Amor en la cuerda floja E-Book

Laura Torres

• Herausgeber: Austral Infinita
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Spanisch

Seitenzahl: 109

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Este libro aborda las crisis de pareja desde una perspectiva integral que combina casos reales ficcionalizados con herramientas de la neuropsicología, la terapia de pareja y la espiritualidad. Con un enfoque práctico y empático, invita a los lectores a reflexionar sobre los desafíos del amor conyugal y la convivencia, explorando temáticas como la comunicación emocional, las heridas no resueltas, la pérdida de admiración y la neuroquímica del vínculo. Sin ofrecer fórmulas mágicas, propone una comprensión más consciente del amor, ofreciendo claves para reconstruir relaciones, prevenir vínculos tóxicos y fortalecer la conexión afectiva. Una guía honesta, basada en la experiencia y la ciencia, para quienes aún creen que vale la pena intentar, incluso cuando todo parece derrumbarse. 

Leseprobe

Torres, Laura

Amor en la cuerda floja / Laura Torres ; Ernesto Vázquez. - 1a ed. - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : Austral Infinita, 2025.

Libro digital, EPUB

Archivo Digital: descarga y online

ISBN 978-631-90179-7-7

1. Psicoterapia de Pareja. 2. Relaciones de Pareja. 3. Psicología. I. Vázquez, Ernesto II. Título

CDD 158.2

© 2025 Laura Torres y Ernesto Vázquez

© Austral Infinita

Cerrito 1250, C1010AAZ, CABA.

Primera edición: julio 2025

ISBN: 978-631-90179-7-7

Queda hecho el depósito que establece la Ley 11.723

Director de la editorial: Miguel Ángel Rapela y Lucas Lehtinen

Coordinador editorial: Javier Francisco Luna

Corrección: Magdalena Conti

Maquetación: Javier F. Luna - Estudio melHibe

Esta publicación no puede ser reproducida, ni en todo ni en parte, ni registrada en, o transmitida por, un sistema de recuperación de información, en ninguna forma ni por ningún medio, sea mecánico, fotoquímico, electrónico, magnético, electroóptico, por fotocopia o cualquier otro, sin permiso previo por escrito de la editorial.

A nuestros maravillosos hijos, Sofy, Andy, Analú, Guadita y Ernestinita, quienes son la razón de cada uno de nuestros latidos, la inspiración de nuestras ideas y la fortaleza cuando se dificulta nuestro camino. Que este libro sea para ustedes un recordatorio del valor del amor y la entrega matrimonial, de la perseverancia y la esperanza; y que siempre encuentren en su corazón la fuerza para perseguir y luchar por lo que aman.

Al padre Federico Mernes, cuya guía, sabiduría e incondicionalidad han sido faro y sostén en nuestro camino como matrimonio durante más de veinte años.

Prólogo

Se ha dicho con frecuencia que la familia es “la célula de la sociedad”. Esto significa que una familia sana contribuirá a tener una buena sociedad.

Sin embargo, la realidad es que la familia actualmente está —como suelo decir— en una situación similar a la que se muestra en la película Olympus Has Fallen (Ataque a la Casa Blanca). Está asediada por múltiples factores, tanto internos como externos.

Por lo tanto, veo muy oportuno este libro, que presenta casos ficticios basados en experiencias reales. Son parejas que atraviesan este tipo de crisis. Desde dentro, estos problemas parecen no tener solución. No ven la salida o, más bien, ven una única salida: la separación.

Las soluciones aportadas por los autores tienen un fundamento sólido en la neuropsicología, la neurociencia y los principios de terapia de pareja. Estas disciplinas manifiestan la unidad que somos y cómo, cuando hay una alteración de la relación, las emociones o el sentido, se desequilibran el interior y el exterior.

En estas respuestas pesa mucho la experiencia de atención a numerosas parejas. Como se dice en medicina, no hay enfermedades, sino enfermos; pero también hay paralelismos entre los casos. Hay una gran diferencia entre un paciente enfermo y una pareja que tiene dificultades en su relación: en el primer caso, basta con obedecer al médico, que suele ser relativamente fácil. En el segundo caso, se trata de un “cambio en las personas”, que tienen que reconocer sus errores con humildad, y esto es muy difícil. También hace falta mucha fe y esperanza humana para creer que se puede cambiar, que se puede recomponer “lo que se vino abajo”.

Este libro es útil para todo tipo de pareja: para corregir, si se ven identificados con alguno de los casos, o para prevenir y evitar llegar a esas situaciones.

De todos modos, las crisis —como se ve en este libro— sirven para sacar a la luz lo que estaba guardado en un rincón de cada uno y poco aireado. De ahí la importancia, en la vida de la pareja, de la transparencia: “que se muestren todas las cartas”, como se dice en sentido figurado.

Felicitaciones a los esposos, autores de este libro, quienes también probablemente pasaron por algunos de estos problemas y, con sabiduría, los fueron superando.

Exhorto a las parejas a pedir ayuda a tiempo, sabiendo que lo más importante que tienen es la familia, y que vale la pena hacer todo lo posible —y lo imposible— para superar cada obstáculo que se presente.

Padre Federico Mernes

Introducción

No te contaremos cómo terminan los casos. Los nombres de los protagonistas han sido cambiados y algunos detalles, modificados para proteger la privacidad de cada persona y cada pareja. Sin embargo, sí queremos mostrarte cómo surgieron esas situaciones, qué las provocó y, sobre todo, cómo pueden trabajarse.

El centro de este libro son las distintas problemáticas que pueden surgir en las relaciones de pareja que llevan ya un tiempo juntas. Quizás te identifiques con alguna de estas situaciones —o con varias— y descubras que el matrimonio no es un destino al que se llega con la boda, sino un camino que se construye día a día. Y en ese proceso, es inevitable encontrarse con desafíos: algunos propios de la evolución natural de la relación, otros derivados de nuestras debilidades humanas y muchos simplemente fruto del descuido del amor conyugal. No se trata de evitar los conflictos, sino de aprender a comprenderlos y manejarlos con madurez y conocimiento.

Nuestra intención es que este libro sea práctico, que te ayude a darles su justa dimensión a los desafíos del matrimonio y que las reflexiones sobre cada caso te sirvan como guía y motivación para afrontar mejor las dificultades que puedan presentarse. No buscamos darte fórmulas mágicas ni verdades absolutas, sino herramientas que te permitan ver tu relación con una perspectiva más consciente y profunda. Estamos convencidos de que no existen los matrimonios perfectos, pero sí los que se aman mucho, mucho, y trabajan su amor.

El valor de este libro radica en su enfoque integral, que combina casos basados en experiencias reales, evidencia empírica obtenida a través de una investigación propia y aportes de la neurociencia. Esta mirada nos permite comprender cómo funciona el cerebro humano y de qué manera nuestras conductas en pareja están profundamente influenciadas por procesos internos, muchas veces desconocidos o incluso inconscientes. Entender cómo operan nuestras emociones, pensamientos y reacciones nos brinda mayor conciencia y control sobre nuestras decisiones, y nos permite construir vínculos más sólidos, libres y saludables.

No pretendemos ofrecer respuestas definitivas, porque el amor, la convivencia y la vida en pareja son realidades complejas que no pueden encerrarse en una sola explicación. Sin embargo, explorar las relaciones desde la neurociencia puede ser una experiencia transformadora. Nos permite entender cómo nuestras experiencias, emociones y patrones de apego influyen en nuestra forma de amar, ayudándonos a identificar creencias limitantes y a desarrollar una visión más sana y equilibrada del amor. Además, nos brinda herramientas para mejorar la comunicación, ya que conocer cómo el cerebro procesa el estrés y las emociones en una discusión nos ayuda a fortalecer la empatía y la escucha activa.

También exploraremos la neuroquímica del amor, desde la dopamina y la oxitocina hasta el papel de la serotonina en la atracción y el apego, descubriendo cómo podemos mantener vivo el vínculo con el tiempo. Además, abordaremos estrategias para prevenir relaciones tóxicas, identificar dinámicas dañinas antes de que se vuelvan destructivas y fomentar una autoestima saludable, así como límites sanos en la relación.

Un libro con este enfoque no solo fortalece el vínculo de pareja, sino que también nos muestra cómo las experiencias compartidas moldean nuestro cerebro y refuerzan la conexión emocional. Y si, además, integra ciencia con valores espirituales, ofrece una visión más completa del amor como decisión, conexión intensa y propósito de vida.

En definitiva, este libro es una invitación a descubrir el amor de una manera más profunda, conociéndonos mejor a nosotros mismos y aprendiendo a construir relaciones más sanas y significativas.

Aportes clave desde la teoría del apego

Según los estudios sobre la teoría del apego y mi experiencia en consulta, las parejas que buscan terapia no lo hacen con la intención de volverse más racionales, aprender a negociar o recibir lecciones sobre cómo discutir de manera eficiente.

El amor, al parecer, no se rige por acuerdos o transacciones. No es posible pactar para obtener compasión o conexión, ya que estas no surgen de la lógica, sino de la emoción.

Si las relaciones amorosas no funcionan como intercambios negociables, entonces, ¿qué son? Son lazos emocionales, sustentados en la necesidad innata de contar con vínculos afectivos seguros. Y estas emociones, a su vez, se originan en las señales nerviosas que genera el cerebro. Aquí es donde se enlaza la neurociencia con la teoría del apego.

John Bowlby (1969), pionero en esta teoría, basó sus estudios en la relación entre madres e hijos. Más tarde, los psicólogos sociales Phil Shaver y Cindy Hazan (1987), desde la Universidad de Denver, aplicaron sus postulados al ámbito de las relaciones de pareja. Para ello, diseñaron un test del amor, cuyos resultados evidenciaron que los adultos expresaban una profunda necesidad de cercanía emocional con su pareja. Sus respuestas revelaban el deseo de tener la certeza de que el otro estaría presente en momentos de angustia, la ansiedad que surgía ante la separación y la sensación de seguridad que les permitía explorar el mundo cuando sabían que su pareja los respaldaba. También identificaron distintos patrones de conducta dentro de la relación: quienes se sentían seguros buscaban la conexión sin dificultad; en cambio, aquellos que experimentaban inseguridad reaccionaban ya sea con ansiedad, enojo y necesidad de control, o evitando el contacto por completo y distanciándose emocionalmente. Estos comportamientos eran muy similares a los que Bowlby había observado en la dinámica entre madres e hijos.

Bowlby acuñó el término “dependencia afectiva” y destacó que, desde la infancia hasta la vejez, el ser humano necesita contar con otro para brindarle apoyo emocional. No consideraba esto una debilidad, sino una fuente de fortaleza.

Por lo tanto, el amor romántico es, en esencia, una cuestión de apego y vínculo emocional. Las parejas que buscan ayuda en terapia no desean simplemente resolver conflictos o mejorar su comunicación, sino restaurar esa conexión fundamental: la certeza de que pueden depender de alguien, de que cuentan con un ser querido que les brinde refugio emocional y consuelo confiable. En última instancia, el amor nos impulsa a forjar lazos profundos con unas pocas personas que se convierten en nuestro puerto seguro ante las adversidades de la vida. Es el amor el que nos ofrece la protección emocional necesaria para afrontar los desafíos diarios.

Por eso, en la terapia de pareja, no basta con enseñar estrategias de negociación o comunicación. Al igual que la comida, el agua y un techo, la conexión emocional y un vínculo seguro son necesidades fundamentales para la vida.

A lo largo de este libro, se presentarán diversos casos reales que reflejan la complejidad de las relaciones de pareja. Y aunque cada historia es única, todas tienen un hilo conductor: la necesidad de conexión emocional. Desde la teoría del apego, podremos entender por qué, detrás de cada conflicto, reproche o distanciamiento —además de procesos cerebrales complejos—, lo que realmente subyace es el deseo profundo de sentirse vistos, valorados y seguros en el amor.

Arnaldo y Marta

La rutina: el enemigo silencioso del amor

En el camino, lo importante no es solamente que ambos miremos en la misma dirección, sino que no dejemos de mirarnos el uno al otro.

Arnaldo es un buen hombre. Llegó al consultorio bastante desorientado con relación a su vida afectiva. Un hombre muy exitoso profesionalmente, había resurgido de las cenizas: si bien había estudiado una carrera, recién a los 42 años pudo dar un salto importante en su área, empezando con una pequeña empresa, la cual hoy es muy prestigiosa y reconocida.

Se había casado relativamente joven y, como él mismo me decía: “Yo no pensaba mucho, simplemente hacía lo que tocaba hacer”. Así fueron pasando los años, y también fue “pasando” su matrimonio. Marta y Arnaldo tuvieron dos hijas. Ella se volcó casi completamente a la vida profesional y maternal, sin preocuparse demasiado por la vida conyugal.

Marta y Arnaldo se llevaban funcionalmente bien, pero su matrimonio se caracterizaba por la ausencia de cuidado de dos necesidades que, para él, no estaban en absoluto satisfechas: la vida sexual y el reconocimiento. Ambos viajaban bastante por motivos laborales y casi no tenían tiempo para compartir. Y, cuando estaban juntos, “la convivencia” era muy superficial. Él manifestaba que no se sentía en absoluto reconocido por ella, ni tenido en cuenta y, además, su vida sexual era prácticamente nula.

Y así transcurrieron 39 años de matrimonio.

Como era de esperarse, “apareció” Catalina en uno de los viajes de Arnaldo. Se hicieron muy compañeros: él le compartía todo, se sentía sumamente atendido y cuidado, reconocido y, por supuesto, plenamente satisfecho en el ámbito sexual.

¿Qué fue lo que pasó en la relación de Marta y Arnaldo?

Dejaron muy pronto de mirarse el uno al otro, de atenderse, de escucharse, y se volcaron por completo a la vida profesional y a la paternidad.

De acuerdo con el psicólogo Robert Sternberg (1986) y con lo que comentaremos sobre la teoría triangular del amor, una pareja sana necesita tener cubiertas estas tres aristas básicas: pasión, intimidad (entendida como complicidad y compañerismo) y compromiso. Esta teoría es muy útil en las sesiones para hacer una evaluación inicial y rápida de la situación de la pareja.