Aus dem Tagebuch eines schwererziehbaren Erziehers E-Book

Ralf Gertke

• Herausgeber: redhouse verlag
• Kategorie: Bildung
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 232

Veröffentlichungsjahr: 2020

Beschreibung

Ralf Gertke, Jahrgang 1965, staatl. anerkannter Erzieher, ist Anti-Gewalt- und Deeskalationstrainer sowie Referent für effektives Gewaltmanagement. Über seine tägliche Arbeit in einem Caritas Kinder- und Jugendheim schreibt er in seinem Debüt: »Aus dem Tagebuch eines schwererziehbaren Erziehers«

Leseprobe

Eine redhouse/Putzas Produktion:

Ralf Gertke

Aus dem Tagebuch eines schwererziehbaren Erziehers

Die Erweckung

Ich wache auf. Ich glaube, ich war ohnmächtig. Mirko, der Mann, der aussieht wie ein aufgepumpter Taliban, bringt mich ganz vorsichtig auf die Toilette. Mirko ist cool, er ist ein Pfleger im Krankenhaus meiner Heimatstadt. Mir ist so schlecht, ich könnte dauernd kotzen.

Ich schaue verwirrt in den Spiegel. Oh Mann, sehe ich scheiße aus. Ich muss gestürzt sein.

Mein Schädel brummt fürchterlich und auf meiner Platte funkelt eine riesige Platzwunde. Oh nein. Ich sehe aus wie ein verprügelter Skinhead. Ich fühle mich so ausgebrannt…

Es wird höchste Zeit, meine Geschichte aufzuschreiben.

Ralf Gertke, 1. August 2018

Wer bis 50 keinen Herzinfarkt hat, gilt als Leistungsverweigerer. (Eckart von Hirschhausen)

Ich denke bis 40, aber wir können ja bis 80 arbeiten.

Ralf Gertke

Jahrgang 1965, staatlich anerkannter Erzieher, ist Anti-Gewalt- und Deeskalationstrainer sowie Referent für effektives Gewaltmanagement. Über seine tägliche Arbeit in einem Caritas Kinder- und Jugendheim schreibt er in seinem Debüt: »Aus dem Tagebuch eines schwererziehbaren Erziehers«.

Ralf Gertke

Aus dem Tagebuch eines schwererziehbaren Erziehers

© 2020 redhouse verlag

Autor: Ralf Gertke

Cover: André Gertke

Lektorat: Dana Zimmer; Carina Putzas; Eva Lawitschka

Verlag: redhouse, Hettstedt

ISBN: 978-3-9821875-2-5

[email protected]

www.redhouse-verlag.de

Druck und Verarbeitung: tredition GmbH, Hamburg

Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

Inhalt

Vorwort

1. Aufs Kreuz gelegt…

2. Milka macht das Leben schön traurig

3. Heiße Pommes

4. Der bissige Feuer-Fuchs

5. Die Entstehung von Hitlers Schwester

6. Ganz heiß in der Eishalle

7. Willy kann essen

8. Einfach springen

9. Susi, der Fußballstar

10. Beim Psychologen…

11. Schussfahrt vom Brocken

12. Das Piratenschiff

13. Part 1 - Zum Hafen

14. Part 2 - Zurück in die Heimat

15. Thüringer Klöße und der Tattoo-Schlumpf

16. Spätes Hippy End

17. Ein Brief von Herzen

18. Heimerziehung lohnt sich

Danksagung

Zitate meiner Arbeitsgruppe

Fünf Tipps und keine Tricks

Weiterhin erschienen im redhouse verlag:

Milch oder Tee zum Frühstück? – Ein Glas Wein bitte.

von Jan Putzas

Beim ersten Mal tut´s immer weh – von Dana Zimmer

Kontakt

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Vorwort – Der Weg einer Heimkarriere

Um eines klarzustellen, in diesem Text werde ich nicht Lord-Ralf-Ober-Guru spielen und ermüdende, pädagogische Empfehlungen präsentieren. Anstatt Ihnen vorzupredigen, wie alles besser funktionieren könnte, darf ich Ihnen eher davon erzählen, was dieses Buch nicht kann oder will, nämlich die Welt retten! In meiner Geschichte möchte ich die pädagogischen Mitarbeiter wertschätzen, die über viele Jahre mit schwierigen, verhaltensoffensiven Kindern und Jugendlichen in den Heimen der Erziehungshilfen gearbeitet haben.

Dass ich selbst eines Tages in einem Heim als Erzieher landen würde, wundert mich bis heute. Das will ich kurz näher erklären: Ich, der während seiner Militärzeit 82 Frikadellen klaute und außerdem jeden Ganoven unserer Stadt persönlich kannte, sollte auf einmal als Vorbild und Erzieher herhalten? Das konnte man eigentlich keinem erzählen.

Ich bin davon überzeugt, dass der Beruf des Erziehers früher einmal in vielen Köpfen ein Traumjob war. Das ist mittlerweile leider Geschichte. Und der Grund dafür ist meiner Ansicht nach ziemlich simpel. Die meisten Menschen haben einfach keinen Bock, sich mit schwierigen Zeitgenossen auseinanderzusetzen, weil das verdammt anstrengend ist. Erstaunlicherweise gibt es zum Glück dennoch immer wieder einige Unverbesserliche, die trotz aller Vorbehalte eine Karriere im pädagogischen Sektor anstreben. Zu diesen unbelehrbaren jungen Menschen gehörte auch meine Person. Ich wurde, wie viele andere, ins klischeebehaftete kalte Wasser geworfen, stand oft Situationen ohnmächtig gegenüber, hatte nicht wenige prägende Erlebnisse und darüber hinaus auch jede Menge Spaß im täglichen Alltag mit den mir anvertrauten Kindern und Jugendlichen. Mittlerweile sehe ich meinen Job wirklich als Berufung, obwohl es nie leicht war und auch nach wie vor nicht ist, dem hohen Druck der Arbeitsaufgaben standzuhalten.

Mit Humor und einer Prise Tragik möchte ich Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, Einblicke in die Arbeitswelt eines Erziehers im Kinderheim geben. In diesem Buch erfahren Sie viele exakt so zugetragene oder ähnlich erlebte Geschichten, welche allesamt der Auslöser waren, dass sich der Herr Gertke an den Computer setzte und sie aufschrieb. Die folgenden Storys habe ich aus meinen Erinnerungen hervorgekramt und dabei hin und wieder, der Dramaturgie zuliebe, auch ein wenig kreativ nachgeholfen, nur damit hier niemand auf die Idee kommt, mich verklagen zu wollen.

Alles klar? Sind Sie bereit? Na, dann viel Spaß beim Lesen.

Ihr Ralf Gertke

1. Aufs Kreuz gelegt oder mein Weg zum Ringkämpfer auf DDR-Liga-Niveau

Die Erlebnisse während meiner Ringerzeit prägten mich eklatant und gehörten zu den Gründen, weshalb ich später ein schwererziehbarer Erzieher mit Herz werden sollte.

Wie so viele DDR-Kinder, wuchs auch ich in einem Plattenbauviertel einer Kleinstadt auf. Nach der Schule flog die Schultasche in die Ecke, und es ging hinaus zum Fußball spielen. Mein Idol war der Magdeburger Jürgen Sparwasser, der unserem angeblichen Klassenfeind, der BRD, auf dessen Weg zur Krone der Fußballweltmeisterschaft 1974 zumindest ein Bein stellte, indem er in der Vorrunde das Siegtor für die DDR schoss.

Eigentlich waren wir Kinder bei jedem Wetter an der sogenannten frischen Luft, was natürlich totaler Unsinn war, weil das Stahl- und Walzwerk unserer Stadt sowie das Mansfeld-Kombinat Umwelt und Atmosphäre zu jener Zeit ordentlich verpesteten. Jeden Tag nutzten wir, um irgendwelchen Blödsinn zu treiben. So spielten wir eben nicht nur Fußball, sondern kletterten auf Bäume, starteten Haustür-Klingel-Stürme oder prügelten uns mit anderen Straßenjungs. Ein dickes Kind gab es in unserer Straße nie. Meine Arme und Beine sahen aus wie Trommelstöcke. Das Größte an mir waren die Fußballschuhe. Oft fuhr ich mit unserer Straßengang ins Freizeitbad oder an einen See. Alle lernten schwimmen im Kindergarten, ob sie wollten oder nicht. Wer mit sechs Jahren keinen Kopfsprung draufhatte, wurde pädagogisch geschickt in die »Lutscher-Gruppe« verwiesen. Bei uns in der Straße waren alle gut drauf. Auch die Mädchen zeigten uns Elemente aus dem Turnen, welche schon Klasse hatten. Schneller, höher und weiter war das Motto der sozialistischen Bewegung. Für einen Außenstehenden mag das vielleicht alles sehr harmonisch klingen, war es aber bei weitem nicht immer.

Wir lernten, uns zu streiten und durchzusetzen. Eigenartigerweise gab es abgesehen von blauen Flecken und Abschürfungen keine ernsthaften Verletzungen. Soweit ich weiß, leben auch heute noch alle. Auch wenn die damalige Zeit nicht immer einfach war, möchte ich sie trotzdem keinesfalls missen.

Mein Vater war die ganze Woche arbeiten und meine Mutter versuchte, mit allen Mitteln die Familie zusammenzuhalten. Mit meiner Schwester gab es eine stetig nervende Seifenoper, wie das häufig so ist unter Geschwistern, aber irgendwann wurde alles besser. Immer schön waren die Urlaube an der Ostsee und im sozialistischen Ausland. Mehr ging ja damals nicht. Ich habe sehr angenehme Erinnerungen, die ich nicht tauschen möchte.

Ich musste so um die 13 Jahre alt gewesen sein, als sich plötzlich einiges änderte. Ich hatte auf einmal keinen Bock mehr, Fußball zu spielen, ich wollte Ringkämpfer werden. Ein Mitschüler nahm mich mit zum Training in die Trainingshalle. Vom ersten Tag an wusste ich, das ist genau mein Ding. Die Typen, der Sport, die Abwechslung und diese kameradschaftliche Disziplin bestätigten meinen ersten Eindruck im Laufe der Zeit. Die Trainer, die ich kennenlernte, wurden Vorbilder und Ikonen zugleich. Die muskuläre Präsenz, die freche Coolness und diese provokative Cleverness unserer Schleifer fand ich super. Für mich war absolut klar, das wollte ich auch.

Ich musste nicht trainieren wie ein Irrer, ich wurde trainiert, bis die Knochen brummten oder die Muskeln Heavy Metal spielten. Das Demonstrationsvermögen unserer Ausbilder war sehr gut. Alle gezeigten Techniken sahen rund aus. Ich war begeistert und neugierig und ahnte, eines Tages würde auch ich zum Kreis der privilegierten ersten Herrenmannschaft unseres Ringerclubs gehören. Die Jungs und Männer unseres Vereins waren aus einem ganz besonderen Material gebürstet. Zu Spitzenzeiten ging ich jeden Tag der Woche zum Training in die Ringerhalle. Ich konnte mich austoben und ausprobieren. Erst heute weiß ich, was für ein Geschenk dies war, zumal ich keine zwei Minuten Fußweg vom Übungsort entfernt wohnte.

Die vorbereiteten Wettkämpfe im Jugendbereich waren wichtig und förderten das Selbstvertrauen. Mir gelang es, einige Turniere zu gewinnen oder gute Platzierungen bei den Kreis- und Bezirksspartakiaden zu erreichen. Was für ein Segen, denn ich musste immer meinen Arsch bewegen, um auf der Matte eine gute Figur hinzulegen. Mit 16 Jahren bestritt ich den ersten Kampf in der Männermannschaft. Es wurde eine klassische und heftige Schulterniederlage. Mein Gegner klopfte die Ringermatte mit meiner Person aus, und ich flog durch die Luft wie der Skispringer Jens Weißflog zu seinen besten Zeiten. Mein Trainer sagte nach dem Kampf zu mir, dass man aus Niederlagen viel mehr lernen könne als aus billigen und leichten Erfolgen. Natürlich war an der Aussage etwas dran, aber ich schwor mir, dass ich mich zukünftig auf jeden Wettkampf vorbereiten würde wie ein Berserker.

Ringkämpfer wissen, was einem Sportler durch die Birne fliegt, wenn man die Matte betreten muss. Da steht man ganz allein da und weiß, niemand wird einem helfen. Wenn der Kampf beginnt, steigt das Adrenalin bis zur obersten Kotzgrenze. Man muss den Zweikampf lieben und vielseitig und hart trainieren, wie in anderen Sportarten auch, nur mit Biss und ohne Angst vor Schmerzen. Eule, unser Trainer, konnte den ganzen Tag in der Sporthalle bleiben und ließ sich so manche brutale Trainingseinheit einfallen. Die Kombination aus Technik und Kondition, mit Kletterstange, Turnen und Trainingswettkämpfen gefiel mir gut. Stundenlang prügelten wir uns, mit semi-eleganten Gymnastikhosen am Körper, durch sämtliche Ringermatten, wie einst die Gladiatoren in der römischen Arena.

Fußball und Prellball wurden auch gespielt. Was mir zu jener Zeit allerdings nicht in die Birne wollte: Wieso war Verlieren bei den Kampfsportlern unter allen Umständen verboten? Egal welches Spiel auf dem Plan stand, es musste sich immer bekriegt werden, bis kein Tropfen Blut mehr in der Umlaufbahn war. Diese Philosophie musste ich mir schnell eintrichtern, ansonsten hätte ich ständig eine schmerzhafte Arschrunde in unserer olympischen Kernsportart erhalten. Heutzutage wird so nicht mehr trainiert. Mit der Zeit verändert sich vieles.

Irgendwann gehörte ich jedenfalls zum Stammkader unserer Ringermannschaft. Ich fühlte mich wie ein Astronaut, der voller Stolz einen unbekannten Planeten betreten hatte. Bei vielen Mannschaftswettkämpfen stand ich selbstbewusst auf der Matte und kämpfte wie eine listige und hochgiftige Rattlesnake für unseren Klub. Immer wenn mir in meinem jugendlichen Leichtsinn durch den Sinn fuhr, ich sei ja eigentlich der Allergrößte, wurde ich von meinem Trainer gezielt in den arroganten Arsch getreten. Das war wie im normalen Leben. Immer wenn man dachte, alles lief super, gab es auf die eine oder andere Weise etwas auf die Fresse.

Jedes Jahr ging es ins Trainingslager an die Ostsee. Ein absoluter Höhepunkt. Neben meiner Zeit als Sportstudent waren die Erlebnisse an der Küste mit meinen Ringerfreaks die spannendsten Abenteuer, die ich erleben sollte. Fußballtennis, Baseball, Boxen und Ringen am Strand waren immer Bestandteile des Trainingscamps. Die Kenner wissen es noch heute, es ging meistens um das gute und leckere »Klabautermännchen«, einen ganz besonderen Kräuterlikör.

Mit meinem Freund Johnny habe ich die Küste beben lassen. Jeden Tag wurde trainiert und bei jeder Gelegenheit pumpten wir uns auf, wie zwei hormonverseuchte Maikäfer. Wir sahen wie geschnitzt aus und stolzierten in knappen Badehosen und damals noch albernen DDR-Frisuren den Strand entlang. Wir kannten sämtliche Imbissbudenbesitzer und jeden Rausschmeißer der Diskotheken. Eigentlich durften wir uns alles erlauben, taten wir aber nicht. Nur hin und wieder zeigten wir einigen Schlägern entlang der Küste, wer hier wirklich die fettesten Würste im Kessel waren. Das alles war natürlich ziemlich albern und nichts weiter als lächerliche Machtdemonstration, aber es befriedigte uns ungemein. Nach jedem Trainingslager mit meinen Ringkämpfern war ich immer so fertig auf den Knochen, dass ich zusätzlich eine Woche Erholungsurlaub nehmen musste.

In den 80er Jahren stand unser Ringerklub vor dem Aufstieg in die DDR-Liga. Alle im Verein waren aufgeregt und wollten unbedingt den Sprung in dieses Haifischbecken wagen und einige große Exemplare aus dem Teich prügeln. Damals fuhren wir meistens mit der Bahn zu den Wettkämpfen, was immer ein anstrengendes Vergnügen war, da ständig einer unserer individuellen Kämpfer aus der Reihe tanzte.

So kam es, dass unsere Ringerriege an einem Samstag, in einem Zug der Deutschen Reichsbahn, Richtung Thüringen aufbrach mit dem Plan im Gepäck, nach einem Sieg gegen Motor Franzhausen die ganze Nacht durchzufeiern. Ich hatte in der Woche sechs Kilo abtrainiert und sah aus wie ein ausgelutschtes, kraftloses Streifenhörnchen. Ich schaute die ganze Zeit auf meine Sporttasche, wo die ganzen Leckerbissen drin waren, die ich mir nach dem Wiegen einwerfen würde. Als wir in den Zug stiegen, mussten wir feststellen, dass das Schienengerät knackend voll war.

Das geht ja wieder gut los, dachte ich.

Zu allem Überfluss hatte eine Horde von sozialistischen Fußball-Hooligans einige komplette Abteile blockiert, sodass die meisten Passagiere gezwungen waren, wie Käfighühner in den dichten Gängen nach Luft zu schnappen. Es dauerte nur fünf Minuten und Paule, unser Kämpfer im Schwergewicht, hatte den Kanal voll und wühlte sich in die blockierten Abteile der hirnreduzierten Fangemeinde. Nervig war auch deren Gegröle: »Wir sind keine Fans, wir sind Hooligans!«

Vor Wut flogen Paul die Falten aus dem Gesicht. Er gab uns ein kurzes Zeichen und sagte leicht aggressiv und entschlossen: »Johnny und Ralle, mitkommen. Jetzt kriegen diese Halbaffen was auf die Fresse!«

Es dauerte nicht lange und Paule nahm sich einen Krawallbruder nach dem anderen vor und säuberte die ersten drei Abteile von lästigem Ungeziefer. Wie Westpakete flogen die verlausten Hooligans in ein anderes Zugabteil, und Paule donnerte weiter wie eine barbarische Dampfwalze durch den überfüllten Zug.

An dieser Stelle ein kurzes Briefing zu Paule:

Paule glich in seiner Erscheinung einem zerfledderten Königstiger mit Catcher-Ohren. Er war seit Jahren das Alphatier unserer Riege und unumstritten der stärkste Mann in our Hometown.

Aber um eines klarzustellen: Auch wenn das heute von einigen nach wie vor rigoros behauptet wird, Paule saß nie in einem russischen Knast!

Auf jeden Fall feierte das kräftige Muskelpaket an jenem Tag im Zug seinen 40. Geburtstag. Ohne Hemmungen knallte Paule in die wilde Rotte der Hooligans, die sich schnell und mit vollen Hosen in die letzten Wagenreihen verpissten. Die Schläge, die gegen unseren Schwerathleten krachten, zeigten keinerlei Wirkung. Mit einer teamorientierten Ringergewalt wurden alle alkoholisierten Fans durchgeschüttelt und ihnen unkonventionell in den Arsch getreten. Ich glaube, so etwas hatten diese halbstarken Trottel noch nie erlebt. Keine fünf Minuten später fand jeder Zugpassagier einen Sitzplatz. Der Schaffner bedankte sich bei uns, da er machtlos gegen dermaßen viele randalierende, menschenähnliche Primaten gewesen war. Wir fühlten uns wie überirdische Befreier. Eine Oma freute sich, als hätte sie den Hauptgewinn in der staatlichen Ost-Mark-Lotterie gewonnen. Sie packte ihr Lunchpaket aus und verteilte großzügig harte, blaugekochte Ostereier.

Paule sagte: »Danke Omi, Eier braucht der Herr vor dem Geschlechtsverkehr. Ich habe heute meinen Ehrentag und feiere mit meiner Ringerfamilie und du bist eingeladen.«

Die alte Dame lächelte mit ihren blankgeputzten Goldzähnen und meinte: »Danke, Hauptsache, es schmeckt, mein lieber Rübezahl. Du weißt doch, diesem Kerl war auch niemand gewachsen.«

Alle Personen, die ein bisschen querdenken konnten, schmunzelten. Die alte Dame hatte Humor und war, genau wie wir, einfach außerordentlich schlagfertig. Sie beförderte unseren Paul schnell noch zum hochverdienten Abteilungsleiter. Mit dem Hinweis in meine Richtung, ich solle unbedingt etwas essen, weil ich angeblich wie das »Gerippchen unsterblich« aussähe, humpelte die greise Eierfrau aus dem Abteil. Die Alte hatte gut reden. Ich konnte aber nichts essen, weil ich Angst hatte, ich würde das Duell mit der Waage verlieren. Am Morgen lag ich noch 300 Gramm über dem offiziellen Kampfgewicht.

Der Zug kam in Erfurt an, und wir mussten umsteigen. Als wir den Bahnsteig betraten, wurden wir von der Bahnpolizei empfangen und zu den unorthodoxen Aufräumarbeiten in den Waggons befragt. Noch während des Gesprächs mit den Volkspolizisten fuhr der Zug langsam aus dem Bahnhof, und die Hooligans warfen volle Bierflaschen nach uns, wie auf dem Rummelplatz beim Büchsenwerfen. Wenn man sich umsah, konnte man meinen, ein Bier-Transporter sei explodiert.

»Scherben bringen Glück, ihr Flitzpiepen!«, brüllte Johnny in Richtung der wilden Wurfkolonne. Er sollte irgendwie recht behalten.

Die Polizisten, die natürlich alles miterlebt hatten, wollten nichts mehr von uns wissen und machten sich auf die Verfolgung der Krawallbrüder. Meine Truppe wechselte den Bahnsteig. Spätestens jetzt wurde mir klar, dass dies ein unvergesslicher Tag werden würde.

Die anschließende Weiterfahrt nach Franzhausen über Zella-Mehlis verlief ohne größere Vorkommnisse. Nur das liebenswerte Dissen und Sticheln der Sportfreunde untereinander gehörte damals zum Alltag, wie das Bier zum Frühschoppen. Völlig klar, hier und da wurde auch mal übertrieben. Für uns war das damals alles ein arrogantes und witziges Wohlstandsmobbing. Jeder gegen jeden, aber wenn es darauf ankam, wurde sich gegenseitig geholfen, wie in einer schrecklich netten Familie. So wurden alle Athleten, die Gewicht machen mussten, als dicke Dinger bezeichnet. Die Schwergewichte dagegen waren unsere Supermodels oder wie wir es ausdrückten: »Miss Magersucht oder Lady Muttermilch.«

Jedenfalls blödelten wir herum und spielten Karten. Ramsch oder 17 und 4 waren angesagt, bis uns die Finger glühten. Hans zelebrierte ein primitives Knobelspiel mit Streichhölzern. Natürlich wurde der Verlierer verdonnert, einen Obolus in die schon gut gefüllte Kräuterlikör-Kasse zu werfen. Eine angenehme Ablenkung. Doch langsam, aber stetig ansteigend, machte das beklemmende Lampenfieber in uns die Runde. Spätestens als der Zug den Bahnhof in Franzhausen erreicht hatte, waren wir alle ordentlich nervös.

Wir kamen vor dem Hotel an, in dem in einem Nebenbereich die Mannschaftskämpfe stattfinden würden. Ich war begeistert von den Räumlichkeiten und den sanitären Anlagen. Da hatte ich schon ganz andere Sachen erlebt.

Paule tigerte wie ein hungriger Wolf durch die Kneipe und suchte alle fünf Minuten die Toilette auf. Er kippte sich schnell ein Bier hinter die Mandeln, aber es beruhigte ihn nicht. Angst hatte Paule nicht, nur jämmerlich die Flatter, wenn er auf die Ringermatte musste. Wettkampfsituationen schlugen jedes Mal auf die Psyche, wie Adrenalin-Hämmer. Da flogen regelrecht Splitter und Steine durch den Körper und man fühlte sich immer so, als wenn man Drogen genommen hätte oder so ähnlich.

Paule konnte sein Lampenfieber nicht verbergen, und wenn er sein Handtuch zwischen den Zähnen hatte, wusste jeder von uns, jetzt ist es wieder so weit. In dieser Phase brauchte niemand unseren starken Kerl anzusprechen. Jeder der Kämpfer war schon mit den Gedanken auf der Matte und beschäftigte sich mit seinem möglichen Gegner. Das Anschwitzen in der Halle wurde zu einem durchgespielten Ritual und beruhigte mich etwas. Ich war heiß wie Puma-Pisse. Endlich ging es auf die Waage.

Paule kam wie immer zu spät zum Wiegen. Seine Unruhe steckte uns alle an. Der Kampfrichter sagte zu ihm: »Jetzt wird es aber Zeit, Sportsfreund! Warum kommen Sie jetzt erst?«

Paul stotterte mürrisch: »Ich musste noch `ne Bank überfallen und ein paar Hooligans verprügeln. Außerdem habe ich mein Asthma-Spray nicht gefunden.«

Zumindest die Sache mit der Rauferei stimmte.

Ich stand splitternackt auf der Waage, und sie zeigte exakt 73,9 Kilogramm an. Mit Unterhöschen hätte die Kiste sicherlich nach oben über mein zulässiges Gewicht ausgeschlagen, und ich hätte dem Gegner hier bereits die ersten vier Punkte geschenkt. Aber nichts wird freiwillig hergegeben. Das Duell mit der Waage hatte ich erfolgreich für mich entschieden, auch wenn es ein verdammt knapper Sieg war. Hundert Gramm unter dem Maximalgewicht.

Gott sei Dank, dachte ich erleichtert.

In der Vorbereitungswoche hatte ich brutal abgeschwitzt, sogar mit Pudelmütze geschlafen und vor Schwäche in die Sauna gekotzt. Aber Johnny, unser Coach, hatte sich gut um mich gekümmert und seinen Job hervorragend erledigt. Er spritzte mich ohne Skrupel mit einem kalten Wasserschlauch ab, sodass sämtliche Essensreste im Abfluss verschwanden. Sicher eine peinliche Vorstellung. Ich wusste nicht mehr, wann ich das letzte Mal Nahrung aufgenommen hatte. Endlich durfte ich mir etwas zwischen die Kiefer schieben. Aber ich konnte nur Obst und eine mickrige Schnitte verschlingen. Mein Körper hatte sich an die Extremdiät gewöhnt. Mit Johnny trank ich dann noch unseren Zaubertrank, eine Mischung aus Traubenzucker, Orangensaft und Schnaps, ein jahrelanges Ritual und seelisches Doping. Ich merkte gleich, wie das leckere Gesöff meine Anspannung minderte und meine innere Einstellung in den Kampfrhythmus katapultierte.

Dann ging es los. Die ekelhafte Nervosität erreichte ihren Höhepunkt. Die Begrüßung der Mannschaften und ein paar Worte vom Bürgermeister der ringerverrückten Kleinstadt nervten mich ungemein und interessierten eigentlich auch niemanden. Die mittelgroße Halle war völlig ausverkauft. Die alten und überdrehten Fans, zum größten Teil Rentner, drohten uns mit Sprüchen, wie: »Macht sie alle, und schmeißt sie aus der Halle!«

Ein Jugendlicher malträtierte lautstark seine alte Buschtrommel und wiederholte die abgedroschenen Parolen.

Ich sah zu Paule und konnte mir denken, was ihm durch den Kopf ging. Er machte eine beruhigende Handbewegung und sagte nur: »Du Ralle, wenn die wüssten, dass wir heute schon ein paar Idioten aus dem Abteil geschmissen haben, würden die Micky Mäuse die Fresse halten.«

»Die alten Affen machen eben schon beim Zugucken Fehler«, erwiderte ich.

Da die einheimischen Fans nichts von unserem vorangegangenen Aufwärmtraining im Zug wissen konnten, machten sie weiter mit ihren langweiligen Provokationen und Beleidigungen, wobei besonders das greisenhafte Rentnervolk mit abträglichem Beispiel voranging.

Wann werde ich hier angespuckt, fragte ich mich, als ein besonderes Exemplar samt Gehhilfe vor mir stand.

Also ich persönlich finde solche Sachen immer ungemein unterhaltsam und motivierend. Mein Freund und Verleger Jan sagte mir einst: »Wer mit verbalen Handgreiflichkeiten nicht umgehen kann, hat in der Ersten Liga nichts zu suchen!«

Ich wollte nur nicht als Zielscheibe für die Mundflüssigkeiten einiger Höhlenmenschen dienen. Zum Glück sabberte mich niemand voll. Auch wenn die ganzen Methusalems ihre persönlichen Meisterschaften im Krückenfechten und Gebissweitspucken mit relativem Erfolg demonstrierten, zählte hier nur der Zweikampf Mann gegen Mann auf der Ringermatte. Zwischen Kampfplatz und Zuschauern war nur eine Messerspitze Luft.

Gleich musste der erste Fighter unserer Riege auf die Matte. Das war der Moment, als der Sportkamerad Piet mir klar machte, dass unser Hansi die Startpässe vertauscht hatte und ich heute mal unter dem Namen Tommi in die Schlacht zog. Der echte Tommi dagegen wusste schon Bescheid und rollte nur mit den Augen. Mit einem zornigen Blick lief ich zum Hans und sagte: »Junge, was geht denn bei dir ab? Wenn das rauskommt, können wir gleich die Hütte verlassen!«

Hans meinte nur: »Bla, bla, bla! Mensch, ich habe nicht gewusst, dass du heute in der Gewichtsklasse bis 74 Kilogramm aufläufst.«

»Na Klasse!«, fluchte ich leise.

Hans wusste genau, was ihm nachher blühte. Nämlich, dass für alle Getränke des Abends ausschließlich seine Brieftasche gezückt werden würde. Hinzu kam, dass unser Sportsfreund Paul Geburtstag hatte und das Essen für alle aus unserer Mannschaft zahlte. Von daher sollte der Samstagabend jetzt gut sein. Paul blechte das Essen und Hans die Getränke. Für mich Motivation genug, um auf der Matte Vollgas zu geben und zu kämpfen wie eine bissige Hyäne. Mein Trainer sagte immer: »Ein hungriger Löwe kämpft besser.« Na gut, Hunger hatte ich noch nicht. Allein die Aufregung machte mich erstmal pappsatt. Es ist schon irre, wie die Psyche einen verrückt machen kann.

Die Anfangskämpfe liefen ganz ordentlich. Guido fuhr die ersten Punkte ein und Nato, eine Bank unserer Truppe, legte vier weitere Zähler nach. Doch anschließend hagelte es zwei deftige Niederlagen, welche in dieser Höhe nicht vorauszusehen und vor allem nicht eingeplant waren.

Als Nächster war Johnny an der Reihe. Er kämpfte clever und siegte souverän. Die Aufregung stieg, denn jetzt war klar, wenn ich es schaffen würde, meinen Kampf hoch zu gewinnen, könnte es für unseren Aufstieg in die DDR-Liga reichen. Kurz flatterte mein Nervenkostüm, und ich fühlte mich wie der letzte Penner, der drei Tage lang kein Auge zu- und keine Flasche aufgemacht hatte.

Paul schrie mich an: »Los Kleiner, du bist dran! Brust raus und kneif die Arschbacken gefälligst so zusammen, dass ein Fünf-Mark-Stück die Prägung verliert! Hast du mich verstanden?«

Völlig mechanisch nickte ich zur Bestätigung. Wieder so ein dämlicher Spruch unseres abgebrühten Alphamännchens. Ich dachte nur: Du darfst hier auf keinen Fall verlieren. Koste es, was es wolle!

Meine Poren explodierten und kalter Schweiß schoss durch die angespannte Haut auf mein Ringertrikot. Mit dem ersten Schritt auf die Matte sprang die Anspannung aus mir heraus, wie ein Fallschirm aus dem Sack nach dem Zug an der Reißleine. Ich war voll da und hochkonzentriert. Ich funktionierte. Die dämlichen Zwischenrufe hörte ich nicht.

So, Freundchen, sagte ich im Geist zu mir, heute wirst du leiden!

Ich kämpfte wie ein Besessener, gab alles, aber der Gegner leider auch. Zur Pause stand es unentschieden. Mein Rivale hatte allerdings die letzte Punktwertung für sich entschieden und das bedeutete laut Regelwerk, er lag somit in Front. Mir war absolut klar, in der zweiten Runde musste ich liefern.

Paule brüllte mich an: »Merkst du denn nicht, wie der aufgeblasene arrogante Stinker nur sinnlos schiebt? An der roten Zone wartest du und ziehst knallhart durch!«

»So blöd bin ich auch nicht!«, fauchte ich zurück.

»Na dann mach deinen verfluchten Job und wirf den Komiker auf den Ast!«, schrie mich Paule an.

(Eine der Ringerregeln besagt, dass derjenige Kämpfer gewinnt, welcher seinen Gegner auf beide Schultern, also auf den Ast legt. Anm. des Autors)

Die kurze Pause tat mir jedenfalls gut. Ich musste jetzt unbedingt punkten. Also Arsch hoch und Attacke.

Gong zur zweiten Runde. Die Fans machten die ganze Zeit Alarm und einige hatten offenkundig schon ein Bierchen zu viel im Blut. Die jubelnde Menge tobte und freute sich bereits über den bevorstehenden Sieg ihres Lokalmatadors.

Mit einer Überdosis Wut in der Birne trabte ich locker auf die Matte zurück. Johnny und Hans hatten mich ordentlich durchgerubbelt. Pauls motivierende Ansage klingelte mir immer noch in den Ohren. Mein Gegner kämpfte unerbittlich weiter. Er war ein harter Hund, übte teuflischen Druck aus und wollte mich unbedingt brechen, um das Ding klar für sich zu entscheiden. Da geschah es, ich passte kurz nicht auf, mein aufgepumpter Rivale zog durch und nahm mir eine weitere Wertung ab.

Was bist du ein beschissener Träumer, Gertke, hämmerte es mir durch die Platte. Ich schaffte es gerade noch rechtzeitig, mich durch eine sogenannte Brückentechnik, in die Aus-Zone zu retten. Nach Punkten stand es jetzt 6:3 gegen mich. In der Halle tobten alle Zuschauer, klatschten im Takt und sangen: »Oh, wie ist das schön. Oh, wie ist das schön.«

Paule strampelte wie Herkules an der Seite herum und schrie mich schon wieder an: »Du Penner, schlaf aus! Es sind nur noch 50 Sekunden auf der Uhr!«

Er log mich knallhart an, denn eigentlich waren es noch fast zwei Minuten.

Das kann doch hier alles nicht wahr sein, dachte ich kurz mit einem Hauch konstruierter Demotivation, und weiter ging es auf der Matte. Wieder drückte mein Gegner und wollte nun mit dem Publikum im Rücken die Entscheidung des Kampfes für sich klarmachen. Ich wartete ab, bis mein sich des Sieges sicherer Konkurrent das kontrollierte Schieben aufgab und auf meinen Gegendruck reagierte. Für eine Millisekunde sprang die Alarmanlage in mir an. Blitzartig zog ich meine Spezialtechnik, den Kopf-Hüft-Schwung links, erbarmungslos durch. Die giftige Stimmung in der Halle kippte sofort um. Ich hatte das Gefühl, dass alle Zuschauer auf der Matte standen und mich anfeuerten. Paule sprang auf wie der behinderte Bruder von Rumpelstilzchen und schrie durch die Halle: »Ralle, mach ihn drauf! Lass ihn nicht mehr los!«

Ich hatte das kleine Muskelpaket im Festhaltegriff und zischte ihm in die Ohren: »So, du Sack! Hier kommst du nicht mehr raus!«

Ich drückte mit aller neugewonnenen Kraft und hebelte den Arm meines Widersachers etwas an. Mit letzter Power versuchte der Kontrahent, sich aus meiner Umklammerung herauszuwinden. Aber es war zu spät. Mit zorniger Visage sah ich zum Kampfrichter, meine Gedanken sichtbar in den Augen: Siehst du Spinner nicht, dass dieses Prachtstück hier auf dem Ast liegt?

Drei Sekunden später pfiff der Unparteiische ab. Ich wurde überraschend zum Schultersieger erklärt und Paule tanzte mit Hans in den Armen einen erotischen Lambada. Zu jenem Zeitpunkt war klar, dass wir den Mannschaftskampf tatsächlich noch für uns entscheiden konnten. Tommy, Moppi und Paule mussten lediglich insgesamt noch vier Punkte einfahren. Tommy siegte dann knapp nach Punkten und Moppi holte den wichtigen letzten Punkt für die Mannschaftswertung. Wir