GlücklichTsein E-Book

Tanja Hammerschmidt

• Herausgeber: tredition
• Kategorie: Ratgeber
• Serie: Band 1 März - Juli 2016
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2020

Seitenzahl: 244

Beschreibung

Die berührende Reise einer wagemutigen, jedoch unzufriedenen Frau auf der unumgänglichen Suche nach Unabhängigkeit vom Mann, nach Liebe und Selbstliebe, Authentisch-sein, Selbstbewusstsein, Daseinszweck, Glück, Frieden und Freiheit! Diese Autobiografie, erzählt in Form mehrerer Tagebücher, berichtet über eine außergewöhnliche Reise zu sich selbst. Die Autorin gelangt intuitiv, aber ganz unerwartet in verschiedenartige überirdische Bewusstseinsebenen, in deren Verlauf ihr unglaubliche Gottes- und Seelenerfahrungen widerfahren. Um das innere Glück ohne äußere Reize zu erfahren, lernt sie auf mühsame Weise vom egozentrischen Willen loszulassen und sich allmählich von ihrem höheren Selbst leiten zu lassen. Innerlich spürt sie, dass dieser sehr ungemütliche und schwierigste Weg der für sie einzige ist. Ausgelöst wird dieser lebensnotwendige Wunsch des Glücklichseins durch ein Wiedersehen, mit ihrem Jugendfreund nach dreißig Jahren, das lang vergessene, schmerzvolle Emotionen zum Leben erweckt. Anfangs schreibt sie ihm mehrere Mails, offenbart ihm ihre Vergangenheit und ihre sehr intime Innenwelt. Als von seiner Seite aus fast keine Antworten kommen, entscheidet sie, sich nicht mehr mit ihm auszutauschen. Das seelische Leid bleibt weiterhin bestehen, ihre affektive Abhängigkeit auch. Erst durch tagtägliche schriftliche Berichte ihrer vielfältigen unangenehmen Gemütslagen an ein ihr unbekanntes Wesen, beginnt die innere, seelische Heilung ihrer Unfreiheit vom Mann und der seit langem bestehenden Lebensunlust. Gleichzeitig bekommt sie Antworten auf ihre existentiellen Fragen: "Wer bin ich, was habe ich hier auf der Erde zu tun?" Während dieses Abenteuers gelangt sie vom egozentrischen Tiefschlaf ihres unbewussten Seins auf die Ebene des bewussten Erwachens ihres Daseins. Sie erlebt auf schmerzliche Weise wahre Liebe zu sich und zum Leben selbst und erkennt dabei ihre innere, nicht wahr genommene Frau, die sie lernt zu lieben.

Leseprobe

Tanja Hammerschmidt

GlücklichTsein

Tagebuch meiner außergewöhnlichen Reise auf der Suche nach meinem inneren Glücklichsein,

&

vom lieben Gott der sich nach und nach seiner selbst bewusst wird!

Autobiografie Band 1(März – Juli 2016)

Glücklichtsein, Band 1 (März – Juli 2016) erschien erstmals 2020, geschrieben von Tanja Hammerschmidt E-Mail: [email protected]

© 2020 Tanja Hammerschmidt

Verlag und Druck:

tredition GmbH, Halenreie 40-44, 22359 Hamburg

ISBN

Paperback:

978-3-347-16489-5

Hardcover:

978-3-347-16490-1

e-Book:

978-3-347-16491-8

Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

Buchcovergestaltung: Chili Communications

Cover-Foto: Shutterstock

Lektorat: Ursula Hahnenberg, Selfpublisherbibel.de

Autorin-Foto: Stephan Bako

Autorin

Tanja Hammerschmidt, wurde im August 1967 in Wien geboren, reiste im Alter von 18 Jahren nach England, anschließend nach Frankreich, wo sie sich fünfunddreißig Jahre lang aufhielt. Sie lebte auch kurze Zeit in Spanien. Diese Auslandsreisen waren anfänglich eine unbewusste Flucht, um sich von ihrer familiären Erziehung und kollektiven Glaubens- und Verhaltenszwängen zu befreien. Alleine mit ihrem französischen Sohn zog die junge Frau von einer Stadt und von einem Land zum anderen, übte sehr unterschiedliche wagemutige selbständige Berufe aus, die sie immer näher zu ihrem wahren Sein auf der lebensnotwendigen, unendlichen Suche nach ihrem inneren Glücklichsein brachten. Auf ihrem tollkühnen, außergewöhnlichen und sehr abenteuerlichen Weg, bewegte sie sich intuitiv geleitet in unterschiedliche, überdimensionale Bewusstseinsebenen, wo sie unvergessliche Gottes- und Seelenerfahrung erlebt, die ihre metaphysischen Fragen, speziell die nach dem Sinn ihres Lebens beantworten und ihr lustloses, emotional schmerzvolles Leben fundamental verändert. Ihr einziger, treuer, permanenter Meister und Wegbegleiter ist ihr Tagebuch, das ihr anfänglich sehr hilft ihre emotional, qualvollen Gemütsleiden darin einem fiktiven Wesen anzuvertrauen, um aus ihrer depressiven Phase und ihrer Abhängigkeit vom Mann zu gelangen.

Ein willensstarker Trieb, ihre Seelenmission und ihr inneres Glück ohne äußere Reize unbedingt zu finden, zwingt die Autorin, zuerst die notwendige, bedingungslose Liebe zu sich selbst zu erlernen, ihr Herz zu öffnen, um dadurch anschließend einen potenziellen Seelenpartner in ihrem Leben anzuziehen, mit dem sie auf sehr mühsame Weise eine wahre, bedingungslose Liebesbeziehung erfährt. Durch einen intuitiven Drang schreibt sie andauernd, über Jahre hinweg ihre wichtigsten Erlebnisse, Eindrücke und Empfinden sowie ihre multiplen Bewusstseinserkenntnisse, die sie während ihrer sowohl metaphysischen wie auch weltlichen Reise erlebt, in einem Tagebuch auf.

Instinktiv verspürt sie jetzt den Drang, diese Erzählungen, die in verschiedene Jahre aufgeteilt sind, als einzelne Bände an die Öffentlichkeit zu bringen. Ihre geleiteten, zahlreichen, inneren Reisen in sehr unterschiedliche überirdische Dimensionen geben ihr heute die Möglichkeit, die unendliche, universelle Energie in sich zu erleben, sich damit zu verbinden und diese mit ihrem physischen Körper zu harmonisieren, um sie hier auf der Erde in ihrem tagtäglichen Leben zum Ausdruck zu bringen. Während ihrer inneren Suche nach sich selbst, erkennt sie ihren jahrelang weiblichen unterdrückten, eingesperrten, nicht respektierten, entmachteten, vom Mann abhängig gemachten Pol, erlernt schrittweise mühevoll, schmerzvoll, unumgänglich, ihre innere Frau wieder zu erkennen, sie zu heilen, für sie zu sorgen, sie zu respektieren und zu hüten, sie lernt ihre weiblichen Fähigkeiten zu Tage zu bringen, sie zu fördern und zu ehren, um sich im Nachhinein mit ihrem inneren männlichen Pol wieder ausgeglichen zu vereinigen. Sie ist sich darüber bewusst, dass dieser essenzielle Vorgang für eine harmonische wahre partnerschaftliche Beziehung eine unumgängliche Voraussetzung ist.

Inhaltsverzeichnis:

Autorin

Erläuterung

Zusammenfassung Band 1

Prolog, Mails an Jugendfreund

Mail an Wiener Jugendfreund, 2015-12-27

Mail *** vom 2. Jaenner 2016

Mail von Mitte Jaenner 2016

Mail von Tanja, 11.01.2016 um 11: 19

Mail von Tanja, Jaenner 2016

Mail von Tanja am 17 Jaenner 2016

Mail von Tanja, 2016-01-21, 9: 25

Tagebuch meiner außergewöhnlichen Reise auf der Suche nach meinem inneren Glücklichsein, & vom lieben Gott der sich nach und nach seiner selbst bewusst wird!

März 2016

Tagebuch: 1. März - Côte d’Azur

2. März - Côte d’Azur, Juan les Pins

5. März - Juan les Pins

10. März - Juan les Pins

31. März - Donnerstag

April 2016

2. April - Samstagnachmittag

14. April - Juan les Pins

16. April - Côte d’Azur

17. April - Juan les Pins

18. April - Juan les Pins

22. April

24. April - Sonntag

Mai 2016

9. Mai

13. Mai - Frankreich

30. Mai

Juni 2016

5. Juni

10. Juni

15. Juni - Nizza

24. Juni - Frankreich

26. Juni - Frankreich

Juli 2016

1. Juli

2. Juli - Samstag

3. Juli

10. Juli - Sonntag

11. Juli

13. Juli

15. Juli

17. Juli - Sonntag

20. Juli - Mittwoch

27. Juli - Nizza

30. Juli - Wien

Fortsetzung folgt in Band 2 !

Zusammenfassung aller Bände

Erläuterung

Danke für dein Interesse mich zu lesen!

Das ist der Anfang meines Tagebuches, welches ich im Jahre 2016 zu schreiben begann. Der erste Band wurde im Jahre 2020 veröffentlicht. Bis heute gibt es mehrere Bände, die inzwischen entstanden, jedoch noch nicht herausgebracht wurden.

Zu Beginn dieses Werkes, als Prolog, publiziere ich die E-Mails, die ich an meinen Jugendfreund in Wien, den ich nach dreißig Jahren wiedergesehen habe, geschrieben habe. Ich verfasste sie, als ich noch in Frankreich lebte, mit meinem französischen Computer und seiner Tastatur, deswegen ist die Grammatik und die Rechtschreibung nicht richtig, ich habe sie bewusst nicht korrigieren wollen und original so wiedergegeben, sie waren ausschlaggebend für das Entstehen meines Tagebuches.

Meine Autobiografie ist ein Geschenk an dich, vielleicht ein Wegweiser, eine Anregung, ein Freund oder Begleiter, aber auf keinen Fall ist sie eine Gebrauchsanweisung! Sie wurde teilweise in sehr unterschiedlichen Bewusstseinsebenen aufgeschrieben, ebenfalls erzählen meine multiplen, gegensätzlichen Persönlichkeiten.

*** Drei Sternchen bedeuten, dass der Inhalt nicht mit meinem verständlichen Mind geschrieben wurde, sondern es passierte intuitiv, ich wurde dabei geleitet, es kam automatisch durch meine Finger, was da aufgeschrieben wurde.

Ich möchte auch noch zu deiner Information etwas beitragen, nämlich dass ich mich neben meinen zahlreichen, emotionalen Leiden auch in harmonisch, ausgeglichenen Gemütszuständen befand, und zwar jedes Mal, wenn ich nicht in mein Tagebuch geschrieben habe. Diese Autobiographie in Form eines Tagebuches war meine Lösung, mich jemanden anzuvertrauen, wenn es mir nicht gut ging oder mir eigenartige, überirdische Erkenntnisse widerfuhren. Außerdem möchte ich erwähnen, dass ich einige französische Vokabel verwendet habe, die übersetzt wurden. Auch die Satzstellung kann manchmal wegen meines langjährigen Auslandsaufenthaltes nicht grammatisch richtig sein, obwohl ich mein Werk korrigieren ließ, habe ich diesen Stil absichtlich beibehalten.

Alle Namen von Personen in diesem Werk, die mir die Möglichkeit gegeben haben, mich uneingeschränkt kennenzulernen, wurden von mir geändert, ich bedanke mich herzlichst bei ihnen diese Erfahrungen machen zu dürfen!

Zusammenfassung Band 1

Mein sehr außergewöhnliches und intimes Tagebuch beschreit die tollkühne Suche nach meinem inneren Glücklichsein.

Ausgelöst wurde dieser lebensnotwendige Wunsch durch ein Wiedersehen, mit meinem Jugendfreund nach dreißig Jahren, das schon lang vergessene, schmerzvolle Emotionen wieder zum Leben erweckt hat. Anfangs schreibe ich ihm oft Mails, offenbare ihm meine Vergangenheit, meine sehr intime Innenwelt, als von seiner Seite aus fast keine Antworten kamen entschied ich mich eines Tages, mich nicht mehr mit ihm auszutauschen. Das seelische Leid blieb jedoch weiterhin bestehen, meine affektive Abhängigkeit auch.

Erst durch die tagtäglichen schriftlichen Schilderungen meiner Gemütslage, einem fiktiven Wesen, begann langsam innere, seelische Heilung meiner Abhängigkeit vom Mann, als auch meiner dauerhaften Depression und der seit langem bestehenden Lebensunlust.

Gleichzeitig bekam ich Antworten auf meine existentiellen Fragen: „Wer bin ich, was habe ich hier auf der Erde zu tun?“ Während dieser außergewöhnlichen, wie auch schmerzvollen Reise, gelange ich vom egozentrischen Tiefschlaf meines unbewussten Seins, allmählich auf die Ebene des bewussten Erwachens meines Daseins.

Lerne etappenweise auf mühsame und komplexe Weise wahre Liebe zu mir und zum Leben selbst.

Intuitiv geleitet begebe ich mich in mir vorher unbekannte, überdimensionale Bewusstseinsebenen.

Weiters erzähle ich über tagtägliche eindrucksvolle, einzigartige und unkonventionelle Erlebnisse mit Freunden, Familie und mir selbst.

Schildere über meine wiederholten Reisen von Nizza nach Wien, und den Aufbau meines Einzelunternehmens als energetische Masseurin in Wien, äußere mich über meine sensitiven sich ständig weiterentwickelten Fähigkeiten in Bezug auf meine eindrucksvolle Berufung, beschreibe unterschiedliche einzigartige Handlungsabläufe bezüglich meiner inneren Freiheit, Zuversicht und Harmonie.

Diverse individuelle Praktiken und Selbstheilungsmethoden, helfen mir meine emotionalen Leiden betreffend meinen Jugendfreund zu vermindern.

Ich schreibe über meine Art, mein Leben selbständig authentisch zu erschaffen, schildere meine seltsamen metaphysischen Bewusstseins Erweiterungen die mein tagtägliches Leben permanent verändern und mir die Möglichkeit geben, von der kollektiven Neurose allmählich zu erwachen. Ich teile Erfahrungen bezüglich meines Wegs zur Selbstliebe und innerer Vollkommenheit, und wie ich Verantwortung für mein Erlebtes, für mich, mein Leben und was ich alles dabei erfahre und empfinde, übernehme.

Ich vermittle fortwährend in meiner Geschichte mein Vertrauen in etwas unermesslich Höheres, wobei mir die Bedeutung „loslassen“ eine mächtige Hilfe ist!

Prolog Mails an Jugendfreund

Mail an Wiener Jugendfreund, 2015-12-27

Hallo Johann, Joe, Hansi,

wie auch immer ich weiss nicht, wie ich dich ansprechen soll, Johann ist natuerlich dein richtiger name jedoch bin ich eher gewohnt dich Joe zu nennen, ich finde es schoen wenn man den geburtsnamen nicht abschneidet oder irgendwie verdreht

frueher benannten wir dich mit Hansi als wir noch jung waren mit deinem abgekuerzten nachnamen.

schreibe dir ein bisschen aber alles in klein und keine zwei puenktchen ueber dem o, a, u und so weiter auch keine scharfen s das gibt es nicht auf meiner franzoesischen tastatur, rechtschreibfehler übersieh halt einfach ich bin schon zu lange in frankreich um noch richtig deutsch zu sprechen, geschweige denn es zu schreiben…

ja das mail von gestern habe ich einfach so aus meinem bauch rausgeschrieben und es war dann leider, weg wie ausgeloescht im computer "zut alors“ (verflixt noch mal)!

um es kurz zu machen habe ich meine rueckreise und die geschichten mit dem gebaeck beschrieben, die so lustig und unerwartet vor sich gegangen ist und das meine mutter ihr handy nicht angeschaut hat und sich die ganze nacht sorgen wegen des flugs am naechsten tag gemacht hat, sie hat geglaubt ich versaeume den flieger, die arme sie hat mein sms erst in der frueh gesehen als ich schon nach hause kam,

dann war da noch die geschichte mit meinem appartment in frankreich als ich heimkam, ich glaubte da war eine bombe eingeschlagen, mein sohn hat da was weiss ich wieviel feste gefeiert und alles liegen und stehen gelassen, jetzt weisst du was da auf dich zukommen wird, fuer dich 3 mal, …

er war schon bei seinem vater auf urlaub und nachdem ich gerne ordnung habe und meine kunden morgen schon kommen musste ich den ganzen mist aufraeumen, die rechnung fuer 3 stunden putzen bekommt er aber doch, … dann fand ich in meinem schlafzimmer preservatifs (aber noch verpackt) und mein bett wurde natuerlich auch als spielfeld benutzt … naechstes mal kommt da ein grosses schloss an meine schlafzimmer tuer

seit ich angekommen bin erledige ich die routinemaessigen dinge um die man nicht herum kommt, ich waere jetzt lieber in einem hug mit dir, aber ich habe mir auch gutes getan und zwar meine lieblingsbeschaeftigung, morgens jogging und dann ins durchsichtige gruenblaue meer eintauchen und mich darin verlieren, dieses mal war es aber so kalt das meine fussspitzen und meine vagina abfroren aber nur am anfang dann spuerte ich ohnehin nichts mehr, das meditieren danach war ziemlich schwierig habe so viele sachen erlebt, dass meine gedanken einfach keine ruhe fanden und dann waren da auch noch irgendwelche hunde die dauernd zu mir kamen und mich beschnueffelten

du warst auch andauernd in meinem kopf und auch noch immer in meinem koerper das konnte ich spueren und in meinem herzen war es eigentlich am staerksten da verspuerte ich waerme und ruhe ich schreibe einfach so was mir gerade durch die finger geht und denke womoeglich am wenigsten, dann schreibe ich das richtige fuer mich, hoffe es ist ok, dass ich so offen bin, lerne soeben meine gefuehle bei jemanden auszudruecken fuer den ich anziehung verspuere, affektive und die angst als laecherlich oder als sensible abgestempelt zu werden zu uebergehen

es ist eigentlich einfacher fuer mich dir dies alles zu schreiben und nicht in wien zu sein, es ist auch ein bisschen feige von mir ich gebs zu, schwieriger waere es dir gegenueber zu stehen und mich auszudruecken, wenn du mich mit deinen grossen blauen augen anschaust und interessiert zuhoerst

ja ich gebe es zu es war angenehm mich mit dir auszutauschen und diese verschiedenen eindruecke diese sensiblen gefuehlsmaessigen dinge zu spueren, meine sinne waren berauscht und sind es immer noch ein bisschen und ich kann durch meine vielen visualisierungs-uebungen die ich immer gemacht habe schnell und nahe bei deinem energiefeld ankommen und spueren, ich weiss nicht ob es praesenz ist oder vergangenheit, ist ja auch nicht von wichtigkeit

deine sensible seite hat mich stark angezogen dein offenes dasein und deine faehigkeit anzunehmen was auch immer ich gebe, ich fuehle mich ruhig, posé und zugleich sensuel in deiner gegenwart und eher sehr weiblich und ich selbst sein koennen, ohne das gefuehl zu haben nicht akzeptiert zu werden in all dem was ich bin und was ich ausdruecke, danke fuer dein stilles da sein

Susi wusste dass ich bei dir war, sie fragte mich ueber meine gefuehlswelt aus und wie ich die verbrachte zeit mit dir erlebte, ich habe aber keine lust mich darueber mit ihr zu unterhalten und noch weniger ueber facebook, ich sagte ihr es war schoen das ist alles, sie will wissen ob ich verliebt bin

was ist verliebt sein eigentlich? es ist nur ein gefuehl, wie kann man es definieren? sobald man ein gefuehl beschreibt oder es versucht in worte zu fassen ordnet man es dann schon wieder in eine bestimmte kategorie, in eine form, das will ich nicht ich spuere lieber ohne worte

seit ich von wien weg bin, ich spuere sehr stark meine sensibilitaet und bin sehr aufnahmefaehig fuer alles was die sinne angeht und auch auf energetischem niveau spuere ich was um mich herum vibriert, es ist angenehm und ein bisschen stoerend wenn man zusaetzlich diese routinemaessigen aufgaben erledigen muss, es ist aber ok und ich freue mich dies zu erleben,

vielleicht koennen wir irgendwann mal skypen wenn du lust und laune und „natuerlich zeit“ hast (du hastest ja um nicht zu rosten) ha, ha, ha, …

ich schreib dir jetzt jedesmal wenn ich lust habe das gefaellt mir, du musst natuerlich nicht antworten es ist einfach nur wie ein tagebuch das ich sowieso nie gefuehrt habe, angenehm ist es auch wenn man eine beziehung einfach so in der gegenwart erleben kann ohne irgendwelche erwartungen zu haben und die distanz macht es einfacher, es ist das erste mal fuer mich so einen austausch mit einem mann zu haben der mich affektiv und im herzen anzieht,

die angst abgeplitzt zu werden ist hier natuerlich nicht vorhanden, oder sagen wir nur in kleiner menge, da es nur ein heute gibt und kein morgen

bussis schoenen abend

deine franzoesin

Mail *** vom 2. Jaenner 2016

Neujahres wuensche an wiener jugendfreund und mich:

Lieber Johann, fuer das kommende jahr und fuer das ganze restliche leben auf dieser materiellen welt wuensche ich dir:

- dass du einen gesunden physischen koerper hast

- dass du wieder weisst was du genau in deinem affektiven liebesleben, erleben und teilen willst,

- wieder lachen zu koennen und zwar ueber deine schmerzliche und unangenehme vergangenheit

- dass du der und den frauen die dich verletzt haben wieder vergeben lernst und zwar mit deinem herzen, auch wenn du ihr verhalten nicht verstehst

- das gluecklichsein tief innen von deinem herzen heraus spueren zu koennen auch ohne aeusserlichen reize und motivationen

- ganz spontan vom bauch heraus ganz verrueckte und moralisch nicht akzeptierbare dinge zu tun oder zu sagen, auch wenn die angst der konsequenzen sehr gross ist, so wie du es als kleiner junge auch getan hast

- ganz spontan vom bauch heraus einer lieben person deine tiefsten angenehmen und unangenehmen gefuehle zu teilen

- zur aeusseren ruhe zu kommen um die innere unruhe und ruhe zu spueren und anzuerkennen

- alles was du dir wuenscht und was wichtig ist fuer dich zu erleben, auszuprobieren

- so zu bleiben wie du jetzt bist weil du schon perfekt bist

- dass du in deiner gefuehlswelt genauso viel erfolg hast wie in deiner materiellen welt

- mit deiner tochter eine harmonische, respektive, ausgeglichene vater-tochter beziehung zu erleben

- frei und authentisch sein zu koennen in einer welt wo man nur gelernt hat gefangen zu sein in regeln und irgendwelchen rollen die man fuer irgendjemand spielt, um ein bisschen anerkennung und liebe zu erhoffen

- die faehigkeit zu erlernen oder zu besitzen dich selbst lieben zu lernen mit all den verschiedenen angenehmen und unangenehmen fassetten in dir tief drinnen

- eine partnerin anzuziehen die dich auf diesem weg begleitet und dich unterstuetzt um dies alles zu realisieren und dir hilft das beste von dir zu geben ohne dich zu juger (beurteilen)

- die faehigkeit zu besitzen oder zu lernen eine partnerin auch auf ihrem diesem weg zu begleiten, zu unterstuetzen und ihr zu helfen ihre beste seite an das tageslicht zu bringen, ohne sie zu condamner (verurteilen)

ich wuensche mir das selbe fuer mein leben

in viel liebe deine franzoesin

Tanja

Mail von Mitte Jaenner 2016

Johann, ich bin dir nie boese ich weiss das du nur das geben kannst wozu du im moment faehig bist, also keine sorge deswegen, sei wie du nur sein kannst ich habe gelernt damit umzugehen, auch wenn ich manchmal noch ein paar unangenehme gefuehle wegen des verhaltens einer anderen person, die mir wichtig ist verspuere gibt mir die situation immermehr die moeglichkeit diese zu erkennen und loszulassen, und so werde ich immer ausgeglichener, wird auch zeit, war aber auch lange und harte arbeit mit mir.

ich habe gespuert, dass es dir nicht gut geht ich schicke dir licht, habe genug davon die sonne scheint meistens hier auch den ganzen winter durchgehend

ich kann nachempfinden, dass du alleine sein willst, bin da auch durch und das ist ok, es ist wichtig sich in dieser phase zu respektieren und sich zeit zu geben das ist der erste schritt der heilung auch wenn es nicht angenehm ist

ja es stimmt ich wusste nicht mehr ob ich mich noch melden soll oder nicht ob du das eigentlich willst und annimmst, ob mein schreiben verstaendlich ist oder nicht, welche reaktion das bei dir ausloest oder nicht,

meine direkte art zu kommunizieren kann manchmal bei gewissen leuten unangenehme reaktionen ausloesen, obwohl ich sehr aufpasse um mich mit meinem herzen auszudruecken und nicht mit meinem ego, aber der ego ist natuerlich auch noch da obwohl ich ihm schon viel weniger taegliche nahrung gebe als frueher

habe heute eine tantrische initiations session gemacht, die dauert 3 stunden und mein kunde (sie koennen sich manchmal aussuchen was sie gerade brauchen) wollte nach ein paar atmungs und meditationsuebungen einfach nur in die arme genommen werden und wie ein kleines kind gehalten und gestreichelt werden, also du siehst wir sind nicht die einzigen, der kunde ist auch ein beruflich erfolgreicher mann jedoch gefuehlsmaessig hat er alles unterdrueckt und oeffnet sich nur ganz schwer und langsam, er kommt schon seit einem jahr regelmaessig, manche brauchen eben laenger um loszulassen und um sich zu oeffnen

ich liebe meine berufung, sie heilt zur gleichen zeit meine vergangenheit und sie ist fuer mich keine arbeit, jede session ist individuell anders und interessant, nur mein sacrum macht mir ein paar schwierigkeiten da ich mich oefters in einer stellung des gebuecksein halte und wenn mein koerper nicht gut gemuskelt ist dann tut mir der untere rueckenbereich sehr weh, noch dazu tanze ich sehr lange und oft und auch des oefteren sehr verrueckt weil ichs ja auch ein bisschen bin dann respektiere ich meinen koerper ueberhaupt nicht und dann schmerzt es heftig,

einmal bei mir zu hause hoerte ich marokkanische trommel musik die war soooo top, dass ich wie eine verrueckte ungefaehr fuenfzehn minuten vibriert habe, mit dem ganzen koerper das waere eigentlich strickt verboten fuer mich jedoch wenn ich musik hoere dann muss ich tanzen, es ist wie eine droge, na ja danach am naechsten tag in der frueh kam ich nicht mehr aus dem bett ich hatte eine inflammation (entzuendung) aber was fuer eine, ich konnte mich nicht bewegen und das drei tage lang und schlauer bin ich daraus auch nicht geworden

hat dir die musik gefallen die ich dir im letzten mail durch you tube geschickt habe -armand armar-? passt vielleicht zu deiner stimmung und zum schnee und der dunkelheit, dann nehme ich dich in meine arme und halte dich lange, streichle deinen kopf und du lasst los, dann massiere ich deinen ganzen koerper ganz langsam mit einem angenehm riechenden massageol und du lasst noch mehr los, danach positioniere ich meine haende an verschiedenen koerperstellen wo ich spuere dass sich da viele verspannungen angesammelt haben und dein physischer koerper lasst los, danach harmonisiere ich dein energiefeld und du lasst auf anderen ebenen auch los und dann lass ich dich wieder alleine so wie du es wuenscht.

wenn du es mir erlaubst kann ich auch auf distanz arbeiten nur brauche ich dein einverstaendnis (es ist reiki hast vielleicht schon davon gehoert)!

so was kann ich dir noch erzaehlen? vieles mein leben ist sehr reich und vielfaelltig, meine gefuehlswelt sehr intensiv und tiefgehend, das leben, mein leben wie es sich mir praesentiert jeden moment in all seinen fazetten ist so ernaehrend fuer mich, es freut mich ein paar momente mit dir davon teilen zu koennen auch wenn es nur ueber ein paar buchstaben passiert, ich bemerke seit ich dich wieder getroffen habe und mich mit dir ueber diesen ecran (bildschirm) unterhalte, dass du eigentlich in meiner naehe bist auch habe ich entdeckt, dass ich dich ueber die ferne spueren kann und zwar deine emotionen in deinem koerper es ist dabei viel konzentration gefragt aber es ist neu fuer mich dies auf distanz zu erleben, ich habe es bisher nur gespuert wenn ich meine haende auf den koerper meiner kunden gelegt habe und manchmal habe ich auch gespuert durch ihren physischen koerper hindurch zu greifen und das energiefeld drinnen im koerper spueren zu koennen, die organe sehen als visualisation, diese bewustseinserfahrung ist neu seit ungefaehr vier monaten hat das alles angefangen und es wird immer intensiver und ich werde immer feinfuehliger, wo das enden wird??? keine ahnung, vielleicht in der narrenklinik, nein das war ein schmaeh, ich glaube ich habe eben irgendwelche talente dafuer und ich glaube die hat jeder nur jeder weitert diese nicht aus, ich habe meine sensibilitaet bei einem reiki kurs entdeckt und dann jeden tag geuebt, geuebt und trainiert und dann wird man sensibler das ist alles, so einfach wenn mans will …

so jetzt ist aber genug brauche noch ein bisschen meine finger und energie und lust meiner mutter zu schreiben sie freut sich auch immer ueber ein paar zeilen von mir,

aber im ernst wenn du wieder lust und zeit und stimmung hast ein paar zeilen ueber dich und dein erleben freuen mich sicher sehr, und ueber deine gefuehle, falls du bereit bist diese mit mir zu teilen, … big and strong hug de cœur a cœur, (herz zu herz)

j'aime la neige (ich liebe den schnee) und es ist sicher sehr schoen aus deinem schlafzimmerfenster den weissen schnee fallen zu sehen in deinem wunderschoenen garten

Tanja

Mail von Tanja, 11.01.2016 um 11: 19

Hallo lieber Johann, habe heute einen freien vormittag, das wetter wahrscheinlich so wie in wien « grau » und somit schreibe ich dir, es wird lange diesmal also setz dich hin oder leg dich ins bett ganz gemuetlich und nimmt Dir einen kleinen aperitif, aber bleib bei sinnen nicht soviel davon es wird interessant … oder auch nicht wie man es nimmt

hoffe du fuehlst dich ein bisschen, aber eher sehr wohler und deine stimmung geht langsam wieder den berg hinauf, ich wuensche es dir von ganzem herzen.

ich weiss noch immer nicht genau was du gerade erlebst, fuehlst was ich aber spueren kann soweit ich dich auf distanz spueren kann ist traurigkeit, lustlosigkeit und wenn ich mich auf deine herzgegend konzentriere spuere ich einen starken schmerz im vorderen bereich und in der hinteren rueckengegend zwischen den schulterblaettern, das was ich da spuere tut mir sehr weh, wie wenn man mit einer zange zudrueckt wie wenn diese gegend total verschlossen ist und da kein leben durchfliesst, wie zugesperrt, nur nichts fuehlen, das ist wie ein dumpfer schmerz ohne nachlass permanent

aber vielleicht irre ich mich und es ist was ganz anderes ich hoffe und wuensche es dir, dass du mit deinem leben zufrieden und emotional harmonisch ausgeglichen bist und dass dein koerper sehr gesund, stark und voller energie geladen ist, dass du dein privates, soziales und geschaeftliches leben geniesst und dich gluecklich damit identifizieren kannst ich weiss nicht genau was ich dir heute berichten will oder soll oder kann, ich wollte dir eigentlich gar nicht schreiben weil mich diese art von verbindung automatisch in eine warteposition stellt ohne dass dies von mir beabsichtigt oder gewuenscht wird, auf bewusster ebene, aber unbewusst schon nachdem dies zum vorschein kommt, ich warte auf antwort oder einem lebenszeichen und weiss dass du im moment nicht in der verfassung bist mit mir zu kommunizieren oder vielleicht nie, man weiss ja nicht was in der zukunft vorsich geht, aber es ist eine gute gelegenheit fuer mich loszulassen was auch immer kommt oder nicht

aber ich bin mir bewusst geworden, dass ich dich gerne gelesen haette oder mit dir gesprochen haette

wenn ich dir aber nicht schreibe merke ich, dass mir das fehlt, dieser kontakt eher einseitige aber doch eine art in kontakt mit dir zu stehen, und zwar in der realen materiellen welt,

ich weiss nicht ob diese zeilen verstaendlich sind, manchmal verliere ich mich auch selber in meiner art mich auszudruecken, es geht sehr schnell im meinem kopf herum und so schnell kann ich nicht schreiben und dann ist wieder eine andere wahrheit die ans licht kommt und schon hat sich das was ich vorher erklaeren will schon wieder veraendert …

der mensch ist wirklich sehr komplex und das gehirn noch mehr

so und was ich noch schreiben wollte ist, was ich empfinde wegen des schreibens, da gibt es tage da fehlt mir einfach die spontane handlung es kommt nichts, kein "jetzt nehme ich den komputer und gehe mit dir in kontakt,“ da ist auch keine intuition, kein innerer drang, kein feeling, keine idee was ich schreiben soll und so lasse ich es halt bleiben, oder ich habe einfach keine zeit weil es schon spaet am abend ist und ich muede bin

dann gibt es auch momente wo ich einfach nicht in meinem herzen bin und zwar total im verletzten EGO und ich fuehle mich aergelich, weil ich diejenige bin die den kontakt aufrecht erhaelt und von der anderen seite nichts kommt und das irritiert mich und dann kommt sowieso nichts gescheites heraus und so schreibe ich halt nicht, das habe ich jetzt schon zweimal erlaebt

aber all diese gefuehle und erkenntnisse sind ok fuer mich, das bin ich, das sind alles teile meiner person und meines innenlebens, unsere beziehung hilft mir mich noch besser kennenzulernen und mich in neuen situationen auszuprobieren und zu lernen dennoch im herzen zu bleiben

dann denke ich aber trotzdem, was ist das beste fuer Johann, dass ich schreibe und berichte oder kein lebenszeichen von mir gebe und ihn einfach in ruhe lasse mit seiner ganzen gefuehlswelt und seinem leben, vielleicht stoert ihn das nur und bringt alles in ihm durcheinander oder auch nicht, was weiss ich was er fuehlt und was der ausloeser fuer seine unharmonische stimmung war und vielleicht noch ist, wie gesagt das gehirn kann sich hunderttausend situationen vorstellen und ohne ende ausmalen und durchspielen und nur suppositionen erstellen aber es gibt ja nur die eigene wahrheit eines jedem und deine kenne ich zu diesem zeitpunkt nicht.

ich kann ja nur annehmen das unser treffen vielleicht deine aktuelle stimmung ausgeloest hat, aber vielleicht ist es was ganz anderes was du erlebt hast aus deiner vergangenheit und das jetzt heraufkommt und sich ausdruecken will

ja so wie ich es in wien gefuehlt habe, habe ich den eindruck gehabt du wolltest meine presenz meiden und das schon nach unserem ersten treffen, obwohl du mich ueber facebook nach dreissig jahren kontaktiert hast und mich wiedersehen wolltest und ich zufaellig ein paar wochen sowieso nach Wien kam und nach dem restaurant rendez-vous in hietzing spuerte ich von deiner seite aus kein interesse mich wiederzusehen, obwohl du vorgeschlagen hast mich am wochenende auf dem land in der therme zu besuchen und mir angeboten hast dich auch bei dem putenfleischessen bei freunden zu begleiten und ich dann von dir eine absage bekam und fuer das putenfleisch rendez-vous nichts mehr gehoehrt habe und dich zufaellig bei Susi wiedergesehen habe und dein verhalten mir gegenueber sehr distant war

waehrend dieser wochen habe ich jedoch sehr viele und intensive gefuehle erlebt und zwar nehme ich an die selben die ich schon mit 17 jahren spuerte und sie damals einfach wegschob, nur um diese nicht wahrzuneahmen, die waren aber wirklich nicht angenaehm, ich wollte dir das alles berichten und mit dir teilen jedoch der kurze abend bei dir zuhause verlief anders als ich mir erwartet habe und so war da keine gelegenheit mich dir anzuvertrauen, (bereue aber nichts im gegenteil)