Aforismos E-Book

Demian Manzano

• Herausgeber: Senda Florida
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Spanisch

Seitenzahl: 103

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Las frases encierran historias. Algunas, largas y complejas, otras, apenas un audible suspiro. A veces no las encierran, las sueltan. Van ocupando el interior de quien las lee, se mezclan con sus recuerdos e historias y se transforman en otras. Las nuevas historias del que las lee. Espontáneamente, bajo la forma de frases, aforismos, juegos de palabras o meras ideas, me fui relatando mis propias historias a lo largo de gran parte de mi vida. Este grupo de expresiones, que ahora tienes en la mano en forma de libro, son mis historias de más de treinta años y, de alguna manera, pueden ser también tus historias, en la medida en que las dejes ocupar tu interior y, mezclándolas con las tuyas, espontáneamente hagas otras nuevas.

Leseprobe

Demian Manzano

[Aforismos]

y otras cuestiones pendientes

© 2022. Senda florida

España

ISBN 978-84-126071-2-3

Queda prohibida la reproducción total o parcial de esta obra, por cualquier medio o procedimiento, sin la autorización previa de la editorial o de los titulares de los derechos.

Impreso en España / Printed in Spain

Índice

Introducción | 6

[ yo ] • 7

[ la vida la muerte ] • 41

[ el tiempo ] • 50

[ el todo la nada ] • 54

[ el universo ] • 57

[ el hombre dios ] • 63

[ amor sexo ] • 84

[ la realidad ] • 97

[ el arte ] • 100

[ la ciencia ] • 103

[ biología medicina ] • 109

[ verdad mentira ideas ] • 119

[ la guerra ] • 127

[ sociedad suciedad ] • 129

[ miscelánea ] • 139

Introducción

[ ]

Tengo un impulso que me lleva a escribir. No sé que me propongo al hacerlo, simplemente lo hago. Afortunadamente lo hago y, afortunadamente, he ido ganando espacios en mi vida que me permiten hacerlo.

No sé que busco, pero busco. Quizás me lleva a esto una necesidad de trascender, de que mi vida no sea algo que, así como se creó y adquirió forma y contenido, pueda algún día simplemente desaparecer, sin más, para pa-sar a ser tan solo un recuerdo, si fuera digna de merecer tal forma. Quizás todos alberguemos la esperanza de llegar a ser un recuerdo algún día. Quizás simplemente escriba como una forma de satisfacer mi ego, por la fantasía de que alguien pueda llegar a leer el libro en algún momento y, lo que es mejor, le pueda llegar a agradar. Quizás solo sea un intento de liberarme de oscuras pulsiones y devastaciones internas, un vano intento, pues yo me constituyo de ellas y no puedo imaginar cómo liberarme de mí. Lo cierto es que aquí estoy escribiendo, sin saber cómo ni por qué, ni por cuánto tiempo, ni tantas otras cosas.

Pude escapar un poco a estas preguntas aunque no dejo de formulármelas, ni de seducirme con algunas respuestas. Entonces, no pude escapar a esas preguntas, como tampoco a sus respuestas, aunque quizás no las haya encontrado aún.

[ yo ]

Alguna vez tuve todo, pero lo tenía mal; entonces no tenía nada. Ahora tengo muy poco, pero lo tengo bien; entonces tengo todo.[1]

Antes tenía mucho, pero no lo tenía bien; entonces tenía poco. Ahora tengo algo, pero lo tengo mucho mejor, entonces tengo mucho.[2]

No me pienses por lo que otros dicen o hacen de mí, ni me pienses por lo que yo digo o hago de mí; simplemente, piensa en mí.[3]

Juzgando me voy derrotando día a día.[4]

Cuando me voy acercando a mí, empiezo a no sentir nada.[5]

Me hubiera gustado ser alguien, para tener algo que decir.[6]

Y si yo no fuera contradictorio, ¿acaso sería yo?[7]

Sé que, algún día, mi fugaz paso por este mundo será completa e inevitablemente intrascendente. El asunto está en tratar de que no lo sea para mí.[8]

Hay momentos en los que me siento tan lleno de vacío que no puedo llenarme más, puesto que estoy lleno; pero tampoco puedo vaciarme, puesto que estoy vacío. Estoy... lleno de vacío. [9]

Siempre he sido un administrador de los planes y proyectos que los demás tenían para mí; y, muchas veces, he tenido la ilusión de convertirme en el creador y propietario de esos planes y proyectos. Creo que muchas veces he tenido la ilusión de despojarme de mis inseguridades y elegir vivir más tranquilo. ¿Por qué me lo hago tan difícil?[10]

Viví siempre con una exigencia propia hacia la buena disposición. Viví siempre con un error propio.[11]

He estado en muchos lugares, tanto dentro como fuera de mí; y tengo la certeza de que nunca los conoceré a todos, ni siquiera a uno solo.[12]

Si alguna vez pudiera contarte o transmitirte de algún modo lo que realmente siento; si alguna vez lo lograra de verdad, ¿sentirías lo mismo?, ¿lo compartirías?[13]

Y si me pudiera despojar de esta inmutable y monótona angustia... ¿quedaría algo de mí? [14]

¿Cuándo cesará esta angustia? ¿Cómo? ¿Acaso fue alguna vez otra cosa, y me hizo creer que esto era angustia?[15]

El temor que albergo siempre se las arregla para disimular mis virtudes. [16]

Hoy en día, es insufriblemente angustioso encontrar algo conmovedor. Por momentos, ni yo me puedo conmover.[17]

Algunas veces, he tenido la fantasía de solucionar mis conflictos a través del hecho de escribir mis pensamientos y sentimientos, pero esto es solo una fantasía. La mayoría de las veces, solo obtengo un pasajero bienestar. Pienso que es demasiado pretencioso considerar al hecho de escribir la solución de mis problemas; pero si brinda satisfacción, aunque solo sea momentánea, bien podría considerarse un primer paso.[18]

Me olvidé de qué sufro, pero no me olvido de sufrir.[19]

¿Lo más apropiado? No lo sé. Solo puedo decir lo que siento como bien, lo que siento como mal y lo que me es indiferente. Últimamente, este tercer sentimiento ha absorbido la mayor parte de los dos anteriores.[20]

¿Qué sentido tiene lo que hago? ¿Qué, acaso tiene sentido que lo tenga?[21]

Creo en algo no por ese algo, sino por mi necesidad de creer en algo. [22]

Al mirar hacia abajo noto cuanto avancé. Al mirar hacia arriba... vuelvo a mirar hacia abajo. [23]

Tengo un cuaderno lleno de secretos. Quien tenga acceso a él conocerá muchas cosas sobre mí; solo le restará conocerme a mí.[24]

Cuando lo efímero me quepa como natural, podré soportar cualquier cosa.[25]

Me voy permitiendo lo malo solo después de haber hecho mucho, y bueno; lo malo anterior no me lo permito, simplemente está.[26]

Tengo un impulso que me lleva a ser diferente y otro que me obliga a permanecer igual. Yo me refugié de ellos, entre ellos.[27]

Me reflejo en lo que digo, en lo que hago, y en lo que soy me reflejo. Seré un lícito representante mío, ¿o solo reflejaré mi imagen especular?[28]

Muchos de mis yo solo tienen que ver con una ínfima parte de mi pasado. ¿Tendrán algo que ver conmigo, entonces, muchos de mis yo?[29]

Soy lo que fui, lo que soy, y lo que seré también lo soy. Y el verbo ser no posee un tiempo preciso, como tampoco lo poseo yo.[30]

Mis incongruencias no luchan entre sí por poseerme, simplemente están, como lo estoy yo; y porque estoy yo, ellas están; yo las implico.[31]

Solo si en verdad tratas de escucharme, hay alguna posibilidad de que oigas lo que yo creo interpretar de lo que escuché después de haberme esforzado para oírme. Luego, lo tendrás que interpretar tú.[32]

Si no dijera siempre las mismas cosas de maneras diferentes, no tendría ya nada que decir.[33]

Siempre es posible más, y siempre es posible menos. Entre ambas posibilidades, voy eligiendo mi ubicación. [34]

No lloro por las cosas, sino por lo que las cosas me implican. Lloro por mí. [35]

Ridiculizo al sentencioso, y al ridiculizarlo, sentencio. [36]

Siempre creí que abandonaba caminos, mas nunca noté que los iba empalmando, unos con otros. [37]

La indiferencia que algunas cosas me provocan es tan grande que no puedo permanecer indiferente ante ella. [38]

Mi estado basal es la indiferencia. Ocasionalmente, se combinan algunos factores que me llevan a interrumpirla, en forma abrupta, con alguna emoción.[39]

Mis discriminaciones se alimentan de mí, no de lo que discriminan, por eso son tan indiscriminadas. [40]

Solo grito cuando ya no me escucho. [41]

Lo que presento es lo puro de mí, luego de que lo puro de mí pasó por el tamiz de mis impurezas. [42]

Creo que soy algo así como eso, pero no podría asegurar que realmente lo sea. [43]

Cuando hablo de mí, siempre lo hago de alguna de mis partes. Ni siquiera yo puedo sentirme en mi totalidad.[44]

Siempre estoy transitando el espacio que separa el no saber del saber. No sé si alguna vez soy capaz de completarlo; debería transitarlo en forma completa en esta misma frase.[45]

Siempre lloro cuando no tengo otra cosa que hacer. [46]

Nunca dejaré de dudar. Espero nunca dejar de hacer. Aunque mi duda es válida para ambas cosas por igual.[47]

Si fuera alguien en especial, tendría algo en especial que decir. Como no soy nadie en especial, solo puedo decir cosas como esta... nada en especial. [48]

Desde aquí, todo parece estar a una cierta distancia... ¿A qué distancia estaré yo? [49]

En ocasiones, mis puntos de vista me llevan a un punto de ceguera. [50]

Antes, las cosas estaban quietas, o avanzaban con una velocidad relativa que me permitía girar en torno a ellas, percibirlas desde distintos ángulos, y tomarlas o dejarlas según mi voluntad. Ahora, algunas cosas avanzan a la misma velocidad que yo, entonces aún puedo llegar a tomarlas, si me esfuerzo; pero otras, muchas más, ya me han rebasado por completo. [51]

No lo hago por mí, sino por los demás; lo hago por mí.[52]

La inmensa mayoría de las cosas me pasan completamente desapercibidas. Lo intuyo no por haberlas percibido alguna vez a todas, sino por el esfuerzo que he de hacer para creer que me di cuenta de una de ellas. [53]

No sé qué buscar, porque no sé lo que hay; solo sé buscar. [54]

Creo que pienso, creo que siento, creo que ambas creencias son lo mismo, y creo que lo creo. [55]

Hay algo de engañoso en todo esto: yo. [56]

Mi consciencia es mi todo, pero me indica que solo soy algo, y que ella también lo es. [57]

Las luchas que emprendí contra mí fueron las más desiguales en las que me vi involucrado. [58]

Soy lo que percibo de mí, y lo que no, también lo soy; aunque nunca sabré de qué se trata. [59]

Cuando se acaban las diferencias es cuando deja de funcionar todo... Cuando se acaban mis diferencias, dejo de funcionar. [60]

No estoy triste, ni siquiera angustiado; estoy inacabado.[61]

Soy tan poco original que hasta me doy cuenta de ello.[62]

La admiración es un tipo saludable de envidia, aunque más abarcativa y con una tonalidad e intencionalidad distinta. Yo las fui perdiendo, con el tiempo, a ambas. [63]

Solo entendiendo que alguna vez cupo tanto en mí, ahora puedo entender cómo cabe tanto vacío. [64]

Soy lo que siento en el momento en que lo siento; luego... sufro una de tantas mutaciones. [65]

Mientras vivo, creo que vivo por lo que vivo, creo que muero por lo que viví y creo que muero por lo que muero. [66]

Buscando una gran solución, me topé con un montón de problemas. [67]

Porque necesito del contacto con otros, casi siempre estoy solo. [68]

Quien llegue a dominarme no llegará a dominar casi nada. [69]

Cuando tengo en cuenta todo, no digo nada; y cuando no tengo en cuenta nada, tampoco... Solo teniendo en cuenta algo voy diciendo todo. [70]

Mi entropía es mi grado de insensibilidad. Mi persona, como cualquier sistema, tiende, con el tiempo, a su máxima entropía. [71]

Tanta indiferencia me impulsa a ser diferente, en mi indiferencia. [72]

Siempre funciono con una cierta inercia en cuanto a adaptarme a las cambiantes y efímeras circunstancias de la vida; por ello sufro. Algunas veces, mi masa pareciera tornarse infinita, luego mi inercia se hace máxima, como mi sufrir. Otras, en cambio, circulo por tales circunstancias con una masa casi fotónica, por lo que mi inercia y mi sufrir se minimizan. Pero siempre hay una masa, como una inercia, como un sufrir. [73]

A las diferencias solo las reconozco una vez reconocidas las similitudes; si no, no reconozco nada; todo me es irreconocible. [74]

Mi originalidad estriba en la forma en que voy alcanzando mi poca originalidad. [75]

Cuando noté mi marcada tendencia a exigirme, comencé a exigirme no exigirme tanto. [76]

Lo bueno se me acaba. Lo malo continúa. ¿Será lo bueno lo malo que se me acaba, y lo malo, lo malo que continúa? [77]

A veces digo cosas y no sé lo que digo; porque esas cosas son cosas; y yo... soy otra cosa. [78]

Hasta yo muchas veces pienso que no es cierto lo que digo; pero no importa. Es solo lo que pienso, solo lo que digo, y solo son muchas veces. [79]

Espero que se me justifique por mis incongruencias, y por mis justificaciones también.[80]

Mi inteligencia solo me sirve para darme cuenta de que no me sirve para otra cosa. [81]

Mis errores del pasado tienen la ventaja de permanecer allí, en el pasado. Son mis errores del futuro los que me inquietan. [82]

Albergo demasiados preconceptos como para ser espontáneamente espontáneo; entonces, soy espontaneamente analítico. [83]

M