Conversador Experto E-Book

El Coach Orlando Moré

• Herausgeber: Edwin Rodriguez
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

¡Conviértete en un Conversador Experto y despierta el interés y deseo sexual en todas tus interacciones!
En este libro, se te revela el arte de la buena conversación en la seducción. Aprenderás el método infalible para llevar cualquier conversación de lo ordinario a lo extraordinario, generando atracción y dejando una huella imborrable en las mentes de las mujeres con las que interactúas. Descubre cómo acercarte a una mujer de forma segura, iniciar conversaciones cautivadoras y mantener la magia en cada interacción. Conviértete en un experto en las sutilezas de la comunicación y aprende a superar las pruebas que las mujeres te ponen en el camino. Evita el rechazo y haz que ellas te deseen y persigan. Este libro te brinda las herramientas necesarias para elevar tu nivel como seductor y disfrutar de relaciones llenas de placer y satisfacción.

Es un libro sobre conversaciones el cual te llevara del nivel en el que te encuentres hasta uno avanzado, en él expone el método para llevar rápidamente cualquier conversación normal, a una interacción interesante, atrayente e influyente.

En este libro conocerás como acercarte a una mujer, como iniciar una conversación con cualquier persona, saber que decir en todo momento, como obtener información que deseas de las personas, mantener relaciones sólidas y duraderas. Te ayudara a lograr fácilmente conversaciones sexuales que despierte interés y deseo sexual con la mujer o chicas que te acompañen.

Este libro es para ti si deseas:
-Saber que decir en cada conversación
-Aprender a seducir sin esfuerzo
-Sentirte cómodo hablando de cualquier tema
-Saber siempre cómo superar las barreras y pruebas de las mujeres
-Evitar que las mujeres te rechacen
-Evitar que tus conquistas realicen berrinches
-Hacer que las mujeres te deseen y persigan
-Llenar las expectativas de una mujer para que contigo todo sea placer y nada de incomodidad

Para subir tu nivel como seductor, aprender la mentalidad de amante que tanto desean las mujeres y librarte de una vez por todas de esas incomodas discusiones con las mujeres; solo debes disfrutar de este libro, aplicarlo y adquirirlo aquí en tu tienda e-book de confianza.

¡Te veo en las páginas futuro conversador experto, solo debes hacer clic en comprar ahora!

Muchas razones por si aún tienes dudas:
Conversación seductora
Arte de la conversación
Seducción verbal
Técnicas de conversación
Atracción a través de la comunicación
Confianza en la conversación
Superar pruebas y barreras
Interacciones interesantes e influyentes
Conversaciones sexuales
Despertar el deseo sexual
Persuasión en la conversación
Comodidad al hablar de cualquier tema
Evitar rechazos y berrinches
Convertirte en un seductor deseado
Mentalidad de amante
Liberarse de discusiones incómodas
Nivel avanzado de conversación
Relaciones sólidas y duraderas

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Leseprobe

CONVERSADOR EXPERTO

Orlando Moré "El Coach"

Escrito por Orlando Moré García "El Coach"

1ª edición enero de 2022

Autopublicado en Colombia

Reservados todos los derechos

Se prohíbe la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio sin autorización escrita del autor.

CONTENIDO

INTRODUCCIÓN

CAPITULO 1 : CONVERSADOR EXPERTO.

• BENEFICIOS DE SER UN BUEN CONVERSADOR

• LAS HABILIDADES DE UN CONVERSADOR

Entrenarse como conversador

CAPITULO 2: INICIAR CONVERSACIONES CON DESCONOCIDOS

Cómo acercarse a personas desconocidas

CAPITULO 3: COMO MANTENER UNA CONVERSACIÓN Y CONECTAR

• LA CHARLA INGENIOSA Y EL RAPPORT

• SER INGENIOSO

Otra forma de ingenio sin combatividad es el humor cooperativo.

- Push-Pull

- Enmarcado de persecución

- Burlas/Bromas: Burlarse o no Burlarse

• RAPPORT

- Estilos de conversación masculinos y femeninos

- Uso de los estilos conversacionales

- Responder a las interrupciones

BUCEO PROFUNDO Y CONEXIÓN EMOCIONAL

• RAPPORT PROFUNDO Y CONEXIÓN EMOCIONAL: BUCEO PROFUNDO (SUMERGIRSE PROFUNDO EN LA CONVERSACIÓN)

- Aspectos técnicos del buceo profundo

- CHARLA TRIVIAL Y PASAR ATRAVEZ DE ELLA

- MAS ACERCA DE LA CHARLA TRIVIAL

- Tácticas para pasar de la charla trivial:

A. Formule las preguntas aburridas de manera interesante

B. Introducir bromas divertidas a sus respuestas de tus preguntas triviales

C. Relaciona lo que escuchas.

D. Haz que los detalles que compartes sean menos aburridos.

• ESCUCHA ACTIVA

- La importancia de saber escuchar a las mujeres

- Cómo utilizar la escucha activa para conseguir que las mujeres queden Fascinadas

• CORTAR EL HILO

- COMO CORTAR EL HILO DE UN MAL TEMA

- AMPLIFICACIÓN DEL HILO

- BUCLE DE HILOS

• SER INTRIGANTE Y LIMITAR EL VALOR

MOSTRADO

• CEBO

- INFORMACIÓN DE CEBO VS. INFORMACIÓN DE COMERCIO

- Combinar el cebo y el buceo profundo

- Cebar a las chicas para que te conozcan

• VALOR IMPLÍCITO

• NARRACIÓN DE HISTORIAS

• CENTRARSE EN ELLA Y SUS EMOCIONES

- Mantener la conversación en la chica

-Mantén la conversación en el plano emocional.

• RELACIONABILIDAD

- Relacionarse

• COMO CREAR UNA CONEXIÓN EMOCIONAL

- En qué se equivocan la mayoría de los chicos a la hora de establecer una conexión emocional

- Cómo construir una conexión emocional

• SCREENING , CALIFICACIÓN Y BUCEO PROFUNDO:

-Errores que cometen los hombres al tratar de conocer a una chica

- Evaluación (Screening), Calificación y Construcción de Conexiones

• OTRAS FORMAS DE CONSTRUIR UNA CONEXIÓN EMOCIONAL PROFUNDA:

- # 1. Haga que las personas se sientan cómodas para abrirse

- # 2. Sea empático y sin prejuicios/sin juzgar

- # 3. Alternar profundidad y humor

- El muro emocional temprano: una gran técnica

- # 4. Déjalos hablar, no los arregles

- Usar vulnerabilidades para lucir bien

- # 5. Deje que el vínculo se desarrolle naturalmente

- # 6. Bromear y reír juntos

- El humor único te une más

- Humor políticamente incorrecto

- # 7. Construye Nosotros contra el mundo

- # 8. Etiquetar y consolidar la conexión emocional

- # 9. Haz algo loco y aventurero

- # 10. Pasen un día perfecto juntos

• Fundamentos de la conexión profunda

• UNA FRASE QUE CONSTRUYE CONFIANZA INSTANTÁNEA.

• HACER UN FAVOR NO SOLICITADO

CAPITULO 4: ERRORES DENTRO DE LA CONVERSACIÓN

• Hechizo roto: Grandes errores que destrozan la conversación

- 1. Olvidarse de aligerar el ánimo. 

- 2. No cambiar de tema cuando se ha agotado un tema.

- 3. Entrar en un debate o tratar de ser persuasivo sobre cosas subjetivas e intrascendentes.

- 4. Criticarla o rebatir sus ideas u opiniones.

• 5 PECADOS CAPITALES DE LA CONVERSACIÓN

- Pecado mortal nº 1: Centrarse en ella

- Pecado mortal nº 2: Hechos / lógica

- Pecado mortal nº 3: hablar demasiado

- Pecado mortal nº 4: demasiadas preguntas

- Pecado mortal nº 5: Que ella no se califique

• No se obsesione con los temas

LIDIAR CON SILENCIOS INCÓMODOS

CAPITULO 5: PERSONAS QUE OBSTACULIZAN LA CONVERSACIÓN

• Rompiendo el círculo

• Cómo lidiar con los hombres perturbadores/ disruptivos

• Respondiendo a las interrupciones

• Forma equilibrada de manejar las interrupciones: - Dejar caer y colgar

CAPITULO 6: CONVERSACIÓN EN GRUPOS

• Cuatro consejos para manejar las conversaciones en grupo:

- Consejo # 1: Tres segundos de contacto visual por compañero de conversación como mínimo

- Consejo # 2: Mantén la amistad con aquellos a los que no persigues

- Consejo # 3: El tiempo con tu chica puede variar... Pero debe ser de calidad

- Consejo # 4: No profundices demasiado (antes del aislamiento)

CAPITULO 7: TEMAS DE CONVERSACIÓN

• Qué decir a las chicas para que se vuelvan locas por ti

• ¿Qué quiere ella? Las ocho cosas que debes preguntarle

• Veinte cosas de las que hablar en las citas con las chicas

BONOS

• Cómo hablar de ti mismo en las citas

• Cómo contar una historia que Fascine y cautive

• Aprenda a ser Relacionable con estos siete secretos de la Relacionabilidad

• Emplear la lectura en frío para desvelar los secretos de las mujeres

• Conversaciones en las que la chica no habla mucho

• Responde a las preguntas como un político

• Ejemplo de conversación

EJERCICIOS EN CASA

INTRODUCCIÓN

Este libro es para cualquier persona que desee mejorar sus habilidades conversacionales y aprender a ser más sociable y comunicativo. Si te cuesta entablar una conversación y dejar una buena impresión en los demás; te sientes solo, aislado y no sales tan a menudo como te gustaría, o sólo tienes algunos conocidos casuales y quieres tener relaciones más estrechas. Tal vez todo lo anterior; tal vez sientas que, de alguna manera, te has perdido el aprendizaje de las reglas sociales no escritas que todo el mundo parece haber aprendido a los trece años. Si tienes estas dificultades sociales, no estás solo. Puede que te sientas un poco desorientado y no sabes cómo empezar, pero todos estos problemas tienen solución. Por eso es que te diré el qué hacer y como empezar desde ahora para que con constancia, practica y disciplina diaria, llegues al punto en que ser un gran conversador sea una habilidad inconsciente en ti.

Puedes practicar y perfeccionar tus habilidades de conversación. Puedes aprender un proceso fiable para conocer amigos y construir una vida social. Aunque algunos aspectos de la socialización no te resulten tan naturales y tengas que esforzarte un poco más que la mayoría, nada en tu situación te convierte en una causa perdida. Tampoco es necesario que cambies por completo tu forma de ser para tener más éxito social; puedes dejar intactos tus intereses, valores y rasgos de personalidad. Sólo tienes que rellenar los huecos de habilidades o de confianza que actualmente te frenan. Entonces serás una versión más pulida de ti mismo en el plano social.

El objetivo de este libro es darte las herramientas que necesitas para ser socialmente feliz de la manera que más te convenga, tanto si eso implica salir de fiesta todo el tiempo con una docena de conocidos ocasionales, como si te mantienes al margen, excepto para reunirte de vez en cuando con unos pocos amigos realmente cercanos. No quieres convertirte en alguien que actúa de forma falsa para poder atraer al mayor número de personas posible. Este libro está perfectamente desarrollado para alcanzar el dominio social.

Hay títulos que cubren las habilidades de conversación por separado, pero éste te dice todo lo que necesitas saber en un solo lugar. El autor luchó él mismo con todos estos temas cuando era más joven y escribió este libro como la guía que hubiera deseado tener en ese momento. Este libro enseña los fundamentos que, de alguna manera, no aprendiste mientras crecías. Aborda las barreras que sólo surgen para las personas que han tenido problemas sociales durante la mayor parte de su vida. Si las habilidades sociales pudieran calificarse en una escala de diez puntos, se trata de ayudarte a pasar de un infeliz tres a un contenido y funcional siete (o más). No se trata de una colección de trucos poco conocidos que te permitirán pasar del nivel medio al avanzado.

No desvelará los cuatro trucos ultra secretos que los CEO (directores generales) utilizan para que sus apretones de manos sean más gloriosos e influyentes. Dicho esto, las personas carismáticas son así no porque tengan acceso a un montón de técnicas que la mayoría de nosotros no tiene, sino porque ejecutan muchos de sus fundamentos sociales un poco mejor de lo normal. En ese sentido, este libro puede ayudarte a tener algún día mucho carisma al hacerte consciente de las habilidades básicas que podrías desarrollar más allá de un nivel típico.

Este libro aunque está centrado en la socialización cotidiana. No es para tratar tópicos específicos en el ambiente laboral, como la forma de lidiar con los compañeros difíciles, persuadir sutilmente a tu jefe o hacer una gran presentación en la demostración de un nuevo producto. Sin embargo, si tienes problemas sociales, la mayoría de los temas que se tratan aquí deberían ayudarte en tu carrera o en tu vida amorosa y en general. Difícilmente podrás cortejar a alguien o llevarte bien con tus compañeros de trabajo si tienes problemas con la conversación o no puedes controlar tu ansiedad con la gente.

Lo que está por venir en breve:

El libro cubre todo lo necesario para adquirir habilidades conversacionales avanzadas que te hagan destacar y cautivar a los demás:

En los primeros capítulos aprenderás sobre las habilidades principales de un buen conversador y sus beneficios.

Luego continua en como iniciar conversaciones con extraños, como hacer acercamientos a desconocidos en diferentes entornos de una manera socialmente calibrada. También enseña el cómo mantener una conversación y pasar de una charla trivial o superficial a un diálogo más profundo donde puedas conocer realmente a las personas y conectar con ellas.

Además, proporciona una variedad de temas interesantes que puedes hablar con chicas en tus citas, para volver tus conversaciones fascinantes y que tengas experiencias inolvidables.

Como beneficio adicional obtendrás otras habilidades necesarias para ser un conversador experto, entre ellas: cómo ser un buen narrador de historias, leer en frío y conversar con chicas que no hablan mucho.

Los capítulos se complementan entre sí y al practicar cada habilidad que enseña este libro en tus próximas interacciones, y hacer los ejercicios para mejorar tu creatividad en las conversaciones, diariamente te encontraras a ti mismo dándote cuenta que al poco tiempo empezarás a fluir más en tus conversaciones, serás más expresivo, espontaneo, cautivador y dejaras un gran impacto en las personas con las que te sumerges en una conversación.

CONVERSADOR EXPERTO

La conversación es parte de la columna vertebral sobre la que se construye todo lo relacionado con la socialización, pero en el siglo XXI eso está casi olvidado. Se podría llegar a decir que el arte del conversador es un arte que está desapareciendo.

En esta época de frases cortas, noticias rápidas y amigos y conocidos que utilizan las redes sociales para soltar frases cortas, tibias y sin sentido sobre sus días y sentimientos y cualquier otra cosa que se les ocurra y que se descargue en los oídos despreocupados y sobrecargados de Internet, ser un buen conversador es algo raro. Ser alguien capaz de pasar hábilmente de un tema a otro, de mantener una conversación que fluye sin esfuerzo y con ligereza, de sumergirse en las profundidades de la vida personal y las preocupaciones de otra persona, de volver a tomar aire con un poco de risa y desenfado antes de que las cosas se pongan demasiado pesadas, y de volver a sumergirse para averiguar más sobre esa persona que has conocido hace apenas una hora de lo que saben sus familiares más cercanos... en eso consiste el arte perdido de ser hábil en la conversación.

•El conversador pasa de la charla trivial con facilidad.

•El conversador suscita emociones y sentimientos sobre temas que su interlocutor no sabía que tenía.

•El conversador profundiza y llega a temas íntimos y personales que le permiten relacionarse realmente con los demás y establecer un vínculo con ellos, y permite que los demás se relacionen realmente con él y se sientan vinculados a él.

•El conversador no se limita a hablar, sino que lleva la conversación desde la fase inicial de la sensación hasta una conexión profunda y personal que resulta gratificante para todos los implicados.

No es fácil llegar a tener talento para la conversación. En realidad, es todo un reto, a veces emocionalmente agotador, y siempre un trabajo constante en proceso, incluso para aquellos que llevan años centrados en mejorar sus aptitudes conversacionales. Pero merece mucho la pena; aprender a sobresalir en la conversación es una de las habilidades más excelentes, útiles y potenciadoras que se pueden aprender.

Ser bueno en la conversación te abre puertas que pocas otras cosas pueden.

Sin embargo, antes de hablar de cómo puedes empezar a convertirte en un verdadero conversador de clase mundial, vamos a empezar por cubrir la parte favorita de todos: los beneficios para ti.

BENEFICIOS DE SER UN BUEN CONVERSADOR

Digamos que te esfuerzas y perfeccionas activamente tus habilidades conversacionales, y empiezas a prestar atención a lo que le dices a la gente y a lo que te responden, y empiezas a tratar de dirigir activamente la conversación para obtener más y mejor información de los demás. ¿Cómo te sirve eso?

Bueno, lo que pasa con la conversación es que, a menos que decidas que la vida hermética es tu vida, vas a utilizar la conversación en todas partes, constantemente, con casi todo lo que haces en la vida.

Usas la conversación en todas partes.

Dado que es tan omnipresente, se podría pensar que, por supuesto, sus habilidades como conversador serían una de las primeras cosas en las que se centraría la gente. Pero la vida es curiosa, y a partir de cierto nivel de ubicuidad, la gente deja de trabajar en las cosas.

Para ponerlo en perspectiva, le preguntaré lo siguiente: ¿cuándo fue la última vez que trabajó en su forma de caminar? ¿Y su tono de voz? ¿Ha trabajado en ello últimamente? Si conduces un coche, ¿has intentado mejorar tu forma de conducir últimamente? Si vas en bicicleta, ¿has trabajado activamente para ser un mejor ciclista en el último año?

Si eres una persona muy centrada en la superación personal -lo cual, si estás leyendo este Libro, apuesto a que sí-, es muy posible que hayas trabajado en algunas de esas cosas. Sin embargo, la gran mayoría de la gente no lo ha hecho, por esta sencilla razón:

Cuanto más te expongas a algo, más "natural" te parecerá, y menos te parecerá una "habilidad" que debas desarrollar.

No se siente como una habilidad, porque lo haces todo el tiempo. Pero, ¿podrías conseguir una marcha más fuerte, más potente y más sexy que la que tienes ahora si la trabajaras un poco? ¿Podrías conseguir una voz más sexy, más nerviosa y más dominante si te esforzaras en ello? ¿Podrías convertirte en un mejor conductor o en un mejor ciclista si lo intentaras activamente?

Apuesto a que sí.

Sin embargo, la conversación tiene más matices que cualquiera de los anteriores; se compone de más variables, hay más cosas que tener en cuenta y cambia bastante según con quién se hable. Conducir coches es siempre más o menos lo mismo; a veces es de día, a veces es de noche; a veces hay más coches o a veces menos; a veces hay dos carriles o tres carriles o a veces sólo uno. Pero las variables son pequeñas y manejables.

Sin embargo, en la conversación, el conversador debe gestionar toda una serie de cosas. Tiene que gestionar cómo se siente, lo que expresa a través de sus palabras, el tono de voz y la comunicación no verbal, tiene que leer cómo se sienten los demás y lo que expresan, tiene que dirigir la conversación para que se mantenga en temas productivos y que aporten valor y evitar los destructivos, tiene que recompensar los esfuerzos de los demás por contribuir y aportar valor y quitarles la vergüenza cuando se equivocan y hacen un paso en falso. Y eso es sólo para empezar.

Por lo tanto, ser un conversador con talento se convierte en una de esas cosas que son excepcionalmente raras. Es bastante raro conocer a alguien capaz de desenvolverse con habilidad y destreza en la conversación, pero siempre es refrescante cuando lo consigues. De verdad, ¿no se ha sentido muy bien esas pocas veces que has conocido a alguien con quien era tan agradable y placentero hablar y que te hacía sentir aceptado y comprendido de inmediato y mostraba un interés genuino en ti y curiosidad por conocerte? Probablemente puedas contar con una mano el número de personas que has conocido en tu vida de esa manera. Esas personas en las que piensas eran los buenos conversadores.

He aquí algunos de los beneficios de ser hábil en la conversación:

•A la gente le gusta hablar contigo. Es divertido, fácil y con poca presión hablar contigo. Siempre que hablan contigo, se sienten bien, relajados y aceptados por lo que son. Te conviertes en un soplo de aire fresco respecto a todas las demás personas con las que hablan en su día a día.

•Se llega a conocer a la gente muy rápidamente. Como hábil conversador que domina la inmersión profunda, llegas rápidamente a las cosas importantes, cosas de las que a menudo otros sólo hablan con sus amigos más cercanos, o a veces con nadie. Esto te permite establecer una conexión real y superar esa zona incómoda en la que dos personas hablan, pero no sienten que se conozcan realmente.

•Se hacen amistades profundas rápidamente. Una consecuencia de conocer a la gente con rapidez, y uno de los increíbles beneficios para el conversador de su habilidad, es poder construir un montón de amistades y alianzas muy rápidas, pero muy genuinas, con la gente. Cuando eres un buen conversador, puedes abarcar veinte, cincuenta o cien veces más terreno en una hora de conversación que un conversador inexperto. Mientras Joe Average sigue averiguando qué le gusta hacer a su cita para divertirse los fines de semana, yo he descubierto que la mía sueña con vivir en Roma y quiere abrir su propia pastelería algún día después de dejar el mundo empresarial. Ese tipo de conexión conduce a una verdadera amistad, porque la gente sabe de qué se trata, y sabe que tú sabes de qué se trata, y ambos pueden bajar la guardia el uno con el otro y sentirse cómodos y genuinos.

•Consigues lo que quieres mucho más. No tiene sentido negarlo, simplemente para conseguir lo que quieres de otras personas, ser hábil en la conversación es esencial. Tanto si se trata de negociar un trato como de conquistar a un posible nuevo amante o de abrirse paso en un avión que ya ha terminado de embarcar mientras tú estás en el mostrador de facturación (como he hecho con éxito unas cuantas veces en los últimos años; aunque eso probablemente signifique que debería llegar antes al aeropuerto), el conversador tiene una gran ventaja sobre un individuo corriente que no ha dedicado mucho pensamiento o esfuerzo a mejorar su conversación. Te da una ventaja decidida y decisiva que realmente es más que valiosa.

Probablemente me estoy olvidando de la mitad de las razones por las que deberías invertir en formarte en la conversación, pero ya lo entiendes. La conversación llega a todos los aspectos de tu vida; ignorar tu habilidad como conversador es ignorar una de las habilidades más significativas que puedes desarrollar.

LAS HABILIDADES DE UN CONVERSADOR

En mi opinión, sólo hay un requisito previo para aprender a ser hábil en la conversación: debes estar realmente interesado en los demás. Si no lo estás, puedes forzarte a alcanzar un cierto grado de aptitud por pura fuerza de voluntad, pero más allá de eso, te costará muchísimo pasar de un nivel intermedio en tus habilidades conversacionales.

Sin embargo, incluso si no encuentras a la gente terriblemente interesante en este momento, eso puede ser simplemente porque no has conseguido que tu habilidad para conocerlos bien alcance un nivel suficientemente alto. Mucha gente piensa que el golf es un juego terriblemente aburrido, hasta que lo han jugado suficientes veces y se han familiarizado con él. Entonces lo encuentran bastante atractivo y disfrutan de una buena partida de dieciocho hoyos. La conversación y el encuentro con nuevas personas puede ser así para ti más adelante, después de que te centres en mejorar tus habilidades, tu experiencia y tu exposición a ella.

Así pues, disfruta de verdad hablando con la gente. No es necesario que disfrutes de verdad de las conversaciones triviales; a mí, personalmente, no me gustan mucho las conversaciones triviales y las supero enseguida. Lo que realmente me interesa es lo que mueve a la gente: qué les impulsa, hacia dónde van, de dónde vienen. Por qué hacen las cosas que hacen. Estas son las cosas que un conversador sabe averiguar.

Éstas son las habilidades en las que creo que deberías centrarte primero a la hora de aumentar tu árbol de habilidades. Son los pilares sobre los que se asienta todo lo demás en la conversación:

1. Llegar a la raíz. La conversación para la gente normal suele ser así:

Persona A: ¿A qué te dedicas?

Persona B: Oh, soy contable.

Persona A: Ya veo.

Persona B: ¿Y tú a qué te dedicas?

Persona A: Soy ingeniero.

Persona B: Ah, vale. Entonces debes ser bueno en matemáticas.

Persona A: Se me dan bien. ¿Cuánto tiempo llevas siendo contable?

Persona B: Unos cuatro años. Y tú, ¿cuánto tiempo has sido ingeniero?

Y así sucesivamente. Ouch, ese es un diálogo doloroso; no es de extrañar que a nadie le guste la charla. Las conversaciones triviales son aburridas. Pero, ¿por qué es tan aburrida? Si observamos con atención la conversación anterior, nos daremos cuenta de que es extremadamente superficial, y que en ningún momento llegamos a la esencia de las emociones, los sentimientos, los sueños, las motivaciones, la historia de una persona, lo que es realmente importante para la gente. Puede que la persona B sea contable, pero su trabajo como contable no es lo que la define, y no la conocemos mucho mejor por saber que es contable y que ha sido contable durante cuatro años. Así es como la conocemos:

Persona A: ¿A qué te dedicas?

Persona B: Oh, soy contable.

Persona A: Mmm, ya veo. Contabilidad... ¿por qué contabilidad? ¿Por qué no finanzas, banca de inversión... por qué elegir el campo que elegiste?

Persona B: Bueno, supongo que... ¡porque era una carrera más fácil de cursar cuando estaba en la escuela!

Persona A: ¿De verdad? ¿Haces el trabajo que haces ahora porque era más fácil entrar en la universidad? Es una locura. ¿Cuánto tiempo llevas haciéndolo?

Persona B: Unos cuatro años.

Persona A: Vaya, cuatro años en un trabajo porque era una carrera más fácil. Vale, pues dime esto: borra la universidad. Si pudieras acceder a cualquier trabajo del mundo, independientemente de lo fácil que fuera la carrera en la universidad, ¿qué harías aparte de la contabilidad? ¿O es la contabilidad el trabajo de tus sueños?[dicho con una sonrisa y un guiño ya que sabes que no lo es - ya ha dicho que sólo está en ella porque era fácil, y además, ¿quién quiere ser contable? (¡disculpas por adelantado a todos los contables que lo aman de verdad!)]

Todo lo que el otro tipo consiguió averiguar con su conversación inicial fue que la Persona B es contable y que lo ha sido durante unos cuatro años. Con el mismo número de líneas de diálogo -cuéntalas, hay cuatro líneas de diálogo para la Persona A en ambos ejemplos de conversación- nuestro segundo tipo ha conseguido averiguar no sólo que la persona con la que está hablando es contable y lo ha sido durante unos cuatro años, sino también que lo hace porque era una carrera fácil en la universidad, y probablemente no es algo con lo que realmente sueñe.

Y ahora le va a decir lo que sueña hacer.

No está mal para cuatro líneas de diálogo. De eso se trata, de llegar a la raíz, de ayudar a los demás a pensar.

2. Ayudar a los demás a pensar. Ser un buen conversador suele significar ser un poco exigente con los demás, intelectualmente hablando. La gente prefiere hablar de sí misma, y los conversadores tienen talento para hacer que los demás hablen de sí mismos, pero la gente a veces necesita un poco de ayuda para no confundirse, frustrarse o desgastarse. Ayudar a la gente con la que está conversando a pensar con más facilidad es una de las formas en las que un conversador consigue que la gente hable más de sí misma que cuando habla con otros, y ayuda a evitar que la persona con la que está hablando acabe en una conversación que se sienta mentalmente agotada o agotadora.

Si te has fijado en el último ejemplo, la pregunta "¿Por qué la contabilidad?" se desarrolla más allá de las palabras "por qué la contabilidad". Decimos "por qué contabilidad", pero también enumeramos un puñado de sugerencias y aclaramos la pregunta: "¿Por qué no finanzas, banca de inversión... por qué elegir el campo que elegiste?".

Si haces una pregunta demasiado abierta, la gente puede sentirse perdida en el centro de atención. Es como estar en el escenario sin tarjetas de entrada o un teleprompter; se les ha puesto en el punto de mira y empiezan a entrar en pánico mentalmente. Sin embargo, cuando se formula una pregunta como la del ejemplo, con algunas sugerencias alternativas sobre lo que la Persona B podría haber hecho en lugar de rendir cuentas, y luego se le hace una pregunta específica para refrescar su memoria sobre lo que se le pregunta, se le ilumina el camino y se le hace mucho más fácil dar la respuesta que se busca y responder a la pregunta.

La mente suele pasar por un proceso como éste:

¿Por qué contabilidad? No sé... ¿Por qué no finanzas o banca de inversión? Porque no me especialicé en ellas en la universidad. ¿Por qué elegí contabilidad? Ah, sí, porque era una carrera fácil en la universidad. No me especialicé en esas otras porque eran más difíciles de conseguir y yo era un poco perezoso en la escuela.

Y así le has ayudado a pensar en su respuesta, simplemente enumerando algunas alternativas y volviendo a formular la pregunta. Esto es útil con una gran variedad de temas:

"¿Por qué mudarse a Londres, entonces? ¿Por qué no a Nueva York, o a París, o a Tokio? ¿Por qué venir a la ciudad de Londres cuando podrías ir a cualquier parte?".

"¿Por qué hacer un máster? ¿Por qué no seguir trabajando, o utilizar tu tiempo libre para viajar por el mundo o escribir un libro? ¿Por qué volver a estudiar?"

"¿Por qué romper con tu novio? ¿Por qué no casarte con él? ¿Por qué no seguir viéndolo como antes? ¿Por qué dejarlo todo?"

Para todo tipo de cosas se puede utilizar esto. La cuestión es que quieres ayudar a la gente a pensar con más facilidad, y eso hace que la conversación fluya de forma rápida y natural y libera sus mentes para procesar los aspectos más importantes y profundos de la conversación, puesto que ya has manejado las cosas básicas por ellos y les has proporcionado el marco con el que responder.

3.Relacionar. Obviamente, la otra cara de la moneda es que no quieres que esto sea una entrevista. Tienes que relacionarte con lo que escuchas de los demás. El equilibrio es la clave; no quieres exagerar y dar la impresión de que intentas impresionar o forzar una conexión, pero tampoco quieres quedarte corto y dar la impresión de que no te relacionas y de que te está diciendo tonterías con las que no conectas.

Aquí es donde entra en juego el "arte" en el arte de la conversación. No me extrañaría que hubiera una forma de desglosar exactamente cuál es ese equilibrio: lo hemos hecho para cosas tan aparentemente aleatorias como cuántos pronombres "yo" frente a cuántos pronombres "tú" deberías tener en la conversación (mantenerlos lo más parecidos posible), así que probablemente haya una forma. Pero aún no lo he descubierto, y tampoco conozco a nadie que lo haya hecho.

Yo diría que una buena regla general es relacionarse con las cosas que intuyes que otra persona podría estar ligeramente avergonzada; por ejemplo, si estás hablando con alguien y ella menciona que ha tenido mucha mala suerte últimamente, te compadeces y le dices que tú también pasas por rachas así, en las que nunca te sale nada bien; luego le devuelves la palabra y le preguntas qué cosas buenas le han pasado últimamente. Relájate también en temas importantes; si los dos habéis estado hablando de algo que obviamente es importante para ella, y no te has relacionado con ello, deberías hacerlo.

Una vez más, aprender la forma adecuada de relacionarse de manera convincente y genuina sin que parezca que estás tratando de forzar las cosas va a requerir práctica. Recuerdo que hace unos años la gente me contaba cosas sobre ellos mismos con las que no sabía cómo relacionarme. Por ejemplo, una chica de 21 años me contó hace tres años que su ex marido de la Marina la había engañado y que ella lo había descubierto, así que le devolvió el engaño; no tenía ni idea de cómo relacionarme con eso en ese momento; creo que solté algo como: "Sí, a veces los chicos de la Marina, ya sabes, tienen muchas tentaciones en el extranjero". Hoy en día, lo soportaría fácilmente: "Ah, la gente. Hacen cosas locas, y en algunos de ellos no puedes confiar más de lo que puedes lanzar. ¿Qué vas a hacer?" Pero eso es sólo porque he pasado por suficientes conversaciones en las que me esforzaba torpemente por relacionarme con algo con lo que no sabía realmente cómo relacionarme adecuadamente en ese momento.

Recuerda que relacionarse es la forma de hacer que la gente se sienta bien en una conversación. Si no te relacionas con ellos, sentirán que lo que dicen cae en saco roto y empezarán a callarse. Cuanto mejor sea tu trabajo relacionándote con ellos, más sentirán que los "entiendes" y más querrán hablarte de ellos mismos para ayudarte a entenderlos aún mejor.

4. Devuélvelo a ellos. A la mayoría de los hombres, los pones a hablar de sí mismos, y se convierte en un chorro que no se apaga. Hay una voz en el cerebro de los hombres que parece decir: "Debo posicionarme de la manera más impresionante posible; ¡debo mostrar a la gente lo increíble que soy!". Así, los hombres se sienten obligados a decir a todos los que les escuchan lo maravillosos, geniales y exitosos que son, y lo demuestran con historias de sus éxitos y relatos de sus hazañas.

¿Son buenos conversadores? No tienen esa afición. Si se le pregunta a un conversador a qué se dedica, creará cierta intriga con una respuesta breve e interesante. A modo de ejemplo, cuando me preguntan qué estoy haciendo ahora, les digo que estoy viajando y terminando mi nuevo libro. También tengo otras nuevas ideas de negocio que estaré lanzando, pero no suelo decírselo hasta más tarde, porque viajar y escribir un libro es suficientemente intrigante por sí mismo. Después de contarles ese pequeño fragmento de mi persona, vuelvo a dirigirme a ellos.

¿Y tú, cómo pasas tu tiempo estos días?". pregunto.

El conversador debería dedicar un 20% de la conversación a hablar de sí mismo, y un 80% a hablar con su interlocutor(a) para saber más de ella y escucharla. Cuando estás empezando, probablemente sea más bien un 50-50 o un 60-40, pero con el tiempo deberías ir reduciendo el tiempo que dedicas a hablar de ti mismo y centrarte más en hablar de tu pareja y, a veces, de la gente en general. A veces, ni siquiera hablarás de ti, y eso está bien.

5. Gestione el flujo de la conversación. Algo que me frustró mucho cuando empecé a profundizar y a relacionarme fue que mis conversaciones se volvían más y más profundas, hasta que finalmente llegábamos a tal profundidad que se producía un cambio repentino, casi como si el hechizo se hubiera roto, y tanto yo como la otra persona con la que estaba hablando nos encontrábamos de repente varados de nuevo en las orillas de la superficialidad y ninguno de los dos sabía cómo volver a donde habíamos estado antes. Era como si toda la conversación hubiera sido un sueño y acabáramos de despertarnos, y no pudiéramos volver a dormirnos.

Hoy en día, he aprendido a gestionar mejor el flujo: profundizo en las cosas, pero las recupero periódicamente con una pequeña broma o un comentario ingenioso aquí o allá, o señalando que algo de la conversación es una tontería o no tiene sentido. Luego vuelvo a profundizar. Acaba siendo así:

Persona B: ... y luego no volví a saber de él. Simplemente desapareció. Me sentí fatal durante tres meses.

Persona A: Vaya, eso es terrible. [pausa de unos cinco segundos, para dejar que se asiente el polvo de las emociones profundas] ¡Así que supongo que te sientes mucho mejor estos días! [dicho con calidez y una sonrisa]

Persona B: Sí, así es.

Persona A: Eso es lo bueno de las experiencias malas y tristes: la gente es fuerte y se recupera. Aunque nos sintamos mal durante un tiempo, no nos quedamos sintiéndonos mal para siempre. Así nunca avanzaríamos.

Persona B: Tienes mucha razón.

Persona A: Entonces, después de que este tipo hiciera su acto de desaparición, ¿qué hiciste para poner tu vida en orden?

La persona B está compartiendo esta experiencia muy profunda y emocionalmente poderosa, pero llega a una conclusión. La persona A la saca de esa situación, la compadece y luego la hace más ligera y ligera, como un soplo de aire fresco. Le dice que debe sentirse mucho mejor ahora; ella está de acuerdo. Toda la oscuridad que sentía antes se desvanece y se siente bien y cálida en su compañía. Él la ha hundido, pero la ha vuelto a levantar.

Recuerda que el tono de voz es muy importante aquí. Puedes utilizar diferentes tonos y sonar frío e insensible diciendo las líneas de la Persona A con uno, o cálido y considerado diciéndolas con otro. Juega con tus tonos de voz para conseguir los adecuados. Mira muchas películas con personajes fuertes, seguros y encantadores, y aprende a hablar como ellos.

Así que la Persona A hace un poco de charla inspiradora, y luego vuelve a profundizar, averiguando más sobre la trayectoria vital de la Persona B y haciéndola hablar sobre lo que hizo después de esta experiencia. Es natural volver a hablar de ello ahora que ella ha salido a respirar; ahora pueden volver a bajar un poco, antes de volver a subir más tarde.

Manejar el flujo de la conversación de esta manera hace dos cosas por ti:

1. Evita que las cosas se vuelvan tan intensas y pesadas que la gente empiece a sentir la necesidad de salir de la opresiva intimidad de la conversación y liberarse, y

2. Le da a tu interlocutor una inyección de buen rollo y tranquilidad y, lo que es más importante, de perspectiva, dándole la fuerza necesaria para continuar con su historia, tanto si se trata de un recuerdo feliz como de uno doloroso.

Si has visto alguna vez la película La historia interminable, la sensación de esta película es exactamente la que deberías buscar en tu gestión del flujo conversacional. La historia te absorbe intensamente, a veces se siente agobiante, pero luego te absorbe y todo se vuelve a poner en perspectiva cuando Bastian cierra el libro y deja de leer. Se toma un descanso. Luego vuelve a entrar en el libro y nos vuelve a absorber. Esa es la sensación.

6. No hay que juzgar. Hay un comportamiento de imposición social que nos inculcan a todos desde muy temprano, y se llama "juzgar". Lo utilizamos para presionar socialmente a los demás para que se ajusten a nuestros puntos de vista sobre lo que es un comportamiento correcto y eviten incurrir en un comportamiento incorrecto. Si alguien tiene un comportamiento suficientemente incorrecto, lo juzgamos muy mal y lo consideramos fuera de nuestra clase social, camarilla o tribu.

La cuestión es la siguiente: cuanto más juzgues, y cuanto más duramente lo hagas, más limitarás tu potencial social. Casi todas las personas que conozcas van a tener cosas que chocan con algo de tus propias creencias y sistemas de valores personales. Si te peleas con la gente por ese tipo de cosas -incluso si sólo te peleas por dentro, pero tratas de ser amistoso por fuera- la gente lo percibirá; sentirán el abismo que hay entre vosotros dos, y se cerrarán.

No hay conversación. No hay conexión. Sólo incomodidad y el deseo de que la interacción termine lo antes posible.

El conversador no juzga. Se enseña a sí mismo a no juzgar tanto por dentro como por fuera; acepta que muchas personas son diferentes a él, pero que diferente no equivale a malo, y se obliga a dejar de tener pensamientos malos, negativos y despectivos sobre los demás porque sabe que eso mermará su capacidad de triunfar socialmente.

No juzgues. Te corta las piernas desde el punto de vista de la conexión, la amistad y la construcción de relaciones. La gente es infinitamente más honesta contigo cuando puede decir que es aceptada por ti por lo que es, libre de juicios. El considerable aumento de la confianza y la profundidad de los vínculos con los demás que obtienes al superar cualquier tendencia a juzgar que tengas ahora, bien vale el mes de trabajo que vas a dedicar a supervisar tus pensamientos y a cerrar los pensamientos de juicio sobre otras personas para reorganizar tus procesos de pensamiento aprendidos.

El juicio se aprende, y también se desaprende. Te sugiero que sigas siendo exigente -sin duda serás selectivo a la hora de tener personas de gran calidad en tu vida- y que, al mismo tiempo, te liberes de la carga de ser crítico. Además de abrirte nuevas perspectivas sociales, descubrirás que te sientes mucho mejor sin un cúmulo de juicios negativos dando vueltas en tu cabeza que envenenan tus pensamientos.

7. Sé un faro. Soy Acuario. Eso significa que tengo una gran empatía por otras personas, pero también que soy bastante distante emocionalmente. No me afectan las cosas como a los demás, pero me preocupan lo suficiente como para querer que les vaya bien y tengan éxito y prosperidad y se sientan bien y seguros de sí mismos.

Si hay algo que me vuelve loco cuando se trata de conversadores, es ver a un tipo que es bueno conversando, pero al que claramente le importa un bledo la gente con la que está hablando. Ya sabes, el tipo que está más centrado en sí mismo y en lo que tiene que decir que en la otra persona y que no podría decirte cómo se siente otra persona para salvar su vida.

Te recomiendo que te pongas en la piel de todas las personas con las que hables. Ponte en la posición de cada persona que conozcas y pregúntate cómo te sentirías tú en su lugar. Es esclarecedor. Y también hace que te des cuenta de lo mucho que la gente necesita que seas una persona edificante, motivadora y fuerte para ellos.

Yo llamo a esto ser un faro. El faro es el faro en las rocas que guía a los barcos hacia una travesía segura, sin importar las condiciones meteorológicas. Es una señal de esperanza, y también de fuerza; un rayo de luz solitario en la oscuridad. Debes tratar de proporcionar esperanza, ánimo, fuerza y buen humor a tus interlocutores. Sea honesto y realista, por supuesto; si alguien le propone una idea de negocio o de relación que usted sabe que va a fracasar, por ejemplo, dígale que tiene algunas reservas bastante fuertes al respecto, pero dele mucho crédito por ser creativo o esperanzado, y quizás sugiera una alternativa que podría utilizar.

Una vez más, hay que equilibrar esto; no hay que ser tan optimista que resulte claramente increíble. Debes proporcionar una orientación y un apoyo sutiles y suaves; no debes mostrar una alegría desbordante, sino que debes transmitir una confianza tranquila y orientadora en que la persona con la que hablas estará bien sea cual sea el camino que elija.

Entrenarse como conversador

Obviamente, si quieres ser un buen conversador, vas a tener que mantener muchas conversaciones. Más allá de eso, hay algunas otras cosas que puedo recomendar que hagas para empezar.

• Formule un plan de ataque. Recomiendo trabajar sólo en uno o dos de los puntos anteriores a la vez. He enumerado siete, demasiados para trabajarlos a la vez. No se conquista el mundo atacando el mundo entero; se conquista el mundo de un país a la vez. Lo mismo ocurre con esto: muerde un trozo a la vez y parte de ahí.

• Identifica tus propias deficiencias en la conversación para utilizarlas como punto de partida. Si te cuesta mucho pasar de una conversación trivial, empieza por ahí. Trabaja para profundizar y ver si puedes entablar una conversación real sobre cosas reales. Si tienes el mal hábito de hablar demasiado de ti mismo, mejora para devolver la conversación a la otra persona. Si te encuentras diciendo o pensando cosas negativas a veces, céntrate en eliminar las creencias críticas de tu sistema y esfuérzate por ser un faro.

•Presta más atención a lo que la gente te dice... y a lo que no te dice. Si hay cosas de la gente que te gustaría saber, pero no las sabes, busca la manera de que te cuenten esa información. Por lo general, empezarás con bastante torpeza, simplemente preguntando; a medida que perfeccionas tu habilidad, te vuelves cada vez más experto en conseguir que la gente te diga lo que quieres saber. Con el tiempo, puedes llegar a un punto en el que la gente disfrute tanto hablando contigo y tenga tantas ganas de conectar contigo que, si simplemente les llevas a un tema, te contarán proactivamente las cosas que tienes curiosidad por saber sin que ni siquiera tengas que preguntar.

• Consigue más experiencias. Cuantas más cosas hagas, y más cosas con las que te sientas cómodo, mejor podrás relacionarte con la gente. Cuando empecé a trabajar en mi habilidad como conversador, empecé de repente a realizar una gran variedad de actividades muy diferentes (viajes internacionales, estudios de idiomas, actividades sociales y mezclas, deportes, clases de artes marciales, clases de baile, actuación, modelaje, fotografía) en parte porque me interesaban, pero también en parte porque quería tener estas experiencias para poder relacionarme con más gente más fácilmente. En la mayoría de los casos no pasé mucho tiempo haciéndolo, pero ahora soy capaz de relacionarme con cualquiera que me hable de snowboard, o de viajar a Europa, o de aprender español, o de bailar salsa, o de ir a una sesión de fotos, porque he hecho esas cosas al menos un poco.

• Hablar (con gente nueva). Conocer gente nueva, entablar conversaciones. Es diferente cuando hablas con compañeros de clase, de oficina, de familia o con viejos amigos. Ya los conoces; no tienes que hacer mucho trabajo para saber más sobre ellos.

Conocer a gente nueva te obliga a aprender a entablar una conversación de verdad rápidamente, porque no tienes mucho tiempo. Si te tomas demasiado tiempo bailando con charlas triviales, la mayoría de la gente empezará a sentirse incómoda (resultado de la falta de formación de una conexión o de encontrar un terreno común lo suficientemente rápido) y se marchará. Conoces a una mayor variedad de personas, con una mayor variedad de experiencias vitales, y una mayor variedad de tolerancias y aptitudes conversacionales por derecho propio, por lo que tienes que ajustarte constantemente y hacer cambios sobre la marcha. Esta es, sin duda, la mejor manera, la más fiable y la más eficaz, de adquirir habilidades de conversación; conocer a mucha gente nueva es un poco un guante, pero es un guante que te hará salir del otro lado muy mejorado.

¿Cuándo deberías empezar? Bueno, lo bueno de la conversación es que siempre la estás teniendo. Así que te recomiendo que empieces a formarte como conversador la próxima vez que tengas una conversación.

Hazte bueno hablando con la gente. Es un cambio de juego en casi todos los sentidos; convertirse en un conversador con talento es una de las formas más fundamentales y significativas de mejorar, y punto. Así que no dejes esto para mañana: empieza a mejorar la próxima vez que digas "hola" a alguien. Merece la pena cada gramo de esfuerzo que pongas en ello, y los resultados te durarán toda la vida.

INICIAR CONVERSACIONES CON DESCONOCIDOS

Cómo acercarse a personas desconocidas

Acercarse a los desconocidos exige una serie de habilidades sociales que muchas personas nunca llegan a desarrollar del todo. Para empezar, necesitas una razón para acercarte, asegurarte de que te ven y ser amable.

Si lo único que quieres es tener unas habilidades sociales sólidas, el acercamiento a los desconocidos no es completamente necesario (aunque sí es útil). Hay muchas personas con grandes habilidades sociales que no son capaces de acercarse a desconocidos.

Sin embargo, creo que es bueno empezar, ya que a.) una gran parte de la seducción está dedicada a la aproximación en frío, y b.) en el caso de que estés empezando desde cero socialmente, como hice yo, para siquiera hablar con la gente tendrás que empezar a acercarte a los desconocidos.

Así que vamos a sumergirnos en el acercamiento y la apertura de personas que no conoces, una situación social dolorosamente incómoda y descalibrada para la mayoría (incluso para muchos socializadores veteranos que aún no han aprendido a acercarse a los desconocidos).

La gente normalmente evita acercarse a los desconocidos

Piensa en cuántas personas ves durante la semana que no conoces.

¿A cuántas de ellas has ido a conocer?

¿Cuántas de ellas vinieron a conocerte?

Normalmente no te acercas a los desconocidos. Los desconocidos no suelen acercarse a ti.

Es extraño cuando lo piensas. Durante la mayor parte de la historia de la humanidad, vivíamos en pequeñas tribus o pueblos donde conocíamos a todo el mundo. Sólo en los últimos 10.000 años (menos en algunas regiones) los humanos hemos vivido en grandes conglomerados urbanos poblados por personas que no conocemos.

¿Ha evolucionado el cerebro humano para adaptarse a esta situación de "extraños por todas partes, a tu alrededor"... o todavía estamos jugando a ponernos al día con el nuevo entorno que hemos creado para nosotros mismos?

Si eres como la mayoría de nuestros lectores, estás estudiando o trabajando. Si tu centro de estudios tiene más de unos cientos de alumnos, apuesto a que hay algunos que no conoces y con los que nunca hablas, aunque lleves años en él. Puede que haya alumnos cuyos nombres no conozcas. Puede que haya profesores que no conozcas.

Si trabajas en una oficina de tamaño decente, lo mismo. Hay personas que trabajan allí con las que nunca has hablado y que no conocerías de sopetón. La gente de la jerarquía de la oficina también: ¿quién es el jefe de tu jefe, lo conoces? ¿Incluso sabes su nombre?

Ahora, imagina que te decides a entablar una conversación con cualquiera de estas personas.

Te pone los nervios de punta, ¿verdad?

Hay una serie de riesgos diferentes con cada acercamiento de un desconocido que puedas hacer:

• Un tipo al azar en tu clase o en la oficina: este es probablemente el acercamiento de menor riesgo. Pero incluso en este caso hay riesgos. ¿Y si piensa que eres raro y tu reputación se resiente? ¿Y si es un perdedor y se aferra a ti y empieza a seguirte y a hablarte todo el tiempo y la gente os asocia a los dos?

• Una chica cualquiera de tu clase o de tu oficina: ¿qué pasa si cree que le estás coqueteando y no le gusta? ¿Y si sí le gusta, pero tú no sabes qué decir o te mueves con demasiada lentitud y pierdes tu oportunidad con ella? ¿Y si hablas con esta chica, que está bien, pero luego una chica REALMENTE buena os ve hablar a los dos y pierde el interés en ti, y pierdes a esa chica por haber hablado con ésta?

• Un profesor de otra clase: ¿de qué tienes que hablar con esta persona? ¿No va a ser raro hablar con este profesor en cuya clase ni siquiera estás, con el profesor preguntándose qué es lo que buscas?

• Un director de otra división: lo mismo que el ejemplo del profesor. ¿De qué tienes que hablar con esta persona? ¿Podría pensar este directivo que estás intentando cambiarte a su división? ¿Qué pensaría tu propio director si te viera hablar con él (o se enterara de que vas a hablar con él a través de los rumores)?

• El subdirector de tu escuela: lo mismo. No hay temas naturales de conversación. Además... se trata de alguien con mucho poder. Si apareces en su radar como un tipo raro que va y se acerca a la gente, ¿no podría eso ponerte bajo un escrutinio innecesario?

• El director regional de tu oficina: lo mismo que con el subdirector. Si no tienes un motivo para hablar con el director regional, corres el riesgo de molestar a alguien con mucho poder directo sobre ti (y eso nunca es bueno).

Y, por supuesto, si piensas en la aproximación en frío, en la que te acercas a personas que son completas desconocidas, y no sabes absolutamente nada de ellas aparte del hecho de que existen, hay "riesgos" potenciales por todas partes:

• La persona a la que te acercas puede pensar que estás desesperado o que eres raro.

• Otras personas podrían verte y pensar que estás desesperado o eres raro.

• Te pueden acusar de "acoso" por acercarte.

• Alguien podría enfadarse e intentar pelearse contigo

• La gente a la que te acercas puede pensar que eres una molestia

... y así sucesivamente.

En realidad, estos "riesgos" son muy exagerados (nunca me han acusado de "acoso" ni nadie ha intentado pelearse conmigo por haberme acercado, y he hablado con mucha gente que, por lo que sé, no pensaba que fuera un bicho raro por hablar con ellos), pero la gente sigue teniéndolos.

Por lo tanto, en general, la gente tiene una gran ansiedad de acercamiento cuando se acerca a alguien que no conoce bien (o en absoluto).

Dado que la mayoría de las personas rara vez o nunca se acercan a los desconocidos, la mayoría de las personas también rara vez o nunca son buenas para acercarse a los desconocidos.

Vamos a hablar de cómo acercarse a los desconocidos, desde la perspectiva de las habilidades sociales, para que puedas acercarte de forma desconocida y hacerlo sin que resulte extraño.

Paso 1: Acercarse a los desconocidos

Lo ideal es que antes de empezar a acercarte a personas desconocidas ya hayas desarrollado algunas habilidades sociales y la calibración.

Si no es así, te sugiero que empieces por ahí. Tener una calibración social básica hace que sea mucho más fácil empezar a hablar con extraños y no sentirse incómodo.

Sal con diferentes tipos de personas y perfecciona tus habilidades sociales. Conocer gente nueva es más fácil cuanto más habilidades sociales tengas.

Por otro lado, aprender a acercarse en frío antes de ser socialmente hábil tiene una ventaja: las personas socialmente hábiles tienen redes de amigos y posibles citas a las que siempre pueden recurrir. Cuando intentan el acercamiento frío y (como principiantes) lo encuentran incómodo y difícil, es muy fácil que vuelvan a socializar con personas con las que ya saben socializar bien y se olviden de esta idea loca de hablar con gente desconocida.

Para los hombres que no tienen esta plataforma de aterrizaje suave, puede ser más fácil seguir con el acercamiento frío, porque, bueno, no tienen otra opción.

Hay algunas habilidades sociales básicas que debes dominar para hacer un acercamiento a una persona desconocida:

1. Necesitas una razón para acercarte. No te lo pienses demasiado. Utiliza un método de apertura con el que te sientas cómodo (como un abridor situacional, un abridor directo o simplemente decir "Hola" o "¿Cómo va tu día/noche?"). Si la persona a la que te acercas está parada, la razón implícita de la mayoría de los abridores es que "sólo estás siendo social". Te sugiero que empieces por acercarte a las personas inmóviles primero, ya que las personas en movimiento necesitan una razón más fuerte que "sólo ser social" (por ejemplo, no vas a parar en la calle a una chica que está caminando por la acera porque sólo quieres ver cómo le va el día).

2. No sorprendas con tu aproximación. Evita acercarte por la espalda o desde cualquier ángulo en el que no te puedan ver antes de la aproximación. Evita también acercarte de frente, ya que eso parece una presión alta y potencialmente conflictiva (puede ser útil en algunos casos, por ejemplo, con paradas en la calle, pero no te preocupes por eso como principiante). Utiliza el pre-abridor para que los acercamientos sean aún menos sorprendentes.

3. Sé amable y cálido. Cuando seas principiante, no te vuelvas loco tratando de parecer sexy o misterioso o cualquier otra cosa en la aproximación. Céntrate en ser cálido y amable. Utiliza un tono de voz accesible. Sonríe cuando te acerques. Establece un contacto visual cálido y amistoso. Mira (y habla) a cualquier persona a la que te acerques como si estuvieras hablando con un viejo amigo.

Estos son los fundamentos básicos de las habilidades sociales para acercarse a alguien que no conoces; pueden parecer sencillos, pero muchos principiantes los pasan por alto.

Cada vez que he llevado a chicos al campo he tenido que recordarles repetidamente que sonrían y que se acerquen de forma cálida. La mayoría de los chicos se ponen nerviosos, se olvidan de sonreír y hablan a la persona a la que se han acercado de forma rígida (porque están tan ocupados controlando lo que dicen que no prestan atención a cómo lo dicen).

Toda tu atención como principiante -o incluso un poco más que como principiante, si ya llevas un tiempo en esto, pero tus acercamientos siguen siendo infrecuentes- debe centrarse en estas pocas habilidades sociales básicas al hacer el acercamiento inicial.

Paso 2: Acercarse a los desconocidos sin dificultad

Una vez que pueda acercarse de la forma en que lo hará en el Paso 1, podrá realizar acercamientos a personas desconocidas sin que sean completamente incómodos.

El siguiente paso es eliminar por completo la mayor parte de la incomodidad. Esto se consigue empleando algunas habilidades y técnicas sociales adicionales:

1. Lee la situación social. No irrumpir cuando alguien está en medio de una conversación con otra persona. Busca huecos y aprovéchalos. Presta especial atención a los huecos en la conversación o en la atención (por ejemplo, si deja de hablar con su amigo o deja de teclear en su dispositivo). Fíjate también en el lenguaje corporal: ¿tiene parte o todo su cuerpo al descubierto, lo que indica que está abierto a un acercamiento?

2. Ten un buen motivo para acercarte. Una vez más, esto puede ser una "charla trivial para pasar el tiempo", sobre todo si estás esperando cerca de ella y no estás comprometido. Sin embargo, la mayoría de las veces querrás tener razones más fuertes que la charla trivial. Por ejemplo, porque estás realmente interesado en ella (abridor directo; por ejemplo, ") o porque hay cierta información que realmente necesitas saber (abridor indirecto).

3. Coloca bien tu cuerpo. Tu lenguaje corporal de apertura marca la diferencia entre la comodidad y la incomodidad cuando la gente te conoce. Si consigues una buena posición del cuerpo, eliminarás gran parte de la incomodidad.

4. (opcional) Utiliza falsas limitaciones de tiempo. Las limitaciones de tiempo eliminan la incomodidad de un acercamiento mediante un mecanismo específico: eliminan el miedo a que te aferres y no dejes ir a esa persona. No siempre las necesitas, pero es útil aprenderlas, así que están ahí para que las despliegues cuando sean útiles. Sugerencia: si utilizas una limitación de tiempo y las cosas no van del todo bien, no la "superes"; utiliza la limitación como excusa para salir y sigue avanzando. Hay más gente que conocer.

A medida que vayas dominando estos elementos, tus acercamientos a personas desconocidas empezarán a ser cada vez menos incómodos y más parecidos a una "conversación normal", que es lo que quieres conseguir.

No te preocupes por ser "seductor" o "carismático" hasta que hayas conseguido ser "normal".

Lo normal tiene que ser tu línea de base.

Paso 3: Acercarse a los desconocidos como un chico genial

Si has dominado el acercamiento de forma normal, y te acercas sin problemas, ahora puedes empezar a darle sabor a las cosas. Aquí es donde empiezas a hacer acercamientos que van más allá de lo normal, y realmente te sientes genial, carismático, significativo y sexy.

Estas son las habilidades sociales que necesitas para lograrlo:

1. Leer el estado de ánimo. Sabes cómo leer la situación antes de un acercamiento. Pero, ¿lees el estado de ánimo? Busca las invitaciones de acercamiento que las mujeres puedan emitir. Presta atención al estado de ánimo de una mujer: ¿ha dejado de hablar con sus amigos porque está molesta por algo (no es el momento ideal para acercarse) o porque se pregunta si hay alguien interesante que merezca la pena conocer (momento ideal para acercarse)? Intenta hacer predicciones antes de entrar, y evalúa tus predicciones después. No hay mejor manera de desarrollar rápidamente tu capacidad para hacer conjeturas precisas sobre el estado de ánimo que el proceso de predicción --> investigación --> evaluación.