Beklopfte Sprüche Tipps und Lebensbinsen Bd 15 E-Book

Zyank Phallentin

• Herausgeber: BoD - Books on Demand
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 157

Veröffentlichungsjahr: 2025

Beschreibung

Hiermit erfolgt der nächste subversive Anschlag auf Sprach- und Gedankenkultur, denn der "Meister des Gagaismus" war leider nicht totzukriegen - ich habe es versucht. Also versündigt er sich ungeniert weiter am Geschmack und Ohrtogravieh. (Keine Abbildungen im Text!)

Leseprobe

[Dieses Buch wurde auf digitalem Löschpapier gedruckt. Sie können es jederzeit wieder im Papierkorb entsorgen, sollte es Sie seelisch zu stark belasten.]

(Geht dasselbe Blabla, welches sich nur Erstleser dieser Reihezumuten sollten, wie immer wieder los? Jawoll.)

Sinn dieses Lebensradgebers ist es, Radschläge zu geben, damit Sie so bequem durchs Leben rollen können, ohne irgendwo anzuecken oder sich zu überschlagen – ein Convenience-Book eben.

Hier kommt die Weisheit einer Million Jahre von Erfahrungen zusammen, seit Adam und Eva beschlossen hatten, doch mal zu probieren, wie ein Apfel so schmeckt. Jetzt sind wir um eine Erfahrung reicher und benötigen dringend Trips und Ticks, um im Alltag klar zu kommen, falls wir mal unsere alles wissende Kristallgugel verlegt haben. Die bekommen Sie jetzt gegen eine geringe Bearbeitungsgebühr aufs Butterbrot geschmiert. Guten Appetit, und verderben Sie sich nicht den Magen.

[AGB: Da in der Welt ohnehin alles drunter und drüber geht, haben wir auch unsere Methode dahingehend angepasst und jede Mühe gescheut, die einzelnen Texte nach irgendwelchen Gesichtspunkten zu ordnen. Die lexikalische Form der alphabetischen Reihenfolge macht jedes theoretische Lesevergnügen zunichte – wer nimmt sich schon einen Duden als Nachtlektüre mit ins Bett?

Auch die Sortierung nach Stichworten zieht einen abschreckenden Effekt von Langeweile und Überdruss nach sich – außer Sie wären der irrigen Meinung, Sie hätten ein seriöses Nachschlage Werk vor sich. Das müssen wir mit Entschiedenheit dementieren.

Das völlige Chaos gehört nun mal zu unserem Selbstverständnis - wir danken Ihnen für Ihr vorausgesetztes Verständnis. Mit dem Aufschlagen der nächsten Seite erklären Sie sich mit unserem Vorgehen einverstanden und sind bereit, auf alle Rechtsmittel, Schadensersatz Forderungen und Rachefeldzüge zu verzichten.]

[DER ARZT EMPFIEHLT: Nach jedem Witz bitte einmal schütteln und nie mehr als zwei Seiten am Tag konsummen.]

Über den Autor:

Über diesen verzweifelten, glotzköpfigen Typen mit den nachtragenden Ohren gibt es nichts Neues zu vermelden. Er lebt mit seinen 103 Pinguinen inzwischen bei den Papaya Indianern auf der Insel Ongibongi in einer unterirdischen Festung und wartet auf den Weltuntergang.

Vielleicht ist er auch an einen Rollstuhl gefesselt und im Begriff als ihr Festmahl auf den Tisch zu kommen.

Er steht kurz davor, den Nobelpreis für Literatur durch Erpressung einzuheimsen, was auch längst überfällig war. Und alles, die B**d-Zeitung über ihn schreibt, könnte fürchterlich übertrieben sein, und er steht gar nicht als Serienkiller unter Verdacht.

Tatsache ist jedoch, dass er sich noch unter den Lebenden befindet – Gnade uns Gott.

Über das Buch:

Da gibt es kein einziges Wort zu verlieren.

Sämtliche vorkommenden Sprüche aus allen Bändern dieser Reihe dürfen in „handelsüblichen“ Mengen als freie Zitate mit Quellenangabe unentgeltlich benutzt werden.

Ich mag zwar auf der Stelle treten aber dafür immer schneller.

(Ist leider noch keine olympische Disziplin, obwohl ich dafür hart trainiere.)

Alkohol kann ins Auge gehen, auch wenn dir keiner sein Bier ins Gesicht geschüttet hat.

Von der Verkehrs-Polizei werden bei der Kontrolle deine „Breiten-Grade“ in Promille abgelesen.

Maria Kron ist die Heilige der Alkoholiker?

(Oder ist das Maria Korn?)

Frisstgerecht wäre, wenn alle dasselbe auf den Teller bekommen.

(Wie im Knast?)

(Jedenfalls nicht wie im Kommunismus.)

Arme Schlucker haben wenig zu beißen.

(Logisch, wenn sie nach dem Fasten ihre Mahlzeit dermaßen hemmungslos herunterschlingen.)

(Eventuell mangelt es ihnen auch an Zähnen.)

Der Mann von der Straße ist ja so was von gefragt – aber seine Interviewer werfen nie Geld in seinen Hut.

Ein Gentleman überlässt einer Frau immer den Vortritt.

(Damit er ordentlich nachtreten kann?)

Habe nicht selbst ein Einsehen in das Innere deines Fernsehers, wenn dieser nichts sieht. – Das ist nur ein Job für studierte Elektroticker.

(Da helfen dem ‚Mann für alles‘ weder sein bewährter Hammer noch Kabelbinder.)

Ein Mann, der immer den Müll rausbringt hat in der Ehe ausgesorgt.

(Das nennt man auf modern outgesourcet.)

Was soll nur aus den Müllmännern (und Müllmännerinnen?) werden, wenn wir alle artig den Müll vermeiden?

(Denkt an eure soziale Verantwortung.)

(Gibt es auch Müll-* oder machen die sich nicht gerne ihre Hände schmutzig?)

(Also ich mach mein Handy immer gerne schmutzig – nachts bei perversen Anrufen.)

Man muss jetzt auch an Land eine Rettungsweste tragen, weil man nie weiß, wo der nächste Starkregen zuschlägt?

Wegen der Umwelt Rettung sind jetzt auch die Verkäuferinnen in den Geschäften ohne Verpackung?

(Und die Branche boomt.)

Beim Après-Ski sammelt man die Ski Hasen ein, die unter die Kufen gekommen sind?

(Das erledigen bereits die Schneefüchse.)

(Beim Aprés-Ski müssen die Angefrorenen wiederbelebt werden.)

Ich habe nie die Serie „Sex in the Shitty“ geguckt – war mir einfach zu schmutzig.

(Mit Pamper Anderson?)

Kann man sein Sperma eigentlich auch auf Ebay verkaufen?

(Nur, wenn man flüssig ist.)

(Referenzen und Stammbaum hinzufügen.)

Besonders günstig für dein Geld kriegst Du im Tierheim einen gebrauchten dreibeinigen Hund, der aber noch bellt.

Der eine nennt seinen Hund Hektor, der andere Waldi – den einen gab es billig in Polen, den anderen im Aldi.

(Mein Hekto heißt Liter.)

Hunde, die beißen, sind wohlerzogen und bellen nicht mit vollem Mund.

„Falscher Hund“ auf „Kalter Hase“ jagen sich in deinem Magen.

Investiere dein Geld nicht in Lebensmittel – erstens haben die ein Ablaufdatum und zweitens schlagen dir die Zinsen auf den Bauch.

Staek-Wondo isst man mit Stäbchen?

(Und was ist mit Steak-Waldo?)

Irgendetwas ist immer – besser als gar nichts.

Die sogenannte Ampel ist eine Konfliktpartei?

(Ich glaube, Du meinst Kriegspartei.)

Nachdem seine heiße Flamme Perestroika ihn schmählich verlassen hatte, war Vladimir nicht mehr derselbe und wurde sonderbar.

(Er bekam Spaß daran, seine Widersacher zu Pfählen und trank Blut?)

Die Chinesen finanzieren ihren Staat mit Wäschereien. – Wenn nur das Porto nicht so hoch wäre.

Hört man eigentlich besser, wenn man sich jeden Morgen hinter den Ohren wäscht?

(Ja, auf seine Mutter.)

Wenn auf dich als Kind zu viel Dreck ausgeübt wurde, wirst Du später Müllmann?

(Mir hat der Dreck aber nicht geschadet, ich bin Landwirt geworden.)

(Frauen haben als Mädchen Staub geschluckt?) (Und was ist mit dem Milchmann?)

(Was ist ein Milch-Mann? Gibt der Milch?)

Steht der Kuhstall weit offen, sind die Kühe in die Kneipe ausgebüchst und besoffen.

(Keine Bauernregel.)

(Steht dein Kuhstall weit offen, könnte es da Parallelen geben.)

Violette Kühe sind reiner Muhthos.

Es gibt einen A-Kuh, einen I-Kuh aber was ist mit den übrigen Alphabet Rindern?

(Hast Du kein D-Kuh in deiner Wohnung?)

(In meinem Terrarium habe ich ein G-Kuh.)

(An meiner Wand hängt eine Q-Kuh Uhr.)

Wenn deine Uhr kaputt ist, hat sie ein Loch, und Du verlierst dauern sehr viel Zeit.

Es heißt auf Englisch gar nicht „What time is the clock“, sondern „How many are the clocks“?

(How money is the fish?)

Der deutsche Weckerdienst warnte früher vor tieffliegenden Kuckucksuhren.

(Wegen ihrer Kleinheit hatte der Wetterdienst sie nicht auf dem Schirm.)

Kamikaze Flieger waren keine Arschbomber.

Es ist doch bewundernswert sozial, dass altgediente Militärs nach ihrem Ausscheiden aus dem Dienst, Elektrogeräte reparieren und General überholen.

(Ich habe auch schon mal einen General überholt – der saß in einem Panzer.)

Kriege produzieren nur neue Heere von Gefallenen und Veteranen.

Fängt der Mensch an zu rosten, hat er wohl nur Nerven aus Eisen.

(Nur gut, dass es kein Kupfer ist, sonst würde er in der Psychiatrie wohl ausgeschlachtet.)

Demente Personen benötigen unbedingt eine Matratze mit Memory Effekt.

(Die erzählt mir dann, was ich in der Nacht geträumt habe?)

Wir werden alle mit den Alter nicht jünger.

(Aber hoffentlich dünner?)

Meine Gedanken sind frei – ihr nicht; also sollte ich sie für mich behalten, weil ihr euch nur angekettet wohlfühlt.

Ein Jo-Jo darf man nicht an die kurze Leine nehmen.

(Sonst kann es sich nicht frei entfalten.)

Der „Buckel-Look“ kam bei uns nie in Quasi-Mode. (Ist so ein Wal Ding.) Klunst kommt von Klönen?

(Vielleicht eher ‚Klonen‘)

Kleine Fische wirft der Angler in den Teich zurück, damit sie größer wachsen können; Kleinganoven bekommen dazu Bewährung, bis sie sich als Kriminelle bewährt haben und knastwürdig sind.

Auch Wale haben ein Faible für das Krillen.

(Was heißt Faible? Das ist eine Sucht, denn die müssen das täglich und nicht nur am Wochenende!)

Im Stremelland da wachsen die Lachse?

(Und im Murmelland die Murmeltiere.)

(Nicht die Urmeltiere?)

(Nein, die schwimmen im Urmelkanal.)

Der Tourismus auf Mallorca hat leider auf Strand gebaut.

Wo die Sonne jetzt trocken bleibt, muss man im Urlaub die Feuchtgebiete jetzt durch Schwitzen bewässern.

Ich mache im Urlaub immer eine Zeitreise in die Vergangenheit.

(Zu den primitiven Völkern, die auf Mallorca abhotten?)

(Nein, Freilicht-Museen.)

(Ich mache liebe eine Zeitreise in meine Kindheit und stopfe mich auf fremden

Geburtstagspartys mit Eis und Schokolade voll.)

Ist Borkenschokolade eigentlich vor dem Käfer sicher.

(Natürlich, aber nicht vor dem Schokoladen Marienkäfer.)

(Und schon gar nicht vor mir.)

Bonbons ohne Zucker sind meist mit Vitaminen belastet.

Mit Telefongabel und Messer zu essen ist out – neben jedem Teller liegt jetzt das Händy.

(Finger Food eben.)

„Darf ich ihnen jetzt die Karte bringen“, fragt die Bedienung nach einer qualvollen Wartezeit? „Zu spät, Herr Ober, ich bin jetzt bis oben hin bedient und gehe lieber woanders Fastfooding.“

Was würde ich nur ohne mich anfangen, wenn es mich nicht gäbe?

Bei der Spiele Entwicklung bekommen die Macher Fördergelder vom Staat.

(Aber die Drogendesigner gehen leer aus?)

(Ist das nicht verfassungswiderlich?)

Die Mensch ist die Körnung der Schöpfung.

(Also der Kaffeesatz beim Filtern.)

(Mir fallen gerade keine klassischen Kaffee Sätze ein, nicht die Bohne.)

Wenn man Kaffee nicht räuchern täte, könnten man ihn als Lebensmittel zu Bohnensalat verarbeiten?

(Man bräuchte auch keinen Weißer mehr im Getränk.)

(Und wenn man Bohnen trocknen und räuchern würde, hätte man gesunden Gemüse-Kaffee?)

Die Erde bebt, die Wüste lebt, die Wasser werden immer nasser, die Vulkane spucken – verstehe einer diese Welt.

(Nur der Mensch rührt sich nicht vom Fleck.)

Willst Du dein blaues Wunder erleben, geh tauchen und bewundere die Müllhalden.

Würden sich die Klimakleber nur nachts auf der Autobahn breit machen, hätten sie mehr Akzeptanz.

(Das verleiht dem Begriff ‚Kleben‘ eine ganz andere Dimension.)

Ich beneide die „Letzte Generation“ – sie muss kein Testament verfassen.

Schau, dass Du weiterkommst, denn hier ist nichts mehr zu tun, alles erledigt.

Allzeit breit – und Du findest deinen Pfad nicht wieder.

(Ich nehme einfach den roten Faden.)

Ich habe gestern in der Gosse meinen Schöpfer getroffen – das war vielleicht ein versoffener Penner und Junkie!

(Anstatt Alimente zu zahlen, wollte er mich anbetteln!)

Im Bier sind Hopfen und Malz verloren.

(Ganz im Gegenteil, das sind die Tenside, um des Deutschen liebstes Getränk keimfrei zu halten.)

Wer sich nie selber die Hände putzig gemacht hat, hat dafür wahrscheinlich eine Schmutzfrau.

Geschirr spült keine Rolle – einfach Wasser drüber.

(Männertipp.)

(Nur das Pferd kann nicht loslassen und besteht auf Geschirr.)

Taylor Schwitz macht jetzt Werbung für Deos?

Einem verfressenen Gaul schaut man nicht ins Maul, außer man ist Veterinär bzw. Zahnarzt.

(Bei einem verfressenen Krokodil macht man eine Ausnahme.)

Der Bleck-Friday wurde eigentlich von Pferden erfunden?

Bei Pflege Stute vier gibt es nur noch Gnadenbrot.

Nach einem Umzug findest Du die Hälfte der Sachen, die Du weggeschmissen hast, nicht wieder.

Der Engländer sagt: „Count your blessings“; der Deutsche sagt: „Zähle deine Blessuren.“

Wale besuchen, mit Lamas wandern, mit Delfinen schwimmen, mit Krokodilen ringen – und die neueste Therapie Form ist das Schafe Scheren?

(Und wer therapiert danach die armen Tiere?n Und womit?)

(Menschen fressen!)

(Was ist mit Kängurus hüpfen?)

(Du bist zu groß für den Beutel.)

(Ich würde gerne Koalas streicheln, ich habe gerade Schnupfen und dann stinken die nicht so.)

Ohne ihre Schmusedecke können nur wenige Schäfer einen Schafentzug überstehen.

(Sollen sie doch einen Schafanzug tragen.)

Völlig losgelöst von der Herde grast das Schaf völlig wehrelos.

(Eine traurige Bähritat?)

(Eine Möhritat ist nur bei Hasen.)

Der Blitz schlägt immer zuerst in den Leit Hammel.

Der Sturmverbrauch steigt in Deutschland stetig an, so dass wir jetzt schon täglich einen neuen Tornado brauchen.

Ist das Wetter bereits weiter bis wolkig, hast Du den Sonnenanteil verpasst.

Bei Gewitter sollen sich Kinder im Wald nicht unter einen Pilz stellen?

Teenätscher machen nur Teenärger.

Warum zahlen Jugendliche nie in ihre Pflegelversicherung ein?

(Weil sie nicht gepflegt sind?)

Wer nicht abgenabelt wird (hat), muss seine Mutter überall mitschleppen.

(Besonders problematisch bei Seeleuten und ihren Schlepptau.)

Steche nie in See, Du könntest einen Fisch harpunieren.

Ombootsmänner können nicht mal schwimmen oder DLRG sprechen.

(Das sind ja auch meditierende Asketen, die können nur ‚Ommm‘.)

Zurückrudern kann jeder, aber rückwärts Segeln ist eine Kunst.

(Und zurückstecken eine Seltenheit.)

Kunst ist eine quälende Zwangshandlung, die der Kultur Werte verschafft.

Bist Du mit deinem Graffiti am Ende sind die Dosen wohl leer.

(Bist Du mit deinem Latein am Ende, lerne Griechisch – genauso nutzlos.)

Das Malen von Zahlen ist keine große Kunst, bringt dem Geschäftsinhaber aber große Preise ein.

(Z.B. auf Geldscheinen?)

(Ich male erst nach dem Zahlen.)

Geht meine Bank pleite, was soll’s – ich habe ja noch die Reserve-Bank.

Schweiz war gestern – ich habe jetzt ein Konto auf Amazon, das findet das Finanzamt nie im tiefen Regenwald!

„Ich zahle mit Karte – wie viel schulde ich ihnen,

Bube oder Zahl?“

„Tut mir leid, wir nehmen nur Plastik Geld, also Chips.“

Ich war berühmt für mein Chili con Carne, aber dann hat sich Carne von mir scheiden lassen.

(Und hat sich nach Chile abgesetzt?) (Nein, sie wollte in Rio chillen.)

Auf leeren Magen lässt sich Essen schwer ertragen.

Nudelholz gewinnt man aus gekochtem Bambus.

(Das ist verdammt dente.)

Wenn der Blitz ihn trifft, fällt der Baum nicht weit vom Stamm.

Früher lebten Bäume für mehrere Jahrhunderte, heute muss man sie wie Glühbirnen alle fünf Jahre austauschen!

(Die Natur liefert einfach keine Wertarbeit mehr.)

Gut Holz will Weile haben.

(Woher kriege ich jetzt eine Weile her?) (Die ist ausgegangen, aber das ist schon eine Weile her.)

(Geht auch eine lange Weile?)

Alle Cowboys machen jetzt auf Online Dance?

Wer ins Internet geht, kommt zum Leben zu spät.

Fakir News stammt meisten aus Indien.

(Nicht aus News York?)

Wieso hat Amazon noch keine Organe im Programm?

(Hat er, aber nur tierische.)

(Bei menschlichen würde er sich eine Organklage einhandeln.)

(Für die anderen ist eventuell Temu zuständig.)

Ich weiß zwar immer noch nicht, was ich ohne mich machen würde, aber ich würde mir doch irgendwie fehlen.

(Es würde dir wesentlich besser gehen.)

(Ich pfeife auf die Hörner – ich will nicht wiesentlich besser gehen.)

Vertrauen ist gut – Fahrkartenkontrollen sind besser.

Die Uhrzeugung ist längst digital und findet im Labor statt.

(Wer braucht noch eine Uhr, das kann man googeln?)

„Tag.“ „Morgen.“ „Wieso morgen? Es ist doch schon Nachmittag?“ „Weil ich heute keinerlei Lust habe, „Tag“ zu sagen, aber vielleicht morgen.“ „Und wenn wir uns morgen nicht sehen?“ „Dann vielleicht beim nächsten Mal.“ „Na dann, gute Nacht.“ „Wieso gute Nacht? Es ist doch noch Nachmittag?“

Willst Du in die Zukunft blicken, kauf dir eine Programm Zeitschrift.

(Steht alles in den Stern.)

Die Uhren Umstellung ist eine reine Erfindung der Industrie weil man sich so zwei Mal im Jahr einen neuen Zeitmesser zulegen muss, damit er auch korrekt anzeigt.

(Dabei ist das mit der Zeitumstellung doch ganz simpel: Winterzeit ist, sobald Du die Winterreifen draufzeihst, und Sommerzeit mit Sommerreifen – szeht doch alles im Kalender!)

Nervöse Autofahrer leiden unter AHBS und müssen dauernd auf die Bremse treten.

Wenn die Fahrer nicht im Stau stehen, sondern sitzen würden, wäre das nur halb so stressig.

In der Autowerkstatt kannst Du nicht die Beulen in deiner Matratze ausbessern lassen.

(Außer Du schläfst auch im Wagen?)

Manches kann ich wie im Schlaf.

(Und was wäre das?)

(Schnarchen.)

Schlag dir den Tag um die Ohren, dann kannst Du nachts leichter einschlafen.

(Wer nicht einschlafen kann, kann auch nicht ausschlafen.)

Ein pneumatisches Automatik-Bett lässt dich morgens sanft auf den Boden gleiten.

Wenn der Bauer aus dem Bett aufgestanden ist, hat er noch Vieh vor sich und muss sich danach abackern.

(Zur Motivation hat er den Hahn-Wecker, der sich nicht abstellen lässt.)

Alarm! Viele Ställe bleiben in Deutschland unterbesetzt.

Um die Meeresfrüchte zu ernten brauchen die Tiefsee Bauern einer Taucherausrüstung.

(Und manchmal buddeln sie statt Seegurken einen Piratenschatz aus?)

Bei den Piraten lagen die Bierflaschen angeleint zur Kühlung unter Wasser, weswegen das Kielholen eine lustige Sache war. (Kie, hol uns mal nur Pulle Bier?)

(Was? Die hatten schon eine künstliche Intelligenz?)

(Ja, den Papagei des Käptäns.)

Die KI ist schrecklich arrogant, denn sie hält sich für schlauer als mich, pah!

Die KI, dein Freund und Psychiater.

Warum hat noch kein Nerd eine „Klo-I“ erfunden, eine intelligente Toilette, die sich selbst reinigt?

(Und mich abputzt?)

(Ich kenne da eine Chloé, aber ich glaube nicht, dass sie sich darauf einlässt.)

Eine Toy-Lette hat keine Spülung, sondern ist nur für Kinder zum Spielen und draufsetzen.

Natürlich vergesse ich oft, mir nach dem Toilettengang die Hände zu waschen, na und? Ich wisch mir ja auch nicht jedes Mal den Hintern ab, also bleiben die Hände sauber.

Wird die Heilige Scheiße eigentlich im Vatikan aufbewahrt?

(Natürlich, alles fein sauber und ordenhaft katalogisiert, denn sie wurde nie entleert.)

(Der Traum eines jeden Arschäologen!)

Die Engel wollen den Menschen immer zeigen, was eine Harfe ist – aber wir Menschen wollen es rocken lassen.

(Zeig mit lieber eine Harpyie.)

Im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes hat die Mutter nichts zu vermelden.

(Sie war ja auch nur die Leihmutter.)

Der Priesternachwuchs schwindet, seitdem sich die Pädophilen auch im Dark-Net tummeln können.

(Das Exklusivrecht war gestern, und die Kirche bietet kein Asyl mehr für „gefallene Engel“ an.)

(Die landen jetzt wieder in der Hölle?)

Heimlich geständige Mörder fallen bei der katholischen Kirche unter das Leich-Geheimnis?

(Und ihre Taten dürfen nie aufgeklärt werden wegen des Datenschutzes.)

Immer erst die Wichtigsten erledigen – der Rest muss warten, bis er dran ist.

Ich wurde auf der Flucht von der Polizei angeschossen, mitten ins Knie – meine Behinderung ist also eindeutig Folge einer Berufskrankheit - und trotzdem kriege ich jetzt keine Rente!

Alz Heimer noch klar beieinander war, konnte er noch Mein und Dein unterscheiden; aber dann wurde er strafmündig.

Unartige alte Menschen darf man nicht zur Strafe in die Ecke stellen, die pinkeln sie voll.

An meinem 18. Geburtstag bin ich mit 72 endlich volljährig geworden – was für eine Umstellung!

(Jetzt kannst Du Schaltjahr-Kind endlich deinen Führerschein machen?)

Ich muss dieses Jahr mit dem Auto in den Urlaub fahren, weil meine Eltern zu alt sind, um das liebe Fahrzeug in meiner Abwesenheit zu hüten und zu versorgen.

(Gib es doch in eine Pflege-Garage.)

Auf der Autobahn wird es immer glitschig, wenn ihnen eine dicke Ölspur entgegenkommt.

Bei Park & Ride stellt man sein Fahrzeug auf der Autobahn einfach bei der nächsten Pferdekoppel ab?

Eine Kuh zieht man nicht vom Leder, sonst verschüttet sie die Milch.

(Viehleda war das denn?)

Ist Rost in der Milch, liegt es an der Kanne und nicht an der alten Kuh.

Wenn der Milchpreis steigt, sind die Kühe wieder im Streik?

Ich hatte eine Führungsposition in einem DAX-Konzern und habe als Pförtner alle Besucher zu ihren Bestimmungsort gelotst.

(Ein Wildgehege für Dachse?)