Da kannste Gift drauf nehmen, Julia! Dein Romeo E-Book

Felix Scharlau

• Herausgeber: Goldmann
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2016

Seitenzahl: 133

Beschreibung

Ohne mit der Wimper zu zucken geben wir heutzutage Trennungen per SMS durch und verkünden Schwangerschaften im Gruppenchat. Schade eigentlich, dass es Kurznachrichten noch nicht so lange gibt. Was hätten Sprechblasen schon alles erzählen können! Beließ es Louis XIV. bei der Drohung, den Apple-Servicemitarbeiter zu vierteilen, weil sein iPhone nicht funktionierte? Warum nur scheiterte Darth Vader im entscheidenden Moment an der Worterkennung? Und werden Tokio Hotel bald vielleicht wirklich die Kneipe „Uschi's Eck“ über WhatsApp anschreiben, um wieder einen Gig zu kriegen?

Dingdong, Sie haben 285 Seiten neue Nachrichten! Viel Spaß damit! :)

Leseprobe

Das Buch

Nichts hat die Kommunikation zwischen den Menschen nachhaltiger verändert als die Kurznachricht. Über Chats werden heute Verlobungen gelöst, Schwangerschaften kundgetan oder Kriege beendet. Schade eigentlich, dass die Menschheit nur auf ein paar Jahre Kurznachrichtengeschichte zurückblicken kann. Welche Worte hätte wohl Christoph Kolumbus gewählt, um seiner Königin die Entdeckung »Indiens« per Mobiltelefon mitzuteilen? Wie hätten Robin Hood oder die Fünf Freunde via SMS kommuniziert? Und was hat Heidi Klum eigentlich neuerdings für ein Problem mit ihrer Nachbarin?

Antworten auf diese und viele weitere Fragen gibt dieses Buch. Ein amüsanter Streifzug durch die Welt- und Kulturgeschichte – nicht, wie sie war, ist oder sein wird. Sondern wie man sie sich wünschen würde!

Der Autor

Felix Scharlau lebt als Journalist, Autor und Gagschreiber in Köln. Zuvor war er Redakteur beim Popkulturmagazin Intro. 2013 erschien sein tragikomischer Debüt-Roman »Fünfhunderteins«, mit dem er lange auf Lesetour war. Scharlau ist Mitbegründer des Satire-Magazins »Schinken Omi« und moderierte eine gleichnamige Comedy-Show bei ByteFM. Eines seiner größten Hobbys ist das Wiederauffüllen von Seifenspendern.

Felix Scharlau

Da kannste Gift drauf nehmen, Julia! Dein Romeo

Die besten Handy-Chats, die es nie gab

OriginalausgabeDer Inhalt dieses E-Books ist urheberrechtlich geschützt und enthält technische Sicherungsmaßnahmen gegen unbefugte Nutzung. Die Entfernung dieser Sicherung sowie die Nutzung durch unbefugte Verarbeitung, Vervielfältigung, Verbreitung oder öffentliche Zugänglichmachung, insbesondere in elektronischer Form, ist untersagt und kann straf- und zivilrechtliche Sanktionen nach sich ziehen.Der Verlag weist ausdrücklich darauf hin, dass im Text enthaltene externe Links vom Verlag nur bis zum Zeitpunkt der Buchveröffentlichung eingesehen werden konnten. Auf spätere Veränderungen hat der Verlag keinerlei Einfluss. Eine Haftung des Verlags ist daher ausgeschlossen.

1. Auflage

Originalausgabe September 2016

Copyright © 2016 by Wilhelm Goldmann Verlag, München,

in der Verlagsgruppe Random House GmbH,

Neumarkter Str. 28, 81637 München

Umschlaggestaltung: UNO Werbeagentur, München, und unter Verwendung eines Motivs von FinePic®, München

Lektorat: Doreen Fröhlich

DF · Herstellung: Str.

Layout: Tabea Gärtner

Satz: Uhl + Massopust, Aalen

ISBN: 978-3-641-17588-7V001

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Inhalt

Vorwort: Der Autor an den Verlag

Gott an Eva

Mickey Mouse an Goofy

Thomas Anders an Dieter Bohlen

VORWORT

Der Autor anden Verlag

12. Dezember 2015

12:34 Uhr

lieber goldmann verlag,

ich heiße felix, mag katzen und habe da so eine buchidee. geht um kurznachrichten. total witzig! meinte zumindest neulich einer in der kneipe.

okay, der hat später auch versucht, mich beim hütchenspiel auszunehmen …

aber er fand die idee trotzdem gut!

soll ich den text einfach mal runterschreiben, und sie bringen dann ein buch davon raus?

viele grüße nach münchen!

F.S.

13:01 Uhr

Danke für Ihr Interesse am Goldmann Verlag.

Wir hätten da auch so eine Frage:

WOHER HABEN SIE DIESE NUMMER?!

13:04 Uhr

öhm, die wurde mir

die hab ich

stand die nicht

genau: in den snowden-dokumenten?! ja!

(oder?)

Ach … egal. das buch wird gut!

13:06 Uhr

O-kay. Worum geht es darin denn genau?

13:08 Uhr

mir ist aufgefallen, dass in den letzten jahrzehnten nichts den kommunikationsstil der menschheit mehr verändert hat als sms, whatsapp und so weiter.

13:08 Uhr

UND?!

13:11 Uhr

na, da dachte ich mir: was wäre eigentlich, wenn die leute schon immer via kurznachrichten miteinander in kontakt gewesen wären? eine irre vorstellung! ich habe mir dann mal viele mögliche chats ausgedacht. in meinem buch chatten historische persönlichkeiten, film-, literatur- und videospiel-stars, aber auch aktuelle promis und politiker miteinander.

13:12 Uhr

Hm … Und Sie glauben, DAS will irgendwer lesen?

13:13 Uhr

tja, keine ahnung! meistens gehe ich im laden gleich durch nach hinten zu den comics. ich weiß eigentlich gar nicht, was es alles mit büchern gibt. ich bin selbst kein buchmacher und kenne den markt nicht so gut.

13:15 Uhr

»Verleger« heißt so was.

Okay, dann lassen Sie uns mal nachdenken.

13:18 Uhr

Eine Kollegin fragt gerade völlig zu Recht: Ist denn auch viel SEX drin? SEXSEXSEX! Sie müssen wissen, nach dem großen Erfolg des Buches verlangt die Verlagsführung, dass ALLES so zu werden hat wie »Shades of Grey«.

13:21 Uhr

öhm,

aber ja, alles ist voller sex.

doch …

könnte man so sagen.

ja …

13:21 Uhr

DEAL!!!!!

Bitte schicken Sie uns das fertige Manuskript bis zum 01. März 2016.

13:24 Uhr

mach ich! thx!

17. April 2016

9:15 Uhr

WO BLEIBT EIGENTLICH DAS MANUSKRIPT, HERR SCHARLAU?

9:37 Uhr

meine …

katze? ja, katze …

die hatte …

hatte schwierigkeiten.

(genau! »schwierigkeiten« – das klingt geheimnisvoll und glaubhaft zugleich!)

das buch kommt aber jetzt!

sofort!

bitte blättern sie einfach um, dann geht es auch schon los.

9:41 Uhr

Du lieber Himmel, was haben wir uns da nur eingebrockt …

9:45 Uhr

NUN BLÄTTERN SIE SCHON UM!

9:46 Uhr

Puh … na gut …

Gott an Eva

Hier ist er: Der erste Sünden-Chat der christlichen Zeitrechnung. Schlimm, dass es für Gott gleich mit seinen ersten Mietern vorm Amtsgericht endete.

ca. 7000 v. Chr.

14:24 Uhr

Habe gerade woanders zu tun, daher auf diesem Wege: Mein Informant hat vorhin gesehen, wie du und Adam mit der Schlange geredet habt. Habt ihr etwa von der Frucht des Baumes gegessen?!

MfG, Gott

17:34 Uhr

Sorry, Gott, sehe das jetzt erst. Akku war leer. Ja, öhm, also Folgendes: Die Schlange meinte, das mit dem Apfel sei doch nicht so schlimm. Der würde uns die Augen öffnen. Außer, dass wir nun sehen, dass wir nackt sind, ist eigentlich auch alles okay. Der Apfel war jetzt nicht schlecht oder so. Wieder Freunde?

Eva

17:40 Uhr

»Wieder Freunde«?! So eine Frechheit.

Ich will dir ab jetzt viel Schmerzen schaffen, wenn du schwanger wirst. Du sollst unter Qualen Kinder gebären, und dein Verlangen soll nach deinem Manne sein, und er soll dein Herr sein.

17:41 Uhr

Hey, Alter, mach dich mal locker!

17:42 Uhr

P.S.: Nach Feminismus klingt das nicht gerade.

17:44 Uhr

Und sag Adam, ich setze euch vor die Tür. Wenn er wieder rein will zum Baum des Lebens, dann hauen ihm die Cherubim die Rübe ab.

17:46 Uhr

Was soll der Scheiß? Nicht mit uns, Freundchen! Wir sind seit November im Mieterschutzbund und haben über die auch Rechtsschutz. Zur Not klagen wir uns hoch bis nach Jerusalem. Du hörst von unserem Anwalt!

17:50 Uhr

Viel Erfolg. Ich bin euer Gott. Das heißt: euer Anwalt, Staatsanwalt, Richter und Henker in einer Person.

17:51 Uhr

Dann beten wir ab jetzt eben zu Superman!

17:52 Uhr

Der bin ich auch!

17:52 Uhr

O M G

17:52 Uhr

Genau – OH MEIN GOTT.

Jetzt habt ihr Maden es endlich begriffen!

Mickey Mouse an Goofy

Über das wahre Ausmaß von Mickeys Egomanie wurde unter Disneylogen bisher nur spekuliert. Ein kürzlich aufgetauchtes Chatprotokoll macht nun deutlich, wie schlimm es wirklich war …

5. März 1985

10:14 Uhr

Goofy, komm mal bitte zu mir. Ich bräuchte deine Hilfe in einem wirklich wichtigen Fall. Mickey

11:34 Uhr

Hast du dir wieder aus Versehen die Ohren auf den Tisch genagelt, Goofy?

12:08 Uhr

Hallo?!

12:09 Uhr

Ich komme nicht. Nie mehr.

Goofy

12:09 Uhr

WIE BITTE?!

12:11 Uhr

Ich habe 1fach keinen Bock mehr, für dich immer nur die Drecksarbeit zu machen und wie 1 Trottel behandelt zu werden. Worum geht’s denn diesmal? Soll ich Minnies Auto waschen?

12:14 Uhr

Da ist aber einer empfindlich. Kann ich doch nichts dafür, dass ich der Clevere von uns beiden bin. Und es ging um den Garten. Ich habe beim Rasenmäherschieben einfach nicht so eine große Übersetzung wie du. Nimm so was doch auch mal als Kompliment, Goofy! Du bist nun mal sehr »besonders«. Das merkst du doch auch immer, wenn sich Frauen wegsetzen, sobald du in den Bus einsteigst.

12:16 Uhr

Ich nehme das als die Frechheit,

die es ist. Fick dich, Mickey.

12:18 Uhr

Melde dich doch einfach, wenn du das nächste Mal die Tür nicht aufbekommst und denkst, du bist eingesperrt. Aber bitte nicht bei mir!

12:20 Uhr

Ist dir das denn wirklich noch nie passiert?!? Pff. »Drücken«, »ziehen« – es gibt bei Türen einfach zu viele Möglichkeiten, verdammt!

Thomas Anders an Dieter Bohlen

Keine Sorge, WhatsApp! Auch in ferner Zukunft wollen die wirklich großen Ereignisse über Chats verhandelt werden. Hier schon mal ein exklusiver Ausblick auf die Karriere von Modern Talking, Version 3.0.

26. Juli 2021

12:34 Uhr

Hi Dieter,

ich weiß, long time no see und so. Wollte mich mal wieder melden. Geht’s dir gut?

Dein Thomas

12:45 Uhr

Mega-gut. Was willst du? Dieter

12:47 Uhr

Okay, dann direkt frei von der Leber weg: Du kennst doch den Satz »Aller guten Dinge sind drei«, gell?

12:48 Uhr

Du willst einen Dreier, ja? Wer ist die Dritte? Die müsste schon amtlich sein, sach ich mal. Also mega-amtlich, wenn du auch dabei bist.

12:50 Uhr

Mann, Dieter! Ich meinte MT –Bock, es noch mal zu versuchen?

12:53 Uhr

Multiple Tuberkulose oder was ist das?

12:57 Uhr

Modern Talking? Die Band, mit der wir 130 Millionen Platten verkauft haben?

13:01 Uhr

Ach so, ja. Nee. Keinen Bock.

13:03 Uhr

Und warum nicht?

13:06 Uhr

Wenn du bei mir im Garten singen würdest, würde nach zehn Minuten die Bundeswehr kommen und Tötensen als Katastrophengebiet abriegeln.

13:08 Uhr

Wow, o-kay …

13:09 Uhr

Das ist auch mal eine Ansage.

13:10 Uhr

Wenn schlechte Stimmen schwimmen könnten, dann wärst du Flipper.

13:11 Uhr

Sag mal, was ist dir denn für eine Laus über die Leber gelaufen, so mit mir zu reden?

13:13 Uhr

Musst nicht traurig sein, ja? Guck mal, Ratten können auch nicht singen und sind deshalb kein bisschen traurig.

13:15 Uhr

WTF?

13:17 Uhr

Weißte, was dich von einem Schwimmbad voller Scheiße unterscheidet?

13:17 Uhr

?

13:18 Uhr

DAS SCHWIMMBAD!

HAHAHA

13:19 Uhr

MOMENT MAL! TIPPST DU HIER ETWA DIE GANZE ZEIT DIE DUMMEN SPRÜCHE REIN, DIE DU IMMER BEI DSDS VON DEN KARTEN ABLIEST?!? Hast du sie noch alle? Weißt du eigentlich, mit wem du es hier zu tun hast?

13:20 Uhr

Ja, mit einem Gewitter.

13:20 Uhr

?

13:21 Uhr

Wenn du dich endlich verziehen würdest, könnte es doch noch ein schöner Tag werden.

13:22 Uhr

Fick dich, Dieter. Und ich dachte, mit einer MT-Reunion täte ich DIR einen Gefallen. Außer deinen miesen Quoten und dem schlechten Ruf hast du ja auch nicht mehr viel im Leben.

Auf Nimmerwiedersehen.

13:23 Uhr

Der Typ kommt wieder. Auch ohne Recall-Karte, das ist jetzt schon klar. Thomas Anders – der Menderes für die Generation Ü50. Nur singen tut er schlechter als das Original, hahaha!

13:27 Uhr

BTW: Wusste gar nicht, dass deine Mudder in der »Nordsee« arbeitet …

13:29 Uhr

… als Geruch.

Ende

der Leseprobe