Como educar a un adulto E-Book

Martinez Antonio

• Herausgeber: Youcanprint
• Kategorie: Bildung
• Sprache: Spanisch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

¿Está estresado por el comportamiento de su hijo? ¿Quiere que se parezca más a un adulto: responsable, más atento, disciplinado y feliz? Si ha respondido que SÍ, siga leyendo.... Estás a punto de descubrir cómo criar hijos felices, sanos, responsables y disciplinados, ¡incluso si te sientes inadecuado, inseguro, inexperto y perdido! Criar a un niño es mental y físicamente agotador. Algunas personas incluso afirman que es el trabajo más duro. Y lo que es peor, en la sociedad moderna, criar a los hijos significa a veces navegar por una vertiginosa serie de consejos contradictorios sobre casi todo. De hecho, una encuesta reciente mostraba que los padres estaban de acuerdo por un margen de 6 a 1 en que la crianza de los hijos es más difícil hoy que en el pasado. Así que si le resulta inquietantemente difícil criar a su hijo, créame, no está solo. Sé que se ha preguntado: ¿Por qué es tan difícil la crianza? ¿Qué tengo que hacer para criar a un niño bueno y disciplinado? ¿Cuáles son las cosas que más debo tener en cuenta, y quizás evitar, para criar a un niño sano? ¿Es posible criar a un niño consciente? Si es así, ¿cómo? ¿Cómo puedo inculcar la responsabilidad a mis hijos? ¿Y cómo les ayudo a convertirse en personas seguras de sí mismas, felices, exitosas y realizadas, listas para conquistar el mundo en su edad adulta? Si tienes estas y otras preguntas relacionadas, este libro es para ti, así que sigue leyendo. Sólo le harán falta unas pocas páginas para empezar a ver por qué los padres suelen equivocarse al pensar que criar hijos sanos, felices y con éxito es un trabajo ingrato e imposible. Más concretamente, esto es lo que aprenderá de este libro: - Por qué la responsabilidad del niño recae exclusivamente en sus padres - La importancia de la autodisciplina - Cómo puede su hijo beneficiarse del éxito - La procrastinación y por qué es limitante para ayudar a su hijo a convertirse en la mejor versión de sí mismo que usted desea - Por qué y cómo sus miedos pueden extenderse y convertirse en una realidad para su hijo - Cómo se contagia el pesimismo a tu hijo y cómo domarlo - Cómo enseñar a tu hijo a ser consciente ...¡Y mucho más! Tanto si es usted un principiante que intenta educar a su primer hijo, como si es un padre que quiere hacer las cosas bien para variar, este libro le resultará extremadamente útil. De hecho, si alguna vez ha deseado ver en su hijo a un pequeño adulto responsable, compasivo, disciplinado y feliz, este libro le ofrece la posibilidad de conseguirlo mediante una sencilla comprensión de los conceptos más importantes y la adopción de sencillos pasos claramente expuestos en el libro. Entiendo que los niños son diferentes y que el tuyo puede ser uno de los más problemáticos; puede que te haya causado algunos de los peores dolores de cabeza a lo largo de los años -pero con lo que vas a aprender en un momento, te darás cuenta de que incluso el peor de los niños puede convertirse en el hijo soñado de cualquier padre. No espere más... ¡Haga clic en Comprar ahora con 1 clic o en Comprar ahora para comenzar!

Leseprobe

CÓMO EDUCAR A UN ADULTO

NIÑOS FELICES, SANOS Y EXITOSOS + CÓMO EDUCAR A LAS PERSONAS CON ÉXITO : La guía definitiva para construir una mente exitosa

(2 libros en 1)

Antonio Martínez

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ÍNDICE DE CONTENIDOS

CAPÍTULO UNO

La responsabilidad de un niño es sólo de los padres

CAPÍTULO DOS

La importancia de la autodisciplina

CAPÍTULO TRES

¿Qué es el éxito y cómo puede beneficiar a su hijo?

CAPÍTULO CUARTO

Por qué enseñar a tu hijo a concentrarse puede beneficiarle

CAPÍTULO CINCO

La procrastinación y las fuerzas de limitación que proporciona

CAPÍTULO SEIS

Tus miedos se convierten en realidad y se contagian a tus hijos

CAPÍTULO SIETE

El pesimismo se contagia a sus hijos

CAPÍTULO OCHO

Enseñe a su hijo a ser consciente

CONCLUSIÓN:

Introducción

Gracias por comprar "Cómo criar a un adulto". En las páginas de este libro encontrará una hoja de ruta detallada que le proporcionará lo esencial para criar a un adulto exitoso, compasivo e influyente. La crianza de un adulto comienza desde el momento en que nace el niño, y se traza un importante camino de apoyo y reconocimiento, junto con las expectativas y la influencia. Este libro estabilizará su capacidad para proporcionar eso con mayor facilidad, entre otras cosas. Espero que "Cómo criar a un adulto" le resulte inspirador y le oriente en la dirección de criar a un adulto increíble.

CAPÍTULO UNO

La responsabilidad de un niño es sólo de los padres

La paternidad es un viaje mágico. Tanto si tienes el tuyo propio, como si adoptas, acoges o asumes la responsabilidad de criar a un niño que no ha sido necesariamente tuyo, sino de un familiar. La paternidad es también el paso más importante cuando se trata de mejorar nuestra sociedad, así como de criar a un adulto con éxito. Con la paternidad, el padre es el responsable más específico de la crianza de ese niño. El bienestar de los niños y su correcta crianza no es responsabilidad de un profesor, otro miembro de la familia o un amigo. Cuando eliges asumir la responsabilidad de criar a tu hijo ahora es sólo tu responsabilidad.

Lo primero que tienes que tener en cuenta cuando decides asumir la responsabilidad de ser padre es que la salud, el bienestar, la disciplina y las expectativas de tu hijo no están determinadas por nadie más que por ti como padre. También es increíblemente importante tener en cuenta que la forma en que educas a tu hijo puede influir directamente en cómo se amolda a la sociedad, así como las decisiones que toma, de las que tú, como padre, eres responsable.

A continuación, entraremos en descripciones detalladas así como en comparaciones de diferentes situaciones para mostrar lo que significa la responsabilidad cuando se trata de ser padre, así como la forma en que tu responsabilidad puede impactar directamente en su probabilidad de convertirse en un adulto influyente.

He reunido cuatro situaciones para poner en práctica directamente dos escenarios de lo que puede ocurrir cuando un padre decide asumir la responsabilidad como padre, mientras que también implemento dos escenarios en los que el padre eligió no asumir la responsabilidad de su hijo. Esto es para mostrar y hacer más efectivo el hecho importante de que la responsabilidad de un niño, así como la crianza del mismo, fluye sólo hacia el padre.

Escenario uno:

Jackie tiene 8 años. Ha sido criada desde los 4 años por su madrastra Eleanor debido a que no tenía otra familia en su vida y a la muerte prematura de su padre en un accidente de tráfico. Recientemente, Eleanor ha tenido problemas con el comportamiento de Jackie en la escuela. Eleanor programa inmediatamente una reunión de padres y profesores para averiguar qué es exactamente lo que le ocurre a su hija y para elaborar un plan de expectativas para que mejore. Durante la reunión, Eleanor descubre que Jackie se ha burlado de otros estudiantes por su peso y ha copiado en los exámenes.

Eleanor opta por analizar su propia vida, porque realmente quiere mejorar la vida de Jackie y cómo las decisiones que había tomado recientemente podrían haber afectado directamente a las elecciones de su hija debido a sus propias decisiones. Después de hablar con la profesora de Jackie, se da cuenta de que ésta ha vuelto a tener citas y de que se preocupa por la forma de su cuerpo. Tras una nueva discusión, Eleanor y la profesora de Jackie diseñan un plan porque Eleanor decide responsabilizarse de los problemas de Jackie.

Eleanor también decidió sentarse con Jackie para conocer su opinión sobre lo que había estado ocurriendo. Jackie dejó claro que se sentía enfadada por el hecho de que Eleanor eligiera salir con alguien, además de sentirse acomplejada por su propio chico debido a que Eleanor mostraba su frustración por la forma de su cuerpo. Jackie también le dice a su madrastra que siente que Eleanor no ha pasado mucho tiempo con ella debido a la apretada agenda de Eleanor.

Eleanor, junto con la profesora de Jackie, y Jackie elaboraron un plan de acción que incluía ser más conscientes y más amables consigo mismas, así como que Eleanor y Jackie pasaran un tiempo determinado juntas.

En este caso, vemos que, aunque Eleanor podría haber culpado a la profesora por la reacción de su hijastra, optó por diseñar un plan para trabajar juntos y beneficiar a la niña y analizar sus propias acciones en el proceso. ¿Puedes mirarte a ti mismo y ver honestamente las cosas simples que hacemos como padres en el día a día que pueden estar afectando al bienestar de tu hijo? Es importante tener en cuenta que, como padre responsable, tienes que tener el respeto y la confianza en ti mismo para mirar con claridad cómo estás criando a tu hijo y aceptar que eres el único responsable de que ese niño se convierta en un adulto influyente.

Veamos ahora un escenario opuesto, en el que el padre o la madre optan por no asumir la responsabilidad, en lugar de culpar a todos los demás de su entorno por la desgracia de su hijo.

Segundo escenario:

Alisson tiene 8 años. Sus padres están divorciados y está en la clase de Jackie. Sus padres se han vuelto a casar y están muy bien. Cuando Jackie empezó a portarse mal, Allison fue una de las amigas que la instigó a hacerlo. La maestra de Alisson notificó a sus padres, Richard y Jane, y ambos se indignaron. Programaron una reunión con los padres, como hizo Eleanor, pero siguieron no sólo regañando a los demás, sino también a la profesora, buscando razones de lo que ésta hacía y de por qué no enseñaba a su hija a comportarse correctamente.

Ambos padres también estaban decididos a decir que el otro individuo, así como su nuevo cónyuge, era la razón del comportamiento de su hija. Ninguno de los dos padres quería asumir la responsabilidad de las acciones de su hija y, en cambio, empezaron a señalar con el dedo en todas las direcciones. Cuando la profesora mencionó que se sentara con Alisson para ver qué le molestaba, no quisieron cumplir con ello, sino que afirmaron que eso era responsabilidad de la profesora.

Cuando la profesora explicó que su trabajo consiste en mantener el orden en el aula, además del aspecto educativo, pero que no es su responsabilidad criar a la niña ni enseñarle la moral necesaria para desenvolverse correctamente en la sociedad, ambos padres se irritaron y enfadaron cada vez más solicitando sentarse con el director. Consideraban que su hija era una alumna ejemplar y que Jackie era el problema a largo plazo. En todos los casos, ambas partes se irritan cada vez más y se quedan con un problema mayor que el del principio, así como con una niña que se siente poco importante o no escuchada.

En este escenario vemos que, aunque ambos padres son igualmente responsables de la educación de su hija y de las acciones que ésta decida emprender, incluso si está influenciada por otra parte, eligen señalar con el dedo en todas las direcciones menos en la suya. Creen que la responsabilidad no debe recaer sobre ellos, sino sobre el profesor. En este proceso su hija no recibe el apoyo necesario para que se sienta valorada. Independientemente de la influencia de Jackie, si los padres de Alisson hubieran asumido la responsabilidad y hubieran abierto la línea de comunicación para su hija, habrían podido determinar la raíz del problema y resolverlo.

En los siguientes dos escenarios entraremos en detalle de dos situaciones distintas de niños mayores. Uno de ellos tenía el sistema de apoyo para cultivar un camino de reconocimiento y comprensión, mientras que el otro se quedó con la sensación de que no importaba. En ambos casos, los niños tuvieron las mismas oportunidades de tener una vida exitosa, pero uno de ellos quedó en desventaja debido a la falta de responsabilidad de los padres.

Escenario tres:

Brandon tiene 17 años. Sus padres se separaron cuando cumplió 13 años, pero recientemente han reanudado su relación. A pesar de la separación, ambos padres se mantuvieron firmes en su propósito de inculcar a Brandon una moral y una responsabilidad adecuadas. Brandon es un excelente compañero de clase y dirige el club de interpretación de su instituto.

A pesar de las muchas situaciones de presión de los compañeros y de las oportunidades de seguirlos cuando se trata de consumir drogas, Brandon siempre menciona con valentía que se respeta a sí mismo y a sus padres. Sus amigos son comprensivos, pero de vez en cuando le siguen preguntando.

Brandon se siente lo suficientemente cómodo en su relación con sus padres como para hablarles de ello sin sentir que le van a juzgar o reprender. En cambio, sus padres reaccionan con apoyo y se muestran ávidos de que Brandon asuma la responsabilidad de acudir a ellos.

Cuando Brandon empieza a tener problemas en la escuela, y el profesor acude a ellos. Manejan la situación asumiendo la responsabilidad de su hijo e inmediatamente esperan una explicación de Brandon. Pronto se dan cuenta de que ha estado teniendo problemas debido a que recientemente han vuelto a salir después de casi 4 años de estar separados. Juntos diseñan un plan para establecer unos límites más claros y ser más abiertos el uno con el otro para que su hijo pueda centrarse más en sus estudios en lugar de estar preocupado por su relación.

En este escenario vemos de nuevo que los padres de Brandon, aunque intentan reavivar su propia relación, dejan de lado sus problemas personales y se centran en la responsabilidad de su hijo. Diseñan un plan como familia y como unidad de trabajo para beneficiar a Brandon y su éxito. Una vez más, no culpan al profesor, sino que se miran a sí mismos y a lo que pueden hacer para criar a un adulto responsable.

Veamos ahora nuestro último escenario, que toca las bases de una familia que depende de los abuelos a pesar de ser ellos los que eligieron tener un hijo.

Escenario cuatro:

Mark tiene 16 años. Sus notas han caído en picado y apenas ha pasado al décimo curso desde el año anterior. Sus padres están ausentes la mayor parte del tiempo y esperan que su abuela se ocupe de él. Su padre está a menudo de viaje de negocios para una empresa de alto valor, mientras que su madre trabaja para una empresa de marketing digital en ciernes.

Desde la edad de 6 años, Mark no ha tenido mucha interacción, aparte de que sus padres lleguen a casa y lo lleven de compras. En la frustración debido a la relación impulsada por el dinero que sus padres esperan tener, Mark continuamente pone una tensión en la salud de su abuela por arremeter y hacer incursiones en las drogas junto con la incapacidad de mantener un promedio de grado exitoso.

En cada grado, los padres de Mark han pagado repetidamente a los profesores para que pasara al siguiente grado, a pesar de la frustración de su abuela. Con la falta de apoyo de los padres, Mark se encuentra en una pendiente descendente.

A pesar de que su abuela intenta tomar el control de la situación, se cansa debido a que los padres de Mark la culpan por su forma de actuar. El estrés añadido cuando Mark se mete en una pelea en el colegio y es expulsado por tener parafernalia de drogas hace que su abuela sea hospitalizada debido a un leve derrame cerebral.

Los padres de Mark vuelven a culpar a la abuela en lugar de responsabilizarse de su hijo y envían a Mark a un internado. Esto hace que Mark se desquicie aún más, cayendo inmediatamente en el grupo equivocado y, finalmente, siendo sorprendido vendiendo cocaína en el campus de la escuela, donde es llevado al centro de menores. En lugar de que sus padres asuman la responsabilidad de estos hechos, culpan a la escuela, ya que esperaban que se le enseñara a actuar debido al alto saldo que pagaban por su asistencia.

Al final, Mark lucha contra la adicción a las drogas y termina periódicamente entrando y saliendo de la cárcel. Sus padres siguen pagando su libertad bajo fianza y se preguntan qué ha ido mal, buscando a quién culpar en lugar de mirarse a sí mismos.

En este escenario vemos las implicaciones que pueden surgir debido a la falta de responsabilidad que un padre asume al criar a su hijo. Como padre exitoso en la crianza de un adulto, tenemos que darnos cuenta de que nadie es responsable de tu hijo aparte de ti. Como padre primerizo, gran parte de la crianza de tu hijo se reduce a la prueba y el error, pero lo mejor que puedes hacer al criar a un adulto es idear un plan que implique asumir responsabilidades.

En todos los escenarios de la crianza de un adulto se reduce a la capacidad de los padres para asumir la responsabilidad de los errores, las desgracias, el éxito y las implicaciones de su hijo. No se puede, bajo ninguna circunstancia, criar a un adulto con éxito si se opta por centrarse en la expectativa de que sea otra persona la que críe a su hijo. Ya sea un profesor, un director, un consejero, un familiar o un abuelo. La responsabilidad de criar a un adulto la determinan únicamente los padres.

Sólo con estos escenarios simplistas, he proporcionado información clara de dos escenarios que nos dejan con la realidad de lo que puede surgir cuando un adulto asume la necesidad de la paternidad como un adulto responsable, así como dos escenarios en los que los padres hicieron lo contrario, en lugar de esperar que otros sostengan esa responsabilidad. Esto puede parecer a los ojos de algunas personas como algo sin importancia, pero la responsabilidad que usted elija para asumir determinará cuán importante se siente su hijo en su vida y lo que se siente capaz de lograr.

Esto es válido para todas las circunstancias cuando se trata de la paternidad. Tanto si se trata de un abuelo que asume la crianza de un niño debido a circunstancias desafortunadas, como si se trata de un padre ocupado que intenta mejorar la vida de su hijo, un padre que ha decidido adoptar un niño, y muchas otras circunstancias. La paternidad es un término genérico, pero independientemente de ello, la persona que ha decidido asumir la paternidad es total y absolutamente responsable de la crianza de ese niño.

Un profesor sólo tiene la capacidad de seguir construyendo sobre los cimientos que ya han puesto los padres. Si usted no ha inculcado la disciplina en la vida de su hijo o la falta de respeto, no es responsabilidad del profesor hacerlo.

La paternidad es uno de los trabajos más duros en los que nos embarcamos como adultos, y en algunas circunstancias puede que nos quedemos con las ganas de entregar las riendas a otra persona. Está bien necesitar un descanso, tomarse un tiempo para uno mismo, tener una cita, tomarse un día de spa. Pero nunca está bien esperar que otra persona asuma toda la responsabilidad del crecimiento y el bienestar de tu hijo.

Para criar a un adulto influyente, tenemos que darnos cuenta de que la forma en que usted maneja las situaciones y las luchas en su vida, así como lo que le está enseñando a su hijo, está sentando una base que tendrá un impacto directo sobre él para el resto de su vida. La persona con la que decidas rodear a tu hijo, la forma en que decidas criarlo y la cantidad de responsabilidad que decidas asumir determinarán el índice de éxito que tendrá tu joven adulto en el futuro.

No podemos controlar todos los aspectos de la vida de nuestros hijos o lo que acaben viviendo, pero sí podemos sentar unas bases increíbles que les proporcionen el conjunto de habilidades necesarias para influir en nuestra sociedad de forma extraordinaria. Al final, todo se reduce al hecho evidente de que para criar a un adulto lo primero que tienes que saber es que eres el responsable de sentar unas bases impactantes que empujarán a ese niño a nuevos niveles de positividad que ni siquiera sabían que existían. Recupera tu poder ahora, asumiendo la responsabilidad de la crianza de un adulto que actualmente es tu hijo.

CAPÍTULO DOS

La importancia de la autodisciplina

La disciplina es una de las herramientas más importantes en su arsenal cuando se trata de criar a un adulto, pero donde la disciplina es importante también lo es la autodisciplina. En este capítulo, primero entraremos en detalles de lo que es exactamente la autodisciplina y determinaremos por qué es importante, así como la forma en que puede mostrar estas habilidades para establecer una base clara para la vida de sus hijos.

Puede que tengas una ligera idea de lo que es la autodisciplina, el acto de disciplinarse a sí mismo, ¿verdad? Pero el término en sí va mucho más allá. Entonces, ¿qué es la autodisciplina? Este término tiene una variedad de definiciones, porque es muy amplio. La autodisciplina es la piedra angular para que uno tome el control de su vida. La comprensión de que cada uno tiene el poder de controlar sus propios impulsos, deseos y expectativas para su vida. La autodisciplina es la capacidad de recuperar el poder que originalmente pensabas que no tenías y moldear tu vida de la manera que quieres.

Por ejemplo, una persona que está casada y tiene tres hijos de entre 2 y 6 años de edad, elige despertarse a las 3:50 cada mañana para poder hacer fluir su sangre gracias a un entrenamiento de alta intensidad y terminar con una sesión de meditación antes de que nadie en la casa se despierte. Esto sería un ejemplo y se considera autodisciplina. Están eligiendo, a pesar de querer dormir hasta tarde porque van a cuidar de la familia cuando terminen su entrenamiento, trabajar en la salud y el bienestar de su cuerpo.

La autodisciplina es la piedra angular para desarrollar técnicas influyentes de fijación de objetivos, así como una forma más fácil de alcanzar el éxito, de la que hablaremos en un capítulo posterior.

¿Quién puede aplicar la autodisciplina? Cualquiera tiene esta capacidad, estamos bendecidos con mentes increíbles que siempre buscan un reto en el que embarcarse, así que en cualquier caso cualquier persona viva puede aplicar la autodisciplina a su vida.

La autodisciplina, en pocas palabras, está destinada a impulsar al individuo a alcanzar niveles que de otro modo no habría conocido como posibles. Es una lucha de la mente y el cuerpo, pero está destinada a cosechar recompensas insondables al lograr y recuperar el control de su mente. En lugar de vivir tu vida diaria sin control, la autodisciplina te permite recuperar ese poder y dar forma a tu destino.

Por ejemplo, si eres un bebedor empedernido y tu hábito automático es llegar a casa después de un duro día de trabajo y sentarte a abrir una cerveza, elegir en su lugar no comprar cerveza y tomar un vaso alto de agua se consideraría autodisciplina. Estás recuperando el poder de tu hábito o impulso inherente al hacer lo contrario y no permitirte sucumbir a ese impulso.

Debo señalar que, para tener éxito en la enseñanza de la autodisciplina a su hijo, primero debemos tener éxito en esta empresa nosotros mismos. Esto se reduce a la idea clara de que para que otros sigan nuestros pasos, debemos estar dispuestos a lograr lo que estamos tratando de enseñar.

¿Cómo puede convertirse en un profesional de la autodisciplina? Todo el mundo puede recablear y formular nuevas vías neuronales o hábitos en su mente. La autodisciplina es precisamente eso, la formulación de nuevas vías neuronales que te beneficiarán más a largo plazo. Para tener éxito en esta empresa, es importante tener en cuenta que nuestra naturaleza humana se guía por el placer y el dolor. Yo empezaría con algo sencillo y lo aplicaría a diario hasta que se convierta en un hábito, permitiéndote una recompensa para que tu cerebro asocie esa situación con el placer, aunque originalmente hubiera sido algo incómodo.

Por ejemplo, si ha estado posponiendo el ejercicio pero le cuesta seguir el ritmo de sus hijos, jugar, pasear al perro o cualquier otra cosa de esa naturaleza, yo aplicaría un objetivo diario de caminar durante una hora al día. Lo importante de esto es no permitirse sucumbir a las excusas que intrínsecamente oirás en tu cabeza y que podrían ser desde "lo haré más tarde" hasta "empezaré el lunes". En su lugar, elige un momento, ahora mismo preferiblemente, y empieza a aplicarte con este pequeño objetivo. A medida que continúe aplicándolo diariamente, empezará a ser más fácil y después de unos 20-30 días se convertirá de repente en algo automático.

¿Qué se puede hacer para obtener una recompensa por lograr algo tan sencillo? Para tener éxito en la aplicación de la autodisciplina, debe haber alguna forma de placer en lo que estamos haciendo. Por ejemplo, un induvial que tiene que entregar una redacción pero que la ha estado posponiendo debido a su lucha contra la procrastinación, de la que hablaremos en un capítulo posterior, de repente decide dejar de procrastinar y dedicar tiempo a terminarla. Debido a su decisión, puede entregar la tarea antes de tiempo. En este caso, reciben 5 puntos de crédito extra que no sabían que el profesor había mencionado para quienes entregaran la tarea antes de tiempo. También recibieron un 100% en la tarea, porque no estaban estresados por la falta de tiempo para hacer el trabajo a tiempo. Se permitieron la oportunidad de absorber la información necesaria para escribir un ensayo claro e informativo que impresionó eficazmente al profesor.

Con este ejemplo podrías preguntar cuál fue su recompensa, si te fijas bien no sólo recibieron una nota alta, sino una eliminación del estrés así como 5 puntos extra añadidos debido a la autodisciplina que aportaron. Esto es importante porque cuando se trata de tu propia autodisciplina, no siempre es algo que tienes en la mano lo que puede ser tu recompensa. En cambio, puede ser algo tan simple como la forma en que te hace sentir el cumplimiento de tus objetivos.

Con el ejemplo que pusimos en el párrafo anterior de hacer ejercicio, podrías implementar el reconocimiento de que te tomaste el tiempo para salir a caminar, y como recompensa tienes una galleta. Esto puede parecer contraproducente, pero de nuevo está aplicando la autodisciplina al elegir sólo una galleta. Haciendo esto a diario, empiezas a sentirte mejor, y a tomar el control de la situación si tienes un problema con hacer ejercicio/comer sano. Tu cerebro libera dopamina cuando recibes una recompensa o haces algo que te hace sentir bien, lo que a su vez hace que quieras volver a hacerlo. Implementando esto en tu vida diariamente, de repente empezarás a ver que implementar la autodisciplina se convierte en algo automático. De hecho, con el tiempo se convertirá en algo que tu mente busca automáticamente.

Lo contrario ocurre si se trata de algo que inflige dolor. Por ejemplo, si tomamos la misma situación de hacer ejercicio y aplicamos el miedo a que te duelan los músculos o el reconocimiento de que estás muy fuera de forma. Esto puede ser una razón por la que no quieres hacer ejercicio, o incluso algo en el espacio de la oficina. Por ejemplo, escribir un informe y temer no haber hecho un buen trabajo y recibir una reprimenda de tu jefe, por lo que lo pospones en ese momento por miedo a lo que dirá tu jefe. Tu cerebro asume automáticamente que habrá más dolor si lo terminas, mientras que si hubieras aplicado la autodisciplina te habrías enterado y habrías recibido elogios por terminar el trabajo antes de tiempo en lugar de completarlo a duras penas.

La autodisciplina puede aplicarse a cualquier parte de nuestra vida personal, ya sea permitiendo una cierta cantidad de televisión, actividad, comer ciertos alimentos, completar el trabajo, pasar tiempo con la familia, pasar tiempo con los animales y mucho más. La autodisciplina es más importante que nunca en la era de la tecnología en la que nos movemos. Con un deseo creciente y la necesidad de los medios de comunicación social la autodisciplina es más importante que nunca para el hombre la parte más influyente es, una vez que usted domina la autodisciplina en su propia vida puede entonces enseñar a sus hijos cómo aplicarla en su propio día a día y dominar la crianza de un niño feliz, saludable e influyente en el camino a la edad adulta.