Где вы, русские волхвы? E-Book

Сергей Цельник

Где вы, русские волхвы?

Книга первая из серии «Философские сказки»

Содержание

Вступление

Любые совпадения прошу считать совпадениями, но остальное все правда! Раньше сказка была истиной и означала описание реальных событий. Прошло время. Сказки стали настолько нереальными, что превратились в небылицы. А может, это мы настолько одичали, что реальные события, приукрашенные временем и рассказчиками, аранжированные писателями, воспринимаем как фантастику? Кто поверит сказанному нами? Кто сможет оторваться от рутины своей повседневности и взглянуть на мир проснувшимися глазами, глазами ребенка, воспринимающего мир как самое заветное чудо из чудес? Кто может выйти из текучки своих дел и остановить мгновение, чтобы воскликнуть, что оно прекрасно, чудесно, волшебно, фантастично, необыкновенно? Кто может сказать, что он любит жизнь? Всем сердцем, душой и телом? А вы сможете прожить день так, чтобы сказать, что он прошел идеально? А час? А десять минут? Так, чтобы забыть обо всем на свете! Так, чтобы были вы и весь мир! А этот мир вы сотворили сами, но даже не знаете этого! И если что-то в нем плохо, то нечего винить Бога. У него все идеально и совершенно. Это вы превратились из богочеловека, создающего свой собственный мир, в ремесленника, отбывающего повинность, отрабатывающего свои обязанности по принуждению! Но ведь это ваша жизнь! И кто в этом виноват? А может, еще не все потеряно, и чудо посетит вас? Пролетевшей птицей и легким ветерком, облаками, проплывающими по небу, как на параде, приветствующими солнце. Детским смехом и восторгом. Улыбкой проходящего человека и нежностью влюбленной пары, с любовью смотрящей друг на друга. Может, и вы осозна́ете, что вы живы? И вместе с этим осознанием к вам придет счастье, которое живет внутри вас. Оно озарит вас неземным светом, и случится чудо. Вы почувствуете любовь, радость, желание жить, стремиться, действовать. Сотворить нечто такое, чтобы о вас говорили и вспоминали тысячелетиями! Какие у вас мечты? Дожить до зарплаты или до пенсии? Чтобы от вас все отстали? Или вы думаете, что нельзя иначе? А ведь можно и по-другому. Любить – так королеву, играть – так за сборную Бразилии. Быть лучшим, неординарным, гениальным. И если родился человеком, то стать богочеловеком! В мечтах не должно быть ограничения. Но они должны стать реальностью. Итак, сказку нужно сделать былью. Как люди быль сделали сказкой, то теперь наша задача сделать все наоборот. Потому что первыми к Богу, звездам, космосу придут мечтатели. Остальные будут цепляться за обезьянью природу, боясь покинуть Землю, привычный комфорт и обывательскую философию, где уж нам уж выйти замуж! Попробуйте взлететь, хотя бы мыслью, мечтой, воображением. Это и будет первый шаг к настоящему человеку-асу, богу, живущему на земле!

Дед да баба

Жил да был черный кот за углом. А в том углу жили дед да баба. Они очень радовались, что у них был свой собственный угол. Не маленький и не большой, но главное – свой! Угол был ровнехонько прямым. То есть, как говорят ученые, ровно девяносто градусов. Не острым и не тупым. Кстати, если угол равен ста восьмидесяти градусам, то он называется стена. Прямая и ровная. Я бы этот угол называл прямым. Но ученые мужи на своем древнем симпозиуме решили иначе. Ровно девяносто градусов и есть прямой угол. То есть два прямых угла есть линия, или, как я уже говорил, стена. А если вы пройдете четыре раза по прямому углу, то окажетесь там, откуда вышли. То есть пройдете по кругу, или, как говорят ученые, по квадрату. Раз уже пошла речь о градусах, то спирт ректификат имеет девяносто шесть градусов! Почему не девяносто? Тут логика простая: если угол прямой девяносто градусов, то и спирт должен быть девяносто градусов. Где взялось еще шесть градусов? По-моему, ученые занимаются приписками!

…Часто дед с бабкой вспоминали свое детство. Так как они были в детстве подвижными не по годам, а по месяцам, то их часто ставили в угол. На гречку или на горох, чтобы коленкам более памятно было. И в детстве они мечтали, что когда-то у них будет свой собственный угол. И самое главное, что в этом углу можно будет не только стоять на коленках, но сидеть и даже лежать! И вот к старости их детская выстраданная мечта сбылась: в своем углу они могли делать что угодно. Даже лежать. Как говорят: «Мое варенье, хочу – ем, хочу – вареньем угол мажу!»

Чем занимались дед да бабка? У них была своя любимая игра. Известно, что стар – как мал. Их тоже не минула сия участь. Они часто вспоминали свое детство и любили играть в родителей и детей. Один вечер бабка была строгой мамой, а дед – ее сыночком, а в следующий раз бабка была маленькой девочкой, а дед – ее отцом.

Однажды, когда дед был отцом, он рассердился и строго наказал свою доченьку. Он заставил ее стоять в углу на одной ноге. Конечно, если бы бабке не было восемьдесят лет, то это было бы ничего. Но бабка была старенькая и затаила обиду. На следующий вечер она устроила деду Новый год на Первое мая. Приняв позу строгой мамы, она взяла чайник, хорошо, что вода была холодная, и со словами «Вспомни мокрое детство» вылила ему воду прямо в штаны! А потом разошлась не на шутку. Разгорячилась и начала его ругать:

– Такой большой, а до сих пор в штаны ходишь!

Дед обиделся, но виду не подал и все стерпел. А потом весь вечер, стоя в углу, обдумывал свою месть. Когда легли спать, дед долго не мог уснуть. План мести не складывался. Но так ничего и не придумав, уснул, и ему снился джинн, который исполняет все его желания, и первое желание его было стать молодым, а бабка чтобы оставалась старухой.

…Утром дед проснулся очень рано и, не желая видеть бабку, ушел к самому синему морю. Кстати, оно звалось Русским! Дети и взрослые, а вы знаете, где находится Русское море?

Дед вообще любил море. Слушая прибой и любуясь волнами, которые одна за другой обнимали берег, поглаживали его, придерживаясь своего особого ритма, он успокаивался, и ему тогда очень хотелось прожить еще сто лет!

И вдруг море вздулося бурливо, хлынув на берег морской. И осталась на бреге большая бутылка. Литровая. Дед осторожно взял ее в руки. На ней было написано древнеславянскими буквами: «Русский квас». Ниже было нарисовано славянской вязью более мелкими буквами: «Употребить до завтрашнего дня». «Интересно», – подумал дед и, забыв про все свои обиды, быстро зашагал к себе в угол. Как известно, в углу и плинтус помогает!

А старуха еще пуще его начала бранить:

– Ну что ты, простофиля, такое принес! Тоже мне прибыль, «Русский квас»! Ты бы еще узвар принес. Нужно что-то такое импортное, пепси или кока-колу. Ими можно перед соседями похвастаться, против колорадского жука побрызгать картошку, а еще и тараканов потравить!

Но делать нечего, квас так квас. Дед пил-пил – не допил. Баба пила-пила – не допила! А ведь на бутылке было написано так строго-престрого: «Выпить до завтрашнего дня», – а иначе будет то, что козе после семи лет! А дед с бабой испугались. Конечно, не за козу, а за себя. Так бы и мучились они, если бы в это время из-за угла, в котором он жил, не появился черный кот. Он махнул головой хвостика, метко попал прямо в бутылку, и та вдруг стала пустой. Кот, ничего не подозревая, сразу умчался за угол, чтобы облизать свой хвост. «Русский квас» ведь любят даже черные коты!

Дед с бабой, еще не пришедшие в себя после выходки кота, вдруг услышали шум. Шипела бутылка, наполняясь туманом, который начал выходить из бутылки и материализовываться в человека. Выглядел он немного старомодно, но одет был прилично. Дед с бабой онемели и просто наблюдали за происходящим. Человек, немного помолчав, заговорил:

– Я Султан Абдурахман ибн Петрович. За то, что вы вовремя выпили «Русский квас», который вы нашли в Русском море, и этим выпустили меня, я выполню ваших два с половиной желания. Сразу объясню, что полжелания вы уже использовали. Это потому, что вы выпили «Русский квас». А это была половина желания. Кстати, заморские цари золотом платили, чтобы попробовать русский узвар, на основе которого и сделан «Русский квас». Кроме того, платили дань, когда плавали по Русскому морю, нашим предкам! Вообще, было всего три желания, но минус полжелания, то есть одна вторая желания, и тогда получится два и одна вторая. Вы понимаете, о чем я говорю? Это действия с дробями.

Дед, почти ничего не поняв, а вернее, еще не пришедший в себя от удивления, ответил первое, что пришло в голову:

– Дробь – это когда солдаты идут строем, а барабанщик выбивает дробь.

Отозвалась бабка, которая тоже была не меньше удивлена происходящим:

– Да нет, старый, это та дробь, что охотники в зайцев стреляют.

«Да, – подумал Султан Абдурахман ибн Петрович, – тяжелый случай. Сложно им будет объяснить, что такое полжелания. Видно, они плохо учились в школе». (Так что, дети и взрослые, учитесь хорошо, а то не сможете даже желания загадать!)

– Ладно. Я сейчас смотаюсь порешаю свои дела. Представьте, сколько времени я от бутылки не отрывался, так что дел накопилось немало. А вы думайте, какое у вас будет первое желание.

– А как мы тебя потом вызовем?

Бабка первая пришла в себя и сразу пустилась в защиту своих собственных кулацких и меркантильных интересов.

– Когда вы решите, каким будет ваше первое желание, тогда вымоете дочиста бутылку, и я появлюсь. Я раб бутылки! И что я только ни делал и у кого только ни побывал, даже у экстрасенсов, но никто не может убрать эту зависимость!

(Дети и взрослые! Не пейте, а то станете рабами бутылки! Да еще и без таких волшебных возможностей, какими обладает Султан Абдурахман ибн Петрович.)

И Султан Абдурахман ибн Петрович медленно растворился в воздухе. Но серой не запахло, как ожидал дед. Да и розами тоже не благоухало, как ожидала бабка.

Семейный совет продолжался недолго. Решили, что для мозгового штурма необходим еще третий человек. Выбор пал на Чингачгука Большого Змея. Как известно, его любимое занятие – курить трубку и думу думать. Подумывали пригласить и Оцеолу, вождя семинолов, которого дед называл вождем семиногов, но впоследствии отказались.

Чтобы достойно встретить гостя, бабка послала деда в магазин:

– Дед, сходи ты в магазин. Но не покупай в этом эконом-маркете. А то после их экономных цен нам и пенсии не хватит. Там на нас экономят, а не для нас. А пройди немного дальше. Там будет ателье мод «Латка», повернешь направо, пройдешь мимо магазина «Одежда для худосочных». Потом повернешь налево, там будет магазин для взрослых «Шалунья». Смотри, в него не заходи, а то я тебе все вторичные половые признаки оторву! Потом пройдешь мимо магазина «Обноски из Европы» и аптеки «Лакомка». Следующим будет наш магазин. Он называется мини-супермаркет «Фураж для людей». Купишь все по этому списку. Да не забудь купить табак «Герцеговина флор» для Чингачгука, а то он другого табака не курит!

Дед, пользуясь ручным навигатором, пошел по указанному маршруту. Все было хорошо, пока он не подошел к магазину «Шалунья». Из открытых дверей вдруг вырвалась песня: «Шалунья-осень придет и спросит, ну почему ты не зашел?» Это прозвучало так, как будто осень обращалась напрямую к деду, вопрошая его и обвиняя одновременно! Дед растерялся, но потом вспомнил, что из-за своего склероза он-то помнил, что женщины нужны и даже приносят радость, но какую именно – забыл. Поэтому с гордым видом он отправил осень обратно в двери магазина и пошел по азимуту, предлагаемому навигатором.

…Супермаркет «Фураж для людей» оказался большим двухэтажным магазином, скорее универсамом, чем чисто продуктовым. Перед зданием был фонтан, а на заднем плане был памятник, красиво выделанный гранитом. Это была лодка, красиво вписывающаяся в общий ансамбль. Она выплывала в фонтан. На лодке стоял красивый дед с бородой, а вокруг него на лодке сидели разные лесные звери, в основном зайцы. Надпись на памятнике гласила: «Святому, спасшему многие жизни». У подножия памятника лежали живые цветы. Видно, что здесь действительно уважали «Спасителя», как его называли спасенные.

Дед зашел в магазин. Продукты теснились плотными рядами. Изобилие так и бросалось в глаза. Дед подошел к полке с маслом и обратил внимание на надписи. «Сливочное масло – восемьдесят процентов» было написано на полке на уровне глаз. Ниже была надпись: «Масло сливочное – шестьдесят процентов». А еще ниже – «Масло – сорок процентов». Дед не поленился заглянуть на самую нижнюю полку. Там была надпись: «Масло сливочное – двадцать процентов»! Деда это насторожило. Он еще помнил те времена, когда масло сливочное было одного сорта и состояло из одного масла! Дед повернул к отделу хлебобулочных изделий. Красивая надпись сообщала, что на этой полке хлеб – восемьдесят процентов. Рядом были полки с другим процентом хлеба в хлебе. Ладно, масло обезжиренное и похоже на диетическое сало, а как же хлеб, в котором двадцать процентов хлеба? А восемьдесят процентов отруби или что? Тогда нужно писать наоборот: «Отруби – восемьдесят процентов»! Дед подошел к полкам, где были фрукты. И потерял дар речи. «Яблоки – шестьдесят процентов», «Груши – сорок процентов». Подошел к помидорам. Там висела надпись: «Помидор – сорок процентов». Да что это такое? Если в помидоре сорок процентов помидора, то что там остальное? Мимо проходил менеджер помидоров, и дед осмелился спросить его. Тот с удивлением посмотрел на деда, но вежливо ответил:

– Сорок процентов – это натуральный продукт, а шестьдесят процентов – это ГМО.

Дед что-то слышал о ГМО, более того – был уверен, что данное слово есть сокращение от непечатного слова, в котором пропущены две буквы «а» и «н», поэтому решил не вдаваться в подробности, а выполнить то, зачем пришел. Проходя мимо молочной продукции, он увидел молоко с двадцатью процентами жирности. Может, это овечье или козье молоко? Дед знал, что другие виды молока могут быть более жирными, чем коровье. Он взял пакет, это было коровье молоко. Вообще, он думал, что коровье молоко выше шести процентов жирности не бывает. Что, туда масла добавили или как? Если молоко с двадцатью процентами жирности – это молоко, то масло с двадцатью процентами жирности – это что? Это супержирное молоко или суперобезжиренное масло? Дед решил вообще ничему не удивляться, но по дороге ему встретилась полка с зубной пастой. Какой только тут пасты не было! Но опять надписи, верхняя: «Зубная паста с фтором». А дальше больше: «Зубная паста с хлором, бромом, йодом, астатом»! А потом еще круче: «Зубная паста с ртутью и мышьяком»! Ладно, галогены – это суперактивные химические элементы, может, они чего и сохраняют, как фтор, но ртуть и мышьяк – это же яд! Дед опять не выдержал и спросил менеджера по зубным пастам то, что вертелось на языке:

– Как так, зубная паста с мышьяком и ртутью? Это же отрава. Может, у вас еще есть зубная паста с крысиным ядом?

Дед даже не догадывался, что крысиный яд раньше содержал мышьяк. Менеджер ему начал объяснять:

– Ученые-медики провели серию экспериментов и выяснили полезность всех этих зубных паст. Но каждая употребляется для различных целей. Зубные пасты с мышьяком и ртутью применяют для борьбы с внутренними паразитами человека, например глистами. Были проведены эксперименты на крысах с применением этих зубных паст. Оказалось, что крысы излечивались после употребления оных. Правда, после этого они жили не долго, но зато не болели!

Дед не выдержал и спросил:

– А крыс что, чистить зубы заставили?

Получив вместо ответа жесткий взгляд, дед решил больше ничему не удивляться. Он вытянул длинный список, написанный бабкой, и пошел к главному менеджеру над всеми менеджерами. Проходя мимо очередных полок, дед уже старался ничему не удивляться. Но все-таки одна полка нарушила его планы. Надпись гласила: «Продукты нетрадиционной ориентации». Он решил прояснить ситуацию, что бы это значило. Первым таким продуктом оказалось сало в шоколаде. Об этом дед уже слышал, но не видел. Сало было тут еще в нескольких вариантах. Сало в сахарной патоке, в зефире, в меду, в халве, в мармеладе. Также сало шло со многими начинками – с изюмом, орехами, ананасами, апельсинами, мандаринами, финиками и даже с лимоном. Следующая полка была с конфетами. Наибольший выбор был карамелек. Они шли с разными начинками. Дед привык, что начинкой к сладкой оболочке могут быть какие-то варенья, джемы, повидла. Но увидел совсем другое. Карамельки шли со следующими начинками: с горчицей, солью, перцем горьким и перцем душистым. С чесноком, укропом, петрушкой, полынью. С лавровым листом и пастернаком. Дед подумал: «Действительно извращенный вкус!» И, не выдержав, опять спросил у менеджера по продуктам нетрадиционной ориентации:

– И что, это кому-то нравится?

Ответ его поразил:

– Мы за равноправие всех направлений. В том числе нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому такие продукты – это дальнейшее развитие свободы и демократии. Если есть нетрадиционные сексуальные меньшинства, то есть и нетрадиционные продукты питания!

Дед только рукой махнул. Да, давненько он в супермаркет не заходил, бабка всегда ходила, а тут такие изменения! Потом дед испугался. Ему пришла на ум мысль: а что они сделали со спиртными напитками? Быстро сориентировавшись, он направился к алкогольному отделу. Увидел надписи: «Самогон импортный», в скобках «Виски», «Самогон импортный настоянный в дубовых бочках из-под селедки. Бочки, выпаленные соломой», в скобках «Бренди». Но выше всех осталась русская водка, продукт натуральный и отечественный. У деда отлегло от сердца. Все-таки даже у этих басурманов менеджеров есть что-то святое! Уже не обращая внимания ни на кого и ни на что, дед быстро пошел к главному менеджеру. Подумал: «Я уже тут полчаса, а никак не дойду. Как в сказку попал!»

Мини-супермаркет держали братья Кролики. Чтобы ему не подсунули чего прошлогоднего, дед представился:

– Я дед Мазай. Привет вам от лесной братии.

Его сразу узнали, обслужили в лучшем виде и за полцены. (Учитесь, дети. Главное – личные знакомства. А сами качества человека вообще не ценятся!) Вообще-то, дед Мазай был исторической личностью. Но не то чтобы о нем было написано в Торе. Но он тоже прославился во время всемирного потопа. В то время, когда Ной спасал каждой твари по паре, наш дед Мазай спасал всех, кого смог! Но в основном ему пришлось спасать лесных кроликов, которых в простонародье кличут зайцами. А в наше время эти зайцы-кролики крышевали этот магазин. А кто же теперь деду Мазаю с таким блатом откажет? Ему даже предлагали устроиться на работу менеджером по трин-траве. Но дед отказался. Он испугался незнакомого слова «менеджер». Он его проговаривал следующим образом: «Мене жер», – что в переводе на дедов язык означало «меня съел»! А это попахивало чем-то древним и страшным. Особенно его страшило окончание слова – жер. Казалось, что ему предлагают стать грибным человеком, но по траве. И его основная задача будет пробовать различную трин-траву на предмет съедобности! Если выжил – значит, съедобная. Если нет, то товар не подходит. Да и действительно, откуда кроликам знать, съедобен ли данный фураж для людей или нет. Но в наше время принято заниматься разными делами людям, не имеющим об этом никакого представления. Что значит народная поговорка: когда ничтожнейшие из людей и зверей возвысятся!

Два желания

Д