50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой E-Book

Эдуард Сирота

• Herausgeber: Бомбора
• Kategorie: Ratgeber
• Serie: Подарочные издания. Бестселлеры по психологии в большом формате
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 412

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Во все времена любовь была главным источником нашего счастья, вдохновения и одновременно душевной боли. Ведь мало найти и распознать ту самую настоящую любовь, ее еще нужно не разрушить. «50 великих книг о любви» — это краткий обзор самых важных книг по психологии отношений мужчины и женщины: от «Пяти языков любви» Гэри Чепмена до «Право на "лево"» Эстер Перель. Все идеи и концепции изложены просто и системно. Эта книга подарит не только «любовное настроение», она покажет, как: - отличить любовь от зависимости; - понять, подходите ли вы друг другу; - пережить болезненный разрыв отношений и полюбить себя; - создать прочный любовный союз; - сберечь отношения и пронести любовь через всю жизнь. В помощь любящим сердцам — лучшие произведения, посвященные психологическим аспектам любовных отношений: от классических исследований до современных научных открытий.

Leseprobe

Эдуард Сирота 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой

Дин Делис, Кассандра Филлипс Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет1990

«Отношениями управляет ведущий. Под этим я подразумеваю, что он определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные оставляют ведущих, но это происходит вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому».

В двух словах

Одной из самых частых проблем в любовных взаимоотношениях является дисбаланс, или парадокс страсти, когда один из партнеров любит сильнее и больше нуждается в отношениях, чем второй. Чтобы поддерживать гармонию в паре, проявления этого парадокса надо уметь распознавать и по возможности компенсировать.

Американский психиатр и психотерапевт Дин Делис создал собственную теорию межличностных отношений. Он основывался на анализе отношений многих пар, которые приходили к нему за помощью. Делис пришел к выводу, что одни и те же люди в разных обстоятельствах и с разными партнерами могут играть различные роли и испытывать противоположные чувства.

Эти грани любовных переживаний он и назвал парадоксом страсти, обозначив роли участников словами «ведущий» и «подчиненный», которые на редкость точно описывают состояние дисбаланса в паре. Ведущий как будто обладает некоей властью над подчиненным, но чем больше тот зависим и чем больше ему нужно любви, тем стремительнее остывают чувства ведущего и нарастает его раздражение.

Тот факт, что все мы в тот или иной момент жизни бываем на обоих полюсах, навел доктора Делиса на мысль, что причины парадокса страсти не стоит искать исключительно в детских травмах, как это принято в классической психотерапии. И хотя одни люди и в самом деле более склонны к роли подчиненных, а другие к роли ведущих, в целом можно сказать, что в каждом конкретном случае парадокс страсти подчиняется своим внутренним законам, имеет свои собственные причины и последствия.

Обобщив полученную информацию, Дин Делис в соавторстве с Кассандрой Филлипс написал книгу, которая вполне достойна стать настольной у каждого влюбленного. Предупрежден – значит вооружен. И хотя сам автор честно признает, что движущие силы дисбаланса порой столь мощны, что противостоять им чрезвычайно трудно, тем не менее стоит знать о его коварстве, чтобы достойно выйти из создавшегося положения. А еще лучше – с самого начала строить отношения так, чтобы парадокс страсти не возник.

В ловушке дисбаланса

Классический парадокс страсти выглядит так: один из партнеров влюблен больше и больше вкладывается в отношения, другой же неуклонно отдаляется. Более увлеченный партнер попадает в неустойчивое и неприятное «подчиненное положение», а менее увлеченный становится ведущим. Играть ту или иную роль могут как мужчины, так и женщины, хотя статистически, в силу гендерных особенностей, женщины чаще оказываются подчиненными.

Когда любовь отклоняется от точки равновесия, неприятные переживания испытывают оба участника. Ощущения подчиненного хорошо знакомы каждому влюбленному, не уверенному, что его так же сильно любят в ответ. Тут и страх быть отвергнутым, и желание контролировать поведение и чувства партнера.

Ведущего тоже не назовешь счастливчиком: его вечные спутники – вина и стыд за то, что он охладевает к партнеру, одновременно с раздражением на его навязчивость.

Если отношения в паре не очень прочные, дисбаланс обычно приводит к разрыву по инициативе ведущего, раздражение которого в конечном итоге побеждает стыд. Если же дисбаланс возник в длительных отношениях, ведущий порой точно так же беспомощен, как и подчиненный, – он хотел бы сохранить брак и вернуть любовь, но не представляет, что это возможно.

Тест на парадокс страсти

Дин Делис предлагает читателям список вопросов, помогающих определить, присутствует ли в отношениях парадокс страсти и насколько велик возникший дисбаланс. Вот некоторые из этих вопросов:

Один из партнеров более ревнив, чем другой?

Один из партнеров обычно ждет звонка другого партнера или его возвращения домой?

Один из партнеров прикладывает больше усилий для поддержания общения?

Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

Один из партнеров более привлекателен для противоположного пола, чем другой?

Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

Раздражает ли одного из партнеров то, как другой ведет себя на людях?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, отмечает доктор Делис, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. И чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Мучительные формы любви

В гармоничных взаимоотношениях мужчина и женщина испытывают одинаковую уверенность в любви другого. Их притягательные силы более или менее равны, они одинаково вкладываются в отношения и заботятся о чувствах друг друга. В таких отношениях ни у кого нет эмоционального голода или, наоборот, чрезмерной скуки и пресыщенности любовью партнера. Так выглядит счастливая любовь, находящаяся в равновесии.

Откуда же появляется дисбаланс? Дин Делис выделяет три основных причины его появления:

1) объективные обстоятельства;

2) неравенство притягательных сил;

3) несовместимость индивидуальных особенностей партнеров.

Почему так важно определить причину дисбаланса? Для того, чтобы понять, как восстановить равновесие и каким именно моментам нужно уделить наибольшее внимание. И хотя основные стратегии по устранению парадокса страсти примерно одинаковы и не зависят от вида дисбаланса, изначальная причина может оказать значительное влияние на индивидуальные рекомендации и результат.

Наиболее простой является ситуация, когда дисбаланс вызван объективными обстоятельствами. В жизни это случается достаточно часто. Когда молодые люди начинают встречаться, их значимость в глазах друг друга примерно равна, как и притягательная сила. Они любят друг друга и наслаждаются сбалансированными отношениями. Но проходит время, и что-то в их жизни начинает меняться: женщина беременеет, выходит в декрет и теряет привычные интересы и круг общения; муж теряет работу или, наоборот, переходит на более высокую должность, требующую больше времени; в дом переезжает мама одного из супругов; кто-то из членов семьи серьезно заболевает и тому подобное.

Любые резкие изменения в жизни пары могут вызвать парадокс страсти. И хотя не над всеми обстоятельствами мы властны, очень часто партнерам бывает достаточно проанализировать, что именно происходит, чтобы найти пути решения проблемы.

Более сложная ситуация – когда причиной дисбаланса является неравенство притягательных сил. Притягательная сила – это, упрощенно говоря, наша способность нравиться людям и получать от них любовь и внимание. Притягательная сила помогает нам достигать различных успехов на социальном и личном поприще. Именно ее мы стараемся развить в себе, когда хотим стать более обаятельными, красивыми, ухоженными. Жизнерадостность, честность, открытость, творческий подход к жизни, власть, слава, талант, сексуальность – вот разные составляющие притягательной силы.

По мнению Дина Делиса, партнеры с одинаковыми уровнями притягательной силы созданы друг для друга. То есть они имеют больше всего шансов создать сбалансированные любовные отношения. Если же притягательные силы людей не равны, это чревато появлением дисбаланса. Обычно мы хорошо оцениваем подобный дисбаланс у других пар: она красивее его; он больше зарабатывает; она умнее и так далее. Но когда дело доходит до самих себя, появляется соблазн закрыть на это глаза. Дисбаланс, возникший из-за неравенства притягательных сил, можно скорректировать только одним способом – уравнять эти силы. Если более «слабый» (и обычно подчиненный) партнер подтянется на уровень «сильного» (ведущего), то может посмотреть на него другими глазами.

И, наконец, третий вид дисбаланса, возникающий из-за несовместимости индивидуальных особенностей. Он является самым сложным для исправления. Как правило, в процессе работы над поиском баланса такие пары приходят к выводу, что он попросту невозможен. Доктор Делис согласен с этими выводами: далеко не все отношения стоит сохранять. Иногда наилучшим выходом является расставание и поиск нового, более подходящего партнера. Однако работать стоит над любыми отношениями: не для того, чтобы их непременно спасти, а чтобы найти удовлетворение в любви.

Как перестать быть подчиненным

Прикладывать усилия к тому, чтобы вернуть любви равновесие, могут оба партнера: и подчиненный, и ведущий. Особенно эффективной бывает работа, когда она ведется с двух сторон. Но чаще всего инициатором становится подчиненный, ведь именно он хочет вернуть любовь партнера.

Доктор Делис советует подчиненным, страдающим от нехватки любви и внимания, использовать следующие стратегии:

1. Будьте добры к себе. Используйте любые методы для восстановления физических и моральных сил. Не занимайтесь самодискредитацией, с упоением перебирая собственные недостатки. Под влиянием парадокса страсти вы подвержены страхам и излишне критичны к себе.

2. Меняйте тактику. Вы не имеете власти над партнером и не можете заставить его полюбить вас. Но вы можете прекратить мыслить, общаться и вести себя как подчиненный. Порой для этого требуется смелость, но чем решительнее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших отношениях, тем больше шансы сохранить их.

3. Создайте здоровую дистанцию. Это одна из важнейших рекомендаций для преодоления парадокса страсти. Ведущий обычно задыхается от навязчивых требований подчиненного. Сделайте несколько шагов назад и займитесь своей жизнью. Лучше всего увлечься новой работой, хобби, найти новых друзей, начать общаться с другими представителями противоположного пола. Здоровая дистанция помогает развивать автономию и увеличивает ваше самоуважение. Тем самым растет и ваша притягательная сила, а значит, может измениться отношение к вам партнера.

Один из главных инструментов налаживания взаимоотношений – умение вести диалог без обвинений. Если вы освоите этот метод, многие проблемы в паре будут решаться быстрее и проще.

Когда стоит расставаться? Если через несколько месяцев здоровой дистанции и устранения всех объективных причин дисбаланса вы поняли, что партнер не удовлетворяет ваших потребностей в близости в силу своих индивидуальных особенностей или что ваши притягательные силы никогда не уравновесятся. Однако очень многие пары, стремящиеся сохранить свой союз, чья любовь когда-то пребывала в равновесии, могут вернуться в это счастливое состояние и преодолеть парадокс страсти, уверен доктор Делис.

Подведем итоги:

1. В любовных отношениях часто возникает дисбаланс, или парадокс страсти, когда один партнер любит больше и больше нуждается в близости, а второй испытывает скуку, пресыщение и тяготится отношениями.

2. Если парадокс страсти вступил в силу, равнодушный партнер становится ведомым, а любящий – подчиненным. Негативные чувства при этом испытывают оба. Никто не является плохой или хорошей стороной в дисбалансе, оба партнера – его жертвы.

3. У дисбаланса могут быть разные причины. Одни из них проще устранить, другие – сложнее. Но попытаться в любом случае стоит, чтобы обрести уверенность и научиться сохранять баланс если не в этих, то в следующих отношениях.

4. Работая над исправлением дисбаланса, сохраняйте хорошие отношения, говорите друг с другом без обвинений и объясняйте свои действия.

5. Выход из дисбаланса для подчиненного – создание здоровой дистанции, которая способствует восстановлению самоуважения, возникновению автономии и, как следствие, росту притягательной силы.

Д. Делис

Дин Делис с 1985 года преподает психиатрию в медицинской школе Сан-Диего. Кроме этого он – профессор психологии в Университете Сан-Диего. Клинический психолог и практикующий психотерапевт, Делис много времени посвятил изучению нейропсихологии и опубликовал свыше 100 статей и научных работ, сотрудничал с несколькими известными журналами профессиональной тематики. Изучение проблем во взаимоотношениях пар привело его к созданию теории «парадокса страсти», влияние которого испытывают на себе многие мужчины и женщины, чьи отношения складываются неблагополучно. Свою теорию он описал в книге «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет», изданной в 1990 году.

К. Филлипс

Журналист, литератор, критик и сценарист.

Стивен Кови 7 навыков высокоэффективных семей1997

«…я твердо верю в то, что семья является ячейкой общества и в ней наше главное жизненное предназначение и величайшее счастье. Я верю также, что ваша самая главная обязанность в жизни – это поддержка своей семьи. <…> Я убежден, что если бы мы, как общество, успешно развивались во всех направлениях, но при этом пренебрегали бы семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе “Титаника”».

В двух словах

Проблемы могут возникнуть в любой семье. Решить их способны любовь и 7 Навыков высокоэффективных семей. В основе концепции Стивена Кови – умение людей планировать свою жизнь, уважать окружающих и заботиться о чувствах – как собственных, так и тех, которые испытывают другие люди.

Многие женщины и мужчины искренне согласятся с тем, что семья – самое важное в жизни. Только в кругу близких можно получить настоящее душевное тепло, понимание, заботу. Опора на поддержку семьи – замечательное подспорье и в карьере. Кроме того, трудно мечтать о будущем, не представляя рядом своих детей и внуков.

Эта книга, ставшая мировым бестселлером, написана экспертом в области менеджмента и профессиональным оратором из США. Консультантом же по семейным отношениям Стивена Кови сделала сама жизнь: добропорядочный семьянин, отец девяти детей и дед пятидесяти двух внуков, однажды он пожелал поделиться своим опытом по сбережению и укреплению самого главного, что есть у человека.

В книге множество реальных историй и простых, но мудрых советов. Многим людям в мире книга Кови помогла увереннее смотреть в завтрашний день. Она создана для семейного чтения, не устает напоминать автор. Обсуждайте прочитанное и во взрослом кругу, и с подростками, и даже с детьми (с ними – в игровой форме). Ведь счастливая семья – результат усилий всех ее членов – и больших, и маленьких.

Не бойтесь сбиться с курса!

Проблемы бывают абсолютно в любой семье, даже самой замечательной. Но сохранить ее имеют наибольший шанс те пары, которые не впадают в отчаяние, а, «сбившись с курса» и поплутав, снова «встают на курс» (Кови проводит аналогию с самолетом). И, конечно же, «семейный самолет» должен четко знать свой «пункт назначения». Мечты сильнее проблем, убежден автор.

Свою систему 7 Навыков он называет «компасом», по которому «семейный самолет» сможет выверять свой «курс». Ну а желанная цель – то, что он именует высокой семейной культурой. В такой семье все ее члены глубоко и искренне наслаждаются обществом друг друга, имеют общие ценности и убеждения и взаимодействуют друг с другом так, что «мы» становится важнее «я».

Над семейным счастьем надо потрудиться. В чем-то вам помогут собственные интуиция, рассудительность и добрая воля. Но есть также навыки и приемы, которые помогут вам стать высокоэффективным семьянином.

Любовь – это действие

Первый навык, который вы должны обрести, Стивен Кови называет проактивностью. Он определяет ее как способность действовать на основе принципов и ценностей, а не просто идти на поводу у эмоций. Наверное, всем нам знакома отрицательная активность: члены семьи бесконечно ссорятся друг с другом. И зачастую люди наследуют эту привычку от своих родителей и передают ее детям. Все дело в том, что у них нет положительного примера: как разрешать семейные конфликты?

Совет Кови прост и логичен: «Нажмите на паузу». Обдумайте ситуацию. Решите, что вы должны сказать и что сделать.

Правда, иногда взять паузу весьма непросто. Но человеку помогают данные ему природой уникальные дарования:

самосознание;

совесть;

воображение;

независимая воля;

способность посмеяться над собой.

Умение нажать на паузу – именно действие, а не бездействие. Тот, кто позволяет людям или обстоятельствам вовлечь себя в конфликт, пассивен.

«Нажать на паузу» включает в себя и речевое поведение – следует избегать слов с негативной окраской, – и контроль над эмоциями. Чтобы управлять ими, стоит завести этакий «эмоциональный банковский счет отношений»: накапливать все то хорошее, что сделал для вас супруг. Тогда в острый момент вы всегда сможете им воспользоваться: почерпнуть в хороших воспоминаниях терпение и доверие. И, настаивает Кови, не бойтесь попросить прощения или лишний раз сделать комплимент. Тем более что он никогда не бывает лишним.

Формулирует автор и Главные Законы Любви:

1. Одобрение вместо неприятия.

2. Понимание вместо осуждения.

3. Участие вместо осуждения.

Навык номер 1 – ключ ко всем остальным навыкам, говорит Стивен Кови.

Курс на высокую эффективность!

О Навыке 2 автор говорил в самом начале, но считает его столь важным, что возвращается к нему вновь и вновь: начинайте, представляя конечную цель. А она складывается из сведенных воедино представлений всех членов семьи о том, в чем смысл ее существования. Разумеется, в идеале это взаимопомощь и благополучие на всех уровнях – от эмоционального до материального. Насколько каждый член семьи осознает общую цель, настолько он сможет потрудиться во имя ее. С появлением нового члена семьи цель корректируется – делается поправка на его устремления. И помните, призывает Кови, процесс так же важен, как и результат. Даже так: движение к цели, пожалуй, и есть повседневное счастье.

Кови подчеркивает: его собственный идеал – большая семья, в которой поддерживается связь между поколениями. Укреплению родственных уз очень способствуют общесемейные традиции, особенно такие, которые предполагают встречу всех членов семьи. Эта идея кратко выражена в формуле: «Никаких пустых стульев».

Навык 3 тесно связан со вторым: уделяйте главное внимание главным вещам. Проще говоря, увлекаясь второстепенным, гоняясь за личной синей птицей, а то и вовсе размениваясь на мелочи, мы отдаем меньше времени и сил супругу и детям. Даже работа, говорит Кови, на поверку оказывается менее важна для самореализации человека. Ценно, что это говорит мужчина – для них же, как известно, свойственно больше сосредотачиваться на карьере и пренебрегать интересами семьи.

Крайне ответственно подходя к этому заявлению, значительную часть книги автор посвящает вопросам семейного воспитания детей. Ведь если родители не занимаются воспитанием ребенка, их место займет кто-то другой. И кто знает, как скажется на юном создании такое влияние. И при этом супруги не должны жалеть времени друг на друга, ведь именно они – фундамент семьи. Не будет прочного фундамента – строение зашатается.

Один за всех и все за одного

Путь к цели невозможен без веры в ее достижение. Причем в результате заинтересованы все члены семьи. И Навык 4 таков: мыслите в духе обоюдной победы. Ищите решения (если понадобится – и компромиссы), которые наилучшим образом отвечают потребностям каждого из вас. Помните: если выиграл кто-то один из вас, все остальные проиграли.

Навык 5 поможет достичь взаимопонимания между членами семьи: сначала старайтесь понять, потом – быть понятым. Для упрощения этой задачи Кови рекомендует искать истоки тех или иных черт характера (в особенности, если какие-то из них вас раздражают). Поняв – принимаем. И подаем положительный пример приятия другим, открыто заявляя: мы готовы выслушать и услышать и не спешим осуждать, но при этом готовы указать на недостатки и помочь в борьбе с ними.

Навык 6: добивайтесь синергии. Синергия – это итоговая сумма всех остальных навыков. Они важны и сами по себе, но по-настоящему работают в комплексе. В комплексе, а не в сумме! Как только вы научитесь пользоваться ими всеми, вы вдруг откроете для себя, говорит Кови, что один плюс один равно не двум, а трем или больше. В основе синергии – способность нелицемерно ценить различия между людьми – и восхищаться теми, кто с нами рядом. Это постоянная готовность к диалогу, к обсуждению возникающих проблем. А еще это понимание, что способности и таланты членов семьи могут великолепно дополнять друг друга. Не правда ли, здорово?

И, наконец, Навык 7, образно сформулированный автором так: «Затачивайте пилу». Не позволяйте вашим отношениям утратить свежесть. Обновляйтесь сами, позволяя себе заниматься творчеством, общаться с друзьями, находить новую интересную информацию, и помогайте обновляться супругу. Ну а в обновлении духовных связей снова помогут семейные традиции: совместные обеды, каникулы, праздники, хобби и даже домашние дела. Их ожидание и осуществление – огромная совместная радость.

Итак, вот он, курс, которому должна следовать высокоэффективная семья:

выживание (сохранение отношений);

стабильность (уровень, когда отношениям уже ничего не угрожает);

успех (достижение достойных целей);

значимость (вовлеченность семьи в важную деятельность за пределами своего дома).

Как мы понимаем, счастливая семья – часть общества. И, делясь с окружающими своим счастьем, она делает мир светлее. Говоря словами Стивена Кови – выходит на уровень созидания. Достойная, истинно человеческая цель!

Подведем итоги:

1. Ваша главная задача как семьянина – участвовать в создании общей цели и активно к ней стремиться.

2. Помните: семья – самое главное в вашей жизни. Все остальное так или иначе связано с тем, как вы чувствуете себя в семье.

3. Семья – это коллектив, состояние которого зависит от всех его членов. Взаимопонимание – основа ее существования.

С. Кови

Стивен Кови родился в 1932 году в США. Бакалавр наук в области делового управления и доктор философии по религиоведению, общественный и религиозный деятель. В течение многих лет занимался консультированием по вопросам управления, читал лекции, осуществлял миссионерскую деятельность. Одна из его книг – «Семь навыков высокоэффективных людей» – была названа журналом «Time» одной из 25 наиболее влиятельных книг по бизнесу, а сам автор был включен в число 25 наиболее влиятельных американцев. Лауреат ряда других престижных наград и премий, в том числе Национальной программы за отцовство. Скончался в 2012 году.

Джон Готтман, Нэн Силвер 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви1999

«Ответ на вопрос “На чем основан прочный брак?” удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком».

В двух словах

Одни супружеские пары сохраняют семейное счастье на протяжении многих лет, а другие рано или поздно переживают кризис – и далеко не каждый брак удается сохранить. Почему так происходит? И существует ли чудодейственное средство, способное помочь даже в тяжелых случаях? Да, оно есть. Это эмоциональный интеллект, побуждающий супругов понимать эмоции друг друга – и делать шаги навстречу.

Если брак дал трещину или хотя бы появились недобрые предзнаменования того, что отношения изменятся к худшему, вряд ли стоит игнорировать проблему или пускать дело на самотек. Лучше прибегнуть к помощи специалиста. Джон Готтман – профессионал экстра-класса, профессор психологии, признанный авторитет в области семейных отношений. В 2007 году он был назван одним из десяти самых влиятельных психотерапевтов последней четверти века. Он готовит высококлассных специалистов, работающих по его методике. А «заочную» консультацию можно получить, познакомившись с его книгами, написанными сольно или в соавторстве. Главной из них является «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви».

Готтман – не кабинетный ученый-теоретик. Его методика основана на практике. Точнее, на впечатляющем по масштабу эксперименте, в котором участвовал целый коллектив – психологи и самые обыкновенные пары. Хотя нет, необыкновенные! Ведь они приняли участие в самом массовом исследовании брака за всю историю психологии как науки: за четырнадцать лет через так называемую «Лабораторию любви» прошли семьсот пар! Большинство из них проходили через серию консультаций, а пятьдесят согласились жить в квартире, оснащенной микрофонами и мониторами. Это уютное семейное гнездышко стало и лабораторией при Вашингтонском университете. Исследователи могли в онлайн-режиме наблюдать за происходящим. Методика для того времени революционная, ведь ранее главным источником материала о психологии семейных отношений было анкетирование. А если задуматься: всегда ли честно и беспристрастно мы отвечаем на вопросы анкет?

Новые способы сбора данных позволили Готтману и его коллегам выработать продуктивные рекомендации для самых разнообразных и весьма непростых случаев. Общая основа всех этих рекомендаций – обращение к эмоциональному интеллекту, под которым понимается способность человека анализировать свои эмоции, понимать эмоции партнера и, как следствие, сопереживать ему, доказывая свои чувства не только словами, но и делом.

Готтман уверен: эмоциональный интеллект можно и нужно развивать. По мере этого развития повышаются шансы пары прожить в благополучном браке долгие годы.

EQ-браки

Итак, почему одни брачные союзы крепки и гармоничны, а другие – нет, даже если чувства не угасли? Успешные отношения, утверждает Джон Готтман, не могут строиться исключительно на эмоциях, равно как и на одной только логике. Совсем другое дело – «умные» эмоции, пресловутый эмоциональный интеллект, он же EQ. Ученый вводит понятие EQ-браков, в основе которых лежит этот принцип. Как EQ ребенка дает ему больший шанс на достижение успеха, нежели показатель IQ, так и брак, основанный на эмоциональном интеллекте, имеет наилучшие перспективы. И, что немаловажно, EQ можно целенаправленно развивать. Иными словами, прогноз зависит от вашей готовности прикладывать усилия к саморазвитию.

Даже если вы довольны своими отношениями – развивайтесь, чтобы и в будущем все шло хорошо. Браку нужна подпитка, напоминают нам авторы книги, забота о нем – проявление взаимного уважения супругов. Да, современные люди научились не относиться к разводу как к катастрофе. Но развод все равно стресс, далеко не все расстаются мирно или прекращают враждовать сразу после разъезда. Зачастую это событие накладывает отпечаток на всю последующую жизнь мужчины и женщины. Так почему бы не подстраховаться, развивая свой EQ в благоприятных условиях? Если возникнут проблемы, повлиять на ситуацию будет сложнее.

Разоблачение мифов

Готтман и его коллеги, делая выводы и формулируя рекомендации на основе научных данных, с серьезным опасением отнеслись к мифам, которые прочно укоренились даже в сознании профессиональных психологов. И действительно, некоторые тезисы крайне сложно признать мифами. «Разве общение, умение мирно разрешать конфликты – не залог стабильного брака?» – спросите вы. Ведь о способности слушать супруга и аргументированно отвечать ему (так называемое активное слушание) говорят чуть ли не как о панацее, исцеляющей нездоровые семейные отношения. Не кричать на супруга, не обвинять его, а рассказать о своих переживаниях, попросить помощи, – это верно, это путь бесконфликтного сосуществования, не правда ли? Нет, это миф,  уверенно отвечает Готтман. Истинного сочувствия при этом, скорее всего, не возникнет: да, вы не кричите, вы не обвиняете, а разъясняете… но супруг все равно услышит обвинения: вы целый день занимаетесь детьми и домом, а он имеет наглость задерживаться на работе! Именно это услышит большинство людей. Только немногие откликнутся и проявят искреннее понимание. Так действительно ли этот метод поможет избежать конфликта? Или, может, разожжет его?

А может быть, все проще: не все люди созданы для брака? И не везет тем, которые к нему не приспособлены или, возможно, выбрали не того человека? Скажем, мужчина, которому тяжело быть исполнителем, имел несчастье жениться на авторитарной женщине… Нет, такого рода пары зачастую живут, что называется, душа в душу. Это факт, который исследователи наблюдали в процессе работы. Значит, даже навязчивые идеи – не приговор для союза мужчины и женщины?

Среди наших добрых товарищей, как правило, те, кто разделяет те или иные наши интересы. Не правда ли, приятнее сходить на футбольный матч с тем, кто понимает, что происходит на поле, и нелицемерно заинтересован? Верно. Но брак – не клуб по интересам. И попытки «второй половинки» изобразить воодушевление будут раздражать вас (вы ведь сразу поймете, что имеете дело с профаном!), да и она однажды выдаст себя – ей попросту надоест тратить свой выходной на поход на стадион.

Еще одно «отличное предложение», которое не принесет вам успеха в личной жизни: стратегия «ты – мне, я – тебе». Оказав услугу любимому человеку, нельзя требовать компенсации. Здоровые отношения предполагают стремление радовать друг друга и обеспечивать комфорт бескорыстно.

И да, конфликт – это не всегда плохо. Многое зависит от темпераментов супругов и множества самых разнообразных факторов: кому-то проще некоторое время провести в одиночестве, кому-то – честно рассказать о проблеме, кому-то – не удивляйтесь – вступить в конфликт, выпустить пар. Главное, чтобы примирение доставляло подлинную радость и возникало понимание: вы любите друг друга и хотите быть вместе. «Счастливые тоже ругаются» – таков один из основных тезисов Готтмана.

И еще более удивительное, а возможно, даже шокирующее наблюдение: измена – довольно редкая причина разводов. И нет причин беспокоиться: мужчины вполне способны сохранять верность. Обратное утверждение – тоже миф.

Такие непохожие… И похожие

Помните, с чего начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Готтман с классиком русской литературы вряд ли согласился бы. Он говорит о том, что ни один из эмоционально здоровых браков не похож на другой. Но у них есть семь общих признаков (принципов). Так…

Счастливые супруги должны быть хорошими друзьями. Друзья – это не товарищи по хобби, о которых шла речь выше. Настоящие друзья получают удовольствие от общества друг друга вне зависимости от увлечения тем или иным видом деятельности. Более того, они знают и уважают особенности и предпочтения друг друга, и это не какой-то сиюминутный порыв, а каждодневная забота друг о друге, пускай и без широких жестов. Любая мелочь, например прибереженное для супруга любимое лакомство, – проявление понимания и привязанности. «Дружба разжигает пламя романтики» – не правда ли, отлично сказано? В таком союзе супруги не станут конфликтовать из-за того, что один из них задержался на работе, а другой повысил тон в момент волнения. Подытоживаем: важен непритворный интерес к жизни супруга или супруги. Если вам сложно удержать в голове все важные моменты, создайте «карту любви» и укажите в ней привычки, предпочтения, милые мелочи, способные порадовать его или ее. И смело рассказывайте партнеру, что может порадовать вас. Да, не стоит притворяться, что вы разделяете его вкусы и хобби. Но вдруг у вас и вправду найдутся общие? Радуйтесь: вам повезло!

Второй принцип. Первый этап отношений обычно пропитан нежностью, наполнен комплиментами. Не стоит стыдиться таких проявлений чувств и по прошествии многих лет. Пробуждайте эмоции: пересматривайте фото в альбомах, вспоминайте лучшие моменты совместной жизни, говорите о лучших качествах вашего партнера.

И снова о мелочах (принцип третий) – наличие семейных традиций: совместный завтрак, настольная игра вечером. Одним словом, какие-то простые ритуалы, приятные для вас обоих.

Принцип четвертый – равенство. Попытка подчинить себе партнера – путь к разводу. Это не значит, что каждый в паре должен разбираться во всем на том же уровне, что и его «половинка». Просить помощи и совета нормально, это один из признаков доверия. Позвольте партнеру влиять на вас, призывает Готтман. Конечно же, не отказываясь от себя.

А как же быть с обсуждением проблем? Вот пятый принцип: ваше общение не должно быть похоже на предъявление претензий. Вот простые правила: не начинайте разговор с агрессии, не выказывайте презрение к партнеру, не критикуйте без конкретики и по мелочам. И в свою очередь не переходите в наступление в ответ на критику, не отгораживайтесь, не отмалчивайтесь. Иными словами, смягчите начало разговора. Это зачастую позволяет не доводить дело до конфликта.

Шестой принцип таков: узнайте, каковы мечты вашего партнера. Да, они могут не совпадать с вашими. Это не так уж важно, если вы уважаете их.

Седьмой принцип – в связке с шестым: выработайте и общие цели. Брак должен помогать в самореализации и в достижении того, о чем мечтаете вы оба. Помогать, а не мешать! Умение идти на компромисс – это хорошо. Но при условии, что вы не отказываетесь и от своих желаний. И, конечно же, не требуете такого «самопожертвования» от супруга. Если вы все делаете верно, вы будете вознаграждены: появится чудесное чувство сплоченности, дающее уверенность в завтрашнем дне.

Подведем итоги:

1. EQ – эмоциональный интеллект, помогающий супругам искренне заботиться друг о друге и уважать индивидуальность мужа/жены.

2. Бездумное следование некоторым принципам, которые до недавнего времени считались основой крепкого брака, способно нанести вред.

3. У каждой счастливой семьи свои рецепты сохранения гармоничных отношений, но так или иначе они вписываются в семь основных принципов счастливого брака.

Д. Готтман

Почетный профессор психологии в Университете Вашингтона, автор ряда работ, посвященных семейным отношениям. Джон Готтман и его жена Джули Шварц основали Научно-исследовательский институт Отношений, а также компанию по подготовке специалистов-психотерапевтов.

Н. Силвер

Психолог, член команды Д. Готтмана, внештатный редактор журнала «Родители». Соавторство мужчины и женщины дает универсальный взгляд на проблемы семейной жизни, а не исключительно «мужской» или «женский».