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- Herausgeber: Neu übersetzt Verlag
- Kategorie: Geisteswissenschaft
- Sprache: Deutsch
In "Die Träumereien des einsamen Spaziergängers" entfaltet Jean-Jacques Rousseau in einem prosaistischen Stil, der von einem tiefen emotionalen Ausdruck und philosophischen Reflexionen geprägt ist, seine Gedanken über die Natur des Menschen, die Gesellschaft und die innere Einsamkeit. Das Werk ist nicht nur ein literarisches Meisterstück der Aufklärung, sondern auch ein intimes Porträt des Autors selbst, der in seinen Spaziergängen und inneren Dialogen ein Gleichgewicht zwischen der äußeren Welt und seiner inneren Empfindung sucht. Rousseau vermischt autobiografische Elemente mit philosophischen Erkundungen, was den Text zu einem einzigartigen Zeugnis seiner Zeit und seiner persönlichen Überzeugungen macht. Jean-Jacques Rousseau, einer der einflussreichsten Denker der Aufklärung, war bekannt für seine kritischen Ansichten zur Zivilisation und deren Einfluss auf die menschliche Natur. Als Kind eines Waisenvaters und aufgewachsen in Genf, erlebte er selbst oft Isolation und innere Konflikte. Diese Erfahrungen prägten sein schriftstellerisches Schaffen und führten ihn zu philosophischen Einsichten, die in "Die Träumereien" verkörpert sind und sein Verständnis von Freiheit und Individualität vertiefen. Dieses Werk ist eine Einladung an den Leser, sich mit den eigenen Gedanken und Gefühlen auseinanderzusetzen und die oft vernachlässigte Stimme der inneren Einsamkeit in einer lauten Welt zu verstehen. Es ist nicht nur eine intellektuelle Herausforderung, sondern auch eine Reise zu sich selbst, die jedem, der sich für die menschliche Psyche und die Herausforderungen der modernen Gesellschaft interessiert, ans Herz gelegt wird. Diese Übersetzung wurde mithilfe künstlicher Intelligenz erstellt.
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Veröffentlichungsjahr: 2025
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Die Träumereien des einsamen Spaziergängers
Inhaltsverzeichnis
ANMERKUNG DES HERAUSGEBERS
Die Träumereien des einsamen Spaziergängers, die wir heute in unserer Sammlung der Kleinen Meisterwerke neu herausgeben, bilden gleichsam einen letzten, von Jean-Jacques Rousseau hinzugefügten Teil seiner Bekenntnisse. Daher glaubten wir, den Bibliophilen eine Freude zu bereiten, indem wir ihnen dieses kleine Werk im Anschluss an die Bekenntnisse anbieten, die kürzlich in unserer Kleinen Künstlerbibliothek erschienen sind, versehen mit der schönen Folge von Radierungen von Herrn Hédouin.
Die Träumereien, das letzte Werk von Rousseau, bestehen aus zehn Spaziergängen. Der zehnte, der weniger als drei Monate vor seinem Tod geschrieben wurde und ganz der Erinnerung an Madame de Warens gewidmet ist, blieb unvollendet. Am Ende seines Lebens und immer mehr vom Umgang mit seinen Mitmenschen entfernt, wollte Rousseau seine letzten Tage noch der Selbstbeobachtung widmen und sich, wie er selbst sagt, der einzigen Freude hingeben, die ihm die Welt nicht nehmen konnte, nämlich „mit seiner Seele zu sprechen”. Da die Muße seiner täglichen Spaziergänge oft von reizvollen Betrachtungen erfüllt war, deren Erinnerung er zu verlieren bedauerte, machte er sich daran, diejenigen, die ihm noch einfallen wollten, schriftlich festzuhalten. Hier sind übrigens die Worte, mit denen er selbst den Plan seines Vorhabens darlegt:
„Diese Blätter werden eigentlich nur ein formloses Tagebuch meiner Träumereien sein. Es wird viel von mir die Rede sein, denn ein nachdenklicher Einzelgänger beschäftigt sich zwangsläufig viel mit sich selbst. Im Übrigen werden auch alle fremden Gedanken, die mir beim Spazierengehen durch den Kopf gehen, darin ihren Platz finden. Ich werde sagen, was ich gedacht habe, so wie es mir in den Sinn gekommen ist, und mit so wenig Zusammenhang, wie die Gedanken des Vortags gewöhnlich mit denen des nächsten Tages haben. Aber daraus wird sich immer eine neue Erkenntnis meiner Natur und meiner Stimmung ergeben, durch die Gefühle und Gedanken, von denen mein Geist in dem seltsamen Zustand, in dem ich mich befinde, täglich genährt wird.“
Rousseau fügt hinzu, dass er seinen Träumereien nicht mehr den Titel Bekenntnisse gegeben hat, weil er „nichts mehr zu sagen hatte, was diesen Titel verdient hätte”. Man könnte sich also fragen, warum er sie geschrieben hat; auf diesen Einwand hat er im Voraus geantwortet, dass er sie nur für sich selbst geschrieben habe. Wenn man ihm glauben darf, misst er diesen intimen Gesprächen, die er zu Papier bringt, keinerlei Bedeutung bei. “Man kann mich beobachten, was ich tue„, sagt er dazu, “man kann sich um diese Blätter sorgen, man kann sie an sich nehmen, vernichten, verfälschen, all das ist mir jetzt egal. Ich verstecke sie nicht und zeige sie auch nicht. Wenn man sie mir zu Lebzeiten wegnimmt, nimmt man mir weder die Freude, sie geschrieben zu haben, noch die Erinnerung an ihren Inhalt, noch die einsamen Gedanken, aus denen sie entstanden sind und deren Quelle erst mit meiner Seele erlöschen kann.»
Wir können uns nur schwer vorstellen, dass Rousseau jemals so gleichgültig gegenüber dem Schicksal seiner Werke gewesen sein könnte, und wir haben keinerlei Skrupel, gegen den Willen des Autors zu handeln, indem wir sein Werk erneut der Öffentlichkeit zugänglich machen.
Über die Träumereien kann man sagen, dass sie die Hirngespinste eines müden, entmutigten und zunehmend von Menschenfeindlichkeit verbitterten Geistes sind. Sie sind sicher nicht so wertvoll oder so interessant wie die Bekenntnisse, aber auch wenn sie nicht ganz so brillant sind wie Rousseaus Genie, spiegeln sie es doch stark wider. Es gibt nette Anekdoten und charmante Beschreibungen, die das Lesen interessant machen. Es reicht schon, dass Rousseau sie als Fortsetzung seiner Bekenntnisse angesehen hat, damit sie nicht in Vergessenheit geraten.
Nach der bemerkenswerten Arbeit, die Herr Marc-Monnier unserer Ausgabe der Bekenntnisse vorangestellt hat, hielten wir es nicht für nötig, ein Vorwort zu den Träumereien zu schreiben . Das Vorwort zu diesem kleinen Werk hat Rousseau übrigens selbst in der ersten Promenade verfasst, deren Zusammenfassung wir sozusagen gerade gegeben haben.
ERSTER SPAZIERGANG
Da bin ich nun allein auf der Welt, ohne Bruder, ohne Nächsten, ohne Freund, ohne Gesellschaft, nur ich selbst. Der geselligste und liebenswerteste aller Menschen wurde durch einstimmigen Beschluss verbannt. In ihrer raffinierten Boshaftigkeit haben sie nach der grausamsten Qual für meine empfindliche Seele gesucht und alle Bande, die mich mit ihnen verbanden, gewaltsam zerrissen. Ich hätte die Menschen trotz allem geliebt: Sie konnten sich meiner Zuneigung nur entziehen, indem sie aufhörten zu existieren. Nun sind sie mir fremd, unbekannt, ja nichtig, weil sie es so wollten! Aber ich, losgelöst von ihnen und von allem, was bin ich selbst? Das muss ich nun herausfinden. Leider muss dieser Suche ein Blick auf meine Lage vorausgehen: Das ist ein Gedanke, den ich unbedingt durchdenken muss, um von ihnen zu mir zu gelangen.
Seit mehr als fünfzehn Jahren bin ich in dieser seltsamen Lage, und sie kommt mir immer noch wie ein Traum vor. Ich bilde mir immer vor, dass mich eine Verdauungsstörung quält, dass ich schlecht schlafe und dass ich bald aufwachen werde, von meinem Leid befreit, und meine Freunde wiederfinden werde. Ja, zweifellos muss ich, ohne es zu merken, einen Sprung vom Wachsein in den Schlaf oder vielmehr vom Leben in den Tod gemacht haben. Ich weiß nicht, wie ich aus der Ordnung der Dinge gerissen wurde, aber ich sah mich in ein unverständiges Chaos gestürzt, in dem ich nichts erkennen kann; und je mehr ich über meine gegenwärtige Lage nachdenke, desto weniger kann ich verstehen, wo ich bin.
Wie hätte ich das Schicksal, das mich erwartete, vorhersehen können? Wie kann ich es heute, da ich ihm ausgeliefert bin, noch begreifen? Hätte ich in meinem rechten Verstand annehmen können, dass ich, derselbe Mann, der ich war, derselbe, der ich noch bin, ohne den geringsten Zweifel für ein Monster, einen Giftmörder, einen Mörder gehalten werden würde, dass ich zum Schrecken der Menschheit, zum Spielball des Pöbels werden würde, dass der einzige Gruß der Passanten darin bestehen würde, mich anzuspucken, dass eine ganze Generation sich einhellig daran ergötzen würde, mich lebendig zu begraben? Als diese seltsame Revolution mich unvorbereitet traf, war ich zunächst völlig erschüttert. Meine Aufregung und meine Empörung stürzten mich in einen Wahnsinn, der erst nach zehn Jahren nachließ; und in dieser Zeit geriet ich von einem Irrtum in den anderen, von einem Fehler in den anderen, von einer Dummheit in die andere, und durch meine Unvorsichtigkeit lieferte ich den Lenker meines Schicksals so viele Mittel, die sie geschickt einsetzten, um es unwiderruflich zu besiegeln.
Ich habe lange Zeit ebenso heftig wie vergeblich gekämpft. Ohne Geschick, ohne List, ohne Vorsicht, offen, ungeduldig, hitzig habe ich mich in meinem Kampf nur noch mehr verstrickt und ihnen unaufhörlich neue Angriffspunkte geliefert, die sie sich nicht entgehen ließen. Als ich schließlich alle meine Bemühungen als nutzlos erkannte und mich nur noch umsonst quälte, traf ich die einzige Entscheidung, die mir noch blieb: mich meinem Schicksal zu fügen, ohne mich weiter gegen die Notwendigkeit aufzulehnen. In dieser Resignation fand ich den Ausgleich für all mein Leid durch die Ruhe, die sie mir verschafft und die mit dem ständigen Kampf eines ebenso schmerzhaften wie vergeblichen Widerstands nicht zu vereinbaren war.
Noch etwas hat zu dieser Ruhe beigetragen. Bei all den raffinierten Formen ihres Hasses haben meine Verfolger eine ausgelassen, die ihre Feindseligkeit vergessen ließ: die Auswirkungen so gut zu dosieren, dass sie meine Schmerzen immer wieder aufrechterhalten und erneuern konnten, indem sie mir immer wieder neue Schläge versetzten. Hätten sie mir einen Funken Hoffnung gelassen, könnten sie mich noch immer damit festhalten. Sie könnten mich noch immer mit falschen Versprechungen hinhalten und mich dann mit immer neuen Qualen quälen, weil meine Erwartungen enttäuscht wurden. Aber sie haben alle ihre Mittel schon im Voraus erschöpft; indem sie mir nichts gelassen haben, haben sie sich selbst alles genommen. Die Verleumdung, die Erniedrigung, der Spott und die Schande, mit denen sie mich überhäuft haben, können weder noch schlimmer noch milder werden; sie sind nicht mehr in der Lage, sie zu verschlimmern, und ich nicht mehr in der Lage, mich ihnen zu entziehen. Sie haben sich so sehr beeilt, mein Elend auf die Spitze zu treiben, dass alle menschliche Macht, unterstützt von allen Listigkeiten der Hölle, nichts mehr hinzufügen könnte. Selbst die körperlichen Schmerzen würden meine Qualen nicht noch verstärken, sondern sie ablenken. Indem sie mir die Schreie entreißen, ersparen sie mir vielleicht das Stöhnen, und die Qualen meines Körpers würden die meines Herzens betäuben.
Was habe ich noch von ihnen zu befürchten, da alles schon geschehen ist? Da sie meinen Zustand nicht mehr verschlimmern können, können sie mir auch keine Angst mehr einjagen. Die Unruhe und die Furcht sind Übel, von denen sie mich für immer befreit haben: Das ist immer eine Erleichterung. Die wirklichen Übel haben wenig Einfluss auf mich; ich finde mich leicht mit denen ab, die ich erleide, aber nicht mit denen, die ich fürchte. Meine aufgeschreckte Fantasie vermischt sie, dreht sie um, vergrößert sie und verstärkt sie. Das Warten darauf quält mich hundertmal mehr als ihre Gegenwart, und die Drohung ist mir schrecklicher als der Schlag. Sobald sie eintreten, nimmt ihnen das Ereignis alles Imaginäre und reduziert sie auf ihren wahren Wert. Dann finde ich sie viel geringer, als ich sie mir vorgestellt hatte, und selbst inmitten meines Leidens fühle ich mich erleichtert. In diesem Zustand, befreit von jeder neuen Angst und von der Unruhe der Hoffnung, reicht die Gewohnheit allein aus, um mir Tag für Tag eine Situation erträglicher zu machen, die nichts verschlimmern kann; und je mehr das Gefühl mit der Zeit abstumpft, desto weniger Mittel haben sie, es wieder zu beleben. Das ist das Gute, das mir meine Verfolger getan haben, indem sie alle Mittel ihrer Feindseligkeit gnadenlos ausgeschöpft haben. Sie haben jede Macht über mich verloren, und ich kann mich jetzt über sie lustig machen.
Seit nicht einmal zwei Monaten herrscht wieder völlige Ruhe in meinem Herzen. Seit langem fürchtete ich nichts mehr, aber ich hoffte noch; und diese Hoffnung, mal gewiegt, mal enttäuscht, war ein Haken, an dem tausend verschiedene Leidenschaften mich unaufhörlich hin- und herzerrten. Ein ebenso trauriges wie unerwartetes Ereignis hat nun endlich diesen schwachen Hoffnungsschimmer aus meinem Herzen getrieben und mir gezeigt, dass mein Schicksal für immer und ewig hier auf Erden besiegelt ist. Seitdem habe ich mich vorbehaltlos damit abgefunden und meinen Frieden wiedergefunden.
Sobald ich begann, das ganze Ausmaß der Intrige zu erkennen, verlor ich für immer den Gedanken, die Öffentlichkeit zu meinen Lebzeiten wieder auf meine Seite zu bringen, und selbst diese Rückkehr, die nicht mehr gegenseitig sein könnte, wäre für mich nun völlig nutzlos. Die Leute könnten zu mir zurückkommen, sie würden mich nicht wiederfinden. Mit der Verachtung, die sie mir entgegengebracht haben, wäre der Umgang mit ihnen für mich fade und sogar lästig, und ich bin in meiner Einsamkeit hundertmal glücklicher, als ich es mit ihnen sein könnte. Sie haben mir alle Freuden des Zusammenseins aus dem Herzen gerissen. In meinem Alter können sie nicht mehr aufkeimen; es ist zu spät. Ob sie mir von nun an Gutes oder Böses antun, ist mir gleichgültig; und was auch immer sie tun, meine Zeitgenossen werden mir nie etwas bedeuten.
Aber ich habe noch auf die Zukunft gehofft und geglaubt, dass eine bessere Generation, die die Urteile dieser Generation über mich und ihr Verhalten mir gegenüber besser beurteilen würde, die List derer, die sie lenken, leicht entwirren und mich endlich so sehen würde, wie ich bin. Diese Hoffnung hat mich dazu gebracht, meine Dialoge zu schreiben, und hat mich zu tausend verrückten Versuchen verleitet, sie der Nachwelt zu hinterlassen. Diese Hoffnung, auch wenn sie weit entfernt war, hielt meine Seele in derselben Unruhe, als ich noch in dieser Welt nach einem gerechten Herzen suchte; und meine Hoffnungen, die ich vergeblich zu zerstreuen versuchte, machten mich zum Spielball der Menschen von heute. In meinen Dialogen habe ich gesagt, worauf ich diese Erwartung gründete. Ich habe mich getäuscht. Glücklicherweise habe ich das rechtzeitig erkannt, um noch vor meiner letzten Stunde eine Phase völliger Ruhe und absoluter Erholung zu finden. Diese Phase begann zu der Zeit, von der ich spreche, und ich habe Grund zu der Annahme, dass sie nicht mehr unterbrochen werden wird.
Es vergehen nur wenige Tage, da bestätigen mir neue Überlegungen, wie sehr ich mich getäuscht habe, auf die Rückkehr des Publikums zu hoffen, selbst in einem anderen Zeitalter, da es, was mich betrifft, von Führern geleitet wird, die sich in den Kreisen, die mich ablehnen, ständig erneuern. Einzelne Menschen sterben, aber kollektive Körperschaften sterben nicht. Die gleichen Leidenschaften halten sich dort aufrecht, und ihr glühender Hass, unsterblich wie der Dämon, der ihn inspiriert, ist immer noch genauso stark. Wenn alle meine persönlichen Feinde gestorben sind, werden die Ärzte und die Oratorianer noch leben; und selbst wenn ich nur diese beiden Gruppen als Verfolger hätte, könnte ich sicher sein, dass sie meinem Andenken nach meinem Tod nicht mehr Frieden lassen würden, als sie meiner Person zu Lebzeiten gelassen haben. Vielleicht könnten sich die Ärzte, die ich wirklich beleidigt habe, mit der Zeit beruhigen; aber die Oratorianer, die ich liebte, die ich schätzte, denen ich voll vertraute und die ich nie beleidigt habe; die Oratorianer, Kirchenleute und Halb-Mönche, werden für immer unversöhnlich sein; ihre eigene Ungerechtigkeit macht mein Verbrechen aus, das mir ihre Selbstliebe niemals vergeben wird; und die Öffentlichkeit, deren Feindseligkeit sie unaufhörlich schüren und wiederbeleben werden, wird sich ebenso wenig besänftigen lassen wie sie.
Für mich ist alles auf Erden vorbei. Man kann mir weder Gutes noch Böses mehr antun. Ich habe nichts mehr zu hoffen und nichts mehr zu fürchten in dieser Welt, und hier bin ich nun, ruhig in der Tiefe des Abgrunds, ein armer, unglücklicher Sterblicher, aber unerschütterlich wie Gott selbst.
Alles, was außerhalb von mir ist, ist mir jetzt fremd. Ich habe in dieser Welt keine Nachbarn, keine Gleichgesinnten, keine Brüder mehr. Ich bin auf der Erde wie auf einem fremden Planeten, auf den ich von dem, auf dem ich lebte, gefallen bin. Wenn ich um mich herum etwas erkenne, sind es nur Dinge, die mein Herz betrüben und zerreißen, und ich kann meinen Blick nicht auf das richten, was mich berührt und umgibt, ohne immer etwas zu finden, das mich empört oder betrübt. Also lass uns alle schmerzlichen Dinge aus meinem Kopf verbannen, mit denen ich mich so schmerzhaft und nutzlos beschäftige. Da ich nur in mir selbst Trost, Hoffnung und Frieden finde, soll und will ich mich für den Rest meines Lebens nur noch mit mir selbst beschäftigen. In diesem Zustand setze ich die strenge und aufrichtige Prüfung fort, die ich einst meine Bekenntnisse nannte .Ich widme meine letzten Tage der Selbstbetrachtung und der Vorbereitung auf die Abrechnung, die ich bald über mein Leben ablegen werde. Geben wir uns ganz der Freude hin, mit meiner Seele zu sprechen, denn sie ist das Einzige, was mir die Menschen nicht nehmen können. Wenn es mir durch das Nachdenken über meine inneren Veranlagungen gelingt, diese besser in Ordnung zu bringen und das Übel, das noch darin steckt, zu korrigieren, werden meine Meditationen nicht ganz nutzlos gewesen sein, und obwohl ich auf Erden zu nichts mehr nütze bin, werde ich meine letzten Tage nicht ganz verloren haben. Die Muße meiner täglichen Spaziergänge war oft mit reizvollen Betrachtungen ausgefüllt, deren Erinnerung ich bedaure verloren zu haben. Diejenigen, die mir noch einfallen mögen, werde ich niederschreiben; jedes Mal, wenn ich sie wieder lese, werde ich mich daran erfreuen. Ich werde mein Unglück, meine Verfolger, meine Schmach vergessen, wenn ich an den Preis denke, den mein Herz verdient hat.
Diese Blätter werden eigentlich nur ein formloses Tagebuch meiner Träumereien sein. Es wird viel von mir darin stehen, denn ein einsamer Denker beschäftigt sich zwangsläufig viel mit sich selbst. Außerdem werden alle fremden Gedanken, die mir beim Spazierengehen durch den Kopf gehen, ebenfalls ihren Platz darin finden. Ich werde sagen, was ich gedacht habe, so wie es mir in den Sinn gekommen ist, und mit so wenig Zusammenhang, wie die Gedanken des Vortags gewöhnlich mit denen des nächsten Tages haben. Aber es wird immer eine neue Erkenntnis über mein Wesen und meine Stimmung entstehen, durch die Gefühle und Gedanken, von denen mein Geist in dem seltsamen Zustand, in dem ich mich befinde, täglich genährt wird. Diese Blätter können daher als Anhang zu meinen Bekenntnissen betrachtet werden; aber ich gebe ihnen nicht mehr diesen Titel, da ich nichts mehr zu sagen habe, was ihn verdienen würde. Mein Herz wurde durch die Schicksalsschläge gereinigt, und wenn ich es sorgfältig erforsche, finde ich kaum noch Reste einer verwerflichen Neigung. Was hätte ich noch zu bekennen, wenn alle irdischen Neigungen aus mir herausgerissen sind? Ich habe mir weder Lob noch Tadel zu geben; ich bin nun nichts mehr unter den Menschen, und das ist alles, was ich sein kann, da ich keine echte Beziehung mehr zu ihnen habe, keine echte Gemeinschaft. Da ich nichts Gutes mehr tun kann, ohne dass es schlecht ausgeht, da ich nicht mehr handeln kann, ohne anderen oder mir selbst zu schaden, ist es meine einzige Pflicht, mich zurückzuhalten, und diese Pflicht erfülle ich so gut ich kann. Aber in dieser Untätigkeit des Körpers ist meine Seele noch aktiv, sie erzeugt noch Gefühle, Gedanken, und ihr inneres und moralisches Leben scheint durch den Tod aller irdischen und zeitlichen Interessen noch gewachsen zu sein. Mein Körper ist für mich nur noch ein Hindernis, eine Last, und ich befreie mich im Voraus so weit ich kann davon.
Eine so einzigartige Situation verdient es zweifellos, untersucht und beschrieben zu werden, und dieser Untersuchung widme ich meine letzte Freizeit. Um dies erfolgreich zu tun, müsste man ordentlich und methodisch vorgehen, aber ich bin zu dieser Arbeit nicht in der Lage, und sie würde mich sogar von meinem Ziel abbringen, nämlich mir selbst Rechenschaft über die Veränderungen meiner Seele und deren Abfolge zu geben. Ich werde an mir selbst in gewisser Weise das tun, was Physiker mit der Luft tun, um ihren täglichen Zustand zu ermitteln. Ich werde das Barometer auf meine Seele anwenden, und seine Messungen, gut geführt und lange wiederholt, könnten mir ebenso sichere Ergebnisse liefern wie die ihren. Aber so weit will ich mein Vorhaben nicht ausdehnen. Ich werde mich damit begnügen, die Vorgänge zu protokollieren, ohne sie in ein System einordnen zu wollen. Ich mache dasselbe wie Montaigne, aber mit einem ganz anderen Ziel als er: Denn er schrieb seine „Essais“ nur für andere, und ich schreibe meine Träumereien nur für mich. Wenn ich in meinen letzten Tagen, kurz vor dem Ableben, wie ich hoffe, noch in derselben Lage bin wie jetzt, wird mir ihre Lektüre die Freude daran in Erinnerung rufen, sie geschrieben zu haben, und so die vergangene Zeit für mich wieder aufleben lassen und mein Leben sozusagen verdoppeln. Trotz der Menschen werde ich noch den Charme der Gesellschaft genießen können, und ich werde mit mir selbst in einem anderen Zeitalter leben, wie ich mit einem weniger alten Freund leben würde.
