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- Herausgeber: BoD - Books on Demand
- Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
- Sprache: Deutsch
Die gelbe Tapete ist eine der eindringlichsten Erzählungen über seelische Not und gesellschaftliche Zwänge, die je geschrieben wurden. Charlotte Perkins Gilman schildert aus der Sicht einer jungen Frau, wie ein scheinbar harmloser Aufenthalt in einem abgelegenen Zimmer langsam zu einem Gefängnis ohne Ausweg wird. Die gelbe Tapete an den Wänden beginnt sich zu verändern und wird zum Symbol für alles, was sie erdrückt. Isolation, ärztliche Bevormundung und der Verlust jeder Selbstbestimmung verdichten sich zu einer beklemmenden inneren Reise. Was zunächst wie eine alltägliche Kur für Erholung erscheinen soll, entpuppt sich als stiller Abstieg in eine psychische Krise. Die Erzählerin kämpft gegen ihre eigene Wahrnehmung, gegen gesellschaftliche Erwartungen und gegen die Kontrolle anderer über ihr Leben. Gilmans meisterhafte Darstellung zeigt, wie gefährlich es wird, wenn eine Stimme zum Schweigen gebracht wird und ein Mensch jede Autonomie verliert. Die Geschichte ist erschütternd, poetisch und erschreckend modern. Diese Erzählung ist nicht nur ein Klassiker der feministischen Literatur, sondern auch eine zeitlose Warnung davor, wie leicht Menschen überhört und missverstanden werden. Sie packt, bewegt und bleibt lange im Gedächtnis. Tauchen Sie ein in eine der kraftvollsten Geschichten über Identität, Freiheit und seelische Belastung und erleben Sie einen Literaturklassiker, der auch heute nichts von seiner Wucht verloren hat. Greifen Sie jetzt zu und lassen Sie sich von der gelben Tapete in ihren Bann ziehen.
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Veröffentlichungsjahr: 2025
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Inhaltsverzeichnis
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DIE GELBE TAPETE
WARUM ICH DIE GELBE TAPETE GESCHRIEBEN HABE
DIE GELBE TAPETE
Es kommt sehr selten vor, dass sich ganz normale Leute wie John und ich für den Sommer die Hallen der Vorfahren sichern.
Ein Herrenhaus aus der Kolonialzeit, ein Erbhof, ich würde sagen, ein Spukhaus, und damit den Gipfel des romantischen Glücks erreichen - aber das wäre zu viel verlangt vom Schicksal!
Dennoch werde ich mit Stolz behaupten, dass es etwas Seltsames an sich hat.
Warum sollte es sonst so billig vermietet werden? Und warum ist es so lange unbewohnt geblieben?
John lacht mich natürlich aus, aber das erwartet man in einer Ehe.
John ist äußerst praktisch veranlagt. Er hat keine Geduld mit dem Glauben, er hat eine Abscheu vor Aberglauben, und er verhöhnt offen jedes Gerede über Dinge, die man nicht fühlen und sehen und in Zahlen ausdrücken kann.
John ist Arzt, und vielleicht ist das ein Grund dafür, dass ich nicht schneller gesund werde (ich würde das natürlich keiner lebenden Seele sagen, aber das hier ist totes Papier und eine große Erleichterung für mich).
Sehen Sie, er glaubt nicht, dass ich krank bin! Und was kann man tun?
Wenn ein angesehener Arzt und der eigene Ehemann Freunden und Verwandten versichert, dass es sich nur um eine vorübergehende nervöse Depression handelt - eine leichte hysterische Tendenz - was soll man dann tun?
Mein Bruder ist ebenfalls Arzt, ebenfalls von hohem Ansehen, und er sagt dasselbe.
Ich nehme also Phosphate oder Phosphite - was auch immer es ist - und Stärkungsmittel, Reisen, Luft und Bewegung und darf auf keinen Fall "arbeiten", bis ich wieder gesund bin.
Ich persönlich bin mit ihren Ideen nicht einverstanden.
Ich persönlich glaube, dass mir eine angenehme Arbeit mit Abwechslung und Aufregung gut tun würde.
Aber was soll man tun?
Eine Zeit lang habe ich trotz dieser Leute geschrieben, aber es erschöpft mich sehr - ich muss so schlau sein, sonst stoße ich auf heftigen Widerstand.
Manchmal stelle ich mir vor, dass ich in meinem Zustand weniger Widerstand und mehr Gesellschaft und Anregung hätte - aber John sagt, das Schlimmste, was ich tun kann, ist, über meinen Zustand nachzudenken, und ich gestehe, dass ich mich dann immer schlecht fühle.
Ich will es also dabei belassen und über das Haus sprechen.
Ein wunderschönes Haus! Es steht ganz allein, weit weg von der Straße, etwa drei Meilen vom Dorf entfernt. Es erinnert mich an englische Orte, über die man liest, denn es gibt Hecken und Mauern und Tore, die sich verschließen lassen, und viele separate kleine Häuser für die Gärtner und Leute.
Das ist ein herrlicher Garten! So einen Garten habe ich noch nie gesehen - groß und schattig, voller buchsbaumgesäumter Wege und gesäumt von langen, mit Weintrauben bedeckten Lauben mit Sitzgelegenheiten darunter.
Es gab auch Gewächshäuser, aber die sind jetzt alle kaputt.
Es gab, glaube ich, einige rechtliche Probleme, irgendetwas mit den Erben und Miterben; jedenfalls steht das Haus seit Jahren leer.
Das verdirbt meine Geisterhaftigkeit, fürchte ich; aber das ist mir egal - das Haus hat etwas Seltsames an sich, ich spüre es.
Eines Abends im Mondschein habe ich das sogar John gesagt, aber er meinte, es würde ziehen, und schloss das Fenster.
Manchmal bin ich unangemessen wütend auf John. Ich bin sicher, dass ich früher nie so empfindlich war. Ich glaube, es liegt an meinem Nervenzustand.
Aber John sagt, wenn ich so empfinde, vernachlässige ich die Selbstbeherrschung; also gebe ich mir Mühe, mich zu beherrschen, zumindest vor ihm, und das macht mich sehr müde.
Unser Zimmer gefällt mir überhaupt nicht. Ich wollte unten eines haben, das auf die Piazza hinausgeht, mit Rosen am Fenster und so hübschen altmodischen Chintzvorhängen, aber John wollte nichts davon hören.
Er sagte, es gäbe nur ein Fenster und keinen Platz für zwei Betten, und für ihn wäre auch kein Platz, wenn er ein anderes nehmen würde.
Er ist sehr vorsichtig und liebevoll und lässt mich ohne besondere Anweisung kaum rühren.
Ich habe für jede Stunde des Tages eine Vorschrift; er nimmt mir alle Sorge ab, und so fühle ich mich schändlich undankbar, es nicht mehr zu schätzen.
Er sagte, wir seien nur meinetwegen hierher gekommen, ich solle mich vollkommen ausruhen und so viel Luft bekommen, wie ich könne. "Deine Bewegung hängt von deiner Kraft ab, meine Liebe", sagte er, "und dein Essen ein wenig von deinem Appetit; aber Luft kannst du die ganze Zeit über aufnehmen." Also gingen wir in das Kinderzimmer, das sich im oberen Teil des Hauses befindet.
Es ist ein großer, luftiger Raum, der fast das ganze Stockwerk einnimmt, mit Fenstern, die in alle Richtungen blicken, und viel Luft und Sonnenschein. Es war zuerst ein Kinderzimmer und dann ein Spielplatz und eine Turnhalle, würde ich sagen; denn die Fenster sind für kleine Kinder vergittert, und an den Wänden sind Ringe und andere Dinge angebracht.
Die Farbe und das Papier sehen aus, als wären sie von einer Jungenschule benutzt worden. Das Papier ist in großen Flecken rund um das Kopfende meines Bettes abgezogen, so weit ich es erreichen kann, und an einer großen Stelle auf der anderen Seite des Zimmers ganz unten. Ich habe in meinem Leben noch nie ein schlimmeres Papier gesehen.
Eines dieser ausufernden, extravaganten Muster, die jede künstlerische Sünde begehen.
Es ist stumpf genug, um das Auge beim Verfolgen zu verwirren, ausgeprägt genug, um ständig zu irritieren und zum Studieren anzuregen, und wenn man den lahmen, unsicheren Kurven ein Stück weit folgt, begehen sie plötzlich Selbstmord - stürzen in unerhörten Winkeln ab, zerstören sich in unerhörten Widersprüchen.
Die Farbe ist abstoßend, fast ekelerregend; ein schwelendes, unsauberes Gelb, das durch das sich langsam drehende Sonnenlicht auf seltsame Weise verblasst.
An manchen Stellen ist es ein stumpfes und doch grelles Orange, an anderen ein kränklicher Schwefelschimmer.
Kein Wunder, dass die Kinder es hassen! Ich würde es selbst hassen, wenn ich lange in diesem Zimmer leben müsste.
Da kommt John, und ich muss das weglegen, er hasst es, wenn ich ein Wort schreibe.
Wir sind seit zwei Wochen hier, und ich habe seit dem ersten Tag keine Lust mehr zum Schreiben gehabt.
Jetzt sitze ich am Fenster, oben in diesem grässlichen Kinderzimmer, und nichts hindert mich daran, so viel zu schreiben, wie ich will, außer mangelnder Kraft.
John ist den ganzen Tag weg, und sogar einige Nächte, wenn seine Fälle ernst sind.
Ich bin froh, dass mein Fall nicht ernst ist!
Aber diese Nervenleiden sind furchtbar deprimierend.
John weiß nicht, wie sehr ich wirklich leide. Er weiß, dass es keinen Grund zum Leiden gibt, und das befriedigt ihn.
Natürlich ist es nur Nervosität. Es lastet so schwer auf mir, meine Pflicht nicht zu erfüllen!
Ich wollte John eine solche Hilfe sein, eine echte Erholung und ein Trost, und jetzt bin ich schon eine vergleichsweise große Last!
Niemand würde glauben, wie anstrengend es ist, das Wenige, was ich kann, zu tun - mich anzuziehen, zu unterhalten und Dinge zu bestellen.
Ein Glück, dass Mary so gut mit dem Baby umgehen kann. So ein liebes Baby!
Und doch kann ich nicht bei ihm sein, es macht mich so nervös.
Ich nehme an, John war in seinem Leben noch nie nervös. Er lacht mich so aus wegen dieser Tapete.
Zuerst wollte er das Zimmer neu tapezieren, aber dann sagte er, dass ich mich davon überwältigen lasse, und dass es für einen nervösen Patienten nichts Schlimmeres gäbe, als sich solchen Fantasien hinzugeben.
