Liebe Grüße und ein schönes Wochenende 2021 E-Book

Peter Gamperl

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Serie: Liebe Grüße und ein schönes Wochenende
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 242

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

"Liebe Grüße und ein schönes Wochenende" - das wünscht der Autor bereits seit über 20 Jahren den Lesern seines Blogs jeden Freitag. Dass es zumindest ein lustiges Wochenende wird, dafür sorgen die Witze, lustigen Texte und manchmal nachdenklichen Beiträge. Seit 2020 gibts es nun die gesammelten Blogeinträge eines Jahres auch in Buchform. Einfach aufschlagen, reinlesen, lachen, ....

Leseprobe

Für alle, die meine Art des Humors (auch noch nach über 20 Jahren) teilen.

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

2021-01-08_Mit guten Mächten in ein neues Jahr

2021-01-15_30 Gründe, die dein Leben verbessern

2021-01-22_Donald ist wieder eine Ente …

2021-01-29_Laird of Glencoe

2021-02-05_Alt und Neu

2021-02-12_Nahtlos vom Lockdown in die Fastenzeit

2021-02-19_Kolt is worn

2021-02-26_Leben bedeutet

2021-03-05_Mein Name ist nicht …

2021-03-12_Du musst das Leben nicht verstehen

2021-03-19_Lesestoff für den Frühling

2021-03-26_Der Junge, dem ein Arm fehlte

2021-04-02_Auferstehung

2021-04-09_Nachösterliches (Schachblume und Blödheiten)

2021-04-16_Lieber gut kopieren als schlecht erfinden

2021-04-23_Quadrasophics

2021-04-30_Kondome & more

2021-05-07_Ein Hausfreund zum Muttertag

2021-05-14_Zahnarztbesuch in Corona-Zeiten

2021-05-21_Ich brauche eure Mithilfe

2021-05-28_Generationswechsel

2021-06-04_Summer of XX und was zum TIPPEN

2021-06-11_Fieser Vatertag

2021-06-18_Mal was Harmloses …

2021-06-25_La Mer

2021-07-02_Witze fürs Klo

2021-07-09_Alles Roger in Kambodscha?

2021-07-16_Unterschiedliche Wünsche

2021-07-23_Wortverdreher (Schüttelreime)

2021-07-30_Minus und Minus ergibt plus

2021-08-06_Nachträge

2021-08-13_Freitag, der 13

2021-08-20_Unglaublich

2021-08-27_Emojis helfen Kosten sparen

2021-09-03_Spreewald und doch nicht Spreewald

2021-09-10_Der Sommer ist vorbei

2021-09-17_Ich werde öfters gefragt

2021-09-24_Sorgen

2021-10-01_Keine Zeit für schlechte Witze

2021-10-08_Rulla tummarna

2021-10-15_Alte Schachteln aus Belgien

2021-10-22_Musikalische Nachhilfe

2021-10-29_Allerheiligen und allerlei Sonstiges

2021-11-05_ Wieder mal was Unnützes

2021-11-12_Ich gehe mit meiner Laterne

2021-11-19_Einmal probiere ich es noch …

2021-11-26_Ein etwas anderer Adventkalender

2021-12-03_Was ist ein Sieg wert?

2021-12-10_Mein Weihnachtswunsch (aus 2020)

2021-12-17_Christkindlmarkt (Wiener Edition)

2021-12-23_Wann wird Weihnachten?

2021-12-31_Drauf kennt´ma an Schluck nemma

Danksagung

VORWORT

(Nur für die zu lesen, die meine beiden vorherigen Bücher noch nicht kennen!!!)

Als ich im Jahr 2001 begonnen habe, an Arbeitskolleg*innen und Freund*innen regelmäßig ein Mail mit lustigen Inhalten zu schreiben, habe ich mir sicher nicht vorgestellt, dass daraus 20 Jahre später ein regelmäßiges Hobby werden würde und ich eine eigene Homepage gestaltet habe.

Und es ist für mich auch unglaublich, dass aus den ursprünglich ca. 30 Mail-Empfängern mittlerweile rund 1000 Personen geworden sind, die (zumindest manchmal) meine Texte als Mail, auf meiner Homepage oder auf meiner Facebook-Seite lesen.

Damals, im Jahr 2001, waren vor allem Desktop-PCs flächendeckend im Einsatz, einige wenige Mitarbeiter*innen hatten schon Laptops und auch Internet war kein Fremdwort mehr, obwohl es weder Flatrates noch superschnelle Verbindungen gab. Im Handybereich war Nokia groß im Kommen, von Bildern am Handy oder gar Bezahlen mit dem Handy träumten nur ein paar verrückte Zukunftsforscher.

Witze und anderen Unsinn gab es aber damals wie heute. Sie kamen als Bilder und PowerPoint Präsentationen über Mails und wurden auch fleißig weitergeschickt. Heute sind daraus Bilder in den sozialen Medien wie Facebook und Instagram geworden bzw. werden sie vor allem über WhatsApp-Gruppen verteilt. Die Art der Kommunikation ist also anders geworden.

Natürlich ist das wöchentliche Sammeln von Witzen und Texten ein ziemlicher Zeitaufwand, aber ich gehe dadurch mit offenen Augen durchs Leben und versuche, den Humor in meinem Leben zu finden und beizubehalten.

Da kann es schon einmal vorkommen, dass ich in einem Lokal einen lustigen Spruch oder ein schönes Plakat entdecke, sofort mein Handy herausnehme und ein Foto davon mache.

Der große Vorteil für mich ist, dass dieses Suchen und Sammeln nicht nur Spaß macht, sondern mir dadurch auch bewusst wird, wie schön unsere Welt, unser Leben ist und wie dankbar ich dafür bin.

Im Jahr 2008 habe ich bereits einmal ein Buch mit einigen ausgewählten Mails veröffentlicht.

2021 – inmitten der Corona-Pandemie - habe ich diese Idee wieder aufgegriffen und die Mails bzw. Blogeinträge des Jahres 2020 gesammelt, leicht überarbeitet und als Buch veröffentlicht.

Der große Verkaufserfolg war das Buch zwar nicht, aber das Zusammenstellen und Gestalten hat mir so viel Spaß gemacht, dass es jetzt auch das Jahrbuch 2021 gibt und hoffentlich noch einige folgen werden.

Einige Texte und Grafiken musste ich leider aus Urheberrechtsgründen auf der Homepage und in den Büchern entfernen, diese gibt es weiterhin nur in meinem wöchentlichen Mail.

Dazu kann man sich gerne unter www.gamperl.at anmelden.

Ich würde mich freuen, wenn es mir auch mit diesem (Jahr)buch gelingt, möglichst viele Leute zum Lachen oder zumindest zum Schmunzeln zu bringen.

Denn wie heißt es so schön auf meiner Homepage:

Wenn man jemanden so zum Lachen bringt, dass er seine Sorgen vergisst, dann ist der Tag kein verlorener.

In diesem Sinne wünsche ich daher wie üblich liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

2021-01-08_MIT GUTEN MÄCHTEN IN EIN NEUES JAHR

Das neue Jahr ist zwar schon eine ganze Woche alt, ich darf euch aber trotzdem noch diesen Spruch sowie den irischen Segenswunsch als Glückwunsch auf den Weg mitgeben.

(Zumindest auf den restlichen 357 Seiten!!!)

Möge das neue Jahr nur gute Tage für euch haben.

Möget ihr die kleinen Wegweiser des Tages nie übersehen.

Möget ihr die Welt ungezwungen und leicht nehmen,

und möge die Welt das mit euch ebenso tun.

Und mögen die besten Tage des alten Jahres die schlechtesten des neuen sein.

Liebe Grüße, ein schönes Wochenende und natürlich alles Liebe und Gute für 2021!

Peter

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Das gibt es 2021 nicht mehr:

Die beiden Rubriken „Unnützes Wissen“ und „Was mein Leben reicher macht“. Damit euch aber der Abschied nicht zu schwerfällt, noch ein kleiner Nachschlag zum unnützen Wissen, das ich aus einem Buch habe, welches mir ein lieber Arbeitskollege genau für diesen Zweck geborgt hat:

Bis 1914 war es in den USA legal, Kinder mit der Post zu verschicken. (In Österreich kann man das mit Bananen machen, wenn ihr euch noch erinnert: https://www.gamperl.at/2018-09-14_lets-go-bananas / )

Wer an einem Tag 100 Tassen Kaffee trinkt, riskiert sein Leben.

In Summe enthält diese Menge die tödliche Dosis Koffein von zehn Gramm.

In Helsinki starb Anfang 2014 ein Steuerbeamter im Büro. Er saß zwei Tage lang tot am Schreibtisch, bis ihn seine Kollegen fanden.

Der erste Werbeslogan des Guinness-Bieres lautete 1929: „My Goodness my Guinness“.

Beim Stamm der Tiriki in Kenia ist ein Paar verlobt, wenn ein Mann einer Frau ein Bier anbietet und die Frau ihm einen Teil davon in den Mund spuckt.

Physiker haben herausgefunden, dass man Bier beim Tragen seltener verschüttet als andere Flüssigkeiten, weil der Schaum die Bewegung abfedert und das Bier daher nicht so leicht überschwappt.

2014 lud Apple das U2-Album „Songs of Innocence“ kostenlos und automatisch in die Mediatheken der 575 Millionen iTunes-Nutzer. 494 Millionen hörten sich nicht einen Song daraus an.

Im „Codex Hammurabi“, einer der ältesten Gesetzestexte der Welt, steht, dass im alten Babylon Bierpanscher mit Ertränken in Bier bestraft wurden.

Im alten Ägypten urinierten Frauen auf Weizen- und Gerstenkörner, um festzustellen, ob sie schwanger sind.

Sprossen aus ihnen Keime, galt die Frau als schwanger. Gerste bedeutete Jungen, Weizen bedeutete Mädchen.

Beutelmäuse haben so viel Sex, dass die Männchen oft vor Stress und Erschöpfung sterben.

Im Ersten Weltkrieg erhielt eine US-amerikanische Brieftaube eine Tapferkeitsmedaille, weil sie trotz schwerer Schussverletzungen einen Brief übermittelte und so dutzende von Soldaten rettete.

Die Aborigines sangen Wegbeschreibungen. Es gab Songs für Routen durch ganz Australien.

Wer „Donald Ducking“ macht, trägt wie Donald Duck unten nichts und oben nur ein T-Shirt oder Hemd.

Menschen, die ein gutes Verhältnis zu ihren Nachbarn pflegen, haben ein um 67 Prozent geringeres Herzinfarktrisiko.

Will ein Mann einer Frau auf Persisch sagen, dass er sie gut findet, sagt er scherzhaft: „Ich will deine Leber essen!“

Kati Witt war die einzige DDR-Bürgerin, die bei „Wetten, dass ...?“ zu Gast war - im September 1990, kurz vor der Wiedervereinigung.

Ein Kindle-E-Book-Reader, auf dem Bücher gespeichert sind, ist nachweislich schwerer als ein leeres Gerät.

1985 wurde zum ersten Mal eine Frau Häuptling eines großen Indianerstammes in den USA. Ihr Name: Wilma Mankiller

In Pornos ist der Samenerguss oft nur ein Spezialeffekt: Das Kunstsperma wird meistens aus Eiweiß und Kondensmilch hergestellt.

Die Firma Rolls-Royce verwendet für ihre Sitze nur Bullenhaut, weil die Haut von Kühen Schwangerschaftsstreifen aufweisen kann.

Damit die Milch nicht sauer wird, legte man in Russland früher einen Frosch hinein. Dessen Hautsekret hilft tatsächlich gegen Bakterien.

Malariamücken bevorzugen Blut mit Alkoholgehalt.

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Das gibt es 2021 weiterhin:

Blöd- und Weisheiten wie diese, wobei die ersten zwei sich mit den heiligen drei Königen beschäftigen:

Zwei Freundinnen diskutieren. Sagt die eine:

„An die Jungfrauengeburt kann ich grad noch glauben ....

... aber dass es drei weise Männer gegeben haben soll ...???“

Segen der Dreikönigsaktion der Katholischen Jungschar:

Segne unsere Ohren, dass wir hören, wenn jemand uns ruft.

Segne unsere Augen, dass wir sehen, wo Unrecht geschieht.

Segne unseren Mund, dass wir Worte sprechen, die trösten.

Segne unsere Hände, dass wir helfen und Gutes tun.

Segne unsere Füße, dass wir gehen und deinen Frieden in die Welt bringen.

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Ehefrau: „Gestern warst du aber ziemlich betrunken!“

Ehemann: „So schlimm war das aber nicht!“

Ehefrau: „Sicher?! Du hast mich gefragt, ob ich Single bin??!!“

Frau zur Freundin:

„Ich habe ein Fake-Profil erstellt und meinen Mann eingeladen.

Wir haben geschrieben, geflirtet und ... ich habe erfahren, dass ich vor zwei Jahren gestorben bin!“

Kommt eine Emanze in die Bar und verlangt nach einer „Radlerin“.

Sagt der Wirt: „Tut mir leid, das Zapfhuhn ist kaputt!“

Und dann braucht man ja auch noch Zeit, einfach nur dazusitzen und vor sich hinzuschauen.

Das mit dem Zunehmen zu den Feiertagen war gar nicht so schlimm.

Ich passe immer noch in die Bettwäsche vom letzten Jahr!

Sie: „Ich kann Gedanken lesen.“

Er: „Glaub ich dir nicht!“

Sie: „Ich weiß!“

Er: „Bekomme ich deine Handynummer?“

Sie: „Ich habe dir schon 066498765432 mal gesagt, dass ich einen Freund habe!!“

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei magischen Worten:

„Nicht mein Problem.“

Ein Opa sitzt ohne Hose auf einer kalten Bank im Freien.

Kommt sein Enkelkind vorbei und fragt ihn, warum er das macht.

Daraufhin sagt der Opa:

„Das ist eine Idee deiner Oma. Gestern bin ich hier ohne Hemd gesessen und hatte danach einen steifen Nacken!!“

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Das gibt es 2021 NEU:

Einen englischen Witz pro Woche:

(Damit ihr mit meinen Mails eure Englisch-Kenntnisse erweitert!!!)

A man approached a very beautiful young woman in a large supermarket and said: „You know, I've lost my wife. Can you talk to me for a couple of minutes?”

„Why?” asked the woman.

„Because every time I talk to a beautiful woman, my wife appears out of nowhere.”

Und (ab nächster Woche) jedes Mal ein Lied, das irgendeine Bedeutung für mich hat oder hatte.

Das erste Lied in diesem Jahr gefällt mir einfach, es passt gut zum Jahresanfang und ich wünsche es mir (hoffentlich erst in vielen Jahren) für meine Beerdigung.

Siegfried Fietz - Von guten Mächten wunderbar geborgen

Von guten Mächten treu und still umgeben,

behütet und getröstet wunderbar,

so will ich diese Tage mit euch leben

und mit euch gehen in ein neues Jahr.

... den Rest hört euch am besten selbst an!

2021-01-15_30 GRÜNDE, DIE DEIN LEBEN VERBESSERN

Bei meiner Tochter Anna hängen in ihrer Wohnung ein paar großartige Sprüche und Lebensweisheiten, wie zum Beispiel:

Reisen ist Leben für Fortgeschrittene

Und diese 30 Dinge, die dein Leben verbessern :

Jeden Tag mindestens 1 x lachen

Vögel füttern

Freunde bekochen

ein Haman (oder eine Therme) besuchen

nachts ins Freibad gehen

deinen Lieblingskuchen backen

Picknick machen

Achterbahn fahren

Flaschenpost verschicken

einen Sonnenaufgang am Meer bestaunen

auf einen Kirschbaum klettern

Schneeflocken mit der Zunge fangen

völlig verrückt tanzen

Himbeertorte essen

einen Tag im Wald verbringen

Dudelsack spielen lernen

einen Baum umarmen

in einen Regenlacke springen

Vornamen rückwärts sprechen

einen bunten Blumenstrauß pflücken

eine Diät abbrechen

eine Verkehrsinsel bepflanzen

einen ganzen Tag unerreichbar sein

aufmerksam zuhören

Handstand üben

ganz spontan verreisen

ein Bild malen

einem Kind vorlesen

unter der Dusche singen Und ganz wichtig:

Dreißig neue Dinge überlegen!!!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

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Das heutige Beitragsbild ist nach dem Spruch am Anfang natürlich ein Reisefoto. Und zwar eines meiner Lieblingsbilder, das ich 2012 in Lalibela im äthiopischen Hochland gemacht habe, als wir unsere Tochter Anna besucht und eine Rundreise durch dieses faszinierende Land gemacht haben.

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Drei Geschichten zum Nachdenken:

Wenn du ein einjähriges Baby in die Luft wirfst, lacht es, weil es weiß, dass sein Vater es fangen wird.

Das Baby hat keine Angst , auf den Boden zu fallen oder sich zu verletzen.

Das ist Vertrauen.

An einem Tag beschlossen alle Dorfbewohner für Regen zu beten.

Am Tag des Gebetes versammelten sich alle, aber nur einer kam mit einem Regenschirm.

Das ist Glaube.

Jede Nacht, in der wir ins Bett gehen, haben wir keine Gewissheit am nächsten Tag lebendig aufzuwachen.

Aber trotzdem stellen wir uns für Morgen einen Wecker .

Das ist Hoffnung.

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Ich habe noch nie eine Kalorie getroffen, die ich nicht mochte.

„Vergiss nie, wo du herkommst.“

„Ich komme gerade vom Einkaufen.“

„Vergiss das nie!!!“

Noch am Anfang einer Beziehung:

Sie: „Wieso klopfst du nicht an? Ich hätte nackt sein können!“

Er: „Eben. Du hättest nackt sein können!“

Alle Kinder haben eine Devise.

Nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Menschen mit wenig Geld sind nicht sozial schwach, sondern wirtschaftlich schwach. Oft sind eher die wirtschaftlich Starken die sozial Schwachen.

(Hagen Rether)

Die größte Sehenswürdigkeit, die es gibt, ist die Welt - sieh sie dir an!

(Kurt Tucholsky)

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast:

Putzen und Arbeiten will keine!!!

Gestern hat mein Nachbar um drei Uhr in der Früh bei mir geklingelt.

Gott sei Dank habe ich Saxofon geübt und war noch wach!

Voriges Jahr habe ich erstmals in Aktien investiert.

Der Depotwert ist dabei von 5.000 Euro auf 8.000 Euro gestiegen.

Wie ich das hinbekommen habe?

Ich habe einfach weitere 5.000 Euro einbezahlt.

Er: „Schau mal, ich habe eine Sonnenuhr!“

Sie: „Schön. Und jetzt zieh deine Hose wieder an.“

Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken.

Oder Gin!

Gin geht auch!

Die Frau, die ich mag, hat Corona.

Jetzt, wo sie ihren Geschmack verloren hat, habe ich vielleicht eine Chance.

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A Joke a Day

A man isn't feeling so well so he goes to the doctors with his wife.

The doctor checks the man over, then takes the wife into his office and says,

„Don't let him do hard jobs, don't let him clean, or cook and let him watch plenty of football.

Let him show off in front of his mates. Let him flirt with your friends and he'll be right as rain.”

As they walked out the man asks, „What did he say?” and his wife replies, „You're going to die!”

Song(s) of my life

Bruce Low - Das alte Haus von Rocky Docky

Keine Sorge, die nächsten Lieder sind nicht so alt.

Als ca. 12-Jähriger habe ich von meinen Eltern eine Musikkassette mit Liedern aus den 50iger-Jahren geschenkt bekommen, auf die ich damals voll abgefahren bin. Und das einzige Lied daraus, an das ich mich jetzt noch erinnern kann, ist eben das alte Haus ...

2021-01-22_DONALD IST WIEDER EINE ENTE …

... und Corona hoffentlich bald wieder nur ein Bier!!

Bis dahin können wir uns über die beiden Themen wenigstens lustig machen!

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

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Ab und zu gibt es sensationelle Artikel in der Tagespresse (www.dietagespresse.com), wie diese Highlights aus einem Jahresrückblick auf das Jahr 1920:

✓ Damit dumme Witze endlich aufhören: Gemeinde Oaschbeidl nennt sich um in Fucking.

✓ Black Friday: Commerzialbank Mattersburg stürzt Wall Street in die Krise.

✓ Auf der Suche nach Grippe-Schluckimpfung: Didi Mateschitz (63) reist nach Thailand.

✓ Nach Wegfall von K.U.K.-Regierungsinseraten: Zeitungsmogul Wolfgang Fellner sen. stellt Gratis-Postille „Österreich-Ungarn“ ein.

✓ „1921 wird sicher besser“: Kapitän der Hindenburg blickt optimistisch in die Zukunft.

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Wie nennt man eine Erektion in Quarantäne?

Krisenstab!

Wir brauchen in Österreich aber gar nicht lachen.

Auch unsere Ex-Arbeitsministerin ist mittlerweile arbeitslos!!!

Im Jahr 1874 wurde im Deutschen Reich die Impfung gegen Pocken gesetzlich vorgeschrieben.

Es bestand damals Impfpflicht:

Was viele nicht wissen: Zwar gelang es, die Pocken auszurotten, aber zu welchem Preis?

Alle Deutschen, die sich 1874 gegen Pocken impfen ließen, sind heute tot! Alle!!!

Übrigens:

Ich bin mittlerweile schon in mehr Lockdowns als in Beziehungen gewesen.

Frau zum Ehemann:

„So, nur damit du es weißt! Ich habe gestern mit deinem besten Freund geschlafen!“ Daraufhin der Ehemann:

„Ich weiß! Das war seine Strafe, weil er beim Billard gegen mich verloren hat.“

Es gibt Idioten und Indianer!

Und DU wohnst nicht in einem Zelt!

Die wollen doch tatsächlich, dass ich von Dienstag bis Freitag auch arbeite.

Dabei stand in der Stellenanzeige ausdrücklich: Mitarbeiter für Montage gesucht.

Darf man den Anblick des Nachbarn in Feinripp-Unterwäsche als Morgengrauen bezeichnen?

Donald Trump hat es im Jahr 2020 übrigens voll erwischt:

Zuerst bekommt er Corona, dann verliert er seinen Job.

Und jetzt wird er auch noch aus seinem Haus herausgeworfen!

Mein Arzt hat mir empfohlen, mehr bei Burger King zu essen.

Eigentlich hat er gesagt 'weniger von McDonalds', aber ich weiß schon, wie er es meint.

„Papa, hast du gestern Weißwurst im Bett gegessen?“

„Nein, warum?“

„Weil die Haut auf dem Nachtkasterl liegt.“

„Ich habe nichts gemacht, das war schon so!“

✓ Kinder, die etwas angestellt haben

✓ Eltern, die ein Computer- oder Handyproblem haben

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A joke a day

A little girl was talking to her teacher about whales.

The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though a whale is a very large mammal, its throat is very small.

The little girl started that a wale swallowed Jonah. The teacher reiterated that a whale could not swallow a human.

The little girl said, „When I get to heaven, I will ask Jonah.”

The teacher asked, „What if Jonah went to hell?”

The little girl replied, „Then you ask him!”

Song(s) of my life

Queen - Who wants to live forever

Ich bin ein Schottland-Fan (mehr dazu nächste Woche) und durfte schon zweimal

dieses faszinierende Land bereisen.

Ein Grund für meine Liebe zu dem Land ist wahrscheinlich auch „Highlander“, einer meiner Lieblingsfilme, den ich im Jahre 1986 das erste Mal gemeinsam mit meiner Schwester Gaby im Kino angeschaut habe.

Die Titelmelodie von Queen ist sensationell und passt absolut zum Film.

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Das heutige Beitragsbild zeigt unseren Hartberger Hausberg, die Ringwarte.

Ich habe diese Warte im letzten halben Jahr bereits 50-mal besucht und durfte dabei die unterschiedlichsten Witterungen und Bilder erleben.

Von Nebel, über Schnee, Raureif, Herbstfärbung und Sonnenschein war da alles dabei. Im Juli – nach meinem hoffentlich erreichten hundertsten Besuch – gibt es dann die schönsten Fotos des ganzen Jahres.

2021-01-29_LAIRD OF GLENCOE

Eigentlich habe ich geglaubt, dass mich der Brexit persönlich nichts angeht. Nun habe ich aber zu Weihnachten ein Grundstück in Schottland geschenkt bekommen, bin also offiziell „Laird Peter Gamperl“ und habe jetzt das Problem, dass ich nicht zu meinem Grundbesitz reisen kann.

Gut, zumindest virtuell kann ich es mir anschauen:

56.630258178339, -5.30400806029 – Ansicht bei Google Maps

Und auch trainieren, dass ich auf der großen Fläche von

möglichst lange auf einem Fuß stehen kann.

In diesem Sinne wenigstens ein paar Witze, die mich – und hoffentlich auch euch – über meine Sorgen hinwegtrösten.

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

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Zwei Klassiker sind mir vorige Woche wieder einmal untergekommen:

Drei Stiere stehen auf der Weide und sehen auf der Nachbarweide ein paar Kühe stehen.

Der junge Stier: „He, laufen wir rüber, vielleicht läuft was?“

Der mittlere Stier: „Wenn die was wollen, werden sie schon kommen!“

Der alte Stier: „Seid leise, sonst hören die uns noch!!“

Zwei kleine Buben sitzen in der Sandkiste, der eine weint fürchterlich.

Fragt der Zweite: „Warum weinst du denn so?“

Sagt der Erste: „Gestern hat mich meine Mutter erwischt, wie ich zu unserer Maurer „geludelt“ (gepinkelt) habe. Sie hat fürchterlich geschimpft und gesagt, das nächste Mal schneidet sie mir das Zumpferl weg.“

Sagt der Zweite: „Du, ich habe das bei meiner Schwester gesehen. Wenn man das ordentlich macht, schaut es gar nicht so schlecht aus!“

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank.

Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

Chef zum neuen Mitarbeiter:

„Bei uns sind zwei Dinge wichtig. Erstens Sauberkeit. Haben Sie beim Reinkommen Ihre Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“

Mitarbeiter: „Ja, natürlich.“

Chef: „Zweitens Ehrlichkeit. Wir haben keine Fußmatte.“

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine.

Deshalb muss man relativ viele davon essen.

(Falls euch von Weihnachten noch was übriggeblieben ist.)

Die teuersten Sätze der Welt:

✓ Ja, ich will.

✓ Rechts ist frei.

✓ Der will nur spielen.

✓ Hier, fang.

✓ Klar komme ich mit shoppen.

✓ Gib mal her, ich kann das.

Wäre das nicht eine Geschäftsidee?

Ein Kondomlieferservice gründen mit dem Slogan:

„Wir kommen, bevor Sie es tun.“

Man hat mir gesagt, ich sei schön.

„Du bist schön nervig“, um genau zu sein.

Ich konzentriere mich halt auf den positiven Kern der Aussage.

Filmfreigaben (FSK – Freiwillige Selbstkontrolle) einfach erklärt:

FSK6:

Der Held bekommt das Mädchen.

FSK12:

Der Böse bekommt das Mädchen.

FSK18:

Jeder bekommt das Mädchen.

Zwei Freunde.

„Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?“

„Nein, was denn?“

„Dann bist du der hässlichste Vogel!“

Wie melden sich Pornodarsteller krank?

Sie rufen an und sagen: „Ich kann heute nicht kommen.“

Wintergedicht:

Ob in der Stadt oder im Wald,

überall ist es beschissen kalt!

Ende

Ein Mann geht mit seinem Hund spazieren. Auf einmal spricht ihn eine fremde Frau an.

Frau: „Das ist aber ein süßer Hund. Ist der von Ihnen?“

Mann: „Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine Hunde bekommen …“

Ich streite nie!

Ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei zwei belegte Brote sind, und zwar eines mit Schinken und eines mit Ei.

Suche Frau für gewisse Stunden.

Aussehen und Charakter egal.

Aber Friseurin müsstest du sein.

Dem Pfizer-Impfstoff kann man ruhig vertrauen.

Die haben Viagra erfunden.

Wer Tote zum Leben erwecken kann, kann auch Lebende retten!!

Den Spruch habe ich von einem (etwas jüngerem) Freund bekommen, der ihn wiederum von seinem Schwiegervater hat. Ich glaube, er macht sich jetzt Gedanken!!!

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Vorige Woche waren wir wieder mal bei Grazer-Online-Pub-Quiz dabei und mit Platz 17 (von 86) auch ganz erfolgreich.

Die Frage, in welchem Paulus-Brief das Hohelied der Liebe vorkommt, konnten wir mit Hilfe unseres Neffen souverän und richtig mit „Brief an die Korinther“ beantworten.

Anscheinend hat diese Frage auch einen Scherzvogel motiviert, denn wir konnten dann im Chat folgende zwei Beiträge lesen:

Paulus schrieb den Irokesen: „Euch schreib ich nichts, lernt erst mal lesen.“

Paulus schrieb an die Korinther: „Wenn die Sch…ße gefriert, ist Winter.“

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A joke a day

Michael bought his wife a piano for her birthday.

A few weeks later, his friend George asked how she was getting along with it.

„Oh,“ said Michael, „I persuaded her to switch to a flute.“

„How com?“, George asked.

„Because“, he answered, „with a flute, she can’t sing … „

Song(s) of my life

Ich hatte schon zweimal das Glück, Schottland besuchen zu können. Bei meinem ersten Besuch 1988 war ich allein mit „Interrail“ unterwegs und lernte neben der freundlichen Bevölkerung, der unglaublichen Landschaft und dem sensationellen Whisky auch die Musik einer berühmten Band kennen. Wen kümmert es da, dass „The Pogues“ eigentlich aus Irland kommen, mich werden Sie immer an Schottland erinnern.

Das Lied ist ihr größter Hit: The Pogues – Fairytale of New York

Aber das gefällt mir am besten: The Pogues & The Dubliners – Irish Rover

Your Song

Ein paar Rückmeldungen auf meine Lieder habe ich von euch auch schon erhalten. Und ich freue mich auf mehr!!!

Mein Favorit seit einigen Wochen ist einigen Wochen ist dieses Duett: Ein großer norddeutscher Klassiker „Dat du min Leevste büst“ („Dass du mein Liebster bist“) zweisprachig auf Plattdeutsch und bayrisch von Ina Müller und Hannes Ringlstetter.

Leider gibt es diese Version nicht auf YouTube, sondern nur auf Facebook:

Ina Müller/Hannes Ringlstetter – Dat du min leevste büst

Falls ihr also kein Facebook habt, könnt ihr aber auch diese Version anhören:

Dat Du Min Leevste Büst · Konstantin Wecker & Hannes Wader

2021-02-05_ALT UND NEU

Alt sind die Fotos im heutigen Mail.

Meine Schwester hat aus der Verlassenschaft unseres Onkels einige Dias digitalisiert und da waren auch Fotos von einer Geschäftsreise nach Paris dabei, die er - damals Vertreter in der Baubranche - in den 60iger-Jahren gemacht hat.

Mich fasziniert vor allem das Foto der Reisegruppe im Bus, aber auch der fast menschenleere Place du Tertre in Montmartre ist sehenswert.

Und auch um den Eifelturm herum hat es noch etwas anders ausgeschaut und es war vor allem nicht so viel los (wie 2019 - vor Corona!)

Neu für euch sind hoffentlich die meisten Witze aus meinem Mail.

In diesem Sinne liebe Grüße und ein schönes Wochenende.

Peter

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Die Lehrerin fragt:

„Was versteht man unter drei hoch eins?“

Fritzchen antwortet: „Einen Hund, der an einen Baum pinkelt.“

„Wo soll ich Sie impfen?“, fragt der Arzt die Stripteasetänzerin.

„Am besten nehmen wir eine Stelle, wo es keiner sieht.“

Die Tänzerin überlegt einen Moment, zuckt mit den Schultern und sagt:

„Da bleibt nur die Schluckimpfung!“

Ein beleibter Herr wartet auf dem Schulhof und möchte seine Tochter abholen.

„Erwarten Sie ein Kind?“, fragt ihn eine Lehrerin.

„Nein“, antwortet der Vater, „ich bin von Natur aus so dick.“

„Mami, was liest du da?“

„Ein Buch über Kindererziehung!“

„Aha, also meine Gebrauchsanweisung!“

„Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?“, fragt der Richter die junge Zeugin.

„Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war.“

„Ich glaube, ich werde alt“, meint Peter zu seinem Freund.

„Die Erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der Zweiten bin ich völlig außer Atem!“

„Dann musst du eben vernünftig bleiben und nach der Ersten Schluss machen.“

„Du Witzbold, nach der Ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage!“

Der Schotte McDonagle liest in einer Todesanzeige: „Alle ärztliche Hilfe war umsonst.“ Er springt auf und ruft: „Die Adresse von dem Arzt muss ich haben!!“

Als sich Krüger um den Posten des Generalvertreters eines großen Möbelhauses bewirbt, fragt der Personalchef:

„Können Sie mir sagen, ob Sie irgendwann schon einmal einen beruflichen Höhepunkt erlebt haben?“

„Und ob!“, strahlt Krüger: „Einmal habe ich einem katholischen Pfarrer ein Doppelbett verkauft.“

Immer diese Suche nach dem Telefon, wenn es klingelt.

Man sollte mal eines mit Kabel erfinden, das immer am selben Platz ist.

Die Jazzband spielt.

Der Bassist hat sich etwas in den Noten verblättert und fragt den Pianisten:

„Pssst, du, wo sind wir?“

Pianist: „In Monte Carlo!“

Verheiratete Männer leben statistisch gesehen länger, sind jedoch früher bereit zu sterben.

Gestern wurde ich von einem Skoda angefahren.

Bin im Krankenhaus.

Besuche den Fahrer.

„Hallo! Mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig.“

„Hallo Thomas. Die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich drei Räume weiter. Hier treffen sich die alleinerziehenden Mütter.“

„JA, ICH WEISS!!“

Das Hirn ist keine Seife.

Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

„Treffen wir uns nach dem Lockdown auf 1 - 2 Bier?“

„Gern. Aber 12 schreibt man ohne Bindestrich!!“

(Den Witz hatten wir schon mal, aber es ist wieder einmal Zeit, ihn nochmals in Erinnerung zu rufen! Lang dauert es hoffentlich nicht mehr!!!)

Wenn dein Kaktus häufig durch das Zimmer läuft, könnte es sich vielleicht um einen Igel handeln.

Also mir macht der Lockdown nichts aus.

Manchmal weine ich zwar im Supermarkt, wenn ich „Freilandhaltung“ lese, aber sonst ist alles schön!

Beim Autofahren fühle ich mich wie Gott!

Ich fahre und meine Beifahrer beten!!

Sohn: „Papa, wo ist die Mama?“

Vater: „In ihrem Zimmer.“

Mutter (aus der Küche): „Ich werde euch gleich eine geben!!!“

„Hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?“

„Schau doch mal in der Wasserleitung nach. Da müsste noch was sein!“

Egal wie alt du bist: Die Deckenbeleuchtung heißt „Großes Licht“!!

Freundin 1: „Ich habe heute eine fünfjährige Beziehung beendet.“

Freundin 2: „Oh mein Gott! Geht es dir eh gut?“

Freundin 1: „Mir geht es super. War ja nicht meine Beziehung!!“

Sie: „Ich fahre dann eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch was Gutes für dich tun?“

Er: „Nein danke, das genügt.“

Sie: „Schatz, liebst du mich?“

Er: „Ja, natürlich!“

Sie: „Beweise es mir.“

Er: „Was soll ich denn machen?“

Sie: „Kämpfe gegen einen Löwen ...“

Er: „Spinnst du! Gegen einen Löwen habe ich doch keine Chance.

Gegen einen Löwen kann man nicht kämpfen!!

Sag was Anderes ...“

Sie: „Zeig mir dein WhatsApp!“

Er: „Wo ist der blöde Löwe? Ich nehme den auseinander ...!“

„Papa, woher weiß ich, ob sie die Richtige ist?“

„Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!“

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien.

Mir egal! Ich esse die Packung nicht mit.

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Nachträge zu voriger Woche (Laird of Glencoe und Korinther):

Am meisten gefreut habe ich mich über die Rückmeldung eines befreundeten Paares (er Engländer, sie Französin), die ich vor einigen Jahren am Jakobsweg getroffen habe:

Hi Peter,