J'aime pas E-Book

Kino Frontera

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Französisch

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Des chroniques d'un râleur (pour le fun) sur toutes ces choses, personnes, situations, comportements qu'il n'aime pas. Ce n'est évidemment pas sérieux... Enfin pas complètement...

Leseprobe

DU MÊME AUTEUR :

Kino Frontera :

Messages aux huiles essentielles (2017@L’écrit du suD)

Un hiver en enfer (2020 – inédit)

L’Almanach de Kino – les éphémérides mal saintes (2021@BoD)

Carnet de « bored » (2021@BoD)

Kino Frontera & Foxx Murder :

Expolars (2017@L’écrit du suD)

« Ceci n’est pas une citation car je ne me suis toujours pas décidé à faire semblant d’être cultivé… »

Pour *

* vous pouvez inscrire ici votre nom à l’encre bleue et ainsi faire croire que cet ouvrage vous est tout spécialement destiné.

Sommaire

Introduction

J’AIME PAS - les gens qui interviennent

J’AIME PAS - Les gens qui

J’AIME PAS - les selfies avec la bouche en cul de poule...

J’AIME PAS - les annonces de la SNCF

J’AIME PAS - les poils...

J’AIME PAS - les sites qui posent des questions idiotes

J’AIME PAS - les pseudo-poètes

J’AIME PAS - les hirondelles

J’AIME PAS - les topinambours

J’AIME PAS - Prologue

J’AIME PAS - Bernard Henry Lévy

J’AIME PAS - faire de la purée Mousline

J’AIME PAS - courir tout nu dans la forêt…

J’AIME PAS - les gens qui se rasent le crâne

J’AIME PAS - l’alcool

J’AIME PAS - le Do bémol

J’AIME PAS - acheter du jambon sous plastique

J’AIME PAS - l’envers

J’AIME PAS - les fraises Tagada…

J’AIME PAS

J’AIME PAS - les gens qui disent « et xxxx on en parle ? »

J’AIME PAS - Monaco

J’AIME PAS - chercher midi à quatorze heures

J’AIME PAS - les livres qu’on offre pour les fêtes

J’AIME PAS - prêter des livres

J’AIME PAS - le fromage

J’AIME PAS - la joie obligatoire

J’AIME PAS - le son du cor le soir au fond des bois

J’AIME PAS - les tables bancales

J’AIME PAS - les mots en -asse… estrasse, fougasse …

J’AIME PAS - la musique dans les manifestations

J’AIME PAS - les fables végans

J’AIME PAS - compter sur les doigts

J’AIME PAS : les gens qui disent au jour d’aujourd’hui

J’AIME PAS - les intermittents du potage

J’AIME PAS - Que la vérité soit ailleurs

J’AIME PAS - le stand up

J’AIME PAS - les gens qui rajoutent du sel dans un plat avant de l’avoir goûté

J’AIME PAS - les groupes et les chanteurs français qui commencent par la lettre F…

J’AIME PAS - le gel à raser

J’AIME PAS - Les romans français actuels

J’AIME PAS - L’idée de la réincarnation

J’AIME PAS - les licornes…

J’AIME PAS - les chameaux…

J’AIME PAS - Les gens qui

J’AIME PAS - les théâtreux

J’AIME PAS - ce rapport ambigu qu’on entretient avec la Loi

J’AIME PAS - les vieux qui font leurs courses

J’AIME PAS - les hosties

J’AIME PAS - quand le mode d’emploi

J’AIME PAS - que les chats aient neuf vies

J’AIME PAS - le pouvoir magique du RIP

J’AIME PAS - les moustiques

J’AIME PAS - les cyclistes des villes

J’AIME PAS - les chaussettes bordeaux

J’AIME PAS - les gens qui accolent leurs deux noms

J’AIME PAS - les plages de galets

J’AIME PAS - les gens qui jettent des peaux d’orange

J’AIME PAS - les mocassins

J’AIME PAS - les gens qui veulent que tu enlèves tes chaussures

J’AIME PAS - Le cancer

J’AIME PAS - les escalators qui tombent en panne

J’AIME PAS - les gens qui déplacent ta valise

J’AIME PAS - les gens qui n’aiment pas les grèves

J’AIME PAS - que les gens qui voyagent dans le temps

J’AIME PAS - 2023 !

J’AIME PAS - qu’on croit que

J’AIME PAS - tes amis

J’AIME PAS - qu’on m’aime

Introduction

Ça a commencé comme une boutade, sur mon prétendu côté râleur, ronchon selon certains (des médisants), et j’ai donc écrit un premier petit texte, juste quelques lignes, que j’ai intitulé « J’aime pas » (avec la faute volontaire pour le côté oral et boudeur).

Je l’ai posté sur Facebook, comme je fais souvent, avec quelques réactions plutôt favorables. Alors j’ai recommencé le lendemain et finalement, au bout de quelques jours, j’ai arrêté ces posts en me disant que, si l’idée était intéressante, après tout, autant en faire un petit recueil.

C’est donc ce « J’aime pas » que vous avez dans les mains. 69 « J’aime pas » pour être précis.

Pourquoi 69 ?

Pour renverser la situation ?

Parce que la vérité est parfois tête-bêche ?

Ou sans raison, par un pur hasard. Qui sait ?

Je vous laisse le choix de l’explication… même si…

J’aime pas qu’on décide à ma place !

J’AIME PAS

les gens qui interviennent dans les fils de discussion et ponctuent leur commentaire d'un « bon, je sors » ou « oups, je sors » (variante) comme s''ils avaient fait une vanne absolument horrible, super provocatrice, le truc qui pourrait presque me choquer (et Dieu – Moi, donc, sait qu’il en faut pour y parvenir)... alors qu'en fait, ils ont juste sorti un truc rabâché mille fois, qui tombe à plat et qui est à peu près aussi destroy que Chantal Goya chantant « Bécassine c’est ma cousine » chez Michel Drucker (pour vous donner une idée assez précise de la chose).

C'est pas grave les gars, tout le monde n'a pas le sens de l'humour. Je sais bien que vous voudriez mais c’était seulement une option et elle n’était pas disponible chez tous les concessionnaires en neurones. Quand ça ne veut pas... ça ne veut pas.

Faut pas forcer... Et ça fera des vacances à ceux qui vous lisent (entendent)...

J’AIME PAS

les gens qui, au boulot, à n'importe quelle heure de la journée, quand ils te croisent dans les couloirs, te souhaitent « bon courage ».

Bon, déjà, à part le matin quand ils arrivent, ils n'ont rien à foutre dans les couloirs : « allez bosser, bande de feignasses! ».

Et après « bon courage » pour quoi, exactement ?

Pour ne pas attraper la crève à cause de la climatisation ?

Pour ne pas se faire une entorse avec la souris du PC (oui, moi je reste à la souris, le pavé tactile c'est bon pour les minots qui sont nés avec un téléphone greffé dans la paume de la main) ?

Pour ne pas se cramer la main à la machine à café (franchement, avec la Nespresso, le risque est limité) ?

PUTAIN, MERDE, les mots ont un sens (d'accord, de moins en moins) ! Mais le courage ce n'est pas ça. Sinon il va falloir en distribuer des légions d'honneur à tous ceux qui arrivent à rentrer chez eux, en vie, après une journée de travail...

Je ne m'énerve pas... J'explique !!!

Vous pourriez utilement remplacer par « bonne journée », plus sobre, tout à fait adapté à la situation et nettement moins débile... quoique sans doute tout aussi hypocrite...

J’AIME PAS

les selfies avec la bouche en cul de poule...

J’en ai vraiment gallin-assez d’en voir partout…

Non, ne cherchez pas de mauvaises excuses… ce n’est pas drôle, c’est moche et puis c’est tout !

Je suis quasiment certain que si les appareils photos avaient existé en 1450 avant l’autre clown, Dieu aurait envoyé ça comme 11ème plaie d’Egypte (à la place de Dalida).

Ça a un côté « regardez bien comment je vais être moche quand je me serai fait(e) opérer par le chirurgien esthétique d’Emmanuelle Béart ».

C’est vraiment la moue grâce à laquelle toutes les filles/femmes ressemblent à José Garcia dans son incarnation télévisuelle de « Sandrine Trop Forte » (avec Richard Jouir)…

Et merci de ne pas poster de selfies adéquats en commentaire… oh et puis, faites un peu comme vous voulez !

PS: Oui, je vous rappelle qu’à l’origine ces minichroniques se trouvaient sur Facebook et qu’il était donc possible de les commenter.

J’AIME PAS

les annonces de la SNCF.

Plus exactement, je n’aime pas le sonorisateur de la SNCF. Le mec est vraiment une buse ; on ne voudrait même pas de lui pour sonoriser la fête de l’andouille à Vire, le concours de sumo de Sainte Féréole (en hommage au Grand Jacques – pas Brel, l’autre brêle), ni même le radio-crochet à Tulle.

On est d’accord, il y aurait sans doute beaucoup à dire sur la SNCF, ses horaires, ses trains, sa communication, ses tarifs, ses fameux sandwiches qui évoquent des silhouettes tellement éloignées de nos influenceuses à gros cul et parechocs en plastique et tellement plus proche de mes goûts (en matière féminine, pas en matière culinaire) …

Mais le pire reste les annonces dans les gares.

Les mecs font rouler un train à 320 km/h, avec des passagers à l’intérieur… et les gens arrivent à destination… ENTIERS ! Ceux qui étaient dans la voiture 4 sont dans la voiture 4, ceux de la 11 dans la onze, ils ne sont même pas décoiffés, ils ont encore leurs chaussures (sauf les sans-gênes qui se déchaussent pour voyager à l’aise et parfumer la rame).

Et d’ailleurs je profite de cette occasion qui m’est donnée pour dire que ces gens-là sont la lie (voire l’hallali) de l’humanité. N’hésitons pas à les montrer du doigt (de pied) et à les mettre à l’index (ou à l’orteil) !

Et donc, pour revenir à mon sujet, quand il s’agit de transporter un simple son d’un bout à l’autre de la gare, tout arrive en bouillie inaudible, entre