Seitenwind ist gut gegen Schuppen E-Book

Uli Kunzmann

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 72

Veröffentlichungsjahr: 2014

Beschreibung

Seitenwind ist gut gegen Schuppen" ist ein humorvolles Buch mit Comedy, Satire und Cartoons.

Das E-Book Seitenwind ist gut gegen Schuppen wird angeboten von BoD - Books on Demand und wurde mit folgenden Begriffen kategorisiert:
Geballte Komik,Erstklassige Cartoons,Satirische Beiträge

Leseprobe

Össel (bürgerlich Ulrich G. Kunzmann), wurde 1957 in Gladbeck geboren und kehrte 2006 nach 20 Jahren USA wieder nach Deutschland zurück.

Er kam jedoch nicht alleine, sondern erhöhte die Einwohnerzahl Nordrhein-Westfalens um zwei Personen, nämlich mittels seiner mitgebrachten Ehefrau und seines Sohnes.

In den USA hatte er mehrere Stand Up Comedy Auftritte und arbeitete unter anderem als Comiczeichner, Möbeltischler, Dachdecker und Staubsaugervertreter.

Zeichnen tut er seit er 7 Jahre alt ist und Witze reißen schon seit seiner Geburt. Warum erst jetzt ein Buch von ihm erscheint, begründet er damit, dass er erst vor kurzem herausgefunden hat, dass man einzelne Buchstaben auch zu Wörtern aneinanderreihen kann.

Uli Kunzmann – Email: [email protected]

Website: oessel-comedy14.jimdo.com

ICH HOFFE,MEIN BUCH WIRD EINDURCHBRUCH.AUF DEN WARTE ICH JETZT SCHONSEIT 25 JAHREN

DEN EINZIGEN DURCHBRUCH,DEN ICH BISLANG HATTE,WAR DER, VON DER Kü CHEZUM ESSZIMMER!

(UND DER HAT NICHTVIEL GEBRACHT).

Inhaltsverzeichnis

Vorfahrt….ähhh Vorwort

Geisterbahn

Geschirrspülen

Haustiere

NOCH EIN PIZZA WITZ:

Und jetzt auf ausdrücklichen Wunsch!

Und nun wie angekündigt:

Und wieder treffen wir die Wotzkis. Diesmal bei einer Einladung zum Jobcenter.

Stonehenge:

Die Osterinseln:

Jamaika:

Die Chinesische Mauer:

Die Pyramiden von Gizeh:

Der schiefe Turm von Pisa

New York, New York!

Paris:

Frage an Dr. Össel:

NEUES AUS DER SCHREINEREI!

Fragen Sie Doktor Össel:

Schlusswort

Vorfahrt….ähhh Vorwort

Jedem, der lesen kann und weiß, wie ein Buch aussieht, wird dies hier bekannt vorkommen.

Ja, es ist ein Buch - und zwar ein Buch von und über mirch!1 Die meisten Comedians sind erst auf der Bühne und schreiben dann ein Buch. Ich hatte keine Zeit auf Bühne und schreib deswegen sofort ein Buch. Jaaaaaa…..

Ja, also wie der Titel schon sagt, ÖSSEL – Seitenwind ist gut gegen Schuppen - schreib ich jetzt auch ein Buch. Der Titel hat natürlich nichts mit mir zu tun, sondern sollte nur deine Aufmerksamkeit erregen. Ich hoffe, dass das auch jemand kauft! Zu diesem Zweck habe ich ganz interessante Fakten aufgeschrieben. Ich hoffe, dass das auch jemand liest! Ich habe auch kleine Zeichnungen eingefügt. Falls du nicht lesen kannst, die braucht man nur zu betrachten! Falls jemand weder lesen noch kucken kann, ich habe auch ein paar heiße Sachen in Braille eingeflochten (siehe Seite 465). Falls das auch nicht ankommt, weiß ich auch nicht mehr weiter und hoffe, jemand kauft das Buch trotzdem, weil er mich mit Otto oder sonst einem Prominenten verwechselt. Dann ist es mir letztendlich auch scheißegal, ob er es liest oder nicht.

Aber angenommen, die Einleitung hat dich noch nicht eingeschläfert, dann geht’s jetzt los…

Vielleicht erst mal mit ‘nem Witz:

Was kostet 9.95 € und startet mit einer fetzigen Einleitung?

Antwort: Jedes Buch, nur nicht meins!

Ich hatte mir das eigentlich einfacher vorgestellt. Ich brauch nur ein paar Witze und ein paar Zeichnungen und FERTIG! Ja und dann fing ich an und mein erster Versuch beinhaltete 5 Seiten. Ist noch ein bisschen wenig für ein Buch. Sogar noch zu wenig für die Schülerzeitung. Was machen? Ich könnte ja langsamer schreiben, ach ne, das geht ja nur auf der Bühne. Manche Comedians sprechen total schnell. Das heißt also, die verbrauchen auch mehr Witze in der Minute als Langsam Sprecher. Das versuch ich in diesem Buch auch umzusetzen. Jaaaaaa Leute…. ich…ähhhh muss….jetzt erst mal auf die Toilette.

(und warten)

(und warten)

(und warten) (Drei Stunden später)

Da bin ich wieder. Leider klappt das nicht mit nem Buch. Auf der Bühne schon. Da kann man auch so einige Tricks einflechten. Musik zum Beispiel. Geht beim Buch auch nicht. Ich könnte aber 240 leere Seiten einfügen, und das Ganze als Malbuch verkaufen. Wer merkt das schon!

Thema Ausländer:

Einwanderungsbehörde da ist ja schon das Wort eine Abschreckung BEHÖRDE!!

Hört sich schon krass an, oder im Englischen:

IMMIGRATION…

Das klingt ja fast wie WARNUNG……DU NICHT!

Anders ist das schon in Spanisch: IMMIGRACION!

Das klingt geradezu wie eine Einladung zur Hochzeit! IMMIGRACION… Ein Lied für die Liebe…

Kein Wunder, dass so viele Mexikaner und Süd-Amerikaner in die USA kommen….

Du musst erst zur IMMIGRACION!

Uhhh… Party!…

Kann ja nicht so schlimm sein, oder?

Antwort: Ja, iss es aber! Deswegen haben die auch einen 8 Meter hohen Zaun rund um die US gebaut!

Aus der Rubrik `WILD GESPROCHEN´

Einmal Pommes Mayo und ´ne Caritas!

Geisterbahn

Wer war schon mal in der Geisterbahn? Genau derselbe Krampf wie vor 25 Jahren. Während die Entwicklung der anderen Fahrgeschäfte schneller und zukunftsorientierter vonstattenging, ist die Geisterbahn offensichtlich in den 70er Jahren stehengeblieben. Gummi Skelette, trübe 40 Watt Flackerbirnen und Spinnweben aus der Dose haben doch tatsächlich den Sprung ins Computer Zeitalter geschafft. Verändert haben sich lediglich die Preise, und zwar nach oben!

Bevor ich dieses Buch anfing, habe ich ja schon so einiges gemacht: Büroreinigung, Staubsaugervertreter, Dachdecker und selbständiger Unternehmer. Ich habe mal einen Fitnessriegel auf den Markt gebracht:

DER ÖSSEL RIEGEL - EINE HERZHAFTE WAFFEL, UMHÜLLT VON EINER KNUSPRIGEN CREME AUS KARTOFFELSALAT!

War leider ein Reinfall. Offensichtlich mögen die Leute keine Waffeln!

Genauso ein finanzieller Erdrutsch war auch mein letztes Projekt:

Alkoholfreier Whiskey

rauchiger Whiskey Geschmack - bei 0% Alkohol!

Second Hand

Ich hatte auch mal einen Second Hand Möbelladen. Da wollen die Kunden natürlich immer handeln. Die besten Sprüche von mir habe ich mal aufgeschrieben:

Kunde: Wie teuer ist der Tisch?

Ich: 50,-€

Kunde: Können wir da noch was machen?

Ich: Sicher. Wir könnten uns ausziehen.

Kunde: Wie teuer ist der Stuhl?

Ich: 20,-€

Kunde: Letzter Preis?

Ich: Natürlich nicht. Nach oben bin ich noch offen.

Kunde: Ich brauch unbedingt `ne Couch.

Ich: Trifft sich gut. Ich brauch unbedingt 120,-€

Kunde: Wie teuer ist der Schuhschrank?

Ich: 30,- €

Kunde: Für 10,- nehme ich ihn mit.

Ich: Aber er dich nicht!

Zum Verkauf steht eine Wanduhr 3,- €

Kunde: Ist das eine Funkuhr? (für 3,- €???)

Ich: Ja sicher, und jede volle Stunde klatscht die in die Hände!

Kontaktanzeigen

Über Beziehungen berichten ist ja nix neues - machen ja schon andere - aber so ganz ignorieren kann ich das Thema nun auch nicht. Bevor ich meine Frau traf, habe ich auch schon mal Bekanntschaftsanzeigen durchgesehen. Eine fiel mir da besonders auf: JUNGE FRAU, 28, KOMMT GERADE AUS EINEM FERNEN LAND, IST GUTAUSSEHEND, SCHLANK, GEHT GERNE INS THEATER. ANTWORTEN UNTER CHIFFRE. Oh, dachte ich, die Frau hat Stil. Hab ich dann auch mal kontaktiert und mich dann mit ihr getroffen, aber leider stellte sich heraus: Die Gute war nur gutaussehend (im Dunkeln), schlank (im Dunkeln) und ging zwar gerne ins Theater, allerdings nur ins Kaspertheater! Und mit dem fernen Land war auch ein Reinfall. Ich hatte da so an Japan oder die Karibik gedacht, aber das ferne Land aus dem sie gerade gekommen war, war dann doch nur Lego Land!

Aus der Rubrik ´WILD GESPROCHEN´

Einmal Pommes mit ohne gar nix!

Geschirrspülen

Meine Frau spült immer selber. Dabei stapelt sie das Geschirr neben dem Spülbecken so geschickt auf, dass ein beinahe 50cm hoher Geschirrberg entsteht. Wenn ich dann mal ein Teller oder `ne Tasse brauche und die aus dem Stapel ziehen will. ist das wie Mikado. Wenn sich nix bewegt, hab ich gewonnen. Ansonsten habe ich mal wieder die Arschkarte – und ihr wisst ja, was das heißt! Sagt sie letztens zu mir: Man, ist die Wohnung klein, ich brauch unbedingt mehr Raum! Sag ich: Dann kauf dir doch ´n Raumspray!

Das Problem mit Frauen ist, nach dem Sex muss man immer noch für ne Weile liegenbleiben und kuscheln oder romantisch sein. Auf keinen Fall darf man sofort aufstehen und fernsehen. Die Frauen verstehen nicht, dass Männer anders fühlen. Sex ist für uns ein ganz normaler Vorgang, wie spülen oder ein Bild aufhängen. Habt ihr schon mal ein Mann gesehen, der nach dem Essen noch mit seinem Teller kuschelt?

Eh Alter, zeichne mal einen Kreis!

O.k. gib mir mal ´n Lineal!

Lederbälle

Lederbälle werden ja immer von innen genäht, aber wie machen die das bei der letzten Naht? Da sitzt bestimmt in jedem Ball noch son kleiner Chinese, der das letzte Stück von innen zunäht, oder?

Renovieren bei Stevie

Stevie Wonder ist ja bekanntlich blind. Also, stellt euch mal vor der lässt ne Firma kommen, die sein Haus renovieren soll: Streichen, Tapezieren usw. Da könnte man ja theoretisch auflaufen: So Stevie, macht alles zusammen 5000,-Dollar……. Uuuuuund fertig!

Behinderten Parkplatz