Journal d'un ange vagabond E-Book

Fred Ashcroft

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Französisch

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

L'auteur confie des états d 'âme , des désillusions et son profond désenchantement face a un monde qui ne l'a jamais compris.Dépression , alcoolisme;maladie psychiatrique , le deuil impossible du passé mais aussi des elans mystiques composent ce journal d 'un ange vagabond.

Leseprobe

Cher journal

Tu t es déjà assis sur les chiottes en ayant un vertige existentiel et en te demandant quel est le sens de ta vie ?

La trivialement assis déculotté sur le trône , dans ta misère d être humain déféquant , tu t es déjà senti minable et perdu dans ce monde ?

Non je ne lis pas aux toilettes , je ne consulte pas de revues quand je suis entrain de pousser ma crotte mais je me dis merde ou est ce que je vais dans ce monde ? Est ce que comme ma merde je trouverai un chemin guidée par le courant . Peut être qu 'un vortex m aspirera comme la chasse d eau aspire le caca dans un autre monde ?

Cette aspiration de la chasse d'eau c est un peu comme la mort en fait je pense . Tu vois ta crotte elle a disparu , elle est partie ailleurs quoi dans un autre monde . Je m en veux un peu car une abeille était posée au bord de la cuvette et j aurais pu la sauver , la prendre avec du pq et la laisser s envoler . Mais moi comme une conne , j ai tiré la chasse , je l ai tuée, je l 'ai laissée se noyer et je m en veux .

Je me sens coupable de tuer un être vivant , je me sens coupable d avoir pris une vie aussi infime soit elle . Et puis mon karma va prendre cher en plus ...J en ai pas déjà assez chié dans ma vie ?

Enfin façon de parler....

Bon la je suis plus sur les chiottes , j ai remis ma culotte et je pense allongée sur mon lit a une idée que j avais eu … écrire sur les âmes perdues .

Mais bon est ce que je vais réussir a pondre un pavé j en suis pas sure...Et puis tu sais , comme on dit j ai le syndrome de la page blanche quoi , manque d 'inspiration ...Il paraît qu' il y a de super bouquins pour apprendre des techniques littéraires et écrire un super livre accrocheur. Mais putain moi je veux être authentique . Je veux me mettre a nu quoi , je n aime pas manipuler ma vérité.J 'aime la liberté de l écriture sans queue ni tète.

Cher journal

Un jour , j ai dit a ma psy que je me sentais vide et elle m a dit d explorer le vide . C'est assez métaphysique vous trouvez pas ? Je sais pas si elle parlait des trous noirs et tout le tralala ou juste du trou noir de mon trou du cul . Peut être que le trou du cul c est un sas d accès a un monde parallèle en fait vous pensez pas?En fait , j éprouve ce sentiment de vide quand j ai la sensation que plus aucune pensée ne me traverse , quand je ressens une absence en moi comme un silence intérieur .Mais ce n est pas tellement le silence de l’âme qui se libère de pensées toxiques comme lors d'une séance de méditation agréable .Ce n est pas vraiment ça . C'est comme si les fleurs de mon jardin intérieur ne poussaient plus . C 'est comme si il n'y avait plus de monde imaginaire en moi . Alors je revis mes souvenirs du passé et de cette façon quelque chose vibre encore en moi.Je m en veux toujours pour cette abeille. J aurais voulu être a sa place en fait et qu'on tire la chasse sur ma vie .

Je pense à me noyer parfois .Partir au large et nager , nager jusqu a épuisement , rejoindre l'infini et me laver de ma propre vie . Peut être qu'un jour je passerai a l acte dans un fantasme romantique .Peut être que la mort est facile après tout ? Pourquoi l 'attendre lorsque l 'on peut courir vers elle ?

Peut être que vieillir après tout c est renoncer .Est ce ça être adulte ? Ou est ce juste la voix de la dépression qui s exprime a travers moi ?

Cher journal,

J'ai vécu aujourd’hui 'hui une scène de la vie ordinaire , un repas entre amis .Rien de plus banal, je me sentis soudain perdre pieds et me déconnectée de cette scène , j ai eu l'impression que mon regard pénétrait le spectacle qui l'entourait plus loin que le sens de la vue pouvait le permettre . J'ai eu le sentiment de me dissocier de moi même et de plonger dans un vertige infini.Les conversations n 'étaient plus qu 'un lointain échos à mon oreille ,je m’éloignais de moi même presque dans un sentiment de décorporation . Il me manquait quelque chose ,il me manquait un sens plus profond à cet instant malgré tout sympathique et convivial . Il me manquait cet ailleurs que mon esprit cherchait à rejoindre en se déconnectant de ce qui l'entourait .Je sais que cet ailleurs est identifiable , je sais que cet ailleurs existe nul part et partout à la fois dans une autre dimension .C'est la respiration de mon âme..

L'idée que l’être humain est tel un iceberg me traverse . Nous ne percevons que la partie visible des gens .Certes nous pouvons nous faire une idée de la logique de certaines personnes mais que savons nous vraiment de leur souffrance , des pensées qui les traversent , de leurs souvenirs , de leurs espoirs secrets .Il y a des mondes inexplorés en chacun de nous. Que sais tu des rêves qui les hantent?Le langage est la limite aux lunes qui gravitent dans ton âme.

A la fin de chaque jour, il reste en toi tout ce que tu ne pourras communiquer au monde .Sont ce des pensées trop intimes , ou trop existentielles , est ce un silence que tu cherches à nommer , un sentiment d’incomplétude ?

Ne sommes nous capables que de rester à la surface des choses ? Les éternels babillages du quotidien occultent ils le joyau de nos âmes ?

J ai l'impression que les mots qui sortent de ma bouche ne me reflètent. Je dirais même qu 'il me semble que les traits de mon visage ou que mon regard ne sont plus le miroir de mon âme . Il doit pourtant rester quelques fragments qui rejaillissent à la surface de mes iris . Ou peut être que plus personne ne me regarde de la façon dont tu me contemplas.Peut être que je ne vois plus avec les yeux de l âme et peut être que ce manque de ma propre âme me rend invisible a leurs yeux . Peut être que cette absence est palpable . Peut être qu'ils la ressentent , peut être qu'ils perçoivent cette extinction de mon mojo .Suis je cachée en moi même, suis je endormie ? Je ne suis plus tout à fait la .

Cher journal,