Мама на 100%. Все ответы на вопросы от воспитания до безопасности в одной книге! E-Book

Елена Бурьевая

• Herausgeber: Бомбора
• Kategorie: Ratgeber
• Serie: Детям про это. Книги для родителей
• Sprache: Russisch

Seitenzahl: 798

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Вы только стали мамой и чувствуете, что вопросов больше, чем ответов? Эта книга создана специально для вас! Внутри – все, что нужно знать молодой маме от Елены Бурьевой – практикующего детского психолога, арт-терапевта, игрового терапевта и автора книг-бестселлеров, вошедших в этот комплект: – 5 секретов не кричащей мамы; – Безопасность ребенка. Основы поведения дома, на улице и в интернете; – Как жить с ребёнком легко. Путеводитель по детским кризисам; – Недетские вопросы. Основы полового воспитания и безопасности вашего ребенка. Понятные советы, поддержка и проверенные лайфхаки – все в одной книге! Подарите себе уверенность, а своему малышу – счастливое детство.

Leseprobe

Елена Александровна Бурьевая Мама на 100 %. Все ответы на вопросы от воспитания до безопасности в одной книге!

Елена Бурьевая 5 секретов не кричащей мамы

© Бурьевая М., 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Особую благодарность хочу выразить своей подруге Даниловой Диане!

Без нее не было бы ни этой книги, ни моего блога.

Предисловие

У вас появился внутренний дискомфорт от того, что вы кричите на своего ребенка? Вы испытываете чувство вины? Вам кажется, что вы недостаточно хорошая мама? У вас есть огромное желание стать более сдержанной? Тогда эта книга специально для вас.

Так как я не просто детский психолог, а еще и блогер, эту книгу я написала, опираясь на тысячи ваших историй. Читая ее, вы обязательно вспомните какой-нибудь момент из своей жизни. Материнство очень схоже у всех. Вы не одна такая! Это важно знать.

К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка.

Моя книга с упражнениями и практиками вам в помощь!

Вам будет удобнее читать книгу со стикерами, маркером или карандашом.

Так как я являюсь сертифицированным арт-терапевтом, я буду предлагать вам техники из этого направления.

Вы знаете, что такое арт-терапия? Это одно из самых ярких и интересных направлений в практической психологии. Оно особенно хорошо тем, что многие арт-практики легко можно использовать самостоятельно, для того чтобы помочь себе или своим родным.

Задачи, с которыми справляется арт-терапия:

• помогает преодолеть дискомфортное состояние;

• отвлекает от проблем, переживаний;

• снимает напряжение;

• расслабляет;

• развивает чувства и эмоции;

• предоставляет ресурсы;

• развивает творческие способности и навыки общения.

Одно из условий арт-терапии – это нетрадиционные способы создания арт-объектов и различные изобразительные техники.

И прямо сейчас я попрошу вас выполнить первую арт-практику.

* * *

«Мандала»

Автор: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool

Мандала – это гармонизирующая форма круга, имеющего границы и центр. В нее можно помещать захлестывающие эмоции, вопросы, желания – что угодно. Предлагаю с помощью мандал (их будет две: одна – в начале книги, другая – в конце) отслеживать ваше состояние до прочтения книги и после. Я прошу вас оставить этот рисунок для того, чтобы потом сравнить его со второй мандалой, которую вы сделаете после прочтения книги. Уверена, что вы заметите изменения.

Вам потребуются:

• лист бумаги А4;

• круглая тарелка;

• карандаши/мелки/краски/фломастеры.

Возьмите лист А4. С помощью круглой тарелки нарисуйте широкий круг. Ответьте на вопрос: «Каково мое состояние сейчас, перед прочтением книги?» Пока вы думаете над ответом, обращайте внимание на свои мысли и чувства, заполните пространство круга так, как вам хочется. Используйте любые изобразительные материалы, которые хочется взять в работу: карандаши, мелки, фломастеры, краски.

«Пообщайтесь» с мандалой, можете использовать следующие вопросы или задавать свои.

• Что изображено в мандале?

• Какие ощущения, чувства и ассоциации она вызывает?

• Какое название вы бы ей дали? Запишите.

• Какое ваше состояние она выражает?

• Какое послание она несет?

Важно! Мандала завершена тогда, когда вы чувствуете удовлетворение от того, что получилось.

* * *

Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать

Нам, родителям, кажется, что крик мы используем только в воспитательных целях, потому что сразу видим результат: ребенок сидел, еле шевелился, ничего не делал, крикнули – бац, задвигался! Когда крик дает положительный результат, мы начинаем думать, что это прекрасный инструмент, но упускаем один очень важный момент, что инструмент этот обладает временным действием, а вот последствия могут быть существенными (заикание, нервные тики, экзема, плохой сон, страхи, энурез и другое). Крик действует только потому, что ребенок пугается! Пугается не того, что он неправильно что-то сделал, он боится нас, кричащих родителей. И в следующий раз не будет что-то делать не потому, что понял, что это плохо, а потому что не захочет вновь услышать нашу реакцию.

Если родители применяют крик как метод воспитания, то периодически они задаются вопросом: «А может ли крик как-то навредить ребенку? Каким взрослым он вырастет?» При этом многие родители отмечают, что они помнят, как на них в детстве кричали их родители. То есть сохраняется модель поведения воспитывать с криками – такой «штамп» передается из поколения в поколение. Вот и первый пример: да, с большой долей вероятности ребенок, на которого кричали в детстве, так же будет общаться со своими детьми. А в зависимости от того, насколько часто, громко, агрессивно кричали, возможно, что это скажется и на общении с людьми (неоправданная жестокость, частые и резкие вспышки гнева).

У англичан есть пословица: «Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» И действительно, с самого раннего возраста ребенок смотрит, как мама и папа общаются между собой и как вы ведете себя в различных ситуациях. А затем показывает это в играх с куклами и в общении со сверстниками. От нас в первую очередь зависит, как ребенок будет вести себя с нами. Пока дети маленькие, мы не задумываемся о том, что время быстро бежит и из беззащитного крохи, который не может ответить на наш крик, скоро вырастет подросток, который будет общаться с нами так же, как и мы с ним общались в детстве. Подростковый период бывает разный. На консультациях я все чаще сталкиваюсь с запросами родителей следующего характера: «ребенок обнаглел», «постоянно хамит» и похожими. При дальнейшем разговоре, как правило, все родители отмечают, что были не очень сдержанны и тактичны в общении с ребенком в раннем детстве.

Малыша, на которого часто кричали, во взрослом возрасте будет ждать ряд трудностей. Он будет:

• испытывать страх перед лицами, наделенными властью;

• замыкаться в себе;

• не сможет выставить границы и вообще не сможет отказывать;

• часто тревожиться;

• испытывать чувство вины;

• забывать о своих интересах;

• не верить в свой успех;

• трудно принимать решения;

• подвергаться различным зависимостям.

Что происходит с детьми, когда мы кричим?

Они ничего не слышат, им страшно, и они расценивают ситуацию, как: «Мама злится, потому что я плохая! Поэтому она меня не любит!» А когда мы кричим на ребенка в присутствии других людей, ему стыдно, в этот момент ему хочется провалиться сквозь землю. Более того, мы своим таким поведением как бы позволяем другим людям так же общаться с нашим ребенком. А малыш, которого часто стыдили в детстве, во взрослой жизни испытывает чувство вины.

Самое главное, что карапуз, на которого накричали, не становится послушнее! Крик дает временный результат, основанный на страхе. А еще малыш благодаря нам учится реагировать на любое раздражение таким же криком. И что в будущем? Он уже знает, за что на него кричат, и заранее будет испытывать сильное чувство страха. Или другой вариант: ребенок постарается скрыть неприятную ситуацию, соврать, что он не имеет к этому никакого отношения. Еще вариант защитной реакции: его глаза становятся как бы пустыми, добиться от него в таком случае ничего не получится, подросток в данный момент думает: «Когда же ты уже замолчишь? Точно свалю из дома!»

Не стоит кричать на ребенка по каждому поводу, даже чтобы предостеречь его. Ведь крик несет в себе негативную энергию. Крик совершенно легко может перерасти в гнев, и, соответственно, отрицательной энергии станет еще больше. Чем опасен гнев? Тем, что в этот момент мы уже не контролируем свое поведение.

И пока наши попытки что-то объяснить громко и эмоционально остаются, ребенок обижается и чувствует, что у него нет права ни на что! Иногда даже эмоции он должен проявлять, исходя из настроения и желаний родителей: «Улыбайся, я сказала! Ты чего такой грустный?!» Вообще, если взрослые хотят управлять эмоциями ребенка и, например, запрещают злиться, подавляют агрессию, то они должны знать, что это может перерасти в психосоматику или в аутоагрессию. Аутоагрессия – это агрессия, направленная на самого себя, например грызть ногти вместо того, чтобы «загрызть» кого-то, или обкусывать свои губы, потому что их нужно удерживать, чтобы они не сказали ничего плохого и т. д. А ведь злость – это базовая эмоция, и задача родителей – не кричать на ребенка в ответ, а показать, как можно контролировать и выражать эмоции экологичным и приемлемым способом.

Еще важный момент о крике: раздражение родителей усиливает раздражение ребенка. И думаю, многие уже замечали, что, как правило, в таком состоянии редко получается договориться, ведь две собаки, которые скалят зубы, не могут просто разойтись.

К чему же приводит крик?

• Крик оказывает негативное воздействие на личность ребенка: он может стать замкнутым, тревожным, нервозным, плаксивым и раздражительным. А также могут появиться страхи. Понижается самооценка.

• Рано или поздно это сказывается на детско-родительских взаимоотношениях, они станут менее эмоционально теплыми. Ребенок испытывает чувство недолюбленности, ненужности. Постепенно он будет отдаляться от вас, избегать контакта с вами. И самое страшное, что к нему уже никогда не придет мысль поделиться с вами своими переживаниями или какими-то произошедшими странными ситуациями (например, столкновение с педофилом, школьный буллинг и т. п.).

• Крик снижает мотивацию, ребенок может стать безынициативным. «А зачем что-то делать, если и так на меня будут орать?!»

• Крик дезориентирует. Когда мы кричим на малыша, он испытывает страх. А страх – эмоция очень сильная. В этот момент ребенок совершенно ничего не запоминает, его невозможно ничему научить.

• Крик заставляет панически бояться неудач. Постепенно ребенок будет становиться менее самостоятельным, так как он не способен определить, в какой момент мама будет на него кричать, а в какой нет. В связи с этим, во взрослом возрасте ему сложно будет принимать важные решения в своей жизни, боясь критики и недовольства окружающих.

• Крик приучает ребенка к разговору на повышенных тонах. Он отстраняется.

• Когда значимый взрослый, родитель, кричит на беззащитного малыша, в этот момент ребенок начинает испытывать чувство обиды и недоверие не только к маме, но и ко всем взрослым людям.

• Частый крик вносит некие коррективы в поведение детей: они становятся менее послушными, более избалованными, в общем, начинают вести себя все хуже и хуже.

• Чтобы как-то задобрить маму, ребенок может прибегать к лести, обману, хитростям.

• Малыш, на которого часто кричат, чувствует себя неловко даже в компании сверстников. У него появляются проблемы с установлением контактов, причем это переносится и на подростковый возраст, и на любовно-романтические отношения.

• У детей, на которых часто повышают голос, формируется комплекс жертвы. Взрослыми они начинают страдать по любому поводу, плакать и ждать жалости от всех.

• Когда на ребенка часто кричат, у него проявляется более агрессивное поведение. Поэтому он может начать скидывать свой негатив на сверстников, быть заводилой ссор и драк.

А что чувствует ребенок?

Чтобы ответить на этот вопрос, вспомните, что чувствуете вы, когда на вас кричат. Лично мне очень дискомфортно. Ощущение, как будто на меня выливают помои, или я словно унитаз, в который смывают свою эмоциональную агрессию.

Я попросила родителей спросить у своих детей, что они чувствуют, когда на них кричат. Вот какие ответы мне прислали.

• «Мне страшно. Не хочу, чтобы на меня ругались…»

• «Мне страшно!»

• «Нелюбовь».

• «Мне неприятно, я плачу и защищаю себя».

• «Меня не любят!»

• «Я чувствую, что меня меньше любят».

• «Я чувствую, что мне нехорошо».

• «Мне хочется кричать, чтобы мама поняла, что она неправа».

• «Очень грустно».

• «Я пугаюсь и хочу спрятаться».

• «Я расстраиваюсь».

• «Я плачу и кричу, постоянно грустная» и т. д.

По ответам детей видно, что в основном они испытывают страх и ощущение, что в данный момент их не любят.

Если мы, взрослые, воспринимаем крик как угрозу для жизни, у ребенка крик вызывает сильнейший стресс, он теряет ощущение защищенности, которое ему должны давать родители.

Малыш, на которого кричат, испытывает самую разнообразную гамму эмоций, сильнейшая из которых – страх, что приводит к последующему недоверию, отдалению, замыканию в себе, исчезновению духовной связи между ребенком и родителем.

Кстати, а на вас давно кричали? Если вы не попадали в такую ситуацию очень длительное время, но сами иногда повышаете голос на ребенка, предлагаю проделать следующее упражнение. ВАЖНО! Проводите его не в присутствии малыша! Попросите кого-нибудь на вас хорошенько поорать. В идеале, если вы будете сидеть, а человек, который согласился вам помочь, будет кричать стоя, чтобы быть выше вас. Вы должны смотреть на него снизу вверх. Подготовьте заранее фразы, которые часто кричите ребенку: «Я сказала, прекрати!», «Замолчи!», «Перестань!» и другие. Если вы не чувствуете никакого эффекта, значит, кричат либо тихо, либо недолго.

А как же добиться послушания?

Меня часто спрашивают родители: «А как тогда сделать так, чтобы ребенок был послушным?»

«А вам правда это нужно?» – всегда спрашиваю я в ответ.

Послушный ребенок – это какой? Обычно под этим понимают: не кричит, слушается, читает книжки, убирается в комнате, не балуется едой, не убегает на улице, не дерется, не рисует на обоях… Можете продолжить список.

А вы сами послушные? Я думаю, все зависит от ситуации: где-то на своем стоите, где-то мужа или маму слушаете.

А каким вы видите своего ребенка в будущем? Большинство родителей отвечает, что хотят, чтобы малыш был уверенным в себе, самостоятельным, самодостаточным, счастливым, успешным, вырос сильной личностью.

Понимаете, в чем парадокс? Нам очень хочется, чтобы дети были послушными здесь и сейчас, но при этом мы также желаем, чтобы в будущем они были целеустремленными и заняли достойное место в обществе.

Если ребенок будет беспрекословно делать то, что вы говорите, то просто будет неспособен в дальнейшем понять, что хорошо, а что плохо. Такой удобный ребенок вырастет в удобного, но не счастливого взрослого!

Поверьте, я прекрасно понимаю, как сложно воспитывать малыша с сильным характером. Но нужно понимать, что без характера им будет очень легко манипулировать! Что для вас важнее?

Конечно, есть моменты, где нужно твердое взрослое «нет» – это вопросы безопасности. Но эти правила должны быть обоснованны, проговорены с ребенком заранее и не меняться!

Малышу нужны границы, но очень важно, чтобы при этом он не потерял себя! Как это сделать? Опять пришли к тому, что ребенок – это отдельный человек, у которого есть свои желания и мечты, может быть плохое настроение и свой взгляд на какую-то ситуацию. И ваша задача – научить доносить этот взгляд социально допустимыми способами. Ребенок имеет право быть не таким, как вам хотелось бы. Постарайтесь максимально понять своего малыша, не переделывать его. Научитесь взаимодействовать, не завышайте требования!

Каждый раз, когда вы захотите подавить своим авторитетом (криком, шантажом, испугом, ремнем), учтите, что ребенок так разучится мечтать и желать, а также прекратит заниматься исследовательской деятельностью, да и вообще стремиться к чему-либо! Важно научить малыша думать своей головой, а не подчиняться всем подряд. Для этого уважайте его мнение уже сейчас!

Упражнения и советы

Если подумать, а есть ли смысл кричать?

Ответьте, пожалуйста, письменно на вопросы.

• Что дает вам крик?

• Крик помогает вам с детьми?

• Крик помогает вам по хозяйству?

• Крик дает вам высыпаться?

• Каких целей вы можете достигнуть с помощью крика?

Ведь, по сути, повышение голоса ни к чему хорошему не приводит. В этом пункте я собрала задания, которые помогут вам привыкнуть по-другому общаться с ребенком.

Дневник поведения

В течение дня записывайте моменты, в которых вы накричали (хотели накричать) на ребенка, как поступили в этих ситуациях и пропишите альтернативные варианты поведения, как вы могли поступить, не используя крик.

Еще вариант дневника: просто ставьте галочки, когда вы ребенка похвалили (обняли) и когда поругали (накричали). Каких галочек в течение дня оказалось больше?

Совет: сначала хвалите

Прежде чем ругать и указывать на ошибки, похвалите ребенка несколько раз и только после этого делайте замечания спокойным тоном. Тогда ребенок не будет зацикливаться на том, что у него ничего не получается, и что мама и папа замечают только плохое. Ведь мы, родители, не хотим награждать детей комплексами неполноценности, стыдом, а также страхами.

Приведу пример:

– Так здорово заправлена кровать! Я так рада, что ты мне помогаешь с уборкой по дому. Но я огорчена тем, что у тебя в комнате на столе стоит кружка с чаем, ведь у нас есть правило, что кушать можно только на кухне.

Если это для вас слишком долго, то можно активно пользоваться моей любимой фразой еврейской мамы: «Как же такой прекрасный мальчик мог так некрасиво поступить!?» Мы осуждаем не ребенка как личность, а его поступок.

Совет: говорите, как тогда можно

Когда родители делают часто замечания на повышенных тонах, то со временем ребенок начинает реагировать только тогда, когда вы кричите. Это действительно так. Почему это происходит, если малышу якобы не нравится, когда на него кричат?

Скорее всего, это связано с тем, что то, что вы просите спокойным голосом, ребенку не нравится, он не хочет это делать. И выражать свое недовольство так, как малыш умеет, вы запретили и прикрикнули: «Никогда не говори так!» Но забыли объяснить ему, как можно сделать иначе. В итоге ребенок молчит. И выглядит это так, что он просто игнорирует ваши слова. Такая форма выражения гнева называется скрытой агрессией. Поэтому, когда что-то запрещаете ребенку, всегда давайте вариант, как это можно сделать экологичным способом. Например: бить брата нельзя, но можно выбрать игрушку, назвать ее именем брата и бить ее.

Совет: уделяйте больше внимания

Например, в случае, если в семье появился младенец, логично, что на старшего остается меньше времени. А еще с младенцем мы всегда общаемся с радостью и с улыбкой на лице, а со старшим – с сухим выражением лица. Иногда даже с каким-то раздражением в голосе, потому что нам кажется, что именно он виноват в том, что не получается уложить младшего спать. Но ребенку (и старшему, и младшему) жизненно необходимо ваше внимание! И тогда дети быстро запоминают способы, когда мама уделяет внимание только ему одному. «Ну и что, что мама кричит и ругается, зато в этот момент она общается только со мной, да еще так эмоционально и ярко».

Совет: давайте такую же яркую альтернативу крику

Как только мы решили прекратить кричать, ребенок начинает делать максимально все, чтобы вы на него кричали пуще прежнего. Почему?

Перед тем как прекратить эмоциональное общение на повышенных тонах с ребенком, нужно показать ему альтернативу такого же эмоционального взаимодействия, только без крика.

Проводите с ребенком каждый день время тет-а-тет, когда никто вам не будет мешать играть, общаться. В этот период не должно быть телевизора, телефонов, других детей, людей. Не делайте в это время замечания своему малышу, играйте по его правилам.

Что чувствуют мамы после крика?

Каждая из нас замечала, что после того, как мы покричали, наступает временное облегчение: негативные эмоции нашли выход, а значит, произошла эмоциональная разгрузка. Но вскоре начинается волна других чувств, очень разрушающих: вина, опустошение, никчемность и беспомощность, ощущаем себя «плохой мамой». Нам, родителям, так же как и детям, больно и неприятно за то, что мы накричали. Так что криком мы никому не делаем хорошо!

Должна отметить, что чувство вины перед ребенком нам, женщинам, вообще, в принципе, свойственно испытывать за все: за то, что отдыхаем, за то, что хотим пойти развлечься, за то, что себе что-то купили, а ему нет и за то, что пошли гулять, оставив его с папой дома, а погода такая замечательная. Также виним себя, когда малыш заболел, совершенно ничего не ест или плохо спит, когда мы не можем уделить каждую свободную минуту малышу, что у нас нет сил, нет желания играть с ребенком, все время быть с ним и т. д. Этот список можно продолжать бесконечно.

Но тут важно понимать, что чувство вины – худший помощник в воспитании. Я бы даже сказала, это совершенно бесполезное чувство в детско-родительских отношениях, потому что оно не помогает нам, а наоборот, мы теряем остатки своей энергии, занимаясь самоедством.

Что же делать?

Предлагаю чувство вины заменить на чувство ответственности. Какая разница? Вина – это негативная оценка. Ответственность – это понимание своей сопричастности к случившемуся. Первый случай разрушителен, а второй полезен. То есть, вместо «пожирания» себя за то, что все это из-за вас, попробуйте решить, что вы можете сделать реально здесь и сейчас для своего ребенка.

Вместо: «Я плохая мать, потому что…»

Скажите себе: «Да, я сделала это, я ответственна за свой поступок и поэтому я сейчас сделаю то-то…»

Очень здорово было бы принять себя такой мамой, какая вы есть, не пытаясь становиться какой-то лучшей. Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны, философской. Каждый человек на Земле должен чему-то научиться, пройти свои жизненные уроки, и вашему ребенку нужно пройти свои именно с такой мамой, как вы: в меру крикливой, ласковой и доброй, нежной и ворчливой, впечатлительной и ранимой, обидчивой и внимательной. Очень важно понять и принять тот факт, что вашему малышу не нужна другая мама, а нужна именно такая, какая есть. Не требуется идеальная, важна настоящая, живая. Более того, как только вы прекратите гнаться за непонятным стереотипом идеальной матери, тогда научитесь чувствовать своего ребенка и понимать его. Ваше родительство станет приносить вам удовольствие.

А живая мама – это какая? Это та, которая не делит свои эмоции и чувства на положительные и отрицательные, а просто живет.

Надеюсь, теперь, узнав, чем крик действительно плох, вы окончательно решили поработать над собой и избавиться от привычки повышать голос. Впереди вас ждет 5 секретов, которые вам несомненно помогут!

Часть 2. Секреты не кричащей мамы

Я выделила 5 секретов, которые помогут нам, мамам, кричать все реже и реже. Максимальный эффект будет, если использовать все 5 секретов вместе. Но имейте в виду, что поработать над собой придется! Никакие книги, консультации, дорогостоящие курсы и семинары не меняют нашу жизнь и жизнь нашей семьи, только мы сами способны на это.

В этой главе я уделяю особое внимание режиму дня ребенка, потому что это не только фундамент гармоничного психического развития, но еще и прекрасная возможность нам найти время для себя любимых.

В первой части книги я кратко и максимально экологично рассказала о том, как может воздействовать крик на ребенка. Почему кратко? Потому что у меня нет цели вас напугать и взрастить в вас вину. Мне кажется, что сейчас и так достаточно давления на молодых родителей извне. Цель данной книги: быть рядом с вами, оказать вам поддержку. Все мы живые, не роботы! Просто кто-то более эмоционален, тревожен, кто-то менее, у кого-то получается лучше справляться со своими чувствами, у кого-то хуже. Вы узнаете, почему и куда нужно направлять энергию, как правильно выплескивать негативные эмоции.

Я считаю, что для здорового взаимодействия с ребенком (да и с любым человеком) важно проявлять уважение. Например, мы не позволяем себе кричать на своего начальника, можем сдержаться. Так почему кричим на ребенка? Получается, что руководителя мы уважаем, а своего малыша нет. А ведь он еще маленький, не может ответить и изменить что-либо.

На своих семинарах и вебинарах я люблю задавать вопросы, которые заставляют задуматься и понять, что ребенок тоже человек, просто он еще маленький. Ответьте на некоторые из них и проверьте себя.

Ответы да/нет.

• Вы можете заставить взрослого человека есть, если он не хочет?

• Вы можете заставить взрослого человека отдать свою любимую вещь малознакомому человеку?

• Вы позволяете себе орать на взрослого человека, если не согласны с его чувствами?

• Вы можете ударить взрослого человека, если он будет что-то делать не так, как вы хотите?

Как правило, ответы всегда «нет», и после этого мини-теста у многих родителей появляются слезы. Более того, все мы, взрослые, стараемся максимально пресекать такое поведение по отношению к себе. Мы же можем прекратить общаться с человеком, который ведет себя так, как нам не нравится. А вот у наших детей такой возможности нет, по крайней мере, до определенного возраста. Ведь мы их родители.

Эти размышления здесь не к тому, чтобы сгореть со стыда и от комплексов неидеальных родителей. Я написала это, чтобы напомнить нам всем еще раз, что, несмотря на возраст ребенка, у него уже есть свои хочушки. Ему что-то нравится, а что-то нет, прямо как нам, взрослым.

Должна отметить, что наше поколение родителей и так максимально старается прислушиваться к чувствам, мнению и желаниям детей, и это нам не всегда просто дается, ведь еще совсем недавно был совершенно другой взгляд на воспитание детей.

Секрет 1. Зачем и почему мы кричим на детей

Этот секрет направлен на то, чтобы помочь вам избавиться от чувства вины. От ощущения, что вы плохая мама. Вина – это худший помощник в воспитании детей!

Мы разберем самые распространенные причины крика. Как вы думаете, почему взрослый человек может кричать на маленького беззащитного ребенка? Конечно, проблема не в малыше, а в нас самих. Обычно мы хотим быть идеальными родителями и стараемся сдерживать себя словами: «Я спокойна». Но это самообман. Иначе зачем мы себя успокаиваем?! Ситуация очень напоминает воздушный шарик. Если его надувать непрерывно, то он обязательно лопнет. Точно также взрываемся и мы.

Ложные ожидания

До рождения ребенка, я говорила всем, что мой ребенок никогда не будет смотреть мультфильмы.

Анна К.

Думаю, многие слышали фразу: «Я была идеальной мамой, пока у меня не появились дети» (автор неизвестен). Она прекрасно показывает то, насколько ожидание не соответствует действительности.

Как вы представляли свое родительство во время беременности? Наверное, как будет здорово после рождения малыша: как вы будете включать ему Моцарта, заниматься ранним развитием, готовить пищу на пару из фермерских продуктов… А после рождения ребенка все мы, мамы, оказываемся в совершенно другой реальности, где четыре стены, один на один с ребенком, не успеваешь выпить чай, который налила с утра, и день за днем одно и то же… Но вот уже год прошел, а до Моцарта и раннего развития дело так и не дошло. Пюрешки из баночек оказались очень удобными, учитывая, что ребенок часто играет с едой и опрокидывает тарелки.

Но, помимо этого, мы представляли себя совершенно другой мамой. И это периодически вызывает чувство вины, раздражение и бессилие… Вот упражнение, которое наглядно покажет, как часто ожидания и действительность отличаются.

Возьмите лист А4. Нарисуйте с каждой стороны большой круг. Представьте, что круг – это ваше время (24 часа). Сейчас будем рисовать диаграммы. Вспомните, как представляли себе свой день до рождения ребенка: чем вы занимались в своих фантазиях? Что успевали реализовать? Рассмотрите детали: муж, ребенок, спорт, кино, хобби, дом и др. Закрасьте каждый кусочек диаграммы разным цветом. Теперь с другой стороны закрасьте то, на что уходит ваше время сейчас, когда у вас уже реально есть ребенок. Как вам результат?

Сегодняшний день диктует свои правила – необходимо быть лучше всех. А помимо того, что происходит несовпадение с той мамой, которую мы представляли себе в голове, так еще оказывается, что у одной знакомой ребенок в 9 месяцев пошел, у другой в 1,5 года стихи рассказывает. А по словам старшего поколения, в этом возрасте мы уже на флейте играли! Иногда может появиться даже тревога и мысли: «А что, если что-то не так с ребенком?!» И, помимо активных развивашек, некоторые родители доходят до медицинских обследований.

Современным родителям сейчас вдвойне непросто. В соцсетях каждый день мелькают фотографии и видео о том, что быть идеальными родителями с идеальными детьми – это возможно. Но это всего лишь картинка! И вот, в те моменты, когда что-то идет не так, как мы ожидаем, – начинаются срывы. Ведь, когда появляется несоответствие своему идеалу «хорошей мамы», нам сложно сконцентрироваться на ситуации и разобраться, почему ребенок сейчас протестует. Я скажу больше, в этот момент мы даже не думаем о своем малыше, о его чувствах. Концентрируемся только на себе. Мы испытываем дискомфорт, возможно, даже стыд. Чувствуем, как краснеют наши уши и щеки из-за того, что не все так идеально, как должно было быть. А если рядом есть «идеальные» дети со своими «идеальными» мамами, то мы можем сорваться еще сильнее. Помните, что переживания из-за того, что «ребенок позорит» вас, – это результат зависимости родителя от чужого мнения.

Что же с этим делать?

Самое главное, нужно понять, что мы сами задрали планку «лучшей» мамы. Соответственно, если изменить свое отношение к «лучшей» маме, можно стать спокойнее, а значит, в кризисных ситуациях, уравновешеннее.

Важно всегда помнить, что эмоции и поведение другого человека от нас не зависят. Мы не виноваты, например, если ребенок плачет в магазине, потому что ему отказались купить игрушку.

Обычно под определением «хорошая мама» подразумевают ту, которая может держать себя в руках при любых действиях ребенка. На словах все понятно, а как реализовать это на практике? Легко и просто! И вот главный совет: наши ожидания в отношении ребенка должны быть максимально реалистичными! Приведу примеры.

• Когда детки, которые не умеют говорить, плачут – это нормально. Для них плач – это как для нас с вами речь.

• Когда дети бегают и кричат – это тоже нормально, и даже прекрасно для их развития.

Разграничьте ваши с ребенком зоны ответственности! Не раз была свидетелем, как родители начинают нервничать, если их дети захотели в туалет в неудобное время, не в том месте. Ведь, как правило, ребенок сообщает о том, что хочет в туалет, когда уже нет сил терпеть – и это нормально для малышей и дошкольников. К таким моментам вы должны быть готовы и, например, брать с собой дорожный горшок с пакетами, которые впитывают жидкость. То есть вы должны предугадывать возможные последствия, отталкиваясь от возраста и умений ребенка.

Практический совет

• Постарайтесь в течение дня записывать, что вас раздражает в поведении и действиях вашего ребенка.

• Теперь реально оцените, а должно ли быть по-другому в этом возрасте?

• Не забудьте про темперамент вашего ребенка!

• Возможно, что-то из этого списка можно будет изменить, если ввести четкий режим дня или какие-то правила для вашей семьи.

То есть вам нужно найти как можно больше моментов, в которых вы можете расслабиться: разбросанные игрушки, пол в крошках, грязная футболка, рваные коленки или что-то другое. Если вы мама маленького малыша, то сосредоточиться нужно только на том, чтобы ребенок был здоров, сыт и доволен.

* * *

Идея первая

Напишите рассказ о себе.

• Какая я?

• Что меня отличает от других?

• Какими качествами я обладаю?

Вспомните или придумайте девиз своего материнства. Можете даже нарисовать, с чем оно у вас ассоциируется или как ощущается (материалы и цвет выбирайте сами по своим эмоциям).

* * *

Идея вторая

Теперь ответьте на вопросы

• Как часто вы слышите комплименты?

• Нуждаетесь ли в них?

• Вы умеете принимать их?

Напишите на небольших листочках комплименты, которые вы хотите слышать в свой адрес. Сверните их трубочкой, положите в коробочку перед входной дверью. Договоритесь с мужем, что, приходя домой, он будет брать оттуда сверток и говорить вам комплименты.

* * *

Усталость

Я представляла себе декрет более интересным, как отпуск что ли…

Елена В.

После рождения ребенка жизнь делится на «до» и «после».

Ох, как же мы ждали, когда подпишут нам декретный лист! Как хотелось скорее прекратить работать, собирать вещи для малыша. Помните?

Несмотря на то что многие говорят, что декрет – это тяжело, скучно, невыносимо, нам все равно кажется, что это у них так. У меня все будет иначе. И в первые дни после выписки часто так бывает: муж и родственники помогают, есть с кем поговорить, приготовят покушать, с ребеночком помогут, поспать дадут. И малыш первые недели спит обычно очень хорошо. Но потом помощники одновременно исчезают, и остаешься один на один с ребенком в четырех стенах.

Поделюсь лучшим советом, который я в свое время получила: «Когда ребенок спит – спи!» Я помню, как сама первые дни сопротивлялась этому совету. Казалось, энергии о-го-го сколько. Успевала и полы помыть, и ужин приготовить. Я же не только мать, я же еще и жена. И вот, первая бессонная ночь, вторая, третья… и днем никто не заменит. И сил больше нет!

Из-за усталости нам сложно понять, почему ребенок так долго плачет. Мы психуем и нервничаем. Делаем странные вещи: оставляем малыша одного, трясем его, повышаем голос: «Ну что ты ноешь? Что тебе надо?» И что на это отвечает малыш? Он пугается! Замолкает на секундочку, а потом опять плачет навзрыд.

День за днем, месяц за месяцем, год за годом проходят, а жизнь в декрете как будто стоит на месте. Такое чувство, что наша жизнь не принадлежит нам. Ведь, например, наши планы меняются, если ребенок плохо себя чувствует. И с годами не становится легче. Одни дела сменяются на другие, подключаются детские кризисы. А кризисы – это, вообще, разговор на отдельную книгу!

Усталость накапливается! Мы не можем позволить себе отдохнуть. Все из-за того, что просто не знаем как. Да и когда отдыхать? Нам кажется, что муж не так держит на руках ребенка, не так его успокаивает, не так играет, не так говорит, не так одевает. Мы делаем замечания мужу, иногда выходит грубо. А потом плачемся подругам, что муж совсем не помогает с карапузом.

Мы ждем любимого супруга с работы. С интересом расспрашиваем, как прошел его день. Но муж уставший, и говорить дома про работу у него нет желания. А нам иногда так хочется поменяться с ним местами: ходить на работу, общаться со взрослыми людьми. Часто мужья не понимают нас: «От чего ты устаешь, ты же дома сидишь?» Мы не понимаем их: «А ты от чего устаешь?»

Ожидание помощи от мужа, чтобы он побыл с ребенком хоть чуть-чуть, приводит к ворчанию и злости. Кажется, что он слишком медленно все делает: моет руки, переодевается, идет ужинать… И мы начинаем раздражаться на него за его медлительность, ведь мы не можем себе позволить быть медлительной. Важно замечать, что именно вас раздражает в других, как правило, это будет именно то, что вы не позволяете себе. А ведь муж так мало времени бывает дома. И, казалось бы, этим временем надо дорожить и проводить его качественно. А у нас не получается, в первую очередь из-за усталости… Мы срываемся и на ребенка, и на мужа.

Я тот детский психолог, который считает, что роднее мужа и жены нет никого. Ведь дети быстро вырастают, братья и сестры строят свою жизнь, родители умирают… Поэтому я всегда говорю молодым родителям: «Берегите друг друга!»

Что же с этим делать?

Старайтесь больше отдыхать. И в любой непонятной ситуации ложитесь спать. Заботьтесь о себе, любите себя, балуйте себя, чаще улыбайтесь!

* * *

Идея

Напишите на цветной бумаге вопросы, которые вы хотите, чтобы муж вам задавал. Например: «Ты ела? Чем тебе помочь?» Можно попробовать оформить вопросы в рамочку, добавить какие-то украшения (наклейки или рисунки) и повесить список у входной двери.

* * *

На нас самих кричали родители

Я ненавидела делать уроки с мамой, она просто орала, что я тупая…

Лариса Д.

Дайте отгадаю, когда в детстве на вас кричала мама, вы решили, что не будете такой же «истеричкой», как она.

Перед рождением ребенка мы еще раз вспомнили все, что нам не нравилось в методах воспитания наших родителей, и пообещали себе, что такими мы точно не будем. Мы будем лучше!

Когда носили малыша под сердцем и встречали матерей, которые кричат на своих детей, мы удивлялись, как же можно кричать на своего маленького и любимого ребенка?! И однажды мы обнаруживаем, что сами испытываем не только любовь к своему крошечному младенцу, а иногда можем и злиться, и кричать. Поймав себя на этом, мы испытываем чувство вины и стыда. Мы же обещали себе не быть такими. Начинаем злиться уже на себя, стараемся сдерживать свои эмоции, запрещаем себе быть «плохой» мамой, а потом вновь срываемся на ребенка…

Что же с этим делать?

Предлагаю доступную и легкую для самостоятельной работы арт-практику.

Необходимые материалы:

• лист бумаги;

• краски и кисточка (или восковые мелки, или цветные карандаши).

Закройте глаза и вспомните, что вы чувствовали, когда на вас кричали родители.

Откройте глаза.

Рисуйте, не задумываясь о том, что вы рисуете, пусть это будет каля-маля или что-то спонтанное.

Эту арт-практику проводите каждый раз, когда вспомните, что не хотели кричать на своего ребенка, как когда-то кричали на вас. Вы заметите, что рисунок с каждым разом будет спокойнее.

* * *

Идея

Сделайте свою «Книгу детства». Переберите свои старые фотографии, вспомните забавные, радостные и приятные моменты из детства со своими родителями. Книга может содержать и открытки, письма, билетики и другие дорогие сердцу вещи. Важно! Пусть в этой книге будут только хорошие воспоминания.

* * *

Защита своих границ и границ своего потомства

Моя свекровь постоянно говорит, что я все делаю не так: готовлю, стираю, убираю, даже воспитываю ребенка не так!

Тамара Ц.

Вы замечали за собой, что часто молчали там, где не нужно было? Если да, то этот пункт для вас!

Нас так научили – терпеть. «Бог терпел, и ты терпи!» – любимая фраза моей бабушки. Сказки рассказывают о терпении как о добродетели. Например, «Золушка» показывает, что если терпеть унижение мачехи, издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца! И даже в современных диснеевских мультиках: «Будь хорошей девочкой для всех, закрой все чувства на замок», – поет Эльза в мультфильме «Холодное сердце». Но важно понимать, что в реальной жизни это, скорее, исключение из правил, нежели работающая схема. Что нам, кстати, очень хорошо показывает «Сказка о рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – их и так было уже много в домике, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился! Надеюсь, я привела достаточно яркие и простые примеры.

Запомните: неспособность вовремя отказать, желание остаться хорошим для всех в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводит!

Чаще всего мы понимаем, когда наши границы ущемляют. Но почему тогда терпим? Да потому, что не можем поверить, что нас можно любить просто за то, что мы есть, и таких, какие мы есть, или потому, что не хотим кого-то обидеть. Но с чего мы решили, что можем управлять чувствами других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, как правило, не зависит.

И вот так, промолчав несколько раз, мы словно по капельке наполняем стакан. А ведь рано или поздно вода начнет литься через край. Из полного стакана начнет выходить только обида, злость, раздражение. И мы будем кричать на ребенка, потому что на него кричать безопасно.

А что такое личные границы? Это понимание человеком своей зоны ответственности!

В пример приведу очень распространенную ситуацию, которая всегда раздражает мам: ребенок теребит вашу грудь или ковыряет родинку. Правильнее всего в данном случае спокойно объяснить ему, что это ваше тело, и вам не нравится, когда так трогают. Затем уверенно уберите его руку от себя. Это нужно сделать, потому что, когда вы отстаиваете свои границы перед ребенком, вы учите его тем самым не нарушать чужие границы и не давать нарушать свои.

Почему так важно защищать свои границы? Люди, которые это не умеют:

• боятся отказать в любой ситуации;

• не могут дать отпор хамству;

• страдают от любой критики;

• боятся быть собой;

• в отношениях отдают больше, чем получают;

• зависят от мнения окружающих.

Так что, когда в очередной раз ваша родственница или незнакомая бабушка с улицы, желая вам «помочь», скажет вам, например: «А ты в этом возрасте уже на горшок ходила!» – помните, что во времена материнства наших бабушек и мам не было машинки-автомат. И не было такого количества одежды и уж тем более подгузников. Так что сравнивать нет смысла. Ведь неизвестно, как долго они пользовались бы памперсами, если это так облегчает материнство. Все детки очень разные, и каждый развивается по-своему! Точно не стоит мучить себя экстренным приучением ребенка к горшку, если он еще к этому не готов.

Всегда прислушивайтесь к себе! Если выше указанные фразы вас как-то задевают, и вы чувствуете себя мамой-неудачницей, испытываете чувство вины, стыда, то значит, что кто-то своими «доброжелательными» фразами нарушил ваши личные границы!

В Интернете можно найти быстрые тесты-опросники для определения, позволяете ли вы нарушать другим людям свои личные границы или нет. Пройдите, если интересно.

А как дети могут нарушать наши границы?

Очень часто в сторис мне попадаются видео, в которых блогеры показывают, как их дети испортили их крема, тени и т. п. Все это на первый взгляд мимишно, но на самом деле это неверно выстроенные границы! Это ваши личные вещи, которые никто не должен трогать без разрешения!

Когда ребенок копается в ваших вещах (шкаф, сумка, карманы), когда берет ваш телефон без спроса. Это все тоже про границы! Конечно, если вы сами роетесь в вещах мужа, ребенок будет считать это нормой.

Когда ребенок рвется к вам в туалет. И вы сами стираете эти границы, когда разрешаете находиться с вами в туалете.

Когда ребенок перебивает вас. Наверное, все уже знают, как можно научить ребенка не перебивать: когда ему необходимо что-либо сказать, он просто может взять вас за руку, а вы кладете свою руку на него, как бы давая понять, что вы заметили, сейчас договорите и будете слушать ребенка. Можете придумать свой ритуал.

Когда ребенок во время приема пищи хаотично берет все из вашей тарелки, пьет из вашего стакана без спроса.

Когда ребенок (старше двух лет) залезает и садится к маме на руки, не интересуясь, хочет и может ли она его подержать сейчас.

Когда ребенок (старше двух лет) входит без стука в комнату родителей.

Соответственно, если вас не напрягает такое поведение ребенка, то значит, ваши границы не нарушаются, главное не обманывать себя, не терпеть.

Человек с выстроенными личными границами знает, что имеет право на собственное мнение, свои мысли и чувства, но при этом принимает мнение других людей. Умение выстраивать свои границы – это первый шаг, чтобы принять себя. Если мы не можем с ним справиться, то это создает многочисленные сложности во всех сферах нашей жизни. Поэтому, как только вы поняли, что люди лезут не в свое дело, вы имеете полное право защищать и отстаивать себя!

Как? Начните с фразы: «Здорово, что я была такой. И как здорово, что мой ребенок развивается иначе!» Если человеку непонятно, то смело говорите, что вы мама, и вы лучше знаете, когда хотите начать приучать малыша к горшку. Не бойтесь, что бабушка обидится! За ее реакцию вы не несете ответственности. Она взрослый человек, и сама может решить, обижаться или нет. А если вы не будете отстаивать свои границы, то очень скоро начнете срываться и на бабушку, и на ребенка, и на мужа. Помните про полный стакан? Выбор за вами!

Приведу примеры, как мы, родители, нарушаем границы своих детей.

Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку ребенку и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда ребенок не хочет ее кому-то давать, а иногда настаиваете, чтобы он ее кому-то отдал или вовсе сами принимаете решение за ребенка.

Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка, но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»

Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать (мы ж любя!)

Когда родители ходят голыми перед ребенком после трех лет (хотя я думаю, что в принципе можно не ходить голым при ребенке совсем).

Когда родители обсуждают поведение своих детей со своими друзьями или родственниками.

Когда родители прилюдно отчитывают или читают нравоучения ребенку.

Когда родители забывают постучать в комнату к ребенку («он же маленький»).

Когда родители насильно кормят ребенка!

Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).

Когда родители без предупреждения приезжают в гости к ребенку («ну и что, что у него вчера была свадьба»).

Когда родители дают непрошеные советы!

Когда родители разрешают младшему ребенку трогать вещи и игрушки старшего, не получив его разрешения.

Найдите свою зону ответственности и защищайте ее. Учите этому малыша. Уважайте границы своего ребенка, и он будет уважать ваши. Люди, которые осознают, где их границы и где чужие, – очень сильные личности. И они проживают счастливую жизнь. Начните меняться сами, и вы заметите, как все вокруг изменится.

Что же с этим делать?

Во-первых, нужно научиться выливать воду из стакана. То есть, разгружаться экологичными способами. В идеале – пообщаться с психологом. Если нет возможности, то можно использовать распространенную технику «терапевтическое письмо» (подробное описание я привела в приложении к этой книге). И конечно, каждый день какое-то время уделять только себе и не видеть, не слышать, не трогать своего ребенка.

Арт-практика

Границы – это то, что внутри нас. Для того чтобы почувствовать их, предлагаю легкую арт-практику для самостоятельной работы.

Материалы:

• лист А4;

• восковые мелки;

• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.

Важно! Рисуйте быстро. До 10 минут. Не задумываясь.

• Изобразите в виде образа свое личное пространство, обозначьте его границы, дайте название.

• Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам своего личного пространства, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.

• Ответьте на вопросы.

• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?

• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?

• Как я могу защитить свои границы?

• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко у моих границ?

Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеив скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.

Рисунки после арт-практик можно сохранять на какое-то время, чтобы была возможность к ним вернуться, что-то дорисовать, изменить. Также рисунки можно выбрасывать.

* * *

Идея

Постарайтесь в течение дня записывать, что вам не понравилось, что напрягало (например, замечание мамы, что ребенок до сих пор не ходит на горшок, или замечание свекрови, что вы совершенно ничего не успеваете). А затем сочините готовые фразы-ответы на такие высказывания (например, мой ребенок станет ходить на горшок, когда будет готов).

* * *

Подскажу вам одну фразу-шпаргалку, которую можно использовать в общении с родителями: «Мама, ты такая молодец. Ты воспитала самостоятельную личность, которая умеет сама принимать решения и отстаивать их. То, какая я сейчас, – это полностью твоя заслуга. Спасибо тебе. Я верю, что я тоже смогу воспитать так своих детей. Люблю тебя».

Защита своей нервной системы, самосохранение

…ощущение, что меня просто вот-вот разорвут…

Валентина Н.

Каждой из нас, наверное, знакома ситуация, когда все, что можно и что вообще не должно было случиться, происходит в один момент. Например, вы стараетесь успокоить плачущего младенца, муж спрашивает, где его носки, убежало молоко с плиты, старший ребенок хотел самостоятельно попить водички и разбил кружку, муж наступил в лужу носками, он злится и ворчит, вновь интересуется, где его носки, ребенок поскальзывается и падает, звонит телефон… и еще много всего может случиться именно в этот момент. Мы стараемся сдержаться, не закричать, но, если вас продолжают все разрывать, требуя ваше участие и внимание, а у вас уже нет сил, психика включает самосохранение, и мы начинаем кричать: «Хватит!», «Не трогайте меня!», «Отстаньте от меня!», «Ищи свои носки сам!».

Как правило, этот крик звучит по-другому, и его все понимают: «Маму сейчас лучше не трогать!» Этот крик правда другой! В нем нет агрессии.

Что же с этим делать?

Если вы понимаете, что крик был защитной реакцией психики, то в таком случае рекомендую вам выпить стакан воды. Ни с кем не разговаривать какое-то время. Можно умыться, и хорошо бы на пару минут взять что-то в руки, например лед, лизуна, жвачку для рук, пластилин, песок. Можно заранее заготовить контейнер с шариками орбиз (важно, чтобы к ним не было доступа маленьким детям!). Также можно полить цветы, предварительно разрыхлив землю. Когда вы почувствуете, что вам стало легче, вы можете вернуться к своей семье и объяснить: «Простите, что я закричала. Просто в тот момент было ощущение, что меня разрывают на части».

Крик как реакция на опасную ситуацию, связанную с ребенком

Я орала на него, обнимала его, целовала, радовалась, что он нашелся живой и невредимый, но продолжала орать!

Александра Л.

Замечали ли вы, что очень часто в стрессовых ситуациях мы ведем себя очень трезво, уверено, быстро и, при необходимости, еще наделяемся какой-то суперсилой? Думаю, многие видели ролик на ютубе, когда ребенок наступил на люк и упал, а мама подняла крышку люка, которую обычно поднимают двое мужчин, и откинула ее совершенно спокойно. А когда ситуация разрешается, мы начинаем кричать.

Почему так происходит? Представьте ситуацию, что ребенок выбежал на дорогу, и до столкновения с машиной остались считанные секунды. У вас появляется дополнительная сверхскорость и мощь, благодаря которой вы спасаете своего малыша. Только представьте, какая это сила! Она не может оставаться внутри, ей нужно выйти! Маме нужно спустить пар! И вот, секунду назад мама боялась за жизнь своего ребенка, а сейчас стоит и орет на него, стараясь таким образом объяснить ему, что так делать нельзя, что это опасно. Но на самом деле мама испытывает очень сильную эмоцию – страх! И с помощью крика разгружается.

Что же с этим делать?

Если в вашей жизни и в жизни вашего ребенка произошла какая-то опасная ситуация, я рекомендую проиграть ее дома с помощью игрушек. Смоделируйте ситуацию. При этом необязательно называть игрушки вашими именами. Очень важно, чтобы какая-то игрушка объяснила, почему нельзя играть на дороге, почему мама кричала после того, как спасла ребенка из-под колес машины. Введите правило и проиграйте его с игрушками. Например, что перед дорогой всегда необходимо остановиться, даже если укатился мячик. Обязательно проиграйте несколько раз то, как игрушка совершает правильные действия (останавливается перед дорогой).

Повышенная тревожность (страх за ребенка)

Я боюсь, что потеряю его, как потеряла когда-то ее!

Наталия В.

Бывают различные ситуации: смерть ребенка, выкидыш и другие, которые приводят к тому, что женщина начинает очень сильно бояться за жизнь другого своего ребенка. Тогда даже безобидные ситуации могут восприниматься как очень опасные. Например: пойти на улицу без шапки, прокатиться с горки, поиграть в футбол. В таком случае она может повышать голос, потому что думает, что так безопаснее. Но, когда мы воспитываем ребенка в своем страхе, мы мешаем ему нормально жить и развиваться, а также не живем сами. Очень важно понимать, если у вас есть страх за своего сына или дочку из-за предыдущего негативного опыта, необходимо проработать это со специалистом (психологом, психотерапевтом и т. п.). Самостоятельно пережить это могут лишь единицы.

Также тревога рождается от отсутствия грамотной информации. Сейчас столько информации, которая противоречит друг другу, что порой реально не понимаешь, а как правильнее. Важно осознать, что тревога заразна. Ею наделяют нас старшее поколение, соцсети, новости, ролики о различных несчастьях на планете, рассылки в родительских чатах про таблетки, еду, незнакомых мужчин. Но самое главное, что необходимо знать о данном беспокойстве, что оно ничем не помогает! Оно только блокирует человека эмоциями и не дает трезво разобраться в ситуации. А еще современные мамы тревожатся из-за того, что им просто-напросто внушили, что ребенка надо воспитывать и развивать, чтобы он был богатым и счастливым. Хочу вас обрадовать словами Петрановской Л. В.: «С возрастом тревожность за детей снижается».

От беспомощности

Я кричу, потому что у меня нет сил…

Ольга С.

Бывают ситуации, когда наши планы рушатся, и мы совершенно не можем их контролировать – это выводит из себя. Например, вы давно планировали встретиться с бывшими одноклассниками, заранее продумали, кто посидит со старшим ребенком, а кто будет сидеть с младшим. Уже успели помечтать, как наговоритесь и насмеетесь вдоволь, ведь школу закончили 15 лет назад! Но случается что-то непредвиденное, например заболел ребенок… И вы вроде бы понимаете, что дети ни в чем не виноваты, но настроение ухудшилось. А дети еще и внимания требуют повышенного, и капризничают больше обычного. Мы раздражаемся и немного можем повысить голос: «Да пей ты уже эту таблетку!»

Мы очень стараемся быть терпеливыми и понимающими родителями. Когда ребенок падает, мы его жалеем, обнимаем. Когда он разливает тарелку с супом, мы стараемся понять и простить его. Очень тактично и спокойно объясняем, что с едой не играют, можем даже вывести из-за стола. Но иногда бывают ситуации, когда мы чувствуем, что просто не знаем, что делать со своими детьми. Как себя вести с ними, чтобы они элементарно что-то сделали или прекратили делать. Мы и по-хорошему, и уже пригрозили по-плохому, но ничего не меняется. Вот тогда и появляется ощущение беспомощности. Потому что мы совершенно не понимаем, что еще нужно сделать, почему мы вроде делаем все как нужно, как в книгах пишут, а результат получается совершенно другой. В такие моменты нам кажется, что ребенку все равно, что мы говорим и делаем, как будто мы для него ничего не значим.

Что же с этим делать?

Когда вы совершенно не понимаете, что же вам делать, постарайтесь вспомнить, что у ребенка, точно так же, как и у нас с вами, может быть плохое настроение или какие-то желания. И лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это озвучить малышу его протест: «Ты не хочешь идти в детский сад…» – и подождать. Ребенок обязательно вступит в диалог с вами.

Должно быть так, как я хочу. Я же тут главный!

Он должен меня слушаться, я же его мама.

Вера Т.

Бывают ситуации, когда нам очень важно, чтобы было именно так, как мы хотим. В такие моменты нам кажется, что ребенок нас ни во что не ставит. Мы для него совершенно не являемся авторитетом. А иногда бывает, что у родителей вообще такая позиция в воспитании – «родитель всегда прав». В таком случае, чем взрослее становится ребенок, и у него появляется свое мнение, тем чаще мы начинаем повышать на него голос, напоминая ему о том, кто тут главный.

Что же с этим делать?

Важно понимать, что быть авторитетом для малыша, вовсе не означает, что он будет делать так, как вы говорите! Меняйте свои установки.

Почему дети ведут себя так, чтобы на них кричали

Он как будто специально делает так, чтобы я орала!

Татьяна К.

А как вам идея, что ребенок специально создает такую ситуацию, в которой мы могли бы высвободить свои чувства и эмоции, которые испытываем к кому-то другому и копим внутри себя? То есть так ребенок помогает нам разрядиться, как бы жертвуя собой.

Что же с этим делать?

Попробуйте в течение дня записывать свои чувства, которые вы испытываете, когда хотите накричать на ребенка. Вспомните, к кому именно вы испытываете эти чувства.

Еще бывает, что ребенок только плохим поведением может добиться нашего внимания, и он радуется даже крику. Ребенку важно то время, которое мы ему посвящаем, неважно в каком виде.

Что же с этим делать?

Ответьте себе на следующие вопросы: много ли вы работаете? Сильно ли устаете? Успеваете общаться с ребенком? Может быть, вы много переживаете из-за работы? Как вариант, смените работу и наладьте спокойную атмосферу и в душе, и в доме. Больше играйте с ребенком по его правилам!

А еще, возможно, у вас была ситуация, когда вы решили больше вообще не кричать. А ребенок, словно специально, делает все возможное и невозможное, чтобы вы сорвались и наорали на него. Зачем? Так он проверяет вас: «А ты и правда всегда теперь будешь спокойной? И даже если я сделаю вот так, то ты все равно не закричишь?»

Что же с этим делать?

Вспомните первую главу. Там мы как раз говорили о том, почему не нужно кричать на ребенка. А в следующих секретах вы узнаете, как добиться своего без крика и что делать в самых распространенных проблемных ситуациях, в которых ребенок вас проверяет.

* * *

Идея

Ребенок быстро растет! Пока он маленький, проблем на самом деле мало. Постепенно будут накапливаться волнение, недопонимание и т. д. И в такие моменты важно не забывать, сколько тепла и любви в ваших взаимоотношениях. Создавайте ресурсные альбомы вашей любви к каждому ребенку.

* * *

Что же такое крик?

Когда я в гневе, я чувствую такую силу! Силу, которая может уничтожить любое препятствие! Жаль только, что она направлена на ребенка!

Диана Д.

Крик – это мощная энергия, которую мы передаем. Это инструмент, выполняющий различные функции: разгрузиться, спастись, управлять, привлечь внимание, быть услышанным и т. д.

Например, вы говорите ребенку: «Давай скорее, мы спешим». Ребенок никак не реагирует или периодически шевелит руками, но ничего не происходит. А что на самом деле? Это мы, взрослые, всегда куда-то спешим, а малыш живет здесь и сейчас. Вы еще раз его просите ускориться, еще и еще… В итоге дело доходит до крика: «Давай скорее!» И вы словно передаете ребенку свою энергию. И он действительно начинает двигаться быстрее.

Думаю, многие родители замечали, что криком можно добиться быстрого результата. Например, ребенок грызет ногти. Мы стараемся делать все, как советуют психологи: не реагировать, отвлекать, быть спокойными и не ругать. Но проходит день, два, три, а пальцы изо рта так и не вынимаются. Но стоит нам крикнуть, так сразу прекращает грызть. Да, на короткое время. Самое главное, что в данный момент нас больше ничего не раздражает в поведении своего ребенка.

Все, наверное, помнят популярное выражение из нашего детства «как об стенку горох», когда ребенку что-то говоришь, но результата нет. А когда крикнешь: «Я что сказала?!» – и ребенок вроде куда-то пошел и даже что-то начал делать. То есть, здесь крик – как некий инструмент для быстрого достижения цели.

Что же с этим делать?

Достаточно легкое и одновременно сложное упражнение. Нарисуйте таблицу с двумя столбцами. В первом столбце напишите, почему и зачем вы кричите на ребенка (усталость, ложные ожидания и т. д.), а во втором ставьте палочки, когда вы накричали. То есть вам нужно будет каждый раз анализировать причину вашего крика. Заполняйте эту табличку хотя бы 5 дней. И тогда вам будет наглядно видно, в каком направлении нужно работать над собой.

После того как выясните причину крика, постарайтесь восстановить свои ресурсы. Ведь крик – это очень часто защитная реакция организма на перенапряжение, эмоциональное переутомление, недосып, банальную усталость. Переходите к секрету № 2.

Секрет 2. Ресурс мамы

Мамы – они как пуговки, на них все держится.

Устами ребенка

Действительно, если пуговка будет еле-еле держаться на тоненькой ниточке, то вряд ли она сможет выполнить свое предназначение.

Бортпроводники делают акцент во время инструктажа по безопасности, что, в случае разгерметизации салона, вначале маску надеваем себе, потом ребенку. Конечно, это верно, ведь если мы наденем защиту сначала малышу, а сами потеряем сознание, то это не спасет ни нас, ни нашего ребенка.

Вроде на таком примере все понятно, но почему-то в жизни мы так не считаем. Мы не уделяем должного внимания себе, а ведь мы с вами как энергетическая станция, к которой подключены дома. Станция их питает, но и ее саму питают мощные источники, и если их отрезать, то станция не справится, не сможет раздавать электричество в дома. Понимаете, о чем я?!

Вы – ядро вашей семьи.

Если семья – это Солнечная система, то вы – Солнце. Вы даете тепло, свет и любовь. Если вы прекратите греть, то все замрет.

Работайте на опережение. Не ждите эмоционального выгорания! Если в чайник не доливать воду, а только разливать по чашкам, то однажды в чашку нечего будет налить.

Важно понимать, что мы можем поделиться только тем, что имеем сами. Например, мы можем поделиться едой, если она у нас есть, мы можем поделиться деньгами, если они у нас есть, точно так же и энергией мы можем поделиться, только если она у нас самих имеется.

А куда уходит наша энергия? Так задумано природой, что канал энергетической связи у ребенка налажен только с мамой, именно поэтому папы не всегда могут понять, почему мы уже в середине дня бываем без сил (ведь сидим дома, не работаем, «ничего не делаем»). Папы так не связаны с детьми энергетически. Даже если муж проведет целый день с ребенком (да хоть неделю), он все равно не почувствует того, что чувствуем мы. Только мамина энергия трансформируется в рост малыша, словно перетекает из нас в него!

В 70-е годы термин «эмоциональное выгорание» имел отношение к работникам, постоянно взаимодействовавшим с людьми. Но сейчас все чаще говорят об эмоциональном выгорании мам. В целом этот эффект может быть у любого человека, если ему кажется, что его труд никто не ценит и он не чувствует одобрения и поддержки.

Как выглядит эмоциональное выгорание непосредственно у мам?

• Мы становимся очень раздражительными, от самой простой ситуации можем вспыхнуть как спичка.

• Быстрая утомляемость, возможно даже, что уже просыпаемся уставшими.

• Потеря интереса к ребенку, к материнству в целом, к своим обязанностям.

• Чувство опустошенности.

Какие факторы провоцируют эмоциональное выгорание?

• Желание быть «идеальной мамой». Когда маме жизненно необходимо, чтобы все вокруг было идеальным: ребенок здоровый, чистый, умный, веселый, отличающийся только хорошим поведением, дом сверкает, каждый день разнообразное меню. Это значит, что мама находится в постоянном стрессе из-за своего родительства и малыша. Может присоединиться чувство вины, если маме сложно просто играть с ребенком или проводить с ним какие-то занятия. Плюс постоянное недовольство собой, ведь кажется, что я недостаточно хороша. Я знакома с мамочкой, которая еще до исполнения ребеночку трех месяцев высаживала его на горшок, не надевала подгузники и гордилась этим. А потом она устала, ей просто надоело, она перегорела. И сейчас ребенку 4 года, и он до сих пор спит в памперсах.

• Декрет для некоторых мам ассоциируется с тюрьмой. Очень часто женщина пребывает в некой вынужденной изоляции, находится наедине с ребенком в ограниченном пространстве. Но, несмотря на то что женщина находится дома, у нее практически нет возможности, а иногда и сил уделить время только себе или хотя бы элементарно расчесаться и прихорошиться. Женщина испытывает постоянное недосыпание, а это, в свою очередь, провоцирует плохое настроение. Незаметно для себя самой у мамы в декрете куда-то испаряются ее интересы и хобби, и остается только то, что необходимо для ребенка, семьи. Так появляется чувство безысходности.

• Если у женщины есть проблемы в отношениях с родителями, своими или мужа. Очень сложно находиться в такой ситуации, особенно если родной человек не поддерживает в конфликтных ситуациях со свекровью. В этом случае гарантированы перепады настроения, ссоры с близкими и, конечно, эмоциональные срывы на ребенка. Также если женщина все равно старается угодить всем, ущемляя при этом свои интересы и позволяя нарушать личные границы.

• Стыд за поведение ребенка на людях. Особенно если он дерется, кусается, отбирает у других деток игрушки, кричит, бегает. Это неприятное ощущение, когда за тобой наблюдают и тебя оценивают со стороны другие мамочки, у которых тихие и спокойные детки, воспитанные и интеллигентные. Нам не нужно винить и корить себя в чем-то! Да, возможно, что какие-то методы воздействия на ребенка были не очень педагогичны, но это могло произойти по разным обстоятельствам, например, может мы просто не знали, как можно было поступить иначе. Все, что вы делаете – это является самым лучшим для вашего ребенка. Даже если произошел какой-то неприятный момент, старайтесь фокусироваться только на хорошем! Бывает сложно отстраниться от мнения окружающих, тогда проводите время и прогулки в тех местах, где гуляет меньше детей, чтобы у вас хватало энергии и сил на правильное объяснение норм поведения.

• Эмоциональное выгорание может быть также связано со снижением иммунитета. Если, например, сезонно ухудшается самочувствие или начинается череда болезней, которые сменяют друг друга.

• Эмоциональное выгорание быстрее может прийти к мамочкам-одиночкам. Логично. Сложно быть одной, особенно если приходится совмещать малыша и работу. Поддержка – это всегда хорошо.

Эмоциональное выгорание возможно предотвратить! Просто необходимо помнить, что вы сердце семьи.

Предлагаю сейчас определить, что именно вам нужно в данный момент с помощью интересной арт-практики.

* * *

Арт-практика «Женщина-цветок»

Модификация: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool

Материалы:

• лист бумаги А4;

• масляная пастель (мелки или гуашь).