Guía S.O.S para la Baja Autoestima E-Book

Shaun Aguilar

• Herausgeber: Alex Fischer
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Spanisch
• Veröffentlichungsjahr: 2021

Beschreibung

¿Te sientes enojado y frustrado cuando dices que "sí" a algo a lo que prefieres decir que "no"? ¿Has sentido que tu opinión no vale tanto como la de los demás? ¿Cuántas veces se ha quedado en blanco tu mente cuando tratas de conversar con ciertas personas?  Entonces necesitas seguir leyendo...

"La diferencia entre la gente exitosa y la gente realmente exitosa es que la gente realmente exitosa dice que no a casi todo." - Warren Buffett

"No importa el trabajo que tengas en la vida: tu éxito estará determinado en un 5% por tus credenciales, en un 15% por tu experiencia profesional, y en un 80% por tus habilidades de comunicación". - Stephen Wang

A veces, puede ser angustiante o simplemente incómodo decir que "no", especialmente cuando tratamos con nuestros seres queridos o en nuestro lugar de trabajo. 

 Desafortunadamente, hacer cosas que no queremos hacer y decirle "sí" a algo que en el fondo queremos rechazar puede ser extremadamente dañino para nosotros a largo plazo.

El miedo a decepcionar a los demás puede ser tan intenso, que la mayoría de las personas viven sus vidas aterrorizadas por lo que otros pensarán si dicen lo que piensan o si dicen "no" a peticiones que en realidad no quieren hacer.

El hecho es que las personas que pueden comunicar sus pensamientos, opiniones y deseos con claridad son quienes en verdad llegan a tener éxito y alcanzan sus metas y objetivos.

Hablar con desconocidos puede ser un verdadero reto para mucha gente. El miedo a quedarse sin cosas que decir o a hacer el ridículo puede causar angustia. Debido a esto, la mayoría prefiere no actuar y simplemente observar con frustración cómo aquellos que son mejores en la socialización y la conversación se llevan todos los elogios, hacen grandes conexiones, y triunfan en la vida con mayor facilidad.

La mayoría de la gente cree que la asertividad es algo innato; o naces siendo asertivo, o nunca podrás serlo. ¿Pero cuánta verdad hay en esto?

Con esta guía, descubrirás:

-Una manera eficaz de eliminar la timidez por el resto de tu vida.
-Consejos que te ayudarán a ahorrar mucho tiempo y convertirte en un mejor conversador y alcanzar tus metas más rápido de lo que imaginas.
-Trucos básicos de lenguaje corporal que todos pueden aplicar de inmediato para ser percibidos como más seguros de sí mismos.
-Consejos comprobados para aumentar tu sentido de confianza al interactuar con los demás.
-Errores que debes evitar y que hacen que la mayoría de la gente fracase y actúe de forma demasiado pasiva o demasiado agresiva.
-Estrategias seguras para ser más asertivo en los negocios o en el lugar de trabajo para que puedas alcanzar tus metas profesionales más rápidamente.
-Descubre cómo las mujeres pueden llegar a ser más asertivas sin ser juzgadas negativamente.
-Cómo mejorar la comunicación en una relación para que ambas partes terminen ganando.
-Y mucho más...

Leseprobe

Guía S.O.S para la Baja Autoestima

Cómo Transformar tu Autoestima y Autoimagen y Ser la Mejor Versión de ti Mismo. 2 Libros en 1 - ¿Porqué soy Tan Tímido?, Cómo Decir No Sin Sentirte Culpable

Alex Fischer

Shaun Aguilar

Índice

¿Porqué soy Tan Tímido?

Introducción

1. Estás más cerca de que tú piensas

2. Lidiando con el rechazo

3. Deje de preocuparse por lo que piensen los demás

4. Confianza conversacional

5. Sobrevivir situaciones de la vida real

6. Superar los síntomas físicos de la ansiedad social y cómo salir de ahí

7. Salir de ahí

8. La depresión

9. Testimonios de ganadores

Conclusión

Cómo Decir No Sin Sentirte Culpable

Introducción

1. La mejor manera de comunicarse

2. Un lenguaje corporal asertivo – expresarnos más allá de las palabras

3. El rumbo a ser asertivos y poner límites saludables

4. La asertividad es diferente a decir ‘sí’ todo el tiempo

5. Asertividad vs. autosabotaje

6. Compasión para mejorar – decir ‘no’ a ser demasiado duros con nosotros mismos

7. Lidiar con la ira en nuestras vidas con asertividad

8. Maneras saludables para manejar los problemas de enojo con asertividad

9. Cómo tratar asertivamente el enojo de los demás

Conclusión

¿Porqué soy Tan Tímido?

Cómo Vencer la Timidez e Inseguridad y a Ser Mucho más Sociable

© Copyright 2021 – Alex Fischer - Todos los derechos reservados.

Este documento está orientado a proporcionar información exacta y confiable con respecto al tema tratado. La publicación se vende con la idea de que el editor no tiene la obligación de prestar servicios oficialmente autorizados o de otro modo calificados. Si es necesario un consejo legal o profesional, se debe consultar con un individuo practicado en la profesión.

- Tomado de una Declaración de Principios que fue aceptada y aprobada por unanimidad por un Comité del Colegio de Abogados de Estados Unidos y un Comité de Editores y Asociaciones.

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Todas las marcas comerciales dentro de este libro se usan solo para fines de aclaración y pertenecen a sus propietarios, quienes no están relacionados con este documento.

Índice

Introducción

1. Estás más cerca de que tú piensas

2. Lidiando con el rechazo

3. Deje de preocuparse por lo que piensen los demás

4. Confianza conversacional

5. Sobrevivir situaciones de la vida real

6. Superar los síntomas físicos de la ansiedad social y cómo salir de ahí

7. Salir de ahí

8. La depresión

9. Testimonios de ganadores

Conclusión

Introducción

Todos conocemos la sensación de estar nervioso o incómodo en una situación o entorno social. Tal vez se haya quedado callado cuando conoció a alguien nuevo o le sudaron las palmas de las manos antes de hacer una gran presentación, o se le hizo un nudo en el estómago y retumbó ante la idea de hacer algo o entregarse a cualquier tarea que implique interactuar con personas o comunicarse. Hablar en público o entrar en una habitación llena de extraños no es exactamente emocionante para todos, pero la mayoría de la gente puede superarlo.

La timidez puede llegar a ser un rasgo de la personalidad con consecuencias graves.

Muchas personas no son conscientes de la timidez, y no identifican los síntomas. Hay quienes se obligan a no ser tímidos, y esto los lleva a conductas que amenazan su salud física y mental.

La timidez puede presentar diversos síntomas, estos se clasifican en síntomas físicos, conductuales y cognitivos. Entre los síntomas están: la taquicardia, el rubor facial, la sudoración excesiva, tensión muscular, malestar gastrointestinal e incluso temblor de voz y manos.

En cuanto a los síntomas conductuales se dan una serie de comportamientos, como la evitación de situaciones sociales. Incluso, hay quienes huyen de eventos sociales.

Esta conducta es originada por la creencia de que se es objeto de burla o se puede hacer el ridículo.

En relación a los síntomas cognitivos, estos son los que se dan en la mente, pensamientos, sistema de creencias.

Es así como una persona que sufre de timidez puede tener pensamientos y creencias totalmente negativas acerca de sí mismo.

Sin embargo, si tiene un trastorno de ansiedad social, el estrés de estas situaciones es demasiado para manejarlo.

Puede evitar todo contacto social porque las cosas que otras personas consideran "normal", como tener una conversación trivial y el contacto visual te hacen sentir muy incómodo. Todos los aspectos de su vida, no solo el social, podrían empezar a desmoronarse.

El trastorno de ansiedad social (también conocido como fobia social) es uno de los trastornos mentales más comunes que tenemos. Como se le llama, es la ansiedad que viene con los entornos y situaciones sociales. Entonces, si lo tiene, hay esperanza. Lo difícil es poder pedir ayuda. Eso es lo que este libro está destinado a lograr.

- Para hacerle saber que sea lo que sea por lo que esté pasando, no está solo. Hay millones de personas que padecen las mismas discapacidades sociales y están socialmente discapacitadas.

Para hacerle saber que no es culpa suya.

- Todos estamos conectados de manera diferente, y eso nos hace únicos a nuestra manera.

Debemos abrazar nuestras identidades, pero no dejar que nos impidan hacer cosas.

- Para ayudarte a comprender tus debilidades y convertirlas en fortalezas.

Muchas personas con TAS han evitado hablar con otras personas durante la mayor parte de sus vidas.

Incluso cuando finalmente puedan controlar su ansiedad, a menudo no tendrán idea de cómo iniciar una conversación, leer el lenguaje corporal o identificar las señales sociales.

Algunos consejos pueden ayudar. El objetivo es enseñarle que la comunicación es algo más que hablar.

Como cualquier experiencia nueva, puede haber estrés y algún que otro error cuando empiece, pero debes creer que son normales. Con solo estar presente, las cosas mejorarán, a veces invisibles, a medida que se acostumbre a las situaciones sociales.

Espero que este libro le brinde toda la ayuda que necesita.

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Estás más cerca de que tú piensas

El mayor desafío para superar la ansiedad social es el deseo de hacerlo, tener la pasión y el impulso para querer deshacerse y romper los grilletes de la ansiedad social. En esencia, ya ha decidido comenzar su historia de éxito con el único gesto simple que ha realizado al guardar un "Sí" para terminar con este problema de ansiedad social.

La ansiedad social es un trastorno devastador que usa su reclusión e incapacidad en su contra. La ansiedad social debe haberte privado de muchas cosas de mucha gente, redes e interacciones productivas.

A su vez, la ansiedad social debe haberte llenado con suficiente odio a sí mismo, suficiente desconfianza, odio a sí mismo, ira y amargura que es capaz de ahogar a cualquier hombre o mujer, que es capaz de hundirte en estados estables de depresión. Pero estás más cerca de lo que crees, ya estás ahí. Ya eres un ganador, solo por vivir esa vergüenza, la ira y llegar a este punto, este punto de decidir querer poner fin a este desgarrador trastorno llamado "Trastorno de ansiedad social". Ya eres un ganador.

Después de años de sentir la ansiedad debilitante de que las situaciones sociales crean la incomodidad. enrojecimiento, picazón y sudoración del cuerpo siempre que se encuentre en un entorno social, o cuando se le ponga en el centro de atención, o cuando esté a punto de volverse proactivo y salir, interactuar con la gente: ese manto de vergüenza, ese momento devastador. Es fácil caer en un poco de negatividad pasiva sobre las personas, la vida y cualquier cosa que esté fuera de tu control inmediato.

O dejar que la depresión lo abrume mientras se sienta en su armario, en su habitación o en su círculo cerrado y se enfurruña, o se amarga por su incapacidad para controlar las cosas, para interactuar y ser libre en la realidad. Es normal. No eres anormal; lo que está pasando es completamente razonable.

Quiero decir, ¿por qué diablos querrías salir con amigos cuando el mero pensamiento de lo que eso conlleva te produce incomodidad e irritabilidad, cuando la idea de hablar o trabajar con otro humano te hace sudar y te pica la axila? Suena como una situación terrible, ¿verdad?

Entonces, es correcto que no quieras participar en entornos sociales. Y que decidiría deliberadamente evitar interacciones y comunicaciones que pudieran resultar incómodas.

No hay nada malo en ti por sentirte así. Lo bueno es que eres lo suficientemente inteligente como para saber que hay una forma mejor, una que te permite participar en la vida, interactuar con la gente. disfruta del espacio de otras personas que no sea el tuyo y disfrútalo.

Este libro es como un manifiesto y, como todos los manifiestos, es ingenioso y está especialmente escrito y diseñado para ayudarte y mostrarte esa mejor manera.

Tiene el propósito de abrir los ojos a mejores realidades a la belleza de otras verdades que el trastorno de ansiedad social le ha privado de visitar y disfrutar. El paso a paso, los ejercicios, filosofías y estrategias paso a paso dentro de este gran libro lo llevarán y lo guiarán a una mentalidad y un temperamento que maneja las situaciones sociales exponencialmente mejor.

Este sistema elimina el miedo de los entornos sociales y lo coloca a usted en el asiento del conductor. Le muestra cómo estar en su elemento y controlar el flujo de conversaciones; le ofrece consejos que le ayudarán a comprender el funcionamiento de los entornos sociales.

Dirige la dirección de su percepción, y ahí es donde vive el poder, en su cabeza. Puedes cambiar cómo te sientes en cualquier momento.

Esta guía le muestra cómo. Te guía a través de todo. como una madre que toma la mano de un niño y te guía a través de los procesos.

Por lo tanto, la parte difícil se acabó. Ya tomaste la decisión consciente de seguir adelante y superar tu ansiedad social, que es el primer paso, el comienzo de tus victorias. Ahora todo lo que queda es leer este manual, ver los videos que se prescriben y poner en práctica los conocimientos que se dan, eso es todo. Tienes que hacerlo y ya has comenzado.

Entonces, comencemos por eliminar parte del dolor inmediato de las diferentes dinámicas sociales. Comencemos repasando cómo lidiar con el rechazo social. Comencemos por hacer que el entorno social parezca menos engorroso; Quitemos los dientes de tiburón que ves en los entornos sociales y desmitifiquemos los entornos sociales para ti.

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Lidiando con el rechazo

El rechazo es casi inevitable como ser humano que atraviesa la vida. No hay ser humano que haya tenido éxito en el amor o en la vida sin antes pasar por el rechazo. Todos lo experimentamos y nos hace sentir muy solos, marginados y no deseados. Cuando analice el rechazo, descubrirá que la mayor parte del dolor y la lucha que sufrimos ni siquiera se basa en la pérdida en sí, sino en lo que nos contamos sobre la experiencia. Las formas en que nos humillamos o nos rodeamos de pensamientos desesperados sobre el futuro es lo que hace que el rechazo nos arruine.

El término rechazo social hace referencia a la acción que haces cuando no quieres ver a alguien, o no le quieres hablar en la cual un individuo es excluido en forma deliberada de una relación social o interacción social. Incluye tanto el rechazo interpersonal (o rechazo por los pares) como también el rechazo romántico. Una persona puede ser rechazada por un individuo o por un grupo de personas. Además, el rechazo puede ser activo, mediante el acoso o la ridiculización, o pasivo, mediante ignorar a la persona, o darle un "tratamiento silencioso". El receptor de la experiencia de ser rechazado la percibe de manera subjetiva, y la misma puede ser percibida aun cuando no está presente.

Si bien los humanos son seres sociales, ciertos niveles de rechazo son una parte inevitable de la vida. Sin embargo, el rechazo puede convertirse en un problema cuando es prolongado o consistente, cuando la relación es importante, o cuando el individuo es muy sensible al rechazo. El rechazo por todo un grupo de personas puede tener efectos muy negativos, particularmente cuando da lugar a un aislamiento social.

El rechazo es especialmente doloroso desde un punto de vista emocional a causa de la naturaleza social de los seres humanos y nuestra necesidad básica de ser aceptados en los grupos. Un gran número de estudiosos han sugerido que la necesidad de amor y pertenencia es una motivación humana fundamental. Según varios de sus estudios, todos los seres humanos, aún los introvertidos, necesitan ser capaces de dar y recibir afecto para ser psicológicamente saludables.

Los psicólogos creen que el simple contacto o interacción social con otros no es suficiente para satisfacer esta necesidad. De hecho, las personas poseen una fuerte tendencia emocional a establecer y mantener relaciones interpersonales saludables. Las personas necesitan tanto de relaciones estables como de interacciones satisfactorias con las personas en esas relaciones. Si alguno de esos dos ingredientes se encuentra ausente, las personas comienzan a sentirse solas e infelices. ​ Por lo tanto, el rechazo es un tema importante. En efecto, la mayoría de las ansiedades humanas parecen reflejar temas vinculados con la exclusión social.

Ser miembro de un grupo es importante también para la identidad social, que es un componente clave de la autoestima.

Un admirado psicólogo estadounidense de una universidad importante en suelo norteamericano, ha sugerido que el propósito principal de la autoestima es vigilar a las relaciones sociales y detectar rechazo social. Según esta interpretación, la autoestima es un indicador social que activa emociones negativas cuando aparecen signos de exclusión social.

Es por lo anterior, que surge la necesidad de usar y tener la mentalidad correcta combinada con la percepción es fundamental cuando se trata de lidiar con el rechazo en situaciones sociales. Eso es porque, sin el enfoque correcto hacia la negación. tu cerebro se consumirá por el miedo, luego la ira y perderás la compostura. La forma en que percibimos una cosa y la entendemos contribuiría en gran medida a definir cómo la interpretamos y cómo reaccionarías ante ella.

A veces, puede ser el miedo a que la otra persona no te encuentre atractivo, divertido o remotamente interesante.

Puede tener miedo de hacer algo extraño o tonto que desanime a la otra persona. Incluso puede tener miedo al rechazo futuro; por ejemplo, tal vez la situación social inicial vaya bien. pero en el futuro, la otra persona no quiere continuar una relación contigo incluso después de tu primera interacción (aparentemente) positiva.

Estos son solo algunos de los infinitos escenarios que su mente puede evocar cuando hablamos del miedo de ser rechazado en un entorno social. Pero esto no debería ser así. El rechazo no significa que tenga defectos, que esté equivocado o que no sea lo suficientemente bueno. Tienes que verlo como un rechazo, no te quieren y esto no tiene nada que ver contigo. Es solo su elección, y todos son así. Entiendo cuánto el rechazo devora profundamente a una persona y arruina su determinación y confianza; pero si podemos cultivar nuestra mente en una forma positiva de ver el rechazo, entonces podemos interpretarlo mejor y tal vez, solo tal vez, la negación no desinfle nuestra confianza cuando llegue.

Pero en realidad, el rechazo debería ser la menor de tus preocupaciones. Es ese miedo el que es un problema real. Ese miedo es paralizante de muchas maneras, específicamente de 3 maneras.

El miedo te saca del juego

El miedo es lo opuesto a la fé. El miedo es lo que viene antes de que te metas en un actor que actúa, el miedo se cuela en tus articulaciones, y aunque la fe te empujará y animará, y te mostraría los puntos fuertes y las ventajas de hacer algo, el miedo te disuadirá, te debilitaría. usted y darle cada detalle sangriento y motivo vergonzoso para no hacer nada. Cada vez que te sometes al miedo al rechazo, inconscientemente refuerzas ese miedo y lo fortaleces. El miedo al rechazo te deja fuera del juego: te hace huir de dar un paso para iniciar el contacto. Canta todas las tragedias del rechazo, desconcierta el escenario que tienes delante y se asegura de que te deslices de regreso a tu cueva en lugar de salir y hacer algo. Con el tiempo, te vuelves hipersensible a situaciones y entornos sociales que ni siquiera justifican que la ansiedad se desencadene dentro de ti.

Y no estoy hablando de momentos conmovedores en la vida como una primera cita o una entrevista de trabajo. Solo hablo de socializar con amigos en una reunión informal.

Cuando ese miedo al rechazo se refuerza, después de un tiempo se vuelve tan fuerte que la ansiedad que induce se convierte en una respuesta automática a situaciones sociales. Caminar hacia una persona o ser abordado, hablar con una persona o interpretar a la audiencia.

¿El resultado?

Evita la interacción social y se aísla usted mismo, luego crea un refugio para sí mismo y poco a poco comienza a reforzar las razones por las que está mejor solo, solidificando aún más su ansiedad social y el miedo que la alimenta. Suena como un ciclo inquebrantable, ¿no?

Bueno, no te preocupes, te mostraré cómo cambiar eso en breve.

Ten paciencia conmigo por un momento porque es esencial que comprendas a tu enemigo: este miedo siempre debilitante.

El miedo sabotea tu confianza

La segunda forma en que actúa el miedo para impedirle hacer cosas e iniciar el contacto es saboteando su confianza. A medida que la adrenalina fluye por sus venas en situaciones sociales en lugar de hacer que se eleve por encima de su ingenio habitual, se convertiría en una respuesta de shock. La misma adrenalina que se supone que aumenta tus sentidos y eleva tu estado de ánimo y llenarte de formas ingeniosas de realizar tu interacción ahora se convierte en esa fuerza que te bloquea. Comienza a gritar huir o correr, y al ver que tu cuerpo está ligado a tu mente, tu cuerpo comienza a reaccionar negativamente, llenándote de malestar y alejándote aún más. Este miedo restringirá el auténtico yo que atraerá a otros.

Embota tu personalidad de muchas maneras porque serás demasiado cohibido para divertirte y eso alimentará tus conversaciones al dar a los demás un sentimiento tácito e incómodo. El miedo resalta y realza los rasgos que lo repelen, y lo ilumina. El flujo de la interacción social se ve interrumpido por una incomodidad que es difícil de explicar para cualquiera de las partes.

La baja autoestima que emite hará que pase el rato allí y sea un disuasivo inminente para su naturaleza que de otro modo sería buena, y además actuará como un repelente entre y otros.

El miedo genera hostilidad defensiva

Finalmente, y quizás lo más dañino, el miedo al rechazo puede crear con frecuencia un hábito de hostilidad defensiva. Debido a que está tan preocupado por ser rechazado, puede llegar a la práctica de negar a los demás antes de que tengan la oportunidad de lastimarlo. El miedo te hace crear una barrera a tu alrededor y te obliga a adentrarte más en tu caparazón. El miedo te da miedo y te vuelve demasiado cauteloso con las cosas y los escenarios por los que no deberías estar nervioso.

Aunque no es una verdad universal, si te rechazan lo suficiente y procesas ese rechazo de una manera poco saludable, puede condicionarte a alejar a los demás de forma preventiva o instintivamente sentirte de forma negativa hacía otros sin razón legítima.

Desafortunadamente, este hábito hace que pierdas aún más autoestima porque la realidad es que ahora estás equivocado al hacer estos juicios irrazonables sobre los demás antes de conocerlos. El miedo te convierte en una persona horrible y hace que eches a los demás incluso cuando aún no están lo suficientemente cerca.

Intenta no ser demasiado duro contigo mismo si eres culpable de tener hostilidad defensiva. La verdad es que tu mente está tratando de protegerse de la ansiedad del rechazo. Puede que lo esté haciendo de manera incorrecta, pero usted no es una mala persona por sentirse así. Es solo el miedo, y debes reconocerlo y comenzar a tomar decisiones conscientes y tomar acciones constructivas para luchar contra él. Usted tiene que empezar a reconstruir la confianza y el autoestima en sí mismo.

Cómo interpretar el rechazo

Bien, ahora que hemos eliminado todas esas cosas feas del camino, ahora que hemos manejado todos los lados derogatorios, les mostraré por qué el rechazo es un aliado poderoso tanto para su desarrollo personal como para su capacidad para formar formas inusuales… satisfaciendo las conexiones sociales.

Sin embargo, rápido, antes de entrar en mi giro súper positivo sobre el rechazo. Quiero que me hagas un favor: quiero que te alejes del proceso de pensamiento de "¿Qué me pasa?"

¿Qué te pasa? Es la pregunta equivocada por hacer, además de no ser la forma correcta de percibir el rechazo. La mayoría de las veces, cuando te rechazan, puedes comenzar inmediatamente a internalizar la pérdida y a volverse contra ti mismo, pensando cosas como.

"¿Qué dije?" "¿Qué hice mal?""¿Hay algo mal conmigo?""¿No soy lo suficientemente bueno?""Ese tipo que fue aceptado, ¿de qué manera es mejor que yo?"

Es como poner su auto en reversa cuando el destino que está tratando de alcanzar está justo enfrente de usted. Necesita cambiar de marcha en sentido figurado y cambiar la forma en que reacciona inmediatamente al rechazo.

Cuando se señale a sí mismo, nada se resolverá ni mejorará en términos de ansiedad social. Necesitas abrazarte a ti mismo. Cada defecto cada paso en falso debe celebrarse y perdonarse instantáneamente. Entonces, y sólo entonces, podrás seguir adelante, solo entonces podrás abrazarte a ti mismo y ver el rechazo de una luz menos dañina y condenatoria.

Pasar tiempo torturándote después de un rechazo social sólo empeorará las cosas, así que, si te encuentras jugando a ser la víctima, interrumpe el pensamiento y concéntrate en los siguientes fragmentos de filosofía.

Filosofía del rechazo

En la vida, en situaciones sociales, algunas personas resonarán contigo y otras no. No se puede complacer a todo el mundo. Agradar a todos nunca debería ser su objetivo, es contraproducente. El hecho de que hayas sido rechazado no habla mal ni amarga de ti: de hecho, no tiene nada que ver contigo, es solo sobre la otra persona. Todos tienen sus propias elecciones y preferencias, y debe adaptar su mente para comprender que sus opciones no son universalmente las mejores, son solo sus elecciones.

Eso es porque cuando adapta su personalidad demasiado bruscamente para encajar en el paradigma del carácter de otra persona, se roba su integridad. Te conviertes en una sombra de lo que eres y debes ser. Y esto sigue adelante para robarle su singularidad y quitarle ese nuevo toque y color que lo hace quien es y debería servir como su característica más atractiva.

Cambiar quien eres

Esa acción por sí sola le quita autenticidad, y es un movimiento que es insostenible en el largo plazo.

Por lo tanto, no se engañe pensando que todos pueden y deben amarte. No es factible: ni siquiera es ideal que todos te amen. Aquellos a quienes les guste lo harían sabiendo quién es realmente y para quién es. Habla de amar incondicionalmente, porque eres tú. Y los que no lo harían, los que te rechazarían, bueno, estas personas no importan. Y no es culpa tuya.

Debemos dejar de lado la mentalidad en la cual, tenemos la necesidad de fingir ser otra persona o, de cierta manera, ocultar quienes somos en realidad, sólo por la aceptación de una o varias personas que consideramos importantes – cuando en realidad, no lo son – y comprender que será más fácil para nosotros encajar en un grupo social o establecer relaciones sanan siendo quienes somos, sin ninguna especia de filtro.

El riesgo y la recompensa del rechazo

Cuando te pones en un entorno social, es posible que te sientas como si estuvieras en un lugar vulnerable. A veces es más seguro permanecer en el interior y en tu zona de confort y disfrutar de tu espacio, en lugar de salir y exponerse a opinión pública, a personas de opiniones y personajes disidentes. Después de todo, ¿no están poniendo su orgullo en la línea, su ego incluso?

Una vez que cambie su forma de pensar y se dé cuenta de que no hay nada que perder, se vuelve más fácil y cómodo reprimir el miedo al rechazo. Empiezas a volverte más sociable y desafiante.

¿Por qué digo que no hay nada que perder?

Bueno, piénsalo. Si te rechazan en un entorno social, aún estás mejor que si no hubieras hecho nada. Los resultados no son conscientes. Eso es porque ganas experiencia Y estás participando en la vida, lo que refuerza inconscientemente tu confianza. Llegas a comprender mejor cómo acercarte a las personas.

Cuando pierdes, aprendes y vuelves a intentarlo, mejor que la última vez.

Ya sea que te rechacen en una situación social o no, estás enfrentando tu miedo y lo estás conquistando. Te estás volviendo más atrevido; estás construyendo un yo más fuerte. Centrarse solo en ese hecho hará que sumergirse en una reunión social sea más fácil porque se convierte en un ejercicio para su autoestima.

El éxito social es un juego de números. Sí, puede alinearse con los grupos adecuados y aumentar la probabilidad de aceptación, pero en última instancia, todos tienen un círculo social. Es solo una cuestión de prueba y error encontrar el que encaje.

La parte complicada es seguir adelante después de ser rechazado y colocarte en la próxima red social.

Pero, una vez que comprendes que no estaba destinado a ser, te quitas la responsabilidad o el fracaso de tus hombros y desee la fuerza para seguir adelante con confianza. Aprendes a destacar y a insistir en las buenas, en las lecciones y en las pequeñas victorias.

Es tu mundo, el de nadie más. Así que navega hacia las personas que te aman y no te conformes con menos.

Después de todo, te mereces el amor que estás buscando; mereces ver, ser escuchado, amado y reconocido. Simplemente sal, toma el riesgo de entrar al juego de los números y no te detengas hasta que encuentres tu éxito social. Ya estás en el camino correcto, hazte cargo de tu vida.

Cómo lidiar con el rechazo

1. Reconozca sus emociones

En lugar de reprimir, ignorar o negar el dolor del rechazo. deberías reconocer tus emociones. Admita que le da vergüenza, tristeza, desilusión o desánimo.

Tenga confianza en su capacidad para afrontar los sentimientos incómodos de frente, esto es fundamental para afrontar el malestar de forma saludable.

No importa lo que haya causado el rechazo, ya sea que lo rechazaron para un trabajo o un ascenso o una cita para usted, el rechazo pica como la picadura de un escorpión. Si intentas minimizar el dolor convenciéndote a ti mismo o a las personas que te rodean de que "no es gran cosa", entonces tu dolor solo se prolongará.

La forma más eficaz de afrontar emociones incómodas es afrontarlas de frente.

2. Ver el rechazo como empujar los límites

El rechazo es una excelente prueba de que estás viviendo la vida al máximo. Siempre que haga un movimiento, espere ser rechazado y te hará perder el miedo a intentarlo.

Si como humano nunca te rechazan, puede significar que estás viviendo demasiado dentro de tu zona de confort. No estará seguro de que se está esforzando al máximo hasta que lo rechacen una y otra vez.

Cuando te rechacen por algo en particular, serás consciente de ti mismo y sabrás que te estás exponiendo al mundo. Y esto no es malo, de hecho, es una de las cosas que debes experimentar. Esto te ayudará a recabar información importante para poder hacer una retroalimentación interna que facilite encontrar las áreas de oportunidad, para que las explotes al máximo para mejorar en futuras situaciones.

3. Trátese con compasión

Cuando te rechacen, no te reprendas ni te digas a ti mismo que eres estúpido por dar el paso. Trátese con amabilidad. Cuando hagas un diálogo interno negativo, responde con un mensaje más amable y afirmativo.

No importa lo que pasó para haberte rechazado, golpearse a sí mismo solo le permitirá quedarse abajo.

Habla contigo mismo como un amigo de confianza.

Trague su dura crítica interior repitiendo mantras que lo mantendrán mentalmente saludable.

4. Nunca dejes que el rechazo te defina

Como persona que busca mejorar, trate de no hacer generalizaciones cuando sea rechazado. Si lo rechazan para un trabajo, no continúe y se declare incompetente.

Si un amante niega tu interés amoroso, no concluyas que no eres digno de ser amado.

No permita que un solo incidente o la opinión de una persona defina quién es usted.

Debe aumentar su autoestima y no hacer que dependa de la opinión que otras personas tienen de usted.

5. Aprenda de su rechazo

Así que enfrentaste el rechazo y te sientes deprimido, aliviado. Pregúntese, '¿Qué gano con esta situación?' Le ayudará a evaluar y saber lo que aprendió del rechazo.

En lugar de sólo tolerar el dolor, ¿por qué no convertirlo en una oportunidad para el crecimiento personal? Con cada negación, debería fortalecerse y mejorar.

El rechazo puede ser un buen maestro. Puede aprender sobre áreas de su vida que necesitan mejorar, o puede sorprendentemente aprender que ser rechazado no es tan terrible como se imagina. Aprovecha el rechazo y úsalo como una oportunidad para seguir adelante con más sabiduría.

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Deje de preocuparse por lo que piensen los demás

Cuando la ansiedad social es peor, se vuelve abrumadora. Podría hundirte en las profundidades de la depresión; podría perjudicar y obligarlo a hacerlo en sus caparazones. Incluso puede desbordarse en partes de su vida que no son sociales en absoluto. Podrías comenzar a dudar de ti mismo en todas las esferas de la vida, académicamente, incluso en las escenas laborales. Para mí, sentiría que una sensación de paranoia me invadía como una manta ineludible. Empiezo a temer que se avecina una vergüenza a punto de suceder, que algo al respecto suceda cada vez. Es una jaula. Sigues inquieto y haces estas preguntas que te deprimen aún más. En nuestra sociedad actual, es sencillo quedar atrapado pensando en lo que la gente piensa de nosotros.

¿Qué piensa la gente de mí? ¿Cómo me están juzgando? ¿Estoy bien a sus ojos? ¿Están hablando negativamente de mí?