ私の同僚は私に尋ねたを私は彼らと快適に感じているので、我々は非常によく乗って、私の仕事が、好き。

私が人生のこの段階を再び経験することができたなら、私はこの辞任を書いて与えたことはなかっただろう。しかし、私の認識の甘さがにした彼の時間がない、他の耳鼻咽喉科への接続。-今日、私は他の会社への切り替えが非常に大きな間違いだったと言うことができ、本当に重大なミス、の結果継続的な私の人生に影響を与えるようにするために数年。

将来、私は非常に多くの困難に立ち向かわなければなりませんでした。残念ながら、私の運命は私が会社に足場を築くことができなかったからです。短期間のうちに何度か転職し、さまざまな同僚と知り合いになりました。企業や上司との多くの話し合いに耐えなければなりませんでしたが、長年にわたって多くの専門的な経験を積むこともできました。しかし、私にとって最も重要なことは、自分自身について多くを学ぶことができたということでした。

その1つの間違いが私を今日の私にしたからです。

第12章

それで、それは新会社の大晦日の直後に始まりました。私は私の私の見習いれる職業で再び働くことができたことをとても幸せだったが可能ハットの電子を。上司が多くのことを約束し、いくつかの発言を通じてこのポジションを私にとって非常に魅力的なものにしてくれたので、私はこのポジションに非常に高い期待を抱いていました。

しかし、その教えはそれほど長くはありませんでした。最初の数週間はかなり良かったです、そして私は何らかの形で私の変更を後悔しました。私は仕事に行くのを楽しんで、上司や新しい仕事仲間ととてもうまくやっていきました。しかし、時が経つにつれて、私の決定が正しかったかどうかについて強い懸念を引き起こしたいくつかの状況が発生しました。

たとえば、私たちは彼が支払うより良い人であり、他の人に多くの約束をしましたが、残念ながら、それらの約束の多くは決して真実ではありませんでした。ほとんどの場合、私は自分の車を建設現場まで運転しなければなりませんでした。そして、私が不思議に思った他のいくつかのことがありました：転職するのは正しいですか？しかし、あなたはあなたの仕事のために何をしませんか！

私は他人をすぐに判断したり、急いで誰かを判断したりする人ではありませんが、失望はゆっくりと私の中に広がりました。まだ始まったばかりだとよく思っていました。結局のところ、私の上司は会社を再開したばかりで、すべてを最初に始めなければなりませんでした。しかし、すべてが当たり前になっていることに気づいたとき、私はこの会社での自分の将来にますます疑問を抱きました。

順調に進まなかったこれらの事柄に取り組み続けなければならなかったという事実は、上司や従業員との関係を変えました。しかし、彼らが私を無視したりイライラさせたりしたと言ったわけではありません。それはより抑圧的で厳格な関係でした。私は時々上司にこの状況に不快感を覚えていることに気づきましたが、彼はそれについて何も変えていませんでした。

そんなトリッキーな時代に、父がもっとそこにいてくれたらよかったのに。彼は確かにそのような問題で私を助けてくれたでしょう、そして彼は確かに私をサポートし、私にアドバイスを与えることができたでしょう。この文脈では、私は私のためにこのような状況を削除するように頼んだことはなかっただろう 。いいえ、私はそのために十分な年齢でした。私はちょうどに家族の誰かなければならなかったでしょう、このすべてについての話をし、私は私の父は、最高の仕事に適していたと思った、そして今日のように、私はまだだと思います。

私はこの件で母をあまり頼りにできなかった。彼女が言ったのは、それが職業生活であり、あなたが選ぶことができなかったということだけでした。でも当時を振り返ると、自分の人生で何でも選べる、自分を信じて自分で立ち向かわなければならない、何かに対して自分を主張するべきだということをよく知っています。

この会社だけで未来は見えなかったので、自分の都合で任せることにしました。私はこれらすべてに対してあまりにも貴重であると感じました、そして私はいつも立ち往生したくありませんでした。驚いたことに、私はその問題について無罪の良心を持っていませんでした。それどころか、私は安心して気分が良かった。自分が何をしているのか、何ができるのかを知っていたので、それも見せたかったし、自分のスキルを生かしたいと思いました。のみ行って、すべての後ではないが。

だから私はもう一度仕事を探す必要がありました。自分で新しい仕事を見つけられるように、また他の業界を見回すことにしました。私は再び、小売に入る必要がありますが、私の指に一度今かゆみことができ、私はちょうど新しい再び何かを試してみたかったです。結局のところ、私は若く、すべてのドアはまだ私に開かれていました。

ある日、警備員を探している広告を見つけました。私はすぐにこの仕事のオファーに興味があった、と私はそれは確かに非常に興味深いものになるだろうと思った、私は再び自分自身を見つけ、再び多くのことを学ぶことができましたし、その。年をとるほど、もっと学びたいと思いました。以前は学校で避けていたものが、今は欲しかった。私の知識への渇望は目覚めました。

過去の私の大きなキャリアの願望の1つは、いつか警察で働くことができるということでした。しかし残念ながら、それは可能ではない物理的な理由のための時間が、ジョブに適用します。時々、私は今警察に申し込むことができるという考えが頭に浮かんだ。最後に、私は仕事を探していました、そしてこれは私の子供の頃の夢が叶うでしょう。しかし、この立場は見習いに関連しているはずであり、私はもはやそれを望んでいませんでした。

私はすでに自分のベルトの下で見習いをしていて、私が学んだ仕事が本当に好きだと思いました。警備会社に少し寄り道して、教育を続けたいと思っていました。応募したので面接に誘われ、面接も受けました。すべてのステップの間に2週間もかからなかったので、とてもうれしかったです。こんなに早く新しい仕事を見つけたので安心しました。

振り返ってみると、このような警備会社に入るのはそれほど難しいことではないだろうということを知りましたが、新しい仕事への喜びはその事実を損なうものではありませんでした。ですから、今は財産保護に積極的に取り組んでおり、予想通り、自分のスキルを最大限に活かすことができました。私は自分の能力を最大限に活用し、自分自身に新しい限界さえ見つけました。

ある意味で私は自分自身に非常に驚いたことを認めなければなりません。例えば、に必要なルートとチェックポイント数週間のために他の従業員のサイトでそれらを暗記するのを、それは私のための風でした。特に私のために、私の以来常に学習と学校では苦戦ヘクタール。数日以内に、私はすべてのコントロールポイントを暗記する可能性があり、したがって、私の任命後、そして短い命令制御の行進の後、オブジェクトの建物だけで行進する可能性があります。私は賞賛と尊敬同僚間にあった、と私はより多くの勇敢で自信になったような感覚が私を強化しました。

セキュリティの仕事は私に非常に大きな楽しみを作った、と私は私の仕事に行くのが好き。また、昔の仕事を辞めて警備会社から始めるのが正しい決断だと何度か自分に言い聞かせて励ましました。私は永遠にここにとどまらないだろうという知識にもかかわらず。それでも、それはそれを私のために経験した私はしませんでしたしたい私の人生から削除します。

私は、プロパティのセキュリティで作業を開始し、数ヶ月後、私は隣の建物に移動し、その後、さらに2つのプロパティが続きます。私が言ったように、私は会社から非常に好評でした。上司は私のパフォーマンスに非常に満足しており、すぐに続けるように勧められました。したがって、私は、航空保安訓練と私の34せた-完全な能力の検査を。もう一度、私は自分の教育を続け、自分自身を再発見する機会を得ました。私は自分の中で新しいスキルを知り、それらを適切に使用することも学びました。

私が警備会社に雇われたとき、私の人生は完全に変わりました。それは私が夜に主に働くと、今12を持っていたもので、私は全く新しい業界ではこの素晴らしい職業を持っていただけのことではなかった-時間-シフト。日中はほとんど睡眠に追いつくので、友達や家族、パートナーと過ごす時間はほとんどありませんでした。及び？彼らが寝ているとき、私は仕事をしていました、そして私が仕事をしているとき、彼らは夢を見ながら彼らのベッドに静かに横たわっていました。

それ以来、息子は家に戻ってきましたが、彼の鉄道車両がどのように飛んで墜落するかを教えてくれた後です。小さな男はいつも私を笑顔にしてくれます、そして彼と彼の母親は私をとても幸せにしてくれます。私はもはや彼らのいない人生を想像することはできませんし、想像もしません。

これは、すでに午後遅くになってきている、と私はあなたがちょうど座ると共有昔の思い出時が飛ぶどのように迅速に驚きますよ。単一の雲が太陽を覆い、少しの間日陰を提供します。私は深呼吸して目を閉じます。雲が消えて太陽が再び私に光線を当てることができるようになったときにのみ、目を閉じます。

セキュリティ会社での仕事は次のようになり、完全に想像を絶する今日は私のためにそのように私はすべての私の家族は表示されませんので、、それは私にとって人生の意味ではありません。当時は仕事が良かったので、一人で自分以外の人の面倒を見る必要がありましたが、力を入れてみると、リズムが崩れているのに、思っていたよりも体に負担が少ないことに気づきました。

それはだったたくさんの理由をしばらくして、私は再び私の仕事を変更することを決めた良心である私のための物理的な株。いくつかのために、職業のこの定数の変化は面白いに見える、あるいは何もありませんが、私はちょうど条件に私と一緒に来るために必要なことを言うかもしれない、と私は私がすべてで欲しいものを見つけました。そして私も知りました。財産保護の終了が終わるとすぐに、私は自分の仕事で再び働きたいと100パーセント確信し、間違いなく私の教育を続けたいと思っていました。

それで、私は仕事の欠員に注意を向ける時が来ました。もう一度私はラッキーだったとして雇われた新しいに比較的速やかに電子ウル会社を。私は私の認めなければならないに新しい仕事の決してswordat検索と発見を、そして私の驚きに、私は常に、面接後すぐに設定しました。

したがって、私はデ背後にキャッチすることができた個のセットを「ジョブの検索」の項目。新会社での最初の数週間はかなり正常でした。私は毎日仕事に行き、休憩を取り、仕事の後に作りました、そして月末に報酬は私のアカウントに時間厳守でした。私は満足し、気分が良く、新会社と仲良くしていると感じました。それは私が望んでいた：メートルのは仕事に行き、夕方に家に来て、平和のうちに残りの部分を私の一日の少しをお楽しみください。

しかし残念ながら、それはそれほどリラックスしたままではありませんでした。私はすぐにあなたがデにいるような印象だ最初の時間が操作するまで免れることが、作業は自分の本当の色を示しました。私は、管理を、私は非常に強調し、また別のステップは後方割れ作ら私の限界、に迅速に。それ以外の場合は日常業務の日は完全にバランスが崩れました。私たちは皆、一体となって作業しなければなりませんでした。私はそのようなことを知りませんでしたし、そのようなことをしたくなかったのです。

それは私が新会社での私の将来を想像した方法ではありませんでした。私は新しい多くを学びたいと思っ、と私は私の教育を継続したかったです。しかし、これらの将来の夢とビジョンで、私は間違った住所にいました。数日のうちに、たった3人の従業員が家全体を内側から漆喰で塗る必要がありました。注文が完了するとすぐに、次の注文はすでにバックバーナーにありました。私たちは、私たちの動機ではない終わり、見なかっグラムのを。

私の人生でこれほど多くの残業をしなければならなかったことは一度もありませんし、私の人生で雇用主にこれほど搾取されたと感じたこともありません。そのような私だ​​けでなく、他のすべての同僚も、私たち全員が笑うことは何もありませんでした。私たちは、午前4時から建設現場のエルシュで彼がネンを作ることができ、すべてのタスクが完了した後、私たちに上司のふりをする必要がありました。残念ながら、彼は私たちに毎日ユートピア的なワークロードを設定しましたが、実際の勤務時間では管理できなかった可能性があります。

そのため、毎日10時間から12時間かけて工事現場で頑張っていたのがその日の順序でした。残念ながら、それは私たちの上司にとって決して十分ではありませんでした。何度も何度も彼は私たちがもっとやらなければならないこと、そして私たちが次の数週間でもっと良くならなければならないことを私たちの耳に抱いていました。仕事ができて忙しかったことをうれしく思います。私たちの上司は、私たちにも私生活があることをおそらく知らなかったでしょう。私はうーんによると、今後数週間のうちに変更する必要があり、作業状況が、残念ながら1を取ったことはありません。

あなたがこれらの労働条件に長く耐えることができないことは非常に早い段階で私には明らかでした、そして私がとても仲良くしていた私の同僚もそうしました。私が雇われて手術を受けてから数ヶ月後に同僚の一人が去りました、そして私は彼を悪くさえしませんでした、私は彼を完全に理解しました。しかし、今のところ難しいのは、上司と一緒にいるのは2人だけで、仕事はまだそこにあり、やらなければならないということでした。これらは、近い将来には移動私たちの狼狽に私たちの頭をしなかった新しい従業員1にメイク。彼の意見では、次の作業も2人で行うことができます。

それで彼は私たちの運命に身を任せ、最善を尽くし続けました。私が言ったように、私は私の同僚と非常によく乗った、と私はまだ、この会社では全体の時間が私のために無駄ではなかったのでことを、彼らから多くを学ぶことができました。最終的に私たちのボスが開始された時刻に来た、国連の問題は、彼が外国人のない友人ではないことを、私たちを理解することは非常に迅速でもあった個でした。これらの侮辱はますます悪化しました。

安心して出勤できる明日はありませんでした。私の上司は毎日のタスクを恐怖に陥れるために、私はのために残った場所を尋ねるために毎朝私を呼び出すために作られた電子、私の仕事も始まっていないにもかかわらず。工事現場までの道のりはどんどん長くなり、車の中に数時間座っていたので、早起きして帰宅することもありました。

これらすべての肉体的および心理的ストレスは、私の精神と健康にますます影響を及ぼしました。ある日、こんな風に進まないことに気づきました。それはすごかったです、私は仕事に行くためにそれぞれのと他について翌朝寝るという考えで夕方に行きました。しかし、そうではありませんでした。速い心臓の鼓動とエン私は目を開けた、と私は最終的にエンドを持っていたことがすぐに明らかになりました。

もし私がもうこの会社で働いていたら、私はおそらく過去数週間でこれらの雇用関係を崩壊させるでしょう、そして私は絶対にそれを望んでいませんでした。それで、私は良い時期にリップコードを引っ張って辞めました。幸いなことに、残業や休暇がまだたくさん残っていたので、辞表を提出した直後に家にいることができました。

私の元上司はこれをまったく好きではありませんでした。ある日から次の日まで彼の従業員の一人が彼から逃げ出したので、時々私は彼を理解することができました、しかし結局これはすべて理由なしに起こりませんでした。残念ながら、上司は我慢できず、怒りを感じさせてくれました。

それで彼は私が仕事に現れるのをやめた最初の日私に電話をしました。彼はかなり大声で、私が議論された建設現場に来なかった理由を私に怒鳴りました。彼は私がまだ彼に雇われていたが、彼が私と一緒にいたと思われ、私がそこにいなかったので、私は長い間他の会社で働いていたと私を非難した。もちろん、私はずっと家にいたので、これはどれも正しくありませんでした。彼の声は大きくなり、理解しにくくなりました。しかし、私がよく理解したことが1つあります。彼は私がすぐに現場に来るべきだと叫んだ。さもなければ、彼は警察に電話して、宣言されていない仕事について私に報告するだろう。

彼は文字通り彼の告発で私を追い詰め、私を物事で非難し、まったく真実ではないことで私を非難しました。しかし、私は残りの休日を固執し、主張しました、彼らはついに私のものでした。私は彼の建設現場の1つに二度と足を踏み入れませんでした。この電話と前の上司の行動は、この会社を辞任することが私と私の将来にとって正しい決断であったことを私に示しました。

時間外労働ができ、失業するまで休暇をとることができたので、新しい仕事を探す時間もありました。今回は非常に集中的に使用し、この会社のような別の災害を経験しないように、特に空室を注意深く調べました。

もう一度、私はかなり早く新しい仕事に就くことができました、そして私は私がこのスキルで生まれたかもしれないとほとんど言っていました。長く会社にいられないことは否定しませんでしたが、新しい仕事を探すのに苦労することはありませんでした。見習い職に就けないのではないかと心配していた頃を思い出します。でも今振り返ってみると、これはすでに何らかの形で私に伝わっており、隣人から学ぶことができて幸運だったと思います。

私の新しい仕事は、私は画家で、この時間を開始し、次の大都市、中にいた上。私はこの会社に非常に大きな期待を寄せており、また、一度は手術がもう少し長く滞在できる場所になることを望んでいました。面接でもとても気持ちよく、受け入れられました。私はすべてを見せられました、そして私がここでそれを試してみたいと本当にすぐに私に明らかになりました。

ある意味、仕事の最初の数日で、これは以前の会社とはまったく異なる種類の仕事であることに気づきました。心の奥底では、最初からやり直しただけではないのではないかと思うことが多かったのですが、必需品に集中できるように、なるべく避けました。これらの私。

事子swordatとしてはとても手の非常にわずかな今の私を歩いて、そしてそれは、私の新しい同僚を知ってもらうようでした。

ここでもみんなと仲良くして、仕事に行くのがとても楽しかったです。私は残業がより行いませんでした、と私は計画し、私の休暇を取ることができます。ようやく通常の勤務時間になり、また自分自身と私生活の面倒を見ることができました。最初の数ヶ月後で私の新しい仕事、私の上司は、私はその日のためにと友達だった会社に私を貸与しました。彼らは支援を必要、と私の上司、彼はそこに誰かを送信することを唯一の問題のために来たよそれが依存するようにした、と誰かがよ誠実かつ適切に動作し、誰電子を。

それで彼の選択は私に落ちました。たぶん彼は私を試してみたかっただけなのだろう。しかし、私はそれで問題はありませんでした。別の会社でのこの就業日は、私にとって本当の必須事項でも罰でもありませんでした。いいえ、それは私にとってより挑戦的で新しい経験でした、そしてそこでも、私はたった1日でたくさんの新しいことを学ぶことができました。私はいつも、さまざまな会社のさまざまなものに魅了されてきました。

自分の人生にとても満足して、私は大きな喜びで毎日仕事に行きました。ある朝、現場に着いたとき、私は自分の目をほとんど信用できないと感じました。その日、工事現場に同行させていただいた社員がいました。私の仕事では女性はめったにいないので、私はとても驚きましたが、同時に驚きと好奇心を持っていたので、彼女はそれをやろうと決心しました。

簡単に自己紹介をした後、工事現場に行きました。たくさん話しました。彼女は自分の人生についてたくさん話しました、そして私は私のことについてたくさん話しました。私たちはかなり仲良くして、たくさん笑い、そして旅行全体を楽しんだ。そうして、彼女には双子の妹と若い甥がいることがわかりました。彼女が報告され、小さなものの多くを絶賛、より多くの興奮、そしてより多くの彼らは彼女の妹と彼女の息子について語った電子は、それらについてのそれは私の好奇心。

建設現場で一日中、私は私たちの会話について、彼女の双子の妹と彼女の小さな甥について考えなければなりませんでした。それは私を怖がらせました、なぜなら私は彼女の妹を知りませんでしたが、私はそれを頭からそれ以上得られなかったので、そして私はこれがなぜそうなのか本当の考えがありませんでした。一日の終わりに、さよならを言う前に、電話番号を交換したので、その後数日間、お互いに手紙を書きました。

あれこれ話しましたが、あえて姉のことを聞いてみたので、なんとか彼女の番号も取得できました。当時を振り返ると、心が飛んでしまいます。今日は双子の妹が妻なのでとてもラッキーでした。もし私がそんなに粘り強くなかったら、私は人生で出会うことはなかっただろうし、運命がこの問題で私にとってとてもうまくそれを意味したことを嬉しく思う。

私たちはとても幸せな関係にあり、ケーキの上のアイシングはあなたの息子であり、私は長い間私自身の息子と呼んでいます。私にとっては最初からだったし、彼は彼女に属していることを実感、そして私はそれを受け入れていないか、またはそれを正義をしないだろうので、私は、第二のためにさえ疑います。彼は私の人生の本当の資産であり、私はこれ以上それを見逃すことはなかっただろう。

しかし、私たちが幸せに飛び込む前に、克服しなければならないいくつかのハードルがまだありました。私たちは一緒にたくさん書いていて、とてもうまくいきました。数メートルのところで会議に同意しましたが、それはどういうわけか常にその中間でした。突然、数ヶ月間、接触が完全に途絶えました。しかし、どういうわけか私たちは再びお互いを見つけることができました。突然、それは予定で機能しました。私たちはいくつ会っメートルのアルを、私たちは、かかとの上に頭を落ちました。

たぶん、その時は私たちにとって初めてではなかったでしょう。しかし、今ではさらに美しくなっています。仕事帰りの毎日、家に着くと幸せで、家族の幸せそうな顔を見ることができます。仕事の日がストレスで疲れていたとしても、周りにいるとすぐにすべてが忘れられてしまいます。昨年初め、私たちは、が決定し、我々が一緒にいるという事実均等に私たちを検討すべきである行動に改宗秒。

しかし、その間に、短いがやや長い病気の休憩のために、私は再び雇用主を変える必要がありました。今、私は家からそう遠くない大企業で働いています。この有名な会社がなり、私と私の工芸品は非常によく昇格します。私はいつも私の教育を継続する衝動を持っているので、私は私の学習距離に決めた個の完全なインテリアデザインに。これで私は非常に良い結果を達成しました、そしてそれはとても楽しいです。

残念ながら、私は1年以上父に会っていません。しかし、それは私たちがお互いを理解していない、またはお互いに会いたくないからではありません。いいえ、それどころか、私はまだ彼をとても恋しく思っています、そして彼が私と一緒にいないことはいつも私の心を傷つけます。しかし、それは完全に、最大レイにアメリカのため私たちは、残念ながら可能ではないになり、現在のコロナ状況にあるまたは私たちとここに彼を受け取ります。

私たちはお互いにたくさん書いていますが、私のそばに父親が必要な問題が発生した場合でも、彼がいなくて寂しいです。私の人生の何年にもわたって、私は小さな子供が父親や男性の介護者をどれだけ必要としているかを知っています。私は息子のためにその人になることを私の人生の仕事にしました。どんな問題が彼を悩ませていても、彼はいつでも私に来ることができます。私はいつも彼のためにそこにいます。

これまでの私の人生で起こったことすべてが、私を今日の強くて勇気ある性格にさせてくれました。今日、私は私が育った家で妻と息子と一緒に暮らす、と私はより美しく人生を想像することができませんでした。私は満足して自分自身との平和でだ、と私は本当に未来が私の家族のための店で持っているものを楽しみにしていますし、私のために。

---ENDE DER LESEPROBE---