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- Herausgeber: Lemaitre Publishing
- Kategorie: Lebensstil
- Serie: Dites-le avec une blague !
- Sprache: Französisch
Le meilleur des histoires drôles enfin en numérique ! Effet sourire et franche rigolade garanti ! 100 blagues à déguster, parmi lesquelles :
• celles que vous ne comprendrez pas du premier coup...
• celles que vous trouverez nulles mais qui vous arracheront tout de même un sourire…
• celles qui vous feront pouffer…
• et puis, surtout, celles qui vous feront franchement éclater de rire !
Un automobiliste se fait arrêter par la police :
« Alors mon bon monsieur, on n’avait pas vu que le feu était au rouge ?
– Euh, si j’avais vu le feu rouge, c’est vous que je n’avais pas vu ! »
Bref, un gros bric-à-blague des vannes les plus hilarantes pour faire un tabac en toutes circonstances, de jour comme de nuit, seul ou entre amis. N’attendez plus et laissez-vous porter par l’humour décapant du N°12 : histoires drôles !
Avec la collection « Dites-le avec une blague ! », retrouvez, pour les plus grands thèmes de l’humour, une sélection des 100 meilleures blagues du genre ! Depuis les blagues de Toto jusqu’aux histoires coquines, en passant par l’humour noir et les bourdes des blondes, vous serez sûr de ne jamais en manquer…
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Seitenzahl: 29
Veröffentlichungsjahr: 2014
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Envie de rire et de passer un bon moment seul ou entre amis ? N’attendez plus et laissez-vous porter par l’humour décapant de ce recueil de blagues !
Petit avertissement tout de même avant d'entamer votre lecture : Puisqu’il faut pouvoir rire de tout et que le but de ce livre n’est évidemment pas de choquer ou d’attenter aux croyances des uns et des autres, les préjugés ou les situations quotidiennes décrits ici sont à prendre au second degré. Ces blagues ne reflètent donc en aucun cas les opinions de l’éditeur.
Et s’il s’en trouvait une qui ne vous convienne vraiment pas, passez à la suivante ! À chacun sa sensibilité, alors… Pourquoi ne pas le dire avec une blague ?
Aidez-nous à étoffer notre collection ! Vous en connaissez une bonne ? Envoyez-la nous à l’adresse [email protected].
Histoires drôles
1. Les freins d’une voiture ont lâché, et voilà que la voiture sans freins percute un piéton. Affolé, le conducteur sort de son véhicule, regarde les dégâts et dit au blessé : « Heureusement que nous sommes juste en face d’un cabinet médical ! – Oui, mais monsieur, je suis le médecin de ce cabinet. »
2. Un couple a prévu d’aller au cinéma comme au bon vieux temps. Mais leur baby-sitter a un empêchement de dernière minute, du coup les parents doivent emmener leur fille de 6 mois avec eux. En arrivant à la caisse, la caissière leur dit : « Si votre bébé crie ou pleure, bref si elle dérange les autres clients, vous devrez quitter la salle. Mais ne vous en faites pas, on remboursera vos billets. – OK, ça nous va. » Le film commence, et quinze minutes après, la femme murmure à l’oreille de son mari : « Je m’ennuie là, je n’aime pas trop le film. » Le mari est du même avis qu’elle et rajoute : « Allez, fais pleurer la petite. »
3. En se promenant dans les ruelles de Marseille, une touriste américaine s’arrête devant un restaurant où un écriteau vante : « Bouillabaisse disponible toute la journée, et même la nuit ! » Toute contente, elle entre et s’assied à une table. Elle commence par enlever ses vêtements, puis monte sur la table en criant : « Sir Bouilla je suis prête ! Venez, c’est urgent !! »
4. Deux cambrioleurs discutent : « Tu sais, à bien y réfléchir, je trouve que voler, c’est mal. – Je vois, tu nous fais une petite crise de conscience… OK, alors pour notre prochain coup, on va juste emprunter. Par contre, on ne va pas rendre l’objet qu’on a emprunté, d’accord ? – Ça me semble correct ! »
5. Un couple discute tranquillement dans le salon, quand soudain l’homme dit : « Attends chérie, il y a un mouche. – Mais non, c’est UNE mouche ! répond la femme. – Waw, tu as une excellente vue dis donc !! »
6. Un touriste se fait attraper par une tribu cannibale dans la jungle. Arrivés au village, ils l’attachent à un arbre. Un membre de la tribu lui demande son nom. Le touriste s’exclame : « Ah ça, pourquoi diable avez-vous besoin de mon nom ? – C’est pour l’inscrire au menu. »
7. Un homme tombe gravement malade et est alité depuis des mois. Sa femme sort de chez elle pour faire ses courses et croise sa voisine de palier, qui lui dit : « Vous êtes très pâle, vous êtes malade ? – Non, c’est mon mari qui est malade depuis des mois. – Mais n’avez-vous pas une infirmière à domicile pour vous aider ? – Bien sûr, mais elle est canon. C’est pourquoi je reste à son chevet 24h sur 24… »
8.
