Nackt auf Usedom E-Book

Kaelo Michael Janßen

• Herausgeber: Satyr Verlag
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 528

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Zwei Autoren, zwei Leben, zwei Systeme und ein Coming-of-Age in West, Ost und Post. »Nackt auf Usedom« ist die komische und manchmal berührende Geschichte eines Briefwechsels zweier Jugendlicher aus Dortmund und Leipzig – und ein Roman, der seine Protagonisten von 1982 bis 2009, von der Pubertät bis ins Erwachsenenalter begleitet. Eine verordnete Ost-West-Brieffreundschaft: Anfang 1982 wird der 16-jährige Torsten aus Dortmund von seiner Lehrerin dazu genötigt, einen Briefwechsel mit dem gleichaltrigen Andreas aus Leipzig aufzunehmen. Das Ziel: ein Referat über das »reale Leben in der DDR« – Torstens letzte Chance auf die Versetzung. Tatsächlich entwickelt sich ein kontrastreicher Schriftwechsel zwischen dem oberflächlichen Ruhrpottjungen mit losem Mundwerk und dem schüchternen Leipziger, der nur eines besitzt, um das Torsten ihn beneidet: eine echte Band. Doch genervt von der arroganten Art Torstens und dessen kompletter Ahnungslosigkeit über die DDR, beginnt Andreas, ein skurriles und völlig überspitztes Bild zu zeichnen, in dem die allgemeine Nacktpflicht auf Usedom noch eins der harmloseren Märchen über den real existierenden Sozialismus ist. Der Dortmunder Autor Kaelo Michael Janßen und der bekannte Kabarettist und Comedian Thomas Nicolai begleiten in ihrem Romandebüt die Protagonisten durch mehr als zweieieinhalb Jahrzehnte und zwei Systeme: episodisch, höchst lebendig und nicht zuletzt urst komisch.

Leseprobe

KAELO MICHAEL JANßENTHOMAS NICOLAI

NACKT AUF USEDOM

ROMAN / SATYR VERLAG

KAELO MICHAEL JANßEN ist gebürtiger Dortmunder und erklärter BVB-Fan. Seiner beruflichen Vielseitigkeit zum Trotz – sie reicht von Schlosser über Bundeswehrsoldat, Möbelpacker, Verkäufer, Buchhalter und Dozent bis zum Arbeitsvermittler – gibt es seit 2000 eine dauerhafte Konstante in seinem Leben: die Mitgliedschaft bei der Schriftstellervereinigung »42er Autoren«, für die er auch mehrere Jahre im Vorstand tätig war. Zahlreiche Kurzgeschichten von ihm wurden in unterschiedlichen Anthologien veröffentlicht.

THOMAS NICOLAI, Jahrgang 1963, stammt aus Leipzig und ist Comedian, Parodist und Schauspieler. Er lernte an der Schauspielschule Ernst Busch, spielte Theater in Berlin und ist seit 1994 als freischaffender Comedian mit eigenen Programmen unterwegs (bekannt wurden u. a. seine Figuren »Der blonde Emil« und »Patrick Schleifer«). Im Fernsehen war er in diversen Shows von RTL, 3sat, ProSieben, WDR, NDR und Sat.1 zu sehen. Er moderierte im »Quatsch Comedy Club« und bei »NightWash«, hat einige Kleinkunstpreise erhalten und ist als Sprecher für Audioproduktionen tätig. Als Autor entwickelte er die Kinderhörspielserie »Die Märchenmäuse « mit, veröffentlichte zahlreiche Tonträger, den Sprachführer »Sächsisch für Anfänger « und übersetzte »Die Simpsons« und »Asterix « ins Sächsische. Thomas Nicolai lebt mit seiner Familie in Berlin.

E-Book-Ausgabe März 2023

© Satyr Verlag Volker Surmann, Berlin 2023

www.satyr-verlag.de

Cover: Burkhard Neie, Berlin

Abbildung auf S. 5: Kaelo Michael Janßen

Korrektorat: Jan Freunscht

Die Marke »Satyr Verlag« ist eingetragen auf den Verlagsgründer Peter Maassen.

ISBN: 978-3-947106-96-7

INHALT

BRAVO: Jugendzeitschrift, Westdeutschland, 4. Februar 1982

TEIL EINS

KAPITEL EINS: Torsten, Dortmund (BRD), 5. März 1982

KAPITEL ZWEI: Andreas, Leipzig (DDR), 12. März 1982

KAPITEL DREI: Torsten, Dortmund (BRD), 17. März 1982

KAPITEL VIER: Andreas, Leipzig (DDR), 22. März 1982

KAPITEL FÜNF: Torsten, Dortmund (BRD), 28. März 1982

KAPITEL SECHS: Andreas, Leipzig (DDR), 7. April 1982

KAPITEL SIEBEN: Torsten, Dortmund (BRD), 12. April 1982

KAPITEL ACHT: Andreas, Leipzig (DDR), 17. April 1982

KAPITEL NEUN: Torsten, Dortmund (BRD), 23. April 1982

KAPITEL ZEHN: Andreas, Leipzig (DDR), 1. Mai 1982

KAPITEL ELF: Torsten, Dortmund (BRD), 29. Mai 1982

KAPITEL ZWÖLF: Andreas, Leipzig (DDR), 22. Juni 1982

KAPITEL DREIZEHN: Torsten, Dortmund (BRD), 30. Juni 1982

TEIL ZWEI

KAPITEL VIERZEHN: Andreas, Leipzig (DDR), 18. Februar 1985

KAPITEL FÜNFZEHN: Torsten, Dortmund (BRD), 14. Januar 1986

KAPITEL SECHZEHN: Andreas, Weißenfels, 5. November 1985

KAPITEL SIEBZEHN: Torsten, Dortmund (BRD), 5. November 1986

TEIL DREI

KAPITEL ACHTZEHN: Andreas, Leipzig, 26. Mai 1990

KAPITEL NEUNZEHN: Torsten, Dortmund (BRD), 10. November 1989

KAPITEL ZWANZIG: Andreas, Leipzig, 19. April 1994

KAPITEL EINUNDZWANZIG: Torsten, Dortmund, 23. März 1991

KAPITEL ZWEIUNDZWANZIG: Dortmund, 6. Oktober 2009

NACHWORT

BRAVO

Jugendzeitschrift, Westdeutschland, 4. Februar 1982

Halt! Ich suche Brieffreunde aus aller Welt zwecks Tintenschlacht! Ich heiße Antje, bin 14 Jahre und habe viele Hobbys, u. a. Tanzen, Kino, Musik usw. Freue mich über jede Bildzuschrift. Antje Olczewski, Etzelweg 35, 4600 Dortmund 13

TEIL EINS

KAPITEL EINS

Torsten, Dortmund (BRD), 5. März 1982

Meine Güte, denke ich, wenn ihre Zunge auch nur einen Zentimeter länger wäre, könnte Sonja mir damit die Mandeln massieren. Sie sitzt auf meinem Schoß, und unsere Körper sind innigst miteinander verknotet.

… kurz vor den Mauern unserer Stadt

steht eine Nervenklinik,

wie sie noch keiner gesehen hat …

Ich finde, sie küsst noch ein bisschen feuchter als sonst, aber das fühlt sich überhaupt nicht unangenehm an, im Gegenteil. Wir kommen so richtig in Schwung, mein kleiner Torsten und ich, und das hängt definitiv nicht unwesentlich damit zusammen, dass Sonjas linke Hand gerade dabei ist, sich von meinem Bauch aus südwärts in seine Richtung zu bewegen.

… auf meiner Fahrt in die Klinik

sah ich noch einmal die Lichter der Stadt …

Sie schafft es tatsächlich, mit nur einer Hand meinen Gürtel und meinen Reißverschluss zu öffnen. Mir selbst ist das noch nie gelungen, deshalb bin ich dermaßen perplex, dass ich vorübergehend in eine Art Duldungsstarre verfalle. Klein Torsten, den ich wegen meiner Affinität zum brasilianischen Fußball bereits vor Jahren Torstinho getauft habe, erstarrt ebenfalls, wenngleich aus anderer Motivation heraus. Ich gewinne langsam wieder die Macht über meinen Körper – zumindest über den Teil, der gerade kein Eigenleben führt –, und meine rechte Hand bahnt sich ihren Weg durch Sonjas Slip, wo sie kurz verharrt, um sich innerhalb der dichten Lockenpracht neu zu orientieren. Sonjas Hand hingegen ist bereits am Ziel angelangt und hat begonnen, Torstinho gegenüber handgreiflich zu werden.

… Hey, hey, hey, ich war der goldene Reiter …

Ich versuche hastig, meine Hand ins Ziel zu bringen, um Erregungsparität herzustellen – als die Sache für meinen kleinen Brasilianer plötzlich und völlig außerplanmäßig bereits erledigt ist.

… doch dann fiel ich ab,

ja, dann fiel ich ab …

Gerade versuche ich, ein Wort der Entschuldigung für diesen eigenmächtigen Frühstart meines Anhängsels zu finden, als …

… lebensbedrohliche Schizophrenie,

neue Behandlungszentren

bekämpfen die wirkliche Ursache nie …

»Tooooooooooooooooorsten!!! Torsten, jetzt aber raus aus der Koje! Es wird allerhöchste Zeit!«

Ich öffne vorsichtig die Augen, fokussiere meinen noch schlafgetrübten Blick auf die Zimmerdecke und versuche, gedanklich Ordnung ins Geschehen zu bringen. Mein Name ist Torsten Assmann, aber alle nennen mich Tose, bis auf meine Eltern und meine Pauker. Mein Kassettenradio, das mir meine Eltern wegen seiner integrierten Weckfunktion in der Hoffnung geschenkt haben, dass ich morgens endlich pünktlich aus dem Bett springe, versieht offenbar schon seit Punkt 7 Uhr seinen Dienst, indem es mich mit meinem aktuellen Lieblingssong aus den Träumen zu reißen versucht: »Goldener Reiter« von Joachim Witt. Als zweite Geräuschquelle identifiziere ich Mutters ungeduldige und mit uhrzeitbedingt wenig Liebreiz ausgestattete Stimme. Meine Erziehungsberechtigte vertritt die Auffassung, dass zwischen dem ersten Weckruf und dem Beginn des Zähneputzens maximal zwanzig Sekunden vergehen dürfen.

Nur Sonja ist nicht da. Aber meine partiell unangenehm feuchte Bettdecke verrät mir, dass dieser Umstand Torstinho keineswegs daran gehindert hat, einen nicht unwesentlichen Teil meines Traums maßstabgetreu umzusetzen.

Nachdem ich Joachim Witt zum Schweigen gebracht habe und Torstinho sich in Ruheposition eingeigelt hat, entfalte ich mich in die Senkrechte und bewege mich in Richtung Bad. Wenn mich mein Muttertier erst mal ins Visier genommen hat, ist die Nachtruhe beendet. Punkt.

Beim Zähneputzen gehe ich meinen Traum noch einmal durch. Im richtigen Leben sind Sonja und ich nicht weiter als bis zum katholischen Geschlechtsverkehr – also knutschen und fummeln – gekommen. Also war meine Traumsequenz trotz Torstinhos Schnellschuss schon ein gehöriger Schritt nach vorne, den es nun bei nächster Gelegenheit auch in der Realität nachzuholen gilt. Ein Blick auf mein Spiegelbild teilt mir mit, dass man nicht nur ziemlich dämlich aussieht, wenn man beim Zähneputzen die ganze Zeit breit grinst, sondern dass einem dabei auch noch die Zahnpastasoße das Kinn hinunterläuft und auf die spärlich behaarte Brust tropft. Ich ordne meine Gesichtszüge, beseitige die Spuren meiner Zahnhygiene und stelle mich unter die Dusche, um die Rückstände der Nacht in den Abfluss zu spülen.

Nach dem Frühstück besteige ich mein blaues Hercules-M2-Mofa, das ich im letzten Jahr von meinen Großeltern zum fünfzehnten Geburtstag bekommen habe.

Nach einer Viertelstunde habe ich die Schule erreicht und stelle das Mopped neben den Fahrradständern ab. »Mopped« ist – im Gegensatz zum doppelkonsonantfreien »Moped«, welches ein Kleinkraftrad mit einer durch die Bauart bedingten Höchstgeschwindigkeit von 40 Stundenkilometern beschreibt und mit dem Führerschein der Klasse V zu führen ist – im Ruhrpott eine Universalbezeichnung für alles, was zwei Räder oder zwei Beine hat oder überhaupt in irgendeiner Form existiert. Ein geiles Mopped kann demzufolge sowohl eine Harley-Davidson als auch ein attraktives Mädchen sein, genauso wie ein kühles Bier, eine professionell gegrillte Bratwurst, ein Zippo-Feuerzeug oder ein Sonnenaufgang.

Als ich den Schulhof betrete, steht Friedo bereits an unserem angestammten Platz und gibt Rauchzeichen. Wir begrüßen uns kurz, dann zeige ich mich solidarisch mit ihm und entzünde meine Zigarette, die ich aus Blättchen und Samson Halfzware produziert habe.

»Was steht denn heute aufm Plan?«, frage ich ihn.

»Pils«, antwortet er lapidar. »Vom Wochenende sind noch mindestens 15 Liter übrig geblieben. Die werden schlecht, wenn man sie nicht rechtzeitig oral verklappt.«

Friedo wurde auf den Namen Friedhelm getauft und droht jedem einzelnen Menschen auf Gottes Erde mit sofortiger Exekution, der es wagt, ihn Fritz zu nennen. »Fritz ist mein Schwanz und sonst nix und niemand«, ist sein Standardspruch. Friedo ist in der überaus glücklichen Lage, das gesamte Kellergeschoss seines Elternhauses nebst separatem Eingang für sich beanspruchen zu können und somit quasi eine eigene Wohnung zu besitzen. Der einzige Raum im Keller, der ihm nicht exklusiv zur Verfügung steht, ist eine Bar, deren Ausstattung es mit jeder Kneipe aufnehmen kann – sowohl bezüglich der Möblierung als auch des Getränkeangebots. Seit Friedo auf unsere Penne und speziell in unsere Klasse versetzt wurde – sein ehemaliges Gymnasium hat er wegen wiederholter grober Respektlosigkeiten gegenüber dem Lehrkörper verlassen müssen –, ist sein Kellerdomizil ein häufiger Anlaufpunkt für unsere Clique geworden, von der gerade zwei weitere Exemplare, Dolfo und Pedda, am Horizont erscheinen.

»Meine Frage bezog sich eher auf die lästigen Stunden vor dem Getränkekonsum«, stelle ich klar.

»Mathe, Englisch, Geschichte, Deutsch je eine, Sport zwei Einheiten.«

»Ich wusste, dass es ein Fehler war, gestern nicht gestorben zu sein«, stöhne ich. Englisch finde ich leidlich akzeptabel, weil es immens hilfreich dabei ist, englische Songtexte ins Deutsche zu übersetzen. Sport ist mein erklärtes Lieblingsfach – sofern Fußball auf dem Plan steht. Meine Überzeugung ist seit jeher, dass die Bezeichnung Sport für körperliche Betätigung jenseits vom Pöhlen purer Etikettenschwindel ist.

Mittlerweile haben auch Dolfo und Pedda uns erreicht und ihre Selbstgedrehten in Brand gesetzt. Friedo klärt sie über unser Problem mit dem vom Verfall bedrohten Bier auf, wie erwartet bieten beide großzügig ihre Hilfe an, ebenso wie Vokker, der sein Peugeot-Zehngangrennrad im Fahrradständer unterbringt, es abschließt und sich quasi zeitgleich neben uns materialisiert. Vokker ist ein Geschwindigkeitsphänomen. Wir haben mal vor einiger Zeit das Gerücht in die Welt gesetzt, dass der amerikanische Produzent Gene Roddenberry, der als geistiger Vater von Raumschiff Enterprise gilt, Vokker ein paar Minuten lang beobachtet hat und daraufhin das Beamen erfand.

Realistisch betrachtet ist Vokker eine schnellere Ausgabe von Kalle Del’Haye, dem Bundesligakicker, den Bayern München aus purer Angst vor seiner Schnelligkeit für eine Rekordsumme von Gladbach gekauft hat, obwohl der Verein ihn gar nicht braucht und ihn meistens auf der Ersatzbank parkt. Del’Haye schlägt den Ball vom Tor ab, nimmt ihn an der Mittellinie selbst an, flankt ihn zu sich in den gegnerischen Strafraum, nimmt ihn dort ebenfalls selbst an – um ihn dann am Tor vorbeizuschießen. Vokker kann das auch. Nur schneller. Und er bringt den Ball dabei sogar gelegentlich im Tor unter. Wir anderen mutmaßen immer, dass Vokkers Geschwindigkeit mit seiner ungesunden Lebensweise zusammenhängt: Er raucht nicht, und Bier trinkt er nur, wenn er Durst hat. Ansonsten ist er aber ein super Typ. Wir alle zusammen sind Die Pfantastischen Pfümpf. Dieser Name ist uns, einschließlich der Schreibweise, mal kurz vorm alkoholsubventionierten Verlust der Muttersprache eingefallen. Wir hatten aus heute nicht mehr nachvollziehbaren Motiven ein Streitgespräch darüber gehabt, ob man das »fantastisch« bei den »Fantastischen Vier«, den Helden des gleichnamigen Marvel-Comics, mit »f« oder »ph« schreibt. Nach mehreren Extrarunden Genever – zusätzlich zu den üblichen Getränken eingenommen – waren wir letztlich übereingekommen, dass wir erstens sowieso zu fünft sind und man das Problem darüber hinaus komplett eliminieren könnte, wenn man sämtliche potenziellen »f« und »ph« einfach durch »pf« ersetzen würde. Fortan nannten wir uns Die Pfantastischen Pfümpf – wobei wir das »n« im Wort »pfünpf« wegen der im Ruhrpott gebräuchlichen Artikulationsweise noch zusätzlich durch ein »m« ersetzt hatten, wie es beispielsweise bei der Aussprache von »Sempf« oder »Mampfred« üblich ist. Die Pfantastischen Pfümpf gefiel uns so gut, dass wir damals spontan beschlossen haben, unsere Band so zu taufen. Dass diese Band bis heute nicht existiert, mag damit zusammenhängen, dass niemand von uns ein Instrument beherrscht. Egal. Wie viele gute Bands gibt’s, die keinen vernünftigen Namen haben? Dagegen geht’s uns doch bombig. Und so ’n Instrument kann schließlich jeder erlernen.

Mathe und Englisch haben wir erfolgreich hinter uns gebracht. Erfolgreich bedeutet, dass sowohl Dr. Vogler als auch seine Kollegin »Happy Betty« Beut darauf verzichtet haben, einen von uns in unserer Open-Eye-Meditation zu stören. Jetzt stehen wir wieder auf unserem Platz, saugen an den selbst gedrehten Samsons und beobachten eine Gruppe höchst interessanter Mädels, die von der benachbarten Realschule auf unserem gymnasialen Territorium Nikotin-Asyl gesucht und gefunden haben, weil auf ihrem heimatlichen Schulhof das Rauchen untersagt ist. Auch die Mädels sind zu fünft, und wir beratschlagen, ob wir sie für den heutigen Abend auf ein leckeres Bierchen bei Friedo einladen sollen. Der Pausengong sorgt dafür, dass wir die Ergebnisfindung auf die nächste große Pause verschieben müssen, und wir trotten – von der Motivation her vergleichbar mit Lämmern auf dem Weg zur Schlachtbank – ins Klassenzimmer, um uns dem unausweichlichen Martyrium mannhaft zu stellen: eine Stunde Geschichte bei »Marilyn« Olczewski. Marilyn heißt mit bürgerlichem Vornamen Ulrike, wie Vokker mal zufällig mitbekommen hat. Dem von uns verliehenen Spitznamen macht sie allerdings wegen ihrer blonden Haare und der wohl mit Abstand sehenswertesten Figur sämtlicher Dortmunder Geschichtslehrerinnen alle Ehre. Leider steht die Euphorie, die sie in ihrem undankbaren Unterrichtsfach, in dem es von Leichen nur so wimmelt, zu vermitteln vermag, in keinem Verhältnis zu der, die ihr Anblick in der Fantasie pubertierender Schüler zu entfachen in der Lage ist. Und so platzieren Die Pfantastischen Pfümpf ihre Geschichtsbücher und diverse Farbstifte vor sich, um in den folgenden 45 Minuten der einzigen Beschäftigung nachzugehen, die den Geschichtsunterricht erträglich macht: Proberaumarchitektur. Dolfo hat vor einiger Zeit eine Abbildung des Kolosseums im Geschichtsbuch mittels verschiedener Filzstifte in einen extrem bunten Zustand versetzt und mitten in der Arena zeichnerisch einen Bass, zwei Gitarren, ein Schlagzeug sowie diverse Mikrofone und Verstärker positioniert. Im Vordergrund prangte ein Schild mit der Aufschrift:

LIVE im Kolosseum:

Die Pfantastischen Pfümpf

Eintritt 15,– DM

Unter der Abbildung hatte er im Stil eines Zeitungskommentars getitelt:

Da war es noch ruhig: Das Kolosseum kurz vor dem Soundcheck. Drei Stunden später brachten Die Pfantastischen Pfümpf Rom zum Brennen.

Diese Idee von Dolfo hat uns alle inspiriert. Seither konstruieren wir im Geschichtsunterricht angemessene Proberäume für unsere Band. Kein in unserem Geschichtsbuch abgebildetes Gebäude ist mehr sicher davor, irgendwann den offiziellen Titel »Proberaum der Pfantastischen Pfümpf – Planungsstadium« verliehen zu bekommen. Ich selbst widme mich gerade dem Schloss Versailles und habe das Bild mithilfe der blauen Seite meines Radiergummis so bearbeitet, dass ich mit dem Einfügen des Bandnamens oberhalb des Eingangs beginnen kann.

»Na, Herr Assmann, sprichst du nicht mehr mit mir?«

Der Name Assmann erscheint mir geläufig, die Stimme, die ihn ausspricht, ebenfalls. Frau Olczewski, meine Geschichtslehrerin. Sie meint vermutlich mich.

»Äh, doch. Natürlich«, stammele ich.

»Dann beantworte doch bitte meine Frage.«

»Habe ich doch gerade: Natürlich spreche ich noch mit Ihnen.« Um mich herum vernehme ich erfolglos unterdrücktes Prusten.

»Die Frage, die ich dir davor gestellt habe«, insistiert sie, und ihr Tonfall legt die Vermutung nahe, dass ihr momentan nicht der Sinn nach meinen berüchtigten verbalen Spitzfindigkeiten steht. Aus diesem Grunde verkneife ich mir auch, »42« nachzulegen, obwohl dies ja gemäß Douglas Adams, dem erklärten Lieblingsautor der Pfantastischen Pfümpf, in seinem kürzlich erschienenen Roman »Per Anhalter durch die Galaxis« als Antwort auf alles akzeptabel ist. Stattdessen setze ich einen Gesichtsausdruck auf, der angestrengtes Nachdenken suggerieren und mir Zeit und somit Gelegenheit verschaffen soll, möglicherweise einen zielführenden Hinweis aus meinem näheren Umfeld zugezischt zu bekommen und mich aus dieser unkomfortablen Situation befreien zu können.

Die ziemlich bestimmend klingende Aufforderung »Ich möchte dich nach dem Unterricht sprechen!« deute ich als Hinweis darauf, dass mein Plan fehlgeschlagen ist. Marilyn sieht auf ihre Uhr. »Ihr anderen könnt jetzt in die Pause gehen.«

Nach einer halben Minute sind Frau Olczewski und ich allein im Klassenzimmer. Ich hege den Verdacht, dass der Verlauf der nächsten Minuten extrem vom Geschehen in vergleichbaren Situationen der Schulmädchen-Report-Filme abweichen wird und behalte recht.

»Was weißt du über die DDR?«, fragt mich meine Lehrerin und nickt mir aufmunternd zu, als ahnte sie, dass ich mir noch nicht schlüssig bin, ob und was ich antworten soll.

»Wie jetzt? Politisch?«, erkundige ich mich unsicher.

»Was weißt du über die DDR?«, wiederholt sie ihre Frage mit deutlich veränderter Betonung.

»Das ist eine Diktatur, in der sich ein paar Millionen Schwächlinge von einer Handvoll Idioten unterdrücken lassen«, antworte ich, da dies ungefähr meiner – allerdings nicht wirklich durch Fachwissen untermauerten – Auffassung entspricht.

»Was an meinem Unterricht der letzten Wochen, in denen wir dieses Thema behandelt haben, hat zu deiner Meinungsbildung beigetragen?«, hakt sie nach, und ich versuche, so zu tun, als sei ihre Information bezüglich des Unterrichtsstoffs der letzten Zeit keine Neuigkeit für mich. Da sie immer noch nicht den Eindruck erweckt, die »42« für eine akzeptable Antwort halten zu wollen, verkneife ich sie mir erneut und ziehe es vor zu schweigen. Eine gravierende Änderung meines Gesichtsausdrucks in Richtung »intensives Grübeln« halte ich ebenfalls für nicht opportun – sie würde ohnehin nicht darauf reinfallen.

»Nun, ich will’s kurz machen: Du bist der erste Schüler in meiner bisherigen Laufbahn, der so kurz nach Beginn des zweiten Halbjahres in Geschichte sein Ungenügend aus dem ersten Halbjahr dermaßen zementiert hat, dass ihn nur noch ein Wunder retten kann. Im Gegensatz zu deinen Freunden, von denen jeder schon mal eine helle Minute hatte, scheinst du im Wachkoma zu liegen, zumindest in meinem Unterricht. Mit einer Sechs in Geschichte wirst du auch das nächste Jahr in der Untersekunda verbringen.«

»Aber es ist doch bis zur Zeugnisver…«

»Ich bin noch nicht fertig!«, unterbricht sie mich scharf. »Du hast exakt eine einzige Chance, von der Sechs runterzukommen: Diese hier.« Sie reicht mir einen Brief. »Lies ihn!«, fordert sie mich auf.

Leipzig, den 11.2.1982

Liebe Antje!

Vor Kurzem habe ich bei einem Freund in einer BRAVO geblättert und bin dabei zufällig auf Deine Annonce gestoßen. Du suchst Brieffreunde aus aller Welt, und die DDR, das Land, in dem ich lebe, ist ein Teil davon; also schreibe ich Dir einfach mal und schlage mich als Brieffreund vor.

Ich heiße Andreas, bin 16 Jahre alt und wohne in Leipzig. Diese Stadt ist wahrscheinlich auch in der BRD bekannt, zumindest vom Namen her.

Das Foto zeigt mich vor der Frauenkirche in Dresden. Dort waren wir vor zwei Monaten mit der Klasse zu einer Stadtbesichtigung. Es ist also relativ aktuell.

Ich bin 1,75 m groß und habe blaue Augen und blonde Haare (das kann man ja auf dem Schwarz-Weiß-Foto nicht erkennen). Ich höre sehr gerne Musik. Ganz besonders die Dire Straits und Pink Floyd, aber auch NDW und New Wave finde ich ziemlich klasse. Die Musik von hier wirst du wahrscheinlich nicht kennen.

Ich denke darüber nach, vielleicht Gitarre zu lernen. Könnte Spaß machen. Spielst Du ein Instrument?

Außerdem schreibe ich Gedichte. Ich schicke Dir mal eins mit.

Über eine Antwort von Dir würde ich mich sehr freuen.

Bis dahin liebe Grüße,

Andreas

PS: Mein Gedicht:

über die frühlingswiese

schweben liebespollen

elfengleich

zu suchen und zu finden

dich

für mich

»Und jetzt?«, frage ich, nachdem ich den Inhalt überflogen habe.

»Antje, die in dem Brief angesprochen wird, ist meine Tochter. Sie hat in der BRAVO, die du sicher auch kennst, nach Brieffreunden aus aller Welt gesucht und dermaßen viele Zuschriften bekommen, dass sie unmöglich auf jede antworten kann. Deshalb hat sie mich gefragt, was sie tun soll. Ich habe ihr vorgeschlagen, sich diejenigen rauszusuchen, mit denen sie tatsächlich dauerhaft Briefkontakt aufnehmen will, und die restlichen Briefe an Mitschülerinnen und Mitschüler zu verteilen, die ebenfalls Interesse an Briefkontakten haben. Diese werden sich jetzt bei denen, die ursprünglich Antje geantwortet haben, melden, die Situation schildern und anbieten, an Antjes Stelle zu treten.«

Ich erwarte, dass jetzt noch etwas folgt, aber Frau Olczewski sieht mich lediglich an. Erwartungsvoll, wie mir scheint. Sollte da doch noch etwas in Richtung Schulmädchen-Report laufen? Torstinho signalisiert schon mal Einsatzbereitschaft.

»Du wirst diesem Andreas schreiben, ihm ebenfalls die Situation schildern und dich im Rahmen des dann folgenden Briefwechsels aus erster Hand über die DDR informieren. Nach den Pfingstferien wirst du dann vor der Klasse ein Referat zum Thema »Das reale Leben in der DDR« halten. Wenn es mich zufriedenstellt, werde ich dir eine Fünf geben, die du dann mit Deiner Zwei in Englisch, die du ja gepachtet zu haben scheinst, ausgleichen kannst, um versetzt zu werden. Sollte mich das Referat sehr beeindrucken, könnte es sogar noch zur Gesamtnote vier reichen. Dies ist deine einzige und letzte Chance, deine derzeitige Note zu verbessern und die Versetzung zu schaffen.«

Super! Schriftverkehr mit ’nem Halbrussen. Und dann noch mit ’nem Homo, der Gedichte schreibt. Aber so schnell werfe ich die Flinte nicht ins Korn.

»Aber wie soll ich denn an die Informationen aus dem täglichen Leben eines DDR-Typen kommen, die ich für das Referat brauche? Wenn ich den per Brief frage, welche Westfernsehsendungen der guckt oder warum DDR-Schwimmerinnen Figuren haben wie holsteinische Mastschweine, würde die Stasi den doch sofort wegen irgendwas verhaften oder günstigstenfalls den Brief verbrennen, nachdem sie ihn gelesen hat.«

Marilyn lächelt. »Erstaunlich gut mitgedacht. Offenbar funktioniert dein Gehirn doch noch, wenn’s für dich um was geht. Ich habe natürlich keine Erfahrung im Umgang mit der Stasi, aber ein paar Fakten: In der DDR leben 17 Millionen Bürger, grob geschätzt. 100.000 davon sind beim Ministerium für Staatssicherheit beschäftigt.« Sie sieht mich an und schweigt.

»Meinen Sie damit, dass das viel zu wenig Stasi-Mitarbeiter sind, um alle Briefe zu kontrollieren, und dass ich mir darüber gar keine Gedanken machen muss?«

»Nein. Das bedeutet: Auch wenn es nur 20 Stasi-Mitarbeiter gäbe, weißt du definitiv nie, ob deine Post kontrolliert wird oder nicht. Rechne immer damit, und überlege gut, wie du formulierst, damit du die fürs Referat notwendigen Antworten bekommst. Und dieser Andreas wird selbst am besten wissen, was er schreiben darf; über den musst du dir gar keine Gedanken machen. Ich habe nicht gesagt, dass es einfach wird, aber es geht um etwas: Du bist, nur mal zur Erinnerung, quasi bereits sitzen geblieben.«

»Und was ist, wenn er nicht antwortet? Schließlich hat er ja einem Mädchen geschrieben und keinem Mann«, werfe ich als letzten Strohhalm in den Ring.

Ich nehme grummelnd zur Kenntnis, dass sich Marilyns Mundwinkel bei meiner Erwähnung des Wortes »Mann« zu einem leichten Lächeln verbiegen.

»Dies ist deine einzige und letzte Chance, deine derzeitige Note zu verbessern und die Versetzung zu schaffen«, wiederholt sie, wobei sie die Betonung schon wieder sehr unangenehm verändert hat. Wieder lächelt sie – diesmal ganz offiziell – und verlässt den Klassenraum.

»Dir bleiben knapp drei Monate Zeit«, höre ich ihre Stimme, als sie bereits außer Sichtweite ist. »Nutze sie!«

Bevor ich ihr nach draußen folge, ziehe ich eine Zwischenbilanz. Fakt ist: Ich habe nicht die geringste Lust auf Dauergeschreibsel mit ’nem Kommunisten. Fakt ist aber auch: Wenn ich diese letzte Chance nicht nutze, bleibe ich kleben. Dolfo, Vokker, Friedo und Pedda wären künftig eine Klasse über mir, wir hätten unterschiedliche Unterrichtszeiten, über kurz oder lang würden wir uns immer seltener sehen, vielleicht würde der Kontakt irgendwann komplett abreißen. Das Fortbestehen unserer Band wäre möglicherweise akut gefährdet – und das bereits vor ihrer Gründung. Ich habe keine Wahl, ich muss es tun. Zwischen Unterrichtsende und Bierverklappung werde ich ein wenig Zeit finden, um mein Schicksal selbst in die Hand zu nehmen. Aber jetzt sehe ich erst mal zu, dass ich den Rest der Pause noch für einen kleinen Nikotinschub nutze. Pedda steckt mir ein bereits fertiggedrehtes Exemplar in den Mund und gibt mir Feuer, als ich die Jungs erreiche.

»Wir haben schon geahnt, dass sich dein Rendezvous mit Marilyn ein wenig ziehen wird«, grinst er. Dankbar inhaliere ich ein paarmal tief, dann scheucht uns der Gong wieder auf die Marterstrecke und bewahrt mich vorübergehend davor, den Jungs ausführlich Bericht erstatten zu müssen.

Der Deutschunterricht ist wie immer sehr erholsam, weil der olle Kaiserberg die Kunst der Massenhypnose beherrscht. Natürlich ungewollt. Spätestens nach seinem dritten Satz döst die gesamte Schülerschar vor sich hin, was ihn jedoch keineswegs am Weiterreden hindert, also ruhen wir uns für die abschließende Doppelstunde Sport aus.

In der großen Pause sind die fünf Mädels aus der Realschule nicht zu sehen, sodass die Diskussion über eine Einladung zum heutigen Umtrunk ausfällt.

Auf dem Weg zur Umkleidekabine stellen wir beim Kontrollblick in die Halle fest, dass Böcke, Barren, Pferde und blaue Matten das Spielfeld blockieren. Sportpauker Dörner plant also mal wieder Unterricht mit widernatürlichen Bewegungsabläufen unter Zuhilfenahme dubioser Gerätschaften, was Die Pfantastischen Pfümpf einmal mehr dazu veranlasst, gerade kollektiv ihre Tage bekommen – das heißt, ihre Sportkleidung vergessen – zu haben und dem Treiben als Zuschauer beizuwohnen. Unsere Sportzensuren sind ohnehin gesichert, weil unsere Leistungen speziell im Pöhlen, aber auch in anderen Sportarten, in denen Bälle eine Rolle spielen und man unliebsamen Mitschülern mal unauffällig den Ellenbogen in die Rippen rammen kann, über jeden Zweifel erhaben sind.

Auf der Zuschauertribüne sehe ich mich genötigt, über mein Gespräch mit Frau Olczewski zu referieren. Ich raffe den Inhalt stark zusammen, spiele die Alarmstufe von dunkelrot auf mittelgelb runter und verschweige somit auch die gefährdete Versetzung. Reiner Selbstschutz. Meinen Briefwechsel mit dem Halbrussen behalte ich einstweilen für mich.

Nach dem Mittagessen, bei dem ich Mutters täglichen Vortrag bezüglich des morgendlichen Weckrufs routinemäßig ertrage, setze ich mich an meinen Schreibtisch und lese mir Andreas’ Brief noch einmal durch. Zunächst entwerfe ich im Geiste den Anfang:

Hallo Andreas!

Ich bin Gefangener eines kapitalistischen Systems, welches mich durch inhumane Folter zwingt, mit dem Klassenfeind in Kontakt zu treten. Wenn Du mir nicht antwortest, wird meine Familie sterben.

Nicht schlecht; vielleicht ein bisschen dick aufgetragen. Ich sollte etwas näher an der Realität bleiben. Obwohl – wenn’s danach ginge, müsste ich ihm mitteilen, dass ich auf den Schriftwechsel scheiße. Das wäre die volle Wahrheit, gleichzeitig aber auch mein Untergang. Also formuliere ich erst mal für mich selbst eine konkrete Aufgabenstellung:

Versuche, den Brief, den ein 175 Zentimeter großer Kommunist, der mindestens latent schwul ist, einer vierzehnjährigen Staatsfeindin in der Hoffnung geschrieben hat, dass sie mit ihm eine Brieffreundschaft eingehen möge, als 180 Zentimeter großer deutscher Mann, und damit nicht einmal annähernd den Vorstellungen des Kommunisten entsprechend, so zu beantworten, dass der Genosse sich begeistert wieder bei dir meldet und das Angebot einer Brieffreundschaft dankend annimmt. Klappt das nicht, wird es dich den Arsch kosten.

Derart motiviert greife ich mir ein leeres Blatt und beginne zu schreiben.

Zum Schluss lese ich mein Machwerk noch einmal durch. So sehr hatte ich nicht einmal rumschleimen müssen, als ich damals unbedingt mein Mofa haben wollte. Mit Fußball brauchte dem Typen im Leben nicht zu kommen. Wer Gedichte schreibt, steht eher auf rhythmische Sportgymnastik und sammelt Barbie-Puppen. Falls es die in der DDR überhaupt gibt. Also wohl eher Zonen-Barbies.

Egal, der Zweck heiligt die Mittel. Ich habe alles gegeben, was ich konnte. Ich tüte den Brief ein und klebe eine Marke drauf. Auf dem Weg zu Friedo werde ich den Umschlag in den Briefkasten werfen, danach, Andreas, liegt mein Schicksal in deinen Händen.

Jetzt fahre ich erst mal los und werde mit den Jungs dafür sorgen, dass das gefährdete Bier gerettet wird.

KAPITEL ZWEI

Andreas, Leipzig (DDR), 12. März 1982

Ich schaue auf den Wecker. 12:21 Uhr. Es ist einfach genial, Ferien zu haben. Ausschlafen bis zum Gehtnichtmehr. »Bis mir der Rücken wehtut«, hat Oma immer gesagt.

Heiner, Frank und René sind arbeiten.

»Ferienjobs sind super. Da kannste richtig Kohle machen!«, hatte Frank mir vorgeschwärmt.

»Aha. Kohle. In der DDR. Und was willste dir dann davon kaufen? Die Lizenzplatten, die es dann doch nicht gibt? Klingt nicht so prall.«

Frank hatte abgewinkt. »Andreas, das weiß ich doch auch. Aber Geld ist Geld. Ist immer gut, welches zu haben.«

»Tut mir leid, Alter«, hatte ich widersprochen. »Aber Ferien sind mir heilig. Arbeiten und Geld verdienen kann ich doch bis ans Ende meines Lebens.«

Frank hatte eine Fratze gezogen und im Weggehen gegrummelt: »Du redest wie ein alter Mann!«

»Nee, ich rede eher wie ein cleverer Mann!«, hatte ich ihm grinsend hinterhergerufen.

Ist doch so. Warum soll ich arbeiten, wenn Mama und Papa sowieso alles zahlen? Zumindest solange ich zu Hause wohne und noch zur Schule gehe.

Und klar, irgendwann ist das vorbei. Spätestens ab September, wenn ich meine Lehre als Konditor beginne. Was für eine bescheuerte Idee! Konditor. Na ja, aber irgend’ne Lehre muss ich halt machen. Mein eigentlicher Berufswunsch wäre sowieso Rockstar. Absolut.

Singen, sich auf der Bühne abfeiern lassen und dafür dann auch noch Geld bekommen. Das wäre ein Leben!

Aber das geht ja hier nicht, in diesem wunderbaren Arbeiterund-Bauernstaat. Wenn du mit deiner Band auf die Bühne willst, darfst du das erst, wenn eine Bonzen-Stasi-Arschloch-Kommission dir das erlaubt.

Immer schön schleimen, wie toll dieses Land ist. Ich kann Nina Hagen so gut verstehen, dass die abgehauen ist. Uwe, der aus der Parallelklasse, hat mir die Nina-Hagen-LP geliehen. Wahnsinn. Was die da macht. Und wie sie es macht.

Schon der erste Song »TV-Glotzer« hat mich komplett umgeblasen. Die ist völlig verrückt geworden. Uwe meinte, die nimmt Drogen und ist nicht mehr zu retten. »Na und«, hab ich gesagt. »Wenn dabei dann so was rauskommt?«

Ich stelle mir das so vor: Ich bin Nina Hagen und so kurz vorm Abnippeln, der Tod kommt und sagt: »Ich muss dich leider mitnehmen. Aber eine Sache noch, mal was ganz Persönliches, also deine erste LP im Westen, die war schon echt stark …«

Na, dann haste doch alles richtig gemacht.

Ich habe Uwe ’ne ganze Menge zu verdanken. Er ist in einem Plattenring und bekommt einmal im Monat drei West-LPs. Manchmal altes Zeug von Led Zeppelin oder Frank Zappa, aber manchmal auch richtig gute aktuelle Sachen von The Police oder den Dire Straits. Und das nimmt er dann auf Kassetten auf. Mittlerweile hat er ’ne unglaublich große Sammlung in seinem Zimmer. Er hat mir einige Kassetten geliehen, die ich mir kopiert habe. Die erste Platte war »Trilogy« von Emerson, Lake and Palmer. Beim ersten Hören war ich wie erschlagen. Gleich noch mal von vorn! Was für eine Wahnsinnsmusik! Ohne Uwe würde ich immer noch ABBA und so Zeug hören.

Noch mal umdrehen? Weiterpennen? Was lesen? Ich habe ja noch über ’ne Woche Ferien. Und irgendwelche wahnsinnig wichtigen Termine habe ich auch keine. Herrlich. Nur lesen und Musik hören.

Welcher Tag ist heute? Freitag. Um 15:05 Uhr läuft beim Berliner Rundfunk Duett – Musik für den Rekorder. In der ersten Hälfte: die Puhdys mit Ausschnitten aus »Schattenreiter«. Ziemlich blöde Musik. Man könnte fast sagen: richtig schlecht. Der einzig brauchbare Song ist »Hey John«. Den haben sie für John Lennon geschrieben, nachdem er erschossen wurde. Ob er sich wohl darüber gefreut hätte? Eher nicht. Außerdem, das ist ein Lied, das überhaupt nicht zu den Puhdys passt. Was haben denn diese Ostrocker mit dem genialen Beatle zu tun? Da wollten sie sich wohl bei den Leuten einschleimen.

Ansonsten sind die Puhdys ja überhaupt nicht meine Sache. Ab 15:35 Uhr kommt die erste Plattenseite der Stevie-Winwood-LP »Arc of a Diver«. Und »While You See a Chance« ist einfach ein Hammersong!

Aufstehen oder lieber liegenbleiben? Ich entscheide mich fürs liegen bleiben. Und strecke mich. Und gähne. Lesen. Das ist gut. Meine Mutter hat mir ein paar Bücher rausgelegt. »Die habe ich gelesen, als ich so alt war wie du«, hat sie zu mir gesagt.

Auf meinem Schreibtisch liegen Bücher von Thomas Mann, Joseph Roth, Stefan Zweig und ein Gedichtband von Joachim Ringelnatz. Ringelnatz find ich klasse. Sehr lustig. Ich glaube, der hatte auch ’ne richtig schöne Meise.

Ich lese gerade das absolute Lieblingsbuch meiner Oma. »Narziß und Goldmund« von Hermann Hesse. Find ich gut. Bin zwar erst auf Seite 17, aber irgendwie gefällt es mir. Wie die sprechen und was für merkwürdige Sachen die denken. Das fühlt sich an, als würde man in einen Zeitstrudel reingezogen. Oder wie ein Film von früher. Montags laufen ja immer alte Filme mit Heinz Rühmann und Hans Moser. Danach Der schwarze Kanal mit Karl-Eduard von Schnitzler, den wir nur »Karl-Eduard von Schni« nennen, weil niemand sich die Sendung anguckt und jeder ganz schnell entweder zum Westfernsehen rüberschaltet oder den Fernseher ganz ausmacht.

So wie diese alten Filme kommt mir auch das Buch vor. Aber irgendwie toll. Ich gähne und strecke mich noch mal, es geht mir gut.

Es klingelt. Ganz leise tappe ich, nur mit meinem Schlafanzug bekleidet, durch den Flur in Richtung Tür. Als ich mein Zimmer verlasse, stelle ich fest: Es ist saukalt in der Wohnung. Mutter schaltet nämlich die Heizung tagsüber aus. Heizkosten sparen. Ist schon okay. Es ist ja nur dein lieber Sohn, der sich gerade den Arsch abfriert. Bibbernd laufe ich zur Tür und gucke durch den Türspion. Es ist der Briefträger. Der hat mich ja schon öfter so gesehen. Ich öffne.

»Post für dich«, sagt er, reicht mir einen Brief und ist schon wieder weg.

»Danke«, sage ich noch, nehme den Brief und gucke auf den Absender. »T. Assmann, 4600 Dortmund«. Das ist im Westen. Dortmund ist doch im Westen, oder?

Wer soll denn das sein? Assmann. Kenn ich nicht. Ich gucke noch mal auf den Adressaten. Ja, da steht mein Name, das ist tatsächlich für mich. Ich kenne keinen, der Assmann heißt. Noch nicht mal in Leipzig. Und der Brief ist ja aus … Dortmund. Sollte das vielleicht das Mädchen aus der BRAVO …? Nee, die hieß nicht Assmann.

Ich schlurfe in die Küche, hole mir ein Messer und fetze den Brief auf. Es ist eine Seite. Vorder- und Rückseite sind mit Füller beschrieben.

Dortmund, den 5.3.1982

Lieber Andreas,

ich hoffe, dass Du diesen Brief nicht sofort in den Müll wirfst, sondern ihn Dir wenigstens vorher durchliest.

Du hast Dich vor einiger Zeit auf die BRAVO-Anzeige einer Mitschülerin von mir, Antje, gemeldet, die Briefkontakte aus aller Welt suchte. Antje hat allerdings dermaßen viele Zuschriften bekommen, dass sie irgendwann aufgehört hat, sie zu lesen. Aber ihre Mutter hat die Briefe alle aufgehoben. Ihre Mutter hatte dann auch die Idee, dass ja vielleicht andere interessierte Schüler jeweils eine Zuschrift beantworten und anbieten könnten, sich an Antjes Stelle als Briefkontakt zur Verfügung zu stellen. Das ist der Grund, aus dem Du gerade Post von Torsten anstatt von Antje liest.

So viel zur Vorgeschichte. Ich war von der Idee von Antjes Mutter, die gleichzeitig meine Geschichtslehrerin ist, sofort begeistert und habe darum gebeten, möglichst einen Briefpartner aus der DDR zu bekommen. Wir behandeln nämlich die DDR gerade im Geschichtsunterricht, und ich finde Wissen aus Büchern völlig langweilig, wenn man es auch von lebenden Menschen erlangen kann.

Ich würde also gerne mit Dir in regelmäßigen Briefkontakt treten, wenn Du damit einverstanden wärst. Du kannst es Dir ja überlegen, ich würde mich jedenfalls sehr freuen.

Noch kurz ein paar erste Daten zu meiner Person: Ich heiße Torsten, bin ein sachtzig groß und habe grüne Augen, obwohl Dich das wahrscheinlich nicht so sehr interessiert. Ich wohne mitten im Ruhrgebiet, in Dortmund. Von dieser Stadt muss man nur zwei Dinge wissen: Hier wird das beste Bier der Welt gebraut, und hier ist die Heimat des Ballspielvereins Borussia 09, besser bekannt als BVB 09 oder Borussia Dortmund. Interessierst Du Dich auch für Fußball? Momentan höre ich in erster Linie NDW (aber nur die guten Bands wie Extrabreit, Ideal, Joachim Witt, Spliff usw. und nicht so ’nen Eintagsschrott wie UKW, Hubert Kah oder Trio). Außerdem Hardrock aus den Siebzigern wie Deep Purple, Led Zeppelin, Uriah Heep und Black Sabbath. Kennst Du die eigentlich alle? Hier heißt es immer, bei Euch wäre diese Musik verboten. Und ich spiele selbst in einer Band, wir nennen uns Die Pfantastischen Pfümpf.

Ach so, Dein Gedicht fand ich ziemlich lässig. Klingt fast wie ein Songtext von Bob Dylan. Obwohl ich den nie verstehe.

Das soll erst einmal reichen. Ich weiß ja gar nicht, ob Du Dich überhaupt noch mal meldest.

Viele Grüße,

Torsten

PS: Ach, was soll’s? Wenn Du Dich nicht meldest, ist eh alles verloren, deshalb spiele ich lieber gleich mit offenen Karten: Den Briefkontakt mit Dir habe ich mir nicht ausgesucht, sondern den hat mir meine Paukerin aufs Auge gedrückt. Ich stehe in Geschichte auf einem so todsicheren Ungenügend, dass nur noch ein Wunder meine Versetzung retten kann. Ein Wunder – oder ein lupenreines DDR-Referat mit Informationen, die man nicht in Lehrbüchern findet. Mit anderen Worten: Du bist meine letzte Hoffnung, meine Versetzung zu schaffen und das Fortbestehen der Pfantastischen Pfümpf zu sichern. Glaub’s mir, es macht überhaupt keinen Spaß, einen völlig unbekannten Typen aus einem noch unbekannteren Land um so etwas bitten zu müssen, und wenn’s nicht um die Band ginge, weiß ich nicht, ob ich’s überhaupt machen würde. Aber so …

Die Pfantastischen Pfümpf liegen quasi in Deiner Hand. Bitte gib Dir einen Ruck!

Noch mal viele Grüße,

Torsten

Was soll denn der Mist? Ich schreibe einem Mädchen, und ein Junge antwortet? So ein Beschiss! Die blanke Verarsche.

Obwohl – eigentlich ist es mir ganz recht. Was soll ich mich in eine Westdeutsche verlieben, die ich dann nicht besuchen darf? Ist mir doch schon bei Meike aus Hannover so gegangen. Sie war die Tochter der Schulfreundin meiner Mutter, die 1960 in den Westen gegangen war. Meike war zwar zwei Jahre älter als ich, dennoch war ich sofort Feuer und Flamme für sie. Okay, ich war erst 13, aber wer sagt, ab wann man sich verlieben darf? Und ich erinnere mich noch sehr gut. Ihre Art zu reden, die Klamotten, die sie trug. Irgendwie finde ich, dass die Westdeutschen besser und anders riechen als wir in der DDR. Die riechen alle irgendwie … wie Westen. Klingt bescheuert, aber es ist so. Ihre Haare, die Musik, die sie hörte. Sie ließ mir auch eine Kassette hier. Von Kate Bush. »Lionheart«. Eigentlich nicht so mein Ding, aber immer wenn ich diese Musik höre, muss ich an Meike denken.

An einem Freitag kamen sie zu Besuch zu uns. Der große Frust kam dann zwei Tage später. Denn Sonntagnachmittag fuhren sie wieder zurück. Und ich wusste nicht, was ich machen sollte. Für den Rest des Tages, der Woche, meines Lebens.

Und dann auch noch diese beschissene Mauer. Die lassen einen nicht raus. Einfach so. Weil sie es so bestimmt haben. Schon schlimm genug, dass ich meine Oma in Göttingen, die Mutter meines Vaters, nicht besuchen darf. Und jetzt auch noch Meike. Liebeskummer ist schrecklich. Braucht kein Mensch.

Den Rest des Sonntags verbrachte ich damals im Bett, starrte an die Decke, hatte eine Scheißwut auf Honecker, hörte immer wieder die Kate-Bush-Kassette und heulte wie ein Schlosshund. Meine Eltern ließen mich zufrieden, ab und zu brachte mir meine Mutter was zu trinken und zu essen, streichelte mir über den Kopf.

So gesehen ist es gar nicht so schlimm, dass mir jetzt ein Junge schreibt. Oder ist das gar kein Brief aus dem Westen, sondern ein fingiertes Schreiben der Stasi, die mich testen will, wie ich darauf reagiere und ob ich denn ein braver DDR-Bürger bin? Aber was soll schon passieren? Ich muss eben aufpassen, dass ich keinen Mist schreibe von wegen »Scheißdiktatur, alles zum Kotzen hier« und so.

Vielleicht kann ich ihm einen Deal anbieten? So ’ne Art Tauschgeschäft. Ich helfe dir dabei, dass du die Schule schaffst, und im Gegenzug dazu schickst du mir die neuesten LPs von den Stones, Dylan, Genesis, Peter Gabriel und so weiter? Ist vielleicht ’n bisschen Erpressung, aber er bekommt ja auch was dafür, er will ja was von mir. Oder? Ich könnte ihm ja auch anbieten, dass wir Platten tauschen. Biete Ostrock gegen Westrock. Puhdys gegen Stones oder so. Aber eigentlich geht das gar nicht. Wenn mir das hier jemand anbieten würde, dem würde ich sofort die Freundschaft kündigen. Aber die Westdeutschen, die leben da drüben ja dermaßen im Überfluss, da findet er vielleicht sogar die Ostmucke klasse. Wer weiß das schon? Einen Versuch ist es wert.

Wenn nichts von ihm kommt, dann weiß ich, dass er ein eingebildeter Westdeutscher ist, der mich nur verarschen wollte. Also, los …

Ein Umschlag ist im Sekretär meiner Mutter, die Briefmarken liegen gleich daneben. Zukleben. Nachher werfe ich den Brief ein. Bin gespannt. Und so ein bisschen freue ich mich schon auf die neue Dire-Straits-Scheibe. Oder hätte ich mir doch lieber ’ne andere LP wünschen sollen? Egal, vielleicht antwortet der Typ auch nicht. Zumindest habe ich in meinem Brief nichts Schlimmes geschrieben. So gesehen kann mir die Stasi nichts.

Jetzt heißt es nur noch: abwarten und Tee trinken.

KAPITEL DREI

Torsten, Dortmund (BRD), 17. März 1982

Friedo hat uns mal wieder zu sich eingeladen. Während der Fahrt zu ihm fällt mir wieder der Halbrusse ein. Er hat sich immer noch nicht gemeldet und gefährdet damit vorsätzlich meine Versetzung. Möglicherweise benötigt so ein Brief von Deutschland in die Wildnis aber auch nur ein paar Tage länger als in den zivilisierten Teil des Planeten.

Da ich gedanklich ohnehin schon mal beim Thema bin, überlege ich, wie ich meinen Jungs im Falle einer Antwort behutsam beibringen soll, dass mir ein dubioser Kommunist unter Anwendung schwerster Repressalien – von denen noch sehr zweifelhaft ist, ob sie in Konformität zur Europäischen Menschenrechtskonvention stehen – als Zwangsbrieffreund aufs Auge gedrückt worden ist. Als ich meine Hercules parke, habe ich einen Entschluss gefasst: Ich werde sie schonungslos in alles einweihen. Jedenfalls fast. Dass der DDR-Knaller zu allem Überfluss auch noch Gedichte schreibt, muss ich ihnen ja nicht unbedingt sofort auf die Nase binden. Und dass er von drüben kommt, genau genommen auch nicht. Schlimm genug, dass er einen Schwanz und keine Muschi hat. Obwohl: Wer behauptet eigentlich, dass Andreas ein Typ sein muss? Sicher heißt sie in Wirklichkeit – äh – Andrea und ist ’ne ziemliche Granate. Obwohl – wenn Andreas-Andrea nicht dunkeldeutsch wäre, wäre sie ja zwangsläufig Westdeutsche. Hier gibt es aber dummerweise uneingeschränkte Reisefreiheit, meine Jungs würden Andrea irgendwann kennenlernen wollen, was unbedingt verhindert werden muss … Außerdem ergäbe der ganze Schriftverkehr überhaupt keinen Sinn …

Schließlich ringe ich mich zu einem Kompromiss durch: Andrea ist ein DDR-Girl. Sie spielt Gitarre, mag rhythmische Sportgymnastik und sammelt Zonen-Barbies. Punkt. Und solange die Mauer steht, wird sich an diesen Fakten nichts ändern.

Mit bester Laune angesichts der Gewissheit des ewigen Bestehens dieses Bauwerks ausgestattet, betrete ich unseren Zweitwohnsitz.

Friedo und Vokker halten bereits ihre Frischgezapften in der Hand, und meine eigene Gerstenkaltschale steht, dem Knattern meiner Hercules als Annäherungsmelder sei’s gedankt, ebenfalls kurz vor der Vollendung.

Nachdem auch Pedda und Dolfo zeitgleich eingetroffen – das tun sie immer, weil sie im selben Haus wohnen – und mit Getränken ausgestattet sind, nehmen wir an dem monströsen Eichentisch Platz, der geschätzte zweihundert Kilo wiegt und jeder bayrischen Dorfkneipe zur Ehre gereichen würde. Friedo hat Block und Kugelschreiber vor sich liegen, was immer ein untrügliches Zeichen dafür ist, dass die Planung eines elementaren Ereignisses bevorsteht. Mir soll’s recht sein. Solange wir planen, muss ich nichts erzählen.

»Meine Ezibes werden in vier Wochen von Freitag bis Sonntag das Objekt unbeaufsichtigt lassen«, eröffnet Friedo die Sitzung. »Es besteht also dringender Handlungsbedarf.«

Friedo hat manchmal eine etwas pomadige Art, sich zu artikulieren, die Nichtinitiierten den Eindruck vermitteln könnte, hier sei ein Politiker von Weltformat gerade dabei, ein Sanierungsprogramm gegen das Außenhandelsdefizit seines Landes vorzustellen. Unsere Theorie ist, dass Friedo als Kind in einen Topf mit Buchstabensuppe gefallen ist und seitdem permanent Fremdwörter und unübersichtliche Satzkonstruktionen wiederkäut. Tatsächlich hat er uns gerade lediglich mitgeteilt, dass seine Eltern, die er generell mit »Ezibes« für »Erziehungsberechtigte« abzukürzen pflegt, das besagte Wochenende nicht im trauten Heim verbringen werden. Ein elternloses Haus ist in Friedos Weltanschauung gleichbedeutend mit einer Fete, und eine solche will generalstabsmäßig geplant werden. Den für vergleichbare Veranstaltungen elementaren Part mit der Getränkelogistik können wir traditionell ignorieren, weil eher der Amazonas austrocknet, als dass die Vorräte in Friedos Elternhaus zur Neige gehen. Glücklicherweise wird seitens seiner Ezibes toleriert, dass der Nachwuchs und dessen durstige Freundestruppe kräftig daran mitwirken, dass in diesem Hause niemals ein alkoholhaltiges Getränk sein Verfallsdatum erreichen wird.

Die Versorgung mit den obligatorischen Knabbereien – Chips, Erdnüsse, Flips – wird noch rasch auf pfümpf Schulterpaare verteilt, dann widmen wir uns dem Punkt, der stets den größten Zeitanteil einer Fetenplanung in Anspruch nimmt: die Gästeliste. Zu berücksichtigen ist hierbei die Existenz zweier etablierter und praxiserprobter Basismodelle, von denen zunächst eines ausgewählt werden muss: BIG oder SMALL. BIG bedeutet, dass neben den Pfantastischen Pfümpf auch noch einige Gestalten eingeladen werden, die sich durch besondere Leistungen die Ehre erkämpft haben, deren Dunstkreis zugerechnet zu werden.

Winni zum Beispiel, der die Parallelklasse Untersekunda d besucht und wegen väterlichen Reichtums und mütterlicher Großzügigkeit über eine LP-Sammlung verfügt, gegen die keiner der Dortmunder Vorstadtplattenläden anstinken kann. Nebenbei besitzt er wohl auch noch eine Containerladung C-90-Kassetten und sehr viel Zeit – oder einen Mietsklaven, der in seinem Auftrag jede neu erworbene LP unverzüglich auf diese Kassetten überspielt, die Winni anschließend im Freundeskreis verteilt. Oder Mattin, der Elektronikfrickler aus der Untersekunda c. Dieser hatte sich auf der letztjährigen gemeinsamen Klassenfahrt nach Borkum während der Frühstückszeit heimlich per Funk in das im Speisesaal permanent quäkende Radio eingeklinkt und vor versammelter Mannschaft – vier kompletten Klassen und dem nicht weniger kompletten Lehrkörper – den von allen gehassten Pauker Heinz Pöhler mit einer detaillierten Personenbeschreibung im Rundfunk zur Fahndung ausgerufen und damit für nahezu uneingeschränkt gute Stimmung gesorgt.

Unterm Strich beinhaltet die BIG-Version neben den Pfantastischen Pfümpf im Schnitt noch ein halbes Dutzend weiterer Jungs. Für die anstehende Veranstaltung einigen wir uns aber schnell auf die SMALL-Variante, weil für jeden männlichen Gast auch immer ein weiblicher eingeladen wird, was sich stets als sehr kompliziert erweist. Und der Schwierigkeitsgrad potenziert sich mit zunehmender Gästezahl eher, als dass er sich verringert.

Also nur die Pfantastischen Pfümpf, zu denen jetzt noch die als passend erachteten Mädels fehlen. Vokker schlägt die fünf Realschulnikotinetten vor, die uns in der Pause aufgefallen waren, und erntet damit die Pro-Stimmen von Friedo und Pedda. Dolfo hingegen zeigt sich von dieser Idee wenig erbaut, weil er gerade eine neue Freundin hat und diese Beziehung nicht wieder aufs Spiel setzen will, bevor er zum Schuss gekommen ist. Der Grund hierfür ist der: Dolfo kann ums Verrecken nicht allein sein und rutscht ungefähr seit seinem dreizehnten Lebensjahr von einer Beziehung nahtlos in die nächste, wobei die Betonung auf nahtlos liegt. Wenn er selbst den Schlussstrich zieht, trägt er bereits im Vorfeld dafür Sorge, dass die nächste Kandidatin Gewehr bei Fuß steht. In den Fällen, in denen nicht er selbst, sondern seine jeweilige Ische die Beziehung für beendet erklärt hat, ist er in der Vergangenheit wiederholt in eine logistische Bredouille geraten, sodass wir ihn schon in der einen oder anderen Notliaison mit feminoiden Wesen erlebt haben, die selbst bei totaler Sonnenfinsternis und unter Zuhilfenahme großzügigst bemessener Alkoholmengen nicht als adäquate Nachfolgerin erachtet werden konnten. Nebenbei, und das ist es, was Dolfos vordergründigen Edelmut am meisten ins Straucheln bringt, nagelt er, ungeachtet seiner festen Beziehungen, alles, was bei drei nicht aufm Baum ist. Intern nennen wir ihn wegen seines leichten Hangs zur Promiskuität auch gerne mal »BeBe« als Abkürzung für »Bezirksbefruchter« – aber auf seinen ausdrücklichen Wunsch hin nur dann, wenn sich gerade kein weibliches Wesen in Hörweite befindet.

Dolfo also plädiert zugunsten Monikas, seines aktuellen potenziellen Bettgirls, gegen die Realschullösung, und nachdem ich im Traum Sonja bedeutend nähergekommen bin als im richtigen Leben, möchte ich die Fete auch lieber dazu nutzen, diesbezüglich nachzulegen.

Nach kurzer Beratung ergeht folgender Beschluss: Der Realschulfünferpack wird bis zum tatsächlichen Bedarf an exakt fünf Kalinen auf Eis gelegt. Zwischenzeitlich werden wir in den Unterrichtspausen sporadisch erste Kontakte zu ihnen knüpfen und unsere Erfolgschancen ausloten.

Bezüglich der anstehenden Fete lautet das Urteil: Sabine. Sabine besucht unsere Parallelklasse und existiert im Dreierpack. Da es gemäß der Lex Pedda den Pfantastischen Pfümpf strikt verboten ist, jemanden mit exakt dem Namen anzusprechen, den seine Eltern ihm zugedacht haben – Friedo heißt, wie bereits erwähnt, eigentlich Friedhelm, Vokker Volker, Pedda Peter, Dolfo Rudolf und ich bekanntlich Torsten –, haben wir natürlich auch die Sabinerinnen längst umgetauft: Sabine Danilowski in Danielle, Sabine Rockel in Sabel und Sabine Kirat in Binki. Alle drei sind ziemliche Kracher und bereits fetenerprobt, und die Vergangenheit hat gezeigt, dass besagte Damen über einen ausgeprägten eigenen Willen verfügen, sodass die im Vorfeld von uns akribisch geplanten Zuordnungen wie »Vokker + Binki«, »Friedo + Sabel« und »Pedda + Danielle« usw. stets im Sande verlaufen sind, weil mindestens eine der Sabinerinnen ihren bereits erwähnten eigenen Willen auch durchgesetzt hat. Die Lösung Sabine beinhaltet also stets einen gewissen Überraschungseffekt.

Die eben erwähnte Lex Pedda ist, was Kenner der Pfantastischen Pfümpf keineswegs überraschen wird, einst unter dem Einfluss nennenswerter Biermengen verabschiedet worden. Pedda hatte während einer Alkoholvernichtungsaktion von seinen Ferien in einer englischen Gastfamilie berichtet, bei der außer ihm noch zwei deutsche Mädels aus Stuttgart und Kiel untergekommen waren. Sie hießen Anke und Elke, aus optischen Erwägungen hatte Pedda es aber für sinnvoller erachtet, sie anagrammtechnisch in Akne und Ekel umzutaufen. Die Beziehung der beiden Mädels zu Pedda hatte von dem Moment an schwer gelitten, als er sie versehentlich mal so ansprach. Als er kurz nach dem Urlaub dann auch noch erzählte, dass er eine Verabredung mit Antenne Bayern aus der Parallelklasse hatte, von der wir verbindlich wussten und wissen, dass sie mit bürgerlichem Namen Annette Beier heißt, haben wir Pedda spontan und feierlich zum Spitznamenbeauftragten ernannt und ihn durch die Lex Pedda, landläufig auch als das Pedda’sche Gesetz bekannt, bevollmächtigt, künftig für ordnungsgemäße Namenskosmetik Sorge zu tragen.

Zurück zum Thema: Friedo fasst die elementaren Beschlüsse des Tages zur anstehenden Feierlichkeit noch einmal kurz mit den Worten »SMALL, Sonja, Monika, Triple-Sabine« zusammen, dann widmen wir uns unserer eigentlichen Lebensaufgabe: dem Erretten vom Verfall bedrohter Getränke. Entspannung pur – bis Pedda mich fragt, worum genau es nach dem Geschichtsunterricht in meiner Debatte mit Marilyn ging.

Und es hätte so ein schöner Abend werden können.

»Na ja«, druckse ich rum. »Marilyn hat mir gesagt, dass es bei mir in Geschichte nicht besonders gut aussieht.«

»Das ist ja mal ’ne Überraschung«, grinst Pedda.

»Das muss für dich ja so unvorhersehbar gewesen sein wie nasse Haare nach dem Duschen«, ergänzt Friedo.

»Sie sagte, dass es sehr schlecht aussieht«, konkretisiere ich.

»Wie schlecht?«, hakt Vokker nach.

»Ungenügend schlecht.«

»Dafür besitzen deine Proberaumentwürfe aber mittlerweile eine Qualität, die ihresgleichen sucht«, tröstet mich Pedda.

»Dann musst du halt gelegentlich mal einen Blick ins Geschichtsbuch werfen, das hilft. Mach ich selbst auch manchmal. Aufm Klo, wenn ich Verstopfung oder Dünnpfiff habe, oder nachts im Bett, wenn ich nicht einschlafen kann«, schlägt Dolfo vor.

»Genau. Und treib dich nicht immer mit diesen dubiosen Typen rum. Die sind nicht gut für dich. Prost!«, sagt Friedo und erhebt sein Glas, woraufhin wir unsere Bembel aneinanderschlagen.

»Jetzt mal im Ernst: Mit ’ner Sechs in Geschichte ist das Thema Versetzung für mich erledigt. Laut Marilyn habe ich jetzt schon so viele Minuspunkte gesammelt, dass mich nur noch ein Wunder retten kann.«

»Und?«, bohrt Friedo nach.

»Und was?«, frage ich zurück.

»Um dir das zu sagen, hätte Marilyn nicht mal eine Minute benötigt. Euer Gespräch hat aber mindestens zehn gedauert, und da ich mir sicher bin, dass ihr in der restlichen Zeit kein Nümmerchen geschoben habt, bleiben noch knapp neun Minuten übrig. Worum ging’s da also?«

Ich bin immer wieder verblüfft über Friedos Kombinationsgabe, die der eines Sherlock Holmes bedrohlich nahekommt.

»Sie gibt mir eine letzte Chance. Eine wirklich letzte. Ich soll nach den Pfingstferien ein Referat über das Leben in der DDR halten. Über das tatsächliche Leben in der DDR.«

»Das ist doch sehr nett von ihr, und bis dahin hast du doch noch genügend Zeit. Wo liegt das Problem?«, fragt Vokker.

»Zu Recherchezwecken hat sie mir eine Brieffreundschaft aufs Auge gedrückt. Mit ’ner DDR-Tussi.«

»Ist doch ’ne spitzenmäßige Idee«, sagt Vokker zu meinem Erstaunen. »So sparst du dir das Durchforsten unseres Geschichtsbuchs und der Schulbibliothek. Stell ihr einfach Fragen und verwurste die Antworten zu ’nem Referat – einfacher geht’s doch wirklich nicht.«

»Genau!«, stimmt Friedo ihm zu, was mich nicht minder überrascht.

Nur Pedda reagiert wie erwartet: »Dann kannst du dir auch gleich ein Dutzend Ausgaben von Neues Deutschland besorgen und die schlimmsten Propagandaberichte abschreiben. Du glaubst doch nicht im Ernst, dass dir so ’ne gleichgeschaltete Parteischnepfe annähernd die Wahrheit auftischt. Und selbst wenn sie wollte – die Stasi würde schon dafür sorgen, dass nichts auch nur ansatzweise Kritisches per Post von Ost nach West gelangt.«

»Ganz so schlimm ist es nun auch wieder nicht«, widerspricht ihm Vokker. »Ich habe selbst so ’ne um x Ecken verwinkelte Sippschaft da drüben, und bis vor ein paar Jahren hatte ich regelmäßigen Briefkontakt zu meinem Großcousin, oder wie immer sich der Verwandtschaftsgrad nennt. Wir haben zwar nur den üblichen Kinderkram geschrieben, aber wenn jemand seine Post geöffnet hätte, wäre mir das bestimmt aufgefallen.«

»Sicher«, grinst Pedda. »Weil die Stasi ja so ’ne Art Amateurtruppe ist, die Briefe über Wasserdampf öffnet und hinterher mit dick Uhu wieder zuklebt. Nee, die Jungs haben ein 17-Millionen-Volk unter Kontrolle – da werden sie schon über etwas subtilere Mittel verfügen, die nicht jedem BRD-Schüler sofort ins Auge fallen.«

»Wie auch immer – laut Marilyn ist es meine letzte Chance, also muss ich’s zumindest versuchen.« Ich ringe mir ein Lächeln ab. »Schließlich hab ich euch ganz doll lieb und will nicht von euch getrennt werden. Prost!«

Erneut krachen die Gläser aneinander. Wir pumpen sie leer, und Dolfo transportiert die Leerlinge zwecks Neubetankung zum Zapfhahn.

Gegen 22 Uhr ist das Bier vernichtet, und ich steuere meinem Elternhaus entgegen – wie immer im Vertrauen darauf, dass Mofafahrer nicht zu Alkoholkontrollen herangezogen werden.

Als ich im Bett liege, will ich diesen ereignisreichen Tag Revue passieren lassen, schlafe aber bereits ein, bevor ich mit Marilyn Olczewski allein im Unterrichtsraum zurückbleibe.

Als ich am nächsten Tag von der Schule nach Hause komme, finde ich einen Brief auf meinem Schreibtisch. Andreas, der Kommunist, hat sich tatsächlich gemeldet.

Leipzig, den 12.3.1982

Hallo Torsten!

Ehrlich gesagt habe ich mich schon gewundert, von einem Jungen Post aus dem Westen zu bekommen, aber Du hast ja alles erklärt, wie es dazu kam.

Mich brauche ich wohl nicht mehr vorzustellen. Das habe ich ja schon bei meinem ersten Brief gemacht. Was Dein Problem betrifft, so helfe ich Dir sehr gerne. Was konkret willst Du denn wissen? Wie wir hier so leben? Wie unsere Politik ist?

Sag mal, Du bist ja auch, so wie ich, ein großer Musikfan. Was ich meine: Du schickst mir zum Beispiel die neue »Making Movies« von den Dire Straits, und Du bekommst von mir die neue LP von den Puhdys. »Schattenreiter« heißt sie und ist ganz toll und sehr beliebt bei uns. Würde Dich das interessieren? Oder wie wäre es mit einer Postkartenschallplatte?

Wieso sollte Westmusik bei uns verboten sein? Nur in der Disco gibt es so eine Bestimmung, da muss auch Musik aus der DDR und dem sozialistischen Ausland gespielt werden.

So, ich habe noch Ferien und lege mich noch mal hin.

Ich würde mich freuen, von Dir zu hören.

Gruß,

Andreas

Puuuh, der erste Teil meiner Aktion Rette Deinen Klassenerhalt! war schon mal erfolgreich, die rote Socke hat geantwortet. Jetzt muss ich sie nur noch zwei oder drei Monate bei der Stange halten, viele Fragen stellen, Antworten sammeln und daraus ein Referat basteln, dann ist die gemeinsame Zukunft der Pfantastischen Pfümpf für ein weiteres Jahr gesichert.

KAPITEL VIER

Andreas, Leipzig (DDR), 22. März 1982

Montag. Das ist der mit Abstand blödeste und langweiligste Tag der Woche. Noch die komplette Woche Scheißschule vor mir.

Das einzige Highlight am Donnerstag ist unser Treff in der Jungen Gemeinde in der Trinitatiskirche, gleich bei mir in der Gegend. Okay, Kirche ist eigentlich nicht so mein Ding, aber immer noch besser als FDJ und der andere von oben verordnete Kram. »Wir sagen dir, was du denken sollst.« – Das ist in der Kirche schon etwas anders.

Klar, wenn du an Gott glaubst, glaubst du auch an den Weihnachtsmann, sagt zumindest Steffen, mein bester Freund aus meiner Klasse. Wir lachen uns dann immer scheckig. Ist ja schon ziemlich arrogant, wenn man so redet, aber das macht so viel Spaß. Gerade hier in der DDR, wo du aufpassen musst, dass du auch nichts Falsches sagst. Na ja, wir als gelernte DDRBürger wissen schon, was die da oben gerne hören. Eigentlich gar nicht so schwer, das zu erfüllen.

Steffen war es auch, der mich in die Junge Gemeinde mitgenommen hatte. Ohne ihn wäre ich da freiwillig gar nicht hingegangen. Ich finde nämlich Kirchen eher, na ja, etwas eklig. Du kommst in den Kirchenraum, es riecht ein wenig muffig, so ein bisschen wie alte Frau. Schlecht gewaschen eben, mit einem Schuss Mundgeruch. Deo? Fehlanzeige. Und grundsätzlich ist die Stimmung in Kirchen jedes Mal depressiv. Also, nix da mit »Party, Party, all Night long«. Eher Beerdigung. Und dann die Predigten. »Wir armen, armen Sünder. Wir nichtswürdiges Geschnetz!« Warum? Ich verstehe das alles nicht. Ich gehe Sonntagfrüh in die Kirche zum Gottesdienst, um mich dort beschimpfen zu lassen, was für ein egomanes Rindvieh ich bin? Und danach gehe ich in meine kalte, ungeheizte Wohnung und bringe mich um, oder was?

Eigentlich müsste es doch ganz anders laufen: »Schön, dass du da bist«, müsste der Pfarrer sagen. »Und Respekt, dass du dich aus deinem Bett gequält hast, nur um hier zu sein. Was für eine Leistung. Na, dann wollen wir dich mal loben und preisen, dass du ein wunderbares Wesen bist, wie fleißig du die Schule absolvierst. Halleluja! Okay, manchmal könntest du ein bisschen mehr Licht ans Rad machen, aber hey, du bist jung, das ist schon okay so. Also, genieß dein Leben …«

Aber nein. Stattdessen depressives Gequatsche von der Kanzel und schwer atmende Omas, die mit ihren dünnen Stimmchen bei den Kirchenliedern mitsingen. Nee, Kirche werde ich nie verstehen. Aber die Junge Gemeinde schon. Irgendwie fühle ich mich hier gut aufgehoben und verstanden. Klingt blöd, ich weiß, aber dieses Gefühl ist einfach da, und ich komme gerne hierher. Okay, das Beten und so ist merkwürdig, aber damit kann ich leben.

Die Trinitatiskirche ist eine evangelische Gemeinde, also nicht ganz so streng wie die Katholiken. Ein bisschen entspannter, das Ganze. Und sowieso entspannter als die FDJ. Hier ist es gut. Hier treffe ich Leute, die genauso drauf sind wie ich. Klar, manche haben auch ’ne Kirchenmacke und tragen einen kleinen Heiligenschein mit sich rum. Christoph zum Beispiel ist immer korrekt und lächelt ständig, der macht mir ein bisschen Angst. Renatus dagegen ist ein total wilder Anarcho. Der ist wahrscheinlich auch nur hier, weil er im realen Sozialismus sonst nur Blödsinn machen würde.

Mein bester Kumpel hier ist Uwe. Der geht in meine Parallelklasse. Und er ist im Plattenring. Bekommt ab und zu neue Musik, die es offiziell nicht gibt. Gestern haben wir uns in seinem Zimmer getroffen und haben Musik gehört. The Rolling Stones, »Emotional Rescue«. Mick Jagger ist einfach Gott. Wie der die Songs singt. Nur genial. Ich glaube, der könnte sogar »Alle meine Entchen« so singen, dass es rockt. Super Typ.

Vor fast zwei Wochen habe ich dem Jungen in Dortmund geschrieben. Bisher hat sich Torsten aber noch nicht bei mir gemeldet. Komisch. Andererseits, wer weiß, woran es liegt. Vielleicht hat unsere ruhmreiche Post den Brief immer noch nicht zugestellt, und Torsten wundert sich genauso wie ich, warum denn der Junge aus der Zone nicht antwortet.

Vielleicht war das auch nur ein Test der Stasi? Wenn, dann dürfte ich den bestanden haben. Habe ja nichts Schlimmes geschrieben.

Oder, noch kruder: Renatus hat mich verarscht und lacht sich jetzt scheckig, weil ich wirklich geglaubt habe, dass ein Dortmunder Junge mit mir schreiben will. Obwohl, wie soll das gehen? Also, rein technisch gesehen …

Ach, egal. Ist nicht so wichtig.

Ein Blick auf die Uhr. Es ist kurz nach drei. Duett – Musik für den Rekorder bringt heute nix, was mich interessiert. Im ersten Teil die neue Scheibe von OMEGA, einer ungarischen Band. Eigentlich sind die ganz gut. Aber Ungarisch ist die ungeeigneteste Sprache für Rockmusik. Klingt irgendwie falsch.

Im zweiten Teil dann »Double Fantasy« von John Lennon und der schrecklichen Yoko Ono. Eine blöde Platte, die es auch hier als Lizenzplatte für kurze Zeit zu kaufen gab. Erst habe ich mich gewundert, dass diese Platte so schnell hier erschienen ist. Als ich sie mir dann angehört habe, wusste ich sofort, warum. So ein Schrott!

Und damit das klar ist: Natürlich liebe ich die Beatles