Erhalten Sie Zugang zu diesem und mehr als 300000 Büchern ab EUR 5,99 monatlich.
- Herausgeber: Books on Demand
- Kategorie: Poesie und Drama
- Sprache: Deutsch
Jetzt neu und das nur für kurze Zeit! Das neue Buch von Holger Fichtelhills nur hier!!! Limitierte unzensierte Auflage... Lesen Sie Texte die ihnen die Tränen in die Augen treiben, wie scheiße, weg ist der zeise. Fiebern Sie mit wie Ärdepfeljoe Konsonanten sucht. Erleben Sie aufspannende Art wie Indiana Tschones nach dem heiligen Kreuzschlitzschraubenzieher sucht. Werden Sie Zeuge wie der junge Hardcore beim Spannbetttuchwechsel schwerste Qualen erleidet. Der Autor ließ es sich auch nicht nehmen den Struwwelpeter neu aufzulegen. Das alles und noch viel mehr in diesem Buch!!! Jetzt nur für 8 Euro... Sie sind noch nicht überzeugt? Werden sie Zeuge wie Papst Gregor der 13. das Schaltjahr und das Hosenkranzfest einführt!! Nur für 8 Euro Um Kosten zu sparen hat der Autor sogar das Buchcover selbst gemalt!!! Dieses macht dieses Buch zu diesen Büchern die diese Menschen Lesen
Sie lesen das E-Book in den Legimi-Apps auf:
Seitenzahl: 73
Veröffentlichungsjahr: 2019
Das E-Book (TTS) können Sie hören im Abo „Legimi Premium” in Legimi-Apps auf:
Ähnliche
Inhaltsverzeichnis
Vorwort
Indianer Tschones und die Suche nach dem heiligen Kreuzschlitz!
Indianer Tschones und die Suche nach dem letzten Kreuzschlitz! (Teil 2)
Meinen Körper verkabelt
Die Stromlüge (Sonntagspredigt)
Die Reise des Parasiten durch mein ich.
Bald gibt’s 500 Jahre ev.
Bild 3/55 auf Facebook
Die Anziehungskraft der Couch mit Wechselwirkung von Körperteilen! (Powerpoint)
Bild 6/55 auf Facebook
Heute Schwimmfunktionen überprüft!
Knüppel aus dem Sack!
Neulich in meinem Geschäft
Neulich im EDEKA Anständiges Essen
Weisheiten
Die Große Kunst der Transpiration oder Richtig schwitzen aber wie!!
Gedanken
Sekunden schaffen, wenn der Text keine 5 Min. lang ist
Vorwort:
Holger Fichtelhills tritt regelmäßig bei Poetry Slams und als Referent Hardcore bei Hochzeiten und anderen krassen Festen auf. Aber auch sonst ist Holger richtig aktiv im Leben.
Buchautor, Philosoph, Techniker, Musiker, Dichter, Langschläfer, Zimmermann und Gewinner "Des Herr Olafsonpreises für besondere Verdienste im Bereich der Tüchtigkeit 2016".
Holger Fichtelhills lebt, liebt und wundert sich meist über die Menschheit.
Seine Tour 2019 läuft unter dem Namen "2019, alter du bist richtig absurd".
Besonderer Dank geht an Christian Thoma, der hier als eine Art Berater in Schrift, Art und Lektor fungiert hat. Vielen Dank für die Inspirationen an meine Freunde, Bekannte und an Herr Olafson
Danke fürs Kaufen und Lesen Holger Fichtelhills
Indianer Tschones und die Suche nach dem heiligen Kreuzschlitz!
Dieses ist ein Drehbuch das noch keiner vermarkten wollte Anfangssequenz:
Der Junge Indie erbeutet von bösen Menschen, (dass man nur an der Hintergrundmusik hört) ein Artefakt aus dem 20igsten Jahrhundert. Es ist ein Schuhlöffel.
Es beginnt eine Verfolgungsjagd mit Pferd, Auto, Fahrrad, Bergziegen, Kamelen, Mopedrollern, Flugzeug, Kabeltrommel, einem Stepper, einem Hometrainer, mit Zug über Afrika und Asien kommt der etwas ältere Indianer Jones nach 6 Jahren wieder an seine Universität.
Seltsamerweise hat er noch seinen Job und keiner hat ihn vermisst!!!
Zeitsprung von 30 Jahren
Es ist das Jahr 4538. Indianer Tschones bekommt mit, dass sein längst verschollener Vater nach einer heiligen Reliquie sucht.
Dem heiligen Kreuzschlitz!
Der heilige Kreuzschlitz ist eine Reliquie aus dem 21sten Jahrhundert, wo der letzte Techniker mit den Namen Horst Kevin aus Bottrop die letzte SPS Steuerung in die Weltkugel eingebaut hat. Seitdem soll diese die Welt in der Rotation konstant halten.
Der letzte Kreuzschlitz wird aber von dem Stamm der Würthi Fischer bewacht.
Aber auch die Afdler, ein Nachfolgestamm der nationalen Sozialisten sind auf der Suche nach dem letzten Kreuzschlitz.
Sie wollen mit dem letzten Kreuzschlitz ihren alten Führer Gauland zu Leben erwecken.
Sein Nachfolger will es so!
Er hatte damals gesagt, der Islam gehört nicht zu Deutschland und hat in ganz Deutschland Lager einführen lassen um Waffenlieferungen gegen Menschenhandel Gewinn bringend zu tauschen....
Nur einmal wurde der Kreuzschlitz verwendet, der Rede nach soll Chuck Norris unsterblich geworden sein. 290 Jahre später wird er vom Papst Kevin den Dritten heiliggesprochen.
Der Überlieferung nach sollen Chuck Norris Jünger ein Evangelium verfasst haben ....
Die drei berühmtesten, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis,
Van Damme schrieben demnach ein Evangelium.
Demnach soll Chuck Norris alle Liegestütze geschafft haben.
Auch soll die Sonne sich nicht um die Erde drehen, sondern die Sonne sich um Chuck Norris!
Einmal soll Chuck Norris mit dem Wurf einer Granate 20
Menschen getötet haben, erst dann explodierte die Granate.
Indianer Jones beginnt mit der Suche in einem alten Tempel in Berlin, der in der Antike errichtet wurde, den BER.
Fortsetzung folgt...
Indianer Tschones und die Suche nach dem letzten Kreuzschlitz! (Teil 2)
Indiana Tschones dringt in die heilige Empfangshalle vom BER ein.
Leise schleicht sich der junge Indi die Gänge entlang. Als er plötzlich eine Falle von dem Fischer/Würth
Eingeborenen auslöst. Nur mit Glück und Mut kann sich Indianer Jones aus der Falle befreien.
Aber die Eingeborenen haben bemerkt, dass sich in ihrem Tempel ein Fremder aufhält.
Es beginnt wiederum eine Verfolgungsjagd Indianer Jones springt in einen Mörtel Mischer und nimmt die Flucht auf. Aber die Eingeborenen (übrigens, alle Nachfahren vom Bauvorstand des BER.) verfolgen ihn. Sie springen alle auf einen Steiger und rauschen mit einem tüt... tüt... tüt... hinterher.
Indianer Tschones dringt immer weiter in den BER ein. Er muss von seinem Mörtelmischer abspringen und kommt so an ein Rolltor das sich gerade schließt. Schnell schlittert er unten durch und verliert aber dabei seinen Hut.
Nun greift er durch den Spalt um seinen Hut zu fassen, und …geschafft…
Gerade wie er sich umdreht und durch den Schlitz wegen der Kameraeinstellung schauen will, fällt ihm auf, dass auf der anderen Seite ein Zigarettenautomat an der Wand steht.
Schnell rutscht er wieder unter dem Tor durch um sich schnell noch ne Schachtel zu ziehen....
„Was 80000 Bitcoins!“ erschrickt Indiana. „Ne da wart ich mal 2 Sekunden.“ Und Zack 15000 „ja für den Preis geht das“ sagt Indi und versucht sich zu beeilen.
Denn in der Ferne hört er mit 5 km/h Schrittgeschwindigkeit püp... püp... püp... die Eingeborenen ankommen.
(Nur zur Info... das Tor schließt sich sehr sehr langsam) Nun hat er sie und mit einem „hua“ taucht er unter dem Tor durch und will gerade die Elektrik zerstören. Aber das braucht er nicht. Ist sowieso schon kaputt, ist ja auch der BER.
Nun kommt Indi in den heiligen Duty-Free Shop, wo hinter einer doppelten Wand tatsächlich Chuck Norris wartet und ihn mit einem Roundhousekick begrüßt, den Indiana Jones mit einem Rollmeter abwehrt.
„Hat ja lange gedauert“ sagt Chuck Norris
„Sorry, musste mir noch Zigis kaufen.“
Erwidert Indi
Wie jetzt? Rauchen wurde doch vor 1000 Jahren verboten!
„Ja aber da vorne hängt noch ein Zigarettenautomat“
„Ne jetzt“ sagt Chuck Norris
„Ja hier, hab ich gerade gezogen“
Chuck Norris sein ergrauter Bart läuft rot an:
Wieder ein Roundhousekick in Richtung Indi und wieder, Zack Rollmeter.
„Alter jetzt hör mal auf.“
„Ja schon gut ich hab hier seit 200 Jahren nichts mehr zu rauchen und gleich um die Ecke hängt so ein scheiss Ding!“
Also ich krieg ne Zigarette und du kannst dir von meiner Sammlung einen Kreuzschlitzschraubendreher aussuchen.“
„Nein“sagt indi, „ich will den Einen ...“
Den hat Herr Olafson ausgeliehen um den Ayers Rock rot anzumalen.
Kameraeinstellung von oben schnell sich entfernend!
Indianer Jones nach oben schauend und rufend „NEIIIIIIIIIINNN NICHT SCHON WIEDER HERR OLAFSON!!!!“
Meinen Körper verkabelt
Ihr Alkoholdatenvolumen wurde aufgebraucht. Bis
Ende des Monats trinken sie mit reduzierter Geschwindigkeit.
Sie können ihre Alkoholeingangsgeschwindigkeit wiederherstellen, indem sie das Saufspeedvolumen S neu buchen.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Leber
Fragen:
Am 5.6. haben Sie das SSV Saufspeedvolumen S gebucht, bitte nehmen Sie sich einige Minuten Zeit um unseren SaufSspeedservice zu optimieren
Frage 1.
Hatten Sie nach ihrer Buchung Probleme mit
Datenlieferung von alkoholischen Getränken?
Frage 2.
Wie waren Sie zufrieden mit der Trinkgeschwindigkeit des SSV
Frage 3.
Hat sich ihre persönliche Alkoholsaufverbindung dadurch verschlechtert?
Die Stromlüge (Sonntagspredigt)
Der Strom lügt uns an!
Ich hab’s gewusst! Mein Leben war in den 90igern so schön.
Strom war noch ehrlich! Richtig ehrlich!!
Ehrlicher wie die SPD. Obwohl das nicht schwer ist!!!
Ja, früher war Strom noch physikalisch nachweisbar und heute?! Jetzt ist Strom voll scheiße, so scheiße, dass wir Trassen verbieten müssen! Strom, du Assi der Physik.
Wolltest früher Licht uns machen, so willst du uns heute umbringen.
Was ist mit dir los?
Hast du verlernt uns zu dienen?
Bitte Strom, sei der, der du mal warst und gib uns unsere Freiheit wieder zurück.
Ich bin die Sendung Galileo auf Pro Sieben
Kennst du schon das Quadrat-Kubikmeter-Gesetz 12
„Nein“, „ich rechne alles in Fußballfelder um“
„Und Spinnennetze sind so hart wie Stahl“
„Außerdem teste ich gerne essen und Wasserrutschen“
„Jumbo testet essen und Jaro Wasserrutschen“
„Warum testet Jumbo Schreiner nicht mal Wasserrutschen?“
Ok. Das Gespräch führt zu nichts.
Die Reise des Parasiten durch mein ich.
Hallo Mama, mir geht es gut.
Erst haben wir ein Augenlied gesungen, dann sind wir den Tränenkanal hochgefahren! Zum Essen gabs einen Augapfel. Danach sind wir durch die Augenhöhlen gewandert. Meine Freundin Iris war sehr begeistert, jedoch hatte Sie nach der Wanderung eine ganz schön dicke Hornhaut .
Morgen gehen wir reiten mit dem Steigbügel.... bis bald
Arzt zum Patienten:
Sie müssen aufhören zu onanieren!
Patient: Warum?
Arzt: Weil so kann ich sie nicht untersuchen!
Kurze Reflexion des Witzes:
Der Witz beginnt mit einem Klischee!
Hierbei muss erwähnt werden, dass der hier zugegen hängende Fachmann keinen Doktortitel trägt.
Der Patient hingegen spielt am Anfang eine Nebenrolle zum Arzt.
Seine Rolle ist aber gegen Ende der Unterhaltung signifikant wichtig, denn der Witz wird durch das Wort „onanieren“ zur Aufmerksamkeit angeregt.
Gegen Ende wird verdeutlicht, dass es hier ein Zeitproblem gibt.
Der zuhörende denkt, dass der Patient allgemein mit dem Onanieren aufhören sollte.
Der Erzähler des Witzes weist zum Schluss darauf hin, dass diese Situation der Selbstbefriedigung just in diesem Moment stattfindet.
