Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я» E-Book

Беверли Энгл

• Herausgeber: Бомбора
• Kategorie: Ratgeber
• Serie: Исцели свои травмы. Авторская серия психолога Беверли Энгл
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 466

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Часто так бывает, что вступая в новые отношения или находясь в них продолжительное время, мы жертвуем своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом. И часто этот процесс происходит незаметно для нас самих. Сначала мы уступаем, соглашаемся, а после уже отказываемся от «себя» как бы растворяясь в отношениях. Мы становимся «Исчезающими женщинами». Книга Беверли Энгл дает нам ответ на вопрос почему так происходит и обучает конкретным стратегиям — как измениться прямо сейчас и стать отдельной яркой личностью в отношениях, которую ценят и уважают. Она также содержит советы о том, как поддерживать в себе чувство собственного достоинства и индивидуальности, которые помогут привлечь мужчину и заново открыть себя как «Существующую женщину».

Leseprobe

Беверли Энгл Любить его, не теряя себя: как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»

© Кваша Е., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

* * *

Это мощная и вместе с тем практичная книга. Женщины должны прочесть ее, чтобы вернуть себе силу и энергию, благодаря которым когда-то привлекли своих партнеров. Мужчины – чтобы понять женскую точку зрения и вновь обрести цельную и любящую спутницу.

РОБЕРТ ЭПШТЕЙН,

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР PSYCHOLOGY TODAY,

ПРОФЕССОР МЕЖДУНАРОДНОГО УНИВЕРСИТЕТА США

Вдохновляющая книга, которая является чем-то бóльшим, чем просто руководство по работе над собой. Автор предлагает конструктивные стратегии для перемен – внешних и внутренних – и перемежает данные исследований с удивительными историями о знаменитых женщинах, а также случаями из своей практики. Энгл дарит женщинам книгу, которая действительно способна помочь им превратиться из Исчезающих Женщин в Женщин Существующих. И читать ее очень интересно.

ЭННИ КАЛВЕР,

РЕДАКТОР И АВТОР UNDERWIRE

«Любить его, не теряя себя» – это сильное и практичное руководство по отношениям, которое должна прочесть каждая женщина!

БАРБАРА ДЕ АНДЖЕЛИС,

АВТОР КНИГ «СЕКРЕТЫ УВЕРЕННОСТИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНА ЗНАТЬ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА» И «СЕКРЕТЫ О МУЖЧИНАХ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНА ЗНАТЬ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА»

И вновь Беверли Энгл нащупала масштабную проблему и предложила женщинам мудрые советы для ее решения. Автор пишет с сочувствием и пониманием. Если вы считаете себя Исчезающей Женщиной, то будете жадно впитывать в себя эту книгу, словно она – исцеляющий эликсир. Потому что так оно и есть!

СЬЮЗЕН ПЕЙДЖ,

АВТОР КНИГ «СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ: ПУТЬ К ГАРМОНИИ»

И «ЕСЛИ Я ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, ТО ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОДНА?»

Эта невероятно полезная книга предлагает новый взгляд на то, почему многие женщины в отношениях утрачивают индивидуальность. Описанные автором стратегии достижения полноценных взаимоотношений с мужчиной могут спасти даже самых уязвимых женщин от принесения себя в жертву на алтарь любви.

МАКСИН ШНАЛЛЬ,

ОСНОВАТЕЛЬНИЦА И ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ФОНДА WIVES SELF HELP,

АВТОР КНИГ LIMITS И EVERY WOMAN CAN BE ADORED

Когда я училась в колледже, мы все были Исчезающими Женщинами. Мы даже не задумывались об этом: так уж было заведено. Если бы у нас была эта книга, наши жизни могли бы сложиться совершенно иначе. Она поможет Исчезающим Женщинам обрести свою уникальность. Купите книгу себе и тому, кого вы любите.

РЭНДИ КРЕГЕР,

СОАВТОР КНИГИ «ПРЕКРАТИТЕ ХОДИТЬ ПО ЯИЧНОЙ СКОРЛУПЕ»

Эта книга четко объясняет, почему столько женщин оказываются в воображаемых браках и романах с реальными мужчинами. Беверли Энгл побуждает женщин задуматься, оценить обстановку и рискнуть быть отвергнутыми, вместо того чтобы множество раз попадаться в одну и ту же западню. Автор очень деликатно и разумно дает советы, как говорить правду, учиться доверять своему восприятию и использовать силу одиночества.

ЭВЕЛИН СТРЕЙТ КОЭН,

МАГИСТР ЕСТЕСТВЕННЫХ И ГУМАНИТАРНЫХ НАУК, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ

«Любить его, не теряя себя» – это прекрасный источник советов по поиску себя и раскрытию своей творческой стороны, для того чтобы создать фундамент качественной жизни.

ЛЮСИЯ КАПАЧЧИОНЕ,

АВТОР КНИГ «СИЛА ДРУГОЙ РУКИ. РАСКРЫТИЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПРАВОГО ПОЛУШАРИЯ» И «ИСКУССТВО ОБРЕТЕНИЯ СЕБЯ. ЭКСПРЕССИВНЫЙ ДНЕВНИК»

Это глубокая и сильная книга. Я горячо рекомендую ее не только женщинам, которые теряют себя в отношениях с мужчинами, но и родителям девочек-подростков, которых необходимо научить воспринимать себя цельными людьми, отдельными от своих отношений с противоположным полом.

МАЙКЛ ГУРИАН,

АВТОР КНИГ THE GOOD SON: SHAPING THE MORAL DEVELOPMENT

OF OUR BOYS AND YOUNG MEN

И A FINE YOUNG MAN

Великолепная книга, написанная авторитетно и чутко по отношению к мужчинам и к женщинам… полная полезной и актуальной информации.

БРЭДЛИ ДЖЕРСТМАН, КРИСТОФЕР ПИЗЗО и РИЧ СЕЛЬДЕС,

АВТОРЫ КНИГ «ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ» И «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!»

Обширный запас полезных стратегий… уникальных для ее читателей.

ШЕЙЛА А. РОГОВИН,

ПСИХОТЕРАПЕВТ И СОАВТОР КНИГИ

COUPLE FITS: HOW TO LIVE WITH THE PERSON YOU LOVE

Мудрость и понимание. <…> В отличие от многих других Беверли Энгл не выбирает легкий путь, сваливая все на мужчин. Вместо этого она изучает феномен с биологической, культурной и психологической точек зрения и предлагает женщинам полезные советы о том, как взять на себя ответственность и изменить ситуацию.

ПАТТИ МАКДЕРМОТТ,

АВТОР КНИГИ HOW TO TALK TO YOUR HUSBAND, HOW TO TALK TO YOUR WIFE

Новаторская, провокационная и основательная, эта книга разожжет пламя в любой женщине, которая ищет настоящей близости и силы.

САЛЛИ РАСБЕРРИ,

СОАВТОР КНИГИ LIVING YOUR LIFE OUT LOUD

Эта книга посвящается всем смелым женщинам,

с которыми я работала долгие годы,

преобразившимся из Исчезающих Женщин

в Женщин Существующих, а также тем,

кто все еще находится в процессе

Благодарности

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ Я ХОЧУ ПОБЛАГОДАРИТЬ моего замечательного агента Стедмана Мэйса, который с самого начала увлекся этой книгой и во время работы над ней давал мне очень важные комментарии. Я ценю твой усердный труд, постоянную поддержку и замечательное чувство юмора.

Еще я хочу поблагодарить Тома Миллера, моего редактора в Wiley. Ты – первый редактор, который так сильно заинтересовался одной из моих книг и так напряженно работал, чтобы сделать ее как можно лучше. Спасибо за усердие и твою гениальность.

Особую благодарность я хочу выразить женщинам, у которых я брала интервью для книги, а также клиенткам, чьи истории внесли бесценный вклад в исследование синдрома Исчезающих Женщин.

Спасибо также всем, кто прочитал мою рукопись и поделился своим мнением.

Книга не была бы такой насыщенной без исследований Кэрол Гиллиган, Майкла Гуриана, Эрнеста Хартманна, Дж. Крейсмана, Пола Т. Мейсона и Рэнди Крегер, и ей недоставало бы глубины без трудов Карла Юнга.

Я также должна поблагодарить Существующих Женщин, которые повлияли на мою жизнь и на эту книгу: поэтессу Мэй Сартон, Дину Метцгер, автора Writing for Your Life («Пишем, чтобы жить»), Элис Коллер, автора An Unknown Woman: A Journey of Self-Discovery («Неизвестная женщина. Путь к открытию себя»), Джудит Виорст, автора Neсessary Losses («Необходимые утраты»), Линду Ширс Леонард, автора The Wounded Woman («Раненая женщина»), и, наконец, Глорию Стайнем.

Кроме того, я хочу сказать спасибо Глории Стайнем, Мии Фэрроу, Клэр Блум и Дрю Бэрримор, чьи личные истории были использованы в качестве примера, чтобы помочь другим женщинам.

И наконец, я благодарю от всего сердца доктора Барбару Стивенс, чья гениальная работа со мной помогла мне самой пройти этот путь и стать Существующей Женщиной.

Предисловие

ПРОБЛЕМА ЖЕНЩИН, теряющих себя в отношениях, далеко не нова. Женщины сталкиваются с ней уже много лет. Она стала основным фокусом внимания феминизма, и психотерапевты часто подчеркивают, насколько важно поддерживать чувство собственного «я», находясь в союзе с мужчиной. Этой проблеме посвящено множество книг и статей в женских журналах. На основе книги «Женщины, которые любят слишком сильно»[1] сформировалось целое движение.

Так почему же я снова поднимаю этот вопрос? Потому что женщины все еще теряют себя в отношениях с мужчинами и отдают всю власть тем, с кем ходят на свидания и вступают в романтические связи.

Этому феномену есть множество причин. Целое поколение молодых женщин от подросткового возраста до тридцати лет будто бы пропустило информацию о созависимости в книгах, написанных больше десятилетия назад. А многие из тех, кому тридцать, сорок и пятьдесят, как будто забыли то, что уже знали.

Но это лишь часть ответа. Дело в том, что знание о созависимости не всегда избавляет женщину от склонности передавать всю власть мужчинам. И созависимость – это лишь один из множества факторов, которые приводят к тому, что мы теряем себя в отношениях. Проблема намного глобальнее, чем созависимость или низкая самооценка. Полностью ее можно понять, лишь исследовав влияние культуры на мужчин и женщин, а также изучив биологические и психологические различия между нами.

За последние десять лет мы гораздо больше узнали о различиях между полами – особенно благодаря таким книгам, как «Ты меня не понимаешь!»[2] Деборы Таннен и «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грэя[3]. Эти книги полезны, однако им не удается полностью объяснить, почему женщины склонны терять себя в отношениях, и в них не предлагается достаточно стратегий для исправления ситуации.

Прочитав «Любить его, не теряя себя», женщины лучше поймут, почему их склонность терять себя в отношениях с мужчинами отчасти является естественным продуктом культурного воспитания и биологической прошивки.

Данная книга не обвиняет представителей противоположного пола во всех женских проблемах, в отличие от многих других изданий. Вместо этого она советует женщинам брать на себя ответственность за перемены, которые заставят мужчин считаться с ними, как с равными.

И в отличие от «Женщин, которые любят слишком сильно», «Любить его, не теряя себя» не определяет проблему через типаж представителей противоположного пола, которых мы выбираем. «Исчезающая Женщина» – это женщина, жертвующая своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом в любых романтических отношениях. Она ведет себя практически одинаково как с добрым и любящим, так и с холодным, злым и жестоким мужчиной. В действительности она может оттолкнуть более «здорового» мужчину своей неуверенностью и своими требованиями или заставить партнера, который поощряет ее вести самостоятельную жизнь, потерять к этой женщине уважение из-за того, что она постоянно нуждается в нем.

Вдобавок в отличие от «Женщин, которые любят слишком сильно» и других книг, «Любить его, не теряя себя» не концентрируется только на дисфункциональных семьях и жестоком обращении. Безусловно, в ней будут отсылки к подобным ситуациям, но большинство из нас к настоящему времени знает эту информацию (для тех, кто не знает, я поместила список рекомендованной литературы в конец книги). Взамен я сосредоточусь на том, как женщинам взять на себя ответственность за изменение своего поведения и положения прямо сейчас.

Много написано и о психологическом влиянии некорректного воспитания, проблем с привязанностью, а также потери родителей или их отсутствия, поэтому я не буду повторяться. Я объясню, почему женщины реагируют на подобные факторы совершенно иначе, чем мужчины, в первую очередь теряя себя в отношениях. Я представлю континуум, который в полном объеме описывает синдром Исчезающей Женщины, и расскажу, почему некоторые страдают лишь в легкой или средней степени, тогда как другие сталкиваются с более экстремальным его проявлением. Я также включила в книгу рекомендации по дальнейшей помощи женщинам в любой точке континуума.

Более экстремальные проявления уже были описаны в литературе, но в основном в профессиональных журналах и сложных для восприятия учебниках. «Любить его, не теряя себя» рассказывает о причинах этого личностного расстройства и методах исцеления от него простым и понятным для женщин языком.

Одно дело – понять синдром, но совсем другое – изменить свою жизнь. Эта книга впервые даст окончательный ответ на вопросы, терзающие миллионы женщин, а также предложит эффективные стратегии для перемен. Читательницы «Любить его, не теряя себя» узнают не только то, почему они такие, какие есть, но и то, как им измениться прямо сейчас.

Эта книга обучит конкретным стратегиям, способным помочь вам и другим женщинам стать сильными и независимыми в романтических отношениях. Она также содержит советы о том, как поддержать в себе чувство собственного достоинства и индивидуальность, так что вы сможете привлечь мужчину, которым будете восхищаться.

* * *

Перед многими женщинами стоит выбор: отказаться от любви или продолжать искать равноправных отношений. Из сорока семи моих интервьюенток большинство высказывали раздражение по поводу качества эмоциональной поддержки мужчин и их чуткости. Собеседницы часто спрашивали меня: «Почему мужчины не могут любить меня сильнее, оказывать мне больше эмоциональной поддержки? Почему всегда именно женщинам приходится что-то менять?» Одновременно с этим они жаждали преобразований и не хотели позволять эмоциям управлять их жизнью в той же степени, что и раньше.

Помимо всего прочего женщины годами находились в эпицентре исторически важного спора: стоит ли им перестать «слишком сильно» любить или надо ждать, что мужчины изменятся и станут более любящими?

То, что мы называем «феминизацией Америки», за последние три десятка лет причинило вред как женщинам, так и мужчинам, определяя эмоциональное развитие в основном по женскому стандарту и применяя этот стандарт к мужчинам. Мужчин постоянно критикуют за то, что они не демонстрируют чувства, не говорят о них, не проявляют эмоциональных реакций. Это заставляет представителей противоположного пола чувствовать вину и неполноценность.

В то же время качества, которые считаются необходимыми для взрослых, такие как способность самостоятельно мыслить, четко принимать решения и поступать ответственно, продолжают ассоциироваться с мужественностью – нравится нам это или нет – и представляются нежелательными для женщин.

Исчезающая Женщина – это женщина, жертвующая своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом в любых романтических отношениях.

Между тем, несмотря на неполиткорректность данного утверждения, женщины, влюбляясь, полностью отдаются эмоциям, забывая про карьеру, друзей и даже свое здоровье. А мужчины продолжают упускать преимущества близости и часто пытаются доминировать над своими спутницами и контролировать их.

Совершенно очевидно, что необходимо создать баланс. Я считаю, что книга «Любить его, не теряя себя» способна это сделать, предоставив женщинами другую опцию – не подражать мужчинам, а быть верными самим себе.

Как организована эта книга

«ЛЮБИТЬ ЕГО, НЕ ТЕРЯЯ СЕБЯ» поделена на четыре части, включая приложения в конце. В части I «Исчезающие Женщины» вы узнаете, как и почему женщины теряют себя в отношениях, научитесь понимать себя и сопереживать себе. Вы также выясните, до какой степени эта проблема повлияла на вашу жизнь и насколько сложным является ваш случай.

В части II «Как поддерживать чувство собственного «я», процветая в отношениях» те из вас, кто одинок, узнают конкретные стратегии, которые позволят не потерять себя в новых отношениях. Ну а те, у кого уже есть партнер, научатся способам, как осуществить необходимые перемены, чтобы вновь обрести себя.

В части III («Как стать Существующей Женщиной) мы сосредоточимся на длительной работе, которую вам предстоит выполнить, чтобы произвести более глубокие преобразования.

На протяжении всей книги я привожу примеры из своей многолетней практики консультирования Исчезающих Женщин. Я также включила в издание выдержки из интервью, которые провела с сорока семью женщинами, считающими себя Исчезающими. Это женщины с разным уровнем дохода и образования, из разных конфессий и культур. Мой опрос был скорее умозрительным, чем научным, но в процессе его проведения я получила бесценную информацию и узнала мысли и чувства, которыми представительницы моего пола делятся очень редко.

Помимо случаев из практики и волнующих личных историй моя книга изобилует примерами из жизни знаменитостей, ставших, несмотря на талант и успех, Исчезающими Женщинами в своих отношениях, включая Глорию Стайнем, Фриду Кало, Мию Фэрроу и Дрю Бэрримор. В некоторых ситуациях я описываю их отношения от начала до конца, в том числе рассказываю о шагах, которые предпринимали эти женщины для поиска или восстановления чувства собственного «я».

Часть первая Исчезающие Женщины

Вы – исчезающая женщина?

Ни одна партнерша в отношениях, построенных на любви… не должна чувствовать, что [она] жертвует важной частью [себя] во имя этих отношений.

МЭЙ САРТОН

Я художница, и работа очень важна для меня. Но я также хочу и отношений с мужчиной. К сожалению, я, видимо, не способна совмещать и то, и другое. Как только я влюбляюсь, вся моя страсть и концентрация уходят в отношения. Я не могу работать. Все, что я делаю, – это схожу с ума по мужчине, в которого влюблена, думая, любит ли он меня, не встречается ли с кем-то еще, когда он не со мной.

Присцилла, 28 лет

Мне так стыдно. Мои друзья пришли бы в ужас, если бы узнали, какой отчаянной и безумной я становлюсь, когда влюбляюсь. Они считают меня сильной, умной, успешной женщиной, которая разрулит любую ситуацию. Но эта сила и уверенность улетучиваются, когда я влюбляюсь, и тогда я становлюсь неуверенной и зависимой, отчаянно выискивающей в возлюбленном любой признак неодобрения, любой намек на то, что он теряет ко мне интерес.

Люсинда, 34 года

В НЫНЕШНЕЕ ВРЕМЯ ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ, что женщина должна быть сильной, независимой и свободной, и стыдно признавать, что в отношениях с мужчинами мы все еще ведем себя почти так же, как наши мамы и бабушки. Давайте признаем: женщинам просто неполиткорректно терять себя в отношениях. Мы должны были забыть про подобные глупости еще много лет назад. Сегодня ожидается, что женщина будет продолжать сильную, независимую, успешную жизнь, одновременно с этим оставаясь любящей партнершей своего мужчины.

Но правда разительно отличается от идеальной картинки, которую воображают себе некоторые. Женщины теряют себя в отношениях все так же, как и раньше. Движение против созависимости обеспечило многих из нас знаниями и поддержкой, объяснив, почему мы выбираем недоступных, жестоких мужчин или алкоголиков. Благодаря информированию общественности и программам по борьбе с домашним насилием женщины стали реже оставаться в абьюзивных отношениях[4], хотя их число все еще пугающе велико. Многие стали делать более удачный выбор, но другие с удивлением обнаруживают, что по-прежнему жертвуют собой ради мужчины. А некоторые женщины, вступающие в отношения с более доступными и любящими мужчинами, понимают, что теряют себя сильнее, чем раньше.

Как определить, что вы – исчезающая женщина

Какими бы успешными, активными или сильными ни были некоторые женщины, стоит им завязать отношения с мужчиной, как они начинают отказываться от частей себя: от социальной жизни, от личного времени, от духовной практики, от убеждений и ценностей. Эти женщины начинают исчезать. Со временем они до такой степени сливаются с партнером, что им не к чему возвратиться, если отношения прекратятся. Я называют таких женщин Исчезающими Женщинами.

Исчезающие Женщины бывают любых возрастов, цветов и размеров и имеют разный социоэкономический и финансовый бэкграунд, но все они обладают соответствующими характеристиками.

Если вам кажется, что вы можете быть Исчезающей Женщиной, но не уверены в этом до конца, следующий тест поможет вам определиться:

1. Влюбляетесь ли вы быстро и сильно и теряете ли контроль, когда дело касается чувств, которые вы испытываете?

2. Утрачиваете ли вы концентрацию и, как следствие, эффективность в работе или карьере, когда у вас начинаются отношения с мужчиной?

3. Проводите ли вы большое количество времени в мечтах и фантазиях о ваших отношениях?

4. Думаете ли вы больше о будущем, чем решаете проблемы в настоящем? Тешите ли вы себя тем, что все скоро станет хорошо, вместо того, чтобы разобраться с тем, что плохо сегодня?

5. Отворачиваетесь ли вы от друзей, чтобы побыть с возлюбленным? Или обесцениваете ли их в пользу друзей возлюбленного? Или разрываете ли отношения с друзьями, если их не одобряет ваш возлюбленный?

6. Отказываетесь ли вы от своих интересов и перенимаете ли интересы возлюбленного, чтобы проводить с ним больше времени?

7. Начинаете ли вы сомневаться или обесценивать собственные чувства, мнения, убеждения и знания, если они не такие, как у вашего возлюбленного?

8. Становитесь ли вы очень подавленны или встревоженны, если разлучаетесь с возлюбленным даже на короткое время?

9. Склонны ли вы не доверять возлюбленному или ревновать его?

10. Нужно ли вам постоянно получать доказательства того, что возлюбленный действительно о вас заботится?

11. Остаетесь ли вы неуверенной в своих отношениях, как бы долго они ни длились?

12. Чувствуете ли вы, что вас считают некомпетентной, к вам относятся снисходительно, вас не понимают или не ценят те, кто вам наиболее близок?

13. Готовы ли вы измениться в угоду возлюбленному (в том числе изменить свой внешний вид, гардероб, манеру речи или изо всех сил попытаться избавиться от определенного поведения)?

14. Готовы ли вы практически на все, чтобы отношения работали?

15. Заканчиваются ли отношения, как правило, не по вашей инициативе? Если так, вас ставят перед фактом, что партнер вас не любит?

16. Чувствуете ли вы себя раздавленной, когда отношения заканчиваются, и кажется ли вам, что вы не переживете боли?

17. Возникали ли у вас когда-нибудь суицидальные мысли из-за расставания?

18. Думали ли вы когда-нибудь об убийстве бывшего партнера?

19. Требуется ли вам гораздо больше времени, чем вашим знакомым, чтобы пережить разрыв, даже если у вас есть возможность сразу вступить в новые отношения?

20. Избегали ли вы когда-нибудь отношений в течение долгого времени после разрыва, потому что были сильно эмоционально подавлены, хотя чувствовали себя одиноко и жаждали близости?

Если вы ответили утвердительно больше чем на пять вопросов, вы – Исчезающая Женщина. Возможно, вы пытаетесь обмануть себя, думая, что все изменится, если вам встретится правильный мужчина, если вы похудеете и т. д. Но на самом деле вы останетесь такой же, независимо от вашего мужчины или вашей внешности. Правда заключается в том, что у вас есть проблемы с чувством собственного «я» в отношениях.

Если вы такая же, как большинство гетеросексуальных женщин, вам хочется иметь близкие, полные любви отношения с мужчиной. Вы жаждете союза, построенного на преданности, где можно свободно выражать свои самые глубокие эмоции, проявлять уязвимость и любовь. Вы хотите отношений, в которых вы останетесь собой, сбросите маски и будете настоящей.

К сожалению, вероятно, вы думаете, как и многие другие женщины, что эти желания никогда не исполнятся. Опыт прошлого и, возможно, настоящего заставил вас поверить в то, что быть собой и быть в отношениях – это взаимоисключающие понятия.

По иронии, вы, скорее всего, боитесь того, о чем так мечтаете. Боитесь, потому что понимаете: у вас есть склонность терять себя каждый раз, когда вы вступаете в отношения с мужчиной, в угоду ему отказываться от важных аспектов самой себя или своей жизни. Боитесь, потому что любовь к партнеру часто означает для вас жертвы или боль.

Возможно, вы считаете, что любовь сопряжена с огромным риском: чтобы быть с мужчиной, вы вновь подставите под удар свою карьеру, общение с друзьями или свое благополучие, пожертвуете своими потребностями, идеалами или принципами, чтобы ублажить и удержать его.

Некоторые женщины принимают решение: как бы сильно им ни хотелось отношений, это не стоит той цены, которую в итоге приходится заплатить. Они скорее выберут одиночество, чем рискнут неизбежно потерять себя. Женщины ныряют с головой в карьеру и посвящают себя осознанной дружбе. Но большинство из них не оставляют попыток, веря в то, что найдется способ сделать все правильно, в то, что можно научиться находить баланс между любовью к мужчине и любовью к себе.

Если вы – одна из таких женщин, если у вас осталась хоть малая толика надежды на обретение баланса, «Любить его, не теряя себя» поможет вам превратить эту надежду в реальность.

Важно понимать, что вы не одиноки. На страницах этой книги вы встретите множество женщин, которые так же, как и вы, с трудом сохраняют чувство собственного «я» в отношениях. Сегодня миллионы подобных вам женщин страдают понапрасну, не понимая, почему они продолжают жертвовать своей индивидуальностью и самой своей душой, когда вступают в союз с мужчиной. Вы не просто не должны считать себя какой-то аномалией. Вам нужно усвоить, что ваше необъяснимое, а порой даже шокирующее поведение на самом деле скорее является нормой, чем исключением.

Следующим шагом для вас будет понять, что для такого поведения есть веские причины. Потеря себя в отношениях – это не признак слабости, глупости или несостоятельности, как думают многие. Читая «Любить его, не теряя себя», вы обнаружите, что женщины в действительности культурно и генетически запрограммированы на то, чтобы ухаживать и угождать. Эта установка заставляет нас автоматически откладывать в сторону свои потребности, чтобы удовлетворить нужды других людей. Вы узнаете, что наша культура и сегодня побуждает женщин считать потребности мужчин более важными, чем собственные. Вы обнаружите, что женщины склонны иметь более «хрупкие» межличностные границы, что является предпосылкой к потере себя. И наконец, вы узнаете, что представители противоположных полов рассматривают отношения с разных точек зрения: мужчины – с позиции разделения, а женщины – с позиции соединения.

Важно понимать, что вы не одиноки. На страницах этой книги вы встретите множество женщин, которые так же, как и вы, с трудом сохраняют чувство собственного «я» в отношениях.

Понимание того, что вы не виноваты в своем поведении – ведь это часть вашего культурного и биологического наследия, поможет вам освободиться от стыда и душевного дискомфорта, которые денно и нощно уничтожали вашу самооценку и подкрепляли такое поведение. Вы осознаете, что выход есть. Следующим шагом вы научитесь определенным стратегиям, которые обуздают ваше стремление к слиянию с мужчиной. Эти стратегии работоспособны вне зависимости от тяжести вашего случая.

И наконец, «Любить его, не теряя себя» поможет вам превратиться из той, кого я называю Исчезающей Женщиной, в Существующую Женщину. Вы научитесь погружаться в себя и находить свой истинный голос, обнаружите мудрость, целостность и ощущение баланса, которые дремлют у вас внутри.

Обретя внутреннюю мудрость, вы узнаете, когда стоит быть щедрой, а когда пришло время получать; когда следует просить заботы, а когда надо отступить и позаботиться о себе самой.

Открыв и взрастив свою целостность, вы откажетесь быть с мужчиной, который не ценит и не принимает вас полностью такой, какая вы есть.

Развивая ощущение баланса, вы узнаете, что никто не бывает на сто процентов хорошим и плохим: существует множество оттенков серого. Вы поймете, что в здоровых отношениях есть взлеты и падения. Такие отношения основываются на умении давать и получать, а также на близости и независимости.

«Любить его, не теряя себя»:

• предоставит вам стратегии, которые помогут избежать слишком быстрого начала отношений с мужчиной;

• покажет, как перестать идеализировать партнера;

• расскажет о способах избежать фантазий и сохранить концентрацию на настоящем моменте;

• поможет понять, почему вы склонны обесценивать свои мнения и убеждения, и предложит поддержку и стратегии, чтобы защитить их;

• научит вас ценить одиночество и покажет, как научиться его переносить;

• подскажет вам, как взрастить в себе более устойчивое чувство собственного «я» и создать жизнь, от которой вы менее охотно откажетесь ради мужчины;

• продемонстрирует, как развить продуктивную связь с противоположным полом, от свиданий до процветающих серьезных отношений;

• научит вас поддерживать чувство собственного «я» в серьезных отношениях.

Кому эта книга наиболее полезна?

Те из вас, кто уже давно теряет себя в отношениях, скорее всего, извлекут из этой книги максимум пользы. Она поможет выяснить, почему вы стали жить по такому сценарию, и предложит стратегии, которые научат вас, как избавиться от этого раз и навсегда.

Эта книга также будет особенно интересна тем, кто сейчас состоит в отношениях и занижает важность своих потребностей или отказывается от власти или индивидуальности. Некоторые так сильно потеряли себя, что воспринимают свою ситуацию безвыходной и неисправимой и отчаянно несчастливы. В таком затруднительном положении оказалась моя клиентка Бет:

«Я понимаю, что позволила мужу контролировать нашу жизнь. Когда мы поженились, я была молодой и наивной, только-только покинула родительский дом, где отец полностью доминировал над матерью. Я вышла замуж за мужчину, который был таким же, как мой отец, и, наверное, много лет думала, что это совершенно нормально – не иметь права голоса при принятии решений, строить жизнь вокруг потребностей супруга. Но с возрастом [сейчас ей тридцать девять] я поняла, что это ненормально и нездорóво. Я задыхаюсь. Иногда кажется, что я не могу дышать, и мне просто хочется броситься наутек. Но я боюсь жить самостоятельно, и, кроме того, я люблю мужа. Это не только его вина. В конце концов, это ведь я позволила ему себя контролировать.

Это я должна измениться. Это я должна начать вести себя иначе, и, когда я так делаю, муж вообще-то реагирует вполне нормально. Я просто не знаю, есть ли у меня силы и средства, чтобы продержаться достаточно долго и изменить динамику наших отношений. Кажется, что намного проще сдаться и оставить все как есть».

Эта книга пойдет на пользу тем из вас, кто боится потерять себя до такой степени, что избегает по-настоящему близких отношений с мужчинами. Такой была ситуация двадцатитрехлетней Шон, одной из женщин, у которых я брала интервью:

«Это были мои первые серьезные отношения. Но вместо того, чтобы испытывать влюбленность и счастье, я почувствовала, что все меньше и меньше похожа на саму себя, что я все больше становлюсь частью его. Я постепенно исчезала, как Чеширский Кот в «Приключениях Алисы в Стране Чудес».

И хотя я все еще люблю Марка, мне в конце концов пришлось порвать с ним, просто чтобы посмотреть, не станет ли мне лучше одной. Теперь мы общаемся как друзья, но всякий раз, когда он заговаривает о том, чтобы сойтись снова, я начинаю чувствовать, что мне не хватает воздуха. Я люблю Марка, но просто не уверена, что могу быть в отношениях и одновременно оставаться собой».

«Любить его, не теряя себя» поможет тем, кто испытал массу боли из-за склонности терять себя в отношениях и боится вступить в еще одни. Это случилось с моей двадцатисемилетней клиенткой Дженни:

«Один мужчина на работе очень мной интересуется. Мы уже несколько раз вместе обедали, и он, похоже, действительно хороший человек. Но я боюсь рисковать снова. После того как мои последние отношения закончились, я не могла спать, не могла есть – я похудела на восемь килограммов за две недели. Я стала такой слабой и рассеянной, что не могла работать и чуть не вылетела с должности. Моя жизнь только-только пришла в норму, и я не хочу снова ее портить, ввязавшись в очередные отношения».

* * *

В какой бы ситуации вы ни оказались: только начинаете ходить на свидания или всю жизнь теряете себя в отношениях, замужем или одиноки, надеетесь что-то изменить или чувствуете, что положение безнадежно, – «Любить его, не теряя себя» поможет вам понять свое поведение и найти способы немедленно начать преобразования.

Первым шагом для вас станет четкое осознание того, как женщины теряют себя в отношениях. Это будет центральной темой следующей главы.

Как женщины теряют себя в отношениях

Четыре факта, которые вам необходимо знать

В ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ГОДА Тони является успешным директором по рекламе в крупной компании. Посвятив себя работе, она смогла пройти длинный карьерный путь всего за четыре года. Однако ради успеха Тони пришлось пожертвовать своим желанием иметь любовные отношения.

«Знаете, люди все время говорят, что женщины способны иметь все и сразу. Что мы можем одновременно иметь карьеру и семью. Так вот, мне даже не удалось одновременно иметь карьеру и бойфренда, не говоря уже о семье».

Тони рассказала, что каждый раз, когда она заводила новый роман, страдала ее карьера, потому что женщина концентрировала все внимание на отношениях. Помимо этого она была так сильно удручена, когда у них с бойфрендом возникали проблемы, что временами едва могла работать.

«В конце концов стало так паршиво, что я потеряла работу, потому что не могла сосредоточиться на делах. Я постоянно висела на телефоне, пытаясь дозвониться до парня, или переживала из-за ссоры, произошедшей между нами накануне вечером. Меня уволили, потому что я была рассеянной и совершила серьезную ошибку, которая дорого стоила компании. Хуже того, мой парень нисколько не поддержал меня в той ситуации. Он сказал, что устал слушать мое нытье из-за потери работы. В довершение ко всему он выставил меня из нашей квартиры, потому что я не могла оплачивать свою долю аренды.

Это было худшее время в моей жизни. Я не только чувствовала себя раздавленной из-за разрыва отношений, но у меня даже работы не было, как и денег на первый и последний месяц аренды, которые требуются, чтобы снять новое жилье. Мне пришлось временно вернуться домой – именно пришлось, потому что с родителями мы не близки и они совсем не хотели меня у себя видеть. Мать настояла, чтобы я немедленно нашла новую работу, хотя я была совсем не в состоянии ходить на собеседования. В тот момент я поклялась, что если я когда-нибудь снова устроюсь на работу, то ни за что больше не стану рисковать оказаться в этой ситуации снова».

Разумеется, Тони выбрала не самое удачное решение проблемы, однако предпосылки случившегося весьма распространены. Многие женщины теряют себя в союзе с мужчиной, потому что так зацикливаются на партнере и на драматизме взаимоотношений с ним, что не могут сосредоточиться на других важных сторонах своей жизни: карьере, удовлетворении своих потребностей и личном росте. В этой главе мы обсудим разные способы, которыми женщины теряют себя в отношениях, и расскажем удивительную правду об их положении.

Как женщины исчезают

Для многих женщин фокус с исчезновением начинается медленно и незаметно. Они перестают отвечать на звонки друзей, потому что слишком заняты новым любовником. Они не идут на свадьбу коллеги, потому что их мужчина не хочет туда идти. Они перестают ужинать с подружками, потому что боятся, что возлюбленный в это время пойдет в бар и встретит там другую.

Некоторые женщины сразу же уступают власть, позволяя мужчине определять темп развития их отношений. Другие стартуют хорошо, но со временем разрешают партнеру все сильнее контролировать их жизнь.

Третьи поддерживают чувство собственного «я», пока не выйдут замуж. В этот момент они отдают свою идентичность мужу, сливаясь с ним до такой степени, что перестают даже задумываться о своих личных потребностях и желаниях.

Некоторые Исчезающие Женщины выбирают властных и жестоких мужчин, а другие сами становятся властными и жестокими в попытках удержать любимого человека.

Кто-то жертвует своим голосом и своей волей, чтобы ублажить партнера, а кто-то часто жалуется, что партнер перестает слушать. Есть женщины, которые чувствуют, что исчезают, потому что возлюбленный не уделяет им внимания, а другие считают себя невидимыми, несмотря на все внимание, которое получают от него.

Многим Исчезающим Женщинам союз с мужчиной причиняет боль из-за постоянного страха, что их отвергнут или бросят. Они так не уверены в себе, что ревность и собственнические чувства заставляют их до безумия зацикливаться на своих отношениях. Эти женщины не могут наслаждаться настоящим моментом, потому что сильно боятся будущего.

Другим союз с мужчиной причиняет боль, потому что им перекрывают воздух. Они отказываются от огромной части себя и чувствуют, что скорее терпят отношения, чем наслаждаются ими.

И хотя женщины теряют себя самыми разными способами, есть несколько распространенных сценариев. Типичная Исчезающая Женщина:

• слишком быстро вступает в отношения;

• не рассказывает честно о том, кто она такая, что любит и что не любит, чего она хочет от отношений и что она чувствует в каждый отдельно взятый момент времени;

• не поддерживает самостоятельную жизнь отдельно от партнера;

• позволяет купить себя дорогими ужинами, отпусками, подарками или обещаниями богатства;

• пытается измениться, чтобы сделать приятно партнеру;

• вступает в неравноправные отношения;

• пытается заимствовать власть/талант/достижения/богатство у партнера;

• не высказывает свои убеждения;

• позволяет другим, особенно своему партнеру, принимать решения за нее.

УПРАЖНЕНИЕ: как вы исчезаете?

Чтобы начать процесс изменения, важно в точности понять, как вы теряете себя в союзе с мужчиной.

• Составьте список всех сценариев, по которым вы исчезаете в отношениях. Туда, несомненно, войдут некоторые пункты из вышеперечисленных, но, подумав какое-то время о своем прошлом, вы, скорее всего, вспомните и другие варианты.

• Держите список под рукой, пока читаете данную книгу. Это будет особенно полезно, если вы будете чувствовать сопротивление некоторым из моих советов.

Четыре факта, которые вам нужно знать

Последние двадцать четыре года я работала с тысячами женщин, которые приходили на психотерапию с разнообразными запросами. Меня удивило, что, какой бы ни была первоначальная жалоба, большей части моих клиенток в конечном счете приходится решать проблему потери себя в отношениях. Обнаружив это, я установила четыре факта:

Факт 1. Женщины теряют себя в союзе с мужчиной независимо от возраста

В моей практике меня неприятно поражало то, какое обращение со стороны бойфрендов готовы терпеть очень юные женщины. Это может быть все что угодно – от неверности до эмоционального и физического насилия. В передаче Опры[5] про девушек-подростков, над которыми совершают насилие их парни, рассказывалось, что каждая четвертая девушка-подросток становится жертвой насилия в отношениях еще до окончания старших классов школы. Действительно, уровень жестокого обращения с несовершеннолетними девушками за последние десять лет только вырос.

Создается впечатление, что в наше время молодые женщины, которые только начинают встречаться с мужчинами, понятия не имеют о самой базовой информации, касающейся созависимости, границ, самооценки и насилия. Многие вступают в отношения, похожие на рабство. Примером этого может послужить современная тенденция среди некоторых молодых людей следить за своими девушками и проверять, что они не общаются с другими парнями. Где бы девушка ни была, что бы ни делала, она должна ответить на сообщение бойфренда. Если не ответит, он придет в ярость и обвинит ее в неверности.

Многие из моих молодых клиенток рассказывают, что боятся, что если не дать бойфренду полную свободу, то он их бросит, а они этого не переживут. Девушки говорят, что лучше будут терпеть самое жестокое поведение, чем останутся без парня.

История одной из моих клиенток была особенно горькой. Эмбер семнадцать лет, и она уже два раза состояла в серьезных отношениях. Девушка начала заниматься сексом, когда ей было четырнадцать, со своим первым парнем Чарли. Они встречались два года, и за это время Чарли вступал в интимные отношения минимум с четырьмя другими девушками. Вот как Эмбер это объяснила:

«Каждый раз, когда я узнавала, что он был с другой девчонкой, я очень сильно обижалась и злилась. Вначале я ругалась с Чарли из-за этого, а он, конечно, все отрицал. Когда измена случилась в первый раз, мой парень оправдывался так убедительно, что я ему поверила. Но потом несколько моих подруг сказали мне, что видели, как Чарли целовался с другой девушкой. После этого я перестала с ним спорить. Я знала, что Чарли не скажет мне правду, и решила, что, пока он ко мне возвращается, я лучше буду помалкивать».

Когда я спросила Эмбер, почему она не порвала с этим парнем и не нашла другого, она ответила: «А в чем смысл? Я решила, что они все такие. У всех моих подруг было то же самое. Такие уж парни».

В итоге Чарли ушел к другой и разбил Эмбер сердце. Моя клиентка помнит, что неделями не могла перестать плакать. У нее началась такая серьезная депрессия, что она несколько недель не ходила в школу и даже помышляла о самоубийстве. Эмбер была уверена, что никогда не забудет Чарли. Через три месяца у нее завязались отношения с Кевином.

Создается впечатление, что в наше время молодые женщины, которые только начинают встречаться с мужчинами, понятия не имеют о самой базовой информации, касающейся созависимости, границ, самооценки и насилия.

Около полугода они с Кевином были очень счастливы. Потом Эмбер узнала, что он, как и Чарли, изменяет ей с другой девушкой. Моя клиентка была раздавлена. В отличие от Чарли, Кевин открыто признался в измене. Он сказал, что сделал это, потому что Эмбер не соглашалась выполнять его пожелания в постели. Поэтому, чтобы остаться с Кевином, она согласилась делать для него все, что он захочет в плане секса, хотя кое-что из этого ей было отвратительно, а кое-что причиняло ужасную физическую боль.

И тогда Эмбер наконец обратилась к психотерапевту. Девушка хотела знать, что с ней не так, если ей не нравится такой секс, который предпочитает ее бойфренд. Эмбер даже не пришло в голову, что Кевин не должен заставлять ее делать ничего из этого или что она вправе ему отказать.

Если вы молоды и у вас был похожий опыт в отношениях с бойфрендом, все закончится хорошо. Чем вы моложе, когда начинаете решать проблему потери себя, тем выше ваши шансы справиться с ней до того, как она закрепится и превратится в сценарий поведения.

К сожалению, многие из читательниц этой книги уже долгое время страдают от потери себя. Вы провели всю жизнь, связываясь с одним мужчиной за другим, теряя части себя в каждых отношениях, пока от вас почти ничего не осталось.

Так было и с Мартой. В пятьдесят два она наконец достигла предела. «Я просто больше не могу. Мне нужна помощь. Как только у меня начинаются новые отношения, я меняю свою жизнь. За последние десять лет я дважды переезжала, ушла с трех работ и потеряла нескольких друзей. Все потому, что в то время я считала, что важнее сделать приятно мужчине, которого я люблю. Но я старею. Мне нужна какая-то стабильность в жизни».

Несмотря на движение за женские права, даже женщины старшего возраста, от которых мы ждем умения поддерживать чувство собственного «я» в отношениях, все же склонны передавать власть мужчинам. Если сказанное применимо к вам, хоть вам и будет трудно сломать поведенческий сценарий спустя столько лет, это, безусловно, возможно сделать, если вы твердо решите измениться и восстановить самооценку.

Факт 2. В опасности даже те женщины, которые никогда раньше не теряли себя в отношениях

Некоторые женщины с огромным удивлением узнают, что склонны терять себя в союзе с мужчиной, хотя никогда раньше такими не были. Сорокадвухлетняя Пэтси, очень успешный хиропрактик, которая ходила ко мне, чтобы решить проблемы из детства, поделилась со мной тем, как ее поразило собственное поведение, когда она начала встречаться с бухгалтером из ее офисного здания.

Пэтси: как влюбленная школьница

«Я ни с кем не встречалась больше десяти лет, с тех пор как развелась. Мне просто не хотелось, потому что надо было растить детей и развивать бизнес. Но Фрэнк был таким милым, и за последние несколько месяцев мы стали хорошими друзьями. Казалось вполне естественным то, что мы начнем встречаться. Поэтому я так удивляюсь тому, как я стала себя вести – как влюбленная школьница!

Просто стыд какой-то. Я целый день смотрю в окно, выглядывая, не появится ли машина Фрэнка на парковке, или жду, когда он заскочит, чтобы поздороваться. Когда мы встречаемся, у меня кружится голова и я чувствую себя глупой и говорю глупости, которые его озадачивают. И знаете, что меня больше всего бесит? Меня бесит, что мое настроение так сильно зависит от того, как Фрэнк ведет себя со мной. Если он заходит поздороваться и очень рад меня видеть, то я весь день на позитиве. Но если не зайдет или мы встретимся в коридоре и он покажется мне равнодушным, я буду раздавлена.

Я не могу перестать думать о том, чем я расстроила Фрэнка, не пристаю ли я к нему слишком сильно, не решил ли он, что я ему не нравлюсь. Меня это просто бесит. Мне кажется, я так себя не вела, когда была моложе. Я помню, что всегда чувствовала, что могу заполучить любого мужчину, которого захочу, и никогда не ощущала себя такой неуверенной. Я ждала, что с возрастом у меня только прибавится уверенности в себе, а не наоборот».

Факт 3.Ваша уверенность, сила или стрессоустойчивость не имеют значения – вы все равно можете потерять себя в отношениях

Раз за разом меня поражает то, что компетентные, самодостаточные и напористые женщины отдают свою волю и свою жизнь мужчине. Независимые, упрямые и даже агрессивные женщины, готовые без колебаний постоять за себя и свои потребности в других сферах, внезапно начинают растворяться и терять голос в отношениях. То же самое случилось с тридцатипятилетней Стефани, у которой я взяла интервью для книги: она была очень успешной, активной женщиной, помогавшей мужу выучиться на врача.

Стефани: жена доктора

«В начале отношений в нашей паре именно я считалась сильной. Муж был неловким и застенчивым на публике, а я была очень общительной и харизматичной. Я активно занималась местной политикой и имела прибыльную работу торгового представителя в крупной фирме. Не уверена, знаете ли вы что-то о продажах, но скажем просто: мне всегда удавалось заключить сделку.

Все изменилось после того, как мой муж стал доктором. Внезапно он оказался важной персоной, а я вдруг превратилась просто в его жену. Люди, которые терпели его лишь ради нашей дружбы, вдруг стали советоваться и любезничать с ним. И ожидалось, что я тоже буду воспринимать мужа в новом свете. Внезапно он стал ко мне требовательнее, рассчитывал, что я буду у него на побегушках, буду отвечать на телефон, даже если мы сидим рядом. Когда я на это жаловалась, супруг объяснял, что врачу не пристало самому отвечать на звонки, даже дома.

Я так разозлилась, что велела ему нанять секретаршу. Поэтому мой муж нанял горничную, которая еще и отвечала на телефон! Не успела я и глазом моргнуть, как они объединились и начали обращаться со мной, как будто я ничего не умею и являюсь для супруга обузой. Скоро я чувствовала себя лишней в своем доме. Дальше было только хуже. В конце концов я сама поверила в то, что муж лучше меня, и начала относиться к нему как все остальные. Я сильно поправилась и, естественно, из-за этого почувствовала себя еще более невидимой. К тому времени, как супруг попросил меня о разводе (потому что влюбился в женщину помоложе, конечно), моя самооценка была такой низкой и я была в такой депрессии, что чуть не покончила с собой».

Факт 4. Даже исключительно привлекательные, богатые и знаменитые женщины могут стать Исчезающими, когда дело касается отношений

Эта проблема не сводится к интеллекту, самооценке и уверенности в себе. Она затрагивает саму суть женской идентичности. Даже некоторые из самых красивых, энергичных, знаменитых и талантливых женщин во всем мире теряли себя в отношениях. Это особенно верно, когда речь идет о тех представительницах нашего пола, которые встречались с властными или известными мужчинами.

Фрида Кало: женщина без собственного «я»

Фрида Кало, одна из самых популярных художниц в истории, имела броский, но глубоко личный стиль, благодаря которому у нее есть ярые фанаты по всему миру. Ее жизнь, пронизанная страданием и болью, особенно сильно отозвалась в сердцах женщин.

21 августа 1929 года миниатюрная двадцатидвухлетняя Фрида вышла замуж за огромного, тучного художника средних лет Диего Риверу – самого знаменитого мужчину в Мексике. С самого начала Фрида знала, что у Диего есть множество любовниц, но она разработала систему защиты, притворяясь перед другими, что у них с мужем идеальный союз, построенный на нерушимой преданности. Эта защита не сработала, когда художница обнаружила, что Диего завел отношения с ее младшей сестрой Кристиной, которая была ее любимым членом семьи и хранительницей всех секретов. Фрида была раздавлена и временно сняла для себя квартиру в Мехико, безуспешно пытаясь обрести независимость.

Но, несмотря на силу своего характера, художница не чувствовала уверенности в себе, когда рядом не было мужа, который хвалил ее таланты, ум и красоту. Когда Диего отдалился от Фриды, она не справилась с ощущением отчужденности. Как художница писала мужу, она «любила его больше, чем собственную кожу».

В отчаянии Фрида вернулась к Диего и смирилась с его многочисленными интрижками. Даже после того, как она сама заслужила международное признание, любовь к мужу все еще была основным фокусом жизни этой женщины, как свидетельствует одна из записей в ее дневнике:

«Диего… начало

Диего… строитель

Диего… мое дитя

Диего… мой возлюбленный

Диего… художник

Диего… мой любовник

Диего… мой муж

Диего… мой друг

Диего… моя мать

Диего… мой отец

Диего… мой сын

Диего… я

Диего… вселенная

Различие в единстве

Почему я зову его моим Диего?

Он никогда не был и никогда не будет моим.

Он принадлежит самому себе».

К сожалению, Фрида, как и многие другие Исчезающие Женщины, не принадлежала самой себе. Она не обладала чувством собственного «я» в необходимой степени для того, чтобы уйти и обзавестись собственной жизнью.

Как вы увидите в этой книге, развитие и поддержание веры в себя жизненно важно, если вы хотите перестать исчезать в отношениях. Практикуя стратегии, описанные здесь, вы разовьете настолько сильное чувство собственного «я», что вы никогда больше не будете нуждаться в том, чтобы кто-то помог вам с самоопределением, самовыражением или самооценкой. Так вы перестанете терять себя в союзе с мужчиной.

* * *

Каким бы образом вы ни исчезали в отношениях, изменения вполне реальны. За время чтения данной книги ваши убеждения о женщинах и мужчинах, ваше понимание того, какими должны быть отношения, и ваше восприятие себя трансформируются. Все эти перемены добавятся к самой важной перемене из всех: вы перестанете быть Исчезающей Женщиной, которая отказывается от части себя из-за желания быть с мужчиной.

Почему женщины теряют себя в отношениях

Культурные, биологические и психологические факторы

Женщин учат повышать ценность других людей за свой счет. Мужчин учат повышать собственную ценность за счет других. В этом очень трудно найти равновесие.

ХАРРИЕТ ЛЕРНЕР. The dance of intimacy (танец близости)

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБЛАДАЮТ намного большей склонностью терять себя в отношениях, чем мужчины? Наверное, мы генетически и эмоционально слабее, более зависимы и не можем сохранить свою идентичность? Или это потому, что мужчины не так чувствительны и менее способны на истинную близость? Ответ намного сложнее, чем предполагают эти общие фразы. Часть его кроется в нашей культуре, часть – в биологических факторах, и еще одна часть – в психологии.

Культурные предпосылки

Культура содержит в себе множество причин того, почему женщины чаще теряют себя в отношениях, чем мужчины. В данном разделе я сосредоточусь на самых распространенных факторах. Бóльшая их часть присуща каждой культуре, расе, религии и любому социоэкономическому сегменту населения мира.

Девочек учат быть зависимыми,

мальчиков – независимыми

Даже в наши дни семьи все еще подталкивают мальчиков к независимости гораздо сильнее, чем девочек. В раннем детстве и ранней юности мальчиков поощряют мыслить и поступать самостоятельно и меньше зависеть от родителей. Девочек по-прежнему утешают больше, чем мальчиков, когда те напуганы или ранены, а мальчикам дают свободу в более раннем возрасте, чем девочкам.

Девочек воспитывают слабыми,

мальчиков – сильными

Чувствовать себя компетентными – значит верить, что мы можем как-то реализовать себя в мире и управлять своим окружением. К сожалению, ожидания родителей и всей нашей культуры от мальчиков вырабатывают в них более сильное ощущение компетентности, чем традиционные ожидания от девочек. Родители часто ждут меньшего от детей женского пола и предъявляют больше требований к детям мужского пола, рассчитывая, что те будут более ответственными и станут чаще рисковать. Это формирует неявный, однако мощный стереотип о том, что девочки менее компетентны. Более того, традиционный образ хороших девочек – идея о том, что девочек нужно защищать и обеспечивать, а не учить их делать это самостоятельно, – провоцирует в них чувство неуверенности и несостоятельности.

Девочек воспитывают быть послушными

Родители продолжают воспитывать девочек более пассивными и послушными. Исследования показывают, что дети женского пола намного чаще уступают для того, чтобы сохранить мир. Мальчики агрессивно настаивают на удовлетворении своих потребностей, а девочек приучают сглаживать углы вместо того, чтобы отстаивать свои желания и нужды. Они с большей вероятностью принесут в жертву свои потребности, думая, что это пойдет на пользу отношениям, и спасуют, извинятся или возьмут на себя вину при любых разногласиях.

Девочки вероятнее, чем мальчики, уступят желанию партнера на свидании, займутся сексом, даже если не готовы к этому, и откажутся от социальной жизни, чтобы сидеть дома и дожидаться звонка любимого человека.

Это происходит отчасти из-за того, что в подростковом возрасте девочки испытывают огромное давление социума, требующего отложить в сторону свое настоящее «я» и демонстрировать лишь малую толику того, кем они на самом деле являются. Часто, именно будучи тинейджерами, девочки впервые понимают, что бóльшая часть власти принадлежит мужскому полу, и многие начинают думать, что их сила заключается лишь в том, чтобы уступать мужским потребностям.

Девочки учатся быть беспомощными

Девочки и женщины зачастую становятся жертвами неравенства, предрассудков, мизогинии[6] и насилия в обществе, и это нередко подкрепляется их социализацией. Тогда как мальчиков поощряют давать сдачи обидчику, девочкам советуют ничего не делать. Беспомощность, которую девочка выучивает в детстве, часто переносится во взрослую жизнь, и ей кажется, что пассивность – это единственный способ решать проблемы.

И хотя девочки и женщины намного больше подвержены физическому и сексуальному насилию в нашем обществе, именно мальчиков, а не девочек, чаще учат развивать навыки, позволяющие давать отпор. Готовность мальчиков отвечать ударом на удар воспитывается их родителями и культурой. Девочек часто лишают желания давать сдачи (если оно у них вообще развивается). Их учат, что это «неженственно» и они не имеют права говорить «нет», особенно взрослым, – такие наставления запоминаются надолго. Даже когда женщины приобретают навыки самообороны, многим все равно трудно при необходимости использовать их на практике, потому что у таких женщин отсутствует твердая вера в то, что им можно постоять за себя и защищаться.

Вдобавок к этому девочка, которая росла в доме, где ее мать подвергалась эмоциональному или физическому насилию со стороны мужа или сожителя, может сделать вывод, что быть женщиной – это то же самое, что быть жертвой.

Если мальчики проживают в семье, где присутствует жестокое обращение, то из-за того, что общество не приемлет видеть в мужчинах жертв, они склонны идентифицировать себя с агрессором и имитировать такое поведение.

Девочкам внушают иллюзию изначально более низкого положения

К сожалению, даже в наше «просвещенное» время по-прежнему считается, что мужчины по своей природе стоят выше женщин. Несмотря на тот факт, что мы стали ждать от представителей противоположного пола большей эмоциональности, «мужские» черты, такие как рациональность, независимость и лидерские способности, наиболее ценятся в нашей культуре, тогда как «женские» качества – эмоциональность, чувствительность и взаимопомощь – менее важны.

Мужчины не стали уважительнее относиться к женщинам, а напротив, среди молодых мужчин появилась пугающая тенденция обесценивать и принижать женщин. Об этом свидетельствует вульгарное именование их «сучками» и обращение с ними как с сексуальными объектами и мишенями для гнева.

Женщины ищут мужчину, чтобы почувствовать себя целостными

Женщины намного чаще, чем мужчины, ищут любви, чтобы ощутить свою полноценность. Дело не в том, что у них есть какая-то естественная склонность к самореализации через любовь (в противовес деньгам, статусу, политике или религии). Просто культура определяет любовь как самую одобряемую и поощряемую форму самовыражения женщины.

Идея того, что для полноценности женщине нужен мужчина, пронизывает нашу культуру. Достаточно послушать популярную музыку или почитать популярную литературу, чтобы найти примеры. Кроме того, биографии и автобиографии знаменитых женщин возвеличивают именно тех, кто пожертвовал своей идентичностью, если не жизнью, во имя любви.

Представительницы нашего пола, которые остаются одинокими после определенного возраста (обычно это тридцать лет), до сих пор считаются «хуже» тех, кто замужем, и они часто всерьез думают, что с ними что-то не так.

Женщины ведутся на романтику и фантазии

Еще один фактор, подкрепляющий синдром Исчезающей Женщины, – это склонность погружаться в романтические отношения, намного сильнее выраженная у девочек и женщин, чем у мальчиков и мужчин. Это само по себе побуждает представительниц нашего пола терять свое «я» ради переживаний и отношений.

Женщин воспитывают быть влюбленными в любовь. С самого раннего возраста многим девочкам внушают, что их жизнь не начнется по-настоящему, пока они не встретят суженого, который вскружит им голову и преобразит их жизнь. Малышки по-прежнему играют в свадьбу, наряжаясь в невест и вышагивая к алтарю вместе с воображаемым женихом. Когда вы в последний раз видели, чтобы мальчик играл в свадьбу или наряжался женихом?

Девочкам куда больше позволяется фантазировать, чем мальчикам, особенно когда дело касается романтических мечтаний. Мальчикам традиционно разрешается иметь больше сексуальных фантазий, чем девочкам, чьи сексуальные фантазии подавляются до более приемлемых «любовных».

Женщины «сидят» на мужском одобрении

Женщин с раннего возраста учат, что их долг – привлекать и ублажать мужчин и что от этого зависит само их выживание. Поэтому к моменту достижения подросткового возраста среднестатистическая девочка становится зависимой от мужского одобрения. Она прихорашивается, переживает из-за веса, носит неудобную одежду и калечащую обувь и терпеливо ждет комплимента, одобрительного взгляда или телефонного звонка, который сообщит ей, что она чего-то стоит.

Никакой интеллект или феминистическая осознанность не могут до конца уничтожить потребность среднестатистической женщины в мужском одобрении. Эта потребность никуда не девается, словно по волшебству, когда женщина начинает ее понимать и решает, что больше не будет «так жить». Даже самые самодостаточные, успешные и умные женщины становятся жертвами этой потребности.

Вдобавок к этому девочка, которая росла в доме, где ее мать подвергалась эмоциональному или физическому насилию со стороны мужа или сожителя, может сделать вывод, что быть женщиной – это то же самое,что быть жертвой.

Несколько моих интервьюенток высказывались о том, что им необходимо мужское одобрение, в том числе тридцатитрехлетняя Дженис, успешный агент по недвижимости.

«Мне стыдно это признавать, но ничто, абсолютно ничто не заставляет меня думать о себе лучше, чем мужские комплименты моей внешности. Это даже приятнее, чем азарт, который я чувствую, когда продаю дом! Позор, правда?»

Диана, сорокачетырехлетняя профессор колледжа, рассказала мне похожую историю.

«Я достигла того момента в жизни, когда воспринимаю свой ум и академические достижения как нечто само собой разумеющееся. Но даже когда я была моложе, я не чувствовала себя достаточно привлекательной для мужчин. Я всегда уделяла очень много внимания своей внешности и тратила на нее немалую долю зарплаты. Это всегда было чрезвычайно важно для меня. Но когда мужчина находит меня привлекательной, я чувствую, что оно того стоило. Я внезапно начинаю ощущать, что меня ценят и принимают. Мне жаль говорить, что больше ничего не приносит мне того же чувства».

Женщины доверчивы

Из-за меньшей по природе склонности к конкуренции и более продвинутой способности делиться чувствами женщинам не так трудно доверять другим людям, как мужчинам. Они инстинктивно знают, что доверие подпитывает близость, а недоверие разрушает ее. Однако некоторые женщины слишком доверчивы, их легко впечатлить, одурачить и обмануть.

Биологические причины

Помимо культурных предпосылок между мужчинами и женщинами есть и биологические различия, которые участвуют в том, что представительницы нашего пола теряют себя в отношениях. Вот некоторые из них:

Мужчины от природы менее эмоциональны,

чем женщины

Многие исследователи считают, что тестостерон, человеческий гормон секса и агрессии, является важным фактором, ограничивающим эмоциональное развитие мальчиков. К концу подросткового возраста тестостерона у них может быть почти в двадцать раз больше, чем у девочек.

Кроме того, согласно Майклу Гуриану, автору книги A Fine Young Man («Приятный молодой человек»), мужской мозг функционирует скорее механически, чем эмоционально, предпочитая действие поддержанию эмоциональных связей и проявляя физическую и социальную агрессию к другим. Это часто не позволяет мужчинам достигать тесной эмоциональной близости с окружающими и, следовательно, терять себя в романтических отношениях.

Гуриан также заявляет, что женский мозг лучше способен обрабатывать эмоциональные данные, а мужской мозг устроен так, чтобы лучше работать в пространственных отношениях, а не в эмоциональных. Примеров такого устройства множество, но одним из наиболее важных является то, что мозолистое тело – пучок нервов, соединяющий правое и левое полушария мозга, – в женском мозге имеет больший размер. Благодаря этому различию женщины лучше обрабатывают эмоциональную информацию, которая передается из полушария в полушарие.

Мужчинам сложнее говорить о чувствах

из-за того, как устроен их мозг

Считается общеизвестным тот факт, что мужчины хуже женщин понимают или словесно выражают свои чувства, но бóльшая часть людей списывает это лишь на культурную обусловленность. Однако здесь работает еще один фактор – то, что с самого раннего возраста женский мозг фактически превосходит мужской с точки зрения базовых речевых способностей.

Согласно Энн Мойр и Дэвиду Джесселу, авторам книги Brain Sex («Пол мозга»), мозг женщин устроен более эффективно для речи, центр которой расположен в передней части левого полушария, тогда как та же функция в мужском мозге находится и спереди, и сзади – такое распределение менее эффективно.

В течение всей жизни женские речевые способности, особенно речь эмоционального содержания, в среднем превосходят мужские. В ходе нейровизуализации наблюдалось, что мозг мужчин менее активен и в нем меньше перекрестного сообщения между полушариями, что, в свою очередь, создает меньше речевой выразительности.

Тестостерон также влияет на способность мальчиков общаться эмоционально. Некоторые дети мужского пола с готовностью выражают чувства словами в девять лет, но к шестнадцати годам у многих такие способности уменьшаются. Мы можем частично списать это на тот факт, что с возрастом эмоциональность у мальчиков все меньше поощряется, но первопричина кроется в том, что количество тестостерона в теле и мозге подростков вызывает в эмоциональной системе мальчиков адаптации, которые убирают акцент с чувств в их речи.

Мужчины более независимы, чем женщины

Структура мужского мозга вкупе с повышенным содержанием тестостерона побуждает мальчиков и мужчин к деятельности, направленной на достижение независимости. Согласно Энн Мойр и Дэвиду Джесселу, и мальчики, и девочки, чьи матери принимали дополнительные мужские гормоны в ходе беременности, оказались более самодостаточными, уверенными в себе, независимыми и склонными к индивидуализму по результатам стандартной анкеты на определение типа личности. Те, чьи матери принимали женские гормоны, сильнее зависели от других людей.

Мужчинам не нужно иметь

эмоциональную связь с женщиной

и даже испытывать сексуальное влечение,

чтобы вступить с ней в интимные отношения

Несмотря на то что биологическое стремление размножаться очень сильнó, для совершения полового акта мужчины должны быть сексуально возбуждены. По этой причине человеческий мозг устроен так, чтобы мужчина мог возбудиться с помощью фантазии, даже когда женщина его не привлекает или у него недостаточно сил для интимной близости.