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- Herausgeber: Editorial Autores de Argentina
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
¿Sobrevivir a una ruptura sin caer en clichés baratos o playlists tristes? Sí, es posible. Decidir después del amor es un libro honesto, irónico y profundamente humano que acompaña al lector a lo largo del viaje emocional que sigue al final de una relación. Pablo Fernández, sin recetas mágicas, mezcla neurociencia, psicología del apego y experiencia propia para ayudarte a entender por qué duele, cómo pensar sin perderte, y sobre todo, cómo decidir si volver, seguir o reescribirte desde cero. Con ejercicios concretos, reflexiones punzantes y un estilo que se siente como hablar con un amigo que no te deja autoengañarte, esta obra es más que un libro: es una brújula emocional para quienes quieren amar sin volverse a romper.
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Seitenzahl: 68
Veröffentlichungsjahr: 2026
Ähnliche
PABLO FERNÁNDEZ
Decidir después del amor
Fernández, PabloDecidir después del amor / Pablo Fernández. - 1a ed. - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : Autores de Argentina, 2025.
Libro digital, EPUB
Archivo Digital: descarga y online
ISBN 978-987-87-6782-6
1. Autoayuda. I. Título.CDD 158.1
EDITORIAL AUTORES DE [email protected]
Tabla de contenido
Sobre el autor
Prólogo
Capítulo 1 - ¿Por qué duele tanto?
Capítulo 2 - ¿Volver o seguir? La gran encrucijada
Capítulo 3 - Domar la tormenta: cómo manejar lo que sentís sin volverte loco
Capítulo 4 - ¿Y ahora? La tarea más difícil: quererse a uno mismo
Capítulo 5 - ¿Y la cabeza? Entender y domar el diálogo interno
Capítulo 6 - El cuerpo no miente: sanar desde el cuerpo para domar el corazón
Capítulo 7 - La mente en duelo: entender la melancolía para no naufragar en ella
Capítulo 8 - El arte de reconstruir: reinventarse después de la pérdida
Capítulo 9 - Volver a vincularse sin hacer copy–paste
Capítulo 10 - Reencuentro con uno mismo: el vínculo que había quedado en espera
Capítulo 11 - El vínculo más largo de tu vida: vos con vos
Capítulo 12 - Reescribir la historia: cómo dejar de actuar en la misma obra con distinto elenco
Epílogo
Todas mis convicciones son
provisiorias....
Sobre el autor
Pablo es una persona común, atravesada por vínculos reales.
Alguien que se desordenó. Que no puso foco reflexivo en el mundo de las relaciones hasta que sus propias experiencias encendieron luces y alarmas.
Durante años trabajó en el mundo de los bancos y las financieras, un entorno que le permitió observar de cerca cómo las decisiones importantes suelen tomarse desde la urgencia, el miedo o la promesa de alivio inmediato.
Un día empezó a tomar nota. Primero de manera dispersa, casi sin intención. Observó a las personas que se separaban en su entorno laboral, escuchó relatos, silencios, cambios de ánimo. Le llamó la atención la frecuencia con la que esas rupturas se repetían y, en algunos casos, pudo ser testigo directo de las consecuencias que venían después. A eso se sumó su propia experiencia.
El tema lo atrapó. Y sin proponérselo, empezó a convertirse en un investigador informal de esos después.
Se formó por fuera del sistema formal: cursos, talleres, libros, debates y muchas horas de trabajo personal. Hizo de la ruptura una especialidad involuntaria y de la escritura, una forma de ordenar el caos.
Así nació este libro.
No es una guía.
No es una fórmula.
No es una solución.
Es un intento brutalmente honesto de entender lo que duele, sin quedarse atrapado en la victimización ni refugiarse en el cinismo.
Pablo no quiere que lo admires ni tiene pretensiones literarias.Solo quiere que te animes a mirarte con los ojos un poco más despiertos.Porque, a veces, el verdadero amor no es el que nos dan, sino el que aprendemos a darnos después de rompernos.
Prólogo
¿Quién no sintió alguna vez que su corazón fue mutilado y abandonado en un páramo inhóspito llamado “ruptura amorosa”? Sí, ese lugar donde el café es más amargo y necesario, las canciones de amor te insultan y tu dignidad llega niveles de pauperización solo comparables con los índices de pobreza de Burundi y Sudan.
Si estás leyendo esto, probablemente tu ex decidió hacer las valijas o vos mismo decidiste que era hora de cerrar ese capítulo que duele más que clavarse una aguja de coser en la parte blanca del ojo . Aunque nadie te dio un manual –, acá estás, buscando respuestas, un mapa o, al menos, un poco de sentido en medio del caos emocional.
Este libro no es un “sé feliz ya” barato (bah barato si .Es una ganga!) ni una lista de clichés sobre “qué hacer para recuperar a tu ex en tres pasos”. No; este es un viaje honesto, con ciencia, psicología, sabiduría popular y unos cuantos ejercicios prácticos para que tomes las riendas de tu historia, ya sea para volver con dignidad o para despegar con poder.
Si esperás que te diga “solo olvidalo y seguí” o “perdónalo y volvé a sus brazos”, te adelanto que no será tan simple. La realidad emocional es un campo minado y la decisión que tomes debe estar basada en inteligencia, amor propio y algo de astucia.
Preparate para, reflexionar, sentir y actuar, porque, aunque el amor se haya terminado, tu historia apenas comienza. Y además ahora es el momento donde tenes que usar la cabeza como nunca antes . Tenes que Decidir después del amor
Pablo Fernández
Capítulo 1
¿Por qué duele tanto?
El desamor no es solo un dolor de amor cualquiera. En realidad, cuando te dejan, tu cerebro y tu cuerpo reaccionan como si estuvieras enfrentando un peligro real. No es un capricho emocional, sino un conjunto de procesos biológicos, psicológicos y sociales que tienen una razón de ser. El cuerpo se desequilibra, tu psiquis colapsa, no entendés nada, y querés entender todo…además de todo lo que vas a sentir……. es momento de ponerse a PENSAR…
El cerebro en modo “alerta roja”
Cuando amás a alguien, tu cerebro libera sustancias químicas como la dopamina, la oxitocina y la serotonina, un cóctel que genera placer, apego y bienestar. Es la famosa “droga del amor”. Pero cuando esa relación se termina, el suministro de esas sustancias se corta abruptamente.
¿El resultado? Tu cerebro activa los mismos circuitos que se encienden con el dolor físico o con la abstinencia de sustancias adictivas. Por eso el desamor duele de verdad, y es normal que te sientas ansioso, irritable o incluso desesperado.
El apego: un vínculo que no es fácil de soltar
No es solo química, sino también historia. La psicología del apego nos dice que los vínculos que formamos –especialmente en relaciones amorosas– son parte esencial de cómo nos sentimos seguros y valiosos. Romper ese vínculo es como perder una parte de vos.
Además, el apego no depende solo del otro, sino también de tu propia historia, tus experiencias pasadas y tu autoestima. Por eso cada ruptura es única y duele de manera diferente.
El duelo emocional: un proceso necesario
Al igual que cuando perdemos a un ser querido, una ruptura amorosa activa un proceso de duelo, y sí, duele, lleva tiempo y hay etapas (negación, ira, negociación, tristeza y, finalmente, aceptación). La teoría más conocida sobre las etapas del duelo la desarrolló Elisabeth Kübler–Ross, una psiquiatra suizo–estadounidense.
En 1969 publicó el libro “On Death and Dying” (Sobre la muerte y los moribundos), donde describió esas cinco etapas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.
Un detalle importante:
• Ella no lo pensó al principio como “el manual del duelo”, sino como una forma de explicar lo que vivían los pacientes terminales frente a su propia muerte.
• Con el tiempo, otros psicólogos y médicos empezaron a aplicar el modelo también para las personas que atraviesan pérdidas (muerte de un ser querido, rupturas, cambios fuertes en la vida, etc.).
Hoy se usa mucho porque es fácil de entender y sirve como marco, pero ojo: no todos los expertos están 100% de acuerdo en que el duelo sea tan ordenado o universal. Es más bien una guía orientativa.
El duelo básicamente es el proceso mental y emocional que atravesamos cuando perdemos algo o alguien importante. No es un “camino ordenado”, más bien son fases que se mezclan y se repiten.
Etapas clásicas del duelo (Elisabeth Kübler–Ross)
1. Negación
o Es el primer “reflejo defensivo”. Te cuesta aceptar lo que pasó, como si tu cabeza dijera “esto no está pasando”.
o Puede ser literal (“no lo creo”) o más sutil: te distraés, seguís con la rutina, evitás hablar del tema.
o Sirve como anestesia inicial para que no te parta de golpe.
2. Ira / enojo
o Empieza a aparecer la bronca. Te puede dar contra la persona que se fue, contra vos mismo, contra médicos, familiares, o incluso contra “la vida” en general.
o Es una forma de empezar a mover la energía que antes estaba bloqueada en la negación.
3. Negociación
o La mente se pone a pensar en “y si hubiera…”, “capaz si hacía tal cosa…”.
o Es una especie de búsqueda de control en una situación donde no lo hay.
o También aparece en forma de promesas: “si hago esto, capaz me siento mejor”.
4. Depresión / tristeza profunda
o Ahí el dolor se siente más directo. Bajón, llanto, falta de ganas, vacío.
