Weihnachtskoller im Trennungsglück E-Book

Anni Ravenbourgh

• Herausgeber: neobooks
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 122

Veröffentlichungsjahr: 2017

Beschreibung

Der von Liebeskummer geplagte Sven mag nicht in den großen Chats und Internetforen seinen Frust ablassen und eröffnet sein eigenes Forum "Trennungsglück" zu Weihnachten. Schon bald herrscht hier ein buntes und turbulentes Treiben im Chat - von besinnlicher Weihnacht keine Spur! Und eins ist klar: nicht nur Frauen haben an Weihnachten ein klitzekleines Problem mit mangelnder Impulskontrolle... Rasant, bunt und absolut schräg - das ist der pure Weihnachtskoller im Trennungsglück!

Leseprobe

Mod1:

Okay, hallo Leute, herzlich Willkommen im brandneuen Forum „Trennungsglück“! Hier dürft Ihr alles reinschreiben, was euch zum Thema bewegt. Wir sind noch in der BETA-PHASE. Also, es fehlen noch ein paar Icons. Avatars. Aber das macht nichts, oder? Dafür haben wir den letzten Schrei der Autokorrektur. Also, alle Wörter werden automatisch korrigiert, sofern sie beleidigend, anstößig oder generell jugendgefährdend sind. Oder nicht ganz stubenrein. Ihr wisst, was ich meine. Beachtet die Netiquette! Los geht’s! Ich heiße übrigens Sven. Es ist Heiligabend und jetzt genau 6.30 Uhr!

50 Minuten später....

Mod1: Hallo? Jemand da?

1 Stunde später...

Mod1: Huhu?

3 Stunden später...

So-lonely: Hallo? Ist irgendjemand hier? Ute? Bist du da?

Mod1: Hallo, herzlich willkommen!

So-lonely: Ute?

Mod1: Nein, ich bin der Sven. Ich bin hier der Moderator.

So-lonely: Ach so. Mist.

Mod1: ?

So-lonely: Ich war hier mit jemanden verabredet. Glaub ich. Na ja, nichts für ungut und frohe Weihnachten noch!

Mod1: Nein, bleib hier! Ich bin hier völlig allein. Lass uns eine Runde chatten.

´

Singer: Hi, Leute.

Mod1: Juhuuuu! Der Raum füllt sich!

So-lonely: Ute? Bist du´s?

Singer: Wer, ich?

So-lonely: Ja,wer sonst? Ist doch sonst kein Schwalbe hier.

Mod1: Na,na.

So-lonely: Was ist das denn? Ich habe doch Schwellung geschrieben.

So-Lonely: ??????

Singer: Du musst noch etwas deutsch üben, mein Lieber. Nee, ich bin nicht die Ute.

Mod1: @So-Lonely, das war die Autokorrektur. Du wolltest eine Tierbezeichnung als Beleidigung verwenden, wenn auch nur umgangssprachlich. Hat das clevere Ding gleich erkannt!

So-Lonely: So´n Schere.

So-Lonely: Himmel. Das ist kontraproduktiv.

Mod1: So ist das, hier bleiben wir alle politisch korrekt.

Singer: @So-Lonely, bist du eine Frau?

So-Lonely: Nein, du?

Singer: Ja, ich glaube schon.

Mod1: Ich bin ein Mann! Ich bin der Sven!

Singer: Okay.

So-Lonely: Okay.

Rambo: Tach. Was geht ab?

Mod1: Herzlich willkommen im Trennungsglück! Ich bin der Sven.

Singer: Hi, @Rambo.

So-Lonely: Hallo, @Rambo. Alles cool hier. Bist du die Ute?

Rambo: Häh? Nein. Ich bin Rambo.

So-Lonely: Okay.

Mod1: Wow, jetzt sind wir schon richtig viele hier!

Singer: Na ja. Viele?

So-Lonely: Wird schon. Möchte wissen, wo Ute bleibt.

Mod1: Okay, Leute. Es ist Weihnachten. Was treibt euch ins Trennungsglück statt in die Kirche?

Rambo: Uuuuuuuuuaaaaaahhh. Kirche! Nee. Meine Chickse ist weg. Und weil ich darüber so glücklich bin, dachte ich, ich feiere das mal hier. Mit anderen Glücklichen.

So-Lonely: Ooookay, ist Chickse nicht ein Schimpfwort?

Mod1: Kennt das Ding wohl nicht.

Rambo: Schimpfwort?! Wohl kaum! Meine richtigen Bezeichnungen für die Olle sind Sauna, Schlamm, Nutella. Also das passt am besten. Nutella.

So-Lonely: Autokorrektur!!!!

Rambo: So´n Schimmel.

Rambo: Och neee.

Singer: Macht nichts, Rambo. Ich glaube, ich kann erraten, welche Wörter du gemeint hast. Ich drück dich mal. Du Armer

Rambo: Danke, aber das muss nun auch nicht sein. Mir geht’s super.

So-lonely: Ja, klar. Sei mal ein bisschen netter.

Rambo: Wieso? Wie meinst du das?

Mod1: Ruhig, kommt runter.

Singer: Sorry, ich wollte nur trösten!

Rambo: Frauen trösten mich nie. Frauen sind …. na ja, Frauen halt.

Singer: Hallo? Was soll das denn bitte heißen?

Mod1: Hey!

Rambo: Was denn? Ich habe nichts schlimmes gesagt!

Singer: Doch. Subtil. Ganz subtil.

So-Lonely: Soooo subtil nun auch wieder nicht.

Landei: Huhu.

Mod1: Hier sollte man sich auf jeden Fall benehmen können, Leute.

Landei: Okay.

Mod1: Hallo @Landei, nein, du warst nicht gemeint. Herzlich Willkommen. Ich bin der Moderator hier und ich heiße Sven.

Landei: Alles klar, danke. Und „Hallo“ an alle.

Singer: Hallo, Landei!

So-Lonely: Hi, Landei.

Rambo: Tach.

Mod1: Und weiter geht’s. Erzähl mal was über dich, @Landei.

Landei: Ich wollte eigentlich erst mal nur mitlesen.

Mod1: Gut, das geht klar. Rambo ist also hier, weil er verlassen wurde. Und du, @So-Lonely?

So-Lonely: Na ja, ich sitze im selben Boot. Meine Frau hat mich gestern verlassen und ist zu ihrer Mutter gegangen. Mit meinen drei Töchtern. Jetzt sitze ich hier und bin einfach nur furchtbar drauf.

Das schlimmste ist, ich weiß gar nicht, wieso sie abgehauen ist. Hat sogar den Braten mitgenommen. Und ich habe hier nur Toastbrot. Und Eierlikör.

Singer: @So-Lonely: Oh, das tut mir so leid!

Mod1: Und du, @Singer?

Singer: Ach, ich bin schon länger Single. Mit Ausnahmen. Aber ich traue mich nicht, das meiner Familie zu erzählen, sie denken, ich sei verheiratet. Meine Familie ist so heftig drauf, ich mag nicht dorthin. Aber zuhause ist es langweilig, deshalb also hänge ich im Internet ab.

So-Lonely:@Singer: verstehe ich nicht. Was ist denn so schlimm an deiner Familie?

Singer: Ich habe eine Großmutter, zum Glück über 400 Kilometer entfernt.Sie ist fast hundert Jahre alt, aber der Boss. Ich habe neben meinen Eltern noch zwölf Tanten und Onkels plus deren Nachwuchs und alle müssen wir Heiligabend zu der alten Lady. Sie ist der Patriarch. Sie bestimmt alles. Und jeder tut, was sie sagt.

Rambo: Ist doch bewundernswert, wenn jemand noch so fit ist in dem Alter.

Singer: Nein, nicht wirklich. Wegen ihr hat es in unserer Familie schon zig Dramen gegeben und erzwungene Heiraten. Sie ist böse, wirklich böse. Ich bin ihre Urenkelin und schon drei Mal verwitwet.

So-Lonely: Waaaas? Um Gottes Willen!

Landei:

Rambo: Ach, komm schon.

Singer: Ja.

Mod1: Das glaube ich nicht! So! Du bist ein Troll!

Singer: Nein, ehrlich. Offiziell zumindest bin ich dreimalige Witwe.

Landei: Und inoffiziell?

Singer: Nur einmal Witwe, einmal geschieden, ansonsten Affäre von dem einen oder anderen.

Landei: Herrje!

Singer: Ich erzähle meiner Familie, dass mein Gatte gerade verstorben ist und ich ihn in Thailand beerdigen muss. Heiligabend. Letztes Jahr war es in Indien. Da feiern die ja nicht Weihnachten, deshalb ging das.

Rambo: Und das glauben die dir?

Singer: Ich weiß es nicht. Diesmal waren sie sehr merkwürdig.

So-Lonely: Wieso machst du so ein Theater @Singer?

Singer: Die Frau enterbt mich sonst. Sie duldet keine Beziehung ohne Ehe. Und sie ist unheimlich reich. Ich bin Sängerin, wisst Ihr. Eine sehr gute sogar. Heute Abend singe ich hier im Dom um 21 Uhr.

Landei: Oh, bist du im Kirchenchor?

Singer: Nein, ich singe Soul und rappe. Heute Abend werde ich sie alle absolut umhauen. Ich werde die Weihnachtslieder völlig neu interpretieren!

So-Lonely: Toll!

Rambo: Super. Eine Künstlerin.

Mod1: Echte Prominenz hier im Trennungsglück!!!!!!!!!

Singer: Ach nein, nicht doch. Jeder hat doch sein eigenes Talent.

So-Lonely: Also ich nicht!

Singer: Doch, auch du @So-Lonely. Mit Sicherheit. Jeder Mensch ist anders und hat seine ganz eigenen Talente und Fähigkeiten.

Mod1: Das hast du jetzt aber schön gesagt! Ich bin ganz gut in Malen nach Zahlen.

Landei: Finde ich auch!

Rambo: Ich kann gut kochen, aber nur wenn ich will.

Landei: Ich kann nähen!

So-Lonely: Nein, ich bin absolut Talentfrei. Aber beim Nähen wird mir jetzt schon ganz anders....

Landei: Wieso?

So-Lonely: Da denke ich fast automatisch an.... an.... Knöpfe. Ekliges Wort. Ich hab nämlich Koumpounophobie.

Rambo: Was ist das denn?

Mod1: Nichts unanständiges. Hoffe ich.

Singer: @So-Lonely: wirklich? Oh wie furchtbar, du Armer! Und was ist das?

So-Lonely: Es ist eine Angststörung. Eine Phobie.

Rambo: Meine Güte, wovor hat ein Kerl denn Angst?!

So-Lonely: Vor.... Kn...öpfen. Mann, nicht mal schreiben kann ich das normal!

Rambo: Komm schon....

Landei: Was es alles gibt!

Singer: Ja, ich staune auch gerade.

Mod1: @So-Lonely: okay, du bist ein Troll! Mach´ dich weg hier!

Singer: Nein, so etwas gibt es wirklich, ich habe es gegoogelt gerade. Sven, lass den armen Mann bloß bleiben.

Mod1: Echt? Stimmt das? Ich google auch.

So-Lonely: Ja, ich weiß, es ist schwierig. So etwas ist für Normalos schwer zu verstehen.

Landei: Also wie kann man denn nur Angst vor Knöpfen haben? Das ist doch beklatscht!

Rambo: Häh?

Mod1: @all: Korrektur, ihr wisst Bescheid.

Landei: okay. Das ist doch ein Schaden in der Hirnmasse. Korrekt so?

Mod1: Passt.

So-Lonely: Ich schäm mich so.

Singer: Ach Quatsch, das macht doch nichts. Ich drück dich mal!

Rambo: Weich Ei.

Mod1: @Rambo, das war eine Beleidigung!

Rambo: Nee, die Autokorrektur hat es nicht erkannt. Ätsch.

Rambo: Und überhaupt, was soll denn das bedeuten? Wovor hast du denn Angst? Dass sie dich anspringen? Auffressen? Verge......waltigen???? Knöpfe????UUUUUUAaaaaaaaaaaaahhhhhhaahaaaa.

Mod1: Letzte Verwarnung, @Rambo!

So-Lonely: Ach.... was soll ich nur machen. Mein Leben ist kaputt.

Landei: @So-Lonely: Hat sie dich deshalb verlassen? Deine Frau? Wegen der Knöpfe?

So-Lonely: Nein, ich glaube nicht. Da wird wohl ein anderer Typ im Spiel sein. Vermutlich Jonas, mein bester Kumpel.

Singer: wieso denkst du das?

So-Lonely: Hab Nacktfotos auf ihrem Handy gefunden von ihm. Ich kann mich natürlich aber auch täuschen.

Rambo: Nee, Alter. Das ist doch eindeutig.

So-Lonely: Aber was, wenn er ihr nur seine Muttermale zeigen wollte? Sie ist Hautärztin. Fast. Hat das Studium nach sechs Semestern aufgegeben.

Singer: Klar, warum nicht? Bestimmt ist es so.

Landei: Na, ich weiß nicht....

Mod1: Also, wenn ich eine nackte Frau auf meinem Handy habe.... dann ist es relativ egal, was ich von Beruf bin.

Rambo: Sehe ich ganz genauso @Mod1.

Singer: Männer und Frauen sind da ganz unterschiedlich.

Landei: Nein, das finde ich nicht @Singer.

Singer: @Landei: wenn sie doch Hautärztin ist?

Landei: Nee, nee.

Singer: Also, ich glaube an die Treue eines guten Kumpels. An die Ehrlichkeit!

So-Lonely: @Singer - das will ich auch!

Landei: Herrje. Wie naiv.

Singer: @Landei: und warum bist du hier?

Landei: @Singer und @all: ich bin hier, weil mein Kerl gerade jetzt eine andere vögel.

Landei: Denkt euch ein t hinten dran.

Rambo: schon geschehen. Automatische Hirnkorrektur. Uahahaha.

Singer: @Landei. Oh Mann, das tut mir so leid. Bist du sicher?

Landei: Ja. Definitiv. Wir haben einen kleinen Bauernhof mit Schweinchen, Ponys, Hunden, Ziegen und Katzen. Seit wir das Ding gekauft haben, herrscht Krieg. Er ist der Rolle des Landwirts wohl nicht gewachsen. Früher war er Immobilienmakler, heute Rentner mit Allüren. Dauernd schifft er mir ins Heu!

Singer: @Landei: Wie alt seid ihr zwei denn? Wenn ich fragen darf.

Landei: Er ist 67. Ich 43. Der Bauernhof sollte so eine Art Lebenstraum werden. Vor zehn Jahren haben wir uns den gekauft. Heute ist es eine Megabaustelle, weil der feine Herr ständig irgendwas anfängt und nicht zu ende bringt. Außerdem sind wir dauernd pleite, das Geld reicht nie! Gerade heute ist das Heizöl aus und ich sitze hier mit drei Pullis und Anorak. Und der Sauerbraten liegt gerade mit Sicherheit richtig aufgeheizt im fremden Bett.

Rambo: Schöne Sch...ei...sse.

Mod1: Hey!

Landei: Oh ja, der Sa.usa.ck. Danke @Rambo, für den Tipp! Endlich darf ich mal flu.chen.

Mod1: Bitte benehmt euch! Ich habe die Toleranzgrenze in der Autokorrektur nach weiter oben geschraubt. Trotzdem! Benehmt euch bitte!

So-Lonely: @Landei, das tut mir schrecklich leid, du ganz allein im kalten Bauernhof!

Landei: Ich bin bestimmt nicht sentimental, aber irgendwie ist das schon starker Tobak. Heilig Abend. Und die Nacht wird kalt. Und meine Sau Brunhilde ferkelt gleich wahrscheinlich.

Rambo: Wow. Das ist heftig.

Landei: Und der Alte schifft immer wieder ins Futter. Immer wieder!

Singer: Warum tut der das? Der I.di.ot.

Mod1: Bitte! Aber okay, du hast recht @Singer. Das ist idiotisch. Ja, warum?

Landei: Weil der den Hof und alles hier hasst, darum. Und dann noch sein Liebchen....

So-Lonely: @Landei: Kennst du sie?

Landei: Nein. Aber ihr Parfum. Und seit Wochen übe ich schon mit Hector, unserem Hofhund, dass er jeden, der diesen Geruch an sich hat, beißt. Gestern hat er dem Mi.st.kerl schon was verpasst! Hurra!

Rambo: Cooool.

Mod1:......

So-Lonely: Es ist fast schon dunkel. In ungefähr zwei Stunden ist Bescherung. Meine drei Mädels können ihr Geschenk von mir nicht auspacken, alles liegt hier rum....

Singer: @So-Lonely, wie traurig!

Mod1: Ja.

Landei: Es ist unglaublich, wie die Kinder immer alles ausbaden müssen.

Rambo: @So-Lonely: Wieso? Verstehe ich nicht. Bring ihnen doch die Geschenke!

So-Lonely: Was? Nein.

Singer: Warum denn nicht? Sie können doch nichts dafür.

Landei: Ja, eben.

So-Lonely: Das ist unmöglich, das geht nicht. Meine Schwiegermutter ist eine Biowaffe! Die Frau ist der pure Horror! Die walzt mich um, die schreit mich an!

Rambo: Und?

So-Lonely: Ich bin doch nicht lebensmüde. Die macht mich alle!

Rambo: Ich denk gerade an etwas sehr weiches und es kommt aus dem A. eines Huhns....

Mod1: …....

So-Lonely: Okay, ihr kennt sie nicht. Sie ist ein Vieh. Eine Ausgeburt der Hölle. Absolut.

Singer: Ach bitte, so schlimm kann es nicht sein!

Landei: Nee. Die schietet so wie du.

Rambo: Häh?

Singer: Das Glück deiner Mädchen an diesem besonderen Abend liegt in deinen Händen!

Mod1: Ich würde meinen Kindern nie ihre Geschenke verweigern und wenn ich mit dem Teufel tanzen müsste.

Landei: Pass auf @So-Lonely: leg die Sachen vor die Haustür, anklingeln und wegrennen.

So-Lonely: @Landei: meinst du?

Rambo: Bah! Was sollen denn die armen Kinder von ihm halten? Feigling, rennt einfach weg.

Mod 1: Oooookay....

Singer: Ach, nun lass ihn doch, @Rambo. Hauptsache, die Mädels bekommen Papas Geschenk!

Rambo: Typisch Frau. Ihr werdet nie verstehen, wie ein Mann tickt und wie er sich zu verhalten hat. Nie! Meine Güte, er ist ein Kerl! Dann muss er sich auch so verhalten. Wegrennen......du lieber Himmel!

Singer: @Rambo: was soll er denn machen? Der Schwiegermutter eins auf die Mütze geben?

Rambo: Wenn es meine Kinder wären, würde ich die aus dem Weg räumen. Ganz klar.

Mod1: Ist das eine Anstiftung zum Mord? @Rambo?????????????

Rambo: @Mod1: nee, nur Selbstschutz. Die hält die Kinder als Geiseln.

Mod1: Das wissen wir nicht!

So-Lonely: Doch, Rambo hat recht, sie hält sie als Geiseln. Die ist so bösartig. Das tut sie bestimmt. Die Mädels hassen sie.

Rambo