9,99 €
Mehr erfahren.
- Herausgeber: Books on Demand
- Sprache: Französisch
- Veröffentlichungsjahr: 2023
300 inventions d'origine de Caffè latte qui ont changé le monde.
Das E-Book Innovations wird angeboten von Books on Demand und wurde mit folgenden Begriffen kategorisiert:
Erzählungen, bernische Mythologie, Gesellschaft, Louis Aragon, Literatur
Das E-Book können Sie in Legimi-Apps oder einer beliebigen App lesen, die das folgende Format unterstützen:
Seitenzahl: 401
Ähnliche
Les 300 inventions les plus importantes de l’humanité, qui, étonnamment, sont toutes d’origine purement lattique et ont parfois changé le monde pour le mieux et parfois même clairement pour le meilleur, mais malheureusement pas toujours.
Sommaire
Avant-propos
La fermeture éclair
Décalcification artérielle
La lignée de riz
L’os médullaire
La casserole de masse
Les peaux de saucisses
Le scooter
La farce à saucisses
Le ciel bleu ciel
La circonférence de la lune
Le four d’aspiration
Le désir de changement
Le rideau de douche
Le lavabo
Le papier découpé
Le tourisme
Soins de santé
L’eau qui coule
L’embouchure
Le chapeau
Les ordures
Les maladies mentales
Le couvre-livres
L’objectif personnel
Le Wimp
Le raton laveur
Le sac miracle
Le Gloshli
Ergothérapie
L’abonnement GA
La boucle de ceinture
Le Souverain
Le pansement adhésif
Le niveau à bulle
Le mouchoir
La flûte traversière
Les genouillères
Eau potable
La blague
L’aspirateur
Le gâteau d’anniversaire
L’issue de secours
Tennis de table
Luxure
Liberté
Le couteau de poche
Le facteur coût
Le coup de balai
Fertilité
La passoire à café
La poignée de porte
La locomotive
La décision de principe
La chaussette de ski
Les lunettes de plongée
Le grand-père
Démocratie
L’annexe
Le Glott
Le mètre linéaire
Câblage
Le parc
La pince plate
Physique quantique
Livraison postale
La molaire
Le canular
Le brouillard
L’écureuil
Le signet
La Wandelhalle
Le sac de quarks
L’émission de télévision
Le lieu de rencontre
Le colleur
Les frais de stationnement
Le système de ramification
Élevage de mollusques
La roue de l’éléphant
Sur l’arbitraire des autorités
Le lancer de bustes
Le plongeur en eau peu profonde
La limite d’alcoolémie
Mobilisation générale
La seringue à bouton
Fantasialand
Amérique
Weltschmerz
La Girafe
La limite de vitesse
La grenade
Le col de colère
La Klamourette
Le suppositoire
Défense nationale
L’escargot alimentaire
Sur le contre-projet
Le pied-de-biche
Physique quantique
La douleur au bouton
Le Pinscher miniature
Le Rollmops
Le format de poche
L’Archange
Le piano
Le président de bureau
Le gâteau de quark
Chiffres trimestriels
La quarantaine
La somme croisée
Le contingent
L’Euler
Le Hurleur
Le Freuler
Le soleil de minuit
Sur l’obligation de se laver
Les ustensiles de boisson
La viande ondulante
L’aspic
Le feu d’avertissement
La pâte de vers
Le verre d’eau
L’escargot de course
L’oiseau
Le vaisseau fantôme
L’écrou de Phillips
La Caravane Caramel
La cuisine
L’accord
Le ping-pong stratosphérique
Énergie nucléaire
Le gâteau aux noix
Blanche-Neige
Le Club du Chaperon Rouge
Le parapluie
Le temps enneigé
Le frein amusant
Le crochet du pêcheur
L’enchevêtrement des câbles
Courrier express
L’annexe
Le Susaphon
Les tranches de crème
L’acte constitutif
Le bétail à cornes
Le bien-être
Le fil de cuivre
Le portefeuille électromagnétique
La cigarette
Le cric
Le champ de neige
L’école primaire
Les gnomes
Le facteur saucisse
Le frein à sucre
Le bouquet de légumes
Le pétard
Le lave-auto
L’accident
Végétation
Le Großmünster
Régulateur de vitesse
La saucisse de la langue
L’infirmité
Le filet d’agneau
La racine de jus
La mégalomanie
La violence
La Violette
Le Kama Sutra
La crise de colère
Les Versets sataniques
Le Gilet
Le Bouquet
La société parallèle
L’heure du berger
Le slalom parallèle
La raison d’être
Le furet
Folie
Le bord
La bête en moi (Das Tier in mier)
La volonté de persévérer
L’opportunité
Le Kaméléon
Le crayon
Règles de circulation
La semoule de sarrasin
Le canon à pudding
Le tuyau d’arrosage
Le Camélia
Le lobe de l’oreille
Le café
La génération
Les languettes d’hirondelles
Le nain des fruits
Le tambour de la brousse
Le Fairway
La chaise murale
Le Winde
Le coureur de ski
La spirale de la violence
Chiffre d’affaires
La question de Gretchen
Comportement des consommateurs
La contrainte
La musique de l’eau
Les particules élémentaires
Le principe
Directions
Le pouvoir discrétionnaire
Casse-Noisette
La presse tabloïd
Le haut niveau
Le soupçon durable
L’enveloppe du ballon
Le sous-produit
Le répondeur
La conduite en tant que maladie mentale
Le saucisson du Général
La barbe à papa
La mer de brouillard
L’Embaumeur
La musique du carrousel
Le visage pâle
La formule du chiffre d’affaires
Le système successoral
La mousse à banane
Le mécanisme d’embouteillage
Le manque de concentration
Le paysage
Le terrier du castor
La poulie
Le programme théâtral
Zugzwang
Le certificat de constitution
Le Quatuor
La combinaison confort
La barre transversale
Le Bataillon de Garde
L’éboueur
La poubelle
Le camion à ordures
Le redresseur
Le swing extrême
La bicyclette à fibres optiques
L’archevêque
La pompe à quarks
L’animal de trait
Rapports sexuels
Les graphismes
Croissance zéro
La consonne
Le pouvoir discrétionnaire
Eau potable
La première ascension
Le goulot d’étranglement
Le fil
La rotation
Accès
Les terres rares
Le coupeur
Le Découpeur
Le Cutter
L’homme au couteau
La diffamation
La bagarre
Le meurtre par vol qualifié
L’éjecteur
Les broches
Traitement de canal
La chèvre
Le fanémone jetable
Le dispositif d’immobilisation
Génie génétique
L’exercice d’équilibriste
Les Fanfares
Le Windei
La meuleuse d’angle
La Cornemuse de brume
Les moyens d’exercer de la pression
La bicyclette disparue
La licorne
Nirvana
Le Caméléon
Le maillot
Les gouttières
Les pompes de circulation
La fusée bio valaisanne
Les mouchoirs en papier
Les gobelets
Les toilettes
Les tombes
Les Rosettes
Les navets
Le ténia
Le pantalon d’eau
Les prévisions météo
Le lit double
Les exceptions
Épilogue
Avant-propos
Que l’humanité soit inventive quand il s’agit de faire avancer le destin, ce n’est pas une idée nouvelle. Une grande équipe de recherche, composée de moi-même, n’a épargné aucun effort et aucune dépense pendant des décennies dans toutes sortes d’archives, de décharges, de bibliothèques, de rapports d’espionnage de la police, de tiroirs de table d’écriture étrangers, de confessions écrites, de galeries et musées nationales fermées, de testaments, de vieux livres, d’épaves coulées, d’enregistrements extraterrestres et, en outre, avec toutes sortes d’interviews de témoins contemporains vivants et morts, une image de la capacité d’innovation dans le pays de Caffè latte, seulement pour montrer à quel point les inventions ont été importantes pendant des millénaires dans ce petit pays enclavé seulement. Vous trouverez ici pour la première fois une compilation des 300 inventions les plus importantes de Caffè latte. Caffè latte? Ce n’est que lorsque j’ai regardé les courses de ski les plus excitantes à la télévision que j’ai remarqué que la plupart des coureurs de ski venaient de Caffè latte, ce qui est clairement écrit sur leurs maillots. Les skieuses, cependant, me semblent venir principalement de Grana Padano, donc ce sont des Padaniennes, ce qui est intéressant dans la mesure où les noms de pays conventionnels et les nationalités des périodes sombres du nationalisme semblent éliminés. Les coureurs de ski plongent ainsi osé dans les profondeurs pour Caffè latte ou pour Garana padano et risquent la tête et le col, ce qui me conduit au fait au sujet que lorsque je liste les 300 inventions les plus importantes de Caffè latte. Je ne parle que de Caffè latte et de Grana padano, afin de ne pas manquer la tendance de l’époque.
1 La fermeture éclair
Dans de nombreux endroits, la fermeture à glissière est également appelée fermeture à éclair ou fermeture riri, bien qu’elle n’ait rien à voir avec le « déchirement » ou le « voyage », car elle devrait en fait être appelée officiellement « fermeture à riz », parce que ce nom étrange vient du Dr Wilh. Reis, qui à la fin du 19ème siècle était d’avis que son nom devait aussi remonter au riz, qui avait été apporté par des commerçants de la Grande Bretagne de l’Inde ou de la Chine au début du 19ème siècle et qui a terminé pas mal de famines en Europe, comme ils disaient savamment. Le Dr Reis faisait constamment des recherches dans le domaine de l’approvisionnement alimentaire et cherchait un moyen de sceller les sacs remplis de riz de façon permanente et propre. Il a expérimenté en vain avec le tricotage, les boutons et des bandes en soie jusqu’à ce qu’il se souvienne enfin qu’il pouvait tout aussi bien inventer et utiliser des fermetures éclair. L’idée était vraiment révolutionnaire, car à partir de ce moment-là, tous les riziculteurs d’Asie et d’ailleurs n’utilisaient plus que des fermetures éclair pour fermer leurs sacs de riz, c’est-à-dire des fermetures éclair, de sorte que la fermeture éclair a rapidement prévalu dans le monde entier et a été utilisée à tort comme « fermeture à glissière », avant même qu’elle ne puisse également être utilisée sur les vestes, les tentes et les fentes de pantalon comme fermeture éclair. Grâce à l’invention du Dr Reis, n’importe qui peut maintenant fermer son pantalon rapidement et discrètement après une certaine opération, sans avoir à tâtonner indiscrètement pendant longtemps.
2 Décalcification artérielle
La décalcification des artères, à ne pas confondre avec la calcification de l’artillerie, qui avait conduit à un nombre exceptionnel de défaites militaires, que certains artilleurs pleurent encore aujourd’hui le cœur lourd, remonte clairement au calcaire Coca-Cola qui, au cours de la décalcification générale de la société, a également trouvé la reconnaissance, bien que progressivement, dans les cercles de noblesse et de l’automobilité. Certes, les gens s’étaient d’abord sentis trop bien pour la boisson bilingue, et dans les meilleurs cercles, ils attendaient longtemps une boisson populaire, qui était clairement plus chère. Mais personne ne se souciait des souhaits inhabituels d’une société meilleure, et elle s’est donc progressivement calcifiée, ce qui était prévisible. L’abrutissement progressif des masses s’expliquait toujours par la consommation de Coca-Cola, sans tenir compte du fait que l’alcool en particulier était le phénomène de masse qui déterminait le degré d’abrutissement. Mais ainsi, le durcissement des artères s’est frayé un chemin sans entrave dans les artères des masses et a obstrué un tube vital ici et là, et seul le développement bénéfique de la brosse à chaux pratique de François Plâtre de Neuchâtel a pu mettre fin à la catastrophe imminente. Dès lors, tout le monde s’est procuré une telle brosse à chaux afin de pouvoir décalcifier ses artères lui-même, et à partir de ce moment-là, les gens ont parlé partout fièrement et progressivement d’une décalcification de masse réussie.
3 La lignée de riz
Contrairement à l’opinion habituelle selon laquelle la lignée de riz remonte également au Dr Reis, il faut enfin noter à ce stade que le Dr Reis n’a rien à voir avec la lignée de riz, malgré la similitude du nom. Mais la ligne de riz ne doit pas être confondue avec le cordon d’arrachement, comme il est utilisé, par exemple, dans les parachutes, car le Dr Reis n’avait rien à voir avec les parachutes. Il se trouve donc que la lignée de riz, qui, soit dit en passant, se composait à l’origine de pulpe de datte sucrée, est maintenant fabriquée exclusivement à partir de riz bouilli, qui reste généralement donné uniquement aux merles et aux grives. En conséquence, toute la population de papillons a pu être sauvée et, bien sûr, les soupapes d’accélérateur ont également joué leur rôle. Le riz sous forme de lin est ainsi devenu un moyen de nutrition de l’aviation et fait maintenant partie intégrante de l’ornithologie. Qui d’autre pourrait se passer de lin de riz? Il y a encore quelques réserves de la part de M. Amsler, mais M. Amsler de Herisau nous a personnellement assuré en 2022 que les derniers obstacles touchaient également à leur fin. Nous savons que M. Amsler est en tout cas l’expert mondialement reconnu en matière de merles; il leur a même donné son nom. Auparavant, on ne savait même pas comment appeler ces oiseaux noirs, qui, plus petits que les corbeaux, mais plus grands que les moineaux, peuplent les jardins et les haies des banlieues en grand nombre. Qui pourrait encore se passer du chant des merles mâles tôt le matin ou tard le soir? Personne.
4 L’os médullaire
Johann Markwalder d’Ebnat-Kappel affirme avoir inventé la moelle osseuse en 1802. Il reste à voir si cela s’est vraiment déroulé si bien pour le moment, mais le fait est que depuis lors, il faut involontairement penser à Johann Markwalder avec chaque os médullaire. C’est lui qui a scientifiquement et clairement décrit comment un os doit être jeté dans le bouillon à temps pour qu’il puisse absorber le goût incomparable de la moelle osseuse. Grâce à elle, nous utilisons encore aujourd’hui un nodule de moelle osseuse pour affiner indubitablement le goût d’un bouillon de légumes ordinaire, d’une casserole de légumes, d’un lavement végétal ou éventuellement aussi d’une sauce. Cependant, il n’est pas contesté que Markwalder a été le premier à examiner l’intérieur d’un os tubulaire ordinaire, et il a découvert que la moelle osseuse s’y trouve, dont la fonction gastronomique était non seulement restée inconnue jusqu’ici, mais aussi non reconnue. Bien que les os tubulaires aient déjà été largement bouillis à l’époque primitive afin de pouvoir construire des flûtes dites en os de cette manière, personne n’avait trouvé le goût incomparable qui est indispensable aujourd’hui. Le dimanche, à table du déjeuner, les enfants exigent l’os de moelle plus nutritif, qui était à l’origine et traditionnellement réservé au chef de famille, car il devait toujours travailler aussi dur que la mère, assurait-elle toujours.
5 La casserole de masse
Afin d’obtenir une casserole de masse saine dans la cuisine, les masses accumulées sont indispensables. Cela présuppose des masses qui ne vont pas de soi partout, parce que les masses doivent d’abord être présentes et aussi pouvoir s’accumuler. Cela nécessite, entre autres, des forces armées de l’ordre, qui prévoient généralement un rassemblement de masse en premier lieu. Cependant, une casserole savoureuse peut être produite avec des masses plus petites, comme l’a souligné le cuisinier-en-chef François Ranz de Densbüren, il y a des années. Depuis lors, cependant, la règle s’applique toujours: plus la masse est grande, plus la casserole est facile. Certains futurologues et théoriciens de masse, cependant, soulignent à plusieurs reprises que dans tous les cas, l’étendue de la casserole de masse ne peut pas à elle seule être décisive, ce qui décide de la question en fonction de l’appétence, tout comme les casseroles seules ne produisent pas toujours des éruptions cutanées; Il faut supposer que même les baisers de langue ordinaires doivent assumer une responsabilité personnelle. En cas de différences, l’accumulation de masse peut ainsi être soulagée, ce qui peut notamment conduire à un certain relâchement, souhaité de toutes parts et d’autre part exigé partout. Mais la relaxation seule ne rassemble pas automatiquement les forces centrifuges; Charles Lindbergh nous a déjà montré que les mesures unilatérales n’apportent pas encore de soulagement durable, comme elles sont exigées à maintes reprises par toutes les parties.
6 Les peaux de saucisses
Seul le manque récent de peaux de saucisses nous a montré une fois de plus à quel point les peaux de saucisses sont indispensables, car les saucisses sans peaux sont difficilement concevables. Les peaux sont inévitables, en particulier dans la production de saucisses. Toutes les tentatives de produire des saucisses sans peau ont toujours échoué lamentablement. C’est pourquoi l’invention du maître boucher Tell de Pell am See, dont l’arrière-grand-père, en tant que personnalité fondatrice exemplaire, avait déjà construit une grande usine à Winterthour, après avoir dirigé une exposition horticole à Nüsslingen et Bartels an der Wumme et des saucisses farcies devant tout le monde dans une entreprise ouverte à l’aide d’une farceuse à saucisses, comme les pères fondateurs l’avaient déjà recommandé. Cependant, il dépendait également des peaux et avait déjà demandé à tous les agriculteurs de la région proche de manière impressionnante à l’époque, aux fins de la production de saucisses, de laver soigneusement et rapidement les intestins des bovins à onglons de l’élevage dès la fin du processus d’abattage et de les réserver soigneusement, afin qu’il puisse en avoir pour ses saucisses en tant que pelletiseur . À partir de ce moment-là, les saucisses ont été mises en peau, et c’était un développement qui n’aurait jamais pu être plus utile. L’invention de Pell am See a immédiatement commencé sa marche triomphale dans le monde entier, et depuis lors, les saucisses de toutes sortes ont été extrêmement populaires partout. Souvent, vous pouvez décoller les peaux de saucisses ou les manger en petites portions avec la saucisse, selon vos préférences.
7 Le scooter
« Le Trotti », comme on dit tendrement aujourd’hui, remonte en fait à Marius von Trotti, qui a d’ailleurs également inventé le trottoir, ainsi que la trotte, un sous-produit de la flotte, qui est accueilli avec incompréhension et qui peut causer beaucoup d’incrédulité, surtout dans un pays intérieur. Mais les faits sont clairs. Tout comme le Baron von Drais qui a inventé la draisine, l’Archiduc von Loki a inventé la locomotive, la fusée Franticheck Rakete avec sa fusée lunaire et, soit dit en passant, aussi le chèque découvert, de même que von Trotti a inventé le scooter toujours populaire, quand un après-midi, après une longue sieste, il a pensé à la façon dont il pourrait aller de A à B sans trop d’effort, sans avoir à utiliser la calèche ou le cocher, ainsi que le cheval de calèche boiteux. Il n’était porté que par la question de savoir comment on pourrait se déplacer sans cheval et sans moteur, sans que le surmenage ne souffre excessivement, et après de nombreuses tentatives infructueuses dans le domaine de la formation de peau flottante, de la suspension des bras et de la gestion de la flottabilité générale, von Trotti est arrivé à la conclusion que le pédalage multiple avec un seul pied de locomotion serait surtout le plus utile. Il a même réussi à inventer le véhicule correspondant. Initialement, des coups de pied de siège et des pédales inclinables ont été développés, ce qui, cependant, n’a pas offert une solution satisfaisante. Qui veut donner des coups de pied en position assise? se demandait-on, à juste titre. Ou même allongé? Personne.
8 La farce à saucisses
Le socialiste bien connu August Bebel avait déjà prédit en 1889 que bientôt, c’est-à-dire au plus tard après l’introduction du socialisme, une machine à farcir de saucisses moderne sera trouvée dans chaque foyer, et sur la base de cette suggestion, vers 1900, un certain Franz Wurster de Würenlingen a développé un prototype de sa farceuse à saucisses appelée « Bebeler » dans sa cave. Le Bebeler, en fonte solide, est entré dans pratiquement tous les foyers progressistes, car il était peu coûteux, pratique et presque indestructible. Mais Wurster avait oublié une chose : à partir de 1910, il y avait un Bebeler dans pratiquement tous les foyers, mais pas tous les ménages avaient de porcs, de chèvres, de moutons ou de vaches. Les cerfs, les écureuils, les chamois, les bouquetins, les sangliers et les marmottes étaient rares et surtout chers, sinon protégés, et le Bebeler est finalement resté en masse inutilisé et a évité l’achat d’ ustensiles de cuisine plus prometteurs. Ils se sont finalement retrouvés au cours de la 1ère guerre mondiale dans les immenses fourneaux de fusion de l’industrie lourde locale, où ils ont été transformés en canons et en bretons, en escadrons et en anémones, ainsi qu’en protons et en cartouches. En tant que pacifiste invétéré, Franz Wurster n’avait certainement pas mérité cette fin vraiment peu glorieuse, et une nuit, il s’est transformé lui-même en une garniture de saucisse épicée, qui a même fini dans un Bebeler restant.
9 Le ciel bleu ciel
La couleur du ciel était contestée depuis les anciens Perses. Cependant, cette confrontation insignifiante est progressivement tombée dans l’oubli, car il fallait faire face à des choses plus importantes, telles que la couleur de l’eau, de la pluie et des larmes. Ainsi, en particulier, les peintres paysagistes de presque toutes les époques sont restés dans l’inconnu, car pendant des siècles, ils n’ont pas su représenter le ciel dans leurs illustrations. Lorsque la question de la couleur du ciel resurgit dans l’Angleterre naissante du XVIIIe siècle, on découvrit que les peintres paysagistes anglais en particulier travaillaient dans une incohérence flagrante, puisqu’ils ont peint leur ciel complètement arbitrairement en jaune, rouge ou parfois noir. Même le vert a été trouvé dans les tableaux du fou M. Turner, et il fallait admettre que cela ne pouvait pas continuer comme ça, car bientôt toute une guilde s’est demandé comment un ciel large et ouvert pouvait être conçu. Le fait que les miniaturistes de Caffè latte en particulier aient trouvé une réponse à cette question, surtout Caspar Wolf avec Das Innere der Bärenhöhle bei Welschenrohr (1778), peut surprendre, car pas un seul coin de ciel ne peut être trouvé sur ce jambon romantique. Mais Wolf découvrit que si le ciel avait été vu dans cette grotte aux ours, il aurait dû être d’un bleu assez ambigu, et cette idée, encore farfelue à l’époque, convainquit bientôt des générations entières de peintres paysagistes. Dès lors, le ciel est bleu.
10 La circonférence de la lune
On pourrait supposer que la détection de la circonférence de la lune n’est qu’une question de détection optique et de calcul, et cela pourrait bien être vrai pour les parties de la population mondiale qui s’appuient sur des calculs. Mais peu de gens savent qu’en 1869, la couturière Elvira Bleuler de Sachseln a inventé une méthode simple pour donner à l’humanité une certitude impressionnante sur cette question. À cette fin, Mme Bleuler a collecté des rubans à mesurer de tailleur usagés tout au long de sa vie et les a assemblés en un seul long ruban adhésif, qui a atteint exactement la longueur incroyable de 10 920 kilomètres après 65 ans de travail dur. Mais pour pouvoir confirmer la circonférence de la lune à l’aide de ce ruban à mesurer vraiment gigantesque, ce ruban jaune du tailleur devait d’abord être apporté sur la lune. Mais ici, la recherche spatiale russe a été utile en fournissant gratuitement à Mme Bleuler son camion spatial éprouvé, l’Oural 4320, qui a transporté le ruban à mesurer directement sur la surface lunaire le 12 mai 1973. Cette mission peu connue a permis de poser ledit ruban à mesurer jaune dans des détails assez laborieux autour de l’ensemble du satellite terrestre le long du méridien principal, afin que finalement les 10 920 kilomètres pouvaient être confirmés. Le ruban à mesurer jaune peut aujourd’hui être vu à l’œil nu, mais seulement dans des conditions atmosphériques favorables.
11 Le four d’aspiration
Le terme remonte au pédagogue William Sauhaufen de Pratteln, mais beaucoup trop parcimonieusement, cette perspicacité d’époque est encore offerte aujourd’hui, car la plupart des jugements sont caractérisés par d’innombrables inhibitions de la manière pestalozzienne. Tout d’abord, il faut supposer que les fours d’aspiration sont en fait des hominidés, même s’ils n’ont ni une ressemblance avec les hominidés, ni même proche d’une similitude d’espèce. Cependant, le phénomène n’est pas nouveau et l’incompréhension culturelle s’étend à presque toute l’histoire de l’humanité, car nous avons affaire ici à un phénomène d’un genre particulier. Mais certaines caractéristiques frappantes peuvent être rapidement reconnues: les fours d’aspiration ne savent ni lire ni écrire, ils peuvent calculer, mais seulement des opérations arithmétiques très simples telles que l’addition et la soustraction, mais exclusivement pour leurs propres besoins primitifs. Leur façon de parler est également extrêmement modeste, car ils ne parlent qu’une demi-douzaine de mots simples, qui sont constamment associés à des « putes » de manière incompréhensible, principalement des combinaisons de mots adjectivaux tels que « hurengeil », « hurenfies », « hurenkrass » ou « huren-kuhl ». Cependant, ils ne doivent jamais être contestés ou exposés, sinon ils deviendront toujours fous, s’amuseront en détruisant sans discernement des objets qui ne leur appartiennent pas. C’est leur seule capacité notable, car ils n’ont aucune autre capacité en tout cas.
12 Le désir de changement
Le désir de changer quelque chose vient rarement tout seul. Il est généralement accompagné d’autres envies qui se nichent et s’attachent organiquement. La luxure seule est généralement inefficace; elle ne peut se développer correctement qu’en relation avec les désirs qui l’accompagnent. Il n’a été développé qu’au milieu du siècle dernier, lorsqu’il a été établi qu’un gouvernement moderne ne devrait avoir ni pouvoir ou influence. Il est donc rapidement devenu clair que les candidats ambitieux ne sont que du staffage, ne devraient servir que le métabolisme général et ne peuvent même pas être importants. Cette sage invention a eu un effet bénéfique sur le développement du pays qui a été autrefois très pauvre pour la plupart, car toutes sortes d’escrocs et de vagabonds ont pu se développer extrêmement avantageusement jusqu’à ce jour dans la protection de leurs droits étonnamment rapidement. Étant donné que, comme nous l’avons déjà mentionné, ce gouvernement est largement hors de propos, la répartition des tâches des différents membres du gouvernement se font également selon des règlements et des accords distincts. Ceux qui peuvent bien parler vont automatiquement au Ministère des palabres, ceux qui savent bien écrire vont rapidement au Ministère de la machine à écrire, ceux qui peuvent bien marcher, au Ministère de l’orientation et ceux qui peuvent mieux dormir parce qu’ils ont un sommeil sain par nature, vont logiquement au Ministère du sommeil sain, et ainsi de suite. De cette manière, les différents départements sont toujours rapidement répartis en fonction des incapacités particulières des candidats ministériels.
13 Le rideau de douche
Cela peut surprendre, mais le rideau de douche n’a à son origine rien à voir avec un processus de douche, car il a été découvert en 1923 par le chimiste bâlois Ferdinand Dusch, qui le considérait exclusivement comme une protection dans l’industrie chimique. Dusch avait souvent été gêné par les émissions chimiques lorsqu’il travaillait avec des éléments délicats, mais jusqu’à présent, la plupart du temps la buée, l’évaporation, le mélange, le brouillage, le flou ou la pulvérisation avaient souvent conduit à des accidents du travail, ce qui, à son avis, aurait été facile à éviter et aurait fait moins de victimes parmi les responsables et les spécialistes de la chimie, parmi les lacunes des assistants chimiques ou parmi les travailleurs du nettoyage. Il a donc mis au point un dispositif simple, un peu comme un simple rideau, qui offrait en fait une certaine protection entre les travailleurs et les matières dangereuses. Le nombre d’accidents chimiques a considérablement diminué et la direction de l’entreprise a poussé un soupir de soulagement, car elle pouvait compter sur une protection et désormais se passer de pensions alimentaires coûteuses, exigées surtout par les syndicats après des accidents de travail tragiques. La manière simple de cette protection, cependant, a également trouvé un intérêt dans l’industrie sanitaire, car même prendre une douche en étant debout laissait parfois un grand désordre dans toute la salle de bain, dont le nettoyage était généralement imposée aux mères malheureuses et découragées.
14 Le lavabo
À un moment donné, Heinz Beck d’Ergolzwil s’est fatigué de puiser l’eau pour le lavage du visage à deux mains du puits devant la maison et, bien sûr, d’en perdre la majeure partie entre le bord du puits et la vue. Il lui semblait qu’il pouvait améliorer la facilité d’utilisation de l’eau, et pendant longtemps il se tenait tous les matins à son puits à l’eau froid devant la maison et étudiait une faisabilité technique avant d’entrer finalement dans la grange pour ses vaches, qui bien sûr l’attendaient depuis longtemps. Si, pensait-il, il pouvait trouver un moyen d’obtenir la quantité quotidienne requise d’eau de lavage pour le visage et la tête dans un récipient plus petit que celui de l’abreuvoir en pierre, qui servait également d’abreuvoir pour les vaches et pour le nettoyage quotidien des récipiants de lait entier à la brosse de riz, la perte d’eau pendant le lavage personnel du visage serait clairement limitée. Inspiré par son idée séduisante, il a cherché des moyens de trouver une solution technique en essayant d’abord un arrosoir, un tuyau d’arrosage et une brouette, mais cela n’a pas conduit à des avantages perceptibles. La consommation d’eau a atteint son plus bas niveau avec des tentatives croissantes sur son propre visage. Pendant des jours, il resta impuissant devant son abreuvoir, qui éclaboussait innocemment comme si tout cela ne le concernait pas du tout. Mais finalement vint l’illumination libératrice: il développa enfin le lavabo, construit d’après ses idées, les idées de Heinz Beck.
15 Le papier découpé
En hiver, en particulier dans les zones montagneuses reculées, les nuits sont connues pour être longues, très longues même, et au lieu de les gaspiller avec la production de progéniture non désirée, toute la population montagnarde a cherché d’autres sources de revenus, car les sports d’hiver et donc le tourisme d’hiver n’avaient pas encore été inventés à cette époque. Certains villages de montagne solitaires ont trouvé une solution dans la production de boîtes d’allumettes en général ou d’uniformes de soldats pour leurs propres armées et étrangères, d’au-tres dans la valorisation de roches d’ardoise alpines pour toutes sortes de tables murales, de cuisines modernes, de tablettes d’écriture, de tablettes Jass ou de faux chocolateries, qui ne pouvaient bien sûr pas être mangées et qui n’avaient qu’une valeur décorative modeste. Les barres de chocolat escarpées n’ont naturellement trouvé qu’une vente insignifiante, et il fallait sérieusement se demander dans les vallées montagneuses reculées si une émigration vers l’Amérique ou l’Australie ne serait pas la meilleure solution. Lorsqu’en 1921, un barbier japonais dispersé de Kyoto a déballé sa collection de ciseaux fins et de plus petits couteaux à la table de la taverne de Lauterbrunnen, les habitants de la montagne présents ont été stupéfaits, car ledit coiffeur leur a montré de bonne humeur l’effet tout à fait étonnant des petits outils sur la base de notes noires à plis multiples, qu’il a appelées C’est ainsi qu’est né le papier découpé ; En hiver, les souches paysannes pouvaient être créées.
16 Le tourisme
Jean-Jacques de la Tour d’Yverdon était un noble pauvre et pourtant il ne pouvait imaginer travailler un jour. Ses ancêtres avaient fait leur part pendant des siècles avec la vente de nombreux garçons paysans de la région environnante aux armées les plus offrantes des grandes et petites puissances européennes, et lorsque cette possibilité lucrative de mérite a pris fin brusquement avec le verdict honteux de neutralité de Vienne, Cafè latte a sombré dans un vide béant et une insignifiance sans limites. Dès lors, personne ne pouvait imaginer une sortie de ce désespoir, mais le noble d’Yverdon remarqua encore et encore les voyageurs isolés de tous les pays d’Europe, qui, pour des raisons inconnues, erraient sans but dans le pays et fixaient les montagnes stupides. Leurs déplacements étaient ardents, car il n’y avait toujours pas de transports en commun, sans parler d’une infrastructure touristique digne de ce nom. À Yverdon, cependant, des sources chaudes ont été connues depuis longtemps, et beaucoup de voyageurs étrangers errants se sont retrouvés dans les bains publics pour se remettre des tensions du voyage et pour récupérer et se rafraîchir physiquement et mentalement. De la Tour écrivit à toutes ses connaissances et parents dans le monde entier, et les nombreuses jeunes filles des paysans des environs proches et lointains firent le reste pour promouvoir l’idée du tourisme après de la Tour.
17 Soins de santé
Pour l’anticiper tout de suite : Le système de santé à Cafè latte est, selon tous ceux qui en tirent massivement, le meilleur système de santé au monde. Aucun autre pays au monde n’a un système de soins de santé aussi malin, dont très peu gagnent beaucoup et beaucoup payent trop, et le monde entier nous envie pour cela, disent-ils en plus. Il s’agit d’une invention purement en treillis du Prof. Dr. Helmut von Krank, et tous les habitants de Caffè au lait doivent payer le même montant beaucoup trop exagéré pour tout cela, en plus, ils payent sans exception pour tous les coûts que le système de santé exige, mais sans rien recevoir, car le malade doit encore payer lui-même tous les coûts qu’il peut causer en plus. Ces coûts ont augmenté de manière vraiment explosive d’environ 4000% après son introduction et les compagnies d’assurance maladie privées, déclarées obligatoires, de sorte que le Latte commun doit payer beaucoup plus pour la compagnie d’assurance maladie aujourd’hui que pour les impôts du reste de l’État. C’est donc l’un des nombreux secrets propres à chaque pays comment cela a pu en arriver là, et cela se justifie par le fait que le système de santé en tant que meilleur système de santé au monde est particulièrement sensible aux coûts, mis à part la qualité infecte du service médical; C’est l’une de ses caractéristiques amusantes. Les derniers mentaux limités, qui croient presque tout de ce que déclare leur gouvernement, aiment leurs compagnies d’assurance maladie coûteuses mais inutiles et sont fiers d’eux.
18 L’eau qui coule
Jusqu’en 1734, il n’y avait pas d’eau courante, pas même dans les salles de bains et les toilettes. Quiconque voulait avoir de l’eau courante avait besoin d’une servante volontaire qui versait de l’eau d’une cruche sur ses mains, ou sur sa tête, sur ses pieds, ses jambes ou ses fesses. C’était encombrant, comme nous pouvons bien l’imaginer, car qui avait une servante aussi volontaire? Seuls les aristocrates, les clercs, les citoyens riches et les stars du cinéma, de la radio et de la télévision pouvaient se les permettre au Moyen Âge, car normalement on ne se lavait pas en premier lieu. Le lavage avait lieu le Vendredi saint au plus, et cela devait suffire pour une année entière. Il se trouve donc que personne n’a eu l’idée évidente de mettre en place l’eau courante, car le besoin était très limité. Les gens étaient uniformément méchants toute l’année, et si tout le monde puait, plus personne ne le remarquait. Ce n’est qu’en 1734 que la servante Magdalena Besenrein à Winterthour eut la brillante idée d’in-staller un évier sur la commode de la chambre à coucher, où l’on pouvait se laver avant et après l’intimité ; l’Église parlait ouvertement de « conditions de bordel ». Cependant, l’eau de lavage utilisée à plusieurs reprises a rapidement commencé à sentir désagréable si elle n’était pas remplacée à temps. Ainsi, seules les entrées et sorties d’eau correspondantes ont fourni un remède utile. C’est ainsi que l’approvisionnement en eau dans les maisons a été inventé.
19 L’embouchure
L’embout buccal est un tube à travers lequel on parle. On peut se demander pourquoi on devrait parler à travers un tube, mais à la fois visuellement et acoustiquement, cela provoque des changements dans les caractéristiques de la langue. Tout d’abord, parler à travers un tuyau rend une personne beaucoup plus importante que de dire quelque chose de manière naturelle; Cela donne le ton, pour ainsi dire. Il doit donc s’agir d’une personne importante ou influente qui cherche le porte-parole, de quel-qu’un qui donne le ton, de commandant, de commandement ou de commode, c’est-à-dire d’une personne qualifiée avec une certaine simplicité d’opinion. Par conséquent, il est compréhensible que de nombreuses personnes occupées atteignent l’embouchure, que de nombreuses dominances potentielles aimeraient utiliser l’embouchure que beaucoup aimeraient utiliser l’embouchure pour pouvoir s’affirmer. Et c’était ainsi: bientôt, il y avait beaucoup de domaines d’application très différents pour l’aide aux serviteurs partout, tels que le chantier de construction, l’école, l’hôpital, l’armée, la flotte, l’église et même le service funéraire. Le petit outil pratique, semblable à un instrument à vent, inventé par un directeur de la construction désespéré nommé Fritz Kneubühler lors de la construction d’une énorme centrale électrique dans les Alpes, était facile à utiliser et nécessitait peu d’instructions et de pratique, car tout le monde comprenait immédiatement la manipulation.
20 Le chapeau
Jusqu’au début du dernier millénaire, les hommes portaient une chaussure sur la tête, les femmes un chiffon éponge et la majorité des enfants un simple chiffon de nettoyage. Mais ce type de couvre-chef a progressivement rencontré un rejet clair partout. En particulier, les hommes du service se demandaient pourquoi ils devaient porter une chaussure sur la tête, et beaucoup d’entre eux se sont donc abstenus de porter un couvre-chef par pure obstination. La réticence, cependant, n’était pas dirigée contre le couvre-chef lui-même, mais seulement contre le type de couvre-chef. Seuls les cordonniers s’opposaient à un « adoucissement des mœurs » et déclaraient « immoraux » les sans-tête sans couverture. Surtout parmi les cordonniers, cependant, il y avait un courant de couvre-chef qui n’était pas opposé à un changement radical et qui a souligné avec plaisir le fait que l’on porte aussi des chaussures aux pieds. Ils n’étaient pas opposée à fournir quelque chose de complètement différent pour les têtes. C’était l’heure des modistes, et en Argovie en 1973, précisément à Kölliken, un nouveau type de couvre-chef a été créé pour la première fois dans un atelier de chaussures, qui n’était pas sans couture. Dès lors, les sous-vêtements s’étalent comme couvre-chefs officiels; Les soi-disant pantalons de tête en tissu, cuir, tôle, foin, papier ou paille ont été produits partout, ce qui s’est rapidement transformé en une industrie florissante de pantalons de tête, dont le poids économique ne doit pas être sous-estimé.
21 Les ordures
Au début, la société ne connaissait aucune ordure; Pendant beaucoup de générations, presque tous les matériaux ont été utilisés jusqu’à ce qu’ils soient complètement dissous, et si la société ne produisait pas de déchets, la production de poubelles et l’élimination complète des déchets eux-mêmes devenaient superflues; Il n’y avait pas d’élimination de déchets, mais aussi pas d’incinération de déchets et, surtout, pas d’éboueurs. Même les essuie-glaces n’étaient pas nécessaires, car les garçons avaient toujours ramassé les caca de cheval pour les champs et les jardins locaux. La vie était donc exempte de déchets, et des montagnes de déchets dans les pays du tiers monde ne pouvaient même pas être imaginées. Néanmoins, des éléments subversifs à Lucerne, Zurich, Kerzers et Zoug cherchaient une production sophistiquée de déchets, parce qu’il leur manquait tout simplement certains emplois dans le domaine de l’élimination de déchets, parce que là où il n’y avait pas d’élimination de déchets, il n’y avait pas d’emplois tout court. Maintenant, Patent Ochsner est apparu sur la scène. Cela a commencé par le fait que beaucoup d’équipements et de déchets de cuisine n’étaient plus simplement jetés sur le fumier comme auparavant, car dans la plupart des zones urbaines et suburbaines, le fumier domestique n’était plus courant. Même dans de nombreux grands villages, le manque de fumier s’est progressivement propagé de manière épidémique, de sorte que la question s’est automatiquement posée: où mettre les déchets? C’était l’heu-re des éboueurs dans leurs vêtements de travail orange, qui aidaient les ménages sans fumier dans les heures de besoin les plus urgentes.
22 Les maladies mentales
Jusqu’au début du 20e siècle, aucune maladie mentale n’était connue. Mais cela ne voulait rien dire, parce qu’il y a toujours eu des gens stupides ou normaux, déroutés ou sains d’esprit, gagas ou mentalement stables. Les gens s’y étaient habitués depuis longtemps et ne le trouvaient pas particulièrement significatif avec la référence à la volonté de Dieu. Ce n’est qu’en matière de droit successoral à Zurich que la résistance s’est progressivement manifestée et a finalement montré de la rébellion, car surtout dans les familles riches, la demande traditionnelle de considérer tous les héritiers de manière égale a été rejetée en toute forme vive. À leurs yeux, il ne pouvait tout simplement pas être qu’ils devaient partager un gros héritage avec d’autres héritiers, qu’ils devaient remplir des idiots francs, des parents éloignés sur d’autres continents et des conasses fous avec des millions hérités qu’ils n’avaient même pas mérités du tout. Il fallait donc trouver des arguments solides. De nombreux doctores bien connus, des professeurs et des chirurgiens du cerveau renommés spécialisés dans les maladies du cerveau, mais aussi toutes sortes d’interprètes de rêves, de lecteurs de marc de café, des psychologues, des lecteurs de cartes, d’analystes osseux et des météorologues, des lay-ups et des astrologues, ainsi que des directeurs respectés d’hôpitaux, d’orphelinats et de maisons de retraite, mais aussi des écrivains scientifiques et des journalistes scientifiques de tous les domaines ont été chargés d’inventer des maladies appropriées qui permettraient désormais à quelqu’un d’être libéré de son droit à l’héritage.
23 Le couvre-livres
En fait, la couverture du livre est là pour qu’aucune personne non autorisée ne puisse consulter un livre fraîchement imprimé sans l’avoir payé dans le magasin ou chez l’éditeur. Celui qui enlève la housse de livre, doit donc acheter le livre, c’est la règle. Cette housse protège le livre contre tout accès non autorisé. L’acheteur veut pouvoir retirer lui-même la housse afin d’être sûr d’être le premier à ouvrir le livre, selon l’accord tacite entre l’éditeur et la clientèle. Cet accord s’applique dans le monde entier, sauf à Caffè latte. De différents critères s’appliquent ici. Beaucoup de gens opaques parcourent et parfois doigtent des livres flambant neufs qui sont en route de l’éditeur au client sans jamais demander au propriétaire du livre, et comme si c’était leur prérogative. Mais ce n’est pas de cela que nous parlons ici. Nous parlons ici de ce matériau transparent qui constitue une coque de cal, un matériau très fin et facile à déchirer. Il n’a même pas besoin d’un doigt fort, car aujourd’hui, n’importe qui peut facilement enlever la couverture antipelliculaire avec un majeur légèrement incurvé. Le soi-disant « doigt de libraire », à l’origine fortement développé, remonte à une époque où ces coquilles étaient faites de matériaux solides, en plastique blindé, fabriqués à Caffè latte, à savoir à Schupfart. Mais l’époque de ce réservoir en plastique coûteux est révolue depuis longtemps; Trop de libraires sont devenus inutiles.
24 L’objectif personnel
Le but personnel est un pur acte de désespoir, semblable à une auto-désincarnation. Cela remonte à un jeune joueur de football thounais des années vingt du siècle dernier, qui ne pouvait pas faire face mentalement au fait que son équipe n’a tout simplement pas amené le ballon en cuir dans le but adverse malgré de nombreuses tentatives de tir. Il a donc renversé la situation dans le match contre les Berner Young Boys vers la fin des dernières minutes du temps de jeu régulier au score de 10:0 et a coulé le ballon sans mot dans son propre but à la stupéfaction des spectateurs clairsemés et de son propre gardien, ce qui a entraîné la perte du match 11:0 pour Thoune. C’était le premier auto-but de l’histoire du football et c’était tellement inattendu qu’on en a longtemps parlé. De nombreux journalistes étaient d’avis que les objectifs propres ne devraient pas compter du tout. Le désespéré, cependant, a été exclu de l’équipe et a désormais mené une maigre existence en tant qu’éleveur de chèvres à Wilderswil. Il n’a plus jamais été autorisé à entrer sur un terrain de jeu, et il a même été expulsé de l’armée au motif concluant que son comportement était défaitiste et indigne d’un soldat en treillis. Cela ne l’a pas aidé qu’il ait affirmé qu’il n’avait pas fait le propre objectif intentionnellement, c’était, selon ses propres mots fragiles, « juste glissé ». Mais personne ne lui a acheté cette excuse bon marché, et plus tard, il n’a même pas trouvé une femme qui voulait rester à ses côtés, et a dû baiser ses propres chèvres à partir de ce moment-là.
25 Le Wimp
Le Wimp n’existait pas jusqu’à ce que le Hartegg ait abandonné sa domination. Ce paradoxe doit d’abord être expliqué, car il ne fait aucun doute que la mauviette ne prévalait que lorsque l’œuf dur était hors de la table. C’est pourquoi tout tourne autour de ce départ unique, car avant le départ du Hartegg, la décision devait être prise. Curieusement, au début, personne dans le domaine de la recherche sur les œufs ne pouvait prouver de manière concluante que même une mauviette avait sa raison d’être. Auparavant, on supposait que seul un œuf dur était un vrai œuf; Toutes les mauviettes ont été distinguées et honteusement, mais radicalement déchiquetées. Cependant, cela a conduit à des débats complexes et à la formation d’une fraction influente, qui n’a jamais manqué de souligner de la manière la plus impressionnante le déséquilibre évident des œufs durs dans une société ovocole aveugle d’un œil, d’autant plus que dans l’en-semble du marché des œufs, la criminalité a progressivement pris des dimensions qui effraient même les autorités et qui appelaient un changement déterminé du marché en faveur de l’inclusion de la glace molle. Il a été exigé et déclaré que la question était l’urgence générale ultime. Ce n’est qu’alors que la voie était ouverte pour une société béante sans œufs basée sur l’égalité des œufs, la liberté des œufs et la fraternité des œufs, ce qui, cependant, a rapidement conduit à des prudes indésirables en public.
26 Le raton laveur
Le raton laveur lui-même peut être vu séparément, car il se déplace exclusivement dans des contextes isolés. L’explication est simple : ceux qui recherchent des similitudes tangibles avec la nature et le cosmos se retrouvent bientôt libérés dans la nature, oui, même exposés et, dans des cas individuels, rejetés et, au mieux, exclus et déposés pour toujours par une communauté quelconque. Cela conduit non seulement inévitablement à des stimations désagréables dans la région du gros intestin, mais cela se reflète également dans l’ensemble de l’analyse du cycle de vie. Seuls quelques scientifiques seraient en mesure de reconnaître et de comprendre avec précision ce couplage rapide des raccords de pression d’air avec les dispositifs de compensation disponibles dans le commerce, car il n’y a aucun lien évident. De plus, cette connexion est carrément incopatible et étonnamment peu camarade, même si les dimensions de l’excitation n’apparaîtraient jamais dans aucune appréciation. Ainsi, il a été assuré que le raton laveur n’est pas seulement exclu à jamais de la société animale, mais il est tout aussi résolument d’avis que la nature semblable à celle du raton laveur des composants individuels du raton laveur n’aurait pas mérité un meilleur sort. Cependant, les opinions divergent considérablement et une forte faction de ratons laveurs s’est déjà formée à la fois en Thurgovie et au Valais, qui exige indubitablement la liberté pour tous les ratons laveurs.
27 Le sac miracle
Dans la perspective des dépôts à des fins spéciales pseudo-régionales et en ce qui concerne les procédures opportunistes de répartition pour l’ensemble des opportunias, on pourrait souligner à maintes reprises qu’une normalisation des augmentations éventuellement uniformes dans tous les domaines de la pseudo-administration foncière non seulement correspondait parfaitement aux exigences légales, mais servait également à l’uniformisation souhaitée de la procédure d’admission. Toutefois, il fallait supposer que l’urgence d’une procédure de déploiement limitée non seulement entravait l’élargissement logique des largeurs de bande, mais révélait également des lacunes procédurales incroyables, en particulier dans le domaine de l’application des contrôles de certitude. En conséquence, les coloratures du flot de can
